Minerin filosofando

Então, não me convém hoje falar do gre-NAL, só me resta parabenizar o líder do campeonato, o Atlético Mineiro!!!
Baita fase desse time!!!
Boa sorte aí grêmio mineiro!!!
Link original aqui e até mais.


“Mar por mar é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cume com gurdura, é a sua própria mue!”“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cume com gurdura, é a sua própria mué!”

“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille!”

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”

“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande”

”Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.“

“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa”.

”Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come."

“Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”

“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer!”

Minerin vendo televisão

Buenas, hoje eu aqui em pelotas na Embrapa e vocês aí do lado de lá do pc lendo isso, mazáaa, então vamos lá a piada de hoje sobre nossos companheiros de nação, os minerisn, teeh mais e boa leitura!!!!
Link original aqui.



O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo a TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:
- Firme, cumpadre....
O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:
- Não...... É futeborrr.

Seminário importante

"Cestitamo Bozic!!"

Certamente que o Natal já se foi, hoje o cumprimento é Ioguslavo e traduzindo ele chegamos a "Parabéns pelo Natal!!" Quem sabe o mais bonito de todos até aqui.
Aguardem, será amanhã a surpresa, ou  não, mas certamente.
Hoje antes da piada propriamente dita, teremos uma imagem da categoria, "Você está fazendo isso errado!" que representa um sorvete de flocos,  Divirtam-se e até mais. Fui-me.

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana.
O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: Desce! Porque aqui que é lugar de puta!, depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!, E você, papai? Vai pra onde?, perguntou meu filho. E eu respondi: Vou para Minas, que é lugar de corno!.

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O caipira no avião

"Eduque as crianças e não será preciso punir os homens."

Com essa frase educacional que hoje eu os saúdo nesse clima pré aula de desenho técnico, que beleza...
Mas faz parte, então hoje o comentário que eu os faço é o seguinte, cada um puxa a brasa para o seu assado, principalmente nós da agronomia quando falamos sobre meio ambiente com a galera da biologia, thê, eles só pensam em plantar árvore (Obs, alguns, já que generalizar e frases de uma só palavra. Jamais!). Tudo bem em fazer uma forcinha para não cortar e plantar algumas, mas só plantar, só plantar, não dá, e a comida para toda essa gente que nasce todos os dias virá de onde? De cima dessas árvores? Não neh, então galera, nem 8 e nem 80. Fica dito aqui o recado.
A piada de hoje vai em homenagem a todos que se identificarem com ela, então lá vai.


O caipira nunca tinha andado de avião, certa vez, para visitar o seu compadre, teve que viajar de avião. E lá estava ele, todo despreocupado, o avião já havia decolado e já estava no meio do percurso. Pegou seu cigarro de corda, acendeu e começou a fumar.
De repente a Aeromoça apareceu e, vendo aquele fumaceiro todo dentro do avião, foi logo dizendo para o caipira:
-Meu senhor, você não sabe que é proibido fumar dentro da aeronave?!
E o caipira respondeu:
Então abre a porta que eu vô "pitá" lá fora.

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Nudez mineira

"Mas olha vivente, hoje em dia as coisas tão mudadas, outro dia minhas filhas pediram pra eu levar elas lá no bonitão, háaa, fiquei cabreirooo, peguei o facão e fui ver quem era esse tal de "Bunitão", o pior agora é que os meus amigos andam falando que eu troquei o carreteiro da minha veia pelos lanches do bonitão, háaaagora lá em casa pra min e pra minhas filhas só os lanches do bonitão, Kikão,o pioneiro da cidade..." Com essa propaganda metida a um sotaque gaúcho, mas com um personagem duvidoso e que em uma certa rádio aqui da serra gaúcha não para de passar, tanto é que eu decorei, eu comprimento vocês hoje, para alguns de vocês, meus fiéis leitores, hoje é uma decepção, pois a piada não é a errónea anunciada pelo estagiário ontem, dos passageiros do busão, mas sim de minerin, então lá vai ela.

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

O minerin comprando passagem

Bom dia, muito obrigado pela 41 visitas de hoje, recorde, brigadão mesmo, principalmente de 30 vindas da Alemanha Vielen Dank, muito obrigado em alemão. Hoje a piada é sobre minerin, um assunto que chegou de mansinho e já ocupa seu lugar nas quintas-feiras. Ainda aguardo uma definição para a desevolução humana publicada noturnamente ontem.

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava  aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

O minerin, ou não, dando uma má notícia

Boa quinta feira a todos, dia após o dia do amigo e dia do aníver do meu nono, que tbm é um amigo, e como de costume, vamos agradecer as visitas estrangeiras, desta vez, vinda da Espanha, "Gracias por su visita", segundo o google tradutor, a tradução de obrigado por sua visita em espanhol, ou castelhano, mas enfim a piada de hoje, é uma que depois de muito tempo eu ouvi hoje, de um programa de rádio que eu gravei faz um tempão, e é sobre um minerin ou não dando uma má notícia... La vai ela...

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

O minerin e a pesquisadora do IBGE

Olá, boa quinta feira a todos, espero que hoje a postagem seja postada, com o perdão do pleonasmo, numa hora certa, mas não sei se vocês sabem, mas eu tinha me inscrito para se recenseador do IBGE, neste ultimo Censo, fiz a prova, gabaritei matemática e conhecimentos gerais, para ter uma ideia, agora sem acento, vai ter que ficar de pé, hehhehheehehe #piadaFail, para ter uma ideia, eu fiquei em 2º lugar, por 2 pontos de diferença para a líder, e afrente de uma ex minha professora de português... Mas aí, vc me pergunta. Mas que baah @AndreiSmile, vc trabalhou no Censo do ano passado? Aí eu respondo, não, não trabalhei... Os horários do curso para manusear o computador usado no Censo, coincidiam com as minhas aulas teóricas da auto-escola, que para homens, é um sonho, desde jovens...
E para manter o sucesso da postagem de uns dias atrás de minerin, e homenagear os meus "colegas" de trabalho, a piada de hoje é uma mistura desses dois assuntos. espero comentários e que gostem...

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!...
Se plantar é diferente...