Bom dia a todos, hoje eu tenho uma postagem que não sei por o que me convenceu a postar-la, mas está aí uma piada feminista...
Público feminino, manifeste-se, siga este Blog, comente e em breve teremos mais, ou não...
Hehehehehe
Até mais e ainda não sei por que esta piada, mas enfim...
A criança acaba de nascer, o pediatra faz o exame e fica chocado com o que vê. Vai falar com a mãe.
— É melhor que a senhora saiba logo. Seu filho nasceu com boa saúde, mas tem um problema.
A mãe toma um susto:
— O que houve, doutor?
— É que ele nasceu com atributos dos dois sexos: masculino e feminino.
A mãe pensa um pouco e fala:
— O senhor quer dizer que ele nasceu com um pinto e um cérebro?
terça-feira, 31 de janeiro de 2012
segunda-feira, 30 de janeiro de 2012
Clichês de comédias românticas
Pois é, assunto novo na área depois daquela piada bônus meio que sem querer, mas faz parte... Um serviço a menos em achar uma boa piada para aquela situação, brinks, não era serviço é diversão...
Já falei ontem do glorioso D'Alessandro e hoje vamos falar do Gauchão, que coisa hein, os times da capital tão tendo cada campanha cheia de altos e baixos, um jogo ganham, outro perdem, ganham, perdem.... Parece um tanto quanto óbvio ganhar ou perder, fora empatar, mas pela espectativa criada antes do começo da competição, que coisa amigos, parecia ser bem mais fácil.
Pode ser, ou é, um bom sinal, que os times do interior estão se "equipando" com jogadores bons e formando ótimos elencos, isso só ajudará a garantir mais um baita gauchão disputadíssimo.
Dito isso, vamos a postagem de hoje, baita postagem por sinal... Valeu até mais.
Uma comédia romântica segue uma receita igual e sempre infalível para o senso comum, e funciona da seguinte maneira:
- Ponha no seu elenco atores ridículos-medíocres como: Richard Gere, Ashton Kutcher, Sandra Bullock, Julia Roberts, Anne Hathaway, Jenifer Lopez, Ben Afleck, Jenifer Aniston e etc.
- Bole uma história em que um dos membros do casual tenha uma cultura ou raça ou religião ou estilo diferente da família do(a) noivo(a), e pronto.
- Ponha o indivíduo em situações "engraçadas".
- Perto do fim, alguém da família que não aceita o noivo(a) se toca que todo mundo tá errado e resolve correr atrás do noivo(a) que já está de partida.
- Todo mundo se entende, aí o noivo(a) volta correndo para o seu respectivo parceiro(a).
- Ou o(a) indivíduo(a) corre contra o tempo para impedir um casamento infeliz, e lógico, o parceiro (a) vai dizer não na hora... mas não se preocupe, a pessoa que restar no altar (se não for o vilão) pode se dar bem com alguma figura que estava dando sopa o filme inteiro.
- RETIRE cenas que tenham NUDEZ, jamais mostrar um mero mamilo feminino, senão o filme terá apelo masculino e não é esse o escopo de quem dirige uma comédia romântica.
- Coloque cenas de sexo que sejam no melhor estilo Cine Privé da Band, o casal começa a se beijar com um lençol estrategicamente por cima das partes e de repente, tudo amanhece e eles se questionam se foi bom um pro outro. Eu não entendo como alguém pode querer fazer sexo com um lençol cobrindo exatamente as partes, NINGUÉM faz sexo assim, nem mesmo no frio!!! Só em comédia romântica e novela da globo isso rola.
- Outra receita que usam muito é a da "amizade que vira amor", filmes assim são muito comuns também.
Público alvo: mulheres solteiras que ficaram pra titia, entre 25 e 40 anos, capazes de pegar qualquer coisa e que já perceberam que homem tá em extinção e a concorrência com os gays tá foda.
Kkkk verdade... Baita postagem, link original aqui: Blog do Blimbou.
Já falei ontem do glorioso D'Alessandro e hoje vamos falar do Gauchão, que coisa hein, os times da capital tão tendo cada campanha cheia de altos e baixos, um jogo ganham, outro perdem, ganham, perdem.... Parece um tanto quanto óbvio ganhar ou perder, fora empatar, mas pela espectativa criada antes do começo da competição, que coisa amigos, parecia ser bem mais fácil.
Pode ser, ou é, um bom sinal, que os times do interior estão se "equipando" com jogadores bons e formando ótimos elencos, isso só ajudará a garantir mais um baita gauchão disputadíssimo.
Dito isso, vamos a postagem de hoje, baita postagem por sinal... Valeu até mais.
Uma comédia romântica segue uma receita igual e sempre infalível para o senso comum, e funciona da seguinte maneira:
- Ponha no seu elenco atores ridículos-medíocres como: Richard Gere, Ashton Kutcher, Sandra Bullock, Julia Roberts, Anne Hathaway, Jenifer Lopez, Ben Afleck, Jenifer Aniston e etc.
- Bole uma história em que um dos membros do casual tenha uma cultura ou raça ou religião ou estilo diferente da família do(a) noivo(a), e pronto.
- Ponha o indivíduo em situações "engraçadas".
- Perto do fim, alguém da família que não aceita o noivo(a) se toca que todo mundo tá errado e resolve correr atrás do noivo(a) que já está de partida.
- Todo mundo se entende, aí o noivo(a) volta correndo para o seu respectivo parceiro(a).
- Ou o(a) indivíduo(a) corre contra o tempo para impedir um casamento infeliz, e lógico, o parceiro (a) vai dizer não na hora... mas não se preocupe, a pessoa que restar no altar (se não for o vilão) pode se dar bem com alguma figura que estava dando sopa o filme inteiro.
- RETIRE cenas que tenham NUDEZ, jamais mostrar um mero mamilo feminino, senão o filme terá apelo masculino e não é esse o escopo de quem dirige uma comédia romântica.
- Coloque cenas de sexo que sejam no melhor estilo Cine Privé da Band, o casal começa a se beijar com um lençol estrategicamente por cima das partes e de repente, tudo amanhece e eles se questionam se foi bom um pro outro. Eu não entendo como alguém pode querer fazer sexo com um lençol cobrindo exatamente as partes, NINGUÉM faz sexo assim, nem mesmo no frio!!! Só em comédia romântica e novela da globo isso rola.
- Outra receita que usam muito é a da "amizade que vira amor", filmes assim são muito comuns também.
Público alvo: mulheres solteiras que ficaram pra titia, entre 25 e 40 anos, capazes de pegar qualquer coisa e que já perceberam que homem tá em extinção e a concorrência com os gays tá foda.
Kkkk verdade... Baita postagem, link original aqui: Blog do Blimbou.
domingo, 29 de janeiro de 2012
Festival da cebola
Feitooooooooooooooo...
Primeiro, o D'Alessandro continua no Inter, baita noticia, colorados no mundo inteiro comemoram em pulos de alegria.
Segundo, o até então recorde de 910 visitas, foi superado, só agora estamos nesse mês de Janeiro em 920, baita noticia. Em breve a postagem bônus.
Legal não, o assustador número de visitas de Outubro foi superado, estou surpreso e esse recorde se deve a você meu fiel visitante. Muito obrigado pelas maravilhosas visitas.
Hoje teremos uma postagem um tanto quanto curiosa e engraçada, por que não? Eu recebi por email e como o preço da cebola poderia estar melhor (mais caro, na minha visão de plantador) estou postando isso, como uma dica, compre cebolas, enfeite sua casa e as de seus vizinhos e nós agricultores agradecemos.
Dizem que este festival de cebolas acontece na Índia, não sei, mas enfim, vamos lá a postagem.
Estas fotos podem ser vistas em meu e-mail e no link aqui.
Primeiro, o D'Alessandro continua no Inter, baita noticia, colorados no mundo inteiro comemoram em pulos de alegria.
Segundo, o até então recorde de 910 visitas, foi superado, só agora estamos nesse mês de Janeiro em 920, baita noticia. Em breve a postagem bônus.
Legal não, o assustador número de visitas de Outubro foi superado, estou surpreso e esse recorde se deve a você meu fiel visitante. Muito obrigado pelas maravilhosas visitas.
Hoje teremos uma postagem um tanto quanto curiosa e engraçada, por que não? Eu recebi por email e como o preço da cebola poderia estar melhor (mais caro, na minha visão de plantador) estou postando isso, como uma dica, compre cebolas, enfeite sua casa e as de seus vizinhos e nós agricultores agradecemos.
Dizem que este festival de cebolas acontece na Índia, não sei, mas enfim, vamos lá a postagem.
Estas fotos podem ser vistas em meu e-mail e no link aqui.
Visita do chato
Pois é, há males que vem para o bem, esse foi um, ou não....
Essa postagem era para amanhã, mas misteriosamente postou-se sozinha hoje. Então a partir de agora ela é a postagem bônus... Espero que gostem e desculpa a demora, mas eu tinhas visitas e sacomé... Boa noite e Obrigadíssimo das visitas.
O Sunda (o cara mais chato do mundo), vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.
Aí, pega um dos quadros e começa a "chatear":
- Quem é esse feioso?
- É meu finado bisavô.
- E este com chapéu de caipira?
- É meu primo Zózimo.
E por aí afora. Até que o Sunda encontra um retrato esquisito e resolve perturbar mais um pouco:
- E este bobalhão aqui? Também é da família?
- Não, isso aí é um espelho!!
Link original alí <<<<<<<<
Essa postagem era para amanhã, mas misteriosamente postou-se sozinha hoje. Então a partir de agora ela é a postagem bônus... Espero que gostem e desculpa a demora, mas eu tinhas visitas e sacomé... Boa noite e Obrigadíssimo das visitas.
O Sunda (o cara mais chato do mundo), vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.
Aí, pega um dos quadros e começa a "chatear":
- Quem é esse feioso?
- É meu finado bisavô.
- E este com chapéu de caipira?
- É meu primo Zózimo.
E por aí afora. Até que o Sunda encontra um retrato esquisito e resolve perturbar mais um pouco:
- E este bobalhão aqui? Também é da família?
- Não, isso aí é um espelho!!
Link original alí <<<<<<<<
sábado, 28 de janeiro de 2012
O enterro do Lula
É Sábado, até que emfim...
Que bom, hoje eu vou começar com uma frase, vinda de umas experiências próprias, reflitam:
"Não tem nada pior do que estragar uma coisa que não é tua, fazendo um serviço que não precisava e que no fim não deu certo..."
Profundo neh?
Já passei por isso várias vezes, mas enfim... Hoje é o aniversário do André, meu amigo e ex colega, também seguidor deste humilde Blog, feliz aníver aí... Muito de tudo que desejam nas redes sociais... Parabéns!!!
Baita frase que eu ví nos meus votos de feliz aníver e hoje repassei. Ahm, falando em seguidor, meus muitos obrigados para a Cláudia, baita tri gente boa, valeu por seguir este mais uma vez, humilde Blog.
Aviso: como o prometido, toda a vez que passaremos o número de visitas do mês anterior, teremos uma piada bônus como esse mês já ocorreu isso e estamos perto de alcançar e passar o mês recorde, assim que este será superado, teremos a recompensa, obrigado pela compreensão.
Como o aniversariante de hoje tem potenciais políticos fortes e está circulando pelo Facebook uma foto do Gianecchini e do Lula juntos, hoje a minha postagem falará de Lula o homem mais querido pelo povo brasileiro (principalmente os nordestinos) #comentárioFail e desnecessário e que esse fiel corintiano viva mais muitos e muitos anos.
Agora vamos a postagem de hoje.
Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!
Link original aqui.
Que bom, hoje eu vou começar com uma frase, vinda de umas experiências próprias, reflitam:
"Não tem nada pior do que estragar uma coisa que não é tua, fazendo um serviço que não precisava e que no fim não deu certo..."
Profundo neh?
Já passei por isso várias vezes, mas enfim... Hoje é o aniversário do André, meu amigo e ex colega, também seguidor deste humilde Blog, feliz aníver aí... Muito de tudo que desejam nas redes sociais... Parabéns!!!
Baita frase que eu ví nos meus votos de feliz aníver e hoje repassei. Ahm, falando em seguidor, meus muitos obrigados para a Cláudia, baita tri gente boa, valeu por seguir este mais uma vez, humilde Blog.
Aviso: como o prometido, toda a vez que passaremos o número de visitas do mês anterior, teremos uma piada bônus como esse mês já ocorreu isso e estamos perto de alcançar e passar o mês recorde, assim que este será superado, teremos a recompensa, obrigado pela compreensão.
Como o aniversariante de hoje tem potenciais políticos fortes e está circulando pelo Facebook uma foto do Gianecchini e do Lula juntos, hoje a minha postagem falará de Lula o homem mais querido pelo povo brasileiro (principalmente os nordestinos) #comentárioFail e desnecessário e que esse fiel corintiano viva mais muitos e muitos anos.
Agora vamos a postagem de hoje.
Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!
Link original aqui.
sexta-feira, 27 de janeiro de 2012
O pescador, a professora e o advogado
Boa sexta feira a todos, nesse começo de fim de semana eu trago-lhes mais uma ótima história, hoje como o prometido, de pescador, sexta que vem aí uma de um "idiota" e na próxima, mais uma de pescador, aguardem e espero que gostem.
Muito obrigado pelos gráficos cada vez mais relevantes e crescentes, eu fico muito feliz, valeu mesmo. Boa leitura e até mais.
Uma professora e um advogado precisavam estavam de um lado do rio e precisavam ir para o outro lado do rio.
Um pescador ofereceu levá-los numa canoa.
No caminho a professora puxa conversa com o pescador:
-Ola você aprendeu o alfabeto as vogais ou alguma coisa de português?
-Não sinhora.
-É?Você entao ja perdeu metade da sua vida.
Aproveitando a deixa o advogado pergunta:
-Meu senhor você aprendeu as leis,leu a constituição?
-Não sinhô.
-Então você perdeu metade de sua vida.
De repente se arma uma tempestade e o barco se vira.
Nas frações de segundos que o barco precisara para virar o pescador pergunta
-Ocês sabi nada?
-Não!!!!!Responde a professora e o advogado.
Então o pescador fala:
-É?Entãum ocês perdero a vida de vocês intera.
Pense nisso. O link original pode ser visto aqui.
Muito obrigado pelos gráficos cada vez mais relevantes e crescentes, eu fico muito feliz, valeu mesmo. Boa leitura e até mais.
Uma professora e um advogado precisavam estavam de um lado do rio e precisavam ir para o outro lado do rio.
Um pescador ofereceu levá-los numa canoa.
No caminho a professora puxa conversa com o pescador:
-Ola você aprendeu o alfabeto as vogais ou alguma coisa de português?
-Não sinhora.
-É?Você entao ja perdeu metade da sua vida.
Aproveitando a deixa o advogado pergunta:
-Meu senhor você aprendeu as leis,leu a constituição?
-Não sinhô.
-Então você perdeu metade de sua vida.
De repente se arma uma tempestade e o barco se vira.
Nas frações de segundos que o barco precisara para virar o pescador pergunta
-Ocês sabi nada?
-Não!!!!!Responde a professora e o advogado.
Então o pescador fala:
-É?Entãum ocês perdero a vida de vocês intera.
Pense nisso. O link original pode ser visto aqui.
quinta-feira, 26 de janeiro de 2012
Importância do cafezinho
Bom dia a todos, hoje teremos uma piada um tanto polêmica e em uma categoria inédita, funcionários públicos, nada contra eles... Mas enfim vamos lá...
Muito obrigado pelas cada vez mais visitas, eu fico muito feliz ;-)
Amanhã teremos um baita causo de pescador, muito fera, sexta que vem uma de um "idiota" e na outra outra de pescador e temos uma postagem nova ocupando a 4ª posição do top 10, em breve mais detalhes...
Boa leitura e até mais...
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro e faminto.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer…
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que comi o infeliz que servia o cafezinho… Estraguei tudo!!!!!!
Categoria nova e tradição velha, link original aqui.
Muito obrigado pelas cada vez mais visitas, eu fico muito feliz ;-)
Amanhã teremos um baita causo de pescador, muito fera, sexta que vem uma de um "idiota" e na outra outra de pescador e temos uma postagem nova ocupando a 4ª posição do top 10, em breve mais detalhes...
Boa leitura e até mais...
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro e faminto.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer…
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que comi o infeliz que servia o cafezinho… Estraguei tudo!!!!!!
Categoria nova e tradição velha, link original aqui.
quarta-feira, 25 de janeiro de 2012
Minerim na maia fina
Orrra, tudo bein con ocêix? Hoji a piada é di minerim, sem mais nem menos... Então ocê trate de ler.
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
-Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
-Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-E qué que foi que sua mãe falô?
-Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de carquér jeito mesmo...
Link origunal aqui.
Se você gostou ou não da minha escrita mineira, comente abaixo. Aguardo sua opinião.
Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
-Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
-Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-E qué que foi que sua mãe falô?
-Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de carquér jeito mesmo...
Link origunal aqui.
Se você gostou ou não da minha escrita mineira, comente abaixo. Aguardo sua opinião.
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
O rei da selva
Dia 24 hoje, não? Então, nada melhor que falar de veado... O animal veado que é número 24 no jogo do bixo ou não, não sei, só citei ele pois na piada sem graça de hoje, fala de uns animais incluindo-o. Valeu fui até mais.
O Rei da Selva
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
O Rei da Selva
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
— É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um veado. Levanta o veado do chão e pergunta a ele:
— Quem é o Rei da Selva?
— O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o veado no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
— Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
— Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
segunda-feira, 23 de janeiro de 2012
Classificados
Hoje teremos uns classificados, em homenagem ao Almir, poodi fica tranquilo... Kkkkk
Vou comentar brevemente um assunto, ontem a postagem foi em homenagem a Luíza que foi pro Canadá, agora esse pessoal marketeiro já colocou o pai da Luíza para fazer uma outra propaganda, para a Vivo, onde ele cita a irão dele, ou enfim, uma tia da Luíza, a Regina, que está na Alemanha, tá neh, a graça tá pelo fim, concordam?
Valeu até mais.
Troco para-quedas do meu filho por vidro de calmantes.
Troco air-bag do meu carro, por implante dentário ou plástica facial.
Circo troca leão domado, por duas pernas mecânicas.
Se sua sogra é uma jóia, temos o melhor estojo. Funerária Eterna.
Troco o skate do meu filho, por plano de saúde.
Vndo máquina d scrvr qu só falta uma tcla.
Troco diploma de advogada, por banca na feira.
Procurotécnicoqueconsertebarradeespaçodeteclado.
Troco lindo pitbull por mão mecânica.
Proooocuuuuurooo téééécnicoooo deeeee viiibraaaaaadoooor. Paaaagooo Beeeeemmmm.
Velhinho com mal de parkinson procura emprego em grupo de pagode.
Troco moto ligeiramente amassada, por cadeira de rodas.
Prokura-se professora de hortografia.
Executivo com dois paus, procura secretária bilingue.
Viúvo troca carro batido, por outra mulher em bom estado.
Troco a vara de pescar do meu marido, por um quilo de sardinhas fritas.
Jovem, loura e portuguêsa, procura quem a compreenda.
Troco kit no minhocão, por aparelho de surdez.
Troco a feijoada da minha mulher, por um vidro de sal de frutas.
Link original aqui.
Vou comentar brevemente um assunto, ontem a postagem foi em homenagem a Luíza que foi pro Canadá, agora esse pessoal marketeiro já colocou o pai da Luíza para fazer uma outra propaganda, para a Vivo, onde ele cita a irão dele, ou enfim, uma tia da Luíza, a Regina, que está na Alemanha, tá neh, a graça tá pelo fim, concordam?
Valeu até mais.
Troco para-quedas do meu filho por vidro de calmantes.
Troco air-bag do meu carro, por implante dentário ou plástica facial.
Circo troca leão domado, por duas pernas mecânicas.
Se sua sogra é uma jóia, temos o melhor estojo. Funerária Eterna.
Troco o skate do meu filho, por plano de saúde.
Vndo máquina d scrvr qu só falta uma tcla.
Troco diploma de advogada, por banca na feira.
Procurotécnicoqueconsertebarradeespaçodeteclado.
Troco lindo pitbull por mão mecânica.
Proooocuuuuurooo téééécnicoooo deeeee viiibraaaaaadoooor. Paaaagooo Beeeeemmmm.
Velhinho com mal de parkinson procura emprego em grupo de pagode.
Troco moto ligeiramente amassada, por cadeira de rodas.
Prokura-se professora de hortografia.
Executivo com dois paus, procura secretária bilingue.
Viúvo troca carro batido, por outra mulher em bom estado.
Troco a vara de pescar do meu marido, por um quilo de sardinhas fritas.
Jovem, loura e portuguêsa, procura quem a compreenda.
Troco kit no minhocão, por aparelho de surdez.
Troco a feijoada da minha mulher, por um vidro de sal de frutas.
Link original aqui.
domingo, 22 de janeiro de 2012
Menos a Luiza que está no Canadá
Eu não podia deixar de falar dessa viagem que atraiu muita fama a uma até então desconhecida, Luiza Rabello, todos conheceram ela pela propaganda que o pai dela fez, confira abaixo:
Então esse é o assunto de hoje, começando pelo Twitter dela: @lumrabello.
Essa foto desses belos dedos, são de Luiza com a passagem de volta do Canadá, retirada do Twitter dela.
Algumas fotos de brincadeiras e propagandas aproveitando a carona na fama da Luiza no Canadá, copiadas de: link original aqui
Para descontrair fizeram até um jogo com a Luiza no Canadá, clique aqui. Não sei se tem muita coisa a ver com as circunstâncias, mas enfim tá aí o link.
Algumas Tuitadas feras sobre a Luiza, e o Canadá, copiadas de: youpix.com:
A menos que tenha acontecido uma explosão de polêmicas com Luizas, apenas esse meme explica o fato de 18.000 tuites com Luiza na última semana. Estudos apontam que algumas dessas tuitadas foram muito boas:
@joycelular: todos saiam do camarote, menos a Luiza, que está com abadá
@karanmelo: Todos compram nas Casas Bahia, menos Luisa que está comprando no Magazine Luiza #ad
@ocriador: O bom filho à casa torna. Menos a Luiza, que está no Canadá.
@AlexisDemarchi: ENCONTRE A LUIZA ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ ISSO MESMO NAO ENCONTROU POIS ELA ESTA NO CANADÁ
@ulelo: Vocês aí e a Luiza no Canadá.
@tchulimtchulim: E daqui 20 anos nossos filhos vão contar uma lenda urbana da Luíza que foi estuprada no Canadá e só de raiva matou um Yorkshire e se matou.
@ocriador: Aos Meus olhos, todos os Meus filhos são iguais. Menos a Luiza, que está no Canadá.
@crisdias: O mundo precisa de mais amor e menos Luiza, que está no Canadá.
@oclebermachado: BOMBA: Elenco do Flamengo viajará para a Bolívia completo, menos Alex Silva e Luiza, que está no Canadá.
@mah_lobo: a gente podia ta roubando, podia ta matando, mas estamos aqui… menos luíza que está no canadá.
@mirandanilo: estamos aqui no Canadá, menos a Lui… LUIZA VOCÊ POR AQUI
E para finalizar com chave de ouro, um print screen do Msn de Luiza também copiado do link acima. Até mais.
sábado, 21 de janeiro de 2012
Vergonha do dia VI: A falsa grávida
Boa noite... Em retribuição ás inúmeras visitas e o carinho do povo para com este Blog, eu resolvi postar uma postagem extra, bônus, e não podia ser outro o assunto, a não ser a Luiza, que é amanhã...
A falsa gravida de taubaté... Quadrigêmeos ainda... nanananna
Em breve eu termino ela ;-) aguarde....
Pronto, agora sobrei tempo para continuar fiz essa manobra de marketing pois eu não queria colocar uma postagem com data/hora falsa e nem deixar para domingo postar, então falarei como se fosse postada toda no sábado. Obg pela compreenção.
Então, todos vocês devem ter visto aquela grávida de quadrigêmeos, aquela barrigonaaaa, eu vou confessar, achei muito estranho, mas acreditei mesmo com um pé atrás, e o outro tbm. Mas minha tia, enfermeira, ela sempre desconfiou, não acreditava no tamanho da barriga.
Vamos a notícia:
No início deste mês, a história de uma mulher da cidade de Taubaté, interior de São Paulo, grávida de quadrigêmeos, comoveu todo o país. Maria Verônica Santos, de 25 anos, deu entrevistas aos mais diversos veículos de comunicação, desde jornais impressos, passando por sites e programas televisivos, sobre as quatro filhas que teria dentro de poucas semanas.
Entretanto, após exposição na mídia de seu caso, que abordou até a questão com seu marido ter feito vasectomia, o advogado de Maria Verônica confirmou, nesta sexta-feira (20), que a gravidez é uma farsa. Após matéria exibida no programa "Domingo Espetacular", da Record (confira abaixo), investigações e pressão da imprensa para saber a verdade foram decisivas para que a mentira fosse descoberta.
Com o episódio esclarecido, muitos veículos têm que se desmentir sobre o caso. Entre os principais sites do país, ainda é possível consultar matérias exaltando a raridade do ocorrido em Taubaté.
Link original com um videozinho: aqui
Por que comentei esse caso,
1° uma baita falta de sacanagem;
2º as quadrigêmeas iam nascer no dia do meu aniver
3º essa mulher deu uma baita trollada em tanta gente....
Bom, vamos em partes, a vivente se passar de grávida, tudo bem, mas enganar(ou tentar) a parcela da população brasileira que assiste esses programas da tarde sensacionalistas e receber doações em dinheiro e em roupas, aí é de mais minha criança... Quantas outras grávidas que tem por ai(nenhuma que eu vou ser o pai, eu espero) que precisam de roupas e doações e estas foram para uma gravida fake, naannanna Além disso a população que ajudou por nada, agora vai ficar com os dois pés atrás na hora de fazer doações na próxima vez, será que ela pensou nisso?
Será que não tinha outro dia para esses quadrigêmeos Fail nascerem, bem no meu aníver, nananannana, pensa, vai estragar o meu aníver pelos próximos uns bons pares de anos... Fazer o que...
Um assunto abordado aqui em casa hoje foi: Uma mulher grávida de quadrigêmeos, podia pedir música no fantástico? Kkkkkk Brinks. Será que essas bebês não iam nascer prematuras? Nunca que 4 crianças iam nascer nos 9 meses, se até 1 bebê tem que nascem prematuros, muitos, não sei de números sobre isso, mas imagina 4, nanannnnaaana.
Galera, eu li um comentário no link original citado anteriormente, que me deixou, baah, se eu tivesse reparado isso eu teria matado a charada... Como comentou a Alice:
"como podem acreditar numa barriga de bola plastica? já percebi á farsa na primeira vez que á vii. tanta reportagem, mídia atrás de uma farsa, mentira! só usando aqueles vestidos super longos, largos , e os peitos murchos, em uma gravidez real primeiro que aparecem são os peitos crescendo para poder amamentar!..."
Baita frase que continua no link original... Como ela ia amamentar estando tão murcha assim? Que detalhe, matou a charada... Fosse saber antes, mas enfim, nem ela devolvendo as doações não vai ajudar a reerguer a confiança nas doações lá pelas bandas daquela vivente, para finalizar esse caso de gravidez psicológica, bota psicológica nisso, o marido, que fez vasectomia, foi conivente ao envés de botar o pé no freio e parar logo essa loucura, falando em loucura, advogados, fica adica, acuses a paciente, rea, de problemas mentais, além de poder funcionar, está na moda.
O caso do navio, vergonha eu deixei passar, então até mais, ou nunca mais, pq esse é uma quadro que eu não gosto de ter que fazer.. Seria melhor não fazer, mas alguns casos merecem.
A falsa gravida de taubaté... Quadrigêmeos ainda... nanananna
Em breve eu termino ela ;-) aguarde....
Pronto, agora sobrei tempo para continuar fiz essa manobra de marketing pois eu não queria colocar uma postagem com data/hora falsa e nem deixar para domingo postar, então falarei como se fosse postada toda no sábado. Obg pela compreenção.
Então, todos vocês devem ter visto aquela grávida de quadrigêmeos, aquela barrigonaaaa, eu vou confessar, achei muito estranho, mas acreditei mesmo com um pé atrás, e o outro tbm. Mas minha tia, enfermeira, ela sempre desconfiou, não acreditava no tamanho da barriga.
Vamos a notícia:
No início deste mês, a história de uma mulher da cidade de Taubaté, interior de São Paulo, grávida de quadrigêmeos, comoveu todo o país. Maria Verônica Santos, de 25 anos, deu entrevistas aos mais diversos veículos de comunicação, desde jornais impressos, passando por sites e programas televisivos, sobre as quatro filhas que teria dentro de poucas semanas.
Entretanto, após exposição na mídia de seu caso, que abordou até a questão com seu marido ter feito vasectomia, o advogado de Maria Verônica confirmou, nesta sexta-feira (20), que a gravidez é uma farsa. Após matéria exibida no programa "Domingo Espetacular", da Record (confira abaixo), investigações e pressão da imprensa para saber a verdade foram decisivas para que a mentira fosse descoberta.
Com o episódio esclarecido, muitos veículos têm que se desmentir sobre o caso. Entre os principais sites do país, ainda é possível consultar matérias exaltando a raridade do ocorrido em Taubaté.
Link original com um videozinho: aqui
Por que comentei esse caso,
1° uma baita falta de sacanagem;
2º as quadrigêmeas iam nascer no dia do meu aniver
3º essa mulher deu uma baita trollada em tanta gente....
Bom, vamos em partes, a vivente se passar de grávida, tudo bem, mas enganar(ou tentar) a parcela da população brasileira que assiste esses programas da tarde sensacionalistas e receber doações em dinheiro e em roupas, aí é de mais minha criança... Quantas outras grávidas que tem por ai(nenhuma que eu vou ser o pai, eu espero) que precisam de roupas e doações e estas foram para uma gravida fake, naannanna Além disso a população que ajudou por nada, agora vai ficar com os dois pés atrás na hora de fazer doações na próxima vez, será que ela pensou nisso?
Será que não tinha outro dia para esses quadrigêmeos Fail nascerem, bem no meu aníver, nananannana, pensa, vai estragar o meu aníver pelos próximos uns bons pares de anos... Fazer o que...
Um assunto abordado aqui em casa hoje foi: Uma mulher grávida de quadrigêmeos, podia pedir música no fantástico? Kkkkkk Brinks. Será que essas bebês não iam nascer prematuras? Nunca que 4 crianças iam nascer nos 9 meses, se até 1 bebê tem que nascem prematuros, muitos, não sei de números sobre isso, mas imagina 4, nanannnnaaana.
Galera, eu li um comentário no link original citado anteriormente, que me deixou, baah, se eu tivesse reparado isso eu teria matado a charada... Como comentou a Alice:
"como podem acreditar numa barriga de bola plastica? já percebi á farsa na primeira vez que á vii. tanta reportagem, mídia atrás de uma farsa, mentira! só usando aqueles vestidos super longos, largos , e os peitos murchos, em uma gravidez real primeiro que aparecem são os peitos crescendo para poder amamentar!..."
Baita frase que continua no link original... Como ela ia amamentar estando tão murcha assim? Que detalhe, matou a charada... Fosse saber antes, mas enfim, nem ela devolvendo as doações não vai ajudar a reerguer a confiança nas doações lá pelas bandas daquela vivente, para finalizar esse caso de gravidez psicológica, bota psicológica nisso, o marido, que fez vasectomia, foi conivente ao envés de botar o pé no freio e parar logo essa loucura, falando em loucura, advogados, fica adica, acuses a paciente, rea, de problemas mentais, além de poder funcionar, está na moda.
O caso do navio, vergonha eu deixei passar, então até mais, ou nunca mais, pq esse é uma quadro que eu não gosto de ter que fazer.. Seria melhor não fazer, mas alguns casos merecem.
Como contar uma notícia
Buenas tardes...
Sábado após meu aníver, que beleza... Ganhei até um primo... Nananannana é a vida.
Fora isso o que dizer? Bom, olhem uma publicação minha no Facebook que rendeu curtidas e comentários:
"Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
Fazer 20 anos no dia 20 de janeiro, dia nacional do Fusca, tendo um em casa, é muita coincidência, ou destino kkkkkkkkkk"
Legal, não, então pois bem, por hoje era isso, ou não. Até mais vamos a piada de hoje.
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
- Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
- Esquerdaaaa vooooolver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
- Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
- Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
- Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente!
- Peçanha, você não!
Link original, senão a pipa e a sopa não vão gostar muito dessa postagem...
Sábado após meu aníver, que beleza... Ganhei até um primo... Nananannana é a vida.
Fora isso o que dizer? Bom, olhem uma publicação minha no Facebook que rendeu curtidas e comentários:
"Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
Fazer 20 anos no dia 20 de janeiro, dia nacional do Fusca, tendo um em casa, é muita coincidência, ou destino kkkkkkkkkk"
Legal, não, então pois bem, por hoje era isso, ou não. Até mais vamos a piada de hoje.
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
- Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
- Esquerdaaaa vooooolver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
- Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
- Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
- Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente!
- Peçanha, você não!
Link original, senão a pipa e a sopa não vão gostar muito dessa postagem...
sexta-feira, 20 de janeiro de 2012
2 Fuscas
Feliz dia nacional do Fusca a todos os Fuscas que estão lendo isso, ah, feliz aníver pra min tbm, baah, que forever alone me deseja feliz aníver...
Kkk Hoje dia nacional do Fusca a minha homenagem vai a eles, já que temos um na garagem.
Galera, muito obrigado por essas mais de 6 mil visitas, hoje quase 6 mil e 100 ou até mais, por que olhe para a hora e descobrirá.
A postagem de hoje não é tão engraçada, mas sim curiosa e viciante, então vamos lá a ela, vocês podem deixar comentários de feliz dia do Fusca, feliz aníver... Kkkk até mais.
Bom, primeiramente queria citar uns casos de família sobre essa teoria.
A uns anos adquirimos um baita Fusca (você vai cansar de ler esse nome até o fim da postagem, conte quantas vezes aparece e comente) mas aí a teoria falhava, só um Fusca. Aí em uma bela noite meu vizinho resolve comprar um carro reserva, adivinhem que modelo ele escolheu? Pois é, por uns 2 anos tivemos 2 fuscas aqui pela vizinhança, pois ele vendeu o dele e nós ainda temos o nosso.
Recentemente aqui na cidade tivemos uma importante festa, o Rodeio Country Farm, o qual eu comentei nesse humilde Blog, aí fui lá eu com o Fucão, mas onde estacionar? Depois de circular por lá, achei um Fusca e resolvi estacionar perto, ou nem tanto... Aí adivinhem, 2 Fuscas mas eu já conhecia a teoria, por tanto pode não valer mas enquanto eu olhava os touros pulando e os peões caindo, olhei se o Fusca estava ainda no mesmo lugar, e para a minha surpresa adivinhem?!?!?!?!? Não não roubaram, apareceu outro e vermelho também, exatamente no lado do que eu estacionei lá e esse ultimo provavelmente não conheça a teoria, mas está ajudando a manter-la de pé aí ficaram 3 fuscas pertinho, como eu sabia da teoria então o meu não vale, restando assim os outros 2 Fuscas...
Semana passada na prova para a tão sonhada carteira C estavamos circulando pelo centrão de Fores da Cunha eu e o meu examinador naquela maravilha de MB 1518, mas que é MB 1513 quando eu me dou conta de conhecer a rua que estávamos passando por ter deixado estacionado lá o Fusca com que eu tinha subido para fazer a prova prática no caminhão. Aí eu comentei:
" - Tá vendo aquele Fusca lá, vermelhão... Ele é meu..."
Aí para o meu espanto o examinador responde:
"- Que legal, eu tenho 2 Fuscas..." :-O
Pois é essas 3 histórias são verdadeiras. Todas elas impressionates, principalmente as duas ultimas. Como eu citei anteriormente quando falei pela primeira vez sobre esta postagem, o Blog 2fuscas. Então eu falei da teoria mas não falei o por que da teoria. Lá vai:
Não lembro onde eu lí, mas uma teoria dizia mais ou menos assim:
"O nosso maravilhoso planeta Terra tem a forma esférica (redondo) e o nosso tão amável veículo, o Fusca tem o formato de meia lua, então essa teoria se consiste em a Terra juntar 2 Fuscas pois estes teriam o seu formato." A foto lembra bem essa teoria, muito aliás...
Baita teoria, não lembro onde eu ví, mas falava mais ou menos assim. Então agora vamos a algumas considerações:
Algumas considerações:
- Os fuscas nem sempre serão da mesma cor (aí seria pedir demais);
- Um fusca parado e outro em movimento, vale!
- Talvez seja preciso você andar alguns metros até chegar na próxima esquina para ver o segundo fusca;
- Caso você veja um só fusca, conscientize-se de que o outro passou sem que você percebesse, ou pode estar também dentro de alguma garagem;
- Essa teoria não se aplica à rodovias, auto-estradas, viadutos e áreas residenciais de classe alta/altíssima;
- A teoria só acontece com DOIS fuscas. Se por um acaso você ver três, considere mera coincidência.
Agora que você está terminando de ler esse post, olhe pela janela do seu apartamento/casa/trabalho. Viu um fusca? Agora olhe para o outro lado. Tem outro, né?
Não? Bom... Então já passou!
Link dessas considerações.
O citado anteriomente 2 Fuscas explica a teori assim:
"Um fusca nunca anda sozinho, olhe para os lados, lá está! os fuscas andam aos pares. No começo não passava de mera coincidência... porém, 6 anos depois, a teoria já era concreta realidade. Mas ainda sendo verdade, há dúvidas ainda: São os Fuscas os "Agentes da Matrix"? São os Fuscas os "Anjos do Apocalípse"? São os Fuscas apenas um bom veículo produzido pela Volkswagen? São os Fuscas uma ressurreição do ex-Presidente Itamar por ele não saber dirigir nem Brasília?"
Para finalizar com chave de ouro, algumas fotos, claro com 2 fuscas, quase todas retiradas do: 2 Fuscas no fim uma surpresa.
Mais uma desses 2 Fuscas na auto elétrica em Nova Pádua. Tentem reparar, essa teoria funciona .
Todos estão tentando ver se essa teoria funciona, menos a Luiza, que etá no Canadá.... hhehehe
Até mais.
Kkk Hoje dia nacional do Fusca a minha homenagem vai a eles, já que temos um na garagem.
Galera, muito obrigado por essas mais de 6 mil visitas, hoje quase 6 mil e 100 ou até mais, por que olhe para a hora e descobrirá.
A postagem de hoje não é tão engraçada, mas sim curiosa e viciante, então vamos lá a ela, vocês podem deixar comentários de feliz dia do Fusca, feliz aníver... Kkkk até mais.
Bom, primeiramente queria citar uns casos de família sobre essa teoria.
A uns anos adquirimos um baita Fusca (você vai cansar de ler esse nome até o fim da postagem, conte quantas vezes aparece e comente) mas aí a teoria falhava, só um Fusca. Aí em uma bela noite meu vizinho resolve comprar um carro reserva, adivinhem que modelo ele escolheu? Pois é, por uns 2 anos tivemos 2 fuscas aqui pela vizinhança, pois ele vendeu o dele e nós ainda temos o nosso.
Recentemente aqui na cidade tivemos uma importante festa, o Rodeio Country Farm, o qual eu comentei nesse humilde Blog, aí fui lá eu com o Fucão, mas onde estacionar? Depois de circular por lá, achei um Fusca e resolvi estacionar perto, ou nem tanto... Aí adivinhem, 2 Fuscas mas eu já conhecia a teoria, por tanto pode não valer mas enquanto eu olhava os touros pulando e os peões caindo, olhei se o Fusca estava ainda no mesmo lugar, e para a minha surpresa adivinhem?!?!?!?!? Não não roubaram, apareceu outro e vermelho também, exatamente no lado do que eu estacionei lá e esse ultimo provavelmente não conheça a teoria, mas está ajudando a manter-la de pé aí ficaram 3 fuscas pertinho, como eu sabia da teoria então o meu não vale, restando assim os outros 2 Fuscas...
Semana passada na prova para a tão sonhada carteira C estavamos circulando pelo centrão de Fores da Cunha eu e o meu examinador naquela maravilha de MB 1518, mas que é MB 1513 quando eu me dou conta de conhecer a rua que estávamos passando por ter deixado estacionado lá o Fusca com que eu tinha subido para fazer a prova prática no caminhão. Aí eu comentei:
" - Tá vendo aquele Fusca lá, vermelhão... Ele é meu..."
Aí para o meu espanto o examinador responde:
"- Que legal, eu tenho 2 Fuscas..." :-O
Pois é essas 3 histórias são verdadeiras. Todas elas impressionates, principalmente as duas ultimas. Como eu citei anteriormente quando falei pela primeira vez sobre esta postagem, o Blog 2fuscas. Então eu falei da teoria mas não falei o por que da teoria. Lá vai:
Não lembro onde eu lí, mas uma teoria dizia mais ou menos assim:
"O nosso maravilhoso planeta Terra tem a forma esférica (redondo) e o nosso tão amável veículo, o Fusca tem o formato de meia lua, então essa teoria se consiste em a Terra juntar 2 Fuscas pois estes teriam o seu formato." A foto lembra bem essa teoria, muito aliás...
Baita teoria, não lembro onde eu ví, mas falava mais ou menos assim. Então agora vamos a algumas considerações:
Algumas considerações:
- Os fuscas nem sempre serão da mesma cor (aí seria pedir demais);
- Um fusca parado e outro em movimento, vale!
- Talvez seja preciso você andar alguns metros até chegar na próxima esquina para ver o segundo fusca;
- Caso você veja um só fusca, conscientize-se de que o outro passou sem que você percebesse, ou pode estar também dentro de alguma garagem;
- Essa teoria não se aplica à rodovias, auto-estradas, viadutos e áreas residenciais de classe alta/altíssima;
- A teoria só acontece com DOIS fuscas. Se por um acaso você ver três, considere mera coincidência.
Agora que você está terminando de ler esse post, olhe pela janela do seu apartamento/casa/trabalho. Viu um fusca? Agora olhe para o outro lado. Tem outro, né?
Não? Bom... Então já passou!
Link dessas considerações.
O citado anteriomente 2 Fuscas explica a teori assim:
"Um fusca nunca anda sozinho, olhe para os lados, lá está! os fuscas andam aos pares. No começo não passava de mera coincidência... porém, 6 anos depois, a teoria já era concreta realidade. Mas ainda sendo verdade, há dúvidas ainda: São os Fuscas os "Agentes da Matrix"? São os Fuscas os "Anjos do Apocalípse"? São os Fuscas apenas um bom veículo produzido pela Volkswagen? São os Fuscas uma ressurreição do ex-Presidente Itamar por ele não saber dirigir nem Brasília?"
Para finalizar com chave de ouro, algumas fotos, claro com 2 fuscas, quase todas retiradas do: 2 Fuscas no fim uma surpresa.
2 Fuscas em Itumbiara - Go
2 Fuscas na Lagoa da Conceição esse vermelho parece de auto-escola kkk
2 Fuscas da mesma cor...
2 Fuscas de brinquedo, lá de Santa Maria...
2 Fuscas no Chile... Mazáaa, até fora do Brasil...
2 Fuscas estacionados em local proibido hahahahhaaa
2 Fuscas nos tempos modernos... Uma das melhores...
Agora as minhas fotos de 2 Fuscas:
2 Fuscas em uma auto eletrica aqui em Nova Pádua...
Mais uma desses 2 Fuscas na auto elétrica em Nova Pádua. Tentem reparar, essa teoria funciona .
Todos estão tentando ver se essa teoria funciona, menos a Luiza, que etá no Canadá.... hhehehe
Até mais.
quinta-feira, 19 de janeiro de 2012
O faxineiro da Microsoft
Pois bem, véspera do meu aníver e eu aqui hoje excepcionalmente vou postar a crônica moral da história e causo, ou semelhante.
Desculpa a postagem exigências da vida moderna não foi escrita por Luis Fernando Verissimo, como eu informei, em breve eu tenho uma postagem inteira que fala disso falsos textos de LFV.
A história de hoje, tem algumas semelhanças com a falsa história de Valentin Tramontina e vem em boa hora, bem em meio a esses protestos nos EUA contra a pirataria e os direitos autorais na internet, minha opinião, deixemos que eles decidam o que acham que é melhor e leremos a postagem de hoje. Boa leitura.
Amanhã dois Fuscas. Até lá.
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Link original aqui.
Desculpa a postagem exigências da vida moderna não foi escrita por Luis Fernando Verissimo, como eu informei, em breve eu tenho uma postagem inteira que fala disso falsos textos de LFV.
A história de hoje, tem algumas semelhanças com a falsa história de Valentin Tramontina e vem em boa hora, bem em meio a esses protestos nos EUA contra a pirataria e os direitos autorais na internet, minha opinião, deixemos que eles decidam o que acham que é melhor e leremos a postagem de hoje. Boa leitura.
Amanhã dois Fuscas. Até lá.
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Link original aqui.
quarta-feira, 18 de janeiro de 2012
Falando difícil
Ante-véspera do dia nacional do Fusca e de meu aníver tbm, aguardem, teremos uma surpresa, se bem que não, eu já falei que postagem teremos, mas enfim, hoje a postagem vai completar uma postagem minha no Facebook, que era mais ou menos assim:
Estava eu sem nada pra fazer e achei o seguinte TCC:
COMPORTAMENTO LINGÜÍSTICO NA COMUNIDADE BILÍNGÜE ÍTALO-BRASILEIRA DE NOVA PÁDUA/RS: identidade, prestígio e estigma lingüísticos
Legal neh...
Isso já fala muita coisa, por exemplo explica um causo de uma vivente daqui que foi pra praia e quis se fazer de chique aí ela comprou sei lá o que era, pagou e começou a contar o troco:
"Umm, doixx, trêisss, quatruuu, cincuuu..."
Depois de um tempinho ela continuou:
"Sie, sete, oto, nove, dieze..."
Kkkkkkkkkkkkk baita causo..... (Só para quem entendeu... Comentem aí que eu traduzo e explico.) hehehe
Pare para pensar, imagine agora a vergonha que essa vivente passou tentando se fazer de chique... É não vale a pena se fazer, a gente é o que é, por que é por que é... Como fala o Ninguém calabora comigo. Fica aí a mensagem de hoje, "Seja você, mesmo que seja estranho, bizzaro, bizzarooo..." Pitty para encerrar com chave e ouro a postagem de hoje. Até mais.
Se você diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:
1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.
2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.
3. Romper a face: Quebrar a cara.
4. Creditar o primata: Pagar mico.
5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.
6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.
7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.
8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.
9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.
10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.
11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.
12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.
13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.
14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!
Estava eu sem nada pra fazer e achei o seguinte TCC:
COMPORTAMENTO LINGÜÍSTICO NA COMUNIDADE BILÍNGÜE ÍTALO-BRASILEIRA DE NOVA PÁDUA/RS: identidade, prestígio e estigma lingüísticos
Legal neh...
Isso já fala muita coisa, por exemplo explica um causo de uma vivente daqui que foi pra praia e quis se fazer de chique aí ela comprou sei lá o que era, pagou e começou a contar o troco:
"Umm, doixx, trêisss, quatruuu, cincuuu..."
Depois de um tempinho ela continuou:
"Sie, sete, oto, nove, dieze..."
Kkkkkkkkkkkkk baita causo..... (Só para quem entendeu... Comentem aí que eu traduzo e explico.) hehehe
Pare para pensar, imagine agora a vergonha que essa vivente passou tentando se fazer de chique... É não vale a pena se fazer, a gente é o que é, por que é por que é... Como fala o Ninguém calabora comigo. Fica aí a mensagem de hoje, "Seja você, mesmo que seja estranho, bizzaro, bizzarooo..." Pitty para encerrar com chave e ouro a postagem de hoje. Até mais.
Se você diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:
1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.
2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.
3. Romper a face: Quebrar a cara.
4. Creditar o primata: Pagar mico.
5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.
6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.
7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.
8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.
9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.
10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.
11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.
12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.
13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.
14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!
terça-feira, 17 de janeiro de 2012
Perdi meu carro
Olá, todos já estão cansados de ouvir críticas referentes a mistura Álcool + Direção, é eu também, mas se nem assim os motoristas se concientizam, imagina se o assunto for deixado de lado neh? Por isso teria que aumentar as propagandas e principalmente a FISCALIZAÇÃO e a PUNIÇÃO a esses e essas por que não? Inconsequentes. Dito isso, vamos descontrair com uma piadinha hoje bem nesse ritmo. Até.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
segunda-feira, 16 de janeiro de 2012
Os dois destemidos do oeste bravio! Billy Manuel e Kid Joaquim...
Bom comecinho de semana a todos, hoje também vou comentar sobre o motocross de ontem, mas antes uma foto.
Legal não? O Fã e o ídolo...
Mas quem estava assistindo percebeu o fatality que ele aplicou no repórter global, acompanhe um trecho da entrevista...
Repórter da Gobo:
" - É a primeira vez que você vem aqui fantasiado de joaninha?"
Guri:
" - Não, é a terceira e na primeira também fui entrevistado!"
Fatality... Kkkkkk
Baita guri... Então bora a postagem de hoje. Até mais e lembe-se dia 20 meu aníver, não esqueça o presente e nem o meu presente para vocês até.
No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.
Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:
- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruíram meu celeiro, mataram minha esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único índio para mim!!!
Os dois lendários portugueses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra faturar a grana.
Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.
Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:
- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...
- Espera aí, que eu tô ocupado!
- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!
- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?
Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:
- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!
Link original aí na esquerda. >>>>>>>>>>>>>>>>> aqui olhou para a direita por que? nanananakkk
Legal não? O Fã e o ídolo...
Mas quem estava assistindo percebeu o fatality que ele aplicou no repórter global, acompanhe um trecho da entrevista...
Repórter da Gobo:
" - É a primeira vez que você vem aqui fantasiado de joaninha?"
Guri:
" - Não, é a terceira e na primeira também fui entrevistado!"
Fatality... Kkkkkk
Baita guri... Então bora a postagem de hoje. Até mais e lembe-se dia 20 meu aníver, não esqueça o presente e nem o meu presente para vocês até.
No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.
Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:
- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruíram meu celeiro, mataram minha esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único índio para mim!!!
Os dois lendários portugueses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra faturar a grana.
Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.
Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:
- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...
- Espera aí, que eu tô ocupado!
- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!
- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?
Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:
- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!
Link original aí na esquerda. >>>>>>>>>>>>>>>>> aqui olhou para a direita por que? nanananakkk
domingo, 15 de janeiro de 2012
Motocross Free-Style
Ahãm, ao som de Bananas de pijamas, fui acordado hoje as 9 e meia para assistir esse baita evento muito bom por sinal. É, alguma hora tenho que trocar o toque do despertador, mas em breve arumaremos isso. O que foi aquela primeira volta dos competidores? Caramba, o primeiro foi bom, o 2º foi melhor, o 3º foi muito bom, o 4º foi ótimo, joaninha foi fodástico e o americano foi muito bem também, o nível só ia aumentando e a segunda volta deles foi um pouco menos emocionante, mas também muito radical, ótimo evento. Foi uma pena eu não ter visto ao vivo, mas na televisão também foi emocionante.
Lembrei-me aqui de uma passagem de Joaninha e Jorge Negretti por Nova Pádua, sim eles vieram aqui, não, eu não fui ver, maldito dia para estar doente... Que pena, todos que foram ver gostaram, não é pra menos na competição de hoje deu para ver a habilidade do competidor com nome de inseto.
Também vale destacar a atuação do cara que não possui habilitação, ele também mandou muito bem, deve ser graças ao apoio que ele tem ao treinar junto de Joaninha. Parabéns a todos.
Então, a postagem de hoje não podia falar de outra coisa a não ser moto, pois de tanto que eu gostei eu estava até pensando em comprar uma CG 125 e começar a pular aqui no meio dos meus potreiros ... Kkkkk
Boa leitura daS DUAS pidaS de hoje e até mais.
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão. Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenômeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida. Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapo-me os olhos...
kkkkkkk
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A Mariazinha apresenta o seguinte:
No dia doaniversário da minha avo, o vovó deu a ela uma caixa de bombons!
Ricardo conta:
- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima.Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo. A professora já ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra Mão! Repentinamente ele se vê com sua mota em frente de um big caminhão. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
A professora já irritada retruca:
Mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta estoria...
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBÉM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
Lembrei-me aqui de uma passagem de Joaninha e Jorge Negretti por Nova Pádua, sim eles vieram aqui, não, eu não fui ver, maldito dia para estar doente... Que pena, todos que foram ver gostaram, não é pra menos na competição de hoje deu para ver a habilidade do competidor com nome de inseto.
Também vale destacar a atuação do cara que não possui habilitação, ele também mandou muito bem, deve ser graças ao apoio que ele tem ao treinar junto de Joaninha. Parabéns a todos.
Então, a postagem de hoje não podia falar de outra coisa a não ser moto, pois de tanto que eu gostei eu estava até pensando em comprar uma CG 125 e começar a pular aqui no meio dos meus potreiros ... Kkkkk
Boa leitura daS DUAS pidaS de hoje e até mais.
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão. Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenômeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida. Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapo-me os olhos...
kkkkkkk
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A Mariazinha apresenta o seguinte:
No dia doaniversário da minha avo, o vovó deu a ela uma caixa de bombons!
Ricardo conta:
- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima.Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo. A professora já ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra Mão! Repentinamente ele se vê com sua mota em frente de um big caminhão. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
A professora já irritada retruca:
Mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta estoria...
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBÉM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
sábado, 14 de janeiro de 2012
As leis mais loucas do mundo parte II
Boa tarde, tudo bem?
Então, comente se sim, se não tbm.
O assunto de hoje é ontem, na verdade ou seja, sexta feira 13, que pra min foi um ótimo dia, alías, só de pensar que não vou mais ter que me cuidar para não ser pego dirigindo TRATOR sem habilitação C já é ótimo. Além disso veio uma baita chuva de mais de 100 mm e graças a ela a situação da estiagem não preocupa tanto, por enquanto e pude dormir até tarde. Sexta feira 13 dia de azar? É melhor pensar sobre a veracidade ou não disso.
Agradeço aqui as recentes visitas provenientes da Polônia e do Paraguiai, valeu e voltem sempre ;-)
Então sem mais delongas o título e a postagem de sábado passado já esclareceram o assunto de hoje neh? Então até mais. Semana que vem parte III e talvez teremos mais. Aguardem.
Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
Devon, Connecticut
É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
Memphis, Tennesee
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), de short curto viaje ou pilote um avião.
Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
Seattle
É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento. !)
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada (tomara que eles se lembrem de ir pedir.)
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer "Oh, Boy".
Texas
Proibido possuir um alicate.
New Hampshire
Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteria.
Massachusetts
Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
Maryland
Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Rhode Island
É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
Oregon
É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d"água.
Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.
China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve faze-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.
Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Mas em outras datas comemorativas não tem problema.
Guam
Link novamente pertencente ao minilua.com.
Então, comente se sim, se não tbm.
O assunto de hoje é ontem, na verdade ou seja, sexta feira 13, que pra min foi um ótimo dia, alías, só de pensar que não vou mais ter que me cuidar para não ser pego dirigindo TRATOR sem habilitação C já é ótimo. Além disso veio uma baita chuva de mais de 100 mm e graças a ela a situação da estiagem não preocupa tanto, por enquanto e pude dormir até tarde. Sexta feira 13 dia de azar? É melhor pensar sobre a veracidade ou não disso.
Agradeço aqui as recentes visitas provenientes da Polônia e do Paraguiai, valeu e voltem sempre ;-)
Então sem mais delongas o título e a postagem de sábado passado já esclareceram o assunto de hoje neh? Então até mais. Semana que vem parte III e talvez teremos mais. Aguardem.
Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
Devon, Connecticut
É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
Memphis, Tennesee
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), de short curto viaje ou pilote um avião.
Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
Seattle
É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento. !)
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada (tomara que eles se lembrem de ir pedir.)
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer "Oh, Boy".
Texas
Proibido possuir um alicate.
New Hampshire
Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteria.
Massachusetts
Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
Maryland
Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Rhode Island
É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
Oregon
É ilegal sussurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d"água.
Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas na cidade.
China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve faze-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar será preso.
Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. Mas em outras datas comemorativas não tem problema.
Guam
Link novamente pertencente ao minilua.com.
sexta-feira, 13 de janeiro de 2012
Camisinhas no carro
Aaaaaaaaaa que alívio...
Não é o que vocês pensaram não, é que o sonho foi realizado, venci a maquina, resumindo, em alguns dias chega a tão sonhada carteira C ihuuuuuuuu, agora é só correr para o abraço.
Que bom, sempre sonhei com esse dia e chega ao fim a saga a tão sonhada carteira C em breve rumo a E, aguardem. Kkkkk
Mas a vida continua e o Blog também, é, continua mesmo após os bons momentos. Hoje a postagem vem com uma explicação, a categoria crônicas, pode incluir textos e afins e não somente crônicas. Obrigado.
Em breve juntamente com o meu aniversário a postagem 2 fuscas, aguardem.
A historinha de hoje vai em homenagem a todos que curtiram ela no Facebook, obrigado por ela chegar até min e agora até vocês. Até mais.
"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava :
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO !"
(Copiado de um tópico do Orkut)
Link do texo: aqui de bônus uma imagem um tanto quanto familiar.
Não é o que vocês pensaram não, é que o sonho foi realizado, venci a maquina, resumindo, em alguns dias chega a tão sonhada carteira C ihuuuuuuuu, agora é só correr para o abraço.
Que bom, sempre sonhei com esse dia e chega ao fim a saga a tão sonhada carteira C em breve rumo a E, aguardem. Kkkkk
Mas a vida continua e o Blog também, é, continua mesmo após os bons momentos. Hoje a postagem vem com uma explicação, a categoria crônicas, pode incluir textos e afins e não somente crônicas. Obrigado.
Em breve juntamente com o meu aniversário a postagem 2 fuscas, aguardem.
A historinha de hoje vai em homenagem a todos que curtiram ela no Facebook, obrigado por ela chegar até min e agora até vocês. Até mais.
"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava :
Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !
Moral da história : É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.
LEMBRE-SE DISSO !"
(Copiado de um tópico do Orkut)
Link do texo: aqui de bônus uma imagem um tanto quanto familiar.
quinta-feira, 12 de janeiro de 2012
Interesseiro!
Oláaaa Déeebora di Oliveiraaa sempre com a informação na ponta da língua...
Kkkkk só pra quem sabe... Então com a notícia na ponta da língua eu os cumprimento hoje comentando um assunto velho já, literalmente, a estreia da minissérie em homenagem a Derci Gonçalves, baita atriz e deve ser também uma baita mini série também.
Boa sorte nessa homenagem e eu aqui faço a minha singela homenagem a ela, com uma piada bem focada na característica dela mais lembrada pelo público jovem, os palavrões.
OBS: Não gosta de ler palavrões? Clique aqui ou senão os substitua. Ok teeh mais.
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!
Kkkkk só pra quem sabe... Então com a notícia na ponta da língua eu os cumprimento hoje comentando um assunto velho já, literalmente, a estreia da minissérie em homenagem a Derci Gonçalves, baita atriz e deve ser também uma baita mini série também.
Boa sorte nessa homenagem e eu aqui faço a minha singela homenagem a ela, com uma piada bem focada na característica dela mais lembrada pelo público jovem, os palavrões.
OBS: Não gosta de ler palavrões? Clique aqui ou senão os substitua. Ok teeh mais.
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou à funcionária:
— Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atônita, respondeu-lhe:
— O senhor me perdoe, mas acho que não entendi direito o que me disse. Poderia repetir-me, por favor?
— Vê se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. O gerente achou que a funcionária não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. Dirigiu-se, junto com a bancária, ao caixa e perguntou ao futuro cliente:
— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
— Não existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58 milhões de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
— Entendo! E essa puta está dificultando as coisas para o senhor?!
quarta-feira, 11 de janeiro de 2012
Carta para a Casas Bahia
Então tá neh? Bueno começo de tarde a todos, hoje o comentário é sobre um assunto que repercutiu muito nesses dias recentes, Sorondo, esse baita zagueiro que muito fez no Inter, aí foi surpreendentemente para o co-irmão Grêmiooooo e todos o zombavam pela fama de se machucar... Estava lá ele em um treino e adivinhem, em um dos seus primeiros treinos com a camisa tricolor ele se machucou.
Esse é caso podemos comparar a Amy Winehouse, antes todos eram contra, riam, criticavam, esculachavam mas depois do infortuno todos ficam com pena e só falam coisas bonitas, que mundo mais falso...
Pronto falei... Tipo, antes falavam do Sorondo:
"Ele só bebe quando se machuca, mas ele se machuca, se machuca, se machuca..."
Aí quando esses mesmos souberam da lesão, machucado, infortuno, assim fica melhor eles só lamentaram e começaram a falar bem dele... Por um lado foi bom que eles viram que tem um ser humano por trás das lesões, ops do jogador, mas tarde eles perceberam...
Enfim, cada um, cada um e eu hoje com uma baita postagem seguida pelo seu link original até mais.
"Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague 2 prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!
Todos os meses quando recebo meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dos "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.
Senão os paguei em dia, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome de vossa empresa dos meus sorteios mensais..."
Link.
Esse é caso podemos comparar a Amy Winehouse, antes todos eram contra, riam, criticavam, esculachavam mas depois do infortuno todos ficam com pena e só falam coisas bonitas, que mundo mais falso...
Pronto falei... Tipo, antes falavam do Sorondo:
"Ele só bebe quando se machuca, mas ele se machuca, se machuca, se machuca..."
Aí quando esses mesmos souberam da lesão, machucado, infortuno, assim fica melhor eles só lamentaram e começaram a falar bem dele... Por um lado foi bom que eles viram que tem um ser humano por trás das lesões, ops do jogador, mas tarde eles perceberam...
Enfim, cada um, cada um e eu hoje com uma baita postagem seguida pelo seu link original até mais.
"Prezados Senhores:
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever tambem em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague 2 prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não!
Todos os meses quando recebo meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dos "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.
Senão os paguei em dia, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome de vossa empresa dos meus sorteios mensais..."
Link.
terça-feira, 10 de janeiro de 2012
A bicha e a receita
Bom dia a todos, hoje mais do que nunca meuuuu... Momento Fausto Cinta fail, mas o que eu dizia era que hoje teremos uma piada sobre um tema um tanto quanto polêmico e mais uma vez eu gostaria de salientar ( que palavra bonita) que os assuntos e opiniões expressos nas postagens não são nescessariamente minha opinião pessoal. Criticas e processos podem ser feitos para quem criou a postagem. Obrigado e até mais.
A bicha sueca estava toda apavorada quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:
A bicha, apavorada, responde que está com Aids, e queria se matar.
O vizinho, muito espirituoso, fala:
- Calma, vamos resolver isto.
Pegue o liqüidificador, coloque 3 mamões, 1 litro de óleo de rícino, 12 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liqüidificador por 1 minuto e toma.
A bicha pergunta:
- Aí, então, eu vou me curar da Aids?
Responde o vizinho:
- Não, mas você vai descobrir para que serve o cu.
Um dos links para esta piada pode ser este.
A bicha sueca estava toda apavorada quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:
A bicha, apavorada, responde que está com Aids, e queria se matar.
O vizinho, muito espirituoso, fala:
- Calma, vamos resolver isto.
Pegue o liqüidificador, coloque 3 mamões, 1 litro de óleo de rícino, 12 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liqüidificador por 1 minuto e toma.
A bicha pergunta:
- Aí, então, eu vou me curar da Aids?
Responde o vizinho:
- Não, mas você vai descobrir para que serve o cu.
Um dos links para esta piada pode ser este.
segunda-feira, 9 de janeiro de 2012
As 50 mulheres mais pesquisadas no Google em 2011
"Agora é horaaaa de alegriaaaa
Vamos sorrir e cantaaarrr
A tristeza não leva a naaadaaa e la la lá la láaaa...."
Não gostou do cumprimento? Então sugira um para o mês que vem. Baita promoção com o slogan "Escolha o meu próximo temo para usar de cumprimento." kkkkk
Falando no mestre Silvio Santos, eu queria deixar aqui registrado um site que eu encontrei meio que sem querer, ele se trata de um site que SÓ tem uma foto aí você clica nela e ouve a risada mais famosa do Brasil, a dele é claro... Fica a dica ouça o "Maah oooe, aa aewww" aqui.
Dito isso queria deixar dito que dia 20 deste mês é um dia muito importante, o dia do Fusca, também meu aníver, mas então comemorando esta data, vamos ter a tão esperada postagem 2 Fuscas aguardem. Enquanto eu aguardo uma festa para min... Hehehehehe Brinks...
Vamos a postagem de hoje, ainda com o clima retrô 2011, até mais.
Uma lista que muitos marmanjos e internautas de plantão vão gostar: as mulheres mais buscadas no Google em 2011! Os números falam por si só. Ou não (dê sua opinião nos comentários)!
Confira, abaixo, quem são as 50 mulheres mais buscadas no Google.
Nº 50 Blake Lively – 47.800.000 de resultados
Nº 49 Marilyn Monroe – 47.900.000 de resultados
Nº 48 Cheryl Cole – 49.700,000 de resultados
Nº 47 Carrie Underwood – 50.500.000 de resultados
Nº 46 Kelly Clarkson – 51.400.000 de resultados
Nº 45 Hillary Clinton – 51.400.000 de resultados
Nº 44 Scarlett Johansson – 52.700.000 de resultados
Nº 43 Michelle Obama – 52.900.000 de resultados
Nº 42 Natalie Portman – 53.100.000 de resultados
Nº 41 Nicole Scherzinger – 56.400.000 de resultados
Nº 40 Penélope Cruz – 57.200.000 de resultados
Nº 39 Chelsea Handler – 57.800.000 de resultados
Nº 38 Hilary Duff – 58.500.000 de resultados
Nº 37 Ciara – 58.800.000 de resultados
Nº 36 Ke $ ha – 61.600.000 de resultados
Nº 35 Kylie Minogue – 62.700.000 de resultados
Nº 34 Vanessa Hudgens – 62.400.000 de resultados
Nº 33 Emma Watson – 67.500.000 de resultados
Nº 32 Jessica Simpson – 69.100.000 de resultados
Nº 31 Kristen Stewart – 71.300.000 de resultados
Nº 30 Jennifer Aniston – 71.400.000 de resultados
Nº 29 Ashley Tisdale – 71.600.000 de resultados
Nº 28 Fergie – 73.700.000 de resultados
Nº 27 Jessica Alba – 79.500.000 de resultados
Nº 26 Kate Middleton – 81.300.000 de resultados
Nº 25 Sarah Palin – 90.100.000 de resultados
Nº 24 Mariah Carey – 107 milhões de resultados
Nº 23 Christina Aguilera – 111 milhões de resultados
Nº 22 Megan Fox – 118 milhões de resultados
Nº 21 Oprah Winfrey – 124 milhões de resultados
Nº 20 Angelina Jolie 134 milhões – de resultados
Nº 19 Paris Hilton – 145 milhões de resultados
Nº 18 Taylor Swift – 159 milhões de resultados
Nº 17 Lindsay Lohan – 173 milhões de resultados
Nº 16 Avril Lavigne – 175 milhões de resultados
Nº 15 Adele – 177 milhões de resultados
Nº 14 Selena Gomez -179 milhões de resultados
Nº 13 Beyonce – 195 milhões de resultados
Nº 12 Miley Cyrus -207 milhões de resultados
Nº 11 Jennifer Lopez – 214 milhões de resultados
Nº 10 Madonna – 230 milhões de resultados
Nº 9 Kim Kardashian – 232 milhões de resultados
Nº 8 Shakira – 239 milhões de resultados
Nº 7 Katy Perry – 263 milhões de resultados
Nº 6 Britney Spears – 277 milhões de resultados
Nº 5 Nicki Minaj – 296 milhões de resultados
Nº 4 Cher – 340 milhões de resultados
Nº 3 Rihanna – 384 milhões de resultados
Nº 2 Justin Bieber – 496 milhões de resultados
Nº 1 Lady Gaga -578 milhões de resultados
Kkkk a nº 2 te surpreendeu neh, eu também, por isso que está aqui esta postagem.
Para encerrar a postagem de hoje com chave de ouro uma imagem bem legal também do site conhecido como link original.
Vamos sorrir e cantaaarrr
A tristeza não leva a naaadaaa e la la lá la láaaa...."
Não gostou do cumprimento? Então sugira um para o mês que vem. Baita promoção com o slogan "Escolha o meu próximo temo para usar de cumprimento." kkkkk
Falando no mestre Silvio Santos, eu queria deixar aqui registrado um site que eu encontrei meio que sem querer, ele se trata de um site que SÓ tem uma foto aí você clica nela e ouve a risada mais famosa do Brasil, a dele é claro... Fica a dica ouça o "Maah oooe, aa aewww" aqui.
Dito isso queria deixar dito que dia 20 deste mês é um dia muito importante, o dia do Fusca, também meu aníver, mas então comemorando esta data, vamos ter a tão esperada postagem 2 Fuscas aguardem. Enquanto eu aguardo uma festa para min... Hehehehehe Brinks...
Vamos a postagem de hoje, ainda com o clima retrô 2011, até mais.
Uma lista que muitos marmanjos e internautas de plantão vão gostar: as mulheres mais buscadas no Google em 2011! Os números falam por si só. Ou não (dê sua opinião nos comentários)!
Confira, abaixo, quem são as 50 mulheres mais buscadas no Google.
Nº 50 Blake Lively – 47.800.000 de resultados
Nº 49 Marilyn Monroe – 47.900.000 de resultados
Nº 48 Cheryl Cole – 49.700,000 de resultados
Nº 47 Carrie Underwood – 50.500.000 de resultados
Nº 46 Kelly Clarkson – 51.400.000 de resultados
Nº 45 Hillary Clinton – 51.400.000 de resultados
Nº 44 Scarlett Johansson – 52.700.000 de resultados
Nº 43 Michelle Obama – 52.900.000 de resultados
Nº 42 Natalie Portman – 53.100.000 de resultados
Nº 41 Nicole Scherzinger – 56.400.000 de resultados
Nº 40 Penélope Cruz – 57.200.000 de resultados
Nº 39 Chelsea Handler – 57.800.000 de resultados
Nº 38 Hilary Duff – 58.500.000 de resultados
Nº 37 Ciara – 58.800.000 de resultados
Nº 36 Ke $ ha – 61.600.000 de resultados
Nº 35 Kylie Minogue – 62.700.000 de resultados
Nº 34 Vanessa Hudgens – 62.400.000 de resultados
Nº 33 Emma Watson – 67.500.000 de resultados
Nº 32 Jessica Simpson – 69.100.000 de resultados
Nº 31 Kristen Stewart – 71.300.000 de resultados
Nº 30 Jennifer Aniston – 71.400.000 de resultados
Nº 29 Ashley Tisdale – 71.600.000 de resultados
Nº 28 Fergie – 73.700.000 de resultados
Nº 27 Jessica Alba – 79.500.000 de resultados
Nº 26 Kate Middleton – 81.300.000 de resultados
Nº 25 Sarah Palin – 90.100.000 de resultados
Nº 24 Mariah Carey – 107 milhões de resultados
Nº 23 Christina Aguilera – 111 milhões de resultados
Nº 22 Megan Fox – 118 milhões de resultados
Nº 21 Oprah Winfrey – 124 milhões de resultados
Nº 20 Angelina Jolie 134 milhões – de resultados
Nº 19 Paris Hilton – 145 milhões de resultados
Nº 18 Taylor Swift – 159 milhões de resultados
Nº 17 Lindsay Lohan – 173 milhões de resultados
Nº 16 Avril Lavigne – 175 milhões de resultados
Nº 15 Adele – 177 milhões de resultados
Nº 14 Selena Gomez -179 milhões de resultados
Nº 13 Beyonce – 195 milhões de resultados
Nº 12 Miley Cyrus -207 milhões de resultados
Nº 11 Jennifer Lopez – 214 milhões de resultados
Nº 10 Madonna – 230 milhões de resultados
Nº 9 Kim Kardashian – 232 milhões de resultados
Nº 8 Shakira – 239 milhões de resultados
Nº 7 Katy Perry – 263 milhões de resultados
Nº 6 Britney Spears – 277 milhões de resultados
Nº 5 Nicki Minaj – 296 milhões de resultados
Nº 4 Cher – 340 milhões de resultados
Nº 3 Rihanna – 384 milhões de resultados
Nº 2 Justin Bieber – 496 milhões de resultados
Nº 1 Lady Gaga -578 milhões de resultados
Kkkk a nº 2 te surpreendeu neh, eu também, por isso que está aqui esta postagem.
Para encerrar a postagem de hoje com chave de ouro uma imagem bem legal também do site conhecido como link original.
domingo, 8 de janeiro de 2012
As piores tatuagens do mundo
Boa tarde a todos, ontem eu estava em casa sem nada para fazer pois tinha minha mãe no pc, aí eu liguei a tv e assisti, aah vá, vocês pensaram que eu liguei a tv e fugi... Mas enfim depois de muitas sapiadas, cheguei a um filme, mais ou menos, aí eu estava gostando, não tinha propagandas, não TINHA, por que quando começou, a cada pouco vinha uma, tudo bem se fosse tudo sincronizado, intervalos com a mesma duração, mas não.
Fazer o que? Assistir e ficar quieto. Aí acabou o filme e me mandei para o pc pesquisar sobre ele, o filme era: "As apimentadas, tudo ou nada" Nada mal para uma tarde sem nada para fazer.
Até aí tudo bem, ou não assistir um filme sobre Líderes de torcida não é muito... Enfim... Neste filme aparecia também Rihanna, um pouco melhor. Fui me lá eu pesquisar sobre a protagonista, também estrela em Heroes, Heyden Panetierre e descobri que ela a bela jovem tem uma tatuagem grafada erroneamente, foi aí que ascendeu uma luz na minha cabeça que indicou, é a postagem de amanhã. E assim é. Boa leitura e até mais.
Hayden Panetierre tem uma tatuagem no seu flanco esquerdo com os dizeres em italiano "Vivere Senza Rimipianti" (Viver Sem Arrependimentos). No entanto a palavra está grafada incorretamente, o certo seria "Rimpianti" e não "Rimipianti"
Link do texto e página da atriz na Wikipédia e link da imagem.
Faz parte essa falha no engano... Então vamos as piores tatuagens do mundo.
Link creditado mais uma vez ao minilua, recomendo.
Fazer o que? Assistir e ficar quieto. Aí acabou o filme e me mandei para o pc pesquisar sobre ele, o filme era: "As apimentadas, tudo ou nada" Nada mal para uma tarde sem nada para fazer.
Até aí tudo bem, ou não assistir um filme sobre Líderes de torcida não é muito... Enfim... Neste filme aparecia também Rihanna, um pouco melhor. Fui me lá eu pesquisar sobre a protagonista, também estrela em Heroes, Heyden Panetierre e descobri que ela a bela jovem tem uma tatuagem grafada erroneamente, foi aí que ascendeu uma luz na minha cabeça que indicou, é a postagem de amanhã. E assim é. Boa leitura e até mais.
Hayden Panetierre tem uma tatuagem no seu flanco esquerdo com os dizeres em italiano "Vivere Senza Rimipianti" (Viver Sem Arrependimentos). No entanto a palavra está grafada incorretamente, o certo seria "Rimpianti" e não "Rimipianti"
Link do texto e página da atriz na Wikipédia e link da imagem.
Faz parte essa falha no engano... Então vamos as piores tatuagens do mundo.
Link creditado mais uma vez ao minilua, recomendo.
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