A despedida do trema

Bom dia para vocês... Ou nem tanto para min...
Terceiro dia sem meu Pc... O legal é que é só na ausência dele que tu percebe a importância...
Mas enfim, isso eu temia a um bom tempo pois como eu atualizaria meu humilde Blog sem pc?
Na universidade nos tempos livres, é o que me resta...
Enquanto isso o aguardo pelo concerto dele.
Parando de chorar, hoje falaremos sobre um importante recurso da língua portuguesa que foi extinto a uns tempos já, para não me prolongar, hoje vou postar uma carta um tanto quanto com um tom Forever Alone publicada pelo próprio recurso que foi extinto.
Valeu e até mais.
Link original aqui.


Despedida do TREMA

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,
Trema.

O barbeiro

Boa noite a todos!!!
Hoje a postagem falará sobre os nossos queridos políticos, classe tão querida nesse país.
Bom, recentemente teve uma polêmica com um político (aah vaah) cuja qual não citarei aqui, justo naqueles momentos surge a Xuxa contando que foi estuprada... Tipo, um tanto quanto suspeito isso neh?
Pausa dramática.
Hoje a postagem foi retirada daqui.
Leia bem o finalzinho dela.
Até mais.


O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro
respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas
na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte,
ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na
porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário
essa semana.O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia
de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
“Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma
razão.” (Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.

Português no bingo

Olá, vamos rápido e voando a postagem de hoje.
Boa leitura e até mais!!!!

Tinha um bingo beneficente em Portugal, o sorteado foi o Manoel.
Mas pra ganhar o prêmio tinha que responder as perguntas. "Manoel, quanto é 2 + 3?"
Ele pensou, pensou e disse: "6!"
"Errado, seu Manoel!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 2 + 4?" O Manoel disse: "5!"
"Errado, seu Manoel!" O povo gritou:
"Mais uma chance, mais uma chance!"
"Quanto é 1 + 1?"
O português disse: "2!"
O povo gritou: "Mais uma chance, mais uma chance!"

Burro e o computador

Bom causo para vocês e até mais.
Valeu link aqui.
Um carinha liga pra assistência técnica do seu computador pq ele parou d funcionar:

Cliente :Eu estava usando o Word e ,de repente,o computador parou de funcionar.Isso foi há algum tempo jah.O q pode ter acontecido?
Atendente:Verifique se o computador ou no-break estaum conectados a tomada.
Cliente:Está
Atendente:A tela naum dah nenhum sinal??
Cliente:Naum
Atendente:Vc sabe o q eh vídeo?
Cliente:Sim
Atendente:Entaum olhe atrás dele,saem dois fios,naum saem?
Cliente:Saem
Atendente:Siga os dois e veja se eles estaum conectados a energia e ao computador.
Cliente:Está muito escuro aki.
Atendente:Acenda a luz ou providencie luz.
Cliente:A gente tah sem energia aki em casa.Caiu a força há algum tempo.
Segue-se uma pausa.
Atendente:Vc tem as caixas nas quais o computador veio?
Cliente:Tenho
Atendente:Vc pega elas ,reembala seu computador e o leva de volta pra loja.Me desculpe,sr,mas vc eh burro demais para ter um computador

o atendente foi despedido por justa-causa

Bruxa no shampoo de chocolate

Boa noite, mais uma vez noturnamente, hoje com uma postagem que eu tinha em um outro Blog meu. Imagina só, bem na época que estávamos estudando sobre mensagens subliminares, me deparo com uma...
Confira aí a história, mudada um pouquinho da versão original.
Detalhe, aquele meu Blog é o promeiro site nos resultados do Google para bruxa no shampoo de chocolate e a comunidade que o segue, também foi a primeira do ramo.
Link da postaegem em meu outro Blog.
Até mais.

Imagina só a cena, o vivente tomando banho e o shampoo lá pelo fim, daí, como mania de pobre, foi colocado de ponta cabeça. Meados do banho matinal gelado e sonambulento e eu olho e me espanto, uma bruxa, sim, essa bela moça do rosto angelical da foto do shampoo, se transformou numa bruxa quando o pote de shampoo ficou de ponta cabeça, confiram e comentem.

Obs: Quando eu percebi, eu procurei no Orkut, não tinha nada relacionado com a bruxa e o shampoo, até mesmo por isso eu criei uma comunidade dia 21 de junho de 2009. Aí em baixo está o link.
Se eu não fui o primeiro a perceber isso, pelo menos percebi sozinho. ;-) Mazáaa
Link da comunidade aqui.

Não faltou nada?
Faltava, logo a baixo, alguns vídeos e algumas fotos, se não ver a bruxa, afaste-se do monitor e olhe novamente, que verá ela.
Comente se viu ela ou não. Obrigado.

O bom filho a casa torna: atrás de reforços, Inter prioriza repatriar ídolos

Boa noite!!!!
Baita jogaço antes neh?
Inter 3 Flamengo 3, o inter com um mistão, fora de casa e perdendo de 3 a 1... Haja coração...
E paciência por que o jogo estava 3 a 1 pro time carioca, aí Kleberson recebe(odeio recebe cartão amarelo, ele levou, por que não era da vontade e alegria dele isso... Ou não) cartão amarelo e os estagiários (só podem ser estagiários pq senão não entendo...) Aí apareceu no placar 4 a 1, tipo, quando cartão amarelo é gol, ainda pro time de quem recebe???

Pô estagiário incompetente e flamenguista... Tu não contava que tínhamos Dátolo e Fabrício neh? Hehehehe esse 3 a 3 te desanimo

u profundamente... Acontece, ninguém mandou vc não ser colorado.
Hoje isso me revoltou no Facebook, confira algumas postagens:

"Dizem alguns gaúchos que o Ronaldinho depois do gol levantou a camisa para mostrar que tinha uma tricolor por baixo e ainda com o patrocínio do Terra.com...

Não me surpreenderia, pois vergonha maior que ganhar no sufoco do mistão do inter e sair vaiado, o resto é fixinha...
E a parte da camisa por baixo, vai demorar pra ele mostrar..."

"Fim de jogo, em uma partida equilibrada ou nem tanto, as duas equipes levam na bagagem para a próxima luta só um pontinho.
Bom para o Inter, Ruim para o Flamengo e Péssimo para o incompetente que colocou 4 a 1 no placar do terra.com.
Não tá morto quem tem Fabrício e Dátolo no time.
O planeta agradece as milhares de TVs e rádios desligados para acompanhar o jogo aqui no Facebook...
Em breve mais uma jornada esportiva no Face."

""O gol de empate do Inter cala o Engenhão. Partida muito movimentada no Rio de Janeiro."
E os caras do terra que tem um favoritismo pelo Flamengo tbm tão calados agora...
Onde já se viu aumentar os gols quando o cara na verdade leva cartão...
Isso nem me indignou..."

"Os caras do terra.com nem estão torcendo pro Flamerda, o cara do mengão leva cartão e os caras colocam na narração goool, e ainda aumentam pra 4 a 1.
Nananananna
Tomem, agora tá 3 a 2...
Vai Inter, vai que dá..."

Vamos a postagem, um tanto quanto utópica, principalmente na parte do Alexandre Pato e Lúcio, que não sei se realmente vem pro colorado, mas Nilmar, esse sim joga, e gostaria de ver-lo com a camisa da seleção vermelha. Apesar eu tive a honra de ver ao vivo um gol dele contra o Juventude em 2009, golaço...
Aí o vídeo:


Baita jogo, ainda tenho o ingresso. Vamos a baita matéria retirada daqui e que conta um pouco da história do inter e de seus ídolos, ou melhor a volta deles.
Teeh mais com a postagem bônus e o novo recorde...



Procura por Nilmar, Luiz Adriano e Lúcio mostra estratégia colorada de contratar jogadores com passagem vitoriosa pelo Beira-Rio

Fonte: GLOBOESPORTE.COM
Crédito: AFP

Pentacampeão do mundo pela Seleção, zagueiro Lúcio está de saída da Inter de Milão

Na busca pelo tetracampeonato do Brasileirão, o Inter segue atrás de reforços para qualificar ainda mais o grupo de Dorival Júnior. Entre os nomes em pauta, estão os dos atacantes Nilmar e Luiz Adriano e do zagueiro Lúcio. Alexandre Pato, que ajudou o time a conquistar o Mundial em 2006 e que atualmente defende o Milan, também foi sondado.

O fato mostra uma curiosidade que toma corpo no Beira-Rio. Os dirigentes colocam na lista de prioridades jogadores que conheçam os meandros do clube e tenham feito história com a camisa colorada. O vice de futebol Luciano Davi reconhece que gostaria de ver o pentacampeão do mundo pela Seleção em 2002 protegendo Muriel:

– Como torcedor, meu sonho é que o Lúcio viesse encerrar a carreira no Inter.

Desde que a gestão Fernando Carvalho assumiu o poder, em 2002, essa estratégia tem sido seguida. André foi ídolo colorado na segunda metade dos anos 90. O goleiro chegou ao auge em 1997, quando esteve na Seleção Brasileira. Em 1999, acabou negociado com o Cruzeiro. Retornou ao clube gaúcho em 2003. Mas, em sua segunda passagem, não recebeu tantas oportunidades e ainda foi vitimado por uma das piores lesões da carreira, ao quebrar o antebraço esquerdo em dois locais.

Assim como o goleiro, o companheiro de posição Renan, além de Christian, Daniel Carvalho, Fabiano Eller e Gavillán não corresponderam às expectativas e oscilaram de rendimento em sua volta ao Beira-Rio. O centroavante, revelado pelo Inter, viveu sua melhor fase em 1997, ao regressar após quatro anos em Portugal. Ficou até 1999 – como o grande nome da equipe –, até ser vendido ao PSG. Em 2007, novamente no Colorado, teve atuações discretas e não se firmou como titular. Já Eller até esteve na conquista da Libertadores de 2010, mas não exibiu o brilho de 2006, quando era um dos protagonistas do time de Abel Braga.

Renan permanece no clube. Repatriado no segundo semestre de 2010, estava entre os 11 na conquista do bi do principal torneio continental, no mesmo ano. No entanto, alternou altos e baixos e foi considerado um dos culpados pela derrota para o Mazembe, pelas semifinais do Mundial de Clubes, no final daquela temporada. Em 2011, começou como reserva, mas recuperou a posição e se tornou um dos símbolos do título do Gauchão, ao defender três pênaltis. Com a indefinição se continuaria ou não no Beira-Rio (estava emprestado pelo Valência), viu Muriel assumir a camisa 1 e não perder mais.

Se o sexteto acima não repetiu sua trajetória positiva, Bolívar, Rafael Sobis, Tinga e Nilmar comprovaram importância e talento no Inter. O primeiro deles foi Nilmar

Após um início tímido, ele mostrou que sua qualidade permanecia intacta. Ao lado de Alex e D'Alessandro, foi o grande artífice da conquista da Copa Sul-Americana (2008). Em 2009, ainda protagonizou um dos gols mais bonitos da temporada. Na estreia colorada contra o Corinthians pelo Brasileirão, em pleno Pacaembu, driblou vários adversários até estufar as redes. Em julho daquele ano, o então presidente Vitório Píffero o negociou com o Villareal, da Espanha, deixando órfãos os torcedores até a consagração de Leandro Damião, no ano passado.

Bolívar, apelidado de General em sua primeira passagem pelo Beira-Rio, quando foi um dos expoentes da conquista da Libertadores em 2006, seguiu sua saga a partir de 2008. Ajudou o time a vencer, entre outros, a Sul-Americana (2008) e o bi do maior torneio sul-americano (2010). Capitão colorado, recebeu a honra de levantar a taça continental. O camisa 2, atualmente reserva, se consolidou como a principal liderança do vestiário.

Em 2010, junto com Renan, o Inter trouxe um pacote com mais dois ídolos: Tinga e Sobis, ambos campeões da Libertadores em 2006. A dupla teve seu retorno marcado por lesões. Nada que os impedisse, porém, de disponibilizar sua qualidade técnica aos colorados.

O atacante, assim como ocorreu no certame continental quatro anos antes, novamente anotou em decisão de Libertadores. Diante do Chivas, fez o primeiro gol colorado no Beira-Rio (o Inter venceu por 3 a 2). Já o volante, recém-negociado com o Cruzeiro, durante os quase dois anos no regresso ao Colorado, manteve a mesma intensidade, a precisão no passe e se solidificou como treinador do time dentro de campo.

Enquanto busca seus ídolos, o Inter também mira em outras frentes. Com apenas Nei de lateral-direito, o clube ainda vasculha o mercado atrás de mais um jogador para a função. O zagueiro Neto, do Guarani, está sendo avaliado pela cúpula vermelha. Outro jogador para o setor defensivo estudado pela direção é Felipe Santana, do Borussia Dortmund.

O tempo

Beleza?
Depois da vergonhosa postagem da semana passada e da postagem fodástica de ontem, venho-me aqui para postar uma bela história emocionante e profunda.
Eu lí ela no Facebook, perdi e recentemente achei e estou postando para vocês lerem e refletirem. Link original aqui. Até mais. Obrigado pelas visitas.

O tempo


Um autor desconhecido escreveu certa vez que a alegria, a tristeza, a vaidade, a sabedoria, o amor e outros sentimentos habitavam uma pequena ilha. Certo dia, foram avisados que essa ilha seria inundada.
Preocupado, o amor cuidou para que todos os outros se salvassem, falando:
Fujam todos, a ilha vai ser inundada.
Todos se apressaram a pegar seu barquinho para se abrigar em um morro bem alto, no continente. Só o amor não teve pressa. Quando percebeu que ia se afogar, correu a pedir ajuda.
Para a riqueza apavorada, ele pediu: Riqueza, leve-me com você.
Ao que ela respondeu: Não posso, meu barco está cheio de ouro e prata e não tem lugar para você.
Passou então a vaidade e ele disse: Dona Vaidade, leve-me com você...
Sinto muito, mas você vai sujar meu barco.
Em seguida, veio a tristeza e o amor suplicou: Senhora Tristeza, posso ir com você?
Amor, estou tão triste que prefiro ir sozinha.
Passou a alegria, mas se encontrava tão alegre que nem ouviu o amor chamar por ela.
Então passou um barquinho, onde remava um senhor idoso, e ele disse:
Sobe, amor, que eu te levo.
O amor ficou tão feliz, que até se esqueceu de perguntar o nome do velhinho.
Chegando ao morro alto, onde já estavam os outros sentimentos, ele perguntou à sabedoria:
Dona Sabedoria, quem era o senhor que me amparou?



Ela respondeu: O tempo.
O tempo? Mas por que ele me trouxe aqui?
Porque só o tempo é capaz de ajudar e entender um grande amor.

Maneiras de dizer que alguém é Gay

Fala galerinha gente boa...
Então, passamos e bem das 15 mil visitas, também o recorde de visitas mensais foi batido, mas em breve a postagem bônus que promete ser muito boa e o número exato de visitas.
Por hoje vamos falar um pouco sobre os causos de Pelotas, mas antes um vídeo do nosso grande ex presidente do Brasil falando dessa cidade. Assistam aí.

 

Baita fama de Pelotas, que não sei se é em vão pois nada contra, mas o 2º cara que vimos parecia mijar fora da bacia, mas enfim, feliz ele... Eu sinceramente não sei se trocaria a minha cidade pela cidade em questão, mas feliz quem mora lá, tudo bem.
Começamos com a viagem, somos em 35 na turma, mas só 27 pessoas confirmaram a ida, mas incrivelmente só 16 foram mesmo. Nosso busão, esse moderno São Marcos G7 aqui do link: Confortável, bom, espaçoso, forte, andava bem, mas pense bem, um busão de 45 lugares pra 16 alunos mais os 2 professores, 2 bancos por cada... Ô vida boa...
Mas ele tinha um problema, ou solução, ele tem limitador de velocidade aos 80 km/h, e aí quando ele ia fazer uma ultrapassagem, atingia a velocidade determinada e cortava giro e diminuía, pensa no perigo se os caras não se davam conta que nós tínhamos que voltar pra nossa faixa e não não liberavam lugar, era acidente certo... Mas tudo bem, todos foram e voltaram sãos.
O primeiro cara que vimos, era um segurança, que estava de costas, parecia que estava esperando ser encoxado... O segundo era um cara que passava os slides, e tinha notoriamente um jeito meio duvidoso, mas enfim, felizes eles, mais mulheres sobra pra min. Nessas horas eu pensei, será que o Lula não estava certo? Estava sim.
Então, fomos as palestras, almoçamos, fomos ver os pomares da EMBRAPA Climas Temperados, muito bem equipada, conservada e organizada, nota 10 pra eles. São de lá as principais espécies de Pêssegos que consumimos hoje em dia e de lá que se fazem o melhoramento genético nas espécies já existentes para corrigir erros e agregar valor e caracteristicas para agradar o mercado consumidor.
Feito isso, fomos ver o centro de Pelotas, não sei se foi só a ala que visitamos ou se é a cidade toda, mas me deu uma impressão de ser uma cidade pobre. Os carros de lá são em grande número carros velhos, Chevette, Opala, Corcel, Fusca, não que o meu seja muito diferente, mas enfim...
Aí um colega fez um desafio, não ví nenhum carro moderno aqui, só tem carro velho (nesses 30 minutos de passeio pelo centrão eu contei 15 Fuscas, fora os que eu não ví) nessa hora eu olho pela janela e vejo um Ford Fusion, baita carro, aviso meu colega, ele olha e diz que era o primeiro carro bom que ele tinha visto lá... Pausa dramática, o busão freia derrepente e nisso nos damos conta que estávamos numa rotatória e que quase tínhamos fechado o carro e batido nele, aí meu colega fala, sim, primeiro carro bom, mas o motorista é um maneta... Todos se estouraram de rir...
Visitado o centro voltamos para a Serra, pouco tempo de estrada e tava lá a segunda piada da viagem, uma balança da polícia rodoviária, eu acho, piada por que tivemos que passar 3 vezes isso aí, 3 vezes pois no painel só aparecia: repesagem... Imagina se tinha excesso de carga, nem a metade dos passageiros em um ônibus, que é pra ir cheio folgado no peso, nanananana.
Para finalizar, vou comentar sobre o meu lanche da volta, em um restaurante na beira da rodovia, não citarei o nome para não me complicar, mas na ida que paramos na Casa das Cucas, aí sim era bom o lanche. Recomendo. Pena que nesse aí que não citarei não era tão bom assim. Era uma espécie de Bifê, aí peguei uma coisa que aparentava ser pastel, um aquarius sabor uva e um docinho.
O pastel na verdade era risolis, mas era ruim, ruim, que acho que era mais, era chorólis, de tão ruim. A bebida também era hororrível, e o que salvou era o docinho, que era mais ou menos e na hora de pagar descobri que era de Pelotas, nananaaana. Se não bastasse ser ruim, custou os olhos da cara esse lanche. Nunca mais eu paro lá, acho que vou comer um lanche no Cannil Lanches, hehhehehehe deve ser especializado em cachorros quentes. Kkkkkkkk
Ao todo foram perto de 6 horas de viagem e 375km rodados na ida e a mesma quantia na volta, mas que valeram a pena. Para ter uma ideia da distancia, saímos de Pelotas, uma hora depois comecei a dormir e fiquei em sono por uma hora mais ou menos, fomos fazer o lanche do chorolis, voltamos ao busão, um tempão para ajeitar o filme no DVD do mesmo, assistimos "TODO Pânico 4" que comentarei posteriormente, e ainda dei para ouvir uma quase todo jogo do Grêmio, aí sim, chegamos em Caxias, depois mais uns 45 minutos e eu tava em casa.
Baita viagem.


Depois desse causo precisa de piada?
Sim, precisa, em homenagem as palavras do Lula, vamos ver algumas maneiras de dizer que alguém é Gay, repito, não tenho nada contra, pelo contrario, que sejam muito felizes e deixem mais mulheres pra min, que tá difícil...
Link original aqui. Levem no sentido irônico, por favor, preconceito é a maior estupidez. E tenho dito.
Até mais.



Esse cavalo é égua!

Essa Coca é Fanta!

Essa madeira leva prego!

Esse é TotalFlex!

Esse inseto é mosca!

Esse pit bull é Lassie!

Esse tuiuiú é pomba!

Esse leão marinho é foca!

Esse piolho é lêndea!

Esse leite é Moça!

Essa banda é Eva!

Esse pastel tem palmito!

Esse dá ré no quibe!

Esse dá ré na flauta!

Esse morde fronha!

Esse joga pedra com a mão esquerda!

Esse pisa fora da faixa!

Esse agasalha o croquete!

Esse queima a rosca!

Esse engole cobra!

Esse cara tem um certo brilho no olhar!

Esse joga no outro time!

Esse rasga a tanga!

Esse escorrega no quiabo!

Esse chá mate é erva doce!

Esse leva cabeçada no céu da boca!

Esse leva bolada no queixo!

Esse peida na farofa!

Esse toma umbigada na testa!

Esse senta na boneca!

Esse cavalga na jiboiá!

Esse lambe a maçaneta!

Esse abusa da manivela!

Esse faz autoexame de próstata!

Esse camuflar a cenoura!

Esse caga em marcha-ré!

Esse ordenhar a teta do boi!

Esse pentear a taturana!

Esse soca o patê!

Esse enganar a cegonha!

Esse defeca pênis!

Rubens Barrichello faz aniversário no Dia Mundial da Tartaruga

Boa noite!!!
Coincidência isso, não?
Bem hoje ser o dia da tartaruga, ou o dia do aniversário do Rubinho, sei não, mas parece que foi armação...
Mas o que importa é que ele leva na esportiva. Link de um site idôneo que fala sobre essa coincidência.
Como de costume, depois da notícia, vamos a algumas imagens retiradas do Gogle sobre esse assunto. até mais.


Hoje é aniversário de Rubens Barrichello. O piloto da Williams completou 39 anos nesta segunda-feira, mas uma dessas ironias do destino o faz ter motivos para querer ter nascido em outro dia. Parece piada pronta, mas 23 de maio também é… o Dia Mundial da Tartaruga.
Imagens: Rubens Cavallari/Folhapress e Moacyr Lopes Junior/Folhapress

Rubens, o piloto, completou 39 anos nesta 2ª; em 2006, Schumacher ganhou de presente a tartaruga Rubens


Em 2000, a American Tortoise Rescue, entidade americana de proteção aos animais, instituiu a data comemorativa. Desde então, Barrichello sofre com as piadinhas.

O programa Pânico na TV deu sua “contribuição” em 2006, quando entregou uma tartaruga de brinquedo a Michael Schumacher, que não segurou o riso em uma entrevista coletiva. O “mimo” ganhou até nome: Rubens. Barrichello aceitou a brincadeira e até autografou o objeto.

Como não poderia ser diferente, os usuários do Twitter já deixaram seu “presente” para Barrichello no microblog. Confira algumas das “homenagens”:

@Baabi_Souzaa: 23/05 – dia mundial da tartaruga e aniversario do #Rubinho ! #piadadeF1

@MontillaRenato: Hoje é o #DiaMundialDaTartaruga! Um abraços todo especial pro nosso amigo @rubarrichello e uma homenagem

@juninhovoice: Hoje dia internacional da #TARTARUGA , e parece mentira , mais é tambem o niver de Rubéns Barricello. rsrsr sacanagem hein.

@AndreFDias: No dia Mundial da #Tartaruga, e também aniversário do #RubensBarrichello, quero parabeliza-lo por TANTAS vitórias na #F1. Parabéns Rubinhooo 

Além disso tem gente dizendo que nem nos TT"s o Rubinho fica na primeira colocação...
Não é fácil.

Bora pras imagens. Até mais.

Mito do pânico na tv, a tartaruga Rubens, quem não se lembra???
Impressionante aquela reportagem.

Parabéns companheiros!!!

Para finalizar, queria desejar um feliz dia da Tartaruga e mais uma vez quero deixar meus votos de até mais.
Fui.

IML nos estados

Bom dia, hoje ao vivo...
Daí, ninguém pediu hehehhee
Enfim, o assunto de hoje é meio baixo astral, IML, Instituto Médico Legal, pra quem não sabia o que significava. Eu pelo menos sempre  achei isso um tanto quanto estranho e controverso, pois o legal do IML é só o nome, não é de minha rotina o dia a dia de um, mas não sei o que mais pode ser legal lá, talvez o salário?
Não sei. Enfim vamos a postagem cujo link original é aqui.






Nome do local para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta.

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua

SP - Puta Instituto Médico, Meu

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

A arte de pensar

Então, hoje não teremos os causos de Petôlas, mas teremos a postagem que entrou sozinha fora da hora duas vezes. Mais ou menos na hora de trabalhar ela irá será postada, ao vivo, então boa leitura e até mais...
Algumas frases em especíco merecem palmas.
Link original aqui.





FHC pensa que governa.

Hebe pensa que é carioca.

Tiazinha simplesmente não pensa.

Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.

Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.

Daniel pensa que é Agnaldo Rayol.

José Wilker pensa que é Rubens Ewald Filho.

Xuxa pensa que é Michael Jackson.

Paulo Coelho pensa que é Mister M.

Clodovil pensa que ainda tá podendo.

Sérgio Naya pensa que é gente.

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton.

Nicéia Pitta pensa que é Imelda Marcos.

Vera Loyola pensa que pensa.

Chico Anísio pensa que faz graça.

Miguel Fallabela pensa que vai ser mãe.

Luciano Szafir pensa que é o pai.

Padre Marcelo Rossi pensa que é Madonna.

Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.

Gisele Bündchen pode pensar o que ela quiser...

Carla Perez............(sem comentários).

Astrid Fontenelle pensa que é simpática.

Gisele Fraga pensa que é modelo...e atriz.

Ronaldinho pensa que é o número um.

Betty Faria pensa que vai ter 40 anos nas próximas três décadas.

Caetano Veloso pensa que é Deus.

ACM tem certeza.

O meu chefe pensa que eu estou trabalhando.


O teu também...

A fazenda do gaúcho

Pois bem,  logo mais teremos jogo do meu colorado e é pra lá que vou-me.
Mas só depois de postar a piada de hoje, lida no Facebook da Claudinha, que além de ser minha amiga, ela é seguidora deste humilde Blog. Boa piada. Merece o compartilhamento.
Falando em seguir, queria aqui agradecer o ou a comediamix, que faz uns dias que também segue este humilde Blog.
Valeu e vamos a piada.


O argentino pergunta:
Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé responde:
Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
Olha!... Eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
Bah!.. eu também já tive um jipe argentino... É uma porcaria mesmo!
Mas báh guri...

A-a-a-a... áátimmm... Saúde...

Então, como o prometido na postagem de ontem que beira um grau de mixuruques, espero que não se repita essa má qualidade de postagens...
Enfim, hoje vamos falar do assunto que eu falei que ia falar com vocês hoje. (Hehehe entenderam a brincadeira?)
Você já se deparou com a seguinte situação, alguém espira e você ou outro alguém diz(deseja) Saúde??
Então, isso me aconteceu recentemente em uma aula, uma colega espirou e eu olhei pra ela e na melhor das intenções disse: saúde.
O estranho foi a reação dela, que me olhou com uma cara de quem tinha sido chamada de Fêdêpê...
Tipo, foi só um simples saúde.
Então contei esse causo no busão na hora de ir embora e me comentaram que alguns encaram como ofensa essa mania, e você o que acha, quando alguém tosse dizer saúde é sinal de boa educação ou é uma ofensa?

Sinceramente, nunca pude imaginar que isso podia ser entendido como uma ofensa, por que tipo, a pessoa espira e certamente quase nunca não vai ter um médico por perto, então no meu caso, eu desejo/digo saúde, como uma forma de prestar uma espécie de ajuda nessa hora, e por hábito também.
Alguns respondem: obrigado; outros mais engraçadinhos respondem; se não for peste, mas não gostar disso, eu nunca imaginei.

O que algumas pessoas no yahoo resposta falam a respeito disso:

dindinha:

Melhor resposta - Escolhida por votação

- Olá!

Antigamente era de costume dizer ou desejar "SAÚDE" a todas as pessoas que espirravam, inclusive era de boa educação e gentileza desejar saúde.
Mas os tempos mudam, os costumes também modificam e com isso a "etiqueta" da boa educação e comportamento também acompanha.
Eu não considero falta de educação desejar saúde a quem espirra, considero falta de costume atual, assim como ficou em desuso os filhos pedirem "a benção" aos pais quando acordam, saem ou quando vão dormir... isso está em desuso mais foi regra de educação familiar há cerca de 40 anos atrás.
Além do mais, sempre foi regra de boa educação quando acontecer alguém espirrar resguardar as pessoas que estão por perto e não espirrar em cima ou na cara dos outros, assim como sempre foi do conhecimento de todos que os espirros nem sempre são só veículos de vírus existem espirros alérgicos que não transmitem nenhum tipo de virose.

Uma excelente noite para você!

3 anos atrás
 
liper:

De acordo com uma pesquisa de 2004 do Fantástico, pelas regras de etiqueta, dizer saúde à pessoa que acabou de espirrar é uma falta de educação leve, mas a equipe do Fantástico diz o contrário.
Quando espirramos, liberamos vírus no ar que podem ser nocivos às outras pessoas, então a intenção científica de dizer saúde seria: "Cuidado ao espalhar seus vírus!", engraçado não é?
De acordo com a Ciência, dizer saúde pode piorar a capacidade respirratória de uma pessoa de acordo com normas da etiqueta quando alguém deseja que a saúde corporal do indivíduo espirrante melhore.
Ciência - Diz que dizer saúde não é falta de educação e ajuda.
Etiqueta social - Diz que é uma leve falta de educação.
Na minha opinião, a etiqueta é um pé na cova e é mais uma grande barreira que ninguém pode vencer, muito menos a Ciência, pois as pessoas seguem a Etiqueta porque querem.
Espero ter sido claro, e se não fui, por favor me avise...

3 anos atrás

Legal não? Então para finalizar, vamos a um texto que fala sobre isso. O link dele está aqui.




Por que dizemos 'saúde' quando alguém espirra?
por Stephanie Watson - traduzido por HowStuffWorks Brasil


Cortesia StockXpert

Muitas pessoas dizem "saúde" quando alguém espirra, mas ninguém diz nada parecido a alguém que tosse ou assoa o nariz. O que este tipo de expressão quer dizer, na verdade?

Desejar o bem da pessoa que espirrou é algo que, provavelmente, originou-se há milhares de anos. Os romanos diriam "que Júpiter cuide de você" ou "Salve", que significava "boa saúde para você". Enquanto isto, os gregos desejariam uns aos outros "vida longa". A frase "Deus te abençoe" é atribuída ao Papa Gregorio, o Grande, que a pronunciou no século 6 durante a epidemia de peste bulbônica (espirrar era um sintoma evidente de um tipo de peste).

O termo equivalente "gesundheit" vem da Alemanha e significa literalmente "saúde". A idéia é que um espirro normalmente precede uma doença. O termo entrou na língua inglesa no início do século 20, introduzido nos Estados Unidos pelos imigrantes que falavam alemão.

Quase todos os países no mundo têm seu próprio jeito de desejar o bem de quem espirra. Pessoas de países árabes dizem "Alhamdulillah", que quer dizer "louvado seja Deus". Os hindus dizem "Viva!" ou "Viva bem!". Alguns países possuem respostas especiais para espirros de crianças. Na Rússia, depois que uma criança ouve a resposta tradicional, "bud zdorov" ("seja saudável"), também costuma ouvir "rosti bolshoi" ("cresça forte"). Quando uma criança espirra na China, ouvirá "bai sui", que significa "que você viva 100 anos".

Para a grande maioria, as variadas respostas aos espirros se originaram a partir de superstições ancestrais. Algumas pessoas acreditavam que o espirro fazia com que a alma escapasse do corpo através do nariz. Dizer "saúde" evitaria que o demônio clamasse pela alma da pessoa. Outros acreditavam no oposto: que o espírito demoníaco usava o espirro como oportunidade para entrar no corpo da pessoa. Também havia a concepção equivocada de que o coração parava momentaneamente durante o espirro e que dizer "saúde" era uma forma de dar as boas-vindas à pessoa de volta à vida.

Sabemos que espirrar é um reflexo e é normalmente um sinal de algo relativamente benigno, como uma gripe ou uma alergia. Um espirro também pode ser causado pela exposição à luz solar ou pela inalação de um odor forte. Mesmo assim, mantivemos o costume de dizer "saúde", decorrente basicamente de um hábito ou cortesia comum.


Então, fica a dica, quando alguem tossir ou expirar perto de você, pense duas vezes antes de falar algo.
Aguardo sua opinião a respeito disso.
Até mais.

Frase lapidada

Pois bem, em breve conto mais sobre a ida a Pelotas, hoje pela falta de tempo, vou deixar uma frase de mensagem, já que é sexta, para nooooosaa alegriiaaa...

"Pedra mole em água dura, tanto bate até que causa intemperismo, e decompõe a pedra, transformando em solo agricultavel..."


Baita pensamento agronômico!!!
Kkkkkkk
Semana que vem teremos algo melhor, prometo.
Se bem que não vai ser muito difícil...
Enfim, até mais, e amanhã com uma curiosidade a respeito de uma mania de alguns de nós.
Aguarde.

Minerin vendo televisão

Buenas, hoje eu aqui em pelotas na Embrapa e vocês aí do lado de lá do pc lendo isso, mazáaa, então vamos lá a piada de hoje sobre nossos companheiros de nação, os minerisn, teeh mais e boa leitura!!!!
Link original aqui.



O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo a TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:
- Firme, cumpadre....
O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:
- Não...... É futeborrr.

Para quedas gaudério!!!

Mas baah chê, hoje a piada é ao vivo, rapidão e é gaudéria, boa leitura e até mais.
Link original aqui.


Um gaúcho estava andando de avião e aí deu uma pani no avião e aí tinha 349 paraquédas para 350 pessoas e aí o pessoal do avião foi indo até quando chegou na vez do gaúcho, era um paraquédas para o piloto e o gaúcho e aí o Piloto falou:
- Vai cara que é a sua vez; e o gaúcho falou:
- Que nada tchê se todo mundo souber que alguém morreu por minha culpa vou me chamar de bicha no outro dia, vai vc que eu tenho minha pala; e o piloto falou:
Não, vai vc que a responsabilidade é minha o avião é meu e vc é que vai com o paraquédas; e tanto que os 2 ficaram de embromação o piloto falou:
- Tá bom eu vou mais vai logo que o avião tem pouco tempo de voô.
- Eu já vou com a minha pala não se preucupa tchê!!
E o gaúcho fio mesmo com sua pala...
E aí o piloto descendo normalmente com o paraquedas e quando vê passou o gaúcho lotado por ele com a sua pala e falou:
O último que chegar na terra é FREEESCO!!!!

Português no oculista

Bom dia a todos, hoje ao vivo e na correria.
Boa leitura e até mais!!!



Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:
"O quê está escrito aqui"?
E o português respondeu: "Não sei".
O doutor aumentou a letra e perguntou: "E agora"?
E o português: "Ainda não consigo ler".
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o português não ler nenhuma, o médico decidiu:
Seu caso é grave, vamos ter que operar".
Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou:
"Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo"?
E o oculista: "Acho que sim, sua operação foi um sucesso".
Então o português falou:
"Puxa, doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto".

Manual do Pão Duro

Boa tarde, feliz título gaúcho a todos nós colorados!!!
E para os pão duros, leiam logo a baixo e encantem-se com essas dicas de economia. Até mais.




Acorde tarde (para não precisar tomar o café da manhã).

Cante sua música favorita e economize o rádio.

Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco.

Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

Durma cedo (para não precisar jantar).

Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro.

Junte resto de sabonete para fazer um novo depois.

Lave e reutilize seus palitos de dentes (ou quebre-os em dois).

Na hora do almoço, escolha um parente para visitar.

Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não gasta nada.

Quando alguém ficar doente na sua casa, use o poder da mente.

Saia com os amigos e diga-lhes que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.

Se tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os ao colégio com um dos pés enfaixados.

Veja a TV do vizinho e economize luz.

Origem dia das mães

Bom dia para todos, principalmente as mamães, hoje teremos duas postagens na bucha vai essa aqui.
Aé mais. Link aqui.



O Dia das Mães também designado de Dia da Mãe teve a sua origem no princípio doséculo XX, quando uma jovem norte-americana, Annie Jarvis, perdeu sua mãe e entrou em completa depressão. Preocupadas com aquele sofrimento, algumas amigas tiveram a ideia de perpetuar a memória da mãe de Anny com uma festa. Annie quis que a homenagem fosse estendida a todas as mães, vivas ou mortas. Em pouco tempo, a comemoração e consequentemente o Dia das Mães se alastrou por todos os Estados Unidos e, em 1914, sua data foi oficializada pelo presidente Woodrow Wilson: dia 9 de Maio.

Dados históricos

A mais antiga comemoração dos dias das mães é mitológica. Na Grécia antiga, a entrada da primavera era festejada em honra de Reia, a Mãe dos deuses.

O próximo registro está no início do século XVII, quando a Inglaterra começou a dedicar o quarto domingo da Quaresma às mães das operárias inglesas. Nesse dia, as trabalhadoras tinham folga para ficar em casa com as mães. Era chamado de "Mothering Day", fato que deu origem ao "mothering cake", um bolo para as mães que tornaria o dia ainda mais festivo.

Nos Estados Unidos, as primeiras sugestões em prol da criação de uma data para a celebração das mães foi dada em 1872 pela escritora Julia Ward Howe, autora de O Hino de Batalha da República.

No Brasil, em 1932, o então presidente Getúlio Vargas oficializou a data no segundo domingo de maio. Em 1947, Dom Jaime de Barros Câmara, Cardeal-Arcebispo do Rio de Janeiro, determinou que essa data fizesse parte também no calendário oficial da Igreja Católica.

Em Portugal, o Dia da Mãe é celebrado no primeiro domingo de Maio, embora durante muitos anos tivesse sido comemorado no dia 8 de Dezembro, dia da Nossa Senhora da Conceição.

Em Israel o Dia da Mãe deixou de ser celebrado, passando a existir o Dia da Família em Fevereiro.

No Brasil é comemorado no segundo domingo do mês de maio. E é considerada uma data que move muito o comércio brasileiro.
Datas fixas
DiaMêsPaís
3 Março Geórgia
8 Março Albânia, Rússia, Sérvia, Montenegro, Bulgária, Roménia , Moldavia, Butão
21 Março Egito, Síria, Arábia Saudita, Emirados Árabes Unidos, Kuwait
7 Abril Grécia
10 Maio México, Guatemala, Bahrein, Hong Kong, Índia, Malásia, Qatar, Singapura
15 Maio Paraguai
26 Maio Polônia
27 Maio Bolívia, República Dominicana
12 Agosto Tailândia
15 Agosto Bélgica e Costa Rica (Assunção de Maria)
8 Dezembro Panamá

Freirinha no busão

Boa noite a todos, hoje tarde venho com uma boa piada, mesmo que alguns a considerarão cabeluda, mas é só uma previa do meu Blog devasso que reunirá as melhores piadas um tanto quanto assim diríamos para maiores de 18 anos, assim que eu o criarei, divulgarei-o aqui.
Esse outro Blog faz-se necessário pois sempre aparece algumas boas piadas, mas com conteúdo adulto aí como este Blog é mais família, ou não, resolvi criar aquele outro.
Aguarde, mais um produto com a marca Piada do dia1 ;-)

Então, conteúdo razoavelmente adulto hoje, se estiver ciente continue.
Até mais, link original aqui.





Um cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

O touro e o peru

Pois bem, hoje quebraremos o paradigma de mensagens profundas nas sextas feiras.
A mensagem de hoje é de um cunho bem humorístico, e não por isso não seja profunda.
Boa leitura e até mais.


Uma vez estava um peru na conversa com um touro:
"Adoraria conseguir subir ao ramo mais alto daquela árvore," suspirou o peru, "mas não tenho energia suficiente."
"Porque que não bicas algum do meu estrume?", perguntou o touro. "Está cheio de nutrientes."
O peru debicou um pouco de bosta, e descobriu que de facto aquilo lhe deu forças suficientes para chegar ao primeiro ramo da árvore.
No dia seguinte, após comer mais um pouco de bosta, chegou ao segundo ramo da árvore. Depois de alguns dias estava finalmente empoleirado no ramo mais alto da árvore.
Rapidamente foi visto por um caçador, que atirou nele e o matou.


Moral da História:

Comer bosta pode-te levar ao topo, mas não te mantém lá.

ABSURDOS EM TRIBUNAIS BRASILEIROS.

Verdadeiro absurdo!!
Boa leitura e até mais!!!!
Limk original aqui. Flw

Frases retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e transcritas textualmente pelos meirinhos (que tiveram que permanecer calmos, sem rir, testemunhando esses diálogos loucos).


P: Qual é a data do seu nascimento?
R: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Ana?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susana.

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. José, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você
freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o Sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o Sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo direito em algum lugar!

Carolina Dieckman

Boa noite a todos vocês!!!
Tudo bem por aí? Por aqui sim. Então, não tem como eu, sendo essa pessoa pública de renome internacional (tirosss) não comentar do rebuliço envolvendo as fotos da atriz Carolina Dieckmann nua, pelada, como veio ao mundo, aí sim, fica menos pesado...
Então, tão lá os advogados dela tentando tirar as benditas fotos da internet, pelo que eu acho, em vão pois até ficarão esquecidas e excluídas por um tempo, mas em breve reaparecerão, ou não, mas não sei não...
Resumindo, boa sorte a eles e que aconteça o que tem de acontecer.
Esse é o assunto de hoje e como fica impróprio postar as tais fotos, além de ter de garimpar-las, onde eu ví no R7 e sanou a dúvida de ser ela ou não, posterei outras com cunho mais humorístico. Ou nem tanto e um causo cujo link se dá aqui.
Boa leitura e até mais.


Oscar Niemeyer não resiste às fotos de Carolina Dieckmann e morre no Rio de Janeiro aos 104 anos




O arquiteto brasileiro Oscar Niemeyer, famoso em todo o mundo, acaba de falecer no hospital Copa D’Or, no Rio de Janeiro.

Com 104 anos e a saúde debilitada por um resfriado, Niemeyer estava em sei leito do hospital quando um funcionário desavisado lhe avisou que haviam vazado fotos da atriz Carolina Dieckmann nua. O mesmo funcionário mostrou as fotos ao arquiteto em seu celular.

Niemeyer não resistiu e faleceu em seguida. Suas últimas palavras teriam sido: “P**** que o pariu!”

Baita Google quem sabe em breve eu transforme o meu em semelhante a esse?

Hehehehehe

Vestibular para pastor da Universal

Olá, hoje a postagem é muito boa, e o curioso é que eu encontrei ela num determinado site aí e agora ele não entra mais, sorte que achei outro, a risada é garantida e o gabarito sairá em breve hehehhehee
Pessoal, levem no sentido irônico e não no preconceituoso, que essa é a minha ultima intenção. Obrigado.
Link original aqui. Não deichem de conferir essa e outras boas postagens desse blog aqui e do citado anteriormente. Valeu até mais.





Como todos sabem a profissão mais remunerada no Brasil não é médico, advogado nem engenheiro e sim pastor da universal. Por isso sai desses livros e vai pegar uma bíblia. Pensando nisso resolvi fazer o primeiro vestibular para pastor da universal.

"Edir Macedo é um pastor e nada lhe faltará"

QUESTÃO DE MATEMÁTICA

Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?

A)falta os 10% do dízimo
B)falta os 5% do pastor
C)falta os 6% da reforma da igreja
D)falta os 12% pra pagar a água benta da igreja

QUESTÃO DE FÍSICA

um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e há 200m de colidir com um prédio.
sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?

A)pagar o dízimo
B)pagar o dízimo
C)pagar o dízimo
D)todas as opções anteriores


QUESTÃO DE PORTUGUÊS

na frase: “Luís estava se sacudindo de um lado para o outro” em que condição se apresenta o sujeito?

A)com o capeta
B)definitivamente com o capeta
C)com certeza com capeta
D)sem sombra de dúvidas com o capeta

QUESTÃO DE HISTÓRIA

qual foi a evolução do homo sapiens?

A)Edir Macedo
b)capeta
C)R.R soares
D)sai dessa questão que não te pertence, sai, sssaaaiii, filho do cão

QUESTÃO DE BIOLOGIA

o sucesso de uma enzima há 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fator de:

A)comparecer as reuniões da sessão do descarrego
b)ter feito pagamento do dízimo
C)a injestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na universal mais próxima
D)ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas 10.000 reais

QUESTÃO DE GEOGRAFIA

quem é o primeiro ministro dos estados unidos?

A)Edir macêdo
b)o capeta
C)R.R soares
D)o filho do capeta

O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).

"Só bate quem erra!!!"




Hehehehhehe com essa baita frase e vídeo do jogador do Caxias que no auge da sua fama virou camiseta, quero aqui citar o vivente que é fera, pois ele marcou um gol no Inter, não é qualquer um que faz isso, e nem devia fazer...
Mas então hoje vamos falar de avião, ou melhor um caso que aconteceu em uma vigem em um deles. Link original aqui. Boa leitura e até mais.


"Só O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).
O jeitinho brasileiro que não deu certo Acredite ou não... foi verdade!!!

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Como parecer um louco na sociedade moderna parte VII: No supermercado

Estou-me aqui para levar até vocês a postagem bônus referente ao mês passado, Abril, onde tivemos incríveis 2696 visitas e a tivemos a primeira postagem que ultrapassou as mil visitas, trata-se de "Te sento a vara muleque baitola" que obviamente nesse pouco tempo após a postagem já é a mais visitada.
Queria aqui também agradecer a minha quirida colega Juliane por seguir este humilde Blog, muito obrigado e sinta-se em casa para comentar, sugerir algo, elogiar, criticar, fazer o que quiser, valeu mesmo.
Como bônus teremos mais uma postagem da série "Como parecer um louco na sociedade moderna", onde desta vez é no supermercado. Link aqui.
Brigadão amigos. Até mais.



Testando sua insanidade no supermercado

Pegue várias caixas de preservativos e coloqueas-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando o dono estiver distraído.

Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M’s pra você.

Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

O porco no campo

Feitooo, não ganhamos mas também não perdemos, mais um empate que eu assisto em Caxias do Sul, será que não mereço ver uma vitória lá, mas enfim, foi um baita jogo e não tem preço tu tá la no estádio vendo o jogo aí olha pro lado e vê um visatão, um caxiense...
Esse é o bom de ir lá ver ao vivo, fora o ótimo futebol apresentado, os detalhes que uma televisão não mostraria. A postagem de hoje não podia ser sobre outra coisa se não sobre uma situação inusitada em um jogo, só que hoje teremos duas versões da mesma piada, uma retirada daqui e a outra daqui.
Obrigado pelas mais de 12 mil visitas e aguardo comentários de você, meu fiel leitor.
Boa leitura e até mais.


Bêbado Jogador de Futebol


O Bêbado chamado João Mentira..foi jogar uma pelada de Futebol, em uma fazenda, ele estava jogando meio tonto, foi cobrar o escanteio e começou a dar passos para atrás, uns 6 metros e ele foi correndo para bater a bola, mais ele foi muito longe que até deu tempo de um porco entrar na frente, ele chutou o porco e acordou no dia seguinte no hospital, Dr.Max disse:
- Sinto muito senhor, você quebrou as duas pernas!!!
O João Mentira começou dar risadas Hahahahahahahahahaha…..
Dr.Max disse:
- Porque o senhor esta rindo?
João Mentira disse:
- É que eu quero saber quem cabeceou o porco.


A segunda versão é essa.

Um certo dia o nego velho foi convidado pruma partida de futebol, e no lado do campo tinha um milharal de uns 15 equitare + ou -, certa ora do jogo ocorreu um escanteio e o nego velho foi bate, ele ageito a bola olho pro golero e foi vastrando pra tras pra pega inpulso pra chuta a bola com força e foi entrando dentro do milharal uns 500 metros + ou - ate bate de costa num paredao de pedra, ele puxo o folego e virouse em perna correndo da cintura pra baxo so se via o vulto das perna de tao rapido q ele tava e cuando ele foi chuta a bola se atravesso na frente um porco da raça duroki, 458.332 kg era filhotao, so q o nego velho vinha tao rapido q naum dava pra para entao meteu o chute no porco msm. acordo 7 dia depois na uti o medico olha pra ele e dis q a situaçao dele tava braba ele tinha quebrado a perna em 22 lugar diferente, em ves do nego velho chora ele ria, entao o medico se preucupo e pergunto pq ele ria se a situaçao dele tava ruim, ele respondeu: braba msm ta a situaçao do meu compadre q tava na area e cabeceou o porco dr.

O aquecimento Global é uma mentia!!!!

Bom então neh galera, já que é pra ter inúmeras visitas diárias e falar sobre polêmicas, vamos lá, essa ficou engasgada, por assim dizermos na minha garganta por um tempão...
Eu sempre fui contra essa teoria do aquecimento Global, talvez por que as pessoas que sustentam essa "teoria" são todas ligadas a grupos ambientais governamentais e como todos sabem, funcionários públicos, e de qualquer empresa privada tem metas e eu acho que esse A.G.(Aquecimento Global) surgiu por aí, não sei, mas é o que eu acho.
Assistam esse vídeo aí logo abaixo com "O climatologista Ricardo Augusto Felício no Programa do Jô : "aquecimento global é uma mentira!" ". Logo mais voltaremos a conversar.

"Segundo o climatologista Ricardo Augusto Felício , da USP , o aquecimento global não existe ,bem como a camada de ozônio , a influência do desmatamento , o aumento do volume dos oceanos , a importância da floresta amazônica e outros temas tão discutidos nas duas últimas décadas , em nada tem a ver com o alarde ambientalista , mesmo porque, segundo o pesquisador, esse não existe . Esses fenômenos são cíclicos ."

 Tá aí a descrição do vídeo para quem não assistiu. Não gostou? Pô, entre na fila, só lamento.
Eu gostei pacas... Certo, esse blog é um blog com fins humorísticos, mas hoje vou comentar algo a respeito disso, muito sério, por que ou o mundo vai acabar, ou tem grandes pessoas ou empresas que estão manipulando todos para que pensamos assim. Objetivo disso? Aah vaah que você não sabe...
CONSUMISMO ou o exemplo citado pelo professor não é real?
Poupe-me neh...
Algumas partes da entrevista que me chamaram a atenção, essa aí das geladeiras, aquela que ele fala dos desodorantes que destroem a camada de Ozônio, que aliás ele afirma nem existir, não sei, mas que é estranho que um simples produto dentro de um desodorante e dos canos das geladeiras ter o poder de destruir uma camada atmosférica, isso é muito estranho...
A Amazônia, pulmão do mundo, ô que bunitinho... Na verdade ela é a caixa d'água POTÁVEL do mundo isso sim. A afirmação dele que tem floresta pois tem chuvas e não tem chuvas graças as florestas, é muito credibível(que dá pra acreditar, palavra nova, recém inventei), pois recentemente no curso de Agronomia eu fiz uma disciplina chamada "Gênese e Morfologia do Solo" onde falava sobre os processos de formação do solo e seus tipos. Lá entre outras coisas deu pra aprender que o solo, entre outros, é a ação de muitíssimos anos de intemperismo, ação do tempo sobre ele, no causo a rocha mãe, se pararmos para pensar, nos desertos não chove, logo não vai ter intemperismo e não terá solo, na areia é reduzido o número de plantas que sobrevivem, certo?
Baah ainda falando em Amazônia, o que alguém ganharia em preservar as árvores nesse mundo consumista? Pouco a nada neh? Mas e as multas para quem corta árvores? Aí que eu me refiro, deram importância a elas para valorizar a ausência, com multas exorbitantes...
Triste mundo de hoje, onde na verdade eu ainda acredito que é o OCEANO que manda no clima, devido a sua maior participação com 3/4 da superfície total.

Agora alguns comentários para refletirem, tirando algumas palavras, muito bons...

Sei q pra alguns é vergonhoso ler o q vou falar, mas tem gente q entende ao pé da letra. Ele é um cara racional (com pensamento lógico), 98% dos brasileiros são analfabetos (considerando os funcionais q leem e nao compreendem), logo não compreendem o q ele diz.

Ele não sugere o desmatamento. Pra ele isso tbm não faz diferença, porque a influencia no PLANETA são os oceanos. Ele não considera a extinção dos animais naquela situação hipotética. Mesmo assim, isso não afetaria o CLIMA do PLANETA.

demartinsable
Inconveniente é esse filme que tem aportes ligados, a maior artimanha das empresas que criarem toda essa baboseira para somente corporocracias e bancos ganharem com cotas de carbono, imposto verde e toda essa lorota de sustentabilidade. Sustentabilidade de cu é rola... Querem interferir na nossa agricultura, todo mundo palpita mas ninguém pergunta da onde veio a comida farta e barata do seu dia dia, que se altere como desejam e esperem no maior apagão alimentício e econômico...
msljack


Destaque para: "Querem interferir na nossa agricultura, todo mundo palpita mas ninguém pergunta da onde veio a comida farta e barata do seu dia dia..."

É isso pessoal, depois de cada teoria, tentem pensar em uma razão financeira, aí reflitam qual pode ser a verdadeira.
A.G. um ciclo do planeta super valorizado e escandalizado para tirar lucro. Minha opinião.
Valeu até mais.

Crônica do amor

Pois bem, sexta feira para noooossaaaaa alegriiiiaaaaa, hoje teremos mais uma bela crônica.
Boa leitura e até mais. Link original aqui.



Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Vera no chevetão...

Boa noite já, por que não? Então, a postagem de hoje é em homenagem a Cláudia, seguidora deste humilde blog e a Juliane, grande minha colega que estranha meu sotacon, pôr que seráááá? Enton, ái vão os links dos vídeos, assista o 1 e o 2, aí SÓ ENTÃO assista o 3, que é uma paródia. O melhor de todos, ou não....
Aah, Vera, aguardo o seu comentário aqui e que você me aceite de amigo no Facebook, que o mais difícil que era te achar eu consegui, agora é com você.
Link da reportagem aqui.


Aprenda a dirigir com a “Vera no Chevettão”

Hit do YouTube legitimamente caxiense

Gritos de aviso, levemente histéricos, com o melhor do sotaque gringo-caxiense viraram hit no Youtube. “Tu tá roçando tudo as capoeira!” e “Vai me bater nesse auto?” atraíram, até o fechamento desta matéria, cerca de 15 mil visualizações. O motivo é tão conhecido pelos motoristas da cidade quanto o sotaque de um dos protagonistas do vídeo, que se tornou um “viral”: barbeiragem no trânsito.

Uma semana depois de receber a carteira, o pai de Vera Rizzon, Valdemar, emprestou o Chevette para a filha, com resultados hilários capturados por sua prima, Priscila. No carro também estava a mãe, Iolanda. Se você ainda não viu, assista ao menos os primeiros minutos do vídeo gravado nos arredores do bairro Rio Branco antes de continuar lendo esta reportagem.

A exclamação “Cheguei viva!”, feita ao final do trajeto – que deve ter sido um alívio maior para os outros ocupantes do carro do que para Vera -, atesta também o cumprimento de uma promessa.

“A partir do momento que tivesse feito carteira, ele (o pai) disse que ia me deixar dirigir”, conta Vera.

O passeio capturado em vídeo foi a última vez que Vera dirigiu o Chevettão. Como as 15 mil pessoas que assistiram ao vídeo no YouTube, Vera percebeu que precisava de aulas extras antes de se aventurar no trânsito caxiense. Procurou a KF Assessoria de Direção Veicular antes de manobrar o Uno vermelho que comprou para si.

“O Chevettão ele não me deu mais”, explica.

As barbeiragens e falta de confiança no volante não são motivo de vergonha para Vera. Pelo contrário, ela dá risada disso e se orgulha por ser reconhecida nas ruas como “a Vera do Chevettão”.

“Fui comprar um rádio e o vendedor me reconheceu. Estou em um congresso da igreja (Vera é Testemunha de Jeová) e três irmãos já vieram me pedir se eu era ‘a Vera do Chevettão’”, contou a motorista ao jornal na tarde desta sexta-feira (16).

O pai de Vera também se diverte com o sucesso do vídeo. Segundo ela, que leciona em uma escola de educação infantil, Valdemar até perguntou se a filha havia modificado a voz dele.

“Esses dias estava falando com uma amiga na internet e ela pediu para que meu pai aparecesse na webcam ou pelo menos que eu conversasse com ele perto do computador para ouvir a voz dele. Eu disse para ele que tinha que se acostumar com a fama”, diverte-se a filha.

Com a repercussão do primeiro vídeo, Vera resolveu mostrar ao mundo outras barbeiragens. Em uma gravação feita pela amiga Natalia dos Santos em janeiro, quando ainda não tinha carteira, ela e o pai se aventuram pela praia. “Óia o burraco!”, alerta Valdemar durante o trajeto.

O passeio termina com um autoexplicativo “Para, que tu vai bater no porton!”. A gravação não poderia ter sido feito em outra praia: Curumim.

Hoje Vera se considera uma motorista muito melhor, dirige todos os dias do bairro Floresta, onde mora, até o Salgado Filho, e reconhece a importância de usar cinto de segurança – o que não fez no vídeo gravado na praia.

“Realmente, é uma questão de hábito. Quando levo minhas amigas para passear, sempre peço para que coloquem o cinto”, afirma, ressaltando que tem amigas corajosas.

Em plena Semana Nacional de Trânsito, série de eventos dedicados à conscientização que vai até a próxima sexta (23), Vera reflete sobre a necessidade de utilizar o automóvel em Caxias. Ela diz que conseguiria ficar sem o carro, mas que ter essa opção a deixou um pouco preguiçosa, habituada à comodidade de ter a própria condução.

Mesmo tendo se tornado um símbolo da má direção – ou melhor, da inexperiência ao volante -, ela avalia que o trânsito da cidade ainda tem muito o que melhorar.

“As pessoas não dão pisca, não respeitam o sinal. Muitas vezes, à noite, vem um carro com uma sinaleira queimada e você pensa que é uma moto”, testemunha.

Para provar que não é a única barbeira da cidade e que o pai segue sendo gringo e engraçado, Vera promete gravar mais um vídeo. Desta vez, na Sinimbu, em pleno horário de pico.

“É legal se sentir famosa”, conclui.

Mas os fãs de Vera talvez não precisem aguardar a próxima produção para verificar, segundo ela, suas novas habilidades ao volante. A professora circula pela cidade em um Uno verde, tratado pelos amigos como “verdão”. Se passar por ela, cumprimente-a, como ela gosta – ou mantenha a distância.

Assista ao vídeo de Vera dirigindo pelas ruas de Curumim.

Para concluir e provar que é mesmo em caxias, teremos a façanha da prima da Vera do Chevetão...
E claro, a tão aguardada parodia. Valeu.

Baita sorte essa neh? acabar a gasolina bem pertinho de um posto de combustíveis... O legal é que eu passo aí uns 4 dias por semana pra ir estudar e em todas elas eu lembro desse vídeo. Aqui o tão esperado vídeo. Flw

Feliz aníver Faustão...

Então, aniversário do Faustão hoje e pelo que dizem, o senhor Fausto Silva está completando 62 anos.
Í nada mais galeraaaaa...
Parabéns aí!!!!

A você meu fiél leitor, meus votos de muito obrigado, mais uma vez o recorde de visitas foi batido, passando dos 339, no dia 28 de Março para 394 hoje, belezinha. Valeu galera!!!
Então aí vão algumas frases do mestre Faustão... Link original aqui.


20 Frases Ditas pelo Faustão






Olha só o que faz a maldita manguaça bicho!
Olha o tamanho da Criança
Agora 19 horas e 12 minutos
Um exemplo de cidadão brasileiro!
Ô loco meu!
Puuuuuuuuuuutsss!!
O looooooooooco meu!
E agora, mais do que nunca...
Ééé galeraaaaaaaaa
A Fininvest dá, por isso todos gostamos dela...
Olha aí o japinha.... Ô LOCO MEU! (Faustão sobre videocassetada repetida 328762675 vezes)
Pooooorra meu, é o maior coral do Brasil! (Faustão sobre qualquer porcaria cantada em seu programa)
É um grande ícone da música mundial, mais do que nunca abalando corações, ô loco meu!
E agora exatamente às... Ô loco meu!!!! (Faustão dizendo o horário, pela décima vez em apenas 0,15 segundos
Caindo de cabeça no rrrio! (Faustão sobre Vídeo cassetada da época que sua avó era virgem)
Essa aí dançou...
É brincadera bicho.
Se vira nos 30!
Quem sabe faz ao vivo!
E agora as mais loucas vídeo cassetadas, oferecimento da Fininvest.

Novo estatuto do trabalho

Feriadão e vocês aí numa boa...
Aí que eu me arrefiro, mas vocês já pararam pra pensar que bem no dia em que se comemora o dia do  trabalhador, para que possamos refletir sobre ele, dar mais valor a ele, nós ficamos em casa descançando?
Pois é, é como se no dia dos namorados ficasse todo mundo solteiro, ou no dia dos mortos todos resssucitassem, ou formar fileiras e fileiras de motosserras para cortar árvores no dia delas, uma coisa estranha essa neh? Mas enfim, pararemos por aqui se não ano que vem não  terei mais nada para falar este dia.
Pensando nisto(dia do trabalho) trago a vocês o estatuto do trabalho, que poderia passar a valer agorinha mesmo, quem gostou comenta. Link oroginal aqui.




Artigos:

1. O empregado deverá entrar em serviço as 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitinhos, ouvir rádio etc.
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda a sexta feira, durante o almoço serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton Jonh, Julio Iglesias entre outros famosos nomes da musica nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas com charutos importados, toca discos laser e cds de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar a disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.
7. De segunda a quinta feira serão proferidas palestras aos empregados no período das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, volei, corrida de cavalos, boxe etc. O empregado que não desejar participar, ficara dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano, será concedido ao empregado um periodo igual ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuiso da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo no serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para ir para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escoces (12 anos), durante o expediente.

Sonho de um trabalhador

01 de janeiro de 2007
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Apoio: Dias & Dias parados Ltda.