Boa noite a todos, hoje tarde venho com uma boa piada, mesmo que alguns a considerarão cabeluda, mas é só uma previa do meu Blog devasso que reunirá as melhores piadas um tanto quanto assim diríamos para maiores de 18 anos, assim que eu o criarei, divulgarei-o aqui.
Esse outro Blog faz-se necessário pois sempre aparece algumas boas piadas, mas com conteúdo adulto aí como este Blog é mais família, ou não, resolvi criar aquele outro.
Aguarde, mais um produto com a marca Piada do dia1 ;-)
Então, conteúdo razoavelmente adulto hoje, se estiver ciente continue.
Até mais, link original aqui.
Um cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
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sábado, 12 de maio de 2012
terça-feira, 20 de março de 2012
Primeira vez de uma garota
Então, semana passada bombou a postagem que testava imaginação de vocês, tanto é que a postagem de hoje é um tanto quanto semelhante, boa leitura seu mente poluidas e até mais. Hehehehhehe
Imagine-se no lugar de uma garota. É sua primeira vez. À medida que reclina, seus músculos se contraem. Tenta afastá-lo, enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Pergunta-lhe se está com medo e você sacode a cabeça, negativamente.
Tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como lhe havia prometido. Olha no fundo dos seus olhos e lhe pede que confie nele. Já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Você lhe implora que seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que sinta o mínimo de dor possível. À proporção que vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e sente um leve sangramento.
Observa você preocupado e pergunta-lhe se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, sente um rompimento dentro do seu corpo e ele tira. Está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e lhe diz que foi a mais difícil, mas, ainda assim, a mais recompensadora experiência que teve. Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
— Ei, seu pervertido! O que imaginou que estava acontecendo? Ainda bem que não tem malícia!—
quinta-feira, 12 de janeiro de 2012
Interesseiro!
Oláaaa Déeebora di Oliveiraaa sempre com a informação na ponta da língua...
Kkkkk só pra quem sabe... Então com a notícia na ponta da língua eu os cumprimento hoje comentando um assunto velho já, literalmente, a estreia da minissérie em homenagem a Derci Gonçalves, baita atriz e deve ser também uma baita mini série também.
Boa sorte nessa homenagem e eu aqui faço a minha singela homenagem a ela, com uma piada bem focada na característica dela mais lembrada pelo público jovem, os palavrões.
OBS: Não gosta de ler palavrões? Clique aqui ou senão os substitua. Ok teeh mais.
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!
Kkkkk só pra quem sabe... Então com a notícia na ponta da língua eu os cumprimento hoje comentando um assunto velho já, literalmente, a estreia da minissérie em homenagem a Derci Gonçalves, baita atriz e deve ser também uma baita mini série também.
Boa sorte nessa homenagem e eu aqui faço a minha singela homenagem a ela, com uma piada bem focada na característica dela mais lembrada pelo público jovem, os palavrões.
OBS: Não gosta de ler palavrões? Clique aqui ou senão os substitua. Ok teeh mais.
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!
terça-feira, 20 de dezembro de 2011
Carioca em Minas
"Roomsaid Joulu Puh!"
Buenas chês? Hoje em clima de feliz Natal! estoniano, aqui estou então, Veem comiguuu....
Primeiramente eu queria comentar ainda a chuva de pedras de quarta passada, a qual domingo eu fui ver de perto, muito triste a cena, toda a uva do parreiral no chão, azedando e apodrecendo, que loucura, aquelas mesmas parreiras que até uns dias antes estavam castigadas pela seca, passaram pelo granizo, olha que é triste, todo o trabalho do ano para produzir uma boa uva e em minutos tudo foi perdido, não é fácil, interessante foi que Domingo ainda tinha pedrinhas que não tinham se derretido, 4 dias depois, imagine então a altura que estava acumulada de granizo, era bastante pelo estrago e isso tudo a aproximadamente 12 km de estrada da minha casa, dói o estômago pensar que podia ser aqui, mas sorte que não foi, e desejamos que esses agricultores se recuperem do susto e que não lhes aconteça mais isso.
Galera, pense nisto que eu citei quando você for ao mercado comprar algum produto vindo de um hortifrutigranjeiro e você pensar que está alto o preço, lembre-se que lá está o trabalho diário de um agricultor, que as vezes tem empecilhos triste como esse, para min não tem nada como assistir televisão quando tem reportagens sobre algum vegetal que teve um aumento de preço e tem uma velhinha reclamando, pô, minha senhora, por que você não planta na floreira de sua casa? Para a adubação você pode usar a #%#$!¨ do seu cachorrinho que é mais feio que você, mas não, está aí reclamando do preço, mas não se dá conta que esse mesmo produto exigiu muito trabalho e esforço de um agricultor, então já que você não vai plantar na sua floreira, vá na casa de um colono e ajude ele diariamente, uma semana, vamos ver se você não muda de ideia e para de desvalorizar o trabalho do povo do interior.
Desabafado isso vamos a postagem de hoje que vai ser adulta de novo, mas daquelas leves e engraçadas, aah vaah... Boa leitura e até mais.
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! Responde ele.
- Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
Link original.
Buenas chês? Hoje em clima de feliz Natal! estoniano, aqui estou então, Veem comiguuu....
Primeiramente eu queria comentar ainda a chuva de pedras de quarta passada, a qual domingo eu fui ver de perto, muito triste a cena, toda a uva do parreiral no chão, azedando e apodrecendo, que loucura, aquelas mesmas parreiras que até uns dias antes estavam castigadas pela seca, passaram pelo granizo, olha que é triste, todo o trabalho do ano para produzir uma boa uva e em minutos tudo foi perdido, não é fácil, interessante foi que Domingo ainda tinha pedrinhas que não tinham se derretido, 4 dias depois, imagine então a altura que estava acumulada de granizo, era bastante pelo estrago e isso tudo a aproximadamente 12 km de estrada da minha casa, dói o estômago pensar que podia ser aqui, mas sorte que não foi, e desejamos que esses agricultores se recuperem do susto e que não lhes aconteça mais isso.
Galera, pense nisto que eu citei quando você for ao mercado comprar algum produto vindo de um hortifrutigranjeiro e você pensar que está alto o preço, lembre-se que lá está o trabalho diário de um agricultor, que as vezes tem empecilhos triste como esse, para min não tem nada como assistir televisão quando tem reportagens sobre algum vegetal que teve um aumento de preço e tem uma velhinha reclamando, pô, minha senhora, por que você não planta na floreira de sua casa? Para a adubação você pode usar a #%#$!¨ do seu cachorrinho que é mais feio que você, mas não, está aí reclamando do preço, mas não se dá conta que esse mesmo produto exigiu muito trabalho e esforço de um agricultor, então já que você não vai plantar na sua floreira, vá na casa de um colono e ajude ele diariamente, uma semana, vamos ver se você não muda de ideia e para de desvalorizar o trabalho do povo do interior.
Desabafado isso vamos a postagem de hoje que vai ser adulta de novo, mas daquelas leves e engraçadas, aah vaah... Boa leitura e até mais.
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! Responde ele.
- Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
Link original.
domingo, 11 de dezembro de 2011
Apagar a luz?!?!
"Glædelig jul!"
Buenas, tardes! Tardei, mas não falhei hoje com uma saudação natalina dinamarquesa, mazáaaa.
Você estudante, vai concordar comigo, não tem nada mais ruim do que você ter que esperar para ver se você foi aprovado ou não, e ver a nota que você teve no semestre ou no trimestre, ainda no ano letivo, que seja, mas é ruim ao mesmo, comente aí algo sobre.
A piada de hoje vai na categoria adultas, pois tem umas palavras que alguns públicos podem não gostar, mas então, leia do seu jeito substituindo-as. Boa leitura e até +.
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!
Buenas, tardes! Tardei, mas não falhei hoje com uma saudação natalina dinamarquesa, mazáaaa.
Você estudante, vai concordar comigo, não tem nada mais ruim do que você ter que esperar para ver se você foi aprovado ou não, e ver a nota que você teve no semestre ou no trimestre, ainda no ano letivo, que seja, mas é ruim ao mesmo, comente aí algo sobre.
A piada de hoje vai na categoria adultas, pois tem umas palavras que alguns públicos podem não gostar, mas então, leia do seu jeito substituindo-as. Boa leitura e até +.
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!
sábado, 12 de novembro de 2011
O gaúcho e a faca
"Do Iapoque ao Chuí, so parei pra fazer xixi!"
Com esta frase que cita uma cidade desse nosso estado maravilhoso, essa citação é para anteceder o assunto da piada de hoje.
Ráa pegadinha du malandruuu, pensou que não teríamos postagem hoje? Ops, falha no engano, temos sim e devido ao assunto resolvi tardar um pouco a postagem, sabe neh, a piada em sí é imprópria pro horário...
Mas então como eu falei antes da nossa maravilhosa unidade federativa, isso me lembrou uma história que eu ouvi antigamente, lá em mil novecentos e trabalhos escolares gravados em disquetes, que era mais ou menos assim:
Um homem ia vender seu carro, então colocou um anúncio no jornal da cidade, feitooo, logo apareceram interessados no veículo, aí um ligou e pediu:
-E ele está em bom estado?
Aí o cara respondeu:
-Claro que sim, ele está no Rio Grande do Sul, Tchê...
Baita causo para compensar o atraso, "Eu sou a lenda" esse é o responsável pelo atraso, mas então sem mais delongas vamos ao gaúcho e a faca...
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:
- Valdete passa a mão na sua xana e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
A Valdete trabalha aqui !?!?!?
Com esta frase que cita uma cidade desse nosso estado maravilhoso, essa citação é para anteceder o assunto da piada de hoje.
Ráa pegadinha du malandruuu, pensou que não teríamos postagem hoje? Ops, falha no engano, temos sim e devido ao assunto resolvi tardar um pouco a postagem, sabe neh, a piada em sí é imprópria pro horário...
Mas então como eu falei antes da nossa maravilhosa unidade federativa, isso me lembrou uma história que eu ouvi antigamente, lá em mil novecentos e trabalhos escolares gravados em disquetes, que era mais ou menos assim:
Um homem ia vender seu carro, então colocou um anúncio no jornal da cidade, feitooo, logo apareceram interessados no veículo, aí um ligou e pediu:
-E ele está em bom estado?
Aí o cara respondeu:
-Claro que sim, ele está no Rio Grande do Sul, Tchê...
Baita causo para compensar o atraso, "Eu sou a lenda" esse é o responsável pelo atraso, mas então sem mais delongas vamos ao gaúcho e a faca...
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:
- Valdete passa a mão na sua xana e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
A Valdete trabalha aqui !?!?!?
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