Plínio segundo Desciclopédia

Bom e o título já me poupa palavras sobre de onde vem o link.
Cheguei aos vídeos desse cara, ao acaso e como gostei da campanha presidenciavel dele, resolvi pesquisar mais e postar aqui.
Você acha que vai ser ruim a postagem de hoje?
Conte-me mais sobre por que senão eu teria perdido tempo tirando 58 links do texto se não fosse bom.
Heheheh
Boa leitura e até mais.



Você quis dizer: Magneto
Google sobre Plínio de Arruda Sampaio
Experimente também: Zé Bonitinho
Sugestão do Google para Plínio de Arruda Sampaio
AHHHHHHH! Vocês achavam que só tinham três candidatos, né? Apareceu mais um!
Plínio sobre Plínio
Me perguntem, porra! Eu não fiz porra nenhuma na vida, mas quero ser perguntado.
Plínio pedindo uma Desentrevista
Serra é hipocondríaco, só pensa na saúde!
Dr. Plínio sobre José Serra
Dilma é um robô politicamente mecanizado pelo Lula
Plínio sobre Dilma Rousseff
Marina é uma ecocapitalista
Plínio sobre Marina Silva
Morre o candidato Plínio de Arruda Sampaio durante uma manifestação entre os petistas. A causa poderia ter sido uma bolinha de papel que atingiu a sua cabeça e contraiu um AVC na chegada do hospital.
Telejornais do Brasil dando uma notícia que realmente poderia ser fato caso tal ocorrência não acontecesse com o José Serra
Vamos fazer um monte de terrinhas de apenas mil hectares pra o Brasil inteiro!
Plínio sobre o que faria caso - o que qualquer pamonha sabe ser impossível - ele fosse eleito
Ah é? Veremos! Vamos mandar chumbo em quem vier!
Latifundiários sobre Plínio
Calote é o caralho!
Plínio sobre não pagar a dívida externa
Não aceito pois não gosto de pagar os banqueiros
Plínio dando uma indireta pro Eike Batista pelo fato do superhiperultramegapowerempresário doar 2 milhões de reais para todos os candidatos
Que mal faz um baseado?
Plínio sobre sua juventude comunista.
Quem é esse velho ai no debate?
Seu pai sobre Plínio de Arruda Sampaio
Plínio, o Velho, de Arruda Sampaio é um comunista (des)alienado formado em direito, mas nunca exerceu a profissão de adevogado por achar que essa profissão é injusta, cruel e burguesa. Ele decidiu ser mais um (surpresa) candidato na Eleição presidencial brasileira de 2010, se bem que não eram só a Dilma Rousseff, o José Serra e a Marina Silva? Bem, sei lá, só sei que nunca tinha visto esse Plínio em toda minha vidinha.

História

Plínio era do Partido Democrata Cristão (aquele que depois viraria Partido Social Democrata Cristão. Não lembra ainda? Então experimente "Ey, ey, Eymael, o democrata cristão"). Mas no AI-1, ele tomou uma bomba e perdeu os direitos politiqueiros. Assim, ele virou um comunista. Um comunista incubado, é verdade, mas virou.

Ele ingressou no Movimento Democrático Brasileiro (o MDB), e junto com Jarbas Vasconcelos e o famoso FHC, iria fazer um motim no MDB e criar um tal de Partido Socialista Democrático Popular (PSDP), que nunca rolou, porque FHC traiu o movimento socialista, véio!!!!!!

Assim, Plínio foi parar no Partido de Traíras, aquele que defendia os peixes do Pantanal. Lá, ele passou anos defendendo um monte de besteiras, como reforma agrária e não pagamento da dívida externa. O PT, tal como qualquer partido de traíras, traiu os anseios de Plínio. Assim, juntamente com Heloísa Helena, Babá (Babá???) e Luciana Genro, ele criou o PSOL. Entretanto, novamente deu uma de chatóide comunista cabeça dura e virou um revoltado dentro do próprio partido. Ainda assim, conseguiu, no final do ano de 2009, virar candidato a Presidente do Brasil, embora ninguém sequer tenha reparado nisso. Nos debates e nas entrevistas, Plínio mostra um estilo peculiar, onde não tem medo de admitir que não sabe responder determinadas perguntas (porque provavelmente já não consegue se lembrar mais das respostas) e defender coisas polêmicas, como a ideia de que a maconha é uma droga cultural e que o Corinthians, um dia, vai ganhar a Libertadores.

Eleições

É o candidato do PSOL (Partido Senil Obsoleto Lelé) e, se for eleito, pretende governar o Brasil direto da Pracinha dos Três Poderes onde vai todo dia pegar sol com a enfermeira. De todos os candidatos, Plínio é quem está há mais tempo na política: começou na Revolução Francesa onde ficou conhecido como o Comuna de Paris. Emprestou um capital para Marx escrever um livro e ajudou a empalhar a múmia de Lênin. Incendiário, revolucionário e nonagenário, Plínio prometeu que vai transformar a Casa Civil em Home Care e transformar o Brasil numa dentadura do proletariado. Radical livre, Plínio de Acuda Sempaio está aproveitando que não vai ganhar a eleição mesmo para tocar um zona. Zona Eleitoral. Plinio, o Velho, encerrou sua campanha com chave de ouro no debate da Globo: fez xixi nas calças e quase colocou o bilau pra fora.

Dinheiro forte barbaridade!!

Boa noite...
Então seus candidatos ganharam??
Pois é, os meus eu não vou falar pois como tinha só 2 se eu falar que ganhou ou perdeu fica fácil de adivinhar hehehe e de vereador também prefiro não comentar.
Mas enfim, achei aqui em primeira mão uma proposta para Porto Alegre que o novo prefeito vai colocar em vigor em alguns dias e se espalhará pelo mundo.
Boa leitura e até mais.
Link aqui.




Notas começam a circular em 20 de setembro.

PORTO ALEGRE, RS - Aprovada pelo Presidente Tarso Genro, entra em vigor no dia 20 de setembro a nova moeda do RS. O já conhecido "pila" terá modelos de notas exclusivos que exaltarão as riquezas do RS.

De acordo com o Presidente do Banco Central do RS, Marlon Hopner Borowski, as cédulas não poderão ser falsificadas e serão extremamente resistentes: - O material utilizado na confecção das notas é indestrutível.

É feito com couro de búfalo e uma mistura de erva mate e sal grosso. Se uma bomba nuclear cair sobre o RS apenas as baratas e as notas de pila sobrariam.

Além do material ultra-resistente o câmbio será ajustado.

Agora todas as outras moedas do mundo girarão em torno do pila: - Agora que o Banrisul ajudou os EUA e eles tão com dinheiro o dólar vale algo como RS$ 0,57 de pila. A nossa moeda é a mais valiosa do RS e do mundo - encerrou Borowski.

ACM

Então, amanhã é o dia de escolher quem vai governar nossas cidades por mais 4 anos, que beleza, esses ai sim vão ter um bom dinheirinho garantido por uns anos...
Bom, lembre-se, tem que ter bom humor nessas eleições para não desanimar, escolha firme e boa eleição a todos.
A postagem de hoje não podia ser outra. Até mais.
Fuii


ACM, Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus, que está sentado em Seu Trono Celestial. Deus, então, olha-os atentamente e lhes diz:

— Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, devo perguntar-lhes em que crêem.

Dirigiu-se ao Sr. Lennon e indagou-lhe:

— Em que acredita?

John olha nos olhos de Deus e Lhe diz, apaixonadamente:

— Quero dar uma oportunidade à paz. A beleza é algo profundo dentro d’alma e nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!

Deus lhe sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Volta-se para Bill Clinton e lhe pergunta:

— E você, Sr. Clinton, em que acredita?

Bill levanta-se e, orgulhoso, Lhe fala:

— Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida e durante toda a minha carreira política tenho dado forma a esses aspectos, especialmente à paixão.

Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita. Finalmente, volta-se para ACM:

— E você, Sr. Antônio Carlos, em que acredita?

— Acredito, sinceramente, que está sentado na minha poltrona.

Maluf

Boa noite!!!
Então, ultimo dia de propagandas políticas???
Que triste isso, de que riremos agora? Nem o SNL dominical nos resta... Trágico, trágico.
Bom, a postagem de hoje vai em homenagem aos políticos desse nosso Brasil, lembrando que me neutralizarei a respeito desse assunto. Boa leitura e até mais.



Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Senta-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem seu relógio de estimação.
— Meu Deus! - pensa – agora mesmo, antes de sentar-me na sala, vi as horas no meu relógio! Como é que pode ter sumido assim?!
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa-lhe:
— Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas o fato é que meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta de que ao sentar-me na sala de espera estava no meu pulso. A única pessoa com quem falei foi o Pitta.
Faz uma pausa para torcer as mãos.
— Veja bem, não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô!
Sem dizer-lhe nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e entrega-o ao visitante, que fica embaraçadíssimo.
— Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se aborrecido pelo fato de ir tomar o relógio de volta.
Ao que Maluf responde-lhe:
— Não se preocupe, ele nem viu!

FHC em uma escola do D.F.

Buenas viventes, hoje vamos ler uma piada cujo personagem é o nosso quirido ex presidente FHC, tão lembrado e admirado pelo plano Real, também a Dilma só tem coisas boas para falar dele.
Mas sem mais prolongações vamos a postagem de hoje.
Lembrando que eu não sou de nenhum partido  e quem quiser trocar o personagem sinta-se em casa.
Até mais. link novamente aqui.


FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?


- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!

9 melhores slogans eleitorais

Boa noite!!
Hoje falaremos sobre eleições, baah, já me prometeram indiretamente até emprego na prefeitura digo mais, emprego este que dará a chance de promoção para alcançar até quem sabe uma secretaria(secretaria de obras e não a secretária do fulano) mas que baah neh?
Dito isso vamos a postagem de hoje, link aqui fui.


9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
‘Chega de malas, vote em Bouças.’

8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
‘Lingüiça Neles!’

7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
‘Tudo Pela Dinha.’

6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’

5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
‘Não vote sentado, vote em Pé.’

4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
‘Aquele que dá o que promete.’

3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
‘Vote com prazer!’

2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’

1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’

O barbeiro

Boa noite a todos!!!
Hoje a postagem falará sobre os nossos queridos políticos, classe tão querida nesse país.
Bom, recentemente teve uma polêmica com um político (aah vaah) cuja qual não citarei aqui, justo naqueles momentos surge a Xuxa contando que foi estuprada... Tipo, um tanto quanto suspeito isso neh?
Pausa dramática.
Hoje a postagem foi retirada daqui.
Leia bem o finalzinho dela.
Até mais.


O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro
respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas
na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte,
ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na
porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia
de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma
razão.” (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.

O enterro do Lula

É Sábado, até que emfim...
Que bom, hoje eu vou começar com uma frase, vinda de umas experiências próprias, reflitam:
"Não tem nada pior do que estragar uma coisa que não é tua, fazendo um serviço que não precisava e que no fim não deu certo..."
Profundo neh?
Já passei por isso várias vezes, mas enfim... Hoje é o aniversário do André, meu amigo e ex colega, também seguidor deste humilde Blog, feliz aníver aí... Muito de tudo que desejam nas redes sociais... Parabéns!!!
Baita frase que eu ví nos meus votos de feliz aníver e hoje repassei. Ahm, falando em seguidor, meus muitos obrigados para a Cláudia, baita tri gente boa, valeu por seguir este mais uma vez, humilde Blog.
Aviso: como o prometido, toda a vez que passaremos o número de visitas do mês anterior, teremos uma piada bônus como esse mês já ocorreu isso e estamos perto de alcançar e passar o mês recorde, assim que este será superado, teremos a recompensa, obrigado pela compreensão.
Como o aniversariante de hoje tem potenciais políticos fortes e está circulando pelo Facebook uma foto do Gianecchini e do Lula juntos, hoje a minha postagem falará de Lula o homem mais querido pelo povo brasileiro (principalmente os nordestinos) #comentárioFail e desnecessário e que esse fiel corintiano viva mais muitos e muitos anos.
Agora vamos a postagem de hoje.


Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

Link original aqui.

Serra e Dilma respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?”

É com sentimento que eu vos comunico que as tradicionais postagens programadas das 11:48 agora passarão a ter outro horário, 11 e 49, um minuto a mais para você esperar, não, não vai ser sobre esperar a piada de hoje, mas sim de um texto que eu achei na net e queria compartilhar com vocês.

Motivo da mudança do horário: 24 + 24 = 48, tenderam? Por que será que eu demorei pra perceber? Nanananannaan, que vantagem, isso é o nome de uma comunidade minha no orkut, procurem lá, em breve o link.
Então, espero que vocês também rolem de rir da postagem de hoje, eu particularmente gostei muito, até por que se não, ela não estaria aqui. Boa leitura enquanto eu vou para os canyons de Itaimbezinho se não chover.

Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.


José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser “.

Link original vale a pena ver este site, muito bom. Talvez o segundo melhor da net, o melhor, claro, o meu Blog. kkkk até mais.

O que é: Sexo e Politica...

Olá galera, denovo esse cumprimento, nannana, mas enfim, hoje ainda temos 2 piadas do Gilnei, o nosso 1000º visitante, hoje as piadas são O que é: Sexo e Politica... Aproveitando, quero desejar um bom dia mais curto do ano pra vo6 aí também... La vão as piadas...

O Q E SEXO ???

Segundo os Médicos é uma doença, pois os parceiros sempre acabam na cama.
Segundo os Advogados, é uma injustiça, pois sempre há um por baixo.
Já para os Engenheiros , é uma máquina perfeita, pois é a única que trabalha deitada.
Segundo os Arquitetos, é um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito perto da área de saneamento.
Para os Políticos, é um ato de democracia perfeito, pois todos gozam, independente de sua posição.
Segundo os Economistas, é um desajuste, porque entra mais do que sai.
E às vezes nem se sabe o que ativo ou passivo.
Já para os Contadores, é um exercício perfeito, pois põe-se o bruto e faz-se o balanço, tira-se o bruto, e fica-se com o líquido.
Podendo ainda, na maioria das vezes, gerar dividendos.
Segundo os Matemáticos, é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o `a sua última expressão.
Segundo os Farmacologistas, ele é um bom negócio, pois sempre rende uma grana ao dar cursos sobre afrodisíacos.
Segundo os Psicólogos, é foda explicar.

O que é política?

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro uarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!