Primeiramente, eu gostei de não ter começado com olá, sempre é bom variar um pouco neh, mas enfim, a postagem continua, e hoje citarei aqui um ex colega meu, um gremista feliz, mas bah, tchê quem não ficaria feliz em vencer um Grenal, mas o que eu sempre, vou lembrar, jamais, vou esquecer é do dia que ele olhou pra min e falou assim:
"-Sabe de uma coisa, o Grêmio é uma coisa que o Inter nunca vai ser..."
E eu fiquei pensando, o que será... Aí ele me aparece com a resposta:
"-Tricolor..."
Pensei na hora pronto, depois dessa eu vou ser gremista, senão imagina o que será de min não sendo tricolor... kkk Falando nele, eu falei com ele ontem, e sobre uma verdade, nós que somos do interiorrrrrrrrrr e temos parreiras, ou videiras, como preferir, somos assim, se elas tem os galhos curtos, nós reclamamos, que tão feias, sem adubo e tal mas se tiverem exuberantes galhos com uns 5 metros de comprimento ou mais, sim pode ter galhos desse comprimento, nós também reclamamos, pois é muito ruim para realizar a poda.
Baseando-se nesse contexto, quase enchi a tela e ainda não tá aqui a postagem diária, que é sobre o "eu cego das pessoas" que não é exatamente uma piada, mas você vai ler e ficar fazendo sim com a cabeça.
Dois pesos e duas medidas
Não é esquisito que:
Quando o outro não faz é preguiçoso.
Quando você não faz é porque não tem tempo.
Quando o outro critica é intrigante
Quando você critica é porque quer ajudar
Quando o outro se decide a favor de um ponto é "cabeça dura"
Quando você o faz é porque está sendo firme.
Quando o outro passa por você sem cumprimentar é mascarado.
Quando você não cumprimenta é apenas distração.
Quando o outro fala sobre si mesmo é egoísta.
Quando você fica falando sobre você é porque precisa desabafar.
Quando o outro se esforça para ser agradável tem uma segunda intenção.
Quando você age assim é porque é gentil.
Quando o outro ouve muito sem por limites está sendo fraco.
Quando você assim age está sendo compreensivo.
Quando o outro esquece um compromisso importante é irresponsável.
Quando você esquece é porque está muito estressado.
Quando o outro progride é porque teve oportunidade.
Quando você progride é fruto de muita garra e habilidade.
Quando o outro luta por seus direitos é teimoso.
Quando você o faz é prova de caráter.
Quando você manda um e-mail como este é porque gosta muito dos amigos.
Quando o outro manda é um desocupado!
Conclusão: Cego para se ver, lente de aumento para ver os defeitos dos outros! Muito cuidado no relacionamento interpessoal!
Fora a conclusão que é confusa e tem um toque de auto ajuda, valeu a postagem de hoje neh?
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Um homem que queria emagrecer
Olá, depois de um e-mail com um assunto que eu achei legal, aqui estou para postar a postagem de hoje, que falará sobre um assunto que preocupa muitos, incluindo-me a min, a obesidade e essa postagem fala de uma pessoa que tomou uma providência nesse quesito, confiram aí e tirem suas conclusões...
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia seguinte, o homem voltou à clínica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele acabou perdendo os dois quilos. Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clínica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia seguinte, o homem voltou à clínica querendo perder dois quilos. Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele acabou perdendo os dois quilos. Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clínica e pediu para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de 2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Como enrolar em um discurso e aumento de salário
Olá, hoje tendo em vista o resultado do grenal, não vou me entreter muito sobre isso, mas só citarei que a pior coisa do mundo é quando o Grêmio ganha este clássico, os comentários do Twitter me deixam com vontade de excluir meios seguidores, é macacada, é chupa... é perderam, entre piores, lá vai uma dica, quando o Inter ganha eu não falo estas obscenidades publicamente, então eu gostaria de mais respeito por parte de alguns seguidores meus. Obrigado. Sorte que já criaram o unfolow.
Outro assunto que eu queria destacar são esses polêmicos adesivos da família feliz, somente depois que eu postei o real significado destes adesivos, eu pesquisei no Google mais sobre essa febre, achei lá sites que diziam que estes adesivos facilitam sequestros relâmpagos, dizem que foram os sequestradores que inventaram estes adesivos e muitas outras coisas, crer ou não, aí é com você.
Hoje, como foi adiantado para a @Cris_tinaM a postagem vai falar sobre como falar muito sem dizer nada, isso, como enrolar o público em uma reunião ou em uma apresentação, ou em muitos outros lugares.
Logo depois tem uma piadinha básica sobre um empregado que quer aumento de salário. Espero que gostem e aguardo comentários.
Desmascarando a comunicação prolixa e sem conteúdo
Depois de iniciar com "Caros Colegas", selecione qualquer frase da coluna I, qualquer frase da coluna II, qualquer frase da coluna III, qualquer frase da coluna IV e finalize. Conseguirá uma comunicação prolixa e bonita que pode impressionar, porém, sem um verdadeiro conteúdo.
Bom, não consegui colocar no Blog em tabela, mas tá aí o que eu me referia, ahm, e com o link também, se quiserem, cliquem na foto para ver-la maior. Agora a piada propriamente dita.
Aumento
O empregado, chega pro patrão e diz:
- É melhor o senhor me dar um aumento.
O patrão pergunta:
- Por que?
O empregado:
- Tem várias empresas atrás de mim.
O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:
- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.
Outro assunto que eu queria destacar são esses polêmicos adesivos da família feliz, somente depois que eu postei o real significado destes adesivos, eu pesquisei no Google mais sobre essa febre, achei lá sites que diziam que estes adesivos facilitam sequestros relâmpagos, dizem que foram os sequestradores que inventaram estes adesivos e muitas outras coisas, crer ou não, aí é com você.
Hoje, como foi adiantado para a @Cris_tinaM a postagem vai falar sobre como falar muito sem dizer nada, isso, como enrolar o público em uma reunião ou em uma apresentação, ou em muitos outros lugares.
Logo depois tem uma piadinha básica sobre um empregado que quer aumento de salário. Espero que gostem e aguardo comentários.
Desmascarando a comunicação prolixa e sem conteúdo
Depois de iniciar com "Caros Colegas", selecione qualquer frase da coluna I, qualquer frase da coluna II, qualquer frase da coluna III, qualquer frase da coluna IV e finalize. Conseguirá uma comunicação prolixa e bonita que pode impressionar, porém, sem um verdadeiro conteúdo.
Bom, não consegui colocar no Blog em tabela, mas tá aí o que eu me referia, ahm, e com o link também, se quiserem, cliquem na foto para ver-la maior. Agora a piada propriamente dita.
Aumento
O empregado, chega pro patrão e diz:
- É melhor o senhor me dar um aumento.
O patrão pergunta:
- Por que?
O empregado:
- Tem várias empresas atrás de mim.
O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:
- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.
domingo, 28 de agosto de 2011
Significado dos adesivos da família feliz e briga na geladeira
Bom, hoje, como todos sabem, ou não, é dia de greNAL, todos confiantes e esperançosos para um bom resultado para o meu Inter, que aliás com o seu novo reforço ganhou mais um título, campeão do MMA, Valeu Minotauro, a nação colorada te agradece. Lá vai um trecho da entrevista, com o link para quem quer ver na integra.
Quero ver o Grêmio trazer um peso-pesado para me derrubar - disse Minotauro, revelando sua preferência clubística agora. - Sempre foi um clube simpático para mim, mas agora sou 100% Internacional.
http://sportv.globo.com/site/eventos/combate/noticia/2011/08/minotauro-e-mais-um-lutador-fechar-com-clube-de-massa-o-internacional.html
Baita frase, agora é só esperar o Grêmio entrar na concorrencia também. Falando nisso, a última coisa relacionada a futebol que eu escrevo hoje é:
"Ser colorado é chegar ao topo do mundo como poucos, sem precisar ir até o fundo do poço como alguns." Vitório Piffero. #baitafrase
Bom antes da piada de hoje, tem as fotos, resolvendo um problema, ou melhor, decifrando o significado dos adesivos da família feliz, encontrados em carros em todas as partes do mundo, em recente pesquisa eu achei uma nação contra esses tais adesivos, pois alegam que assim, fica fácil de os sequestradores saber quem usa o carro e assim conseguir informações precisas para a hora do assalto, até tem gente que diga que estes adesivos foram criados por eles, para o fim acima citado, crer ou não, é por sua conta, mas eu só sei que lá vão as fotos de hoje deste polêmico enfeite usado em muitos veículos.
Piada de hoje, com alma rural.
Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ô branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
O copo de leite prontamente responde:
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se dando por vencido e responde:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe!
A minha mãe, é uma uva.. e a sua?
Quero ver o Grêmio trazer um peso-pesado para me derrubar - disse Minotauro, revelando sua preferência clubística agora. - Sempre foi um clube simpático para mim, mas agora sou 100% Internacional.
http://sportv.globo.com/site/eventos/combate/noticia/2011/08/minotauro-e-mais-um-lutador-fechar-com-clube-de-massa-o-internacional.html
Baita frase, agora é só esperar o Grêmio entrar na concorrencia também. Falando nisso, a última coisa relacionada a futebol que eu escrevo hoje é:
"Ser colorado é chegar ao topo do mundo como poucos, sem precisar ir até o fundo do poço como alguns." Vitório Piffero. #baitafrase
Bom antes da piada de hoje, tem as fotos, resolvendo um problema, ou melhor, decifrando o significado dos adesivos da família feliz, encontrados em carros em todas as partes do mundo, em recente pesquisa eu achei uma nação contra esses tais adesivos, pois alegam que assim, fica fácil de os sequestradores saber quem usa o carro e assim conseguir informações precisas para a hora do assalto, até tem gente que diga que estes adesivos foram criados por eles, para o fim acima citado, crer ou não, é por sua conta, mas eu só sei que lá vão as fotos de hoje deste polêmico enfeite usado em muitos veículos.
Significado: Simples, cachorro, mãe, filho malandrinho e pai.
Significado: Mulher e marido pedófilos e traficantes de animais. kkkk booa essa.
Significado: bom, é só ler que tá na cara o significado, literalmente, kkkk
Significado: Romário.
Significado: essa aqui tbm a foto fala tudo, eita criatividade do povo.
Significado: Pescador de garotas de programa. kkkk
Significado: Lésbicas.
Algumas adaptações foram feitas nos textos, mas aí segue o link original: http://negaointernauta.com/significado-dos-adesivos-de-famlia-feliz/
Piada de hoje, com alma rural.
Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ô branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
O copo de leite prontamente responde:
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se dando por vencido e responde:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe!
A minha mãe, é uma uva.. e a sua?
sábado, 27 de agosto de 2011
Atentado no Brasil
Voltei, e posso adiantar que a postagem de amanhã terá imagens pra quem gosta de imágens, me dá imáaaagens.... Imágens do significado dos adesivos da família feliz que tem em muitos carros por aí. Por hoje, nesse segundo tempo, temos uma espécie de diário de dois terroristas que tem a missão de fazer um atentado contra o nosso Brasil. Lá vai.
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.
O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo - e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores...
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.
O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo - e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos... onde as conseqüências são menores...
Teste do dia: Sou diferente
Olá com o dia de hoje, cheguei a uma conclusão, é melhor ficar em casa forever alone do que em um parreiral podando a tarde de sábado inteira com sua família, pense nisso você que reclama do forever alonismo, e você que não reclama, vamos lá, hoje, primeiramente trarei um teste, sim, um teste, este mês foi um mês de novidades e estreias no meu Blog, mas voltando ao teste, descobri ele ontem por acaso, (ou seja tamanho da amostra, kkkkkkk sempre lembro disso quando falo acaso, graças as minhas aulas de genética) e o mais incrível, funcionou, ou não. Lá vai o teste de hoje e depois eu comento o resultado que eu obtive. Realize-o seriamente.
Alguma vez você já se perguntou se somos mesmo diferentes uns dos outros ou se pensamos a mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreenda com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é: 15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Sim, os cálculos mentais são difíceis realmente, mas agora é que vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante até o fim.
Quanto é: 23+5
Rápido! Pense em uma ferramenta e uma cor!
E siga adiante...
Mais um pouco...
Um pouco mais...
Você pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mande esta página ou fale para seus amigos, para que vejam eles mesmos se são normais ou não!!!
Preparado por: Daniel Borges 25/06/03
Link original:
http://www.dannybia.com/danny/inut/sou_diferente_teste.htm
Meu resultado: Martelo azul, eu sou diferente. nanananana comentem aí o seu resultado. E vamos lá a piada de hoje na proxima postagem.
Alguma vez você já se perguntou se somos mesmo diferentes uns dos outros ou se pensamos a mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível, mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreenda com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é: 15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Sim, os cálculos mentais são difíceis realmente, mas agora é que vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante até o fim.
Quanto é: 23+5
Rápido! Pense em uma ferramenta e uma cor!
E siga adiante...
Mais um pouco...
Um pouco mais...
Você pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mande esta página ou fale para seus amigos, para que vejam eles mesmos se são normais ou não!!!
Preparado por: Daniel Borges 25/06/03
Link original:
http://www.dannybia.com/danny/inut/sou_diferente_teste.htm
Meu resultado: Martelo azul, eu sou diferente. nanananana comentem aí o seu resultado. E vamos lá a piada de hoje na proxima postagem.
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Argentino salvador
Olá, bom começo de fim de semana, com essa saudação noturna, eu quero aqui agradecer as visitas vindas da Dinamarca e da Rússia. Mas enfim, muito obrigado a eles e a todos vocês meus fieis visitantes.
A piada demorada e noturna de hoje é sobre adivinhem o que?
Acertou em cheio que falou argentinos...
Um argentino e um amigo dele estavam passeando por uma praça de São Paulo, quando vem um grande cachorro e tenta atacar seu amigo.
Bravamente, o argentino saca um arma e mata o cachorro. Aí, vem os repórteres e os jornaleiros. Uma repórter, então, comentou:
- Valente brasileiro de honra salva seu amigo de um grande e perigoso cachorro pitbull!
- Mas eu não sou brasileiro! - fala o argentino, sabendo falar muito bem português.
- Desculpe, garoto americano salva seu amigo das garras de um cachorro!
- Mas eu não sou americano!
- Então o que o senhor é, afinal?
- Eu sou argentino!
- Safado argentino mata um pobre cachorrinho indefeso só por prazer!
A piada demorada e noturna de hoje é sobre adivinhem o que?
Acertou em cheio que falou argentinos...
Um argentino e um amigo dele estavam passeando por uma praça de São Paulo, quando vem um grande cachorro e tenta atacar seu amigo.
Bravamente, o argentino saca um arma e mata o cachorro. Aí, vem os repórteres e os jornaleiros. Uma repórter, então, comentou:
- Valente brasileiro de honra salva seu amigo de um grande e perigoso cachorro pitbull!
- Mas eu não sou brasileiro! - fala o argentino, sabendo falar muito bem português.
- Desculpe, garoto americano salva seu amigo das garras de um cachorro!
- Mas eu não sou americano!
- Então o que o senhor é, afinal?
- Eu sou argentino!
- Safado argentino mata um pobre cachorrinho indefeso só por prazer!
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
Avó moderninha
Olá, hoje era para ser piada de minerin, mas excepcionalmente hoje eu recebi um e-mail muito bom com uma piada e vou compartilhar-la com vocês. Ele se trata de um assunto muito frequente, a herança, e o anuncio dela de uma avó para seu neto. Espero que gostem e aguardo comentários.
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Escalação no time de futebol
Olá, a piada de hoje é sobre um assunto, meio que deixado de lado muitas vezes, mas que faz parte da nossa vida. Confiram a aí a postagem de hoje.
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
terça-feira, 23 de agosto de 2011
O motoqueiro e a ave
Oi a todos, hoje, to meio assim, pensei que estava ficando louco, e acabei de confirmar, ainda mais... Não que eu me achasse totalmente normal, mas enfim, me aconteceram acontecimentos que me fizeram cair a fixa...
Olha só, este semestre estou fazendo 6 matérias, cadeiras, disciplinas, como preferir, e aí, eu estava na aula de matemática II, mas hoje não tem nenhuma beleza da matemática em homenagem a @mica_sonda que me viu esses dias e me comprimentou, valeu por lembrar de mim, mas foco, voltando ao assunto, nessa aula eu ví uma colega e tinha quase certeza que ela era minha colega de ADM Rural, como o professor diz, e fui falar com ela e pedi, e adivinha, não era... Toma troxa, errou o raciocínio...
Pior aconteceu domingo, no msn, uma colega de ADM Rural que faltou na aula, veio me pedir se o professor passou baste conteúdo, e eu naquela hora estava com a cabeça longe na aula de matemática, que um colega também faltou, mas esse me pediu para scanear as folhas do conteúdo... Quando eu respondo, sim, ELA passou muito conteúdo, e novo ainda, Teoremas de limites e exercícios do 1 ao 30 e poucos...
E assim foi a conversa, tudo certo se não fosse sobre a aula de ADM que ela se referia, a qual temos UM professor e ela nem percebeu meu erro e deixou eu viajar na aula de Matemática...
Também teve o dia que uma outra colega me pediu quantas e que cadeiras eu fazia, que ela tinha me visto em outra cadeira, e eu respondi:
"É, é, aahm, é, Nutrição e Fertilidade, aahm, é... é... Péraí, olha o requerimento da matrícula que vc vai ver..."
É triste isso, mas vamos indo. E hoje a homenageada é a @MayahPerini, a minha 2ª seguidora deste Blog e a 1ª seguidora que eu conheço. Além de ser minha psicóloga nas horas vagas, minhas é claro, que nessa brincadeira ela tbm perde tempo e vem noite, madrugada e ela tem aula de manhã no dia seguinte, eu não, desculpa pelos momentos de sono perdido que eu lhe proporcionei... Faz parte... Amigo é pra essas coisas, conversar, e não fazer o outro perder tempo, claro. O merecimento desta menção honrosa se deve pelo elogio deste humilde Blog em meu Twitter, twitter.com/@AndreiSmile a próxima postagem pode ser para vc meu caro, minha cara leitora/or. Desculpa por aproveitar a homenagem para fazer propaganda...
Ao momento em que apresento a piada de hoje, trago-lhes uma curiosidade sobre a Letônia, um país que eu não conhecia e depois de 13 visitas em meu Blog, passei a admirar.
A curiosidade: No ano de 1510, no Natal, uma família letã decorou sua casa pela primeira vez com uma árvore de Natal, a partir daí passou a ser costume.
Legal neh? Também achei. e a piada de hoje em homenagem a Mayara é o motociclista e a ave, nada pessoal, assim como todas as postagens que citam nomes.
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Olha só, este semestre estou fazendo 6 matérias, cadeiras, disciplinas, como preferir, e aí, eu estava na aula de matemática II, mas hoje não tem nenhuma beleza da matemática em homenagem a @mica_sonda que me viu esses dias e me comprimentou, valeu por lembrar de mim, mas foco, voltando ao assunto, nessa aula eu ví uma colega e tinha quase certeza que ela era minha colega de ADM Rural, como o professor diz, e fui falar com ela e pedi, e adivinha, não era... Toma troxa, errou o raciocínio...
Pior aconteceu domingo, no msn, uma colega de ADM Rural que faltou na aula, veio me pedir se o professor passou baste conteúdo, e eu naquela hora estava com a cabeça longe na aula de matemática, que um colega também faltou, mas esse me pediu para scanear as folhas do conteúdo... Quando eu respondo, sim, ELA passou muito conteúdo, e novo ainda, Teoremas de limites e exercícios do 1 ao 30 e poucos...
E assim foi a conversa, tudo certo se não fosse sobre a aula de ADM que ela se referia, a qual temos UM professor e ela nem percebeu meu erro e deixou eu viajar na aula de Matemática...
Também teve o dia que uma outra colega me pediu quantas e que cadeiras eu fazia, que ela tinha me visto em outra cadeira, e eu respondi:
"É, é, aahm, é, Nutrição e Fertilidade, aahm, é... é... Péraí, olha o requerimento da matrícula que vc vai ver..."
É triste isso, mas vamos indo. E hoje a homenageada é a @MayahPerini, a minha 2ª seguidora deste Blog e a 1ª seguidora que eu conheço. Além de ser minha psicóloga nas horas vagas, minhas é claro, que nessa brincadeira ela tbm perde tempo e vem noite, madrugada e ela tem aula de manhã no dia seguinte, eu não, desculpa pelos momentos de sono perdido que eu lhe proporcionei... Faz parte... Amigo é pra essas coisas, conversar, e não fazer o outro perder tempo, claro. O merecimento desta menção honrosa se deve pelo elogio deste humilde Blog em meu Twitter, twitter.com/@AndreiSmile a próxima postagem pode ser para vc meu caro, minha cara leitora/or. Desculpa por aproveitar a homenagem para fazer propaganda...
Ao momento em que apresento a piada de hoje, trago-lhes uma curiosidade sobre a Letônia, um país que eu não conhecia e depois de 13 visitas em meu Blog, passei a admirar.
A curiosidade: No ano de 1510, no Natal, uma família letã decorou sua casa pela primeira vez com uma árvore de Natal, a partir daí passou a ser costume.
Legal neh? Também achei. e a piada de hoje em homenagem a Mayara é o motociclista e a ave, nada pessoal, assim como todas as postagens que citam nomes.
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
Judas, sempre ele..
Bom começo de semana a todos, aah se arrependimento matasse, mas enfim, problemas a parte, ontem um dos assuntos do Pânico na TV e no Twitter foi a Jujudas, e hoje a piada é sobre isso, Judas, sempre ele...
Espero que gostem, aguardo comentários...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA ! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!! A CASA CAIU !!!!!!
Espero que gostem, aguardo comentários...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdã
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Judas
Jesus abre a porta
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA ! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!! A CASA CAIU !!!!!!
domingo, 21 de agosto de 2011
Eu não sou Frank Sinatra
Oí para todos nesse frio domingo, hoje eu vou comentar sobre uma situação inusitada, conversar por MSN com um/uma fake, ou alguém que roubou a senha de um/a conhecido seu/sua, essa segunda situação já me aconteceu a um tempinho atrás, descobri pelo nível da conversa, e pelas perguntas indecentes, e ontem, eu estava falando com uma amiga e pensei por momentos que estava se repetindo a situação, mas não, eu creio, nesse caso a situação foi a mesma da Sandy, as pessoas não aceitam o fato dela ter crescido e ter mudado, mesmo isso se algum de nós que a critica pelas ultimas declarações tivesse alguma coisa a ver com a vida dela, ela já tem mais de 18 anos então ela deve saber muito bem o faz da própria vida. E eu vou ter que me acostumar com a nova personalidade de minha amiga.
A postagem de hoje é sobre um quase fake, mas não bem isso, sobre um sósia.
Um sujeito entra no saguão de um hotel de luxo. O porteiro se precipita:
- Sr Sinatra, quanta honra! - Deixe-me pegar suas malas...
- Eu não sou o Frank Sinatra - interrompe o viajante.
Mas o porteiro insiste e vai chamar o gerente do hotel, que tem a mesma reação do porteiro.
- Sr. Sinatra. O senhor deveria ter nos avisado de sua chegada. Mas não se preocupe, já vou mandar preparar a suite presidencial.
- Mas que língua vou ter que falar, meu Deus? - exclama o sujeito
- Eu não sou o Frank Sinatra!
- Entendi perfeitamente - diz, cordato, o gerente - nós vamos respeitar seu anonimato, sr. Sinatra.
O homem vai até o bar.
- Sai um Bloody Mary para o Sr. Frank Sinatra! - diz o barman.
O homem, desesperado, argumenta:
- Eu não sou o Frank Sinatra!
Depois ela vai ao restaurante do hotel. À volta dele todos se cutucam, sussurrando "você viu? é o Frank Sinatra". Uma garotinha pede um autógrafo.
Ele rabisca umas linhas num guardanapo de papel: "Eu não sou o Frank Sinatra!".
Finalmente, ele sobe ao quarto dele. O carregador a quem ele deu uma gorjeta generosa o agradece com um "obrigado Sr. Sinatra".
Ele fecha a porta e vê, esticada na cama uma criatura linda e nua, numa posição mais do que sugestiva.
- Ohhhh Frank... - suspira ela.
O sujeito tira a roupa e canta: "Stangers in the night..."
A postagem de hoje é sobre um quase fake, mas não bem isso, sobre um sósia.
Um sujeito entra no saguão de um hotel de luxo. O porteiro se precipita:
- Sr Sinatra, quanta honra! - Deixe-me pegar suas malas...
- Eu não sou o Frank Sinatra - interrompe o viajante.
Mas o porteiro insiste e vai chamar o gerente do hotel, que tem a mesma reação do porteiro.
- Sr. Sinatra. O senhor deveria ter nos avisado de sua chegada. Mas não se preocupe, já vou mandar preparar a suite presidencial.
- Mas que língua vou ter que falar, meu Deus? - exclama o sujeito
- Eu não sou o Frank Sinatra!
- Entendi perfeitamente - diz, cordato, o gerente - nós vamos respeitar seu anonimato, sr. Sinatra.
O homem vai até o bar.
- Sai um Bloody Mary para o Sr. Frank Sinatra! - diz o barman.
O homem, desesperado, argumenta:
- Eu não sou o Frank Sinatra!
Depois ela vai ao restaurante do hotel. À volta dele todos se cutucam, sussurrando "você viu? é o Frank Sinatra". Uma garotinha pede um autógrafo.
Ele rabisca umas linhas num guardanapo de papel: "Eu não sou o Frank Sinatra!".
Finalmente, ele sobe ao quarto dele. O carregador a quem ele deu uma gorjeta generosa o agradece com um "obrigado Sr. Sinatra".
Ele fecha a porta e vê, esticada na cama uma criatura linda e nua, numa posição mais do que sugestiva.
- Ohhhh Frank... - suspira ela.
O sujeito tira a roupa e canta: "Stangers in the night..."
sábado, 20 de agosto de 2011
O padre e o doente no hospital
Bom sábado a todos. Recentemente descobri que não vejo todos todos os países de onde vem as visitas a este Blog, pois nas estatísticas ficam só os 10 países que mais tive visitantes, aí ficam quase sempre os mesmos.
Hoje, olhando lá, me surpreendi, 13 visitantes da Letônia, que superou nada mais nada menos que Espanha, Índia, Portugal Bolívia e Reino Unido, então para todos os Letonianos, " Liels paldies, ka apmeklējāt, atgriezties bieži, un justies kā mājās, kad quiserm komentārus." Traduzindo, Meu muito obrigado pela visita,
voltem sempre e sintam-se em casa para comentar quando quiserem.
Baah, depois disso a responsabilidade de uma boa piada para hoje aumenta então lá vai ela:
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.
Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimonia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
Hoje, olhando lá, me surpreendi, 13 visitantes da Letônia, que superou nada mais nada menos que Espanha, Índia, Portugal Bolívia e Reino Unido, então para todos os Letonianos, " Liels paldies, ka apmeklējāt, atgriezties bieži, un justies kā mājās, kad quiserm komentārus." Traduzindo, Meu muito obrigado pela visita,
voltem sempre e sintam-se em casa para comentar quando quiserem.
Baah, depois disso a responsabilidade de uma boa piada para hoje aumenta então lá vai ela:
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.
Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimonia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Papa em visita aos EUA e a Argentina
Bom dia a todos, ainda estou muito agradecido com as 49 visitas de ontem, que bom que o meu "trabalho" está sendo visualizado.
A piada de hoje não podia ser diferente, o papa visitando os EUA e a Argentina, espero que gostem.
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:
- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.
Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada.
O Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta:
- 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?!
A resposta de Menen:
- É que aqui é apenas uma chamada local.
A piada de hoje não podia ser diferente, o papa visitando os EUA e a Argentina, espero que gostem.
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:
- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.
Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada.
O Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta:
- 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?!
A resposta de Menen:
- É que aqui é apenas uma chamada local.
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
O minerin comprando passagem
Bom dia, muito obrigado pela 41 visitas de hoje, recorde, brigadão mesmo, principalmente de 30 vindas da Alemanha Vielen Dank, muito obrigado em alemão. Hoje a piada é sobre minerin, um assunto que chegou de mansinho e já ocupa seu lugar nas quintas-feiras. Ainda aguardo uma definição para a desevolução humana publicada noturnamente ontem.
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Poema do dia, Conto, Rimas, como preferir... Parte 1
Agora, para não falar "olá" e nem "hoje eu vou", pois é bom variar de vez em quando, principalmente quando questional a originalidade de suas postagens, agora, vamos inaugurar um novo quadro por assim dizer, neste humilde Blog.
Atenção, peço a ajuda de alguém para classificar as rimas amontoadas abaixo em algum estilo literário, fora o trash, kkkk
Estas pobres rimas abaixo, não tem titulo, e além disso não são cigarros de maconha enrolados em jornais, mas são baseados em fatos reais, ocorridos ontem lá vão elas.
Aguardo uma classificação².
Aqui estou eu a escrever
O que hoje tive que viver
Ou melhor, duas vezes fui esquecido
Na sala e quase no fim do caminho
Por mais que eu levantava minha mão
Naquela gigante sala o professor não me via não
Não ouvia também
Meus gritos vindos do além
Até que então por ele a resposta da minha localização foi encontrada
Recém antes de minha cidade natal ter sido questionada
Terminando aquela aula enfim
Fui embarcar no ônibus, melhor hora para min
Para rever colegas e bater papo sem fim
Sentado no lado da janela eu estava
Conversando com meu vizinho sobre tudo e falando nada
Até que a minha parada chegou
Meu vizinho sair do acento eu esperei
Quando eu percebí depois de diminuir a velocidade
O ônibus retomou seu rumo até o centro da cidade
Reclamar eu não vou
Pois caminhar noturnamente faz bem
A distância ao caminhooriginal acrescentada
Pesquisar on line no Google Earth não convém
A folha está perto do fim
Escreví essa maravilha primeiramente em um papel sim
Com essas estrofes que começam curtas e vão se alongando
Certamente você eu estou irritando
Pois não é mole ler essas frases que no fim sempre acabam rimando
Então já em casa para a minha cama vou migrando
Atenção, peço a ajuda de alguém para classificar as rimas amontoadas abaixo em algum estilo literário, fora o trash, kkkk
Estas pobres rimas abaixo, não tem titulo, e além disso não são cigarros de maconha enrolados em jornais, mas são baseados em fatos reais, ocorridos ontem lá vão elas.
Aguardo uma classificação².
Aqui estou eu a escrever
O que hoje tive que viver
Ou melhor, duas vezes fui esquecido
Na sala e quase no fim do caminho
Por mais que eu levantava minha mão
Naquela gigante sala o professor não me via não
Não ouvia também
Meus gritos vindos do além
Até que então por ele a resposta da minha localização foi encontrada
Recém antes de minha cidade natal ter sido questionada
Terminando aquela aula enfim
Fui embarcar no ônibus, melhor hora para min
Para rever colegas e bater papo sem fim
Sentado no lado da janela eu estava
Conversando com meu vizinho sobre tudo e falando nada
Até que a minha parada chegou
Meu vizinho sair do acento eu esperei
Quando eu percebí depois de diminuir a velocidade
O ônibus retomou seu rumo até o centro da cidade
Reclamar eu não vou
Pois caminhar noturnamente faz bem
A distância ao caminhooriginal acrescentada
Pesquisar on line no Google Earth não convém
A folha está perto do fim
Escreví essa maravilha primeiramente em um papel sim
Com essas estrofes que começam curtas e vão se alongando
Certamente você eu estou irritando
Pois não é mole ler essas frases que no fim sempre acabam rimando
Então já em casa para a minha cama vou migrando
Por que o juiz deve ouvir as duas partes?
Bom, devido a muitos casos de ouvir dois lados de uma história, a minha postagem de hoje é sobre isso.
Seu Zé pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revórve e atirou 3 veiz bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?"
Aí eu nem pensei duas veiz e disse o mais alto que pude: Tô ótimo!
Seu Zé pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revórve e atirou 3 veiz bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?"
Aí eu nem pensei duas veiz e disse o mais alto que pude: Tô ótimo!
terça-feira, 16 de agosto de 2011
#NeymarFacts
Boa terça a todos vocês, que não estão com o pé doendo ontem, hoje, no caso, atenção para a hora, aí você entenderá meus tempos verbais... Também, se vou trabalhar motorizado, reclamam, se vou de a pé para evitar o sedentarismo, e pulo um portão, me torço o pé, mas é a vida, amanhã, ou melhor hoje, tomara que melhore esse empecilho.
Hoje, tem a apresentação oficial do novo técnico colorado, Dorival Júnior, e é nessas horas que eu agradeço ao Neymar, obrigado pela ótima oportunidade que você proporcionou a nós colorados.
Antes dos #NeymarFacts, velhos e que com certeza você já viu com outro nome, vamos aos Dorivais, do que?
- Olá, meu nome é Dorival, estou com uma vontade do dormir....
- Do que?
- Dorival.
-Olá, eu sou o Dorival, e queria um pacote de Doritos.
-Do que?
-Dorival.
Piada ouvida no PB das 18 ontem, dia 15. Para quem não entendeu aí vai um vídeo que possivelmente ajudara a entender.
Lá vão alguns #NeymarFacts.
11º mandamento: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido! #neymarfacts
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido! #neymarfacts
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte #Neymarfacts
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar. #neymarfacts
Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. #neymarfacts
O q o presidente do Santos disse a Neymar Futebol Clube quando demitiu Dorival Junior?”Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
“Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
O Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário.
Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico.
No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir).
Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado
Neymar convoca coletiva de imprensa para anunciar que a abertura do Mundial vai ser no CT do Santos. A final, na Vila Belmiro.
‘Neve’ em São Paulo foi exigência de Neymar para não jogar na Europa
Neymar vai entrar em campo hoje com cartão amarelo e vermelho no bolso. Se ele achar necessário, poderá expulsar o juiz.
Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos
Neymar muda de nome, ele achava muito modesto, agora ele quer ser chamado de NeyOceano
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu
Neymar brigou com Dorival, porque o único Júnior na Vila podia ser ele.
O Neymar Futebol Clube acabou de demitir o Chaves e o Kiko. Só ele pode ser o menino da Vila.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Neymar falou que seu nome vai dar origem a um novo mar chamado Ney!
O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel para o Neymar
O Neymar estava de saco cheio da Palmirinha na TV Gazeta.
O Sambista Martinho da Vila mudou de nome, agora se chama apenas Martinho. Da
Vila, só o Neymar .
Conmebol muda regras e só três primeiros do brasileirão ganham vaga na Libertadores de 2011 (O 4º é o Neymar sozinho).
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
A diferença entre o Dorival Jr e o Seu Madruga é que o Dorival foi despejado da Vila, enquanto o Seu Madruga é perdoado.
Uma vez Lula apontou o dedo mindinho para Neymar, apenas uma vez...
Quando Lula vai fazer discurso ele fala "Companheiros, companheiras e Neymar..."
Em um amistoso especial entre Santos sub-10 e Seleção Brasileira sub-10 Neymar jogou pelas duas equipes como goleiro no Santos e Atacante na Seleção chegou a cobrar um pênalti mas foi defendido por ele mesmo já que era também o goleiro.
Neymar é campeão mundial de "Chapéus" , "Canetas" e qualquer outro tipo de dible em jogo parado, feitos apelidados pela Imprensa de "futebol arte".
Neymar é tão poderoso que ele é o único jogador, além de Romário que pode substituir qualquer companheiro e até mesmo o próprio técnico, inclusive decidir quem bate pênalti.
Neymar é tão rico que empresta dinheiro ao FMI
Neymar é tão "foda" que a MTV queria mudar o nome de Fudêncio para Neymêncio
Neymar tem tanto dinheiro que quando acaba a gasolina do seu lamborghini ele o joga fora e compra outro com o tanque cheio!
Neymar paga para jogar no Santos porquê se ganhasse pra isso não haveria mais espaço em nenhum de seus cofres para tanto dinheiro
Neymar é tão rápido que completou a maratona internacional 2 vezes antes que todos chegassem a reta final
Neymar é tão habilidoso que deixa Pelé com inveja
Neymar é tão marrento que Romário perto dele é tímido
A única maneira que Neymar achou de guardar dinheiro foi enterrando no quintal de casa, pois quando tentou depositar 3% de sua fortuna em uma conta no Banco as máquinas deram pane
Quando Neymar era criança, com medo do escuro resolveu ascender as luzes de todos os quartos de sua casa ao mesmo tempo, ocorreu então o apagão de 2001/2002 no Brasil.
Neymar é tão egocêntrico que pretende trocar a cor do cartão amarelo para castanho claro, para combinar com seus olhos.
Neymar tem tanta influência em seu time e no futebol brasileiro que após ser substituído, mandou o companheiro que entrou em seu lugar sentar e voltou a campo para cobrar um pênalti que seria cobrado por seu capitão! (na época Pelé). O chute ia pra fora mas depois de um suposto suborno de Neymar (já que tem muito dinheiro), a bola resolveu entrar.
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
A data de uma excursão do time infantil do Santos, no qual Neymar já jogava pela Alemanha em 1989, coincide com a queda do Muro de Berlim.
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
Sorte de Hoje: Neymar não é seu chefe
Como convidado no programa do Sílvio Santos é Neymar quem joga dinheiro
Não haverá mais eleições ! Neymar quem vai eleger os candidatos! Dilma e Serra para Porra nenhuma e Tiririca para presidência!
Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
O saci tinha duas pernas até dividir campo com Neymar!!!
Deus queria fazer a terra em 8 dias mais neymar não.
Toda vez que Neymar dá um passo, o mundo sai do lugar
ATENÇÃO! 24 HORAS PARA ESTE TÓPICO SER DELETADO! A ordem vem diretamente de Santos!
Algumas Revelações:
I - Neymar vai participar da regravação do filme "Um dia de fúria". Será o filme mais violento da história;
II - Neymar é o verdadeiro autor do famoso livro "A arte da guerra";
III - Obama reconhece: "Só Neymar sabe onde Osama Bin Laden está";
IV - Depois do fracasso de "No Limite" a Globo prepara "Fora de Controle!", com Neymar;
V - Ídolos de Neymar: Lex Luthor, Hitler, o Pica-pau, Hugo Chaves e o Monstro do Lago Ness;
VI - Neymar comprou uma emissora de TV nos Estados Unidos a NBC - Neymar Broadcasting Company;
VII - O Editor do New York Times tentou mudar o nome do jornal para Neymar Times para não perder o emprego;
VIII - O governo americano disse que o Brasil não possui autorização para criar monstros;
IX - Chico Xavier mandou uma mensagem do além esclarecendo que Neymar é a reencarnação de José Silvério de Andrade, a besta;
X - Documentos da CIA mostram que Neymar foi quem entregou Saddam;
XI - Médicos do Santos confirmaram que Neymar sofreu uma lobotomia mas o procedimento não teria reduzido seu ímpeto violento. Agora ele passará por uma trepanação. ("Que isso mermão!! Cês tão partindo para sacanagem!!"); Dr. Josef Mengelle, pós graduado em atrocidades e mestre em experimentos médicos bizarros, explica para o leitor que é ignorante e não estudou neurocirurgia no 1º grau, que lobotomia é a separação dos hemisféricos do cérebro. E trepanação..., bem, não é isso que você está pensando.
XII - Próximo seriado da Record será "Todo mundo odeia Neymar";
XIII - O sonho de Neymar é se casar com uma smurfete;
XIV - Neymar foi até Diamantina se encontrar com Selton Melo para conseguir a cura;
XV - Globo define final da Novela Passione: Dr. Carvazere oficializa a união entre Neymar e Arthurzinho.
XVI - Neymar é tão violento que deixa Felipe Melo e Zidane no chinelo
XVII- Neymar que escreveu a música "sou foda"
Hoje, tem a apresentação oficial do novo técnico colorado, Dorival Júnior, e é nessas horas que eu agradeço ao Neymar, obrigado pela ótima oportunidade que você proporcionou a nós colorados.
Antes dos #NeymarFacts, velhos e que com certeza você já viu com outro nome, vamos aos Dorivais, do que?
- Olá, meu nome é Dorival, estou com uma vontade do dormir....
- Do que?
- Dorival.
-Olá, eu sou o Dorival, e queria um pacote de Doritos.
-Do que?
-Dorival.
Piada ouvida no PB das 18 ontem, dia 15. Para quem não entendeu aí vai um vídeo que possivelmente ajudara a entender.
Lá vão alguns #NeymarFacts.
11º mandamento: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido! #neymarfacts
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido! #neymarfacts
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte #Neymarfacts
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar. #neymarfacts
Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. #neymarfacts
O q o presidente do Santos disse a Neymar Futebol Clube quando demitiu Dorival Junior?”Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
“Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
O Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário.
Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico.
No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir).
Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado
Neymar convoca coletiva de imprensa para anunciar que a abertura do Mundial vai ser no CT do Santos. A final, na Vila Belmiro.
‘Neve’ em São Paulo foi exigência de Neymar para não jogar na Europa
Neymar vai entrar em campo hoje com cartão amarelo e vermelho no bolso. Se ele achar necessário, poderá expulsar o juiz.
Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos
Neymar muda de nome, ele achava muito modesto, agora ele quer ser chamado de NeyOceano
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu
Neymar brigou com Dorival, porque o único Júnior na Vila podia ser ele.
O Neymar Futebol Clube acabou de demitir o Chaves e o Kiko. Só ele pode ser o menino da Vila.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Neymar falou que seu nome vai dar origem a um novo mar chamado Ney!
O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel para o Neymar
O Neymar estava de saco cheio da Palmirinha na TV Gazeta.
O Sambista Martinho da Vila mudou de nome, agora se chama apenas Martinho. Da
Vila, só o Neymar .
Conmebol muda regras e só três primeiros do brasileirão ganham vaga na Libertadores de 2011 (O 4º é o Neymar sozinho).
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
A diferença entre o Dorival Jr e o Seu Madruga é que o Dorival foi despejado da Vila, enquanto o Seu Madruga é perdoado.
Uma vez Lula apontou o dedo mindinho para Neymar, apenas uma vez...
Quando Lula vai fazer discurso ele fala "Companheiros, companheiras e Neymar..."
Em um amistoso especial entre Santos sub-10 e Seleção Brasileira sub-10 Neymar jogou pelas duas equipes como goleiro no Santos e Atacante na Seleção chegou a cobrar um pênalti mas foi defendido por ele mesmo já que era também o goleiro.
Neymar é campeão mundial de "Chapéus" , "Canetas" e qualquer outro tipo de dible em jogo parado, feitos apelidados pela Imprensa de "futebol arte".
Neymar é tão poderoso que ele é o único jogador, além de Romário que pode substituir qualquer companheiro e até mesmo o próprio técnico, inclusive decidir quem bate pênalti.
Neymar é tão rico que empresta dinheiro ao FMI
Neymar é tão "foda" que a MTV queria mudar o nome de Fudêncio para Neymêncio
Neymar tem tanto dinheiro que quando acaba a gasolina do seu lamborghini ele o joga fora e compra outro com o tanque cheio!
Neymar paga para jogar no Santos porquê se ganhasse pra isso não haveria mais espaço em nenhum de seus cofres para tanto dinheiro
Neymar é tão rápido que completou a maratona internacional 2 vezes antes que todos chegassem a reta final
Neymar é tão habilidoso que deixa Pelé com inveja
Neymar é tão marrento que Romário perto dele é tímido
A única maneira que Neymar achou de guardar dinheiro foi enterrando no quintal de casa, pois quando tentou depositar 3% de sua fortuna em uma conta no Banco as máquinas deram pane
Quando Neymar era criança, com medo do escuro resolveu ascender as luzes de todos os quartos de sua casa ao mesmo tempo, ocorreu então o apagão de 2001/2002 no Brasil.
Neymar é tão egocêntrico que pretende trocar a cor do cartão amarelo para castanho claro, para combinar com seus olhos.
Neymar tem tanta influência em seu time e no futebol brasileiro que após ser substituído, mandou o companheiro que entrou em seu lugar sentar e voltou a campo para cobrar um pênalti que seria cobrado por seu capitão! (na época Pelé). O chute ia pra fora mas depois de um suposto suborno de Neymar (já que tem muito dinheiro), a bola resolveu entrar.
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
A data de uma excursão do time infantil do Santos, no qual Neymar já jogava pela Alemanha em 1989, coincide com a queda do Muro de Berlim.
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
Sorte de Hoje: Neymar não é seu chefe
Como convidado no programa do Sílvio Santos é Neymar quem joga dinheiro
Não haverá mais eleições ! Neymar quem vai eleger os candidatos! Dilma e Serra para Porra nenhuma e Tiririca para presidência!
Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
O saci tinha duas pernas até dividir campo com Neymar!!!
Deus queria fazer a terra em 8 dias mais neymar não.
Toda vez que Neymar dá um passo, o mundo sai do lugar
ATENÇÃO! 24 HORAS PARA ESTE TÓPICO SER DELETADO! A ordem vem diretamente de Santos!
Algumas Revelações:
I - Neymar vai participar da regravação do filme "Um dia de fúria". Será o filme mais violento da história;
II - Neymar é o verdadeiro autor do famoso livro "A arte da guerra";
III - Obama reconhece: "Só Neymar sabe onde Osama Bin Laden está";
IV - Depois do fracasso de "No Limite" a Globo prepara "Fora de Controle!", com Neymar;
V - Ídolos de Neymar: Lex Luthor, Hitler, o Pica-pau, Hugo Chaves e o Monstro do Lago Ness;
VI - Neymar comprou uma emissora de TV nos Estados Unidos a NBC - Neymar Broadcasting Company;
VII - O Editor do New York Times tentou mudar o nome do jornal para Neymar Times para não perder o emprego;
VIII - O governo americano disse que o Brasil não possui autorização para criar monstros;
IX - Chico Xavier mandou uma mensagem do além esclarecendo que Neymar é a reencarnação de José Silvério de Andrade, a besta;
X - Documentos da CIA mostram que Neymar foi quem entregou Saddam;
XI - Médicos do Santos confirmaram que Neymar sofreu uma lobotomia mas o procedimento não teria reduzido seu ímpeto violento. Agora ele passará por uma trepanação. ("Que isso mermão!! Cês tão partindo para sacanagem!!"); Dr. Josef Mengelle, pós graduado em atrocidades e mestre em experimentos médicos bizarros, explica para o leitor que é ignorante e não estudou neurocirurgia no 1º grau, que lobotomia é a separação dos hemisféricos do cérebro. E trepanação..., bem, não é isso que você está pensando.
XII - Próximo seriado da Record será "Todo mundo odeia Neymar";
XIII - O sonho de Neymar é se casar com uma smurfete;
XIV - Neymar foi até Diamantina se encontrar com Selton Melo para conseguir a cura;
XV - Globo define final da Novela Passione: Dr. Carvazere oficializa a união entre Neymar e Arthurzinho.
XVI - Neymar é tão violento que deixa Felipe Melo e Zidane no chinelo
XVII- Neymar que escreveu a música "sou foda"
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
Verdade mãe? e Carona para a loira
Bom dia, hoje, a piada, uma delas, vai em homenagem a uma colega minha, a @rppaula_wegner aliás, ex colega, embora uma outra ex colega achou ruim a expressão, mas enfim, essa piada, a ela foi contada ou na escola ou no busão, e devido ao positivo recebimento, vai para o Blog hoje, a primeira e a segunda vai para aqueles/as que não gostam desse tipo de humor, não querendo dizer que a Tejando goste, é claro, neeh Paula... Mas enfim, de novo essa expressão, a 2ª piada é de fácil entendimento.
Mas antes, avisos, amanhã, #NeymarFacts e 11 de Setembro, a piada bombástica, aguardem, comentes, retweetem, sei lá, façam o que quiserem, mas leiam as piadas a baixo.
1ª
O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos?
Hein, mãe?
Mãe? ô manhê? Mamãe...
2ª
Teve uma vez que uma loira estava saindo de uma festa altas horas da madrugada naquela maor chuva... Ficou estendendo a mão toda hora que passava um carro, mais nada dos carros pararem.
Estava vindo um carro bem lento e a loira disse:
- Vou nesse aqui mesmo!!!
Quando ela entrou no carro, Viu que não tinha ninguém do lado do passageiro, mais o carro estava andando. Ficou aterrorizada, Quando de repente entra uma mão dentro do carro e começa a mexer o volante. Passando em frente de uma lanchonete, A Loira sai do carro mais que depressa e entra na lanchonete. De repente aparece dois caras e falam:
- Olha a loira descarada, que entrou em nosso carro, em quanto agente estávamos empurrando...
Mas antes, avisos, amanhã, #NeymarFacts e 11 de Setembro, a piada bombástica, aguardem, comentes, retweetem, sei lá, façam o que quiserem, mas leiam as piadas a baixo.
1ª
O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa família os adultos morrem de repente, sem mais nem menos?
Hein, mãe?
Mãe? ô manhê? Mamãe...
2ª
Teve uma vez que uma loira estava saindo de uma festa altas horas da madrugada naquela maor chuva... Ficou estendendo a mão toda hora que passava um carro, mais nada dos carros pararem.
Estava vindo um carro bem lento e a loira disse:
- Vou nesse aqui mesmo!!!
Quando ela entrou no carro, Viu que não tinha ninguém do lado do passageiro, mais o carro estava andando. Ficou aterrorizada, Quando de repente entra uma mão dentro do carro e começa a mexer o volante. Passando em frente de uma lanchonete, A Loira sai do carro mais que depressa e entra na lanchonete. De repente aparece dois caras e falam:
- Olha a loira descarada, que entrou em nosso carro, em quanto agente estávamos empurrando...
domingo, 14 de agosto de 2011
Papai Noel existe?
E chegou o domingo, aliás, domingo de dia dos pais, feliz dia dos pai pra min, pois pai é quem cria, e este Blog, foi criado por min, kkkk enfim, hoje temos mais uma E-L-E-T-R-I-Z-A-N-T-E rodada do nosso campeonato nacional, aguardaremos para assistir.
Um fato curioso, é que este ano, perece-me de não ter visto a propaganda daquele filme, paizão, estranho, pois já era tradição aquele filme no dia dos pais, um herói de brinquedo no Natal, filmes de Jesus na Páscoa, a lagoa azul, qualquer hora, e o mais lembrado essa época, Fábio Júnior cantando Paaaai, você foi me herói meu bandiduuuuuuuuuu.... Junto com seu filho, tbm conhecido como Fiuk, ou não, sozinho, mas isso é uma data comemorativa aqui no nosso país.
Avisos, amanhã a piada para a Paula, escrevo assim pois não lembro o Twitter dela, o #NeymarFacts, fica para terça feira, dia da apresentação do Dorival Júnior.
A piada de hoje, felicitando todos pais leitores disto, é sobre o pai mais conhecido no mundo, o senhor Papai Noel, espero que gostem.
SERÁ QUE PAPAI NOEL EXISTE??? E eis que me veio a resposta via e-mail e agora eu passo para vocês para que acabem logo com esta angústia que existe dentro de cada um de nós desde muito pequenos. Vamos aos fatos:
1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300000 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes organismos e' de insetos e de germes, isto não exclui TOTALMENTE as renas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente o
papai Noel conhece.
2) existem no mundo cerca de 2 biliões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. POREM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindu, judias e budistas (para não falar de um sem-numero de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto e', 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o ultimo senso), nos temos 91,8 milhões de lares. Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai Noel. Devido aos diferentes fusos horários e 'a rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico). Isto nos da' 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó' e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente dividis no globo (isto não corresponde a verdade, mas o calculo exato levaria a horas de simulação) isto nos da' 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros. Isto quer dizer que o trenó' de papai Noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. Vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
3) A carga do Trenó' pode fornecer também pistas importantes 'a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhara' uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó' seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma 'rena voadora' possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai Noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do trenó, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
4) 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se vaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai Noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó' por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO:
Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvaozinho.
Um fato curioso, é que este ano, perece-me de não ter visto a propaganda daquele filme, paizão, estranho, pois já era tradição aquele filme no dia dos pais, um herói de brinquedo no Natal, filmes de Jesus na Páscoa, a lagoa azul, qualquer hora, e o mais lembrado essa época, Fábio Júnior cantando Paaaai, você foi me herói meu bandiduuuuuuuuuu.... Junto com seu filho, tbm conhecido como Fiuk, ou não, sozinho, mas isso é uma data comemorativa aqui no nosso país.
Avisos, amanhã a piada para a Paula, escrevo assim pois não lembro o Twitter dela, o #NeymarFacts, fica para terça feira, dia da apresentação do Dorival Júnior.
A piada de hoje, felicitando todos pais leitores disto, é sobre o pai mais conhecido no mundo, o senhor Papai Noel, espero que gostem.
SERÁ QUE PAPAI NOEL EXISTE??? E eis que me veio a resposta via e-mail e agora eu passo para vocês para que acabem logo com esta angústia que existe dentro de cada um de nós desde muito pequenos. Vamos aos fatos:
1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300000 espécies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes organismos e' de insetos e de germes, isto não exclui TOTALMENTE as renas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma espécie que somente o
papai Noel conhece.
2) existem no mundo cerca de 2 biliões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. POREM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindu, judias e budistas (para não falar de um sem-numero de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto e', 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o ultimo senso), nos temos 91,8 milhões de lares. Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai Noel. Devido aos diferentes fusos horários e 'a rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico). Isto nos da' 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó' e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente dividis no globo (isto não corresponde a verdade, mas o calculo exato levaria a horas de simulação) isto nos da' 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros. Isto quer dizer que o trenó' de papai Noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. Vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
3) A carga do Trenó' pode fornecer também pistas importantes 'a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhara' uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó' seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma 'rena voadora' possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai Noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do trenó, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
4) 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se vaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai Noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó' por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO:
Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvaozinho.
sábado, 13 de agosto de 2011
Festival do Besteirol
E se começa o fim de semana propriamente dito, como dito ontem, se confirmou a contratação do Dorival Júnior tomara que dê certo e que ele seja um vitorioso, amanhã, eu vou postar uns #NeymarFacts, ou não mas hoje, a piada, é as piadas, ou seja, vários o que é... e, por que...
Aviso: Segunda feira a piada vai em homenagem a @rppaulawegner, aguardem....
Quer ser homenageado(a) tbm? Mande a sua sugestão de assunto ou de piada em um comentário, que em breve estaremos te homenageando.
Mas a respeito da postagem de hoje, espero que vocês gostem. Aguardo comentários.
Os clássicos do besteirol:
1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora..
3. O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19. O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Originalmente em: http://humorvip.wordpress.com/2010/03/24/festival-do-besteirol/
Aviso: Segunda feira a piada vai em homenagem a @rppaulawegner, aguardem....
Quer ser homenageado(a) tbm? Mande a sua sugestão de assunto ou de piada em um comentário, que em breve estaremos te homenageando.
Mas a respeito da postagem de hoje, espero que vocês gostem. Aguardo comentários.
Os clássicos do besteirol:
1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora..
3. O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19. O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Originalmente em: http://humorvip.wordpress.com/2010/03/24/festival-do-besteirol/
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Puxou o pai
Bom começo de fim de semana a todos, hoje, sexta feira, ou não, para min, pois dê uma atenção ao horário e entenderás, estamos quase diante de um novo técnico no meu Inter, Dorival Junior, eu gostei da decisão, pois ele prioriza o futebol e não o nome, um exemplo claro foi o seu retrospecto num certo time Paulista, que não citarei nomes para não me processarem, kkkkkk brincadeiras a parte, gostei, espero que funcione bem.
Esse vai ser o principal assunto de hoje, ou não, mas eu tenho que dar preferencia ao assunto que nunca, never foi esquecido, os Hermanos, e hoje, especialmente, uma homenagem ao dia dos pais, lá vai a piada de hoje.
O filho chega para o pai argentino e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por quê, meu filho?
— Para tener un filho como yo!
Esse vai ser o principal assunto de hoje, ou não, mas eu tenho que dar preferencia ao assunto que nunca, never foi esquecido, os Hermanos, e hoje, especialmente, uma homenagem ao dia dos pais, lá vai a piada de hoje.
O filho chega para o pai argentino e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por quê, meu filho?
— Para tener un filho como yo!
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
As piadas do patrão
Boa Quinta-Feira a todos, hoje, muitas pessoas estão, estavam ou vão trabalhar, certo, pois cada um tem a obrigação de se sustentar, e a piada de hoje vai em homenagem ao chefe metido a engraçadinho, mas que só conta piada ruim. Lá vai...
O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.
Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:
- Porque tu não ris das minhas piadas iguais os outros, por acaso não achas graça?
Então ele responde
- É que eu não trabalho na empresa.
O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente sem graça, aos funcionários.
Todo mundo quase morria de rir, exceto um rapaz, o qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão resolveu falar com ele:
- Porque tu não ris das minhas piadas iguais os outros, por acaso não achas graça?
Então ele responde
- É que eu não trabalho na empresa.
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
O mecânico e o cardiologista
Oláaaaa, ops, muito não masculina essa saudação, Fala manow, agora sim, tudo bem por aí, (nem parece conversa de msn) enfim, por aqui também, recentemente eu venci meu medo de ir visitar hospitais e queria compartilhar com vocês essa minha alegria, postando hoje uma piada sobre um mecânico e um cardiologista.
Avisos, me precipitei, dia 11 de SETEMBRO, postarei aquela piada que eu falava, e aquela promoção da vídeo-piada continua. Lá vai a piada de hoje.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Avisos, me precipitei, dia 11 de SETEMBRO, postarei aquela piada que eu falava, e aquela promoção da vídeo-piada continua. Lá vai a piada de hoje.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo? O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!
terça-feira, 9 de agosto de 2011
O problema
Olá, hoje não é dia de piada de casal, mas esse é boa, então, lá vai ela, em instantes.
Estava eu pensando, em fazer vídeo-piadas, mas como obviamente não seria para min, e sim para vocês, estou aguardando algumas sugestões de piadas para essa minha nova diversão, preferencialmente, que sejam piadas extraídas deste Blog, mas se não, vocês me manda que eu posto e depois gravo. Aguardo opiniões e sugestões.
Dia 11 uma ótima piada sobre o acontecimento marcante deste dia, aguardem.
Então, já que vocês já ouviram as palavrinhas dos patrocinadores, vamos a postagem de hoje, Olho vivo na hora, se funcionar, é claro.
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho" um problema, diga "temos" um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço...
A nossa secretária vai ter um filho nosso.
Estava eu pensando, em fazer vídeo-piadas, mas como obviamente não seria para min, e sim para vocês, estou aguardando algumas sugestões de piadas para essa minha nova diversão, preferencialmente, que sejam piadas extraídas deste Blog, mas se não, vocês me manda que eu posto e depois gravo. Aguardo opiniões e sugestões.
Dia 11 uma ótima piada sobre o acontecimento marcante deste dia, aguardem.
Então, já que vocês já ouviram as palavrinhas dos patrocinadores, vamos a postagem de hoje, Olho vivo na hora, se funcionar, é claro.
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho" um problema, diga "temos" um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço...
A nossa secretária vai ter um filho nosso.
segunda-feira, 8 de agosto de 2011
Definições de Marketing
Olá, bom começo de semana a todos, para hoje, eu tinha escolhido uma ótima piada, mas ao acaso, achei outra, que condiz com a postagem de ontem. Então hoje vamos ver as definições de marketing e amanhã vai aquela outra boa piada, mas antes alguns recadinhos da produção.
Estava eu pensando, em fazer vídeo-piadas, mas como obviamente não seria para min, e sim para vocês, estou aguardando algumas sugestões de piadas para essa minha nova diversão, preferencialmente, que sejam piadas extraídas deste Blog, mas se não, vocês me manda que eu posto e depois gravo. Aguardo opiniões e sugestões.
Dia 11 uma ótima piada sobre o acontecimento marcante deste dia, aguardem.
Então, já que vocês já ouviram as palavrinhas dos patrocinadores, vamos a postagem de hoje, Olho vivo na hora, se funcionar, é claro.
Algumas definições de marketing
1- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega para ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Marketing Direto
2- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega para ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é propaganda
3- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papo e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Telemarketing
4- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então sugere: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Customer Relationship Management (CRM)
5- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para as mulheres. Depois olha para ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Hard Selling
6- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o PODER DA MARCA!
Estava eu pensando, em fazer vídeo-piadas, mas como obviamente não seria para min, e sim para vocês, estou aguardando algumas sugestões de piadas para essa minha nova diversão, preferencialmente, que sejam piadas extraídas deste Blog, mas se não, vocês me manda que eu posto e depois gravo. Aguardo opiniões e sugestões.
Dia 11 uma ótima piada sobre o acontecimento marcante deste dia, aguardem.
Então, já que vocês já ouviram as palavrinhas dos patrocinadores, vamos a postagem de hoje, Olho vivo na hora, se funcionar, é claro.
Algumas definições de marketing
1- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega para ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Marketing Direto
2- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega para ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é propaganda
3- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papo e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Telemarketing
4- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então sugere: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Customer Relationship Management (CRM)
5- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para as mulheres. Depois olha para ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é Hard Selling
6- Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o PODER DA MARCA!
domingo, 7 de agosto de 2011
O Quiabo veste Prada
Olá galera... Hoje, mais do que nunca eu venho aqui para falar sobre a galera do marketing, cada propaganda melhor que a outra, que dá até vontade de ver as propaganda e se ausentar da TV na hora dos programas e novelas, ou nem tanto, mas o pessoal tá se superando, ultimamente com os Poneis malditos, o Biafra, o Tafarel, a propaganda da Renault, que a ficam dizendo uauu, e mulher estaciona de uma forma inesperada, entre muitas outras que eu talvez não me lembre aqui, mas é aí que eu me refiro...
Mas a postagem de hoje, é sobre uma agência capixaba, a MP, que fez uma baita campanha para a rede Hortifruti, esta com lojas no Espírito Santo e no Rio de Janeiro, a campanha se trata de trocadilhos com nomes de filmes misturados com hortaliças. Brigadão aí, @Cris_tinaM por me enviar isto por E-mail, confiram aí...
Umas musiquinhas..
Para finalizar, uns out-doors de outros filmes... O site para quem quiser ver estas e mais imagens é o http://www.hortifruti.com.br/ Vale a pena propaganda gratuita, quando os caras capricham, e este foi um caso. Parabéns!!!
sábado, 6 de agosto de 2011
Nunca leve o serviço para casa
Oláaaa, galo-fritenses, de novo esse cumprimento, mas é que fica a dica, quando acabar o jogo entre Atlético-MG e Figueirense, procurem no YouTube, "Pathy que te pariu", muito demais, eu recomendo.
Galera, desculpem-me pelos meus erros de português, mas é isso que dá, as vezes alguma postagem no apuro, agradeço a @DaniiDallAgnol e o Gilnei, o 1000º visitanteC, e você, que está aí lendo, e viu um erro, me avise que em breve ageitareeeeemussss. Obrigado pela compreensão.
A piada de hoje, que pode servir como lição, é esta:
Um funcionário de uma agência funerária, examina um corpo, identificado como Sr Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior membro que ele já viu.
- Desculpe-me, senhor Chagas
- Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada, para a posteridade, pois é um verdadeiro tesouro para um museu.
Com um bisturi, remove o referido membro do morto, guarda-o num frasco, procede à incineração do cadáver, e depois vai para casa. Logo ao chegar em casa, a primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua esposa:
- Querida, tenho algo inacreditável para lhe mostrar! Você nem vai acreditar!
E mostra aquela coisa no frasco, à esposa.
Ela fica pálida, não consegue controlar o choro e diz desesperada!
- Meu Deus! O Chagas morreu!!!
Moral da história, nunca leve o serviço para casa...
Galera, desculpem-me pelos meus erros de português, mas é isso que dá, as vezes alguma postagem no apuro, agradeço a @DaniiDallAgnol e o Gilnei, o 1000º visitanteC, e você, que está aí lendo, e viu um erro, me avise que em breve ageitareeeeemussss. Obrigado pela compreensão.
A piada de hoje, que pode servir como lição, é esta:
Um funcionário de uma agência funerária, examina um corpo, identificado como Sr Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior membro que ele já viu.
- Desculpe-me, senhor Chagas
- Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada, para a posteridade, pois é um verdadeiro tesouro para um museu.
Com um bisturi, remove o referido membro do morto, guarda-o num frasco, procede à incineração do cadáver, e depois vai para casa. Logo ao chegar em casa, a primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua esposa:
- Querida, tenho algo inacreditável para lhe mostrar! Você nem vai acreditar!
E mostra aquela coisa no frasco, à esposa.
Ela fica pálida, não consegue controlar o choro e diz desesperada!
- Meu Deus! O Chagas morreu!!!
Moral da história, nunca leve o serviço para casa...
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
Vergonha do dia IV A façanha da merendeira
Mazáa, eu preferia não, mas estou aqui, e hoje, para postar a 3ª "Vergonha do dia", que não é sobre o caso Realengo, e nem sobre o pai que rejeitou uma das filhas, como as 2 anteriores, muito menos sobre o cara que matou o poodle da namorada dele batendo nela a cachorradas, engana-se quem pensa que é sobre futebol ou veículos, finalmente eu vou contar sobre o que é antes de você desistir de ler e fechar esta janela, é sobre um causo envolvendo uma merendeira.
Resumo: uma merendeira, ontem, dia 4, colocou veneno de rato no Strogonof, ou se escreve parecido, que foi servido em uma escola.
Minha opinião: afinal, qual era a intenção dela?
-Matar algum aluno? Não, não tinha veneno suficiente, pois um envelope mal e mal mata um rato.
-Matar algum rato? Mas será que ela não podia ter alguma ideia melhor, se fosse esta a intenção?
-Se matar? Talvez, pois ela conseguiu a façanha de envenenar o Strogonof, e conseguir comer também.
Desculpa eu ser repetitivo, mas por que alguém iria colocar veneno de matar ratos na merenda de uma escola e o pior, conseguir ela própria comer também?
Seria falta de noção da quantia certa para fazer o que ela queria, ou seria um engano, ou uma tentativa de suicídio coletivo? Fica no ar a questão.
Mas o mais importante, ningém morreu, felizmente.
Olha, cada vez mais eu acho que é verdade a alegação dela de ter problemas psicológicos, ou não.
Pare o mundo que eu quero descer.
Aí vai uma reportagem e o link dela, extraída do jornal Zero Hora, aguardo opiniões...
Geral
05/08/2011
18h50min
Merendeira confessa ter envenenado comida de escola
Polícia pediu prisão preventiva da funcionária
Denise Waskow
denise.waskow@diariogaucho.com.br
Uma das três merendeiras da Escola Estadual de Ensino Fundamental Doutor Pacheco Prates, em Belém Velho, Zona Sul da Capital, confessou na tarde de hoje ter colocado veneno para ratos no estrogonofe servido aos alunos, professores e funcionários no almoço de quinta-feira. Wanuzi Mendes Machado, 23 anos, que trabalha no colégio há três semanas, disse não saber porque colocou o veneno Nitrocin na panela e alegou problemas psicológicos.
Aos policiais da 1ª Delegacia de Homicídios, Wanuzi contou ter encontrado os sachês embaixo da pia da cozinha e misturado o veneno para ratos à comida quando a outra merendeira da escola saiu para ir a um posto de saúde. A jovem confirmou ter comido o estrogonofe e também foi atendida na tarde de ontem, assim como todos os outros.
Ao todo, 39 pessoas comeram a refeição envenenada e precisaram ser atendidos em postos de saúde da Capital com sintomas de náusea, dores de barriga e cabeça. O delegado Cleber Lima, da 1ª DHD, disse ter solicitado à Justiça a prisão preventiva de Wanuzi e irá indiciá-la por tentativa de homicídio qualificado.
Ela foi liberada e estaria sob cuidados de familiares.
DIÁRIO GAÚCHO
O escritor argentino
Olá, hoje, na pressa vai essa boa piada pra vocês, fuii.
Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião.
Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito.
Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo, em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
— Bem, agora é a sua vez de falar!
O que você achou do meu romance?
Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião.
Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito.
Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo, em absoluto silêncio, educada e pacientemente.
Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
— Bem, agora é a sua vez de falar!
O que você achou do meu romance?
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Não pise nos patos
Olá, como eu já me perdi nos assuntos e nos dias, fora sexta feira e argentinos, hoje, vou postar uma piada boa, ô, ô, como se as outras fossem ruins, mas enfim, todas são boas, mas esta, esculacha...
Semana passada o meu Inter jogou contra o todo poderoso Milan, do ex colorado, ex jogador colorado, mas ainda tem respeito pelo time, não como nosso co-irmão, mas enfim, foi o reencontro do Pato com o Inter, e não comemorou, isso me alegrou, e me mostrou que tem jogadores que tem algum sentimento pelo time, mas enfim, a piada de hoje fala de patos, as aves mesmo, comentário #fail, mas enfim...
3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a esta homem.
Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato.
E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Sem entender nada ficou quieta.
Quando São Pedro afastou-se ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este premio?
E ele respondeu:
- Você eu não sei, mas eu pisei num pato.
Semana passada o meu Inter jogou contra o todo poderoso Milan, do ex colorado, ex jogador colorado, mas ainda tem respeito pelo time, não como nosso co-irmão, mas enfim, foi o reencontro do Pato com o Inter, e não comemorou, isso me alegrou, e me mostrou que tem jogadores que tem algum sentimento pelo time, mas enfim, a piada de hoje fala de patos, as aves mesmo, comentário #fail, mas enfim...
3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz:
- Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS.
Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a esta homem.
Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato.
E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.
Sem entender nada ficou quieta.
Quando São Pedro afastou-se ela disse ao maravilhoso homem:
- Que será que eu fiz para receber este premio?
E ele respondeu:
- Você eu não sei, mas eu pisei num pato.
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
O vento, sempre ele
Olá, ontem e hoje, passamos maus bocados culpa do vento, tão citado no Twitter, em conversas casuais, e outras formas de contato e diálogo, e hoje, trago a vocês um causo que ocorreu, e que fala bem do que é ser atrapalhado pelo "ar em movimento", ou vento, para os mais íntimos, por que não tem nada pior do que um chapéu que só fica caindo, coisas voando para tudo que é lado e outras coisas que este evento natural nos propicia.
Aguardem, dia 11 uma piada ótima...
Lá vai a de hoje...
Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen:
"Disse Deus, farei uma companheira idônea...”, o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé.
O assembleiano continuo a ler...
“E media 200 côvados de altura, 300 de largura....”
O pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou:
"Que mulherão meus irmãos..."
Aguardem, dia 11 uma piada ótima...
Lá vai a de hoje...
Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen:
"Disse Deus, farei uma companheira idônea...”, o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé.
O assembleiano continuo a ler...
“E media 200 côvados de altura, 300 de largura....”
O pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou:
"Que mulherão meus irmãos..."
terça-feira, 2 de agosto de 2011
A melhor piada do Joãozinho
Olá galera, boa terça a todos, hoje, para min tem recomeço de aulas, e eu só fiquei sabendo domingo as 8 e meia, mas tudo bem.
Aí está a miniatura do vídeo #PassioneFail, espero que gostem.
– Diz Joãozinho, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança!
- Responde a irmã da professora, secamente.
Mas ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!
Aí está a miniatura do vídeo #PassioneFail, espero que gostem.
O assunto de hoje, é um assunto muito divulgado, Joãozinho, cujas maioria das piada são levemente sem graça, ou não, mas eu achei uma boa, e vou compartilhar com vocês. Lá vai ela..
Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? – Diz Joãozinho, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança!
- Responde a irmã da professora, secamente.
Mas ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Arqueologia gaúdéria e finalmente #PassioneFail
Olá pessoal, começa mais um mês, e é hora de números, numbers, segundo o contador de visitas, o meu humilde Blog em Abril, seu mês de estreia (sem acento, muito importante isso), registrou a marca de 269 visitas, logo depois em Maio foram 387, sendo que em Junho, foram incríveis 610, mas no mês passado de Julho, foram 485, nada mal, mas foi um pequeno declive em relação ao ápice desta "saga" humorística, e pensando nisso, resolvi me aventurar em um outro ramo, as Vídeo Montagens, com o famossímo, Movie Maker, e a primeira vítima que vai ser o primeiro capítulo de Passione, estrelando: Falha, ou não em Passione, #PassioneFail. http://www.youtube.com/watch?v=MTILmeTv43o aí o link, como do meu tão prometido vídeo.
Estratégias de marketing a parte, eu sempre disse que se tem uma frase que resume minha vida é a seguinte: "Quando tínhamos as respostas, mudaram as perguntas." O último acontecimento que comprovou isso foi a minha ideia (sem acento, muito importante isso), de fazer e instalar um Pluviômetro, já que em Climatologia Agrícola, nós aprendemos a calcular a chuva que cai em mm e a fazer o equipamento e o mais importante, a cantina exige isso, a monitoramento da chuva da propriedade, certos eles, e olha lá, fiz meu Pluviômetro, ficou bunitinho, instalei ele e adivinha, não choveu mais, que beleza neeh? Aí me deparei com um outro problema, eu não tinha copos medidores para marcar quanto chovia, tá, pedi para a minha nona comprar, ela comprou, eu tinha o Pluviômetro, os copos e só me faltava a chuva, uns dias depois veio a chuva e adivinhem, a minha nona compro 2 copos medidores diferentes, e a minha mãe tinha um outro aqui em casa, e eu me deparei com a seguinte situação, os 3 marcam quantias diferentes para a mesma quantia de água, e agora o que eu faço?
Triste, não? Mas vamos a piada de hoje, que também pode ser vista no Blog da @DaniiDallAgnol, espero que vocês também tenham gostado, Tchê:
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no subsolo de Ibiaçá, Bagé, Santa Maria, Pelotas, Ibirubá, Caxias do Sul, Carazinho, Cotiporã, Flores da Cunha, Fagundes Varela, Vila Flores, Veranópolis, Vila Maria, Nova Pádua, Itapuca, Alegrete, São Lourenço do Sul, Santana do Livramento, Quaraí, Itaqui e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada.
De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio 'Wireless'
Estratégias de marketing a parte, eu sempre disse que se tem uma frase que resume minha vida é a seguinte: "Quando tínhamos as respostas, mudaram as perguntas." O último acontecimento que comprovou isso foi a minha ideia (sem acento, muito importante isso), de fazer e instalar um Pluviômetro, já que em Climatologia Agrícola, nós aprendemos a calcular a chuva que cai em mm e a fazer o equipamento e o mais importante, a cantina exige isso, a monitoramento da chuva da propriedade, certos eles, e olha lá, fiz meu Pluviômetro, ficou bunitinho, instalei ele e adivinha, não choveu mais, que beleza neeh? Aí me deparei com um outro problema, eu não tinha copos medidores para marcar quanto chovia, tá, pedi para a minha nona comprar, ela comprou, eu tinha o Pluviômetro, os copos e só me faltava a chuva, uns dias depois veio a chuva e adivinhem, a minha nona compro 2 copos medidores diferentes, e a minha mãe tinha um outro aqui em casa, e eu me deparei com a seguinte situação, os 3 marcam quantias diferentes para a mesma quantia de água, e agora o que eu faço?
Triste, não? Mas vamos a piada de hoje, que também pode ser vista no Blog da @DaniiDallAgnol, espero que vocês também tenham gostado, Tchê:
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no subsolo de Ibiaçá, Bagé, Santa Maria, Pelotas, Ibirubá, Caxias do Sul, Carazinho, Cotiporã, Flores da Cunha, Fagundes Varela, Vila Flores, Veranópolis, Vila Maria, Nova Pádua, Itapuca, Alegrete, São Lourenço do Sul, Santana do Livramento, Quaraí, Itaqui e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada.
De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio 'Wireless'
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