Máquna para achar bandidos

"A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido."

Nada como esta frase para começar uma das ultimas, se não a ultima piada com frases de para choque, em Dezembro uma novidade, aguardem o tema.
Hoje a postagem vai ser sobre uma piada que eu contei para uma colega, ela a principio pensou que era uma história verídica, mas depois percebeu a real categoria do texto.
Lá vai ele. T+ e boa sorte pra min amanhã.


Dizem que os japoneses criaram uma maquina de pegar ladrão...
Pois foi um sucesso em alguns países!!!
No Japão em 5H a maquina pegou 5 ladrão.
Nos EUA em 4H pegarão 4 ladrões.
Na Coréia em 3H pegaram 3 ladrões.
No Brasil....
Em 15minutos....
Roubaram a maquina!!

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SALMO 129.

" A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser."

É amiguinhos da rede Globo, amanhã tenho a última aula e quinta tão esperada prova...
Boa sorte para min mesmo e vamos lá  a piada de hoje que fala, bom, confira e você entenderá melhor, fui-me.

Um padre está se dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Pára e lhe diz:

— Irmã, suba que a levo ao convento.

A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza  as pernas e o hábito se abre, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira novamente, que repete:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre se desculpa e lhe diz:

— Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

Em seguida, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129. Lá estava escrito:

SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA!

Lula e o operário

"Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto."

No momento em que os cumprimento com essa frase amigável por sinal, eu lamentavelmente os informo que quinta feira, dia 1º de Dezembro, não haveremos postagens, não com fins humorísticos pelo menos... No decorrer da semana eu explico melhor...
Então, nessa mesma quinta feira, será o dia da minha tão esperada prova prática da carteira categoria C, uma única boa lembrança nesse que foram os piores dias da minha vida isso nos dia 1º e 2º de Dezembro de 2008, trágico...
É com esse ar triste que eu tento me alegrar e alegrar vocês com a piada velha, ultrapassada de hoje, mesmo essa não apagando as más memórias... Até +


O presidente LULA foi conversar com um operário e perguntou-lhe:
— Tudo bem?
— Tudo ótimo. Está uma beleza, presidente!
— Tem filhos?
— Nove: três no primário, quatro no ginásio e o resto na universidade.
— Mora onde?
— Num apartamento próprio, que comprei ano passado.
— Sua mulher também trabalha?
— Não. Se ela trabalhar, quem vai deixar os filhos no colégio?
— Não há ônibus?
— Não, ela vai no Uno que comprei para ela.
— O senhor tem outras rendas?
— Não. Vivo só do salário mínimo que o governo decretou e é pago aos trabalhadores de meu país.
— Muito obrigado pelo seu testemunho. Pude ver o excelente padrão de vida do operário brasileiro, graças à minha política econômica.
— Mas, qual seu nome?
— Mister M, presidente!

O turco

"A vida tem a cor que tu pintas."

Essa é para toda a gelera que vive chorando, leiam e reflitam sobre isso...
Então, começou a safra de arranquio de cebola, aah, vaah, vocês nem perceberam o meu atraso, mas enfim, como falava o argentino daquela piada de uns dias atrás, fazemos o que podemos no meu caso, para aqui estar e alegrar o dia de vocês, hoje com uma piada trinacional, confiram aí... Fui, teh mais.




Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:
— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:
— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz: — Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

Dia da melancia

" Agora estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa, eu pego!"

Então? Já jantaram hoje? Sorte que eu estou de bom humor, senão eu pedia, aí, já tão comidos? É, falei que tô de bom humor... Então, tava demorando para eu usar esta palavra, mas enfim, estas também... Certamente, vocês já devem estar de barriga cheia, então hoje, a postagem vai ser de origem alimentícia é, faz bem comer...
E como este Blog também é cultura, eu os informo que hoje é o dia da melancia... Mais áaa, parabéns para todas as melancias que estão lendo este Blog, comemorem, que hoje é o dia de vocês...Fonte: Wikipédia, duvidou, confira aew...
Resumo das aulas da carteira C, ontem eu peguei um transito loko e apressado, se eu não me ia para a beiradita da pista um caminhão novo quase que me atropelava, de Fusca e tudo... Depois fui perseguido por outro, uns 4 km, a 60, 70 km/h e ele atrás grudado uns 5 metros longe... Loco, Fora, fora.... Hoje, saí de casa incumbido de uma missão, comprar uma melancia, isso que eu nem sabia do dia delas...  Fui-me pra aula, aliás, a aula em maior velocidade de todas e a melhor, não derrubei a baliza e aprendi a engatar a marcha ré, mas arranhei marcha... Faz parte, terminado a aula estava eu indo para casa com a mente no caminhão que eu tinha visto perto de uma escola, que por coincidência estava vendendo melancias, direto do produtor mazá,  todo que eu queria, fui lá e pedi duas grandes e ele falou que era 8 reais eu paguei 20 e ele me devolveu 5 de troco, e me falou que quando eu passasse por lá era para eu pagar esse um real que eu estava devendo...
Mas eu olhei para cima daquele caminhão e pensei, me dá mais uma melancia, então ele me entregou mais uma pequeninha, que foi degustada a umas horas atrás muito boa por sinal, melhor que uma grande...
Seguindo o baile, vim me embora de fucão e as melancias no banco de trás na carona, eu só na manhã pra elas não me caírem, até que faltando uns poucos metros para chegar em casa fiz uma curva fechada e uma delas veio para frente, mas faz parte...
Legal não? E eu só me lembrei do dia da melancia agora a instantes e enrolei até aqui para dizer que teremos 3 postagens hoje, todas elas citando essa fruta que eu citei inúmeras vezes já. Então, muitos de vocês lembraram de uma funkiera com o pseudônimo dessa fruta né? Pois bem, então para vocês martarem a saudade dela, confiram este vídeo dela, coitada... Gafe da mulher melancia...  Boa leitura das piadas  e digestão de sua (Citrullus lanatus). Até mais...

Para começar, uma sem graça retirada da qui...

Melancia Diferente

O Manuel, fazendo feira, deu de cara com aquela baita melancia rajada e compridona e foi logo perguntando ao feirante:
- Que porra de fruta é esta?
E o feirante:
- É melancia!
- Ora pois, que esta eu não conhecia. Conheço aquela redonda.
E o feirante:
- É... mas esta é muito boa. Doce feito mel.
Manuel pensou e concordou:
- Então vou levar. Mas me ensina como é que corta ela!
E o feirante explicou:
- É simples: o senhor tem que cortar ela no centro.
E o português não teve dúvidas. Foi até a Praça da Sé, no centro da cidade de São Paulo, comprou um facão e tchan, cortou a melancia.

Prosseguindo uma curta retirada da qui...

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.

Agora para finalizar, uma que é melhor que uma melancia madura e bem fresquinha num dia de calor, retirada da qui.

Bonezinho

Uma vez o, Zé disse para o seu filho, o Joãozinho:
-Meu filho vai na feira po papai fazendo o favor?
-A não paie!
-Porque não meu filho?
-É porque todo mundo fala que eu tenho um cabeção!
-Mas isso é mentira meu filho!
-É mentira mesmo pai?
-É sim filho.
-Se é você quem te dizendo eu acredito.Então eu vo, o que é que eu tenho que compra?
-A meu vai lá e traz umas duas melancias, uns treis melão, uns treis cachos de banana, e pra completa traz uma saca de laranja!
-E eu trago no carrinho de feira.
-Não precisa não traz tudo no seu BONEZINHO!

Competição difícil

"A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! "
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."

Por hoje são essas as frases, parecidas então temos duas e rapidamente vamos a piada hermana de hoje, fui t+.
Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem atravessasse a piscina dele a nado.

Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis.
Ninguém estava disposto a se arriscar quando, de repente, um argentino pula na piscina e sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations ! Que coragem ! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina.

Melhor idade

" Amanhã teremos uma boa frase aqui..."

Nunca viu essa frase em algum para choque de caminhão? Pois é, nem eu... Esta é pra levar ao pé da letra mesmo... Amanhã eu coloco alguma.
Então, ao vivo hoje, graças a minha ultima prova de matemática, aaah matemática... Me lembra da... Enfim, não sei se fui bem, mas eu fiz toda essa prova, agora é só esperar para ver o resultado. E correr para o abraço ou para o choro e para o o pc mais próximo para postar a crônica de hoje...
Diário da auto escola, entre uma baliza e outra, e uma derrubada daqui e outra da lí, nas aulas nas ruas eu ví muitos colegas e ex colegas, uma em especial me chamou a atenção, a Márcia, devia ter acento no nome dela, ou não, mas enfim, eu me cruzei com ela numa ruazinha estreita, eu de caminhão e ela de carro, aí ela ficou parada bem na beiradinha perto de um outro caminhão e me esperou passar, o instrutor falou assim, baah, essa mulher foi esperta... Eu olhei pra ele e falei, ela me conhecia, por isso escapou... Kkkkk
Mas foi uma boa ideia...
Em breve mais causos dessa maratona, aguardem...
Finalmente vamos a crônica tão esperada de hoje...

Três irmãs, uma de 86, outra de 84 e a última de 82 anos de idade viviam juntas em uma casa. À noite, a irmã de 86 anos começou a encher a banheira para tomar banho, ela pôs um pé dentro da banheira, fez uma pausa e depois gritou: - Hei! Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 84 anos lhe respondeu:
- Não sei, já subo aí para ver... Ela começou a subir as escadas, fez uma pausa e depois gritou:
- Ih! Eu estava eu subindo ou descendo as escadas?
A irmã menor, a de 82 anos, estava na cozinha tomando chá e escutando as outras duas irmãs conversando, ela moveu a cabeça num sinal de negação e pensou:
- Que Horror! Espero nunca chegar numa situação lamentável dessas. Coitadas dessas duas elas estão só o bagaço da laranja". Pensando isso ela bateu três vezes na madeira da mesa, e resolveu responder para as outras duas:
- Calmas meninas! Já vou ajudá-las! Deixe-me ver quem está batendo na porta! Quem será uma hora dessas...Que pessoal sem educação!

 Link original

A sogra morreu...

"Deus fez a mãe e o e o Diabo inventou a sogra."

Profundo isso não? Então, as aulas começaram e novidades fora as já ditas é que eu comecei a fazer baliza, no 2º dia de aula, a primeira não ficou maravilhosa e a segunda quanse que eu levava em bora todos os marcadores, mas faz parte, é só a primeira vez...
Hoje teremops um assunto que permaneceu quieto por um tempo, sogra, então boa sorte a vocês.


Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
— Meu bem — disse a esposa ao marido;
— se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
— NÃO! — disse-lhe o marido
— Em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

Bebado e corno

"Cada ovo que se come é um pinto que se perde."
Com essa frase bem humorada eu os comprimento hoje dizendo que foi muito bom o primeiro dia de aula com o 1513, eu tive algumas surpresas, como o pisca que além de ter que ligar-lo tenho que desligar, a bondade dele para arrancar em um morro, melhor que o Gol, e o que eu já suspeitava, eu ia estranhar o fucão na hora de ir embora, só não imaginei que tanto... Mas isso passou, e vamos aos dias restantes de aula.
Aviso, difícilmente esse mês superaremos as 910 visitas do mês passado, mas eu ainda acredito. Outro fato memorável e citável é que temos uma nova postagem lider geral, é a  Significado dos adesivos da família feliz e briga na geladeira   muito obrigado pela aceitação e vamos lá rumo as 5 mil visitas...
A postagem de hoje, eu lembrei um dia desses por acaso, é boa, aah, vaah, e fala de um bêbado e corno, corno manso também. Boas risadas e até mais.

O policial passando na rua e viu um homem debruçado em cima do portão:

- O que está fazendo aí rapaz? Está querendo roubar?
- Claro que não! Aqui é minha casa.
- Então prove para mim que esta é sua casa.
- Pode entrar seu guarda. O policial entrou e o bêbado foi mostrando a casa para ele.
- Aqui é minha sala, essa aqui é a minha cozinha. Quando chegarma ao quarto tinha um cara deitado com a mulher dele. E o bêbado falou:
- Aqueles ali deitados sou eu e minha mulher...

Coitado, duplamente... Mas seguindo a tradição, lá vai o link original.

Joãozinho e o camioneiro...

" Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre."

Ahãm, hoje me abre uma nova porta, as aulas praticas com o caminhão, esperei tanto por isso...
Mas quem aqui quer saber como termina a minha peripécia no psicotécnico ergue a mão \o/ \o/ \o/ \o/
Que bom, todos querem saber. Aí depois de desenhar a árvore, veio umas perguntas, que árvore  que era, macieira no causo, o estado vegetativo dela, auge da frutificação, idade, 7 anos e quem plantou, aí respondi, eu. Mas a psicóloga disse serve um nome, de uma pessoa que vocês conheçam, pai, tio, primo... e eu pensei, puts, que que eu faço agora... Aí catapimba, lembrei do nome de um tiu da minha mãe e fiz uma gambiarra e a resposta a quem plantou a árvore ficou assim, EUclides, hahhahahhhahaha que trollada...
Aí terminou assim essa etapa, e enquanto eu esperava para o médico, eu fui fazer as fotos 3x4= 12 vezes mais feio, então bati uma, não deu certo, duas, nada, 3, 4, 5, 6 ainda nada, quando a mulher diz:
-Esse teu cabelo, fica muito alto, tem que pegar uma cadeira menor...
E eu pensando e se ela erguesse a câmera? Mas fiquei calado e meio que eu ria, já imaginando em postar a situação neste humilde blog, nessa hora a mulher olhou pra min e disse:
-Faz uma cara de sério, não pode rir...
E nisso se foram outras 5 fotos, quando lá pela 16ª deu certo... Aí só faltava o médico, ou de visão, tá esperei na fila e fui conversando com os meus vizinhos de fila... Até que um falou que era de SC, e eu já imaginei, ah, ele é de Itajaí, pois tenho uma tia que é de lá...
Raciocínio certo e resposta certa, pasmen, ele era de São Miguel do Oeste; onde foi morar uma ex colega minha, homenageada no seu aníver aqui nesse mesmo blog, aí me caiu o queixo, os butiá do bolso, fiquei pensando, como o mundo é pequeno...   Depois disso, fiz o referido exame e me dirigi ao barato, que estava no meio do Audi e da Montana e fui pra casa feliz da vida por ter estacionado no meio de dois CARROS...
Agora então hoje é começa a parte mais legal dessa etapa, as aulas práticas e é justamente sobre um caminhoneiro a piada de hoje. Boa leitura e até mais.



O caminhoneiro e o sobrinho (chamado Joãozinho, ou não)


Estavam os dois em uma viagem, o tio na boléia e o sobrinho no banco ao lado. No caminho o menino pergunta:
- O tio para que serve isto (apontando o cambio)?
- É para engatar as marchas do caminhão. Responde o tio.
Mas adiante pergunta o menino novamente apontando para o volante:
- O tio para que serve isto?
- É para direcionar o caminhão. Responde o tio.
Mas adiante pergunta o menino:
- O tio para que serve aquela águia ali na frente do caminhão?
E o tio pensando (vou sacanear este menino) e responde:
- É uma mira. É só apontar para algo e passar por cima.
Mas adiante o tio avista uma senhora pedindo carona e diz ao menino.
- Olha aquela senhora, vou mirar a águia nela e passar por cima.
E ao aproximar-se da senhora ele desvia bruscamente o caminhão e o menino diz:
- O tio esta mira está errada, se eu não abro a porta do caminhão o senhor teria errado.

Link original aqui.

10 momentos para dizer, agora fu...

"Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma."

Ahãm, esse é um momento de se dizer, agora fu... O que fazer nessas horas? Boa pergunta. Meus amigos caminhoneiros sabem bem o que fazer, então boa sorte para vocês nessa hora difícil...
Então, é amanhã amigos e amigas que começa minhas aulas práticas em busca da categoria C, então boa sorte para min...
Se eu passar de primeira, tudo bem, senão eu vou estufar o peito, olhar para o céu e dizer emocionadamente, agora fu... Isso mesmo que disseram os protagonistas das nossas fotos de hoje, boa visualização... T+

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Se crepúsculo fosse brasileiro...

"Não me siga, também estou perdido."

Em partes neh? Mas enfim, nós leitores deste humilde Blog, ficamos abismados com o começo do fim de crepúsculo, neh? Então eu que vos falo sou um leigo em crepúsculo, só assisti um, nem lembro qual foi, mas gostei, principalmente da beleza de Bella, nada de premeditado nisso neh?
Enfim, para vocês que gostam ou não, lá vai essa baita postagem para refletirem um pouco. Até mais...

1º A Bella seria gostosona

2º O Jacob seria o cafetão das periferias

3º A Victoria seria paniquete

4º A Bella não seria virgem

5º O Edward seria mais bronzeado

6º A Roselie seria a Rainha do crack

7º O Emmet seria humorista no Zorra Total

8º O Carlisle trabalharia no SUS

9º O Charlie seria chefe de policia da favela.

10º A Bella não leria "Morro dos Ventos Uivantes". Em vez disso ela olharia o "Todo Mundo Odeia o Chris"

11º A cidade não se chamaria Forks, e sim, Enforks.

12º Alice seria uma cigana que andaria na 25 de março.

13º A Esmeé pediria Bolsa Família pra cuidar de tantos "filhos".

14º A Casa dos Cullen, de tantos filhos adotivos seria chamada de Abrigo para menores desamparados.

15º O Edward sugaria o sangue da Bella, e venderia por muita grana para os traficantes de orgãos.

16º O primeiro livro se chamaria "Créupusculo".

17º A Rosalie seria cocota, que sairia dando pra todo mundo.

18º O Jasper seria considerado drogado, pelo seu jeito esquisitão.

19º Depois da aula todos iriam para a praia torrar a carcaça.

20º A Bella teria três filhos: um com Jacob, um com Edward, e o outro não saberia quem é o pai.

21º Laurent seria cantor de pagode.

22º A ilha de Esme, seria um puxadinho no piscinão de Ramos.

Esse eu recomendo: link original.

Pichações em Buenos Aires

"Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado."

Nada a ver com o assunto de hoje, mas essa frase é muito bonita... O assunto de hoje não foge a tradição e não teremos o diário da carteira C, voltaremus amanhã ou domingo. Divirtam-se com a postagem de hoje. Fui.

Os argentinos estão na pindaíba, mas pelo menos não perderam ainda o senso de humor.
Vejam só algumas pichações flagradas nos muros de Buenos Aires:
— Basta de realidade, queremos promessas.
— Ou a pátria deixa de ser colônia, ou morremos todos perfumados.
— O país estava à beira do abismo, com Duhalde demos um passo adiante.
— As inundações acontecem não porque os rios sobem, mas sim porque o país afunda.
— Alguns nascem com sorte. Outros, na Argentina.
— Todo poder às putas, porque com os filhos não fomos bem.
— Este governo é como um biquíni, ninguém sabe como se sustenta, mas todos torcem para que ele caia.
 Link original.

Da difícil arte de redigir um telegrama

" Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"


Baita frase para iniciar a postagem de hoje.
Bom, continuando um pouquinho a minha peripécia em rumo a carteira de habilitação C, depois de sair do cabeleireiro, fui-me fazer os tão temidos exames e testes, iniciando pelo Psico-Técnico, que era no CFC, quem disse que foi fácil achar lugar para estacionar o fucão? Pois é eu achei lugar só atrás do CFC e ainda olha a minha responsabilidade para fazer a primeira estacionada no meio de dois carros, um era um Audi de trás e na frente tinha uma nova Montana, já pensou? Naquela hora da pressa, estacionei lá, mesmo sabendo que se eu encostasse em qualquer um dos dois veículos, teria de vender 3 Fuscas para pagar o conserto, mas nada de ruim aconteceu, dobrando esquinas para chegar no CFC, para a minha sorte  tinha uma rua vazia bem mais perto de onde eu estacionei, que absurdo... Mas fora o atraso, cheguei bem. Cheguei lá, fui na recepção e fui encaminhado a sala do exame, mesmo depois do mesmo ter iniciado, mas faz parte. A turma era de 10 pessoas, incluindo eu, 8 homens e 2 mulheres. Exame vai, exame vem, chegou a hora de  desenhar a árvore, e desta vez, eu sabia que era pra desenhar um chão para ela, e fiz-o. Fica a dica. Em breve tem mais.
Então, recentemente o trabalho do humorista do pânico que talvez tem hemorróidas foi desvalorizado por assim dizer, quando o Jô Soares não quis conceder uma entrevista. Aí se iniciava mais uma novela no Pânico o carioca não mais queria interpretar o Jô Suado, alegando falta de motivação para fazer o mesmo, minha opinião, ele que faça o que quiser e você, leia essa crônica escrita pelo original, Jô Soares. Até mais.




Há uma história famosa de uns parentes que tinham que comunicar por telegrama, a uma senhora que estava viajando, o falecimento de uma irmã. Reuniram-se em volta de uma mesa e toca a escrever. Primeiro foi o primo quem redigiu a nota. Depois de alguns minutos mostrou o resultado do seu trabalho: "INTERROMPA VIAGEM E VOLTE CORRENDO. TUA IRMÃ MORREU". Todos leram e um dos tios fez o seguinte comentário:-Eu acho que não está bom. Afinal de contas, vocês sabem que ela é cardíaca, está viajando e um telegrama assim pode ser um choque. -Todos concordaram, inclusive um outro primo afastado que era sovina e achou o telegrama muito longo:
-Depois, com o preço que se paga por palavra, isso não é mais um telegrama, é um telegrana.
Ninguém riu do infame trocadilho, memso porque, velório não é lugar para gargalhadas. Foi a vez do cunhado tentar redigir uma forma mais amena que não assustasse a senhora em passeio. Sentou-se e escreveu: "INTERROMPA VIAGEM E VOLTE CORRENDO. TUA IRMÃ PASSANDO MUITO MAL". Novamente o telegrama não foi aprovado. Um irmão psicólogo observou:
-Não sejamos infantis. Se ela está viajando pela Europa e recebe esta notícia, não vai acreditar na história de "passanso muito mal". Sobretudo com o "volte correndo" no meio.
-Também concordo - falou o primo afastado sempre pensando no custo. Então o genro aproximou-se:
-Acho que tenho a forma ideal. - Pegou no bloco e rabiscou rapidamente: "INTERROMPA VIAGEM E VOLTE DEVAGAR. TUA IRMÃ PASSANDO MAIS OU MENOS". Todos examinaram atentamente o telegrama. A filha reclamou:
-Vocês achamque mamãe é boba? Se a gente escrever que a tia está pasando mais ou menos e que ela pode voltar devagar, ela já vai adivinhar que todas estas precauções são pelo fato de ela ser cardíaca e que na realidade a irmã dela morreu!
-Concordo plenamente - disse o facultativo da família que era também sobrinho da senhora em questão. Resolveu, como médico, escrever o telegrama: "PACIENTE FORA DE PERIGO. VOLTE ASSIM QUE PUDER. PASSIENTE TUA IRMÃ".
De todas as fórmulas até então apresentadas, esta foi a que causou mais revolta.
-Que troço imbecil - gritou o netinho que passeava pela sala no momento em que a mensagem era lida. Puseram o menino para fora da sala, mas no íntimo a família toda concordava com ele.
-Não, isso não. Se a gente mandar dizer que ela está fora de perigo, para que vmaos pedir que ela interrompa a viagem? - argumentou o tio.
-Também acho - responderam todos num coro de aprovação. O filho mais velho resolveu tentar. Pensou bem, ponderou, sentou-se, molhou a ponta do lápis na língua e caprichou: "SE POSSÍVEL VOLTE. TUA IRMÃ SAUDOSA. PASSANDO QUASE MAL. POR FAVOR ACREDITE. CUIDADO CORAÇÃO. VENHA LOGO. SAUDADES SURPRESA".
-Realmente, esse bate todos os recordes! - disse uma nora professora. - Em primerio lugar não é "se possível", ela tem que voltar mesmo. Em segundo lugar, "saudosa" tem duplo sentido. Em terceiro lugar, ninguém passa "quase mal". Ou passa mal ou bem. "Quase mal" e "quase bem" é a mesma coisa. "Por favor acredite" é um insulto à família toda. Ninguém auqi é mentiroso. Depois "cuidado coração" não fica claro. Como telegrama não tem vírgula, ela pode pensar que a gente está dizendo "cuidado, coração", já que a palavra coração também é usada como uma forma carinhosa de chamar os outros. Por exemplo: "Oi, coração, tudo bem?" E finalmente a palavra "surpresa" no telegrama chega a ser um requinte de crueldade. Qual é a surpresa que ela pode esperar?
- Ela pode pensar que a tia está tendo neném - falou um sobrinho.
- Aos noventa anos de idade?
Abandonaram a idéia rapidamente. Seguiu-se um longo período de silêncio em que a família andava de lá pra cá, pensando numa solução. Pela primeira vez estavam se dando conta de que não era tão fácil assim mandar um telegrama. Serviu-se o costumeiro cafezinho, enquanto cada qual do seu lado procurava uma maneira de escrever para a senhora em viagem sem que isso tivesse consequências desastrosas. De repente o irmão psicólogo explodiu num grito eurekiano de descoverta:
-Achei!
Escreveu febrilmente no papel. O telegrama passou de mão em mão e foi finalmente aprovado por todo mundo. Seu texto dizia: "SIGA VIAGEM DIVIRTA-SE. TUA IRMÃ ESTÁ ÓTIMA".

Link original.

O prefeito

"Cuidado: freio a ar...vore."

Certo, em algum lugar tem que parar...
Hoje, to meio sem tempo, embora seja ao vivo a postagem, então fica para amanhã a continuação uma parte delas) da minha saga rumo a categoria C, então até lá, e fique agora com mais uma ótima piada do dia.


Certa vez, um prefeito pouco esperto, de uma cidade do interior, pediu a um funcionário seu, Jarbas, para comprar alimentos para uma escola da cidade.
Ao chegar à CEASA, em Porto Alegre, Jarbas olhou a lista de compras e percebeu algo estranho: 20 kg de cal. Ao ver aquilo, notou que não conseguiria carregar tudo no seu carro.
Resolveu, então, retornar à cidade e pegar uma caminhonete da Prefeitura. Quando estava saindo, o próprio prefeito o viu e, meio pasmo, perguntou-lhe:
— Aonde vai com essa caminhonete?
— Ora, Prefeito, como é que o senhor quer que carregue 20 kg de cal no meu carro?
— Ah, Jarbas, desculpe-me! Não é cal. É que esqueci de colocar a cobrinha no C. É çal.
Mais tarde, ao comprar os alimentos, notou que não tinha dinheiro suficiente para pagar por eles. Resolveu voltar à cidade e pedir um cheque ao prefeito.
— Senhor Prefeito, preciso de um cheque para pagar os alimentos.
— Aí está o cheque. Preencha-o.
— Sr. Prefeito, preciso de R$ 60,00. Como é que se escreve 60? Com S, SS, Ç, C, SC?!
— Ah, sei lá. Vamos fazer o seguinte: vou dar-lhe setenta e você fica com dez de troco.
Noutro dia, esse mesmo prefeito resolveu visitar o governador. Ao chegar ao Palácio
Piratini, foi parado na porta, pela segurança:
— Aonde o senhor pensa que vai?
— Vou visitar o governador. Sou prefeito de uma cidade lá do interior.
— Mas, agora, não pode! O governador está numa reunião com um pessoal que veio de Brasília.
— E daí?! Sou muito mais importante do que eles!
— Por quê?
— Porque vim de BMW, ora!
Na audiência com o governador, disse-lhe que o principal problema da sua cidade era a falta de calçamento e o excesso de buracos nas ruas. Diante disso, o governador resolveu liberar a verba para asfaltar as ruas daquela cidade, mas com uma condição:
— Senhor Prefeito, não espaia!
Um mês depois, quem fosse àquela cidade ainda poderia ver todo o asfalto amontoado num canto, enquanto as ruas continuavam esburacadas.

Tipos de governo

"Viajo porque preciso, voltei porque te amo."

Mais nada a declarar, ou melhor, um trecho musical a declarar:
‎"Every night in my dreams I see you, I feel you"
Do nada eu tive vontade de ouvir a música do Titanic, "My heart will go on" e não o funk do Titanic, deixando isso bem claro, então ouví e fiquei curioso para ver a tradução e adivinha, caiu como uma luva para UM sonho que eu tive recentemente, a tradução seria:
"Todas as noites nos meus sonhos Eu vejo você, eu sinto você"
Concordamos, um pouco precipitado, mas me lembrei do meu sonho com a minha musa inspiradora... ôô que romântico...

Mas enfim esse Blog vive de humor e não de romantismo, até agora pelo menos, então o que eu vos conto?
Feito mais um carreto, já fiz os exames necessários para a mudança de categoria, agora é só ir para as aulas de volante com o 1513... Ihuuu....

Foram tantas coincidências e acontecimentos, que nem vai caber tudo hoje, mas hoje eu só conto que eu fui cortar o cabelo, cheguei lá, tinha um cara com um corte "Neymar" e um na cadeira de corte, aí eu pensei, bom aquele careca é amigo do que tá cortando o cabelo e eu sou o próximo, resposta errada, ele tbm tava na fila, e recém tinha voltado da praia, ou de arreias brancas, como preferir, aí sofrida e esperando-mente chegou a minha vez, sentei na cadeira da verdade e até o fim do corte o cabeleireiro falou três vezes, "gurí, tava na hora de tu corta esse teu cabelo, neh?" Baah, será mesmo? Aí depois disso cheguei atrasado no CFC para os exames, o resto eu conto outros dias, aguarde... Em breve no meu livro... Hehehhee

Hoje é um baita feriado neh vivente? 15 de Novembro... Dia da proclamação da republica... Daí, grande coisa, aqui na colonia nós vamos trabalhar igual como se nada tivesse ocorrido... Mas na minha outra vida, essa de Blogueiro eu tenho por obrigação que postar algo relacionado ao dia então hoje teremos  as formas de governo em homenagem ao nosso pais que tanto amamos. Até mais.

ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.

BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.

CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe dá um pouco do leite.

DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.

FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.

NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.

SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo toma uma e dá a outra para seu vizinho.

Casal viajando de carro

"A velocidade que emociona é a mesma que mata."

Esta frase se adapta bem ao feriado que "enfrentamos" não é? Então esta é a frase que antecede a piada de hoje que é bem sobre isso, meu apelo de novo é para você se cuidar para poder estar vivo quando eu terminar meu vídeo bombástico, aguarde e responsabilidade na direção.

Ontem eu citei que o Steve Jobs era o criador do Facebook, mentira ele não é o criador do Facebook, ele somente era amigo do criador e mantinha uma página lá. Desculpem-me pelo equivoco, essas minhas fontes fraudulentas, nananannanana.

Mas então vamos lá a postagem de hoje, no novo horário. Até mais.



Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa diz ao marido:

— Querido, estamos casados há 15 anos, mas quero o divórcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h. A esposa continua:
— Não me peça para mudar de idéia. Tenho um caso com seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você.
O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
— Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
— Exijo ficar com as crianças.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. Aí a mulher completa:
— Quero o carro, a conta corrente e todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda, então, pergunta-lhe:
— Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
— Não, já tenho tudo.
— O que você tem? — pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta.
— Tenho o air bag! Você não o tem!

Algumas das (piores) homenagens a Steve Jobs

"Nas curvas de seu corpo capotei meu coração."

Bela frase romântica para hoje começarmos a postagem, essa frase é uma homenagem a todAS aquelas leitoras que se sentiram homenageadas... ;-)
Bela homenagem, não? Então, recentemente eu "descobri" que o Facebook, importanssima fonte de visitas a este "humilde Blog"  foi criado pelo Steve Jobs, eu tava sabendo legau, descobrir isso só agora, mas eu gravei o nome dele somente ligado a Apple e , aos ipohone, ipod, iped, i sei lá mis o que e até antes eu não ao Facebook, mas enfim a postagem de hoje faz uma homenagem a ele. Espero que gostem.

Devido ao assunto, não vou comentar as imagens, mas algumas mereciam, como aquela das maças que formam o rosto dele... Boa postagem, retirada de http://iwrong.tumblr.com/ este tumblr, que nome parece que estão chamando o huuuuugooo, tumblllrrrrrrrrr, mas enfim este tumblr é só  sobre homenagens Fail a Steve Jobs.
Desculpem pelo horário e até mais.

O gaúcho e a faca

"Do Iapoque ao Chuí, so parei pra fazer xixi!"

Com esta frase que cita uma cidade desse nosso estado maravilhoso, essa citação é para anteceder o assunto da piada de hoje.
Ráa pegadinha du malandruuu, pensou que não teríamos postagem hoje? Ops, falha no engano, temos sim e devido ao assunto resolvi tardar um pouco a postagem, sabe neh, a piada em sí é imprópria pro horário...
Mas então como eu falei antes  da nossa maravilhosa unidade federativa, isso me lembrou uma história que eu ouvi antigamente, lá em mil novecentos e trabalhos escolares gravados em disquetes, que era mais ou menos assim:

Um homem ia vender seu carro, então colocou um anúncio no jornal da cidade, feitooo, logo apareceram interessados no veículo, aí um ligou e pediu:
-E ele está em bom estado?
Aí o cara respondeu:
-Claro que sim, ele está no Rio Grande do Sul, Tchê...

Baita causo para compensar o atraso, "Eu sou a lenda" esse é o responsável pelo atraso, mas então sem mais delongas vamos ao gaúcho e a faca...



O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:
- Valdete passa a mão na sua xana e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
A Valdete trabalha aqui !?!?!?

Um turista na argentina

"Enquanto os caminhões novos carregam minha esperança, os velhos carregam meus pesadelos"

Com esta ilustre frase de para choque de caminhão eu os saúdo hoje aliviado por ser dia 21 a minha primeira aula prática com o 1518 (por fora 1513 por dentro)  então a frase de hoje vai em homenagem a ele.
Feliz dia 11/11/11 pra vocês aí...
A postagem de hoje vai ser breve e objetiva pois como vimos ontem, ninguém mais tem tempo pra nada, então até mais e espero que gostem da postagem hermana de hoje.

 
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

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Exigências da vida moderna

"A saudade é a memória do coração."

Não existe frase melhor que essa para descrever a minha sensação de hoje ao ver uns vídeos da minha turma do 3º ano, isso a 2 anos atrás, que saudade, que aperto no coração, que vontade de voltar lá...
Ainda na postagem de hoje, eu queria aqui pedir desculpas pela minha inflexibilidade mostrada na postagem de ontem, retificando, os agrônomos e os biólogos, os DOIS tem de colaborar e se ajudar, para assim todos ter uma vida melhor com MENOS agrotóxicos (já que é IMPOSSÍVEL produzir alimentos em grande escala em regime orgânico). Agora sim eu me sinto apto a falar da postagem de hoje, uma das melhores que este Blog já viu, até eu acho que ela vai circular por e-mail para os vips, é pode ser, em breve, mas olha muito boa e sobre assuntos que são atuais, mesmo esta postagem não ser de agora, sei lá também se ela é velha, mas enfim, muito boa, você não perde tempo lendo-a. Até mais.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne enfarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia...
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo! Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo - e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! Por exemplo, tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos junto com os seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e a banana junto com a sua mulher... na sua cama.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal... Tchau!
Viva a vida com bom humor!!!

Luís Fernando Veríssimo

Baita crônica não? Link original

O caipira no avião

"Eduque as crianças e não será preciso punir os homens."

Com essa frase educacional que hoje eu os saúdo nesse clima pré aula de desenho técnico, que beleza...
Mas faz parte, então hoje o comentário que eu os faço é o seguinte, cada um puxa a brasa para o seu assado, principalmente nós da agronomia quando falamos sobre meio ambiente com a galera da biologia, thê, eles só pensam em plantar árvore (Obs, alguns, já que generalizar e frases de uma só palavra. Jamais!). Tudo bem em fazer uma forcinha para não cortar e plantar algumas, mas só plantar, só plantar, não dá, e a comida para toda essa gente que nasce todos os dias virá de onde? De cima dessas árvores? Não neh, então galera, nem 8 e nem 80. Fica dito aqui o recado.
A piada de hoje vai em homenagem a todos que se identificarem com ela, então lá vai.


O caipira nunca tinha andado de avião, certa vez, para visitar o seu compadre, teve que viajar de avião. E lá estava ele, todo despreocupado, o avião já havia decolado e já estava no meio do percurso. Pegou seu cigarro de corda, acendeu e começou a fumar.
De repente a Aeromoça apareceu e, vendo aquele fumaceiro todo dentro do avião, foi logo dizendo para o caipira:
-Meu senhor, você não sabe que é proibido fumar dentro da aeronave?!
E o caipira respondeu:
Então abre a porta que eu vô "pitá" lá fora.

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Joãozinho e a redação com o tema é óbvio...

"Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras, a morte."
Que frase hein, digna de começar a postagem de hoje, esperamos que seu dia hoje seja de sorte e o meu também, então, eu espero ser breve e específico hoje, não lembro se a postagem de hoje eu já avia publicado, mas enfim lá vai ela, de novo, ou não, me avisem se já foi.


Em uma escola muito heterogênea, a professora pede para os alunos fazerem uma redação com a locução "É óbvio!"

Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, levantei, tomei café e ao sair pra ir à escola o motorista me esperava com a BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes.
E a classe toda aplaudiu.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, acrescentou:
- Professora, semana passada durante a viagem de feriado com minha família à nossa casa de praia, acordei cedo e vi somente a lancha no píer, pensei:
- É ÓBVIO que o papai foi foi dar uma volta de Jet-ski.
Embalado na conversa, Joãozinho, também quis responder:
- Fessora, hoje de manhã acordei e vi meu pai andando pelo corredor com o jornal embaixo do braço, pensei:
- É ÓBVIO qui ele vai cagá. Num sabe lê.

Loira manobrista

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
Baita frase, de novo baita, mas enfim, hoje primeiramente eu queria agradecer a você que ajudou a alcançar esta marca, 4 mil visitas, meu mais sincero muito obrigado!!!
O causo de hoje começa assim, não sei se eu comentei com vocês daquele momento que eu vivi a uns meses atrás, quando eu voltei da aula de carona (apé) conversando com uma loira, por assim dissermos, que até eu não conhecia ela, que papo bom, até que chegamos no divisor de águas, onde eu ia para um lado e ela para outro, então ela me disse:
"Quando tu te formar, passa lá em casa..."
Que momento, que baita fanfarrão que eu fui de novo, mas faz parte, mas por que eu comentei isso? Simples, pois Domingo eu a vi, mais áááááá´, mas ela não me viu... :-( Coitado de min, que dó, que dó que dó...  Mas a vida anda e apesar de ela não ter me visto foi citada na postagem de hoje, mazáaa.
Seguindo o baile a postagem de hoje vai em homenagem a todas as loiras, que ainda me cumprimentam ou não, então teh mais.

-A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim...e acho que vai chover
PS: Se você não entendeu ou teve que ler mais de duas vezes, reveja a cor do seu cabelo!!!

*Nada pessoal.

Veja 10 erros bizarros de Photoshop

"Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha."
Alguém duvida? Então nesse clima estudantil, hoje é o aníver de uma ex colega minha e não por isso ex amiga ;-) Parabéns Bruna, Feliz aníver e tudo de melhor pra vc, sempre...
Então, Isso me lembra uma história que aconteceu a algumas horas atrás...
Sabidamente desta data, hoje fui na missa sabendo disso e uma hora quem eu vejo? Sim, a aniversariante, fui lá felicitar-la, cheguei lá e disse:
"-Oi Bruna... Feliz aniversário..."
Então aí veio a resposta dela para min:
"-Parabéns!!!" ?!?! kkkkk

Faz parte... Mas então, feliz aniversário e de novo, tudo de melhor pra vc, sempre e espero que você tenha gostado da homenagem, se quiser comentar, c q çb.
Para os demais que não foram homenageados, vamos a postagem de hoje retirada do 2º melhor site da INTERNET, o terra.com claro, o melhor é o meu Blog, brinks, de tão bom que é o referido site ele é o minha pagina inicial no IE, mazá... Então, divirta-se com a postagem de hoje.


            

Depois ninguém sabe o motivo de tanto congestionamento na França. Um artigo relata o alto número de carros em uma estrada que circunda Paris, mas o que realmente chama a atenção é o posicionamento dos veículos na foto. Note que três deles foram colocados depois que a imagem foi tirada, e aparecem normalmente na contra mão, na pista da direita. Na pista da esquerda também há um carro amarelo na contra mão.

A prefeita de Mississauga, pequena cidade canadense, ganhou muito mais fama do que esperava. Em uma foto ao lado do filho para o jornal The Star, Hazel McCallion aparece com duas mãos abraçando o rapaz. E quem era a terceira pessoa que não deveria aparecer na foto?



Pelé, Rei do Futebol e Atleta do Século XX, é um dos melhores jogadores que o mundo já viu. Mas um outdoor exposto no interior paulista prova que ele também é o maior. Note a desproporção da altura do craque na foto ¿ ele parece muito maior que a prateleira ao lado. O problema, para variar, é que os retratos foram tirados em separado (o ambiente e o jogador). Assim, os pés de Pelé parecem flutuar no ar. O jogador também fica sem reflexo no chão.



Nem o filho do beatle John Lennon escapou de uma edição forçada. Em uma foto com a atriz Charlotte Kemp Muhl para a promoção de um musical, Sean aparece lado a lado com a moça, mas ambos tiraram o retrato separadamente. É visível o uso incorreto de Photoshop ali, já que ele parece flutuar acima da cama.



A capa da revista Glamour deste novembro virou piada na rede. O pessoal do Daily Mail notou algo errado com o braço esquerdo da atriz. Até a metade dele não há problema, mas depois ele simplesmente desaparece por trás da perna esquerda. Há quem diga que o 'sumiço' se deve ao ângulo da foto, que acabou encobrindo a mão de Kristen Stewart, mas a impressão é de que ela foi esquecida.



Na foto do catálogo do Groupalia, um famoso site de compras coletivas, não há edições notáveis no corpo da moça ou na esteira, mas na iluminação. Note que o lado esquerdo do corpo da atleta está iluminado, indicando que a fonte de luz está à direita dela. Mas a sombra da mulher e do aparelho de ginástica foi inserida posteriormente e projetada do mesmo lado da luz.


Aqui, o problema parece ser a falta de figurantes. A intenção do Conselho Distrital de Trending, no interior dos EUA, era mostrar que muita gente já aderiu à instituição. Mas várias pessoas foram duplicadas: quem estava virado para a direita em uma metade da foto foi colado na outra metade, mas com o rosto voltado na direção oposta. Tem ainda mais gente clonada do que as mostradas pelos círculos vermelhos. Será que é uma cidade cheia de gêmeos?
* Logo abaixo eu fiz uma edição com o Photoshop, eu circulei ainda clones, cada pessoa de uma cor e ainda quase que me faltava cores e não achei todos os clones, garanto.



Proxima...



Não adianta, os erros de Photoshop acontecem em todos os países. Essa é para quem gosta de tirar um sarro dos hermanos argentinos: em uma capa de novembro do ano passado do diário esportivo Olé, um terceiro atleta foi apagado sem dó da foto de comemoração do gol, mas o braço que envolve o marcador não foi retirado.



A atriz Jennifer Love Hewitt estava em seu terceiro ensaio para a revista Maxim. A fala em destaque é sobre uma banheira e, na imagem, ela aparece na borda de uma piscina. Ou não: olhe atentamente para os pés da moça, que visivelmente não pertencem ao retrato.



A Aldi, uma das redes de supermercados mais difundidas na Europa, cometeu um erro bizarro em um de seus folhetos. Na verdade, são dois equívocos bem graves: a mulher foi claramente duplicada no Photoshop, mas o editor esqueceu-se de apagar uma delas. Um pedaço do segundo corpo aparece atrás do primeiro ¿ que teve parte de seu braço cortado e posicionado alguns milímetros abaixo. E o instrumento de jardinagem foi aleatoriamente colado na foto e aparentemente levita.

Parabéns de novo para a Bruna e agora também para a galera do Terra.com

Filhos italianos Vs filhos americanos

"Cavei, cavei, cavei, cavei e continuo cavando, não é romântico, mas é profundo..."
Bom, é com esta profunda frase que os cumprimento hoje tardiamente, e com a sensação de ser rico por 2 dias, pois não é qualquer um que almoça as 2 e meia e 1 da tarde... ;-) Mas então, hoje a postagem vai ser para nós, descendentes de italinos, "tuti bona ghente" então divirta-se que "quá comando mí" e a postagem aparecerá depois di bipppp, biiiiiiiippppp.


Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais..

Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.

Filhos Americanos: Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas, eles plantam.

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo..

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...
Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos: São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli

Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi.

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O Papa, os Gaúchos, o Argentino e o Tubarão

"É preciso fazer o que precisa ser feito..."
É com essa frase retirada do msn de um amigo meu, seja ela de para choque de caminhão ou não, que eu os cumprimento hoje, e vos digo mais, queria agradecer a ilustre visita vinda da Malásia, "Mala na Ásiaaa, Mala na Ásia..." Ops, falha no engano, o refrão correto seria "Mala na Área..." mas enfim, faz parte, brigadão pela visita.
A piada de hoje dispensa comentários, pois o assunto vocês já conhecem. Boa leitura.


Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
-Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

Olha o tubarão, é mentira, link original: aqui

Segredo do casamento durador

‎"Cada vez sobra mais mês no fim do meu salário."
Verdade não? Com esta baita frase eu os cumprimento hoje ao vivo, mas que baah, esta semana já tem uns bons dias que eu estou ao vivo, foi só trovar de horário que eu comecei a postar ao vivo, faz parte.

Agora as 23 e 53, estou-me aqui para editar esta postagem, deve ser por um motivo especial neh? Claro, aníver da querida @DaniiDallAgnol , mas áa, endereço do Twitter e link do Blog dela, to melhorando, Blog este, que me rendeu algumas postagens como: Arqueologia gaúdéria; As peripécias de Maomé e a Montanha...; O perdão aos 98 anos , entre muitos outros textos e conversas que inspiraram postagens, então a ela que me incentivou e me ajudou no inicio e recentemente, NOSSOS votos de parabéns e muitos anos de vida... Para não perder o humor, mas ainda nesse clima de feliz aniversário, lembrei de uma frase, "Caro aniversariante, lembre bem, você nunca esteve tão velho como hoje." Baita frase não?

Então, seguindo o baile, hoje o assunto é o mesmo da semana passada nesse mesmo dia, crônica, então lá vai a de hoje...


Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".

Luís Fernando Verríssimo

Sempre anônimo

"Aproveite a vida, já é mais tarde do que você pensa."
Baita frase de para choque de caminhão para o dia de hoje, aliás, dia de finados para muitos e para min o que eu me recordo além das pessoas que não mais aqui entre nós estão foi uma vez a 4 anos atrás, exatamente que eu saí da estrada e quase derrubei uma horta, e bem pertinho da VRS e do cemitério, aí tava lá o trator caído na horta e os caras iam lá no cemitério e paravam pra ver, taloko, não é fácil esta vida de barbeiro...
Então, já que já retornei do cemitério na tradicional missa do 2 de Novembro, vamos a postagem de hoje, ela é em homenagem a todos os finados que de uma forma ou outra estão a lendo, então vamos lá a postagem de hoje.


No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...Sniff...
- Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro!
- É que Salim nunca punha nada no nome dele

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

"Tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador."
É com essa frase passageira que eu os cumprimento hoje, primeiro dia de Novembro, parece que Outubro foi ontem neh? Taloko, o tempo voa, mas não mais que meu caminhão, brincadeira, não tenho caminhão, mas se tudo der certo, em breve terei carteira que me habilitará a dirigir um. Depois dessas baita filosofias, só me resta dizer que mês passado teve 910 visitas, Uau! Baita número, que se tudo der certo esse mês superaremos. Então uma boa leitura do causo de hoje. Fui, e ao vivo hoje.


Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.