Bom fim de tarde!!
Hoje a piada volta ao assunto português, boa leitura e até mais.
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . .
Mostrando postagens com marcador português. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador português. Mostrar todas as postagens
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
domingo, 25 de novembro de 2012
Cerveja caseira
Boa noite!!!
Hoje queria aqui deixar uma frase a todos vocês, é esta:
"Em um mundo de diferenças, ser comum, é ser diferente."
Profunda neh? Então é a opinião de um bobo, mas eu penso assim, cada vez tem gente cheia de direitos, de mordomias, de privilégios, alguns merecem, mas chê, vai chegar o dia em que os "normais" se cansarão...
Por que qualquer brincadeirinha é Bulling e é processo. Mas aí o cara que trabalha o dia inteiro, que ou puxa a comida até o mercado ou o cara que produz a comida que chega até você e não é valorizado, esse não tem valor nenhum, e ninguém se importa, para chê, algumas coisas devem ser revistas. URGENTE!!!
Para descontrair depois dessa frase que eu procurava a tanto tempo, vamos a uma piada de português.
Link aqui.
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
— Manoel, eu estou com um tremendo problema...
— Qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
Hoje queria aqui deixar uma frase a todos vocês, é esta:
"Em um mundo de diferenças, ser comum, é ser diferente."
Profunda neh? Então é a opinião de um bobo, mas eu penso assim, cada vez tem gente cheia de direitos, de mordomias, de privilégios, alguns merecem, mas chê, vai chegar o dia em que os "normais" se cansarão...
Por que qualquer brincadeirinha é Bulling e é processo. Mas aí o cara que trabalha o dia inteiro, que ou puxa a comida até o mercado ou o cara que produz a comida que chega até você e não é valorizado, esse não tem valor nenhum, e ninguém se importa, para chê, algumas coisas devem ser revistas. URGENTE!!!
Para descontrair depois dessa frase que eu procurava a tanto tempo, vamos a uma piada de português.
Link aqui.
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
— Manoel, eu estou com um tremendo problema...
— Qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
quarta-feira, 26 de setembro de 2012
Top piadas de portugês
Boa noite, hoje de supetão aqui estou para postar isso que espero que gostem. Então, do que se trata, são uma coletânea de piadas de português que eu achei sem querer procurando por uma piada indicada pela Danii, quem segue este humilde blog conhece ela, a Danii, não a piada, mas em breve posto ela aqui, a piada.
Hehehehe confuso, não, nem um pouco.
O link da postagem é esse.
Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar
Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente
Hehehehe confuso, não, nem um pouco.
O link da postagem é esse.
Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar
Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente
sábado, 7 de julho de 2012
Resgate de um carro em Portugal
Então, boa tarde baixinhuix e baixinhaix...
Tudo belezinha?
Vamos ao comentário de hoje, Diego Forlán, novo reforço colorado desembarca em Porto Alegre, legal não, tá, dois comentários, primeiro, tomara que ele jogue bem, pois nome não faz gol e nem ganha jogo e títulos. Segundo, tem que ter uns gremistas no meio da recepção para brigar com a policia e jogar pedras, nanannananana, certo que vocês não veem reforços de peso para o time de vocês, mas não precisa brigar e jogar pedras nos puliça... Nananaanana, que vergonha.
Hoje a postagem vai ser diferente, trago-lhes umas fotos reais ou não de um resgate de um veículo automotor em Portugal, ou não. Eu ví a séculos, copiei e achei recentemente, desculpas, mas perdi o link.
Segue aí um link de um vídeo com as mesmas fotos.
Tudo belezinha?
Vamos ao comentário de hoje, Diego Forlán, novo reforço colorado desembarca em Porto Alegre, legal não, tá, dois comentários, primeiro, tomara que ele jogue bem, pois nome não faz gol e nem ganha jogo e títulos. Segundo, tem que ter uns gremistas no meio da recepção para brigar com a policia e jogar pedras, nanannananana, certo que vocês não veem reforços de peso para o time de vocês, mas não precisa brigar e jogar pedras nos puliça... Nananaanana, que vergonha.
Hoje a postagem vai ser diferente, trago-lhes umas fotos reais ou não de um resgate de um veículo automotor em Portugal, ou não. Eu ví a séculos, copiei e achei recentemente, desculpas, mas perdi o link.
Segue aí um link de um vídeo com as mesmas fotos.
Lá vão as fotos, teeh mais.
terça-feira, 29 de maio de 2012
Português no bingo
Olá, vamos rápido e voando a postagem de hoje.
Boa leitura e até mais!!!!
Tinha um bingo beneficente em Portugal, o sorteado foi o Manoel.
Mas pra ganhar o prêmio tinha que responder as perguntas. "Manoel, quanto é 2 + 3?"
Ele pensou, pensou e disse: "6!"
"Errado, seu Manoel!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 2 + 4?" O Manoel disse: "5!"
"Errado, seu Manoel!" O povo gritou:
"Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 1 + 1?"
O português disse: "2!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
Boa leitura e até mais!!!!
Tinha um bingo beneficente em Portugal, o sorteado foi o Manoel.
Mas pra ganhar o prêmio tinha que responder as perguntas. "Manoel, quanto é 2 + 3?"
Ele pensou, pensou e disse: "6!"
"Errado, seu Manoel!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 2 + 4?" O Manoel disse: "5!"
"Errado, seu Manoel!" O povo gritou:
"Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 1 + 1?"
O português disse: "2!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
terça-feira, 15 de maio de 2012
Português no oculista
Bom dia a todos, hoje ao vivo e na correria.
Boa leitura e até mais!!!
Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:
"O quê está escrito aqui"?
E o português respondeu: "Não sei".
O doutor aumentou a letra e perguntou: "E agora"?
E o português: "Ainda não consigo ler".
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o português não ler nenhuma, o médico decidiu:
Seu caso é grave, vamos ter que operar".
Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou:
"Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo"?
E o oculista: "Acho que sim, sua operação foi um sucesso".
Então o português falou:
"Puxa, doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto".
Boa leitura e até mais!!!
Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:
"O quê está escrito aqui"?
E o português respondeu: "Não sei".
O doutor aumentou a letra e perguntou: "E agora"?
E o português: "Ainda não consigo ler".
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o português não ler nenhuma, o médico decidiu:
Seu caso é grave, vamos ter que operar".
Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou:
"Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo"?
E o oculista: "Acho que sim, sua operação foi um sucesso".
Então o português falou:
"Puxa, doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto".
sexta-feira, 30 de março de 2012
Os Gaúchos
Tá aqui a prometida postagem que falava dos gaúchos, cometi uma falha no engano, o referido autor é Arnaldo Jabor e não Luiz Fernando Verissímo. Mas vale muito a pena ver e refletir. Até mais.
Link no finalzinho.
OS GAÚCHOS
Piada de Português e de Gaúcho...
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.
O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS! Arnaldo Jabor
Link no finalzinho.
OS GAÚCHOS
Piada de Português e de Gaúcho...
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.
O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS! Arnaldo Jabor
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
Pedreiro português
Pois bem, bela terça feira, ainda no clima de Carnaval e começo de
semana, hoje vamos ter uma piada de pedreiro e de português também,
idealizada depois de ver esse vídeo no perfil de um vivente no Facebook,
vamos ao vídeo.
Imagina só o fuzuê que eles fazem nas obras nanananana Coitado do fuquinha atrás todo abandonado ao tempo, mas enfim faz parte...
Vamos a piada de hoje, que pode ser vista aqui.
Estavam no alto de uma construção um brasileiro, um alemão e um português.
Chegou a hora do almoço e o brasileiro abriu sua marmita:
-Arroz,feijão e ovo,de novo!!
O alemão:
-Mas minha Deus da céu, chucrutes outra vez!!
E o português:
-Bacalhau de novo !!
No outro dia, os três juraram para si mesmo que se a marmita fosse repetida novamente, iriam se jogar da construção, o que acabou acontecendo.
No velório, a mulher do brasileiro indagou:
-se ele não queria mais arroz, feijão e ovo, era só me pedir que eu fazia outra coisa.
A mulher do alemão:
-Se a minha alemon não queria mais chucrutes, ele que me pedisse que eu fazia outra coisa.
A mulher do português:
-Eu não estou a entender, pois era ele que fazia a própria marmita!!
Isso se resume a companheirismo... Mais uma piada corrigida para o melhor compreendimento. Até mais.
Imagina só o fuzuê que eles fazem nas obras nanananana Coitado do fuquinha atrás todo abandonado ao tempo, mas enfim faz parte...
Vamos a piada de hoje, que pode ser vista aqui.
Estavam no alto de uma construção um brasileiro, um alemão e um português.
Chegou a hora do almoço e o brasileiro abriu sua marmita:
-Arroz,feijão e ovo,de novo!!
O alemão:
-Mas minha Deus da céu, chucrutes outra vez!!
E o português:
-Bacalhau de novo !!
No outro dia, os três juraram para si mesmo que se a marmita fosse repetida novamente, iriam se jogar da construção, o que acabou acontecendo.
No velório, a mulher do brasileiro indagou:
-se ele não queria mais arroz, feijão e ovo, era só me pedir que eu fazia outra coisa.
A mulher do alemão:
-Se a minha alemon não queria mais chucrutes, ele que me pedisse que eu fazia outra coisa.
A mulher do português:
-Eu não estou a entender, pois era ele que fazia a própria marmita!!
Isso se resume a companheirismo... Mais uma piada corrigida para o melhor compreendimento. Até mais.
segunda-feira, 16 de janeiro de 2012
Os dois destemidos do oeste bravio! Billy Manuel e Kid Joaquim...
Bom comecinho de semana a todos, hoje também vou comentar sobre o motocross de ontem, mas antes uma foto.
Legal não? O Fã e o ídolo...
Mas quem estava assistindo percebeu o fatality que ele aplicou no repórter global, acompanhe um trecho da entrevista...
Repórter da Gobo:
" - É a primeira vez que você vem aqui fantasiado de joaninha?"
Guri:
" - Não, é a terceira e na primeira também fui entrevistado!"
Fatality... Kkkkkk
Baita guri... Então bora a postagem de hoje. Até mais e lembe-se dia 20 meu aníver, não esqueça o presente e nem o meu presente para vocês até.
No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.
Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:
- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruíram meu celeiro, mataram minha esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único índio para mim!!!
Os dois lendários portugueses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra faturar a grana.
Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.
Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:
- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...
- Espera aí, que eu tô ocupado!
- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!
- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?
Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:
- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!
Link original aí na esquerda. >>>>>>>>>>>>>>>>> aqui olhou para a direita por que? nanananakkk
Legal não? O Fã e o ídolo...
Mas quem estava assistindo percebeu o fatality que ele aplicou no repórter global, acompanhe um trecho da entrevista...
Repórter da Gobo:
" - É a primeira vez que você vem aqui fantasiado de joaninha?"
Guri:
" - Não, é a terceira e na primeira também fui entrevistado!"
Fatality... Kkkkkk
Baita guri... Então bora a postagem de hoje. Até mais e lembe-se dia 20 meu aníver, não esqueça o presente e nem o meu presente para vocês até.
No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.
Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:
- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruíram meu celeiro, mataram minha esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único índio para mim!!!
Os dois lendários portugueses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra faturar a grana.
Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.
Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:
- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...
- Espera aí, que eu tô ocupado!
- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!
- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?
Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:
- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!
Link original aí na esquerda. >>>>>>>>>>>>>>>>> aqui olhou para a direita por que? nanananakkk
domingo, 27 de novembro de 2011
O turco
"A vida tem a cor que tu pintas."
Essa é para toda a gelera que vive chorando, leiam e reflitam sobre isso...
Então, começou a safra de arranquio de cebola, aah, vaah, vocês nem perceberam o meu atraso, mas enfim, como falava o argentino daquela piada de uns dias atrás, fazemos o que podemos no meu caso, para aqui estar e alegrar o dia de vocês, hoje com uma piada trinacional, confiram aí... Fui, teh mais.
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:
— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:
— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz: — Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!
Essa é para toda a gelera que vive chorando, leiam e reflitam sobre isso...
Então, começou a safra de arranquio de cebola, aah, vaah, vocês nem perceberam o meu atraso, mas enfim, como falava o argentino daquela piada de uns dias atrás, fazemos o que podemos no meu caso, para aqui estar e alegrar o dia de vocês, hoje com uma piada trinacional, confiram aí... Fui, teh mais.
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:
— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:
— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz: — Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!
sábado, 26 de novembro de 2011
Dia da melancia
" Agora estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa, eu pego!"
Então? Já jantaram hoje? Sorte que eu estou de bom humor, senão eu pedia, aí, já tão comidos? É, falei que tô de bom humor... Então, tava demorando para eu usar esta palavra, mas enfim, estas também... Certamente, vocês já devem estar de barriga cheia, então hoje, a postagem vai ser de origem alimentícia é, faz bem comer...
E como este Blog também é cultura, eu os informo que hoje é o dia da melancia... Mais áaa, parabéns para todas as melancias que estão lendo este Blog, comemorem, que hoje é o dia de vocês...Fonte: Wikipédia, duvidou, confira aew...
Resumo das aulas da carteira C, ontem eu peguei um transito loko e apressado, se eu não me ia para a beiradita da pista um caminhão novo quase que me atropelava, de Fusca e tudo... Depois fui perseguido por outro, uns 4 km, a 60, 70 km/h e ele atrás grudado uns 5 metros longe... Loco, Fora, fora.... Hoje, saí de casa incumbido de uma missão, comprar uma melancia, isso que eu nem sabia do dia delas... Fui-me pra aula, aliás, a aula em maior velocidade de todas e a melhor, não derrubei a baliza e aprendi a engatar a marcha ré, mas arranhei marcha... Faz parte, terminado a aula estava eu indo para casa com a mente no caminhão que eu tinha visto perto de uma escola, que por coincidência estava vendendo melancias, direto do produtor mazá, todo que eu queria, fui lá e pedi duas grandes e ele falou que era 8 reais eu paguei 20 e ele me devolveu 5 de troco, e me falou que quando eu passasse por lá era para eu pagar esse um real que eu estava devendo...
Mas eu olhei para cima daquele caminhão e pensei, me dá mais uma melancia, então ele me entregou mais uma pequeninha, que foi degustada a umas horas atrás muito boa por sinal, melhor que uma grande...
Seguindo o baile, vim me embora de fucão e as melancias no banco de trás na carona, eu só na manhã pra elas não me caírem, até que faltando uns poucos metros para chegar em casa fiz uma curva fechada e uma delas veio para frente, mas faz parte...
Legal não? E eu só me lembrei do dia da melancia agora a instantes e enrolei até aqui para dizer que teremos 3 postagens hoje, todas elas citando essa fruta que eu citei inúmeras vezes já. Então, muitos de vocês lembraram de uma funkiera com o pseudônimo dessa fruta né? Pois bem, então para vocês martarem a saudade dela, confiram este vídeo dela, coitada... Gafe da mulher melancia... Boa leitura das piadas e digestão de sua (Citrullus lanatus). Até mais...
Para começar, uma sem graça retirada da qui...
O Manuel, fazendo feira, deu de cara com aquela baita melancia rajada e compridona e foi logo perguntando ao feirante:
- Que porra de fruta é esta?
E o feirante:
- É melancia!
- Ora pois, que esta eu não conhecia. Conheço aquela redonda.
E o feirante:
- É... mas esta é muito boa. Doce feito mel.
Manuel pensou e concordou:
- Então vou levar. Mas me ensina como é que corta ela!
E o feirante explicou:
- É simples: o senhor tem que cortar ela no centro.
E o português não teve dúvidas. Foi até a Praça da Sé, no centro da cidade de São Paulo, comprou um facão e tchan, cortou a melancia.
Prosseguindo uma curta retirada da qui...
Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.
Agora para finalizar, uma que é melhor que uma melancia madura e bem fresquinha num dia de calor, retirada da qui.
Então? Já jantaram hoje? Sorte que eu estou de bom humor, senão eu pedia, aí, já tão comidos? É, falei que tô de bom humor... Então, tava demorando para eu usar esta palavra, mas enfim, estas também... Certamente, vocês já devem estar de barriga cheia, então hoje, a postagem vai ser de origem alimentícia é, faz bem comer...
E como este Blog também é cultura, eu os informo que hoje é o dia da melancia... Mais áaa, parabéns para todas as melancias que estão lendo este Blog, comemorem, que hoje é o dia de vocês...Fonte: Wikipédia, duvidou, confira aew...
Resumo das aulas da carteira C, ontem eu peguei um transito loko e apressado, se eu não me ia para a beiradita da pista um caminhão novo quase que me atropelava, de Fusca e tudo... Depois fui perseguido por outro, uns 4 km, a 60, 70 km/h e ele atrás grudado uns 5 metros longe... Loco, Fora, fora.... Hoje, saí de casa incumbido de uma missão, comprar uma melancia, isso que eu nem sabia do dia delas... Fui-me pra aula, aliás, a aula em maior velocidade de todas e a melhor, não derrubei a baliza e aprendi a engatar a marcha ré, mas arranhei marcha... Faz parte, terminado a aula estava eu indo para casa com a mente no caminhão que eu tinha visto perto de uma escola, que por coincidência estava vendendo melancias, direto do produtor mazá, todo que eu queria, fui lá e pedi duas grandes e ele falou que era 8 reais eu paguei 20 e ele me devolveu 5 de troco, e me falou que quando eu passasse por lá era para eu pagar esse um real que eu estava devendo...
Mas eu olhei para cima daquele caminhão e pensei, me dá mais uma melancia, então ele me entregou mais uma pequeninha, que foi degustada a umas horas atrás muito boa por sinal, melhor que uma grande...
Seguindo o baile, vim me embora de fucão e as melancias no banco de trás na carona, eu só na manhã pra elas não me caírem, até que faltando uns poucos metros para chegar em casa fiz uma curva fechada e uma delas veio para frente, mas faz parte...
Legal não? E eu só me lembrei do dia da melancia agora a instantes e enrolei até aqui para dizer que teremos 3 postagens hoje, todas elas citando essa fruta que eu citei inúmeras vezes já. Então, muitos de vocês lembraram de uma funkiera com o pseudônimo dessa fruta né? Pois bem, então para vocês martarem a saudade dela, confiram este vídeo dela, coitada... Gafe da mulher melancia... Boa leitura das piadas e digestão de sua (Citrullus lanatus). Até mais...
Para começar, uma sem graça retirada da qui...
Melancia Diferente
O Manuel, fazendo feira, deu de cara com aquela baita melancia rajada e compridona e foi logo perguntando ao feirante:
- Que porra de fruta é esta?
E o feirante:
- É melancia!
- Ora pois, que esta eu não conhecia. Conheço aquela redonda.
E o feirante:
- É... mas esta é muito boa. Doce feito mel.
Manuel pensou e concordou:
- Então vou levar. Mas me ensina como é que corta ela!
E o feirante explicou:
- É simples: o senhor tem que cortar ela no centro.
E o português não teve dúvidas. Foi até a Praça da Sé, no centro da cidade de São Paulo, comprou um facão e tchan, cortou a melancia.
Prosseguindo uma curta retirada da qui...
Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.
Agora para finalizar, uma que é melhor que uma melancia madura e bem fresquinha num dia de calor, retirada da qui.
Bonezinho
Uma vez o, Zé disse para o seu filho, o Joãozinho:
-Meu filho vai na feira po papai fazendo o favor?
-A não paie!
-Porque não meu filho?
-É porque todo mundo fala que eu tenho um cabeção!
-Mas isso é mentira meu filho!
-É mentira mesmo pai?
-É sim filho.
-Se é você quem te dizendo eu acredito.Então eu vo, o que é que eu tenho que compra?
-A meu vai lá e traz umas duas melancias, uns treis melão, uns treis cachos de banana, e pra completa traz uma saca de laranja!
-E eu trago no carrinho de feira.
-Não precisa não traz tudo no seu BONEZINHO!
-Meu filho vai na feira po papai fazendo o favor?
-A não paie!
-Porque não meu filho?
-É porque todo mundo fala que eu tenho um cabeção!
-Mas isso é mentira meu filho!
-É mentira mesmo pai?
-É sim filho.
-Se é você quem te dizendo eu acredito.Então eu vo, o que é que eu tenho que compra?
-A meu vai lá e traz umas duas melancias, uns treis melão, uns treis cachos de banana, e pra completa traz uma saca de laranja!
-E eu trago no carrinho de feira.
-Não precisa não traz tudo no seu BONEZINHO!
domingo, 24 de julho de 2011
Pregos Garcia
Olá, a postagem de hoje, não podia ser digerente da piada que eu "declamei" ontem, não deu para ganhar, mas o importante é a experiência e a participação... kkkkkkkkkk nunca vi uma pessoa que ganhou alguma coisa falar isso, mas tá valendo...
Aguardem, amanhã tem mais um textinho sobre a matemática, e terça, ou quando der tempo, eu faço uma montagem com #PassioneFail, é muito incrível o erro da Gemma, mas por enquanto é isso, aguardo comentários.
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA..."
Aguardem, amanhã tem mais um textinho sobre a matemática, e terça, ou quando der tempo, eu faço uma montagem com #PassioneFail, é muito incrível o erro da Gemma, mas por enquanto é isso, aguardo comentários.
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA" Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. - Assim não dá!
Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer novo out-door... Pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
“SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA..."
quinta-feira, 7 de julho de 2011
A gorila
Hoje, eu estava a fim de postar uma piada sobre portugueses, não sei o por quê, mas... Aí olhei em meus e-mail, recebi um do Cleiton, aliás, brigadão por seguir este humilde Blog, sinta-se em casa para comentar quando quiser. Adivinhem vocês sobre o que que era este mesmo e-mail, bingo, uma piada sobre portuguêses, então, lá vai ela.
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- Mas seu Manuel, é por R$ 500,00!
- Vou pensar .
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem problemas, seu Manuel, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- É sobre os 500 Reais...
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.
- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- Mas seu Manuel, é por R$ 500,00!
- Vou pensar .
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem problemas, seu Manuel, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- É sobre os 500 Reais...
- O que é que tem?
- Eu posso pagar em duas vezes?
domingo, 5 de junho de 2011
Joaquim e a bolsa de água...
Como hoje estava um friuzão, resolvi postar essa piada da sugestão de se aquecer para este inverno que vem logo aí...
Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo!!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!
Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo!!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!
segunda-feira, 18 de abril de 2011
A Guerra
Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém.
Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portuguêses que aparecessem eles matariam.
Então, o alemão gritou:
- "Ô Manuel!!!"
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar.
Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- "Ô Fritz!!!"
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- "Não tem nenhum Fritz aqui!!!"
E os portuguêses:
- "Ah, se tivesse... "
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém.
Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portuguêses que aparecessem eles matariam.
Então, o alemão gritou:
- "Ô Manuel!!!"
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar.
Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- "Ô Fritz!!!"
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- "Não tem nenhum Fritz aqui!!!"
E os portuguêses:
- "Ah, se tivesse... "
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Pescaria em família
Assim,como o post de ontem do coringão, eu tenho uma amiga que não achou muito interessante a piada pela proximidade com o assunto mas hoje eu vou postar uma piada de português, nada contra a minha amiga de origem portuguesa, mas.... É a piada, lá vai ela.
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
Assinar:
Postagens (Atom)