Aborto do casal Gay....

O assunto de hoje é piadas de casal, aí eu achei essa e resolvi postar, é sobre um casal, um tanto quanto diferente aos padrões de antigamente...

Um casal de bichas está andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

Tomara que não aconteça isso!!

Tomara que não aconteça isso aos motoristas de ônibus  que são gente fina, a maioria, principalmente um que me esperou um dia desses que o meu busão atrasou 5 minutos e daí eu tinha que trocar de busão, sorte, senão ia ser ruim pra min, e como eu me embananei ontem e coloquei uma piada de argentino, que seria hoje, hoje eu coloco uma de bêbado que seria de ontem. Não me levem a mal, motoristas de busão...

Um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa
Interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
- Ai eu seria motorista de ônibus!Hic, hic, hicc...

Casal brasileiro e argentina...

Piadinha de hoje, sobre os hermanos denovo..

Um brasileiro se casou com uma argentina. Os dois eram muito fanáticos por futebol. Ao encontrar com um velho amigo depois de muito tempo, ele contou de seu matrimônio. Então o amigo perguntou:

- Como vocês fazem quando há uma partida entre Brasil e Argentina?
- Quando o Brasil ganha, eu a convido para jantar em um bom restaurante e depois a levo no melhor hotel da cidade.
- Bem… e quando ganha a Argentina?
- Não sei… estamos casados há somente quatro anos…

Viagem a praia com a sogra...

Víage pra praia sozinho, ou com o menor número de pessoas possível, ou simplesmente, deixe sua sogra em casa..... ATENÇÂO PIADA REPETIDA, mas essa merece, ela é muito boa...

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
- Por favor, os documentos do senhor e do veículo. Sabia que estava a 140 km por hora e que a velocidade permitida aqui é de apenas 90 km por hora?
- Não, seu guarda, eu estava a 90 km por hora, tenho certeza disso.
Aí, a sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
- Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 km ou mais! O cara olha para a sogra vermelho de raiva.
O policial continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Acho que queimou durante a viagem. E a sogra corrige:
- Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara se desespera e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
- Dá pra calar essa matraca?!?!
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
- Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, senhor, seu guarda. Só quando bebe…

Piadinha curta de Judeu

Nada contra os Judeus, mas.... Mas tudo contra o tempo que hoje é curto...

- Papai Noel Judeu:
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
" Hou-Hou-Hou, quem quer comprar brinquedo?"

A loira e o Mário, é aquele mesmo...

Piadinha de loira hoje pra variar um pouco....

UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.

LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.

PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.

- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"

- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."

A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE

- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "

E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...

- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"

- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.

- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"

Feliz Páscoaaaa

Feliz Páscoaaaa  todos!!! É Páscoaaa, o clima de tranquilidade e serenidade que contagia a todos, poe exemplo eu, fui acordado com um sincero e profundo "VAMO ACORDA, QUE JÁ É TARDE, VAI MOE MILHO PRAS VACA...." Isso é a Páscoa...
Mas vamos lá hoje com os melhores #crieumovo do twiter:



RT @kibeloco: Ovo Ronaldinho Gaúcho: você espera por ele no domingo e nada. #crieumovo
Japa_Matao Japa Ovo Corinthians. Você paga caro por um conteúdo duvidoso. #crieumovo
rubaocarvalho Rubens Carvalho Ovo Ariadna: Não tem mais ovos! #crieumovo @kibeloco
GeisyMagra GeisyMagra @kibeloco Ovo Luciana Gimenez: você acha que tem alguma coisa dentro mas não tem nada! #crieumovo
laurebapopozuda lara @kibeloco Ovo xuxa: só para baixinhos #CrieUmOvo
vitor_37 Vitor Guimarães @kibeloco Ovo Ariadna: Não é Quinder, mais também vem com brinquedão! #crieumovo
douglas_speto Douglas Fortunato @kibeloco Ovo Viagem pra Disneylândia: Só rico ganha! #crieumovo
_lucasaguiar Lucas Aguiar @AlexandreBorgs_ Ovo Adriano, vc compra na promocao e vem todo quebrado ! #CrieUmOvo
deditoshm Diego Abrantes #crieumovo Ovo Botafogo, aquele que te faz chorar.
liimarobson Robson Lima Ovo gremio: É ruim, com chocolate rosa e é de segunda. #crieumovo
Humarista O Humorista, Ovo Niemeyer, o ovo sem prazo de validade #crieumovo
janneh1 janeh #crieumovo - Ovo caipira - Já vem com uma dupla cantando todas. De fazer chorar!
Daniel_Cortazzo Daniel Cortazzo Ovo Morre Diabo: Não Interessa Pra Você, Palhaço. #CrieUmOvo http://me.lt/3T82zf
 #crieumovohericles_13on Hericles Camargo novo ovo da pitty,todo mundo acha foda!
MarkDionS Marcos Dionizio Ovo Bananas de Pijama = Vem descendo as escadas #CrieUmOvo
yeaap Sabrina Amorim Ovo internet discada: Vive caindo #crieumovo
#CrieUmOvoAndreiSmile Ovo Jeremias: Seu eu pudesse eu comia millllll #crieumovo
AndreiSmile To ainda com #crieumovo na mente... Ovo dos teletubies: Você vai ficar com vontade de comer dinovuu dinovuuu dinovuuu...
AndreiSmile AndreiSmile Ovo Mercurio Transportes, o ovo que vc come no menor tempooooooo



Em breve a parte II, aguardem...

Horas finais...

Um camarada vai ao médico fazer um check-up de rotina. Após minucioso exame, o médico conclui:
- O senhor só tem 12 horas de vida.
- Mas como doutor! Não pode ser!
- Infelizmente é isso aí! - Diz o médico.
Conformado, o sujeito vai para casa e conta a notícia pra sua mulher, e acrescenta:
- Você sabe o que eu gostaria de fazer nestas horas finais? Primeiro vamos a um restaurante de luxo,depois, vamos ao teatro e finalmente vamos a uma boate, beber e dançar a noite toda...
E a mulher responde, meio tristonha:
- Pra você é muito fácil! Você não vai precisar levantar cedo amanhã!...

Os três gaúchos e três argentinos...

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

Dia de Tiradentes, piada de dentista...

Bom dia a todos, boa tarde, seria mais conveniente, nessa falsa quinta feira, que parece uma sexta feira, isso graças ao dia de Tiradentes, falando nisso o que lembra Tiradentes??? Acertou quem falou dentista, lá vai uma de dentista, um abraço pra minha dentista, visitei ela ontem...

Um cara estava com uma tremenda dor de dente aí resolver ir ao dentista.
Chegando lá tinha duas filas, uma para dentista e uma para Exame de Hemorróida. Como o cara não sabia ler ficou em dúvida, mais entrou em uma fila.
Por azar entrou na fila de Hemorróida, esperou a vez dele.
O médico disse:
- Pode entrar e fique de quatro que vou te examinar!!!!
ele não disse nada, ficou de quatro. O médico olhou, examinou, depois de 1 hora de exame o médico disse:
- Amigo o senhor não tem Hemorróidas!
- Eu sei.
- E porque o senhor ficou aí esse tempo todo e não me disse nada?
- Ha doutor é que eu pensei que o senhor estava procurando a Raíz do dente...

Piada freiras

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh...!

As peripécias de jacó, 1

Nada contra os judeus, mas.....

Jacó está morrendo na cama.
Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:
- "Isaac, agora que estou morrendo, quero te mostrar uma coisa.
Está vendo este relógio ? Foi do seu tataravô, depois do seu bisavô, depois do seu avô e agora é meu. É bonito ,não é, Isaac?
- "É, meu pai."
- "Quer comprar?"

A Guerra

Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém.
Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portuguêses que aparecessem eles matariam.
Então, o alemão gritou:
- "Ô Manuel!!!"
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar.
Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- "Ô Fritz!!!"
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- "Não tem nenhum Fritz aqui!!!"
E os portuguêses:
- "Ah, se tivesse... "

Última piada sobre o Corinthians.

Última piada sobre o corinthians. Agora sim, é definitivamente a última piada sobre o timão...
Corintianos, me desculpem, mas eu lí recentemente e queria compartilhar com vocês!!!

Piadinha só pra variar!!!

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão?
E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional
PAI: Foi, mas depois.... AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é
PAI: É filho, tá certo porra
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais
FILHO: Sério Pai!? Quando
PAI: Em 2000
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história.
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000.
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em> > 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa).
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE???? ) da capital paulistatime numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estavamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano.

Você é um fanfarrão pai!!!!!

Vou-me para a Austrália

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- Para que?
- Vou para a Austrália.
- Por que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. Nisso o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês…

O argentino e o brasileiro...

O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada entao:
- "Cada um de vocês tem direito a um pedido."
O argentino:
- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
O Gênio:
- "Seu desejo é uma ordem, meu amo.." e zás: o muro foi construído
- "Agora é a sua vez, brasileiro..."
O Brasileiro:
- "Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio:
- "Nada neste planeta pode destruí-lo."
O Brasileiro:
- "Muito alto?"
O Gênio:
- "Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires."
O Brasileiro:
- "O.K."
- "Então enche de água!"

O caminhoneiro e o bêbado

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.

O garçom traz outra galinha.

O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha.

O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

Vendedor de Aspirador de pó

Essa é para  todas aquelas pessoas que já tiveram que aguentar um vendedor chato, ou não, mas aí vai uma historinha falando exatamente isso. Divirtam-se

Um vendedor de aspirador de pó bate na porta de uma casa. A mulher abre a porta e ele, mais do que depressa, se introduz na casa, descarregando no tapete um saco de bosta de vaca. Ele diz:

- Olha, dona, se este aspirador de pó não conseguir tirar toda esta sujeira e deixar seu carpete como novo eu juro que como isso tudo!

A mulher, depois de se refazer do susto, responde:

- O senhor quer o que? Catchup ou pimenta?

- Como assim? - Diz o vendedor intrigado.

- É que eu acabei de mudar e a luz ainda não foi ligada.

Piada nona italiana

Depois de umas merecidas férias, shashahshahshahashhshahshashahshahsha eu voltei, e voltei bem.
Como escrever piadas esculachando outras nacionalidades é fácil, hoje eu vou homenagear os meus ancestrais, (se posso usar essa palavra) italianos, lembrando também da premiação, merecida ou não de Toni Ramos por interpretar um personagem italiano com o seu maravilhoso dialeto na novela Passione. Lá vai a piada de hoje.

Uma avó italiana está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mãe.
"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem, e aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha."
"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"
“O quê”... Vocês estão vindo de mãos vazias?

Sensibilidade masculina

Mesmo com a chuva  de pedra de ontem, a piada de hoje vai ser sobre Casais para manter a tradição do dia. lá vai ela:


Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!

Hermanos, essa é pra vocês!!!

Como na estreia desse blog uma piada sobre os hermanos fez sucesso, hoje tenho outra dos hermanos.

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro…. povo simpático, bom de futebol, humilde… como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Vergonha do dia II Minha indignação com o caso do Realengo!!!

Bom, como vocês puderam ver hoje, pois apesar de eu não estar em casa, mas é sempre assim quando ocorre um fato dessa grandeza, não se fala de outro assunto a não ser esse assassinato desumano e cruel, não sei se alguém de vocês teve acesso a carta desse psicopata e que era ruim de redação, pois escreveu 3 vezes meu pedido e infinitas vezes consideração e meus pais, tudo isso para defender a vontade dele de doar a casa que ele iria herdar dos pais para alguma instituição que cuide de animais, pois isso além de ser o "pedido" dele era a "vontade dos pais" dele, e se não fizerem isso, vão provar que ninguém tem "consideração" para com ele.
Pera aí tchê... Um cara que mata 13 pessoas até agora e deixa outras tantas feridas, vai querer que tenham consideração com ele como, por que motivo? Por que ele era puro? Por que ele gostava de Jesus, como afirmou na carta? Pera ai, primeiro que ele teria que saber fazer redação, depois que ele caia na realidade que ninguém vai ter pena delem, mas sim todos não ter ódio.
É a minha opinião essa e se ele quiser vim me puxar as pernas essa noite, que venha, tenho medo dos vivos e não dos mortos, fuii, espero não voltar mais com vergonhas do dia.

O bêbado e o padre

Quem rí por ultimo rí melhor...

O bêbado lia o jornal e um padre estava ao seu lado, à espera do ônibus.

– O senhor sabe o que é artrite, padre?
Irritado com o bêbado, o religioso lasca:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outrascoisas que impedem você de alcançar o reino do céu.
O bêbado engoliu em seco e continuou com os olhos no jornal.
Acreditando que tinha sido duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
– Há quanto tempo você esta com artrite, meu filho?
- Eu não tenho isso não, padre! Está aqui no jornal: quem tem é o Papa.

Quarta feira , dia de ir ver a namorada, a sogra....

Como hoje é quarta feira, vou postar uma piada de sogra, como hoje muitas pessoas vão namorar e encontram ou não essa pessoa tão especial. Lá vai a piada de hoje.

Um belo dia de sol a sogra do cara morreu ai foram todos pra o enterro. Em baixo do caixão havia um pequeno cachorro, um cara que estava passando perto deles viu que o cachorro estava lá e perguntou:
- Moço quem foi que morreu.
- Minha sogra.
- Do que? Perguntou o outro.
- Aquele cachorro matou ela. Ele respondeu.
- Me empresta?
- Pra que?
- Pra mata minha sogra.
- Xiii, entra na fila.

A vida rural

Não tem nada melhor pra quem mora no interior do que acordar no meio da madrugada ouvindo granizo e ventos fortes, ironicamente falando, pois os estragos que essa combinação faz são grandes, mas é a vida, e como já dizia o meu nono, nem tudo é brilho.

Com o cada vez mais elevado poder aquisitivo dos agricultores (parece até um começo de redação do Enem), um agricultor de uma cidadezinha comprou um trator novo, e juntamente com os prazeres e as comodidades, vieram as cobranças de seus filhos,

O mais velho pediu:

- Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu que não tenho carro !

- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.

Vem o outro filho:
- Ó pai quero uma moto, na escola só eu que não tenho uma!
- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.
A seguir vem o filho mais novo.

- Pai quero uma bicicleta, que todos os meus amigos tem uma!

- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.

O filho caçula vai para o quintal chateado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé caprichado e diz:

- Vai de apé também tu vadio, tu não viu que o pai ainda não terminou de pagou o trator?

kkkkkkkk Aí vai um vídeo de um colono com o seu trator novo brincando um pouquinho...

Pescaria em família

Assim,como o post de ontem do coringão, eu tenho uma amiga que não achou muito interessante a piada pela proximidade com o assunto mas hoje eu vou  postar uma piada de português, nada contra a minha amiga de origem portuguesa, mas.... É a piada, lá vai ela.

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Minha homenagem aos mano corintiano

 Como todos sabem, domingo é o dia semanal do futebol, o qual todos aguardam para ver o seu time jogar e ganhar, a principio. Mas no mundo do futebol, nem tudo é brilho, e tem situações que irrita todo torcedor, como um campeonato roubado, como o de 2005 onde o INTERNACIONAL, merecia ter ganho, mas na base do roubo o campeão foi o corinthians, mas o que era dele estava guardado, o REBAIXAMENTO, alguns anos depois e o inter, mesmo com aquele vice campeonato, foi a Libertadores, ganhou e foi ao Mundial INTERclubes e ganhou também aquele.
Aí vai minha homenagem ao Corinthians.  

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante
Ferrari vermelha e dela sai um sãopaulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o sãopaulino - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense,
que chega para o açougueiro e diz:                     - O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela ultima venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.

A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma
Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria
com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo
escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta do
corínthians, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?

Agora sim, piada do dia: Casal moderno!!

Antigamente quando se pensava em casamento, logo se imaginava amor, família, filhos, mas hoje em dia é um pouco diferente, confiram aew.

Um casal esta jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz.

            – Depois a gente se vê, ok?

            E vai embora.

            A esposa olha para o marido com olhos esgabulhados e diz:

            – Você pode me explicar quem diabos é essa?

            – É minha amante, responde o marido calmamente.

            – Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

            – Te entendo, querida. – Diz o marido com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas, porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.

            Isso sem mencionar que se pensas em contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguir tirar de mim, porque você sabe que não sou bobo e advogados “feras” é o que mais tenho nas minhas várias empresas.

            Mas, enfim, a decisão é sua.

            Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

            – Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.

            – É amante dele.

            – Ah!!!

            – A nossa é bem mais bonita, né amor?

Vergonha do dia, ontem, 1 de abril, sem piadinhas com o dia

Taloko, isso me indignou de tal forma que eu tô postando no blog, tipo assim, por que o cara queria duas filhas e nasceram três, ele achou que podia pegar uma, que pelo que dizem sofre de insuficiência pulmonar, e dizer, não essa eu não quero, para aí tchê, o cara não é o centro do mundo pra querer fazer isso e nem se fosse ele podia o-fazer, aí vai a matéria, comentem se eu estou errado.

Casal se submete a inseminação artificial, trigêmeas nascem e pai só aceita duas crianças no Paraná

SÃO PAULO - Um caso de rejeição de bebê nascido de inseminação artificial escandaliza especialistas em Curitiba, no Paraná. Um casal realizou tratamento de reprodução assistida. Logo no início da gestação, a mulher ficou sabendo que engravidou de trigêmeas. O pai, no entanto, disse que só queria duas crianças. As crianças nasceram em uma maternidade de Curitiba e o pai tentou abandonar uma das meninas. Afirmou que levaria para casa apenas duas delas.

O casal é de classe média alta. O Ministério Público, através de uma liminar obtida na Justiça, impediu o casal de levar os bebês para casa. Os pais perderam a guarda das três crianças, que foram encaminhadas a um abrigo. O Ministério Público informou ao GLOBO que não vai se manifestar sobre a questão, já que todo caso envolvendo crianças é tratado sob segredo de Justiça. A Justiça deve decidir o destino dos bebês.

O médico que acompanhou o caso, Karan Abou Saad, afirmou que em seus 36 anos de profissão nunca viu algo parecido, de o pai rejeitar os filhos, ou um dos filhos, após o casal se submeter à técnica de inseminação artificial.

- Nosso sucesso significa bebê em casa. A partir de hoje surgiu uma nova modalidade, de bebê não-aceito. É uma situação inédita - diz Saad.

Quando se submete à técnica de reprodução assistida, os casais assinam um termo no qual se dizem cientes de que poderão ter mais de um filho.

O médico Karam Saab disse ao GLOBO que a maioria dos casais inférteis que chega à sua clínica inclusive opta por ter gêmeos.

- E nós é que desencorajamos. O ideal é ter um bebê de cada vez. Para isso, evitamos excesso de medicamentos. Mas, às vezes, vêm gêmeos, trigêmeos ou quadrigêmeos. E todos reagem bem a isso - afirmou o médico.

O médico lembra que os casais que procuram por uma inseminação artificial entram num ciclo de ansiedade e estresse durante o processo de fertilização, que podem desencadear reações diversas.

- O casal infértil é especial, diferente. Ele não tem condições de aceitar essa deficiência. Ambos entram num ciclo muito grande de ansiedade, estresse, frustrações. Então, nós esperamos qualquer coisa, mas nunca isso. Essa é uma situação inédita. Nenhum colega ou psicóloga que eu tenha conversado relatou algo semelhante - diz o médico.

O casal não quis se pronunciar a respeito do assunto.

A advogada Adriana Hapner, especialista em direito de família, diz que o caso é delicado e que a prioridade é sempre garantir o direito das crianças.

Valor em relação ao meu co-irmão

Hoje, 1º de abril de 2011, eu fiz a minha primeira postagem no meu blog, como vocês já puderam ver, mas esse blog começou bem antes de hoje, mais precisamente quarta feira, quando eu tive a ideia de o criar, achei o nome, mas fui procurar e já existia um blog com esse nome, aí me obriguei a colocar o 1 no fim do nome.

Mas segundo o conceituado site http://bizinformacao.com.br qual dos dois vale mais?

Primeiro pesquisei o meu co-irmão, Piadadodia.blogspot.com Avaliação R$401,47 e depois o meu  Piadadodia1.blogspot.com Avaliação R$353,1. 

Em breve os valores mudarão, ou não. 

Aguardaremos e ultrapassaremos o co-irmão.

Teeh mais.

Homenagem aos nossos hermanos nesse 1 de abril.

Como todos vocês já sabem, hoje é dia 1º de abril, dia da mentira, e hoje também foi o dia escolhido por min, para fazer a minha primeira postagem nesse blog, que eu vou manter com uma postagem diária, todos os dias, rááá primeiro de abrillll.

Segue aí a minha primeira postagem, aguardo comentários.

CUIDADO. ARGENTINOS NA PISTA

Um brasileiro entra na delegacia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado :
– Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
– Mas ele estava no acostamento.   

– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.