A folga do médico e o minerim na farmácia

Divirtam-se com a postagem de hoje, que veio diretamente por email, e lembre-se, amanhã é o dia do aniversário deste humilde Blog, exato 1º aninho de funcionamento, a criação foi detalhes antes.
Parabéns a todos nós!!!
Link alternativo aqui.




Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

E tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
E Zé:
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
Zé:
- Dei omeprasó.
O médico:
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
Zé:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico:
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
O médico:
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
Zé:
- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

Os Gaúchos

Tá aqui a prometida postagem que falava dos gaúchos, cometi uma falha no engano, o referido autor é Arnaldo Jabor e não Luiz Fernando Verissímo. Mas vale muito a pena ver e refletir. Até mais.
Link no finalzinho.


OS GAÚCHOS

Piada de Português e de Gaúcho...
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano...
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho... e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não
gaúchos invejosos.

O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS! Arnaldo Jabor

10 coisas que levei anos para aprender...

Então tá neh? Como o prometido a postagem bônus de ótima qualidade é essa aí a baixo, onde o link origina dela encontra-se aqui. A autoria é desconhecida, mas certamente que em alguns sites vocês encontrarão como de Luiz Fernando Veríssimo. Brigadão pelas visitas e fica o desafio das 10 mil visitas antes do 1º ano deste humilde Blog. Assim que terminar o mês, atualizarei as vistas numericamente. Valeu e até mais.

Dez coisas que levei anos para aprender...

Autoria Desconhecida

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

                  

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda Nunca sua carreira com sua Vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

O casal que nunca brigou!!

Mais áaaa ao vivo hoje e com novidades, já está escolhida a postagem bônus de hoje, por termos mais visitas que mês passado, em breve será publicada.
Hoje vamos ver uma bela história, de um exemplo de casal, que você pode ver também por aqui.
Até mais... Aguardem a postagem bônus ela é muito boa.


Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-"Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um. Depois disso nunca mais brigamos.

Ceguinhos

É, primeiro dia sem postagem, mas eu explico... Continua amanhã...

Pelo que vocês podem ver, esta postagem foi ao ar alguns instantes antes de quinta feira, ainda sendo quarta, isso se deve a eu ter deixado para postar algo para hoje na universidade, e chegando lá os computadores bloquearam acesso ao Blogger e ao Facebook, aí só me restou postar já em casa, essa hora...
Faz parte... Mas essa segunda parte aqui é a correspondente ao amanhã, quinta feira.
Voltando da sala de informática ontem, aquela mesmo que não deu pra entrar no Blog, Facebook, Youtube e outros que não testei, ouvi uma baita frase que inspirou a postagem de hoje, a frase era mais ou menos assim:
"Humor negro é como braço: Uns têm, outros não."
Cada um com sua opinião a respeito dessa frase. Hoje queria agradecer as inúmeras visitas que este blog vem recebendo ultimamente, em especial segunda que foi batido o recorde novamente, foram 339 visitas, nesse único dia, nunca imaginei isso, se bem que o meu empenho diário é pra isso, mas muito bons números, e terça foram mais de 200, maravilha, com isso as visitas se igualaram ao mês passado ainda na segunda e imagina o baile que esse mês está dando no mês anterior, em breve a postagem bônus, assim que tiver tempo e acesso a esse Blog. Prometo.
Vamos a postagem de hoje. Até mais...

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
— Qualquer dia desses esses putos não gritam na hora certa e aí estamos ferrados!

Esconde-esconde científico

Buenas, hoje aqui para falar de humor científico, assunto um tanto quanto sumido deste recínto. A piada de hoje é para você que nas aulas constantemente corrigia o profesor, tanto que terminava os exercícios e emprestava o caderno para ele(a) copiar no as respostas no quadro para aquele colega que não tinha aprendido o conteúdo fera vc heim!!!
Boa leitura da postagem de hoje e até mais, não esquecendo que ela pode ser vista também aqui.

Lá no além estavam reunidos os grandes físicos de todos os tempos, Einstein, Newton, Pascal, Hook, etc, etc…
Então, como eles tinham a eternidade pela frente resolveram brincar de esconde-esconde… Einstein foi contar…
Foi um corre-corre pra todo lado, todos procurando se esconder… Menos Newton… Ele pegou um giz, desenhou um quadrado de exatamente 1m x 1m e ficou em cima dele… Bem à vista de Einstein…
Quando ele terminou de contar deu de cara com Newton paradão ali…
— Ué, Newton, não quis se esconder? - e já estava virando pra bater o nome de Newton.
— Espere! - disse Newton - Não é Newton que vc está vendo… É Pascal…
— Óbvio que não! - disse Einstein contrariado.
— É sim. - disse o outro tranqüilo apontando para os pés - Newton por metro quadrado…

(pra quem não entendeu a piada. Um Newton por metro ao quadrado é um Pascal (unidades))

Acidente com advogado

Pois bem, hoje o assunto é os nossos queridos advogados, muito bem falados pela sociedade em geral.
O agradecimento vai a Você que ajudou a bater novamente o recorde de visitas, foi ontem, quando alcançamos incríveis 67, 2 a mais que o recorde anterior. Muito obrigado!!!
E vamos a postagem de hoje que eu ouví no pretinho básico e a partir de agora compartinho com vocês.
Ela pode ser vista também aqui.




Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por "invasão de domicílio" e o outro por evadir-se do local do acidente.

Para nooossa alegriiaaa

Para nossa alegria hoje é Domingo, como perceberam o assunto não poderia ser outro, se não o novo SUCESSO da internet, com mais de 10 milhões e 600 mil visualizações no Youtube, essa família é fera...
O comentário de hoje é a rapidez que o referido vídeo virou uma "febre" na Internet, em mais ou menos uma  semana, já está aí com mais das dezenas de milhões de visualizações antes citadas.
O link de hoje pertence a universogospel1, que também tem no seu fim o numeral 1, abaixo vai mais uns detalhes do referido sucesso e algumas imagens do referido link e outras avulsas que você encontra no Google Imagens com a pesquisa "para nossa alegria". Até mais, vou nessa para nossa alegria.

Jefferson e Suellen, os 'astros' de 'Para nossa alegria'

Já dizia o sábio Abelardo Barbosa que nada se cria; tudo se copia. Talvez “Chacrinha”, como ficou conhecido, estava vaticinando a respeito dos atuais “memes” da web (já falamos sobre isso) e, com certeza, faz tanto sentido as palavras daquele apresentador.

Dias atrás era a Luísa “que estava no Canadá”. Agora, o meme da vez é, sem dúvidas, um dos vídeos mais engraçados que já pintaram pela rede mundial de computadores. É o intrigante “Para nossa alegria”, que mostra três pessoas de uma mesma família, a mãe e seus dois guris com aspirações ao show bizz. E, parece, que conseguiram fazer sucesso.

O vídeo mostra o trio cantando, de uma forma nada ortodoxa aos ouvidos, uma canção que perdura por gerações entre as famílias e igrejas evangélicas no país. Suelen, a menina, é a responsável pelo solo. Jefferson, seu irmão, é quem executa a harmonia por meio de um violão. E ao meio, Mara, a mãe deles, que parece nem saber porque se meteu naquilo.

E a menina se esganiça como pode até que, na hora do coro, Jefferson solta o seu “Para a nossa alegria”. Pronto. Surge então o meme, com direito a tirinhas, imagens engraçadas no Facebook, enquetes, paródias com vídeos de outros artistas e por aí vai. De uma hora para outra, Jefferson e Suelen (e até a mãezona deles) se tornaram celebridades. Até a poucas horas, já eram mais de sete milhões de acessos no Youtube (juntando o vídeo original e suas cópias, fora os ‘apócrifos’). Imagine onde isso vai chegar!

Algumas coisas chamam a atenção nessa história toda. Primeiro, a família do referido vídeo é simples. Moram numa casa aparentemente humilde, mas os jovens são bastante carismáticos. Não é atoa que fizeram tanto sucesso. Além disso, são evangélicos, da linha pentecostal.

Muitas pessoas mostraram-se como verdadeiros idiotas, ao tecerem comentários maldosos contra os personagens em questão. Gente que falou mal só pelo fato de as tais ‘celebridades’ serem negros e professarem a fé cristã. Se eles fossem brancos, de classe média ou budistas, por exemplo, isso não seria levado em consideração.

Mas o bom é que foram poucos os que se postaram dessa forma, pois o que menos importa é a religião ou a cor da pele deles. O que interessa é o carisma e a forma hilariante como eles se portaram e que renderam boas gargalhadas a milhões de pessoas em todo o país. Parabéns Jefferson e Suelen. Vejo vocês no programa da Eliana!

Vejam e caprichem nas risadas!!!!!

….e os memes:













 

 Outros Memes avulsos, que você encontra no google imagens.

Baita encontro musical!!

Esse é o maior comentário a respeito da mãe do Jefferson, todos falam que ela olhou para o garoto e pensou:
É você satanás? kkkkk

 

Esse aqui é uma semelhança que muita gente deve ter percebido, eles se parecem com a famosa família da série "Todo mundo odeia o Chris", será que se parecem?? kkkkkkk

E para finalizar essa postagem, contamos com a presença de uma figurinha carimbada desse Blog, a belíssima Luíza, que voltou do Canadá, para nossa alegriaaaa...

Valeu galera e até mais.

Alguns bordões de Chico Anysio

Olá, hoje mais do que nunca, meio triste, não só eu mas toda a comunidade humorística brasileira...
Nem me achei, mas o fato é que o mundo perdeu um baita humorista, valeu Chico!!!
Embora eu me lembre pouco de personagens e de bordões dele, hoje o assunto não poderia ser outro.
O segundo agradecimento de hoje vai para a visita vinda de Angola, será que foi uma morena que leva um chocalho amarrado na canela? Fica a dúvida e a dica musical de hoje, valeu pela visita.
Ontem além do óbito de Chico, mais um recorde foi batido, o de visualizações num único dia, foram incríveis 65, muito obrigado a todos, isto fica feliz em ser visitado!!!!
Então vamos a postagem de hoje, que pode ser vista aqui.
Valeu Chico!!!


Chico Anysio o humorista gerou bordões eternos





"Chico Anysio dificilmente era ele mesmo na cena. O humor fino e aguçado era sempre apresentado por personagens, criados por ele, que representavam as diversas facetas do povo brasileiro.


A lista é extensa, e conta com mais de 200 criações da mente inquieta do humorista. Mas alguns ocupam um lugar especial no coração do público, que além de se divertir, também se apropriou de bordões que foram incorporados definitivamente ao vocabulário cotidiano do país. Afinal, não é raro alguém reclamar do ordenado com a expressão "e o salário, ó", do Professor Raimundo, ou pedir para alguém fazer silêncio com o "ca-la-da", do Nazareno.

Com a morte do humorista nesta sexta-feira, após uma longa internação por Brasil rir. Relembre 10 dos melhores personagens de Chico Anysio:

Alberto Roberto
O apresentador de talk-show ficou famoso por sua rede de cabelo e os incansáveis “por que?” dirigidos à seus entrevistados. Galvão Bueno, Tony Ramos e Malu Mader foram alguns dos vários famosos que participaram de um tét-a-tét com o apresentador. Alberto Roberto dava dores de cabeça ao preocupado diretor Da Júlia, interpretado pelo ator Lúcio Mauro.
Cheio de si, um dos bordões mais famosos de Alberto é exatamente a declaração "Eu sou um símbalo sescual."

Azambuja
De voz arranhada, Paulo Maurício Azambuja desfilava seu penteado black power e sua ginga de malandro em golpes mirabolantes, sempre atrás de dinheiro fácil. No quadro, Chico dividia os palcos com Wilson Grey, que interpretava Linguiça, parceiro de Azambuja, e sempre arruinava seus planos. “Tô consigo e não abro!" é a frase mais célebre da personagem.

Baiano
Com Paulinho Boca de Profeta, interpretado por Arnaud Rodrigues, Baiano integrava o conjunto Baiano e os novos Caetanos, em homenagem a Caetano Veloso. Com o bordão "Legal… Tô numa boa. Tá sabendo, Paulinho…?", o baiano de Chico abusava de sua fala mansa em discussões filosóficas e paródias musicais.

Bento Carneiro
O vampiro caipira de Chico é uma das personagens mais célebres do humorista. De maquiagem pálida, cabelos brancos e olhos cavernosos, Valdevino Bento Carneiro arrancava risadas do público com seu sotaque caipira e jeito de jeca. Medroso, o Drácula brasileiro não saia de seu castelo sem a companhia do corcunda Calunga, interpretado por seu filho, o ator Lug de Paula. Seus quadros terminavam sempre com a rima "Bento Carneiro, vampiro brasileiro… pfftt!"

Justo Veríssimo
Justo Veríssimo de Santo Cristo era um político que, além de se orgulhar em ser corrupto, não suportava os pobres. Suas frases “Tenho horror a pobre!” e “Quero que pobre se exploda!” acabaram fazendo sucesso nos anos 90 com o personagem Caco Antibes, interpretado por Miguel Falabella em Sai de Baixo.

Professor Raimundo
Dentre as 209 personagens criadas por Chico, não há nenhuma mais célebre e amada do que o Professor Raimundo Nonato Canavieira. Sua popularidade era tanta que humorista transformou o quadro do Chico Anysio Show em programa próprio, intitulado A escolinha do professor Raimundo. O humorístico foi ao ar de 1990 à 1995 e voltou ao ar em 1999, como um quadro no Zorra Total. Com Raimundo Nonato, Chico expunha, de maneira bem humorada, as mazelas vividas pelo magistério brasileiro com o bordão "E o salário, ó!". Outra frase célebre da personagem é "É vapt-vupt!", reutilizada por diversos apresentadores televisivos durante o anúncio dos intervalos comerciais.

Nazareno
O marido fanho e debochado Nazareno Luís do Amor divino ficou famoso por seu bordão "Ca-la-da!”, utilizado quando maltratava sua esposa Sofia, interpretada pelas atrizes Leila Miranda e, posteriormente, Thelma Reston. Ao interpretar a empregada voluptuosa cobiçada por Nazareno, quem deslanchou sua carreira foi a modelo e apresentadora Monique Evans. Para quem sentia pena de Sofia, considerada horrorosa e insuportável pelo marido, Nazareno deixava a dica: "Tá com pena? Leva pra você!".

Haroldo, o hétero
Com o personal trainer Haroldo, o hétero machão, Chico Anysio arrancava as gargalhadas da plateia ao expor as peripécias de um homossexual enrustido, constantemente lembrado de sua “identidade secreta” pela amiga transexual Leon, interpretada por Paulette e, posteriormente, Eduardo Martini. Tentando esconder o disfarce, Haroldo ameaçava mulheres com o bordão "Agora sou hétero. Mordo você todinha!"

Painho
Com Painho de Todos os Santos, Chico assumia a persona e os trejeitos de um pai-de-santo homossexual ao receber suas baianas, sempre ansiosas por receber conselhos de seus búzios.

Profeta
Com o profeta de longas barbas brancas Jesuíno, Chico Anysio quebrava o tom humorístico de seus programas com mensagens filosóficas que levavam o público a pensar. De voz pausada e serena, o Profeta encerrava os programas de Chico, compartilhando um pouco de sua sabedoria com seus fãs. Pensamentos como “É bem melhor, dez por cento de um do que cem por cento de nada”, permeavam o quadro."

Eu tomo um remédio para controlar a pressão

Beleza, hoje o tema é mais, como diríamos assim reflectivo e como sempre, ou tbm conhecido por clichê, esse texto foi atribuído a Luiz Fernando Veríssimo, se é ou não dele, não sei, mas que esse texto combina com o atual aumento no preço dos remédios, combina, vergonha isso por sinal.
O agradecimento de hoje vai para o vivente que chegou até este Blog com a localização apontando Guatemala, mazáaa estamos arrazando internacionalmente... Ihuu \o/
Boa leitura, link original aqui.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole.
Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco..
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce.
Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: – nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca?
Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Faz diferença…
“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo”

Luiz Fernando Veríssimo

“Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio”

Coincidência?

Então fofuxos e fofufas on-line, tudo bem?
Baah, pior cumprimento de todos até hoje...
Falando nisso, dia 1º este humilde Blog fará incríveis 1 ano, como não podia ser diferente, teremos uma postagem especial, com as pesquisas no Google mais estranhas que geram visitas até aqui e especula-se uma postagem bônus conjunta, em breve falaremos mais.
Hoje teremos uma piada de casal, um assunto um tanto quanto sumido deste blog, reviva ele lendo e comentando a postagem que segue esta introdução, mixuruca (ou não).
Hehehehh até mais.




Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho e aproveitar. Ele disse-lhe que não queria ir só, mas ela lhe retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar em casa de cama. Dizendo à mulher que não havia motivo para perder a festa, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como o marido não sabia qual era sua fantasia, achou que ia ser uma boa oportunidade para observá-lo em ação, quando ela não estava por perto. Assim que chegou à festa, logo o viu na pista de dança, abraçado com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se e mostrando que estava disposta a iniciar algo mais excitante. Não impôs limites e deixou que ele fosse até onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu marido.
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar. Voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria para seu comportamento na festa. Mal o homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao marido o que havia feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe:
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que nunca me divirto quando você não está.
— Dançou muito?
— Para falar a verdade dancei uma música. Quando fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que pegou minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

Engano

Então, excepcionalmente hoje, estaremos ao vivo e com uma boa postagem como deve ser, então essa vai para todos que já se enganaram ao telefone, gafe, erro, fail, normal que todos cometem.
De bônus temos uma reportagem vinculada na RBS e que agora está no site da Globooooo.
Sobre o que? Nada menos que a etapa em Nova Pádua do Skate Speed, confiram ela aqui.
Isso também serve de homenagem aos 20 anos de emancipação da referia cidade, que é mais nova que eu hahaahahaaha, não são todos que tem essa sorte.
Boa leitura e até mais, link alternativo aqui item número 45. Até mais.


O cara liga para casa à tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
— Alô? — responde-lhe uma vozinha de criança.
— Oi, querida, é papai. Mamãe está perto do telefone?
— Não, papai. Está lá em cima no quarto com tio Frank.
Após alguns segundos, o sujeito lhe diz:
— Mas, querida, não tem nenhum tio chamado Frank!
— Tenho, sim! E está lá em cima no quarto com mamãe.
— Está bom! Então, quero que faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para mamãe e para tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.
— Tá legal, papai!
Alguns minutos depois, a garota volta:
— Fiz o que me disse, papai.
— E o que aconteceu?
— Bom, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Aí, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora está morta!
— Oh, meu Deus! E tio Frank?!
— Levantou-se da cama pelado, também, e estava muito assustado. Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que você esvaziou a piscina na semana passada para limpá-la. Bateu a cabeça no fundo dela e agora está lá embaixo, morto também!
Uma longa pausa, e o cara lhe diz:
— Piscina?! Aí é 555-0739?! Não?! Então me desculpe, filhinha! Foi engano!

Primeira vez de uma garota

Então, semana passada bombou a postagem que testava imaginação de vocês, tanto é que a postagem de hoje é um tanto quanto semelhante, boa leitura seu mente poluidas e até mais. Hehehehhehe


Imagine-se no lugar de uma garota. É sua primeira vez. À medida que reclina, seus músculos se contraem. Tenta afastá-lo, enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Pergunta-lhe se está com medo e você sacode a cabeça, negativamente.
Tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como lhe havia prometido. Olha no fundo dos seus olhos e lhe pede que confie nele. Já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Você lhe implora que seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que sinta o mínimo de dor possível. À proporção que vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e sente um leve sangramento.
Observa você preocupado e pergunta-lhe se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, sente um rompimento dentro do seu corpo e ele tira. Está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e lhe diz que foi a mais difícil, mas, ainda assim, a mais recompensadora experiência que teve. Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.
— Ei, seu pervertido! O que imaginou que estava acontecendo? Ainda bem que não tem malícia!—

Conhecidos de escola Fail...

Opaaa, mais uma semana começando neh? Ahm, uma informação de utilidade pública, hoje em toda a programação Globoooo não teremos o Jornal Hoje completo, motivo, o Globo Esporte não tem tempo suficiente para mostrar todos os gols do Inter, então ocupará o espaço do JH. Feito, dito isso vamos falar do Skate velocitá, baita esporte, tri rápido, tri emocionante e algumas quedas, 3 pelo que eu soube de ontem, o chato era que entre elas, a competição ficava mais ou menos uma hora parada até que a ambulância levava o acidentado ao hospital e voltava para a pista improvisada, mas foi bom, ano que vem ai bombar de novo, certamente. A postagem de hoje, tem o . link aqui. Até mais.


Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava:
- Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur
– Sim, respondeu-me.
– Quando se formou? perguntei.
– 1965 . Por que esta pergunta?
– É que… bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
- Você era professora de que disciplina?

30 coisas es7ranhas que você pode encon7rar nas es7radas

En7ão 7udo belezinha com vocês?
Bai7ta  jogo on7em aquele dos 7 a 0 heim ôô Ba7istaaaaa...
Em homenagem a isso hoje os T's serão substituídos pelo numeral 7. 7odos OK com essa homenagem?
En7ão hoje acon7ece o "1º NOVA PÁDUA SKATE VELOCITÁ" uma espécie de ska7e downhill aqui nesse pequeno paraíso i7aliano, eu só fico me pergun7ando, como que com 7odas essas declividades e asfal7os, como não pensaram nisso an7es? Mas já que 7á aí, vamos ver. A7é mais. link da pos7agem aqui.

 

Cornos no Brasil

Entãooo galera, ao vivo hoje...
Não sei vocês, mas eu recém estava assistindo o programa Raul Gil (sim, não tinha nada de melhor pra fazer) quando me deparo com uma figura carimbada na safra da uva. Um colaborador tinha no celular sempre e quase que somente as músicas mais bombadas dele, direto se ouvia os relatos corníferos cantados e hoje quando ligo a tv,  quem tá lá, é, esse mesmo, o famoso cantor "Corno manso" que nas sua músicas quase sempre fala de seus relacionamentos e de como ele passou pelos mesmos e superou ou não os cornos. Não vou falar o nome dele pois pode virar em processo e todos sabem quem é.
Mas então, baita postagem hoje, mesmo eu não concordando com o corno gaúcho, mas deixa assim....
Mais uma postagem com o selo yahoooooooooo respostas, link aqui.
Vamoa lá então, até mais.


O PAULISTA

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .

O BRASILIENSE

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, uma lesera, um soooooooono...!!!

Fanatismo

 Hoje a postagem fala de uma coisa muito comum comigo, não aproveitar as chances que a vida oferece, seja por um motivo ou outro, mas certamente algumas delas não irão se repetir e dicícilmente aparecerão de semelhantes, ó que profundooo, mas finalmente vamos a leitura e pense na mensagem final. Até mais.
Link alternativo aqui.

Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas. Certo dia choveu muito e a casa dele começou a ser inundada. Quando a água estava chegando em seus ombros, passa um homem numa canoa e lhe diz:

— Sobe, que o levo para um lugar seco!

O crente responde-lhe:

— Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus e Ele vai me ajudar!

As águas subiram mais ainda e o crente teve que ir para o telhado. Passa um cara com um barco a motor:

— Sobe, que o levo para um lugar seguro!

O crente, novamente, recusa a ajuda:

— Não precisa, porque creio em Jesus e Ele vai me ajudar!

Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros e eles o chamam pelo megafone:

— Pega a corda para podermos subir você!

O crente, teimoso como uma mula, responde-lhes:

— Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me salvar!

O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso e perguntou para Deus:

— Senhor, meu Pai, confiei em Você! Por que me abandonou para morrer afogado?!

Deus respondeu-lhe:

— Como é que o abandonei? Mandei-lhe uma canoa, uma lancha e até um helicóptero e você os recusou!

Valentão

Buenas, hoje falaremos e homenagearemos os valentões de plantão, Parabéns a todos vocês e podem ter certeza de uma coisa, quem tanto procura um dia acha ;-) Pensem nisso.
Nada pessoal, mas vale a pena comentar. Até mais. Não esqueça de comentar.

Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha-o severamente e lhe diz:

— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, também, não há nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.

O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:

— Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinqüenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi pro chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:

— Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!

São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:

— E quando isso aconteceu?

— Ah, faz uns dois minutos!

Contando vantagem

Oláaaaaa, tuduu beeeem, hoje o Richards vai nos mostrar as fascinantes aventuras dos animais peçonhentos no sul das Bahamas...
Hehehehehehe
Baita frase em homenagem a aquele famoso apresentador da record, muito conhecido, alias só falar olááá´, tudu beeem todos imediatamente lembram dele, o grandioso, aah, o inestimável.... Enfim ele...
Com essa sequência de piadinhas Fail, ou não, começo minha postagem de hoje, que fala de algo muito comum em roda de amigos, todos contando vantagens em tudo, então boa leitura e até mais...

Quatro amigos encontram-se em uma festa após trinta anos sem se verem. Tomam alguns drinques, batem papo e um deles resolve ir ao banheiro. Os demais resolvem falar dos filhos. O primeiro diz:

— Meu filho é meu orgulho. Começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou Administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da companhia. Ficou tão rico que no aniversário de um amigão deu-lhe um carro de presente.

O outro fala:

— Que beleza! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou trabalhando como entregador de passagens, estudou e se formou piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar como sócio na firma e hoje é o dono. Ficou tão rico que resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.

O terceiro diz:

— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que estava aniversariando.

O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:

— Qual é o assunto?

— Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

— Meu filho não é propriamente um grande orgulho. É vagabundo, anda com tudo quanto é viado, trabalha como garoto de programa, mas devo admitir que é sortudo e muito esperto. Fez aniversário outro dia e ganhou das bichas com quem anda saindo um apartamento, um avião e um carro!

Minha primeira vez

Hoje a postagem é para ver o nível de maldade das cabeças e dos corações de vocês meus fiéis leitores, muito boa postagem por sinal, boa leitura e comente o seu nível de maldade kkkk
Até mais.

O céu estava claro.

A lua, quase dourada.

Eu e ela ali no campo.

Não se via mais nada.

Sua pele, suave.

Suas ancas, expostas.

Eu, tocando, de leve,

o macio de suas costas.

Não sabia como começar.

Olhei seu corpo esguio.

Decidi pôr as mãos

sobre seu peito macio.

Sentia medo.

Meu coração fortemente batia.

Enquanto ela, bem lentamente,

as firmes pernas abria.

Vitória! Consegui!

Tudo, então, melhorou.

Pelo menos desta vez.

O líquido branco jorrou.

Finalmente, tudo acabado.

Mas, quase saio de maca.

Foi assim a primeira vez

que tirei leite de uma vaca!

O italiano no céu

Pois bem, mais uma semana inicia-se hoje e juntamente com isso, nada a ver por sinal, teremos uma boa postagem, um tanto previsível a aqueles que convivem com piadas freqüentemente, mas boa e por isso mesmo a postei e compartinho com vocês. Link alternativo aqui.


O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu. Pegou sua harpa e ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante séculos. Um dia, achando tudo muito chato, pediu a São Pedro para sair e dar uma voltinha.
Pedroca deixou e ele, vendo lá fora uma porta com a inscrição Inferno, entrou. Foi recebido com a maior consideração por Satanás, que, sorrindo muito, levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedências, queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi amado até a exaustão por belíssimas louras, morenas e mulatas. O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo-lhe para ficar para sempre no Inferno.
— Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta, disse-lhe São Pedro.
Mas o homem não tinha a menor dúvida e assinou todos os papéis necessários para ir para o Inferno.
Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico, meteu-lhe um tridente nas carnes e jogou-o numa ruela fétida, onde só se sentia cheiro de enxofre e se ouvia choros e ranger de dentes.
— Mas por que é tudo diferente agora?!
— Perguntou o bom italiano ao Demo.
E o Diabo explicou-lhe:
— Porque da outra vez você veio como turista e agora é como imigrante!

10 motivos para não assistir novelas

Então, eu fico triste só de saber que a novela Fina Estampa vai acabar. (tirousss) Kkk
Pois é, esse é um assunto que eu queria comentar aqui com você faz um tempinho, com quem Pereirão vai casar no fim da novela, brincadeira, eu queria comentar sobre a adversária dela por assim dizermos, Teresa Cristina.
Ela é a vilã da novela, por tanto as coisas ruins TODAS são atribuídas a ela, desde o mando de um crime até a execução de outro em outra área da novela, já as coisas boas, TODAS são atribuídas a Pereirão, vale aqui o mesmo complemento anterior.
Chêee, certo que o nome é novela, mas na vida real nunca seria assim, todos nós fazemos coisas boas e ruins, alguns mais coisas boas, alguns mais coisas ruins, por que não passam essa visão nas novelas também, uma hora o púbico cansa de ver essa repetição, esse clichê, assassinatos, vilão, volta por cima coitadinho, roubos vilão, casamentos família do coitadinho(toda, só falta o cachorro) e assim se vai...
Pô será que a Pereirão nunca fez nada de errado, nunca fez nada nem com o mínimo de maldade?
Será que ela sempre dá boa noite pro Bonner no fim do JN?
E por outro lado, será que a Teresa Cristina nunca brincou com os filhos, nunca levou o cão para passear, nunca fez doação nenhuma, nunca ajudou ninguém?
Pense nisso e não pense que na vida real tenham Teresas Cristinas ou Pereiroes, o que temos é a mistura das duas, ou mais santinha ou mais pecadora, mas nunca só santa ou só pecadora.
Aguardo comentários sobre isso. A postagem de hoje que pode ser vista aqui, fala sobre outros clichês das novelas. Até mais.



10. Não há necessidade de assistir a novela na TV. Ela também passa no Twitter. –@Bo_beira
9. Thalia não é mais Maria de nada – @DiegoMenasse
8. Soltar desavisadamente os bordões do personagem homossexual entre os colegas do bar. – @harpiaharpyia
7. Não tem 2 tempos de 45 minutos – @p_heart
6. Não existe novela pornô – @andresanti
5. Porque você vai saber de tudo que aconteceu quando estiver no ônibus pro trabalho. –@matheller
4. As coisas boas sempre vão acontecer no próximo capitulo e você sempre esquece de assistir esse – @p_heart
3. Se eu quisesse que algo manipulasse minha vida, ia numa sessão de hipnose. –@matheller
2. Acreditar que beijo gay não ocorre porque não chega ao horário nobre. –@harpiaharpyia
1. Sempre passa alguma coisa melhor em outro canal – @Yury_Veiga


Extras:
Evitar a influência de sentir tesão em toda mulher bigoduda que tenha habilidade com uma caixa de ferramentas. – @harpiaharpyia
O vilão sempre morre. – @DiegoMenasse
Não correr o risco de tomar o José Mayer como modelo masculino. – @harpiaharpyia
Você sempre sabe que o mocinho vai ficar com a mocinha no final. – @p_heart
Achar que toda queda de escada é fatal. – @harpiaharpyia
O rico casa com a pobre. – @DiegoMenasse
Dignidade – @oTiagoCarvalho
Pensar que todo ator decadente vira mutante em canal de bispo evangélico. –@harpiaharpyia
Tudo vai dar certo. – @DiegoMenasse
Assistir as novelas com Glória Pires só para ter a oportunidade de ouvir as músicas de Orlando Morais. – @harpiaharpyia

Extra extra:

Todo vilão só fará coisas ruins e todo mocinho só fará coisas boas @AndreiSmile ;-)

Que país é esse?

Então, faaaaaala galerinha on line, to mais facero que mosca em tampa de charope chê, deu, por essa safra cabou o serviço de tirar uva... Muito bom saber que a uva está toda dentro de pipas esperando para ser consumida.
Isso se faz muito importante em tempos de granizo e de ameaças de cantinas que irão feichar suas portas, mas enfim tudo guardada.
A piada de hoje atrasada, é sobre esse nosso país, boa leitura e até mais. Link alternativo aqui




Estava fazendo uma pesquisa para ver se o povo saberia dizer em que país estava com os olhos vendados.Convocaram um americano,um francês e um brasileiro.Primeiro foi a vez do americano,colocaram ele no avião e o levaram de olhos vendados para um país e ele respondeu:
-Itália, relei na torre de Pizza.
Na vez do francês:
-E.U.A,relei a mão na estatua da Liberdade
E na vez do brasileiro:
-Brasil
E todos se espantaram,pois o brasileiro naum havia tocado em nada,e perguntaram a ele:
-Como sabe?
E ele respondeu:
-Roubaram meu relógio .

Crise na Grécia

Pois bem, hoje o meu toque é na área da economia, todos sabem dessa crise na Grécia, alguns dizem que a origem foi na olimpíadas e na copa do mundo, onde foram investidos muitos recursos e o retorno deve não ter sido o esperado, ou não.
Mas fica a dica, que nosso querido Brasil se cuide para não passar por uma situação semelhante...
E vocês das emissoras de tv, criem vergonha na cara e parem de fazer briguinhas por quererem transmitir a copa e  as olimpíadas... O povo TRABALHA e sobra poucos para assistir televisão durante o dia e a noite o povo descansa e faz coisas mais interessantes, vcs sabem neh? Saem pra jantar, jogam cartas... Já pensou besteira neh? Kkkkkkkk
Até que a copa do mundo, ela é assistida por muitas pessoas, sempre dão um jeito, mas as olimpíadas...
Duvida da popularidade? Faz uma pesquisa, pede pras pessoas quantos esportes olímpicos elas conhecem e quantos medalhistas... Alguém se arrisca de tentar prever os resulatdos?
Kkkk Bora a postagem de hoje. Comente aí, até mais... Link original aqui.



Zeus vende o trono para José Sarney.
Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local…
Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial !
Eros e Pan inauguram puteiro!
Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS …
Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolandia!
O minotauro tá tendo de puxar carroça…
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas…
Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “ela tem minhocas na cabeça”!
Socrates inaugura Cicuta’s Bar para tentar ganhar uns trocados…
Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de maratona!
Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo !
Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida!
Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
Afrodite aceitou posar para a Playboy !
Sem dinheiro pra pagar as dívidas Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
Ilha de Lesbos abre resort hétero!!!
Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna…
Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados…
Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: “Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto”.
A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego !!!
(Autor desconhecido)

10 homens e 1 mulher

Pois bem, feliz dia das mulheres a todas elas que estiverem lendo isso ou não. Parabéns por esse belo dia, que seja repleto de alegrias e de tudo mais que pode ter e se desejar numa data especial...
Lembro me aqui a bela homenagem a data que eu fiz ano passado, realizando o download da música do Akon, chamada "Sexy bitch" Baita homenagem...

Então, a postagem de hoje vai com o seguinte comentário retirado de uma sorte do dia no velho e esquecido orkut:
"Por trás de um grande homen, sempre tem uma grande mulher, ou outro homem."

Depois não sabem o por que da decadencia do referido site... Sacanagem...
Então, a postagem de hoje vai especialmente para uma grande mulher que a sugeriu por email, trata-se ela da @cris_tinaM isso aí, boa leitura e aguardo comentários.




Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ... E cairam da corda ...

Moral da história => Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

Sugeito no boteco

Pois bem neh? Dia de jogo pela libertadores, uma piadinha grátis agora, vocês sabiam que só 10% dos presos querem liberdade? É, os outros 90 % querem a Libertadores...
Kkkkk descobriram o assunto da postagem de hoje? Então tá. Vamos a ela. Link original aqui.



Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,…. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, BBB, e outros assuntos semelhantes………….
O sujeito ficou abismado. Sai do bar….. para pensar….. e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano, e o Curintia?

O azarado, muito azarado

Essa postagem eu li Domingo, em um site muito bom. Bom retorno as aulas a todos, meio atrasado, mas enfim...
O que importa é a intenção... link original aqui. Espero que gostem e aguardo comentários.



Me levanto da cama, descubro que a amnésia que tive após o acidente de carro passou e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro… que sou argentino…
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível !!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!!!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
- Amoooooor…, grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado…. Cacete! Sou também viado…
- Foi você que pegou a minha seringa?
Ó Deus! Vesgo, Argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!!!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!!
Sou careca!!!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja
algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque….porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,
soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do………Flamengo.
Aí já é sacanagem…entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado… e Flamenguista…Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos ! temos que ver o FRAMENGO perder o título para o São Paulo!!!

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Crítica social...

E bote crítica social nisso, baita vergonha essas filas de pessoas nos hospitais esperando vagas, por que não fazem alguma coisa para melhorar, mas não, parece que alguem tem alguma vantagem nisso, triste, tem que mudar. Vamos a piada e bora fazer alguma coisa para mudar isso, eu sugeriria tentar impedir a realização do carnaval, talvez funcione ;-) Até mais. Link original aqui.


Num posto de atendimento do Sistema Único de Saúde (SUS), o médico dá uma bronca no paciente:

—Amigo, eu sou pediatra! Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?

—Que absurdo, não é doutor? Por aí dá pro senhor calcular há quanto tempo eu tô na fila…

Um argentino vs brasília

Então, eu sei que estavam todos ansiosos para saber se superamos as magníficas 1037 visitas de Janeiro.
Sim esse baita número foi superado em 12 visitas, Fevereiro mesmo com um dia a menos, teve as já citadas 12 visita, somando um total de 1049 visitas, muito massa e a piada bônus não podia ser qualquer uma, hoje é de argentinos, justificando o atraso... Muito obrigado pelos números exorbitantes e rumo as 10 mil visitas nesse 1º ano. Conto com a ajuda de vocês. Obrigado. Link original aqui.


Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:
— E agora, o que vai fazer?
O brasileiro responde:
— Engatar a segunda!

Padre e a Vodka

Hoje, atrasado novamente, mas a boa postagem inspirada na situação municipal da troca de padre perdoa o atraso... Bem vindo novamente padre Mário!!!
Boa leitura e até mais. Link original aqui.


O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "filho da puta".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

A verdade por trás de Eva e da maça

Pois bem, meio atrasado hoje, mas estamos aí, e será uma prévia do dia das mulheres, dia 8.
Até lá organizaremos a postagem especial, que foi sugerida pela minha quiriida colega @cris_tinaM, quem sabe postaremos em parceria?
Mas enfim, por hoje teremos esta baita piada aí que o título fala bem o assunto e em breve a contagem das visitas nos meses anteriores e a piada bônus, ou não, aguarde. Espero que gostem e aguardo comentários.



Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como Deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!


Kkkkk link original aqui.

Degustação de vinho em Minas

Buenas chês, hoje eu queria postar uma outra baita crônica do Veríssimo, ou não, mas não mais a achei, tentarei postar semana que vem e hoje vamos no embalo de últimos dias da festa da uva pra falar de vinho, um dos subprodutos da uva que está mais em decadência, ou só é o que os cantineiros falam para poder pagar menos da uva...
Mas então fala aí Veríssimo sobre esse causo, ou se não é dele, ainda assim continua sendo um baita causo, boa leitura e até mais. Link original aqui: aqui.


Você já teve o prazer de degustar um bom vinho, com um MINEIRO?
- Hummm…
- Hummm…
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então…
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…
- Hã-hã… Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta…
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo…
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta…
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um… e é dois… e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua ***** fedorenta!…
(Luiz Fernando Veríssimo)

Conto de fadas para os homens

Pois bem, devido a muitos comentários em redes sociais e blogs por onde apareceu, resolvi também postar esse conto de fadas machista, um pouco só... Então galera, fica a dica, sigam este humilde blog e comentem, sintam-se em casa, aproveitem até que estão livres os comentários e não precisa digitar aquelas letras bêbadas dos quadrinhos para confirmar a postagem do comentário.
Estão avisados. Até mais. Link original aqui.


Era uma vez um rapaz que pediu sua namorada em casamento:
- você quer se casar comigo?

ELA respondeu:
- NÃO !

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogar futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram se lascou e ficou sozinha

FIM.