Como parecer um louco na sociedade moderna, parte IX: carteira de motorista

Então, estou aí com a 9ª parte desta renomada série, hoje comemorando as 5309 visitas do mês passado, superando o recorde de Agosto onde foram 4384. Muito bom neh?
Hoje aqui vou homenagear uma pessoas que ontem fez a prova da carteira de motorista, passou, reprovou, não sei, mas em breve te conto abextadooo, ou melhor, ele mesmo vai contar comentando aí...
Link aqui, obrigado pelas visitas e até mais uma versão desta série.
Valeu mesmo galera.


1. Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um bofetão em sua mão.

2. Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"

3. Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.

4. Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.

5. Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.

6. Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "Oops !".

7. Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o acelerador ?"

8. Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.

9. Encha seu carro de garrafas de cerveja.

10. Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.

11. Conte ao examinador que você está sob efeito de calmantes.

12. No meio do exame, coloque seu braço atrás do examinador.

13. Xingue todo mundo na rua.

14. Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.

15. Buzine muito.

16. Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure."

Como parecer um louco na sociedade moderna pt. 8: No banheiro público

Então, prometi, cumpri, aqui está a postagem bônus que veio daqui, trocou de nome e agora está aqui para nós.
Ficou nas maravilhosas 4364 visitas mês passado, muito obrigado a todos!!!
Obrigado mesmo.
Como retribuição, teremos essa baita postagem, no próximo recorde, mais uma postagem dessa série.
Ajude a bater-lo e até mais.



1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Como parecer um louco na sociedade moderna parte VIII: Recados para a secretária eletrônica

Pois bem, ontem não sobrei tempo, tirosssssso e me restou vir aqui hoje com a árdua missão de postar a postagem bônus pela mais uma vez marca alcançada, 3976 visitas, faltou uma a menos que 25 para 4 mil, em um mês, baita marca!!!!
Recapitulando, foram 1280 visitas a mais, baita mês, essa fodástica marca não podia passar em branco, nem com uma piadinha mixuruca, então eu garimpei essa baita piada que é mais uma da série como parecer um louco na sociedade moderna, que a partir de agora será vista toda vez que batermos um recorde de visitas, não sei se só mensal ou diária, mas veremos.
Link original aqui.
Boa leitura e obrigado pela marca alcançada!!!


…para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece:

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas NÃO QUERO FALAR COM ALGUÉM. Deixe uma mensagem. Se eu não TE LIGAR de volta é porque ESSE ALGUÉM é você.

3. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

4. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

5. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

6. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho EXPERIMENTAL de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada. SE NÃO FUNCIONAR É PORQUE O EXPERIMENTO NÃO DEU CERTO. OBRIGADO POR COLABORAR COM O PROGRESSO DA CIÊNCIA.

7. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

8. Alô, eu sou a secretária eletrônica. Quem é você? Eu estou me sentindo tão sozinha… Será que você poderia conversar comigo?

9. Alô, aqui é o forno micro-ondas. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a pipoca ficar pronta. Não se preocupe eu também sei bipar.

10. Alô, aqui é o micro-ondas novamente. A secretária eletrônica fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

11. Alô, você está falando com uma máquina. Câmbio. Fale seu nome e telefone e eu tentarei captar as ondas sonoras que você tentará emitir. Câmbio. Há uma probabilidade real de que a captação seja muito diferente da sua voz ao vivo. Câmbio. Existe também a possibilidade de não ocorrer a gravação. Câmbio. Pesquisas demonstram que 98% dos recados não são retornados. Câmbio. Se você ainda persiste em tentar falar com uma máquina para encontrar o seu dono depois de todas as mensagens que está ouvindo, LOGO, você precisa MUITO falar com ele. Câmbio. Neste caso, você já pensou em tentar encontrá-lo pessoalmente?

12. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o meu número. Se é engano mesmo, não faz mal, eu te desculpo, não precisa deixar a mensagem depois do BIP…

13. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

14. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Esta é uma gravação engraçadinha. Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro. MAS POR FAVOR NÃO FALE NENHUM PALAVRÃO PORQUE VOCÊ FICOU ESPERANDO ESTE TEMPO TODO NO TELEFONE.

15. Estou escrevendo uma tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

16. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip. E apenas 1 minuto para falar tudo o que você gostaria de dizer pessoalmente…

17. A vaca faz MUUU. O cachorro faz AuAuAuAuAu. O gato faz Miau, Miau, Miau. O galo faz Cocoricó. O porco faz Oinc, oinc, oinc. Depois do BIP é sua vez…

18. Alô, você chamou você sabe quem. Eu estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

19. Boa noite, Boa tarde, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

20. Após o bip, grato.

21. Fala mané, BIP.

22. Alô, você sabe o resto.

23. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip corretamente.

24. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, então, olha só, digo, estou falando no telefone agora, isto é, estou gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, bem, quero dizer, enquanto eu estou falando agora, eu não estarei falando depois e você estará ouvindo depois, é lógico, por isso, com exceção de você, eu acho que é agora, mas, depois, será depois, ou seja, como, quando, no futuro, você estiver ouvindo isso… afinal, não será mais agora, digo, espere, meu Deus!Isso é tão confuso.



28. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

29. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

31. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não tem (gargalhada).. então deixe seu recado após o bip!

32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Zé, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio esquisito que esse troço faz e, então, fale que os patrão dispois qui iscutá fala cô cê.

34. Alô, aqui é tostadeira. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo mensagens. Favor deixar o recado depois que a torrada ficar pronta.

35. Arô, esta é uma secretária eretrônica comprada no JAPON. Não consegui apagar a mensagem em japonês, após um monte de palavras em japonês tem um BIP. Depois do Bip grave sua mensagem. EM PORTUGUÊS, PELO AMOR DE DEUS!

36. Você acaba de contribuir com R$ 100,00 reais para a casa de recuperação das gordas anônimas, para contribuir com R$ 500,00 é só desligar o telefone. 1

Como parecer um louco na sociedade moderna parte VI: Como ser fodástico

"Hyvää joulua!!"

Olá, tudo belezinha? Pois é, nesse animado feliz Natal! finlandês, eu começo minhas atividades hoje retomando uma série que deixou saudades lá atrás, diga-se por sinal, em 2012 terá mais capítulos.
Será que fui só eu e a minha família que percebemos que o #GalvãoArregou domingo? Por que ele que é de uma emissora que tanto idolatrava o Neymar não narrou o jogo domingo? Circulam vídeos na net em que o nosso narrador com nome de ave estava bêbado, mas eu ainda acho que a confiança que ele teve com o meu colorado não se repetiu com o Santos. Se foi isso ele acertou.


Então bora as dicas:


1 – Não socialize. Fique sozinho e isolado, responda as pessoas com “sim” ou “não” quando falaram com você, se for necessário.
2 - Seja sério, não ria de piadas ou observações. Quanto mais sério você for enquanto as pessoas contarem piadas, mais foda você será.
3 – Se disserem algo que você não entenda, dê um pequeno riso, fingindo que aquilo é extremamente idiota.
4 – Quando pedirem a sua opinião sobre algo que você desconhece ou não entende, menospreze.
5 – Caso critiquem seu menosprezo, fale sobre como a pessoa é incapaz de entender sua a falta de importância dessa determinada coisa.
6 - Corrija. Corrija cada mínimo erro de português, redundância, vicio lingüístico que você presenciar.
7 – Quando perguntarem sobre qual o seu livro ou autor preferido, nunca dê um único título ou autor. Dê uma lista enorme de autores, de preferência a maioria deve ser escritores obscuros e filósofos desconhecidos e com nomes complexos. Nietzsche deve estar nessa lista. Pessoas fodas lêem Nietzsche.
8 – Nietzsche se tornou popular demais. Você conhece Nietzsche muito bem, mas despreza suas idéias.
9 – Use citações. Muitas citações. Tenha um arquivo de bloco de notas onde você cola todas as citações que vê, para sempre as usar, mas nunca simplesmente faça uma citação. Sempre comece elas com “Fulano disse certa vez” ou “Certa ocasião fulano escreveu”. Melhor ainda se for uma citação feita por um personagem, pois você poderá dizer “Fulano disse certa vez, através do personagem tal..”.
10 – Quando for atribuir o autor à citação, nunca diga apenas o seu sobrenome, tão pouco apenas o seu sobrenome. Diga o seu primeiro nome e seu sobrenome, caso queira ser foda, mas, caso queira ser muito foda, diga o seu nome completo. Nomes como Johann Wolfgang Von Goethe lhe torne foda.
11 – Treine muito a pronuncia dos nomes.
12 – Corrija no mesmo instante qualquer um que pronunciar um desses nomes de maneira errada.
13 – Quando perguntarem sobre sua banda ou música preferidas, diga o nome de bandas internacionais e desconhecidas. Procure sobre bandas iniciantes que fazem shows em barzinhos da Grã Bretanha, elas tem nomes diferentes e são bem desconhecidas.
14 – Nunca use gírias, muito do contrario. Seu vocabulário deve ser o mais polido possível, deve usar palavras que caíram em desuso há 30 anos, e pronunciar toda e qualquer palavra de maneira correta, não importa o quão estranho pareça.
15 – Corrija as pessoas que não pronunciarem essas palavras de maneira correta.
16 – Quando alguma pessoa perto de você usar uma dessas palavras de maneira correta, ria com desprezo.

PS: Um adendo faz-se necessário aqui, avisando ao leitor que o alarme de IRONIA está presente nesse tutorial... Porque não há nada mais chato do que pessoas que tem atitudes insuportaveis e se acham fodas.

LInk original.

Como parecer um louco na sociedade moderna, parte V, no PC

Hoje este bolicho homenageia o irmão do dono do mesmo, no causo o meu irmão, Feliz aníver, tudo de melhor pra vc, sempre... Que você tenha uma cunhada muito linda e tri gente boa, esses são os meus desejos pra vc, feliz aníver!!!
Como nem tudo é brilho como fala meu nono, e por coincidência o nono do aniversariante de hoje e homenageado, meu irmão, estas postagens programadas se devem a ele, pois dividimos o pc em partes de uso iguais, e nem sempre está na minha hora, então eu programo a postagem e já eras, mas a postagem de hoje vai falar de como zuar um pc, traduzindo para este Blog, este será o V capitulo da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna" parte V, no PC. Então feliz aníver aí e vamos ao que interessa, o bolo, brink, a postagem. kkk

Aprenda a zoar os seus amigos com táticas nerds


Mostre que você é o engraçadinho da turma pregando peças no computador dos seus amigos!

Quem nunca ficou com raiva daquele sujeito que acha que sabe tudo e se comporta como última bolacha do pacote que atire a primeira pedra! Em quase todos os lugares você sempre irá encontrar um cidadão como esse. Se você quer colocar a prova toda a capacidade de raciocínio dos seus amigos, chegou a hora de colocar o seu plano maligno em ação.

Que tal pregar uma peça inofensiva no computador do seu colega? Calma, não estamos falando de nada que vá danificar o PC ou fazer com que você tenha que colocar a mão no bolso. Estamos falando de brincadeiras ingênuas que os nerds adoram fazer.

É claro, esperamos que antes de preparar a arapuca no PC do vizinho, você utilize o bom senso. Afinal, você não vai querer correr o risco perder o seu emprego por sacanear com o computador do seu chefe, não é mesmo, mas quem sabe não seja essa a oportunidade de ouro para você impressionar aquela menina mostrando como sabe como resolver qualquer tipo de problema!

Meu mouse travou!

Antes dos mouses ópticos, um das diversões de quem aprontava nos laboratórios de informática era a de tirar as “bolinhas do mouse” e deixar o dispositivo fora de uso. Com os mouses ópticos, sua tática deve ser outra: basta colocar um pedaço de fita adesiva transparente tampando o canhão de luz.

Seu amigo vai pensar que o mouse travou e até ele descobrir que se trata de uma pegadinha você poderá dar boas risadas. A brincadeira é inofensiva, fácil de ser feita e não irá danificar o mouse ou o sistema operacional.

Meu computador travou e agora?

Essa é outra brincadeira clássica. Ela requer um pouco mais de trabalho, mas o resultado final é gratificante para quem apronta. Primeiramente é preciso tirar um screenshoot do desktop da vítima. Basta pressionar o botão Print Screen e salvar a imagem em qualquer editor de imagens.

Em seguida, aplique ela como papel de parede. Para que o efeito seja completo, oculte a barra de ferramentas. Para isso, basta clicar sobre ela como botão direito do mouse e desativar a opção correspondente. Tudo que a sua vítima verá é uma imagem dos seus ícones e, obviamente, ao tentar clicar nada vai acontecer.

Repare que o primeiro impulso dele será o de reiniciar o computador. Depois de algumas tentativas sem sucesso, revele para ele o que você fez. Ou não, mas aí já não nos responsabilizamos pelo que um acesso de fúria e desespero podem ser capazes de fazer.

Aplicativos sacanas

MouseSwitcher

Você pode transformar um aplicativo útil em algo irritantemente inútil no PC de um amigo. O MouseSwitcher, por exemplo, é um software que quando instalado inverte a função dos botões direito e esquerdo do mouse. Parece pouco, mas é o suficiente para deixar qualquer um perdido.

BSOD Screensaver

Outro software capaz de deixar qualquer usuário de Windows maluco é o BSOD Screensaver. Trata-se de um protetor de tela que simula o efeito da temida “tela azul” do sistema operacional. Para sair dela basta pressionar qualquer botão do teclado. E que tal se você desplugar o fio do teclado depois da instalação? Pense nisso para que a diversão seja completa.

A Drunken Mouse Cursor

Mouse de bêbado não tem dono. Que tal deixar esse dispositivo completamente desgovernado no computador do seu colega? Basta instalar o A Drunken Mouse Cursor para que o cursor comece a tremer inexplicavelmente, dificultando o acesso a links e pastas. Para fechá-lo? Só pelo Gerenciador de Tarefas.

Desculpe, foi engano!

Essa você deve fazer só se tiver certeza de que saberá como reverter a situação. Se o seu colega desavisado deixar o Windows Live Messenger conectado você pode acessá-lo e trocar o nome de todos os contatos. Por exemplo, que tal renomear o João com o nome de alguma das mulheres da lista, e vice-versa? Até ele perceber o que foi feito já terá mandado muitas mensagens trocadas.

Para modificar o nome do contato é simples. Basta clicar sobre ele com o botão direito do mouse e selecionar a opção “Adicionar um apelido”. Não importa o que o outro usuário escreva, a exibição padrão será sempre a do nome que você escolheu. A traquinagem pode ser feita também no Skype. Fica a dica!

Outra que você pode aprontar é mandar GIFs animados para os seus amigos simulando a instalação de um vírus. O Really Cool Fake MSN Vírus é uma das opções e você pode baixá-lo aqui!

Você adora sacanear? Eu odeio gente assim!

O Baixakisacanear alguém, esteja certo que essa pessoa lhe deu o direito a fazer brincadeiras com ela e fique preparado para uma possível revanche!

Quais brincadeiras nerds você já fez com seus amigos? Compartilhe conosco as pegadinhas que você já fez (ou caiu) comentando no espaço abaixo.

Originalmente em: link original Booa galera, o que nos resta é esperar a postagem hermana de amanhã. Fui.

Como parecer um louco na sociedade moderna, parte IV, na rua

Buenas, esse mês tá quase no fim, que rápido, passou mais rápido que coide de porco... #ComparaçãoFail a parte, para ter uma ideia da rapidez que esse mês passou, ainda na metade da semana passada este humilde Blog superou as visitas dos dois meses anteriores, que por sinal era o mesmo número, mas ainda abaixo do mês do auge, paara aí, esta é uma postagem programada e é com alegria que os informo que ontem, mais precisamente as 21:30, alcançamos as 610 visitas, igualamos o mês auge, agora bola pra frente que ainda não terminou este mês, temos alguns suspiros de dias ainda e será que vai ser quanto o novo número de visitas no auge? Comentem suas apostas. Hoje, teremos a IV parte da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna", que por sinal é em minha homenagem.
Amanhã pasmem comigo, teremos a parte V desta saga,mas em homenagem ao aniversariante, meu irmão.
Então agora vamos lá a continuação da saga.

• Pare um carro e pergunte que horas são;
• Pergunte onde fica a loja á sua frente;
• Comece a falar uma lingua que não existe com outra pessoa na rua;
• Convide seus amigos para sairem todos de trancinha e pantufa;
• Leia livros em voz alta enquanto anda;
• Atire beijos para desabrigados;
• Converse com um cachorro;
• Junte o lixo no chão e diga: Não existe mais respeito com o meio ambiente; ¬¬
• Ajude alguém de 25 anos a atravessar a rua e diga: Eu gosto de ajudar os idosos!
• Saia com um amigo e comente: olha que lindo aquele garoto de tenis vermelho (diga a cor que ninguém está) todo mundo vai olhar para os pés;
• Pare alguém e comece..Ei! acho que te conheço, vc não é meu irmão?
• Baixe no celular o som da sirene da polícia e quando estiver com bastante gente toque;
• Finja ser é invisível;
• Olhe para alguém de um grito e saia correndo;
• Pare um Homem na rua e diga:

-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando);

• Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando…Todos se abaixam;
• Apareça sujo na frente de alguém chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando uma moeda: “entao toma!”;
• Grite para uma pessoa Ô… ôh, ôh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito picolés por um real!!
• Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro... Insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia…
• Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? Você fala:

- Agora sai correndo

• Pegue uma galinha, pare um carro e pessa que a leve até o hospital e diga que está nascendo...
• Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia.
• Chegue na farmácia, peça várias um pacote com tres balões, quando disserem que não tem, aponte pra camisinha.
• Finja-se de bêbado e agarre alguém.
• Saia imitando as pessoas pela frente.
• Junte-se você e mais 3 amigos e comecem a acenar . (parece ser meio idiota mais todo mundo olha)
• Fique olhando para o seu relógio ou celular , chegue perto de alguem na rua e diga em voz alta PARO! paro o relógio aqui , comprei hoje e paro !
• Pergunte na rua para um amigo porque ele está andando armado .
• Faça sinal para o ônibus parar, quando parar você coloca um pé na escada , finge ter desamarrado o cadarço do tênis e o amarra, quando terminar de amarrar pede obrigado e vá embora.  

Nome original: Como zuar na rua, link original: aqui

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte III: No trabalho

Se aprochega nos lançante chê, não sei o tem q ver com a postagem, mas é um cumprimento #ounão gaudério que antecede o último episódio da série mais falada deste Blog, "Como parecer um louco na sociedade moderna". Mas antes, quero agradecer você, verdadeiro heroi, por sobreviver a um feriado nesse nosso país. Obrigado por poder estar aqui nesse meu Blog mais um dia.
Aqui lembramos de um conhecido meu que faleceu terça feira, minutinho de silêncio.


Lembramos dele e outros que morreram em acidentes, de transito, que infelizmente dá para destacar um em SC que vitimou 3 pessoas e a queda de avião com jogadores de um famoso time de hóquei na Rússia, onde morreram todos os 43 passgeiros.

Então sem mais delongas e como dia a vendedora da Top Therm, "Vamos falar de coisa boa..." vamos ao último capítulo desta série que vocês já se cansaram de tanto ler o nome.

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte III: No trabalho

• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
• Insista com a tecnologia que o seu e-mail deve ser: Xena.Princesa.Guerreira@empresa.com.br ou Elvis.O.Rei@empresa.com.br
• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
• Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
• Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas e quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
• Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
• Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a sala e insista com os outros que você gosta desse jeito.
• Não use pontuações em e-mails e memorandos.
• Sempre que possível, pule em vez de andar.
• Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use sempre as mesmas roupas exatamente um dia depois que o seu chefe usar. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira casinha."
• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido: "Duro na queda".
• Grite com o seu chefe para ele calar a boca e antes que ele diga qualquer coisa, fale suavemente para ele: "não é com você...são as vozes na minha cabeça".

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte II: No dia a dia.

Saudações galdérias(como o corretor ortográfico quis, eu preferia gaUdérias) boa terça feira, véspera de feriado nesse meu Brasilzão de Deus. Noticia boa esse feriado? Não. Pois todos nós sabemos que temos uma triste realidade, é só ter um feriado, que o pessoal abusa no álcool e dirige, resultado, recordes consecutivos de mortes, eu peço que você não dirigir se beber amanhã, outros dias pode, triste brincadeira. Nunca misture essas duas coisas. Espero que me obedeçam, e por hoje teremos a 2ª parte da série, "Como parecer um louco na sociedade moderna", no dia a dia e depois quinta o último capítulo, de "Como parecer um louco na sociedade moderna", no trabalho.
Depois deste lembrete, e antes da piada propriamente dita, eu queria relatar aqui um acontecimento, de uma postagem que veio como as outras, mas está em 3º lugar atualmente, só perdendo de "Veículos Fail" 2 e 1 respectivamente, que evolução, nas primeiras semanas já estar em 3º lugar, parabéns "Significados dos adesivos da famlía feliz" assim que é bom.
Aviso: amanhã, a postagem vai ser alusiva e você, fã de "Todo mundo odeia o Chris" não pode perder, espero vocês amanhã.

  

Mas vamos lá a postagem de hoje.

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte II: No dia a dia. 

• No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
• Dirija com a cabeça para fora da janela, imitando um cachorro.
• Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem.
• Quando estiver em um drive-thru, insista que o pedido é para viagem.
• Dê boa noite aos apresentadores do telejornal.
• Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
• Sempre que sair do cinema, chore muito e diga que é um absurdo o personagem principal ter morrido.
• Em filmes de terror, grite histericamente e agarre as pessoas da fileira da frente.
• Quando for beber água, dê a primeira golada e depois cuspa gritando que ela está fervendo.
• Ligue para algum serviço de auto-ajuda e não fale nada.
• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite: "Ganhei! Ganhei!" e saia pulando de felicidade.
• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
• Cante junto na ópera.
• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Como parecer um louco na sociedade moderna, parte 1: No elevador.

Já fez sua vassoura de Guanxuma? Não? Então tá, bom dia para você, e hoje, estrearei uma série de 3 episódios, a principio, todos eles baseados em um assunto que eu me identifica bem que é: "Como parecer um louco na sociedade moderna", parte 1 hoje, no elevador, parte 2 terça, "Como parecer um loco na sociedade moderna", no dia a dia e quinta o último capítulo, de "Como parecer um louco na sociedade moderna", no trabalho.
Vocês repararam que quarta não vai ter o ultimo capítulo? Pois é, 7 de 7tembro, não, não vou tirar férias, a postagem vai ser alusiva a data, aguardem, principalmente você, fã de "Todo mundo odeia o Chris".
Mas vamos lá a postagem de hoje.

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte I: No elevador

• Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 
• Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
• Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
• Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé! Como vai você?".
• Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!".
• Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
• Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
• Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
• Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
• Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
• Pergunte: "Você sentiu isso?".
• Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
• Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
• Mate moscas que não existem.
• Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
• Grite: "Abraço grupal", então force-as.
• Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
• Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
• Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
• Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
• Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
• Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
• Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
• Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
• Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".