Tipos de professor

Então, o que falar hoje?
Baah, parabenizar os professores, principalmente os que tiveram que me dar aula, esses tinham uma árdua missão, me fazer aprender algo e ainda aguentar as minhas "raras" conversas...
Se hoje passei no vestibular em 26º de 50 vagas e estou no 6º semestre de Agronomia, tendo repetido nenhuma matéria, isso se deve a vocês.
Parabéns!!!
:'(

Até eu me emocionei...
Pausa dramática depois desse desabafo e vamos a postagem que o link é esse.


PROFESSOR XUXA – É aquele que recebe para entreter as crianças.
PROFESSOR DENOREX – É aquele que tem cheiro, tipo, parece, mas não é.
PROFESSOR BRASIL-GÁS – É aquele que dá aula de 15 em 15 dias.
PROFESSOR ATEU – É aquele que diz que o governo não quer nada, os pais não querem nada, os alunos não querem nada, e ele também?
PROFESSOR CURURU – É aquele que é obrigado a pedir remoção, mas depois volta.
PROFESSOR DOMÉSTICO – É aquele que faz tudo o que o diretor quer.
PROFESSOR VIDENTE – É aquele que pressente a presença da supervisão.
PROFESSOR COMEDIANTE – É aquele que conta com humor que não dá aula.
PROFESSOR BOÊMIO – É aquele que recorda cantando em versos as aulas que deu no passado.
PROFESSOR EXEMPLAR – É aquele que faz questão de apresentar só os bons alunos aos amigos.
PROFESSOR TATU – É aquele que só dá aula de porta fechada.
PROFESSOR BABÃO – É aquele que só vive presenteando o diretor.
PROFESSOR CIGANO – É aquele que vive de escola em escola.
PROFESSOR FAMOSO – É aquele que por onde passa é reconhecido “lá vai ele".
PROFESSOR VAIDOSO – É aquele que não dá aula, mas anda sempre, com o livro de baixo do braço.
PROFESSOR PIPOCA – É aquele que de vez em quando explode em sala de aula.
PROFESSOR CIENTISTA – É aquele que passa o tempo todo procurando um método, como remédio de todos os males.
PROFESSOR COMO ELE – É aquele que nas capacitações só diz: “eu fiz como ele".
PROFESSOR CANINHA – É aquele que só dá aula depois que toma uma.
PROFESSOR BRINCALHÃO – É aquele que da aula o ano inteiro, e no carnaval ainda se fantasia de professor.
PROFESSOR ESPARRENTO – É aquele que só dá aula gritando, pra todo mundo ouvir
PROFESSOR PEDREIRO – É aquele que dá mais de 12 horas-aula por dia.
PROFESSOR EGOÍSTA – É aquele que diz a todo mundo que é o único que ensina.
PROFESSOR VIGIA – É aquele que só gosta de dar aula à noite.
PROFESSOR AZARENTO – É aquele que diz não poder dar aula no dia seguinte porque vai resolver um problema e na saída do motel encontra-se com o diretor.
PROFESSOR SONHADOR – É aquele que vive pensando que a educação vai mudar a sociedade.
EX-PROFESSOR – É aquele que nunca deixou de ser.
PROFESSOR ACANHADO – É aquele que escuta o que os outros falam, não emite opinião, mostra sempre um sorriso.
PROFESSOR CANTOR – É aquele que não ensina, e passa o tempo todo cantando para disfarçar.
PROFESSOR FAÍSCA – É aquele que já entra na sala de aula gritando.
PROFESSOR EXECUTIVO – É aquele que tem seu diário de classe sempre em perfeita ordem e com objetivos que nem ele sabe atingir.
PROFESSOR ASSISTENCIALISTA – É aquele que pode ate passar fome, mas faz belíssimas festas na escola, compra presentes, leva o aluno no médico, e ainda compra material didático.
PROFESSOR ABORTO – É aquele que odeia criança, mas foi ser professor por não saber fazer outra coisa.
PROFESSOR XEROX – É aquele que nada cria, nada transforma, tudo copia.
PROFESSOR BOM BRIL – É aquele que tem 1001 utilidades na escola.
PROFESSOR SÍLVIO SANTOS – É aquele que é autoritário disfarçado de democrata.
PROFESSOR IBOPE – É aquele que concorda com a maioria mesmo antes de ouvi-la.
PROFESSOR CAMALEÃO – É aquele que troca.de cor de acordo com o poder que estiver de plantão.
PROFESSOR ATRASADINHO – É aquele que não avança e critica quem se atualiza.
PROFESSOR POPULISTA – É aquele que dá nota gratuita para todos.
PROFESSOR TRABALHADOR – É aquele que tem consciência de que o trabalho intelectual não elitiza, o que tem consciência da classe a que pertence, o que sabe que as elites fugiram das escolas devido aos baixos salários, ficando nas mãos das classes populares a responsabilidade pela sua própria educação. Professor Trabalhador é aquele que sabe que quando terminam as possibilidades dentro da escola começam as suas responsabilidades política e sindical.
PROFESSOR LEITOR – É aquele que sabe ser e sabe o significado de todos os tipos, e ainda pode se identificar.

Aluno boiola

Pô véio, isso não dá báaais, o cara bebe e sai por aí dirigindo... Poderia matar umas 700 pessoas... Umas 4 ou 5...

Na tela a pesquisa.... Véi, tira logo essa pesquisa, tá mais lerda que a morte...

Duvido que vocês adivinham de quem são essas frases... Nem precisa de ibáagens neh??

Com essa postagem copiada do meu Facebook, eu os cumprimento hoje e venho com uma piada meio preconceituosa para mostrar um exemplo a não ser seguido!!!
Sou e serei contra todo tipo de Bullyng, sempre...
Bullyng de café de... Esquece, o link é esse e até mais.



Na faculdade, um aluno boiola diz ao professor de matemática:
— Professor!
— Diga.
— É o seguinte. Matematicamente, o que é ser gay?
— Não tenho a menor idéia.
— É ter um cueficiente!

Pérolas das salas de aula

Boa noite galera, então, recém cheguei da aula e pensando na postagem de hoje, optei por esta que o título já fala muito sobre.
Link original aqui, fui.
Boa leitura e até mais.


Sabe aqueles e-mails show de bola que seus amigos te mandam? Agora o Minilua compartilha com você leitor, os e-mails que recebemos. Você também pode participar, basta encaminhar o e-mail para:recebiporemail@ymail.com deixando o seu nome para os créditos. Lembrando que não vale corrente, não deixe de participar!

Veja abaixo o e-mail desta semana enviado pela nossa leitora Eliane Gomes.



Na sala de aula…

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor.

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
"O que é uma fraude?"
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
Maria: Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor.

Fatality na professora

Não tem como ficar mais feliz neh??
Depois de um tempão eu assisti o jogo todo na televisão, funcionou.
Quem diria que o Inter iria golear o Flamerda como uma amiga falou certa vez...
Ainda mais com 2 gols do Folán, EU JÁ SABIAAAA, pesquisem no site do Cartola por Anholini F.C. e vejam quem é um atacantes do meu time.
Bom, em breve  a postagem bônus, mas antes vamos a um causo e mais um vídeo.

Destaco aqui a causa do vídeo, uma professora com câncer terminal que foi demitida devido a doença, aí um outro professor se demitiu da universidade também. O comentário:
A professora foi demitida e um colega de universidade se demitiu também, dá pra ver que era uma puta professora...
É, baita professora mesmo.
Vamos a piada de hoje.
Link aqui, fuii.


Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Aula de matemática

Pois bem, o aniversário passou voando...
Para noooosssaaaa alegriiiiiaaaaaa, ou não.
A reestreia do Pânico foi muito boa, novos quadros, muito bons também, mas o velho problema, depois de certa hora só enrolação e propagandas, mas eles tem de se sustentar também, então deixemos eles fazer o que eles são pagos para fazer.
Hoje teremos uma baita postagem que me chegou por e-mail, muitas pessoas já devem ter visto, então leia e pense um pouco sobre o conteúdo do texto abaixo e passe a valorizar mais os professores.
Obs: Não sou filiado a nenhum partido politico e não defendo ou faço campanha contra politico nenhum. A postagem em questão já veio assim configurada, e a parte política não expressa nescessariamente a minha opinião.


Hoje vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns problemas para você resolver.

Problema nº1

Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos/dia.

Se considerarmos 22 dias úteis, quantos alunos ele atenderá por mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e que cada um deles resolveu pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?
R: 160,00 reais diários

Se considerarmos 22 dias úteis, quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.

Problema nº2

O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?

Resposta: aproximadamente 0,27 mensais
(vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...

Problema nº3

Um professor de padrão de vida simples, solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis:

Sindicato: R$12,00 reais

Aluguel: R$350,00 reais ( pra não viver confortável)

Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)

Acesso à internet: R$60,00 reais

Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)

Instituto de previdência: R$150,00 reais

Cesta básica: R$500,00 reais

Transporte: sem dinheiro

Roupas: promocionais

Quanto um professor gasta em um mês?

Total das despesas: R$1202,00

Qual o saldo mensal de um professor?

Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

Agora, eu te pergunto:

- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?

- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas etc.

- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Agora, olhe a pérola que o Sr. Governador do RS disse:

" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "

TARSO - Governador(_)RS

SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!.

CAMPANHA

TARSO doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"

Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:

DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, SENADORES, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

MAS É DE CHORAR EM POLACO MESMO, ISSO É UMA PIADA COM OS PROFESSORES DO RS.
VAMOS PASSAR ADIANTE.

Perguntas que deixam os professores doentes

Pois bem, belíssima vitória Cassias, eu sempre acreditei no potencial desse baita time...
E agora, o co-irmão vai se dedicar a Libiertadoress, kkkk ah, eles não tão disputado... Falha no engano kkkkkk

Futebol a parte, hoje a postagem tem um título bem sugestivo que fala muitooo fala muitoooo, não entendeu? Assista ao vídeo abaixo:

É, hoje mais um título auto explicativo cuja postagem vai para a Pity, minha ex professora de Química. Baita professora, ela consegui fez nós gostarmos da matéria. Que saudades dela. Uma dessas frases aí abaixo na postagem ela comentou com nós em uma aula, a clássica:
"Você só dá aulas ou trabalha também?"
Imaginem o nipe do vivente que pede isso e a cara do professor para responder, tentando se segurar para não falar umas boas verdades ao mesmo. 
Essa postagem também vai para a @mica_sonda que um dia será professora, se não estou cometendo uma falha no engano. Baita conversa aquela de ontem neh?
Bom, você sabe, quando quiser passar no Face para conversar com este humilde blogueiro e estudante nas horas vagas, sinta-se em casa.

Muitas destas perguntas todos nós já fizemos, vamos relembrar-las e um salve para todos os professores e lembre-se, cada escola que se abre é uma cadeia que se feicha. Link original aqui.
Espero que gostem e aguardo comentários.


- É pra copiar? (Essa é clássica!)
- É pra responder?
- É pra fazer agora?
- Vai valer ponto?
- Cai na prova?
- É pra trazer o livro?
- Posso usar o celular?
- Quantas linhas eu pulo?
- Que dia é hoje? (E a data já está no quadro desde o início da aula.)
- É pra copiar de caneta ou de lápis?


- Você é professor de qual matéria mesmo? (No 2º Bimestre.)
- Como é o seu nome mesmo? (No 3º Bimestre.)
- Você só dá aula ou também trabalha? (Essa é terrível!)
- Meu caderno acabou. O que eu faço?
- Esqueci o trabalho em casa. Posso entregar na próxima aula?
- Vai ter prova de recuperação? (No momento em que o professor ainda está marcando a 1ª prova.)
- Minha resposta tá certa? Tá faltando alguma coisa? (Durante a prova.)
- Eu não sei a resposta. Deixo em branco?
- Ué, hoje tem prova?
- Hoje tem prova de quê?
- Vai ser de consulta?
- Pode ser em dupla?
- Trabalho? Que trabalho?
- É pra responder com as minhas palavras?
- Esqueci de estudar. Posso fazer a prova amanhã?
- Professor, quando é que você vai faltar? (Ui!)
- Professor, você nunca fica doente? (Nossa!)
- Você sabe se a gente vai sair cedo hoje?
- Vai ter que escrever muito hoje?
- Quanto você ganha? (Essa é de matar!)
- A reunião vai demorar? (A reunião nem começou e a mãe do aluno já perguntou.)

Não falta mais nada

Pois é, está começando mais uma semana, hoje em um clima mais paz e amor, gratidão também por que não, tendo em vista que este humilde Blog alcançou as 7 mil visitas, muito obrigado a todos.
Falando ainda em visitas, queria aqui agradecer as visitas unitárias vindas da Geórgia e do Equador, afinal, você prefere café de bule ou de cuador é mais forte? Comente aí logo a baixo.
Kkkkkk não pude resistir a essa piada tosca e velha. Então a postagem de hoje vai em homenagem ao curingão, ganhou ontem então lá vai.... Lembrando que o link original pode ser visto aqui.




Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora – disse Artur – meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo. Tudo mesmo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, um curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da Gaviões da Fiel…. o papai disse: PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Fatality da professora

Olá, hoje a piada é em homenagem aos professores e professoras, eu pelo menos agradeço aqui todas e todos que eu tive, foram muitas histórias, muitas brigas, muitas tristezas, muitas alegrias, muitas bagunças, mas o principal, muito conhecimento e valorização deste profissional indispensável nos dias de hoje. Parabéns!!!

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse reestabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será com questões de múltipla escolha, você pode vir para a classe e marcar as respostas com a outra mão..."