Sábado a noite...

Boa leitura galera, boa noite e tudibao, até mais...
Link aqui...


Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paroquia.
Assim que ele toca a campainha e recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da musica sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - estamos brincando de um joguinho muito interessante. ta vendo aquelas garotas de olhos vendados? pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. vem brincar com a gente? e muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
- Ora, padre. deixa de cerimonias, o seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação.

Volátil e volúvel.

Boa tarde a todos, hoje a postagem pode não agradar alguns paladares de boas piadas, mas tentei neh?
Pensando em Páscoa, lembramos-nos primeiramente de confissões para poder comungar, certo isso, e hoje a postagem fala de um causo que pode ser visto aqui, e fala bem sobre isso.
Depois do 3º título, ficou com um linguajar menos pesado, mas vale a pena ler.
Até mais e boa páscoa a todos!!!


A garota no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha.

— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha, volúvel.

— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

— Puta, minha filha, puta!

Padre e a Vodka

Hoje, atrasado novamente, mas a boa postagem inspirada na situação municipal da troca de padre perdoa o atraso... Bem vindo novamente padre Mário!!!
Boa leitura e até mais. Link original aqui.


O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "filho da puta".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Acredite nas placas!!

Olá, hoje estou-me aqui mais feliz que o elenco daquela propaganda do super papo... Aliás, que propaganda hein ô batista...  Também é uma propaganda que passa uma mensagem de auto ajuda, se vocês raparam no que aparece escrito:
-Você merece achar seu amor.. Entre outras, tem muitos detalhes dessa propaganda que me fazem rir quando a vejo, tipo o cabelereiro, o bigode dele é ororível, e o pior, ele é daqui da serra gaúcha mesmo... Depois a mulher que tá sozinha na ponte, o som de fundo do passarinho é repetido e mais alto que a voz dela, que fala que conheceu um minino chamado Rodolfo(eu não consigo ter em mente um Rodolfo novo) e depois de 2 meses eles foram para o reservado... Que bom hein nogueira... Imagina quanto vai demorar para ele convidar ela para sair, uns 3 a 4 anos... Aí vem a voz que fala:
"É totalmente a prova de trotes....!
Aí desanima as criancinhas que tavam pensando nisso... Mas em compensação muita gente pensa, então tá, vamos ver se é mesmo...
O melhor de tudo é que eu adicionei no Facebook uma das atrizes daquela propaganda e ela aceitou aí então neh, fico privado de comentar aquela propaganda lá, mas me resta cá. Algo mais pode ser visto no desciclopédia, recomendo.
Dito isso, queria agradecer a todas as visitas recentes vindas de tantos lugares como: Angola, Polônia, Alemanha, Rússia, Ucrânia, Reino Unido, Índia e Japão. Muito Obrigado e essas visitas só me lembram uma coisa, a cada dia mais tenho que me superar nas postagens e é justamente o que vais ser feito, Começando amanhã por eliminar um assunto repetitivo do ano passado argentinos, esse ano aparecerão com menos frequencia e amanhã teremos uma bela história, não é tão engraçada quanto é verdadeira, por isto vou compartilhar com vocês. Até. Obrigado por tudo!!!




Dirigindo pelo campo, o homem deparou com um padre e um rabino pescando na beira
da estrada. Perto deles, havia uma placa que dizia: "Vire-se. O fim está próximo."
O motorista não gostava de ouvir conselhos, então baixou o vidro da janela e gritou:
- Cuidem da própria vida, seus fanáticos religiosos!
Alguns segundos depois os dois pescadores ouviam o guincho de pneus e uma pancada na água. O rabino se virou para o padre e disse:
- Eu falei que a gente devia ter escrito só "Sem ponte".

SALMO 129.

" A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser."

É amiguinhos da rede Globo, amanhã tenho a última aula e quinta tão esperada prova...
Boa sorte para min mesmo e vamos lá  a piada de hoje que fala, bom, confira e você entenderá melhor, fui-me.

Um padre está se dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Pára e lhe diz:

— Irmã, suba que a levo ao convento.

A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza  as pernas e o hábito se abre, deixando a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de marcha, coloca a mão sobre a perna da freira novamente, que repete:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre se desculpa e lhe diz:

— Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.

Em seguida, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até à Bíblia para ler o tal salmo 129. Lá estava escrito:

SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁ A GLÓRIA!

O padre e o doente no hospital

Bom sábado a todos. Recentemente descobri que não vejo todos todos os países de onde vem as visitas a este Blog, pois nas estatísticas ficam só os 10 países que mais tive visitantes, aí ficam quase sempre os mesmos.

Hoje, olhando lá, me surpreendi, 13 visitantes da Letônia, que superou nada mais nada menos que Espanha, Índia, Portugal Bolívia e Reino Unido, então para todos os Letonianos, " Liels paldies, ka apmeklējāt, atgriezties bieži, un justies kā mājās, kad quiserm komentārus." Traduzindo, Meu muito obrigado pela visita,
voltem sempre e sintam-se em casa para comentar quando quiserem.
Baah, depois disso a responsabilidade de uma boa piada para hoje aumenta então lá vai ela:

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais.
Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimonia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

O padre e o prefeito

Ontem, para atualizar este humilde blog, quase que eu perdia o busão pra universidade, sim, eu passei em um vestibular e estou estudando, aí hoje eu tenho uma dica pra vocês, leiam esta piada e concientizem-se da importancia de não se atrasar em seus compromissos...

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!