Relógio de mentira

Boooa noitee.
Então, hoje só vou comentar que a espera para a postagem valeu a pena, pois assim pudemos rir um pouco com o Palmeiras. Nunca tive nada contra, mas querer anular o jogo por causa de um gol de mão anulado, aí é de mais, é como um traficante ir fazer B.O. por que roubaram drogas dele...
Tá errado minha criança, e ao envés de ficar quieto, tão lá tentando tirar vantagem....
Para tchê!!!
Chega de chorar e vamos rir.
Link aqui e até mais.



Uma mulher casada após morrer chegou no céu . Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Ela curiosa , perguntou :

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O relógio de seu marido está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

No elevador...

Então, boa noite, hoje vamos ter uma postagem meia nojenta, mas multimídia, o que justifica o seu lugar aqui. Ela assim como outras que não tem link, fazem parte de um pdf baixado no 4shared, dessa vez fico devendo o link certo.
Até mais.



O bêbado entra no elevador onde já se encontra um distinto casal. Mal a porta se fecha, o bêbado solta o maior pum, com efeitos sonoro e olfativo. ( Clique aqui para ouvir o desatre!)
O distinto senhor, indignado, interpela o bêbado:
— O senhor soltou um pum?
— Soltei. (Pausa) Ou você pensa que eu fedo assim o tempo todo? Hic!
— Mas isso é uma vergonha! Na frente de minha mulher?
— Desculpaí, pô. Se soubesse que era a vez dela eu tinha esperado hic!
O distinto senhor, muito agastado, pois é assim que essa gente fica e tentando não perder a classe, pergunta ao bêbado:
— O senhor não sabe segurar um pum?
— Sei não. Hic! Você sabe?
— Claro que eu sei, mal educado!
— Então segura esse aí.

Acidente previsível

Booa noite a todos, que tal o título da postagem??
Bom, então aguarde para ler a postagem propriamente dita, cujo link é esse.
Até mais.


Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: Meu carro ficou totalmente destruído , mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro. . .

Surpresa na cama

Bom, antes de eu ir para a minha cama, vamos a postagem de hoje que fala bem de cama.
Pena que é da minha, mas enfim...
Heheheh
Link aqui.


A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o marido interrompeu e disse:

- Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar.

A mulher parou para escutar. Ele continuou:

- Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu a trouxe para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversário - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora...

A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.

- Isso tudo está bem - ela disse - mas por que eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?

O marido respondeu,

- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"

Amor!

Ó que lindino o título da postagem dessa sexta feira chuvosa...
Então, esse texto, parece ser uma crônica, ou também uma piada, sei lá, só sei que foi a cobaia de hoje.
Boa leitura, link aqui e até mais.


"Amoreco", você me ama?
- Que pergunta, meu bem. Claro que sim!
- Então fala...
- Fala o quê?
- Que me ama, oras...
- Mas eu não acabei de dizer?
- Não... você disse apenas que sim.
- Então...sim.
- Não é isso que eu quero ouvir.
- O que você quer ouvir?
- Que você me ama...
- Pra quê se você já sabe que sim?
- Uma mulher precisa ouvir, de vez em quando, que é amada.
- Mas eu já disse isso tantas vezes pra você e ainda assim você não se convenceu?
- Sabe quando foi a última vez que você disse que me amava?
- Sabe que não sou muito bom de guardar datas, mas como eu digo isso sempre não sei lhe responder.
- Foi naquela viagem para Ubatuba que fizemos.
- Aquela da faculdade, onde ficamos todos amontoados numa casinha que mal cabiam as malas?
- É, essa mesma. E isso faz oito anos. Veja quanto tempo faz que não me diz o que quero ouvir.
- Mas eu disse agora pouco - tentando escapar da investida.
- Não disse que me amava. Disse que sim quando perguntei se me amava - irritada.
- E não é a mesma coisa? Isso não diz o que sinto?
- É, mas não é. Eu sei que você quis dizer que me ama, mas a frase pronunciada por inteiro "Eu te amo" você não disse.
- Então tá: Eu te Amo. Tá bom assim?
- Tá, mas eu não senti emoção nesta sua frase.
- Mais essa agora...
- É, mais essa sim. Você já viu como os galãs falam "eu te amo" na novela das oito?
- Na novela é outra história...
- Como assim outra história? Amor é amor...
- Mas eles são atores, muito bem pagos para isso e não têm o compromisso de ter que ficar falando isso a toda hora, todos os dias até o fim de suas vidas.
- Mas eu não peço para você ficar dizendo isso a toda hora, todos os dias até o fim de sua vida.
E outra, toda mulher sonha com um homem desses, como das novelas.
- É, mas na realidade isso não existe.
- Claro que existe! A Julinha diz que o marido dela diz todo dia que a ama e ainda a cobre de flores e presentes quando chega do trabalho. Além de muito sexo - todos os dias.
- Ah, mas também com uma mulher como a Julinha - Até eu!
- O QUÊ?
- Nada, Nada... EU TE AMO! EU TE AMO!

Por que as camisinhas vem em pacotes de 3, 6, 12 unidades?

Boa noite galera....
Hoje atolado em trabalhos e provas, mas confiram ae a postagem.
Link aqui.


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
_ O que é isso, pai?
O pai responde:
_ São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
_ Ah, tá… responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
_ Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
_ Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
_ E esses? Para que servem?
_ Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
_ Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
_ Estes são para os homens casados como eu. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro.

(Se você está “rindo” é porque é casado… Se você falou “não acredito”, casa pra ver…)

Casal perfeito

Pois bem, na noite dos namorados, eu aqui mais forever alone que nunca para postar uma piada do casal perfeito, ô beleza que é essa ilusão de vida!!
Então antes do tradicional link, um reflexão:
"Se hoje é o dia dos namorados, quer dizer então que os outros 365 dias do ano foram dos solteiros?"
Ihuu, viva noses!!!
Link perfeito aqui.
Ops, original, que é tão perfeita essa postagem que me confundi..
Boa leitura, obrigado pelas 17600 visitas e até mais!!!


Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico
acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)




















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba
aqui.





(Homens podem continuar lendo abaixo)











Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito,
fica claro que quem dirigia era a mulher
- o que explica o acidente...



...OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
'mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são
incapazes de seguir instruções'.

Tá rindo de quê.....??????????

O casal que nunca brigou!!

Mais áaaa ao vivo hoje e com novidades, já está escolhida a postagem bônus de hoje, por termos mais visitas que mês passado, em breve será publicada.
Hoje vamos ver uma bela história, de um exemplo de casal, que você pode ver também por aqui.
Até mais... Aguardem a postagem bônus ela é muito boa.


Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-"Não" responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um. Depois disso nunca mais brigamos.

Coincidência?

Então fofuxos e fofufas on-line, tudo bem?
Baah, pior cumprimento de todos até hoje...
Falando nisso, dia 1º este humilde Blog fará incríveis 1 ano, como não podia ser diferente, teremos uma postagem especial, com as pesquisas no Google mais estranhas que geram visitas até aqui e especula-se uma postagem bônus conjunta, em breve falaremos mais.
Hoje teremos uma piada de casal, um assunto um tanto quanto sumido deste blog, reviva ele lendo e comentando a postagem que segue esta introdução, mixuruca (ou não).
Hehehehh até mais.




Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho e aproveitar. Ele disse-lhe que não queria ir só, mas ela lhe retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar em casa de cama. Dizendo à mulher que não havia motivo para perder a festa, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como o marido não sabia qual era sua fantasia, achou que ia ser uma boa oportunidade para observá-lo em ação, quando ela não estava por perto. Assim que chegou à festa, logo o viu na pista de dança, abraçado com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se e mostrando que estava disposta a iniciar algo mais excitante. Não impôs limites e deixou que ele fosse até onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu marido.
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar. Voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria para seu comportamento na festa. Mal o homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao marido o que havia feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe:
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que nunca me divirto quando você não está.
— Dançou muito?
— Para falar a verdade dancei uma música. Quando fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que pegou minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

Constituição do lar

Safra a todo vapor e eu também... Então continuemos na luta para deixar vivo este Blog, confiram a postagem de hoje e não deixem de comentar... Até mais. Link onde pode ser encontrada esta postagem aqui.


Nós, legítimos representantes e donos do lar, reunidos em assembléia para instituir uma autocracia destinada a assegurar o exercício de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos a seguinte Constituição do Lar:

Art. 1 - Toda esposa tem o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriá-la no tanque.

Art. 2 - Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É dever da esposa adivinhar e atender todos os desejos do marido.

Art. 3 - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.

Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2 - Caso a opinião seja inteligente, o marido, na condição de chefe do lar, assume sua autoria.

Art. 4 - É direito inalienável da esposa proferir a decisão final em todos os assuntos do lar com o seguinte pronunciamento: " Sim, senhor! "

Art. 5 - Fica expressamente proibido a esposa dormir de bobes, cremes, pantufas, toucas, brincos, colares e similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do fato.

Art. 6 - É dever de toda esposa, que trabalhe ou tenha fonte de renda, entregar toda a sua renda ao marido, para que este o administre.

Art. 7 - Fica restabelecida a figura do cabeça do casal, atribuída de forma indelegável ao marido, que a acumularão com o título de tutor perpétuo da esposa.

Art. 8 - Ficam garantidas duas noites e uma manhãs livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou exercer qualquer outra atividade exigida por sua condição de macho.

Art. 9 - Com o fim de preservar a tranqüilidade do lar, fica a esposa proibida de ter ataques histéricos, chiliques nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a surra semanal.

Art. 10 - A partir da promulgação desta Constituição toda esposa passa a ser chamada de PATROA ou MULHER.

Parágrafo Único - É facultado à esposa tratar o marido por VOCÊ, quando por este autorizado, exclusivamente no recesso do lar.

Art. 11 - Fica restabelecida às esposas a condição de pertencentes ao sexo frágil e membros inferiores do gênero humano.

Art. 12 - São direitos inalienáveis das esposas:

I - Não ter direito a nada;
II - Não reclamar dos direitos que têm; e
III - Não reclamar dos direitos que não têm.

Art. 13 - Esta Constituição entra em vigor na data de sua publicação.

Art. 14 - Revogam-se as disposições em contrário.

Maridos e Donos do Lar

Gênio da lâmpada real

Bom dia 2º do ano, dia de salário mínimo novo, ops, foi ontem, não; era feriado ontem, então é hoje.
Com essa bela e precisa análise econômica, eu os saúdo já comentando o tema da postagem, que é gênio da lâmpada, que não sei onde aquilo é uma lâmpada, pra min mais parece uma mini chaleira, mas se é assim é e é por que é como diz o cara do vídeo. Então até mais, fique com mais uma boa piada do pretinho básico e bom proveito do salário mínimo.




O Casal estava jogando golfe no quintal, quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vai mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça, vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, e ela dá uma tacada e estilhaça uma vidraça da casa vizinha.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem o vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. é o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado o seu primeiro milhão.
- E você, o que gostaria de pedir? Diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é fazer com sua esposa.
O marido olha para esposa e diz.
- Bem, querida, ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
Então o gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?!

Link da piada aqui.

O amante

"Noel iniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun!"

Isso equivale a mais ou menos um "Desejo um feliz natal!! a todos vocês e um feliz ano novo!!!
Não a piada de hoje não vai ser de Turco e muito menos ao vivo, em breve falaremos disso.
Que vontade de me enforcar num pé de cebola, hoje eu tenho que fazer uma recuperação de matemática por um ponto, eu precisava de 7 e tirei 6, e o mais legal, um erro meu, (-64+1) adivinhem, -64, nananana e a resposta da conta inteira era -63, e eu cheguei até lá certo e errei isso, faz parte... Pior foi um colega, que está prestes a se formar, ele precisava de 4 pontos nessa mesma prova e fez 4 questões que valiam um ponto e entregou a prova e foi em bora todo se achando... Sabem daquele ditado neh, " se achou perdeu" e adivinhem, ele tirou 3.5 na prova e ficou de recuperação..... kkkkkkkkhehehehehheehhehehhahahhahhahhaahahha Quem nunca passou por isso neh?

Então voltando ao assunto, a piada de hoje eu já tinha ouvido outra vez e hoje compartilharei-a com você, meu e minha fiel leitor(a); boa leitura e até mais. Pode continuar rindo desse meu colega, ele merece. kkkhehehehahaha


Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprá-la?
— Não!
— Meu pai está lá fora!
— Quanto quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em silêncio, até que o menino fala à peça:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui está.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, vendi tudo.
— Vendeu?!
— Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
— Meu filho, não tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
— Escuro aqui, não?!
— Não vá começar com essa merda de novo!

Casal viajando de carro

"A velocidade que emociona é a mesma que mata."

Esta frase se adapta bem ao feriado que "enfrentamos" não é? Então esta é a frase que antecede a piada de hoje que é bem sobre isso, meu apelo de novo é para você se cuidar para poder estar vivo quando eu terminar meu vídeo bombástico, aguarde e responsabilidade na direção.

Ontem eu citei que o Steve Jobs era o criador do Facebook, mentira ele não é o criador do Facebook, ele somente era amigo do criador e mantinha uma página lá. Desculpem-me pelo equivoco, essas minhas fontes fraudulentas, nananannanana.

Mas então vamos lá a postagem de hoje, no novo horário. Até mais.



Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa diz ao marido:

— Querido, estamos casados há 15 anos, mas quero o divórcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h. A esposa continua:
— Não me peça para mudar de idéia. Tenho um caso com seu melhor amigo, que é muito melhor de cama que você.
O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
— Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
— Exijo ficar com as crianças.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. Aí a mulher completa:
— Quero o carro, a conta corrente e todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda, então, pergunta-lhe:
— Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
— Não, já tenho tudo.
— O que você tem? — pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta.
— Tenho o air bag! Você não o tem!

Casal no boteco

Olá hoje, agradecendo a visita vinda da Bélgica eu os comprimento feliz pela marca alcansada, mais de 3700 visitas, baah, não imaginei, mas vamos nos unir e alcançar as 10mil no aniversário de uma ano, será que conseguiremos? Também não sei, mas brevemente hoje eu trago uma piada curta de casal, então boa piada e até amanhã, é o que eu espero.


Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho.

Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de whisky?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido. Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber.
- Não fala besteira amor. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

O problema

Olá, hoje não é dia de piada de casal, mas esse é boa, então, lá vai ela, em instantes.
Estava eu pensando, em fazer vídeo-piadas, mas como obviamente não seria para min, e sim para vocês, estou aguardando algumas sugestões de piadas para essa minha nova diversão, preferencialmente, que sejam piadas extraídas deste Blog, mas se não, vocês me manda que eu posto e depois gravo. Aguardo opiniões e sugestões.
Dia 11 uma ótima piada sobre o acontecimento marcante deste dia, aguardem.
Então, já que vocês já ouviram as palavrinhas dos patrocinadores, vamos a postagem de hoje, Olho vivo na hora, se funcionar, é claro.

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga "tenho" um problema, diga "temos" um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço...
A nossa secretária vai ter um filho nosso.

Nunca leve o serviço para casa

Oláaaa, galo-fritenses, de novo esse cumprimento, mas é que fica a dica, quando acabar o jogo entre Atlético-MG e Figueirense, procurem no YouTube, "Pathy que te pariu", muito demais, eu recomendo.
Galera, desculpem-me pelos meus erros de português, mas é isso que dá, as vezes alguma postagem no apuro, agradeço a @DaniiDallAgnol e o Gilnei, o 1000º visitanteC, e você, que está aí lendo, e viu um erro, me avise que em breve ageitareeeeemussss. Obrigado pela compreensão.
A piada de hoje, que pode servir como lição, é esta:

Um funcionário de uma agência funerária, examina um corpo, identificado como Sr Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior membro que ele já viu.
- Desculpe-me, senhor Chagas
- Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada, para a posteridade, pois é um verdadeiro tesouro para um museu.
Com um bisturi, remove o referido membro do morto, guarda-o num frasco, procede à incineração do cadáver, e depois vai para casa. Logo ao chegar em casa, a primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua esposa:
- Querida, tenho algo inacreditável para lhe mostrar! Você nem vai acreditar!
E mostra aquela coisa no frasco, à esposa.
Ela fica pálida, não consegue controlar o choro e diz desesperada!
- Meu Deus! O Chagas morreu!!!

Moral da história, nunca leve o serviço para casa...

És de fato, o único...

Olá, hoje, uma piada diferente, sem categoria específica, ou não... Lá vai...


Altamirando e a esposa foram a uma festa de reencontro da turma de Faculdade dele. Lá chegando, olhando ao redor, observou seus antigos colegas, hoje homens de ternos elegantes e barrigas proeminentes:
Orgulhoso pele fato de pesar, hoje, apenas dois quilos a mais que nos tempos da Faculdade (Uma das vantagens de se ganhar a vida dando duro, no trabalho pesado da fazenda) ele cochicha para a esposa:
- Querida, veja! Sou o único aqui neste encontro que ainda pode usar o terno da formatura!
-Ela olhou para o pessoal endinheirado à sua volta e, em seguida, para o marido, e disse:
- É. E é também o único que precisa.

Lição de telemarketing

Olá, bom nervoso sábado a todos, é hoje o Show de Calouros e estou nervosíssimo, mas tomara que dê tudo certo, mas vamos lá a piada de hoje, de casal, como o prometido...

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você ta vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você ta vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você esta vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooooooowwwww ! ! !
Você ta vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTORIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!

20 anos de casados...

Sem mais nem menos, hoje é isso que temos de piada, e aguardem, sexta feira revelarei uma novidade pra vocês, meus fiéis leitores do meu Blog. Teeh lá....

Um casal está assistindo a televisão quando a esposa começa a chorar. Aí o marido diz:
- O que houve, querida?
A mulher chorosa, responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados diante da TV...
- Meus Deus!
Eu tinha esquecido completamente!
Querida, vá por seu melhor vestido de noite e vamos sair.
Você terá uma noite inesquecível...
No restaurante o atendente apareceu todo solícito:
Boa noite senhor! -E ordena, em seguida, para o garçom
- Prepare a mesa do Senhor Jura.
A mulher.
- Nossa, eles te conhecem?
- Ah é!... Acho que já vim aqui algumas vezes almoçar com clientes.
Eles acabaram de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido vai até o segurança e brinca:
- Como vai Jamanta?
- Tudo em riba seu Jura, pode ir entrando...
A mulher desconfiada.
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente antigo da firma.
Na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre Jura?
Enquanto isso, uma mulher que terminava o seu número de Streptease em cima de um tablado grita:
- E A CALCINHA... VAI PRA QUEM?
A boate em peso responde:
- PARA O JURA!!! PARA O JURA!!! PARA O JURA!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi que estava passando no momento..
O marido, tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Jura...
- Você está pensando que eu sou idiota? Tira a mão de cima de mim...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Seu Jura, tá tudo bem ou quer que eu ponha essa puta pra fora do carro?

Férias no caribe...

Hoje quarta feira, como de costume e politica deste Blog, vou começar a minha postagem agradecendo a visita vinda de Moçambique, brigadão ae... Também hoje, é aniversário da minha amiga Thaís, parabéns felicidades, e tudo de melhor pra vc, e para comemorar, vou apresentar a todos o meu futuro livro, que surgiu em uma conversa com essa mesma Thaís, o livro se chamará: "Torne-se um Vencedor" By @AndreiSmile...
Lá vai um resumo de como ele será....
Em breve, estarei lançando um livro de auto ajuda, para me ajudar a comprar um carro, (entendexxxti a piada?) e ele terá várias frases e textos, mas a princípio, 6 por página, aí você irá abrir uma página escolhida ao acaso, e com o dado que vem junto com o livro, você ira saber qual vai ser o texto a ser lido, e não é só isso, além da capa ecologicamente correta, sustentável, de sustentabilidade Danielaaaa, se vc não entendeu a piada anterior, confira o link do vídeo aqui no YouTube... Bom, os conteúdos vão ser divididos em várias áreas, mas as principais são, torne-se um vencedor em casa, no amor, na área da saúde, no trabalho, na escola/faculdade, com a família e a melhor parte, diante da natureza, onde a porcentagem total do livro que representará esta parte, vai ser a porcentagem do lucro que será investido na natureza, plantando árvores, por exemplo, se este capítulo representar 7% do livro, 7% do lucro será destinado ao plantio de árvores, legal neh?
Hehehehehee em breve nas melhores lojas do ramo.
E como este blog vive de piadas e não de livros, lá vai a piada de hoje...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a Internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!