Olá Galo-Fritenses, ops, estou assistindo muito "Pathy que te pariu", mas vale a pena, kkk, eu recomendo, pesquise no YouTube e divirta-se você também.
Bom Domingo a todos, desculpem por não ter postado a nossa tradicional piada dominical as 11 e 48, mas é a piada de hoje, requer um horário diferenciado, depois de almoços e jantas, lanches e afins, retomando o sucesso de "Mais atenção", que me surpreendeu, positivamente, é claro, brigadão mais uma vez pelo comentário Paola, e se mais alguém quiser comentar, sinta-se em casa.
Um assunto que eu gostaria de comentar, fugindo, ou não do assunto do blog, é a TwitCam, ou parecido, que o Chaves, ou Roberto Bolaños participou sexta feira de noite, ele conseguiu lugar nos TT's e mais de 50 mil pessoas vendo ele ao vivo, "mas que baah", não é sempre que alguém consegue isso, e orgulhosamente eu vi o "chaves" ao vivo, que emoção emocionante...
Hoje a piada é mais ou menos assim:
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
- Peidei
domingo, 31 de julho de 2011
sábado, 30 de julho de 2011
Nem bala fica perdida #NovasPlacasRJ
Olá, bom sábado a todos, e hoje, dia do sorteio das eliminatórias da copa, venho eu aqui para levar a vocês e as autoridades competentes, um serviço de utilidade pública, a sugestão de novas placas para facilitar a localização dos turistas na cidade maravilhosa, espero que funcionem.
Galera, vamos ir rumo aosTT's com a hastag, #NovaPlacasRJ, conto com vo6, ok?
Dia primeiro, teremos o vídeo, #PassioneFail, aguardem...
Por hoje é só amigunhos, lá vão as placas...
Galera, vamos ir rumo aosTT's com a hastag, #NovaPlacasRJ, conto com vo6, ok?
Dia primeiro, teremos o vídeo, #PassioneFail, aguardem...
Por hoje é só amigunhos, lá vão as placas...
Valeu Danii, eu não tinha percebido a pequena falha...
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Pesquisa fracassada ou #PesquisaFail
Olá, bom começo de fim de semana a todos, especialmente, todas, mas vamos lá, ontem me esqueci-i-me de uma novidade, amanhã, sábado, a postagem vai ser sobre um assunto que ganhará os TT's no mundo, o "Sorteio das eliminatórias da copa" e meu humilde, mas não atrasado, ou não, Blog não podia ficar de fora desse acontecimento, a postagem de amanhã, vai ser sobre as placas com os nomes das cidades para a copa do mundo de 2014, e como diz o site que eu encontrei, nem as balas vão se perder... kkkk Aguardem até amanhã....
Por hoje, temos o assunto mais repetido deste recinto, os hermanos, e hoje eles aparecem brevemente, vamos lá...
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Por hoje, temos o assunto mais repetido deste recinto, os hermanos, e hoje eles aparecem brevemente, vamos lá...
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Diferença entre sonho e pesadelo
Olá, boa quinta feira a todos, ã, ã, ã, hoje, tenho novidades, não sei se já falei, mas em breve, no inicio do mês que vem, dãããã, vamos optar por ouro tipo de mídia, alternativo, mais precisamente, o YouTube, com um vídeo editado por min, chamado, #PassioneFail o nome já fala muito, e conforme o decorrer de conversas, em breve postarei uma história minha, que aconteceu em uma aula, essa é boa, mas primeiro vamos ver se me autorizam a contar...
Interessante neeh que foi só escrever "suporte técnico" na postagem de ontem e ela funcionou, depois de umas 10 que falharam? Legal neeh?
Pois bem, por hoje, o assunto é minerin, e temos um poema de Luiz Fernando Veríssimo, que muitos dizem que não foi ele o autor, devido ao humor não ser seu principal assunto, não que ele seja mau humorado, mas que ele focou a carreira em outros aspectos, vamos lá a ele...
"Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas;
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
Luiz Fernando Veríssimo
Interessante neeh que foi só escrever "suporte técnico" na postagem de ontem e ela funcionou, depois de umas 10 que falharam? Legal neeh?
Pois bem, por hoje, o assunto é minerin, e temos um poema de Luiz Fernando Veríssimo, que muitos dizem que não foi ele o autor, devido ao humor não ser seu principal assunto, não que ele seja mau humorado, mas que ele focou a carreira em outros aspectos, vamos lá a ele...
"Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas;
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
Luiz Fernando Veríssimo
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Suporte técnico
Olá, a postagem de hoje não poderia fugir do assunto mais falado no meu pensamento, como que as postagens programadas não me funcionam mais?? É uma duvida que eu tenho... E que duvida aliás...
Eis que derrepente, me surge um texto chamado suporte técnico, tudo a ver com a minha situação...kkkkk
Lá vai ele, e torcemos para que as 11 e 48, kkk...
Assunto: Suporte técnico
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 3.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 7.3] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo[Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 3.0], mas o comando[Acho_Melhor_Darmos_Um_Tempo.exe] não funciona adequadamente.
Poderia me ajudar? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
Eis que derrepente, me surge um texto chamado suporte técnico, tudo a ver com a minha situação...kkkkk
Lá vai ele, e torcemos para que as 11 e 48, kkk...
Assunto: Suporte técnico
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 3.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 7.3] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo[Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 3.0], mas o comando[Acho_Melhor_Darmos_Um_Tempo.exe] não funciona adequadamente.
Poderia me ajudar? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
terça-feira, 26 de julho de 2011
És de fato, o único...
Olá, hoje, uma piada diferente, sem categoria específica, ou não... Lá vai...
Altamirando e a esposa foram a uma festa de reencontro da turma de Faculdade dele. Lá chegando, olhando ao redor, observou seus antigos colegas, hoje homens de ternos elegantes e barrigas proeminentes:
Orgulhoso pele fato de pesar, hoje, apenas dois quilos a mais que nos tempos da Faculdade (Uma das vantagens de se ganhar a vida dando duro, no trabalho pesado da fazenda) ele cochicha para a esposa:
- Querida, veja! Sou o único aqui neste encontro que ainda pode usar o terno da formatura!
-Ela olhou para o pessoal endinheirado à sua volta e, em seguida, para o marido, e disse:
- É. E é também o único que precisa.
Altamirando e a esposa foram a uma festa de reencontro da turma de Faculdade dele. Lá chegando, olhando ao redor, observou seus antigos colegas, hoje homens de ternos elegantes e barrigas proeminentes:
Orgulhoso pele fato de pesar, hoje, apenas dois quilos a mais que nos tempos da Faculdade (Uma das vantagens de se ganhar a vida dando duro, no trabalho pesado da fazenda) ele cochicha para a esposa:
- Querida, veja! Sou o único aqui neste encontro que ainda pode usar o terno da formatura!
-Ela olhou para o pessoal endinheirado à sua volta e, em seguida, para o marido, e disse:
- É. E é também o único que precisa.
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Evolução da educação
Olá, bom começo de semana a todos, a postagem de hoje, como o prometido, é sobre a nossa amiguinha matemática, agora quando ouço matemática, lembro da @mica_sonda por que será, mas enfim, a postagem de hoje eu recebi por e-mail da @cris_tinaM, e é muito legal, engraçada e ao mesmo tempo triste, pois não sei se vocês chegaram a ver a matéria do fantástico que comparava crianças de 10 anos de agora com umas de 10 anos a uns anos atrás, as de hoje, foram cruelmente "deixadas no chinelo", a maioria acima do peso e sem resistência física, diante da geração de uns anos atrás, que esbanjou saúde, vejo por min mesmo, quando precisa ir a algum lugar a primeira pergunta que eu faço é pedir, mas vou de que?? Não é nem o que que tem que fazer, lá, triste, triste, trágico, trágico... Mas é isso, aguardo comentários se vocês concordam, que faz muito tempo que não recebo mais comentários...
Bom, a Amy Winehouse, ou parecido, primeiro vamos ver o sobrenome dela, WINE, vinho, traduzindo para o português, mas enfim, só comento uma coisa que eu li no Twitter, "Quando ela tava viva, era polêmica, problemática... Agora que morreu, é uma artista consagrada, talvez a maior de sua geração, e possuidora de muitos sucessos, que dificilmente será esquecida pelas gerações futuras..." Ou parecido, tá, neeh, quando tava viva, todos esculachavam ela, agora que morreu, aí é idolatrada, para chê, nem 8 nem 80, teria que ter pelo menos uma média, nem só esculachada, nem só elogiada, todos nós somos os dois, a respeito disso era isso.
Vamos lá ao causo matemático de hoje, o primeiro de madrugada... Mas tá valendo, já é segunda...
A Evolução da Educação:
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
7. Em 2010...:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder, pois é proibido reprová-los).
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.
Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado).
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
...Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Bom, a Amy Winehouse, ou parecido, primeiro vamos ver o sobrenome dela, WINE, vinho, traduzindo para o português, mas enfim, só comento uma coisa que eu li no Twitter, "Quando ela tava viva, era polêmica, problemática... Agora que morreu, é uma artista consagrada, talvez a maior de sua geração, e possuidora de muitos sucessos, que dificilmente será esquecida pelas gerações futuras..." Ou parecido, tá, neeh, quando tava viva, todos esculachavam ela, agora que morreu, aí é idolatrada, para chê, nem 8 nem 80, teria que ter pelo menos uma média, nem só esculachada, nem só elogiada, todos nós somos os dois, a respeito disso era isso.
Vamos lá ao causo matemático de hoje, o primeiro de madrugada... Mas tá valendo, já é segunda...
A Evolução da Educação:
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
7. Em 2010...:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder, pois é proibido reprová-los).
( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.
Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado).
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
Todo mundo está 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
...Quando é que se 'pensará' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
domingo, 24 de julho de 2011
Pregos Garcia
Olá, a postagem de hoje, não podia ser digerente da piada que eu "declamei" ontem, não deu para ganhar, mas o importante é a experiência e a participação... kkkkkkkkkk nunca vi uma pessoa que ganhou alguma coisa falar isso, mas tá valendo...
Aguardem, amanhã tem mais um textinho sobre a matemática, e terça, ou quando der tempo, eu faço uma montagem com #PassioneFail, é muito incrível o erro da Gemma, mas por enquanto é isso, aguardo comentários.
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA..."
Aguardem, amanhã tem mais um textinho sobre a matemática, e terça, ou quando der tempo, eu faço uma montagem com #PassioneFail, é muito incrível o erro da Gemma, mas por enquanto é isso, aguardo comentários.
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA..."
sábado, 23 de julho de 2011
Lição de telemarketing
Olá, bom nervoso sábado a todos, é hoje o Show de Calouros e estou nervosíssimo, mas tomara que dê tudo certo, mas vamos lá a piada de hoje, de casal, como o prometido...
O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você ta vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você ta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você esta vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooooooowwwww ! ! !
Você ta vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTORIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!
O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você ta vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você ta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você esta vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooooooowwwww ! ! !
Você ta vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTORIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Acerto de contas
Finalmente chegou a sexta feira, e como o prometido, vou falar a novidade, este ano, aqui em Nova Pádua, no tradicional Show de Calouros, abriu uma nova categoria, além das tradicionais, Interpretação (covers nacionais e internacionais), Infanto-Juvenil (até 14 anos) e eu me refiro na categoria que iniciou esse ano, Piadas, onde eu, humilde vivente que vos escreve, vou competir, e ver se minhas habilidades escritas, ou não se saem bem faladas, tomara que sim, então até amanhã no Show de Calouros de Nova Pádua....
Aguardem a boa piada de amanhã e a 3º postagem relacionada com a matemática de segunda feira...
E este humilde Blog continua, hoje, sexta feira com uma piada Hermana....
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este Yo quiero matar pessoalmente!
Aguardem a boa piada de amanhã e a 3º postagem relacionada com a matemática de segunda feira...
E este humilde Blog continua, hoje, sexta feira com uma piada Hermana....
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este Yo quiero matar pessoalmente!
quinta-feira, 21 de julho de 2011
O minerin, ou não, dando uma má notícia
Boa quinta feira a todos, dia após o dia do amigo e dia do aníver do meu nono, que tbm é um amigo, e como de costume, vamos agradecer as visitas estrangeiras, desta vez, vinda da Espanha, "Gracias por su visita", segundo o google tradutor, a tradução de obrigado por sua visita em espanhol, ou castelhano, mas enfim a piada de hoje, é uma que depois de muito tempo eu ouvi hoje, de um programa de rádio que eu gravei faz um tempão, e é sobre um minerin ou não dando uma má notícia... La vai ela...
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
quarta-feira, 20 de julho de 2011
10 melhores desculpas para dizer quando você chegar atrasado no trabalho
Boa Quarta-Feira a todos, a piada de hoje, é sobre um empecilho, que muitas pessoas enfrentam todos od dias, o atraso no trabalho, e aqui estão as 10 melhores desculpas para você dizer para seu chefe...
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.
3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Sei que já prometi melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu poderia estar matando ou roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar... você acredita em alienígenas?
1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.
3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Sei que já prometi melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu poderia estar matando ou roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar... você acredita em alienígenas?
terça-feira, 19 de julho de 2011
O assaltante e o papagaio...
Olá, boa terça feira a todos, ontem, eu não me lembrei, mas hoje sim, se alguém de vocês, tiver alguma
F-100 para me doar, é só me avisar que eu fico feliz e com um sonho realizado, baita pick-up, mas isso é uma outra história...
A piada de hoje, vai em homenagem a todos os assaltantes, não que tenha desses também que lêem o meu Blog, mas eles merecem isso pelo difícil trabalho deles, sujeito a muitos riscos... É sobre isso a piada de hoje.
Galera, o calendário, sexta uma surpresa e a continuação do achismo argentino, sábado, uma bela de uma piada de casal, especialmente para a galera do marketing e propaganda... E segunda, não é que apareceu mais um texto sobre a matemática? Pois é, desta vez uma piada/critica social, vai ser nosso assunto de segunda...
Mas aguardem a surpresa de sexta, e por hora, vamos a piada de hoje, atenção para a hora...
O ladrão entrou na casa vazia, silencio absoluto, estava pensando no que iria levar quando escuta aquela voz:
"Jesus te vê".
Ele continua o trabalho, embora não acreditasse em coisas do além, estava bastante impressionado.
Decidiu ir até a cozinha e lá encontrou um papagaio.
- Ah então era você, seu papagaio sem vergonha...
Como é seu nome?
- Cocodora...
- E ainda por cima é mentiroso!
Quem seria tão idiota de chamar um papagaio de Cocodora....
- É... O mesmo idiota que colocou o nome de Jesus no Rotweiler.
F-100 para me doar, é só me avisar que eu fico feliz e com um sonho realizado, baita pick-up, mas isso é uma outra história...
A piada de hoje, vai em homenagem a todos os assaltantes, não que tenha desses também que lêem o meu Blog, mas eles merecem isso pelo difícil trabalho deles, sujeito a muitos riscos... É sobre isso a piada de hoje.
Galera, o calendário, sexta uma surpresa e a continuação do achismo argentino, sábado, uma bela de uma piada de casal, especialmente para a galera do marketing e propaganda... E segunda, não é que apareceu mais um texto sobre a matemática? Pois é, desta vez uma piada/critica social, vai ser nosso assunto de segunda...
Mas aguardem a surpresa de sexta, e por hora, vamos a piada de hoje, atenção para a hora...
O ladrão entrou na casa vazia, silencio absoluto, estava pensando no que iria levar quando escuta aquela voz:
"Jesus te vê".
Ele continua o trabalho, embora não acreditasse em coisas do além, estava bastante impressionado.
Decidiu ir até a cozinha e lá encontrou um papagaio.
- Ah então era você, seu papagaio sem vergonha...
Como é seu nome?
- Cocodora...
- E ainda por cima é mentiroso!
Quem seria tão idiota de chamar um papagaio de Cocodora....
- É... O mesmo idiota que colocou o nome de Jesus no Rotweiler.
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Teste para vendedor de automáveis
Olá, boa segunda feira a todos... Primeira segunda de feriados, para muitos... Hoje, vamos conversar sobre um assunto muito legal, chê, automóveis, meu sonho, particularmente falando é uma camionete antiga, uma F-100, ou F-1, como preferirem, hoje fomos em uma revenda especializada neste tipo de veículos para ver o preço, proporcional, a beleza da máquina. Mas a piada de hoje é sobre um cara procurando emprego em uma revenda, lá vai ela... Espero que gostem e aguardo comentários...
Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
É um carro! Respondeu o candidato.
Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW
Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
Certo, respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações.
Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
É uma moto.
Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
Ué! Eu não sei! Está escuro!
Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
Diga! Respondeu o empregador, seco.
O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
Ora. É uma prostituta.
Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
É um carro! Respondeu o candidato.
Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW
Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
Certo, respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações.
Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
É uma moto.
Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
Ué! Eu não sei! Está escuro!
Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
Diga! Respondeu o empregador, seco.
O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
Ora. É uma prostituta.
Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
domingo, 17 de julho de 2011
Diferenças entre homens e mulheres
Olá, como todos sabem, ou não, ontem no Twitter, um dos assuntos mais comentados era o #diadohomen e de imediato, as mulheres falavam, "Feliz dia do Homem, para alguns, pro resto, conversaremos dia das crianças..." Faz parte... Aí eu me lembrei de um texto que eu tenho no meu pc, que fala sobre a diferença dos homens e das mulheres... Lá vai ele, Aguardo comentários...
APELIDOS
-Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.
APELIDOS
-Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.
sábado, 16 de julho de 2011
Silogismos, parte 1 e algumas imagens
Olá, bom sábado a todos, hoje, vou relembrar um assunto do Twitter muito comentado ontem Stevie Wonder... Lembrei que tenho um silogismo a respeito dele... E também hoje, vou postar umas fotos que recebi por e-mail do Jorge, não o da borracharia, mas meu colega, desculpa aí pelo mesmo comentário da outra vez...
Então lá vão alguns silogismos...
O silogismo é uma forma de raciocínio dedutiva. Na sua forma padronizada é constituído por três proposições: As duas primeiras denominam-se premissas e a terceira conclusão.
Silogismo 1
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 2
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!
Silogismo 3
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Agora as tais imagens legais...
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Espero que tenham gostado, aguardo comentários...
Então lá vão alguns silogismos...
O silogismo é uma forma de raciocínio dedutiva. Na sua forma padronizada é constituído por três proposições: As duas primeiras denominam-se premissas e a terceira conclusão.
Silogismo 1
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
Silogismo 2
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!
Silogismo 3
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!
Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.
Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
Agora as tais imagens legais...
Tem como ser mais claro que assim?
Alguns narradores esportivos narrariam essa foto assim:
-Isso aí, seu amigo imaginário entra em campo com você...
"Nunca ví mulher voando..."
Pois bem, no meu blog você uma criança voando...
Ops, queimou a vez, próximooo
Proteção nunca é demais..
Manhêeeee to no http://piadadodia1.blogspot.com/ isso ae cara, agora, mais do que nunca meu, vc tá mais famoso...
Vestibulandos,aí fica a dica! Copiem esse vivente é nunca ôxi mainha...
Mais uma vez, cadê o trem numa hora dessas?
Not comentaries, para não perder leitoras...
A legenda já diz tudo...
Galera do marketing, aí uma dica, denovo, para não copiar...
Certo, você pode presisar deste serviço em qualquer lugar...
Bom comentário...Nem irei precisar expressar minha singela opinião nesta foto...
Ô cara que nunca viu mulher voando, no meu blog, vc vê tbm homem voando...
O Xuning chegando a sua era digital...
Não vou comentar nada que eu seria um desses tbm...
Espero que tenham gostado, aguardo comentários...
sexta-feira, 15 de julho de 2011
Los dois mendigentinos
Olá, bom começo de fim de semana a todos, e a piada de hoje, como de costume, é sobre argentinos...
Aguarde, sexta que vem tem uma novidade pra vocês meus fiéis leitores...
Lá vai ela...
Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.
Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
— Vamos nos separar e pedir diñero en la rua!
En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
Ao cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
— Quanto usted gañou?
— Eu gañei 30 reais!
— E como usted fez para gañar isto?
— Fui en lo parque de diversiones e hablei:
"Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda!"...
E usted, quanto gañou?
— Yo gañei dois mil reais!
— Nuestra Señora!
— Exclamou o outro.
— E o que usted hablou para gañar tudo isto?
— Yo hablei:
"Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passagem para yo regressar para Argentina!"
quinta-feira, 14 de julho de 2011
O minerin e a pesquisadora do IBGE
Olá, boa quinta feira a todos, espero que hoje a postagem seja postada, com o perdão do pleonasmo, numa hora certa, mas não sei se vocês sabem, mas eu tinha me inscrito para se recenseador do IBGE, neste ultimo Censo, fiz a prova, gabaritei matemática e conhecimentos gerais, para ter uma ideia, agora sem acento, vai ter que ficar de pé, hehhehheehehe #piadaFail, para ter uma ideia, eu fiquei em 2º lugar, por 2 pontos de diferença para a líder, e afrente de uma ex minha professora de português... Mas aí, vc me pergunta. Mas que baah @AndreiSmile, vc trabalhou no Censo do ano passado? Aí eu respondo, não, não trabalhei... Os horários do curso para manusear o computador usado no Censo, coincidiam com as minhas aulas teóricas da auto-escola, que para homens, é um sonho, desde jovens...
E para manter o sucesso da postagem de uns dias atrás de minerin, e homenagear os meus "colegas" de trabalho, a piada de hoje é uma mistura desses dois assuntos. espero comentários e que gostem...
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!...
Se plantar é diferente...
E para manter o sucesso da postagem de uns dias atrás de minerin, e homenagear os meus "colegas" de trabalho, a piada de hoje é uma mistura desses dois assuntos. espero comentários e que gostem...
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!...
Se plantar é diferente...
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Sogra no transito
Hoje quarta feira, vamos torcer para que a postagem programada vá ao ar, na hora programada, 11 e 48, como de costume, não que nem ontem, que não entrou... Mas enfim, são outros quinhentos...
Mas, de novo esse mas, mas enfim, fui aprovado em matemática \o/ a recuperação foi só pra variar as alegrias, rever os colegas, todo estratégicamente planejado, hehehehhehe...
A novidade para sexta continua, mas só na sexta da semana que vem, dia 22, algumas pessoas já sabem, mas sexta eu revelarei em público...
E a piada de hoje, dia do futebol e de visitar a namorada, para quem tem, e consequentemente ver a sogra, que alguns dizem que as sogras deveriam ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafas, sem mais delongas, lá vai a postagem de hoje...
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...
Mas, de novo esse mas, mas enfim, fui aprovado em matemática \o/ a recuperação foi só pra variar as alegrias, rever os colegas, todo estratégicamente planejado, hehehehhehe...
A novidade para sexta continua, mas só na sexta da semana que vem, dia 22, algumas pessoas já sabem, mas sexta eu revelarei em público...
E a piada de hoje, dia do futebol e de visitar a namorada, para quem tem, e consequentemente ver a sogra, que alguns dizem que as sogras deveriam ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafas, sem mais delongas, lá vai a postagem de hoje...
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...
terça-feira, 12 de julho de 2011
20 anos de casados...
Sem mais nem menos, hoje é isso que temos de piada, e aguardem, sexta feira revelarei uma novidade pra vocês, meus fiéis leitores do meu Blog. Teeh lá....
Um casal está assistindo a televisão quando a esposa começa a chorar. Aí o marido diz:
- O que houve, querida?
A mulher chorosa, responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados diante da TV...
- Meus Deus!
Eu tinha esquecido completamente!
Querida, vá por seu melhor vestido de noite e vamos sair.
Você terá uma noite inesquecível...
No restaurante o atendente apareceu todo solícito:
Boa noite senhor! -E ordena, em seguida, para o garçom
- Prepare a mesa do Senhor Jura.
A mulher.
- Nossa, eles te conhecem?
- Ah é!... Acho que já vim aqui algumas vezes almoçar com clientes.
Eles acabaram de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido vai até o segurança e brinca:
- Como vai Jamanta?
- Tudo em riba seu Jura, pode ir entrando...
A mulher desconfiada.
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente antigo da firma.
Na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre Jura?
Enquanto isso, uma mulher que terminava o seu número de Streptease em cima de um tablado grita:
- E A CALCINHA... VAI PRA QUEM?
A boate em peso responde:
- PARA O JURA!!! PARA O JURA!!! PARA O JURA!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi que estava passando no momento..
O marido, tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Jura...
- Você está pensando que eu sou idiota? Tira a mão de cima de mim...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Seu Jura, tá tudo bem ou quer que eu ponha essa puta pra fora do carro?
Um casal está assistindo a televisão quando a esposa começa a chorar. Aí o marido diz:
- O que houve, querida?
A mulher chorosa, responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados diante da TV...
- Meus Deus!
Eu tinha esquecido completamente!
Querida, vá por seu melhor vestido de noite e vamos sair.
Você terá uma noite inesquecível...
No restaurante o atendente apareceu todo solícito:
Boa noite senhor! -E ordena, em seguida, para o garçom
- Prepare a mesa do Senhor Jura.
A mulher.
- Nossa, eles te conhecem?
- Ah é!... Acho que já vim aqui algumas vezes almoçar com clientes.
Eles acabaram de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido vai até o segurança e brinca:
- Como vai Jamanta?
- Tudo em riba seu Jura, pode ir entrando...
A mulher desconfiada.
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente antigo da firma.
Na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre Jura?
Enquanto isso, uma mulher que terminava o seu número de Streptease em cima de um tablado grita:
- E A CALCINHA... VAI PRA QUEM?
A boate em peso responde:
- PARA O JURA!!! PARA O JURA!!! PARA O JURA!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi que estava passando no momento..
O marido, tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Jura...
- Você está pensando que eu sou idiota? Tira a mão de cima de mim...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Seu Jura, tá tudo bem ou quer que eu ponha essa puta pra fora do carro?
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Ultima beleza da matemática e Loiras na viágem ao sol...
Olá, como o prometido, hoje vou postar o último "texto" da série: A beleza da matemática... Esta série é em homenagem a @mica_sonda, que como dito anteriormente, temos o mesmo sentimento em relação a essa matéria, porém, quem vai fazer exame de matemática hoje vou ser eu, mas tá valendo, lá vai então....
De um ponto de vista estritamente matemático:
O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?
Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?
Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudar a responder a essas perguntas:
se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
For representado como: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
se
H-A-R-D-W-O-R-K (trabalho duro)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
e
K-N-O-W-L-E-D-G-E (conhecimento)
11+14+15+23+12+5+4+7+ 5 = 96%
mas
A-T-T-I-T-U-D-E (atitude)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
ENTÃO, veja onde o amor de Deus o levará:
L-O-V-E-O-F-G-O-D (amor de Deus)
12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%
Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:
Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento o levarão perto e Atitude o levará até lá, é o Amor de Deus que o
colocará no topo!
Tenha um ótimo dia e que Deus o abençoe!!!
(Autor desconhecido)
E a piada de hoje é de um assunto clássico de segundas feiras, mas abandonado por um tempo, e voltou hoje, loiras, lá vai ela, também no clima de Atlantis...
Estavam discutindo um grupo de loiras e um grupo de morenas sobre as suas conquistas espaciais:
As Loiras: - Nós fomos as Primeiras a Chegar na Lua!
As Morenas: - Nós que inventamos o Foguete!
As Loiras: - Nós vamos ser as primeiras a chegar a sol
As morenas rachando o Bico falaram:
- Hahaha, vocês vaum derreter suas Burras!
E as Loiras Sabiamente Responderam:
- Hellooooww! Nós Vamos de Noite!!
De um ponto de vista estritamente matemático:
O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?
Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?
Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.
O que acha de ALCANÇAR 101%?
O que se iguala a 100% na vida?
Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudar a responder a essas perguntas:
se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
For representado como: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
se
H-A-R-D-W-O-R-K (trabalho duro)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
e
K-N-O-W-L-E-D-G-E (conhecimento)
11+14+15+23+12+5+4+7+ 5 = 96%
mas
A-T-T-I-T-U-D-E (atitude)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
ENTÃO, veja onde o amor de Deus o levará:
L-O-V-E-O-F-G-O-D (amor de Deus)
12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%
Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:
Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento o levarão perto e Atitude o levará até lá, é o Amor de Deus que o
colocará no topo!
Tenha um ótimo dia e que Deus o abençoe!!!
(Autor desconhecido)
E a piada de hoje é de um assunto clássico de segundas feiras, mas abandonado por um tempo, e voltou hoje, loiras, lá vai ela, também no clima de Atlantis...
Estavam discutindo um grupo de loiras e um grupo de morenas sobre as suas conquistas espaciais:
As Loiras: - Nós fomos as Primeiras a Chegar na Lua!
As Morenas: - Nós que inventamos o Foguete!
As Loiras: - Nós vamos ser as primeiras a chegar a sol
As morenas rachando o Bico falaram:
- Hahaha, vocês vaum derreter suas Burras!
E as Loiras Sabiamente Responderam:
- Hellooooww! Nós Vamos de Noite!!
domingo, 10 de julho de 2011
Onde fica o W.C.
Bom dia galera, hoje ao vivo de novo, e como dito anteriormente, e como sistemática deste Blog, vamos agradecer as visitas recentes, a desta vez veio do Reino Unido. Brigadão aí... Aproveitando a deixa, vou comentar a piada de amanhã, também sobre o o ônibus espacial Atlantis e sobre a última beleza da matemática, espero que vocês gostem e comente. E a piada de hoje, também é estrangeira, sobre uma família inglesa que... Bom confiram ela aí...
Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as férias de verão. Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verão. Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W. C. .
Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:
"Gentil Pastor,
Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verão, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. . "
O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C. , E julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:
"Gentil Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. Isto é muito cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar é condicionado para evitar inconvenientes de aglomerações. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. Na entrada, é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituída na saída para ser usada durante todo o mês.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano. "
Certa ocasião uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida família perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as férias de verão. Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verão. Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W. C. .
Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:
"Gentil Pastor,
Sou membro da família que há pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no próximo verão, mas esquecemos de um detalhe e agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W. C. . "
O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C. , E julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:
"Gentil Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. Isto é muito cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar é condicionado para evitar inconvenientes de aglomerações. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria. Na entrada, é fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituída na saída para ser usada durante todo o mês.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano. "
sábado, 9 de julho de 2011
Se borrando
Bom, boa noite. Hoje, depois de muito tempo voltamos ao vivo... Tarde, mas ao vivo, e o assunto de hoje é de ontem, pra falar a verdade, o último lançamento da nave espacial Atlantis... Para quem se perdeu no assunto, lá vai um trechinho de uma reportagem retirada do http://noticias.r7.com/tecnologia-e-ciencia/noticias/assista-ao-ultimo-lancamento-do-onibus-espacial-atlantis-20110708.html ...
"A NASA, agência espacial americana, lançou nesta sexta-feira (8) pela última vez o ônibus espacial Atlantis.
A nave leva ao espaço quatro astronautas que vão ficar no espaço por 12 dias. Eles vão participar de experimentos científicos na Estação Espacial Internacional, plataforma que fica a aproximadamente 350 km da Terra.
O lançamento da Atlantis foi feito do Centro Espacial Kennedy, em Cabo Canaveral, Estado americano da Flórida.
A nave vai ser aposentada, assim como aconteceu com outros veículos do tipo – a Endeavour se aposentou em Junho deste ano, enquanto a Discovery se retirou em Março."
Legal, não? Eu assisti ao vivo ontem esse acontecimento histórico, e me lembrei do episódio do Pica Pau, onde ele se passava em Cabo Canaveral também, lá vão vídeos, um do Pica Pau, para você se lembrar desse episódio e um dos vídeos do ônibus espacial Atlantis.
E como o assunto da piada de hoje não poderia ser outro, lá vai uma historia que aconteceu em um avião, tudo a ver com ônibus espacial, mas tudo bem, e a piada de segunda é nesse mesmo rumo...
Lá vai ela..
No boing 737 o piloto avisa aos passageiros:
-Senhores passageiro, quem vos fala é o comandante Oscar,estamos sobrevoando a Amazônia e...cloct...crashh...arrg...
Naquele momento todos se desesperaram e o piloto volta a falar:
-Desculpem, é que eu fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando...
E para descontrair ele disse:
-Nossa vocês tem que ver como ficou a parte de frente da minha calça.
E de repente uma voz lá no fundo fala:
- É, e você tem que ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Guera é guerra
Bom começo de final de semana a todos vocês, postagem programada de hoje é sobre o único assunto que em determinado dia nunca mudou, sexta feiras e piadas de argentinos, para assim comemorar as 100 piadas deste blog, aproximadamente, ao todo, 105, com as vergonha do dia e o agradecimento aos 1000 visitantes, entre outras postagens que não foram piada.
Lá vai a piada de hoje para não fugirmos da tradição...
A primeira coisa que a presidente da Argentina, Cristina Kirchner, fez assim que tomou posse, foi declarar guerra à China.
Com esse gesto, ela deu aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza. Ela enviou o seguinte e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
A resposta irada dos chineses veio rápida:
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e dez milhões de soldados prontos para acabar com vocês!
A presidente, sem perder a pose, retruca também via e-mail:
- Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
Lá vai a piada de hoje para não fugirmos da tradição...
A primeira coisa que a presidente da Argentina, Cristina Kirchner, fez assim que tomou posse, foi declarar guerra à China.
Com esse gesto, ela deu aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza. Ela enviou o seguinte e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
A resposta irada dos chineses veio rápida:
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e dez milhões de soldados prontos para acabar com vocês!
A presidente, sem perder a pose, retruca também via e-mail:
- Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
quinta-feira, 7 de julho de 2011
A gorila
Hoje, eu estava a fim de postar uma piada sobre portugueses, não sei o por quê, mas... Aí olhei em meus e-mail, recebi um do Cleiton, aliás, brigadão por seguir este humilde Blog, sinta-se em casa para comentar quando quiser. Adivinhem vocês sobre o que que era este mesmo e-mail, bingo, uma piada sobre portuguêses, então, lá vai ela.
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- Mas seu Manuel, é por R$ 500,00!
- Vou pensar .
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem problemas, seu Manuel, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- É sobre os 500 Reais...
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- Mas seu Manuel, é por R$ 500,00!
- Vou pensar .
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem problemas, seu Manuel, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- É sobre os 500 Reais...
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Férias no caribe...
Hoje quarta feira, como de costume e politica deste Blog, vou começar a minha postagem agradecendo a visita vinda de Moçambique, brigadão ae... Também hoje, é aniversário da minha amiga Thaís, parabéns felicidades, e tudo de melhor pra vc, e para comemorar, vou apresentar a todos o meu futuro livro, que surgiu em uma conversa com essa mesma Thaís, o livro se chamará: "Torne-se um Vencedor" By @AndreiSmile...
Lá vai um resumo de como ele será....
Em breve, estarei lançando um livro de auto ajuda, para me ajudar a comprar um carro, (entendexxxti a piada?) e ele terá várias frases e textos, mas a princípio, 6 por página, aí você irá abrir uma página escolhida ao acaso, e com o dado que vem junto com o livro, você ira saber qual vai ser o texto a ser lido, e não é só isso, além da capa ecologicamente correta, sustentável, de sustentabilidade Danielaaaa, se vc não entendeu a piada anterior, confira o link do vídeo aqui no YouTube... Bom, os conteúdos vão ser divididos em várias áreas, mas as principais são, torne-se um vencedor em casa, no amor, na área da saúde, no trabalho, na escola/faculdade, com a família e a melhor parte, diante da natureza, onde a porcentagem total do livro que representará esta parte, vai ser a porcentagem do lucro que será investido na natureza, plantando árvores, por exemplo, se este capítulo representar 7% do livro, 7% do lucro será destinado ao plantio de árvores, legal neh?
Hehehehehee em breve nas melhores lojas do ramo.
E como este blog vive de piadas e não de livros, lá vai a piada de hoje...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a Internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Lá vai um resumo de como ele será....
Em breve, estarei lançando um livro de auto ajuda, para me ajudar a comprar um carro, (entendexxxti a piada?) e ele terá várias frases e textos, mas a princípio, 6 por página, aí você irá abrir uma página escolhida ao acaso, e com o dado que vem junto com o livro, você ira saber qual vai ser o texto a ser lido, e não é só isso, além da capa ecologicamente correta, sustentável, de sustentabilidade Danielaaaa, se vc não entendeu a piada anterior, confira o link do vídeo aqui no YouTube... Bom, os conteúdos vão ser divididos em várias áreas, mas as principais são, torne-se um vencedor em casa, no amor, na área da saúde, no trabalho, na escola/faculdade, com a família e a melhor parte, diante da natureza, onde a porcentagem total do livro que representará esta parte, vai ser a porcentagem do lucro que será investido na natureza, plantando árvores, por exemplo, se este capítulo representar 7% do livro, 7% do lucro será destinado ao plantio de árvores, legal neh?
Hehehehehee em breve nas melhores lojas do ramo.
E como este blog vive de piadas e não de livros, lá vai a piada de hoje...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a Internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
terça-feira, 5 de julho de 2011
A mafia com problemas de caixa
Boa tarde, ou bom dia, como preferirem, hoje, volta tudo ao normal, ou sai tudo do normal, é que agora só volto pra universidade segunda feira, para a recuperação de matemática, mazá a habilidade do vivente que vos escreve, consegui essa façanha, e pra comemorar, segunda feira que vem, postarei a beleza da matemática 3, já que domingo foi a beleza da matemática 2, apesar de não estar bem explicado... Mas enfim hoje se eu tivesse aula uma cadeira, disciplina seria Fundamentos da Economia, a qual eu passei com nota = a 7.75, mazá eu...
e daí, a @cristina_M passou com 9.99, ou parecido, parabéns!!!
Então lá vai uma piada com tudo a ver com Fundamentos da Economia, principalmente no que se refere a fluxo de caixa, lucros, movimentações monetárias... Lá vai a piada de hoje, atenção para o horário.
A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao interprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo.O cobrador responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando.
O intérprete diz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está. O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos:
- Os 40.000 Dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido:
- Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que vocês são todos veados!
e daí, a @cristina_M passou com 9.99, ou parecido, parabéns!!!
Então lá vai uma piada com tudo a ver com Fundamentos da Economia, principalmente no que se refere a fluxo de caixa, lucros, movimentações monetárias... Lá vai a piada de hoje, atenção para o horário.
A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao interprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo.O cobrador responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando.
O intérprete diz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está. O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos:
- Os 40.000 Dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido:
- Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que vocês são todos veados!
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Microsoft Vs GM
Boa fria segunda feira a todos, e como é a sistemática deste blog agradecer os visitantes e os seguidores, hoje eu agradeço ao meu visitante da Índia, muito obrigado, não sei como é muito obrigado em índio, e não tenho tempo hoje para isso, devido as minhas 2 provas de hoje, e daí, "Meu marido tem 2 empregos", Rochele falando do Julius, então fica assim, agradecimento feito, e vamos em frente, hoje, quem acessou o Twitter, pode ver a hashtag #MicrosoftBrasil ou parecido, motivo: Hackers, que nome bonito, vou fazer um time de futebol, Hackers F.C. hehehehhee, enfim ele invadiram o site da Microsoft Brasil, e lendo isso eu me lembrei de um texto entitulado Microsoft Vs GM, lá vai ele.
Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis…
Ele teria dito o seguinte:
‘Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina’.
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres: ‘Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:
1 – Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.
2 – Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.
3 – Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.
4 – Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.
5 – Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo ‘CarNT’. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.
6 – A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.
7 – Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de ‘falha geral do veículo’.
8 – Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.
9 – O airbag perguntaria ‘Você tem Certeza?’ antes de disparar.
10 – Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.
11 – A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.
12 – Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.
13 – Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.’
Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis…
Ele teria dito o seguinte:
‘Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina’.
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres: ‘Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características:
1 – Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.
2 – Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.
3 – Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.
4 – Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.
5 – Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo ‘CarNT’. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.
6 – A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.
7 – Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de ‘falha geral do veículo’.
8 – Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.
9 – O airbag perguntaria ‘Você tem Certeza?’ antes de disparar.
10 – Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.
11 – A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.
12 – Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.
13 – Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.’
domingo, 3 de julho de 2011
Tá ainda engasgado aqui aquele brasileirão de 2005...
Bom primeiramente eu gostaria de agradecer os meus novos seguidores, um cara que quase nem foi meu colega, o André Luiz, fomos colegas por muitos anos... E a Kaah... =D, Brigadão aí galera....
Hoje domingo, tem jogo da nossa seleção brasileira de futebol, todos na torcida, ou não, mas enfim, com ou sem torcida, meu caso, ou não, vai ter jogo ao mesmo...
Ontem, o assunto de destaque no futebol foi a saída do Julinho Camrgo, (não sei se é parente do Zezé dí Camargo, e família) mas eu sei que ele estava no meu Inter como auxiliar técnico do Falcão, e foi voar mais alto ao assumir o cargo de treinador do Grêmio. Até aí, tudo bem, mas olhe o que o vice-presidente de futebol do Inter, Roberto Siegmann, falou sobre a troca do auxiliar:
" – Contrataremos o Renato Gaúcho. É a lei da equivalência" – disse o dirigente na manhã deste sábado, em conversa informal com jornalistas.
É bom esse Siegmann, em ôô Batista.....
Mas me desculpe de novo @MayahPerini, mas o assunto de novo hoje é o Corinhtians, com uma piada do tipo, a beleza da matemática e outra, do tipo a beleza do português...
Má vão elas...
Sport Club Corinthians Paulista
Moça no ensaio da Gaviões da Fiel
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano transpirava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele, puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!
Hoje domingo, tem jogo da nossa seleção brasileira de futebol, todos na torcida, ou não, mas enfim, com ou sem torcida, meu caso, ou não, vai ter jogo ao mesmo...
Ontem, o assunto de destaque no futebol foi a saída do Julinho Camrgo, (não sei se é parente do Zezé dí Camargo, e família) mas eu sei que ele estava no meu Inter como auxiliar técnico do Falcão, e foi voar mais alto ao assumir o cargo de treinador do Grêmio. Até aí, tudo bem, mas olhe o que o vice-presidente de futebol do Inter, Roberto Siegmann, falou sobre a troca do auxiliar:
" – Contrataremos o Renato Gaúcho. É a lei da equivalência" – disse o dirigente na manhã deste sábado, em conversa informal com jornalistas.
É bom esse Siegmann, em ôô Batista.....
Mas me desculpe de novo @MayahPerini, mas o assunto de novo hoje é o Corinhtians, com uma piada do tipo, a beleza da matemática e outra, do tipo a beleza do português...
Má vão elas...
Sport Club Corinthians Paulista
Um time nota DEZ:
10 moralizado
10 esperado
10 organizado
10 motivado
10 classificado
10 motivado
10 classificado
10 acreditado
10 preparado
10 equilibrado
10 iludido
10 iludido
10 orientado
TOTAL = 100
Um time nota CEM:
100 vergonha
100 união
100 título Brasileiro
100 campo
100 time
100 título Paulista
100 técnico
100 dinheiro
100 título da Libertadores
100 MERDA NENHUMA
TOTAL = 1000
Um time nota MIL:
1000 agre é um Corinthiano criar juízo e parar de torcer para esse LIXO!
Moça no ensaio da Gaviões da Fiel
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano transpirava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele, puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!
sábado, 2 de julho de 2011
Comendo coquinho...
Primeiramente, hoje eu gostaria de agradecer pelo comentário da Paola, muito obrigado, Assim, fica legal, a homenageada, comentando a homenagem, brigadão mesmo, esse comentário animou meu dia...
Para quem não sabe do que eu estou falando confiram a postagem "Mais atenção" ;-)
São com comentários assim que meus dias ficam melhores.
Mas vamos a piada de hoje, sábado, como estamos perto da data do alistamento militar, ou não, pois já passei por isso e não me recordo quando que vai ser nesse ano, se não passou já, trago para vocês uma piada sobre uma corporação...
Galera, tenho um ótimo calendário de piadas selecionadas, 11 e 20 de Setembro prometem, e ótimas piadas, e para a galera que vai prestar vestibular no Enem, terei uma semana especial sobre isso. Aguardem...
Lá vai a piada de hoje, beijos me comentem.... Hehehehehee paródia sem graça...
Certo dia em um batalhão o comandante vai colocar seu pelotão em forma!
- Pelotão sentido!
Ele nota que esta faltando dez soldados, quando de repente chegam. E ele disse:
- Soldado onde vocês estavam??? e eles respondem:
- Estávamos comendo coquinho Sr!
No outro dia novamente o comandante:
- Pelotão sentido!!!
E ele nota que esta faltando vinte soldados, quando de repente chegam:
- Soldado onde vocês estavam??? E eles:
- Comendo coquinho Sr!
O comandante fica furioso, coloca todo o pelotão em forma e fala:
- Aquele que comeu coquinho hoje, de um passo a frente!!!
Todo pelotão foi menos um, então o comandante pergunta:
- E você soldado, não comeu coquinho?
- Não Sr!! Eu sou o coquinho!!!!
Para quem não sabe do que eu estou falando confiram a postagem "Mais atenção" ;-)
São com comentários assim que meus dias ficam melhores.
Mas vamos a piada de hoje, sábado, como estamos perto da data do alistamento militar, ou não, pois já passei por isso e não me recordo quando que vai ser nesse ano, se não passou já, trago para vocês uma piada sobre uma corporação...
Galera, tenho um ótimo calendário de piadas selecionadas, 11 e 20 de Setembro prometem, e ótimas piadas, e para a galera que vai prestar vestibular no Enem, terei uma semana especial sobre isso. Aguardem...
Lá vai a piada de hoje, beijos me comentem.... Hehehehehee paródia sem graça...
Certo dia em um batalhão o comandante vai colocar seu pelotão em forma!
- Pelotão sentido!
Ele nota que esta faltando dez soldados, quando de repente chegam. E ele disse:
- Soldado onde vocês estavam??? e eles respondem:
- Estávamos comendo coquinho Sr!
No outro dia novamente o comandante:
- Pelotão sentido!!!
E ele nota que esta faltando vinte soldados, quando de repente chegam:
- Soldado onde vocês estavam??? E eles:
- Comendo coquinho Sr!
O comandante fica furioso, coloca todo o pelotão em forma e fala:
- Aquele que comeu coquinho hoje, de um passo a frente!!!
Todo pelotão foi menos um, então o comandante pergunta:
- E você soldado, não comeu coquinho?
- Não Sr!! Eu sou o coquinho!!!!
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Argentino no mirante
Bom, hoje vou postar mais uma PP(Postagem Programada), peço desculpas, mas é o recurso, e peço desculpas, mas outros dias, nem direi que se trata de uma PP, mas é só olhar a hora, se for 11:48, é uma PP, e se for qualquer outra hora, é uma postagem ao vivo... Como hoje é sexta feira, como dia a músiquinha do Leonardo, a pida de hoje vai ser sobre o único assunto que se repetiu em um determindo dia da semana no meu blog, ARGENTINOS #curiosidade, para continuar o sucesso da primeira postagem com o mesmo assunto, lá vai a PP de hoje...
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
- Mas que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!
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