Boa noite!
Hoje vamos ver uma piada de argentino, que achei meio que sem querer, mas não sei se já postei ou não, então qualquer coisa me avisem que eu posto outra.
Valeu.
Link aqui.
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!
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sábado, 10 de novembro de 2012
domingo, 20 de maio de 2012
A fazenda do gaúcho
Pois bem, logo mais teremos jogo do meu colorado e é pra lá que vou-me.
Mas só depois de postar a piada de hoje, lida no Facebook da Claudinha, que além de ser minha amiga, ela é seguidora deste humilde Blog. Boa piada. Merece o compartilhamento.
Falando em seguir, queria aqui agradecer o ou a comediamix, que faz uns dias que também segue este humilde Blog.
Valeu e vamos a piada.
O argentino pergunta:
Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé responde:
Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
Olha!... Eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
Bah!.. eu também já tive um jipe argentino... É uma porcaria mesmo!
Mas báh guri...
Mas só depois de postar a piada de hoje, lida no Facebook da Claudinha, que além de ser minha amiga, ela é seguidora deste humilde Blog. Boa piada. Merece o compartilhamento.
Falando em seguir, queria aqui agradecer o ou a comediamix, que faz uns dias que também segue este humilde Blog.
Valeu e vamos a piada.
O argentino pergunta:
Qual o tamanho da tua fazenda, gaúcho?
E o gaúcho de Bagé responde:
Pros padrões do Brasil é uma fazenda de bom tamanho. São 300 alqueires. E a tua, tchê?
E o argentino responde:
Olha!... Eu saio da sede pela manhã, com meu Jipe, e na hora do almoço ainda não cheguei nem na metade dela.
E o gaúcho completa:
Bah!.. eu também já tive um jipe argentino... É uma porcaria mesmo!
Mas báh guri...
domingo, 4 de março de 2012
Um argentino vs brasília
Então, eu sei que estavam todos ansiosos para saber se superamos as magníficas 1037 visitas de Janeiro.
Sim esse baita número foi superado em 12 visitas, Fevereiro mesmo com um dia a menos, teve as já citadas 12 visita, somando um total de 1049 visitas, muito massa e a piada bônus não podia ser qualquer uma, hoje é de argentinos, justificando o atraso... Muito obrigado pelos números exorbitantes e rumo as 10 mil visitas nesse 1º ano. Conto com a ajuda de vocês. Obrigado. Link original aqui.
Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:
— E agora, o que vai fazer?
O brasileiro responde:
— Engatar a segunda!
Sim esse baita número foi superado em 12 visitas, Fevereiro mesmo com um dia a menos, teve as já citadas 12 visita, somando um total de 1049 visitas, muito massa e a piada bônus não podia ser qualquer uma, hoje é de argentinos, justificando o atraso... Muito obrigado pelos números exorbitantes e rumo as 10 mil visitas nesse 1º ano. Conto com a ajuda de vocês. Obrigado. Link original aqui.
Um argentino muito rico andava muito rápido com a sua Ferrari, mas de repente um pobre brasileiro o ultrapassa com sua Brasília caindo aos pedaços. O argentino irritado acelerou ao máximo sua máquina e já ultrapassava novamente a Brasília. Alinhando ao lado da Brasília, o argentino debochando diz:
— E agora, o que vai fazer?
O brasileiro responde:
— Engatar a segunda!
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
Argentino idiota
"Bon Nadal!!"
Esse é Feliz Natal!! de hoje com origem galega. Queria aqui registrar algumas coisas, primeiramente, muito obrigado Criss e Danii por colaborar com minha ideia, é bom saber que posso contar com vocês, e vocês sabem neh, podem contar comigo também, em breve mais do gênero, recentemente tive visitas vindas do Japão, mazá, valeu...
Para finalizar, queria dizer que essa vai ser a ultima piada hermana de 2011 e em 2012 elas vão demorar para aparecer aqui novamente, o novo assunto semanal é crônicas ou textos, que são muito bons também, em breve mais piadas hermanas. Até mais e aproveitem essa e aguardem mais.
Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
- Quero que vocês três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
- Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
- Olha Chinês, Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa. O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Link original aqui.
Esse é Feliz Natal!! de hoje com origem galega. Queria aqui registrar algumas coisas, primeiramente, muito obrigado Criss e Danii por colaborar com minha ideia, é bom saber que posso contar com vocês, e vocês sabem neh, podem contar comigo também, em breve mais do gênero, recentemente tive visitas vindas do Japão, mazá, valeu...
Para finalizar, queria dizer que essa vai ser a ultima piada hermana de 2011 e em 2012 elas vão demorar para aparecer aqui novamente, o novo assunto semanal é crônicas ou textos, que são muito bons também, em breve mais piadas hermanas. Até mais e aproveitem essa e aguardem mais.
Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
- Quero que vocês três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
- Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
- Olha Chinês, Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa. O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Link original aqui.
sexta-feira, 23 de dezembro de 2011
Argentino se afogando
"Bon Nadal!!"
Hoje o Feliz Natal!! escolhido foi o de origem galega, aguarde os próximos.
Então boraa logo lá a piada hermana curta de hoje, se está repetida,me avisem. Valeu e até mais.
O João perguntou ao amigo:
- O que se joga para um Argentino que está afogando no mar?
- Não sei.
- O resto da família!
Hoje o Feliz Natal!! escolhido foi o de origem galega, aguarde os próximos.
Então boraa logo lá a piada hermana curta de hoje, se está repetida,me avisem. Valeu e até mais.
O João perguntou ao amigo:
- O que se joga para um Argentino que está afogando no mar?
- Não sei.
- O resto da família!
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
Irmãos argentinos
"Un Crãciun fericit!!"
Boa tarde a todos, hoje com um "UM feliz Natal!!" originário das bandas lá onde falam romeno. Que baita informação... Então, recém me aconteceu um pequeno empecilho, o que me mudou o humor e impossibilita de escrever bastante, esmaguei o meu indicador direito na veneziana do quarto, só para quem é fera meeeu...
PQP que dor, mas em breve passará...
A postagem de hoje também será breve, mas boa. Mui buena suorte para ostedes lerem essa piada hermana.
Os dois irmãos argentinos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!
Boa tarde a todos, hoje com um "UM feliz Natal!!" originário das bandas lá onde falam romeno. Que baita informação... Então, recém me aconteceu um pequeno empecilho, o que me mudou o humor e impossibilita de escrever bastante, esmaguei o meu indicador direito na veneziana do quarto, só para quem é fera meeeu...
PQP que dor, mas em breve passará...
A postagem de hoje também será breve, mas boa. Mui buena suorte para ostedes lerem essa piada hermana.
Os dois irmãos argentinos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
O argentino e o ladãro
"Vesele Vanoce!!"
Baah, depois desta pequena amostra de uma saudação natalinas, típicos da República Tcheca, eu vos saúdo contente pois ontem a minha ideia um tanto quanto audaciosa, deu certo, o que era ela? Segredo.
Mas funcionou.... Enfim a recuperação tava un tanto quanto normal,nem fácil nem difícil e do mais, boa leitura da piada hermana de hoje, fui.
Um agertino veio ao Brasil pra um torneio de truco, sem saber da violência do país. Quando o agertino para no semáforo, um ladrão se aproxima e fala:
- Pareeeee, Pareeeee!
O argentino diz:
-Ímpar, Ímpar!
- Passa o dinhero!
- Aaa. . . Não sabia que estava valendo!
- Eu estou te robando. . .
- Então Não Quero Brincar Mais!
Link original desta postagem
Baah, depois desta pequena amostra de uma saudação natalinas, típicos da República Tcheca, eu vos saúdo contente pois ontem a minha ideia um tanto quanto audaciosa, deu certo, o que era ela? Segredo.
Mas funcionou.... Enfim a recuperação tava un tanto quanto normal,nem fácil nem difícil e do mais, boa leitura da piada hermana de hoje, fui.
Um agertino veio ao Brasil pra um torneio de truco, sem saber da violência do país. Quando o agertino para no semáforo, um ladrão se aproxima e fala:
- Pareeeee, Pareeeee!
O argentino diz:
-Ímpar, Ímpar!
- Passa o dinhero!
- Aaa. . . Não sabia que estava valendo!
- Eu estou te robando. . .
- Então Não Quero Brincar Mais!
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sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
Na ilha de canibalismo
Estamos aqui em um mês novo e agora sim, depois da merecida homenagem ao meu colega, vamos nos descontrair um pouco com a primeira piada hermana de Dezembro, mês de Natal. Você já deve estar imaginando qual é o tema dos cumprimentos dezembrinos, aguardem amanhã inauguraremos ele.
Novidades, não tão boas, não foi igualado o número de visitas do mês passado, por 19, que falta que faz um dia, seria só ter esse dia a mais que igualaríamos ou até passariamos o número de visitas, mas faz parte.
Boa leitura dessa que é mais uma boa piada hermana. Fui, t+
Depois de um acidente de helicóptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:
- Vocês serão nosso jantar!
O 1° que era o Brasileiro sacana fala:
- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.
- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.
Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:
- Qual foi a causa da sua morte?
O Português responde:
- Caímos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.
- Qual foi a sua fruta?
- Era uma maçã.
- Há ta certo, pode passar.
Chegou a vez do brasileiro.
- E você, qual foi a sua fruta?
- Uma cereja.
- Você riu por uma cereja?
- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melancia...
http://www.radar-rs.com.br/piadas/argentinos-na_ilha_de_canibais.htm É o link original.
Novidades, não tão boas, não foi igualado o número de visitas do mês passado, por 19, que falta que faz um dia, seria só ter esse dia a mais que igualaríamos ou até passariamos o número de visitas, mas faz parte.
Boa leitura dessa que é mais uma boa piada hermana. Fui, t+
Depois de um acidente de helicóptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:
- Vocês serão nosso jantar!
O 1° que era o Brasileiro sacana fala:
- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.
- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.
Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:
- Qual foi a causa da sua morte?
O Português responde:
- Caímos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.
- Qual foi a sua fruta?
- Era uma maçã.
- Há ta certo, pode passar.
Chegou a vez do brasileiro.
- E você, qual foi a sua fruta?
- Uma cereja.
- Você riu por uma cereja?
- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melancia...
http://www.radar-rs.com.br/piadas/argentinos-na_ilha_de_canibais.htm É o link original.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
Competição difícil
"A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! "
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
Por hoje são essas as frases, parecidas então temos duas e rapidamente vamos a piada hermana de hoje, fui t+.
Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem atravessasse a piscina dele a nado.
Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis.
Ninguém estava disposto a se arriscar quando, de repente, um argentino pula na piscina e sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations ! Que coragem ! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina.
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
Por hoje são essas as frases, parecidas então temos duas e rapidamente vamos a piada hermana de hoje, fui t+.
Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem atravessasse a piscina dele a nado.
Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis.
Ninguém estava disposto a se arriscar quando, de repente, um argentino pula na piscina e sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations ! Que coragem ! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina.
sexta-feira, 18 de novembro de 2011
Pichações em Buenos Aires
"Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado."
Nada a ver com o assunto de hoje, mas essa frase é muito bonita... O assunto de hoje não foge a tradição e não teremos o diário da carteira C, voltaremus amanhã ou domingo. Divirtam-se com a postagem de hoje. Fui.
Os argentinos estão na pindaíba, mas pelo menos não perderam ainda o senso de humor.
Vejam só algumas pichações flagradas nos muros de Buenos Aires:
— Basta de realidade, queremos promessas.
— Ou a pátria deixa de ser colônia, ou morremos todos perfumados.
— O país estava à beira do abismo, com Duhalde demos um passo adiante.
— As inundações acontecem não porque os rios sobem, mas sim porque o país afunda.
— Alguns nascem com sorte. Outros, na Argentina.
— Todo poder às putas, porque com os filhos não fomos bem.
— Este governo é como um biquíni, ninguém sabe como se sustenta, mas todos torcem para que ele caia.
Link original.
Nada a ver com o assunto de hoje, mas essa frase é muito bonita... O assunto de hoje não foge a tradição e não teremos o diário da carteira C, voltaremus amanhã ou domingo. Divirtam-se com a postagem de hoje. Fui.
Os argentinos estão na pindaíba, mas pelo menos não perderam ainda o senso de humor.
Vejam só algumas pichações flagradas nos muros de Buenos Aires:
— Basta de realidade, queremos promessas.
— Ou a pátria deixa de ser colônia, ou morremos todos perfumados.
— O país estava à beira do abismo, com Duhalde demos um passo adiante.
— As inundações acontecem não porque os rios sobem, mas sim porque o país afunda.
— Alguns nascem com sorte. Outros, na Argentina.
— Todo poder às putas, porque com os filhos não fomos bem.
— Este governo é como um biquíni, ninguém sabe como se sustenta, mas todos torcem para que ele caia.
Link original.
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
Um turista na argentina
"Enquanto os caminhões novos carregam minha esperança, os velhos carregam meus pesadelos"
Com esta ilustre frase de para choque de caminhão eu os saúdo hoje aliviado por ser dia 21 a minha primeira aula prática com o 1518 (por fora 1513 por dentro) então a frase de hoje vai em homenagem a ele.
Feliz dia 11/11/11 pra vocês aí...
A postagem de hoje vai ser breve e objetiva pois como vimos ontem, ninguém mais tem tempo pra nada, então até mais e espero que gostem da postagem hermana de hoje.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
Link original.
Com esta ilustre frase de para choque de caminhão eu os saúdo hoje aliviado por ser dia 21 a minha primeira aula prática com o 1518 (por fora 1513 por dentro) então a frase de hoje vai em homenagem a ele.
Feliz dia 11/11/11 pra vocês aí...
A postagem de hoje vai ser breve e objetiva pois como vimos ontem, ninguém mais tem tempo pra nada, então até mais e espero que gostem da postagem hermana de hoje.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
Link original.
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
O Papa, os Gaúchos, o Argentino e o Tubarão
"É preciso fazer o que precisa ser feito..."
É com essa frase retirada do msn de um amigo meu, seja ela de para choque de caminhão ou não, que eu os cumprimento hoje, e vos digo mais, queria agradecer a ilustre visita vinda da Malásia, "Mala na Ásiaaa, Mala na Ásia..." Ops, falha no engano, o refrão correto seria "Mala na Área..." mas enfim, faz parte, brigadão pela visita.
A piada de hoje dispensa comentários, pois o assunto vocês já conhecem. Boa leitura.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
-Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Olha o tubarão, é mentira, link original: aqui
É com essa frase retirada do msn de um amigo meu, seja ela de para choque de caminhão ou não, que eu os cumprimento hoje, e vos digo mais, queria agradecer a ilustre visita vinda da Malásia, "Mala na Ásiaaa, Mala na Ásia..." Ops, falha no engano, o refrão correto seria "Mala na Área..." mas enfim, faz parte, brigadão pela visita.
A piada de hoje dispensa comentários, pois o assunto vocês já conhecem. Boa leitura.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
-Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Olha o tubarão, é mentira, link original: aqui
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Em breve, a terceira guerra mundial
Tudo belezinha? Pois é, com esse cumprimento monótono eu saúdo vocês hoje nesse começo de fim de semana, sendo breve, eu aqui agradeço as muitas vistas que venho recebendo e digo, o desafio para o mês que vem será maior... Enfim, muito obrigado e vamos a postagem hermana de hoje.
George Bush e Tony Blair estão num jantar.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Link orginal aqui.
George Bush e Tony Blair estão num jantar.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Link orginal aqui.
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Jeitinho brasileiro
Priiiip hora do intervalo na série "Vá bem no ENEM" mas vocês terão uma lição de casa, acompanhar a postagem de hoje e as próximas, então nesse clima estudantil, vamos a piada de hoje que nos orgulha, ou não de ser do Brasil!!!
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
- Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
- Mas tá todo mundo duro! - disse outro - A passagem é cara!
- Relaxa ... Disse o mais espertinho Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
- Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
- Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
- Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
- Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
Link original: Blog piada legal, não que o meu tbm não seja, mas...
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
- Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
- Mas tá todo mundo duro! - disse outro - A passagem é cara!
- Relaxa ... Disse o mais espertinho Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
- Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
- Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
- Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
- Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
Link original: Blog piada legal, não que o meu tbm não seja, mas...
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
Brasileiro em Buenos Aires
Hoje eu compartilho com vocês uma estatística, a postagem Significado dos adesivos da família feliz e briga na geladeira e a postagem Veiculos Fail parte2 estão em na 2ª colocação nos mais visualizadas, empatadas com 136 visualizações cada, cabe a você desempatar essa disputa, ou não... Legal néh, mas bola pra frente, hoje iremos falar do assunto de sempre, então lá vai uma boa piada de argentino.
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico?
- Indaga o argentino
- É aquilo lá, ó...
- Fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Também pode ser vista em: link original.
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico?
- Indaga o argentino
- É aquilo lá, ó...
- Fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Também pode ser vista em: link original.
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
Quem aguenta
Hoje é o dia em que se finaliza a minha semana acadêmica, vou as palestras? Não vou? Fica aqui uma resposta que foi assunto de uma outra postagem, não sei, em breve decidirei e a postagem era: A importância de dizer “não sei” mas enfim, fica a dica para quem quiser conferir, seguindo com o baile, vamos lá ao assunto de todas as sextas feiras, hermanos.
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.
Retirado de: lnk original aqui.
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.
Retirado de: lnk original aqui.
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Chiclete argentino
Passou de vereda a semana neeh vivente? Sim, me caiu os butiá do bolso com a rapidez dessa semana, mas o que importa é que estamos aqui e hoje de novo com o assunto de todas as sextas feiras, nossos hermanos, mas antes hoje, eu queria que você aí na sua casa, no seu trabalho, na sua escola ou universidade, ou mais, onde quer que esteja, de uma salva de palmas palmas para toda a galera que entra no msn com o a frase "não tô", "volto depois", "Estudando"(o pior) "nem veem" "banda com os amigos" "Filme" ou "Futibas", TCHÊ, faz uma coisa por vez meeeu, vai ver um filme tudo bem, nada contra, mas fica longe do computador, notebook, ou raio que te parta, ops brinks, faz uma coisa por vez, esse tipo de pessoas eu conheço bem, são aquelas que fazem tudo, mas não fazem nada, começam mil afazeres e terminam nenhum, e para terminar o legal é você ir falar com uma pessoa com uma das frases anteriormente citadas, e ela te fala: "- Não, já estudei..." "Já vi o filme..." então por que não trocou de frase? Nanananana, é de se pensar...
Respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, bom, agora mais calmo posso contar a novidade, em breve teremos "Veículos Fail Rural" aguardem... Por hoje, contentaremos-nos com uma boa piada hermana, lá vai ela então.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Retirado de: link original
Respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, bom, agora mais calmo posso contar a novidade, em breve teremos "Veículos Fail Rural" aguardem... Por hoje, contentaremos-nos com uma boa piada hermana, lá vai ela então.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Retirado de: link original
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
Nacionalidade de Adão e Eva e advogada loira
Melhor que uma guampa de canha, só este Blog, kkkk nem tanto #ounão, mas enfim vivente, hoje o causo também é um que aconteceu num busão, ante ontem, estava a minha pessoa dentro do amarelinho para voltar pra casa depois de uma magnífica aula de desenho técnico, aí, ouço umas vozes meio que em espanhol, aí olho pro ônibus do lado, uma foto do Chê Guevara, do Cristo Redentor e aí me caiu os butiá do bolso, e me caiu a fixa tbm, eles eram dos estrangeiros, ai eu pensei sozinho, já pensou se eles são hermanos e descobrem que eu tenho um Blog onde toda a sexta feira tem piadas de Argentinos? Baah, que susto... hehehehe Tudo se tranquilizou quando fomos em bora, aí deu para ver a placa do busão deles, era do Uruguai. Ontem, no período da tarde estava ainda lá o busão. Mas enfim, é a vida, em breve mais causos dessas minhas infinitas idas e voltas de busão.
Avisos, o quadro mais esperado pelos leitores deste blog, kkk Em breve, teremos uma homenagem a um Blog muito bom, "Dois Fuscas" e vocêspasarão a entender esta teoria. Aguardem.
Hoje temos a tradicional piada Hermana e uma bônus, em agradecimento as várias visitas que este humilde Blog tem tendo, assunto da piada bônus, loira, mas serve para muitas pessoas por aí que são achadas, e como diz aquela frase, "se achou perdeu mané..." Então, começamos com a de hermano.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês:
- "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro:
- "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!"
Piada bônus, não é só de loira, serve a muitos outros fenótipos diferentes ;-).
Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza,no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
FATALITY
Avisos, o quadro mais esperado pelos leitores deste blog, kkk Em breve, teremos uma homenagem a um Blog muito bom, "Dois Fuscas" e vocêspasarão a entender esta teoria. Aguardem.
Hoje temos a tradicional piada Hermana e uma bônus, em agradecimento as várias visitas que este humilde Blog tem tendo, assunto da piada bônus, loira, mas serve para muitas pessoas por aí que são achadas, e como diz aquela frase, "se achou perdeu mané..." Então, começamos com a de hermano.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês:
- "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro:
- "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!"
Piada bônus, não é só de loira, serve a muitos outros fenótipos diferentes ;-).
Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza,no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
FATALITY
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
A nacionalidade de Jesus
Olá, por um momento hoje, eu estava esquecendo do comprimento gaudério, mas chê, já que tu tens o mate amargo na mão, aproveita e lê esta piada de hoje, que o assunto clássico é Argentinos, então lá vai...
A nacionalidade de Jesus
Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas
Judas... com certeza... era Argentino
A nacionalidade de Jesus
Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas
Judas... com certeza... era Argentino
sexta-feira, 9 de setembro de 2011
Competição difícil
Abriu a sinaleira para a piada de hoje, vamos lá então, ela é uma boa, que eu já tinha ouvido em outros lugares, mas no final tinha uma moral da história, que eu não achei hoje, mas faz parte, lá vai ela então chau, teeh mais.
Aviso: Domingo teremos a 2ª parte de "Tributo ao Orkut de Bêbado" aguardem, dessa vez com co=ntarios de comunidades, frases de perfil e legendas de fotos erradas.
Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem atravessasse a piscina dele a nado.
Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis.
Ninguém estava disposto a se arriscar quando, de repente, um argentino pul na piscina e sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations ! Que coragem ! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina.
Aviso: Domingo teremos a 2ª parte de "Tributo ao Orkut de Bêbado" aguardem, dessa vez com co=ntarios de comunidades, frases de perfil e legendas de fotos erradas.
Na Inglaterra, durante uma festa chique, aquele excêntrico milionário resolveu dar um prêmio de um milhão de libras para quem atravessasse a piscina dele a nado.
Nada de mais se na piscina não tivesse quatro jacarés famintos. Um brasileiro até que tentou, mas desistiu depois que viu a bocarra de um dos perigosos répteis.
Ninguém estava disposto a se arriscar quando, de repente, um argentino pul na piscina e sem os dois braços e sem uma das pernas, consegue chegar ao outro lado. O milionário inglês foi cumprimentá-lo:
- Congratulations ! Que coragem ! Merece o money!
- Eu não quero saber do dinheiro, só quero saber quem foi o filho da puta que me jogou na piscina.
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