O caso do apelido

Não chora linda, não chora minha querida
Por que saudade é um mal que o tempo cura!!!

Baita música, velório do "Juca Torto" eu  era íntimo do morto, pero muito mais da viúva...
Recomendo quem gosta de um baita som gaudério, tá na mão.
Então a postagem de hoje vai falar dos minerins, sempre eles.
Boa leitura e até mais. Link aqui.



Um mineiro desconhecido na cidade de São Paulo entra em um bar, vai direto ao garçom, q ao perceber q ele era um mineiro resolveu aplicar uma sacanagem sobre ele, e lhe disse:
-Ta vendo aquele cara sentado ali naquela mesa, te dou R$100,00 se vc for até lá e chamar ele pelo apelido "pescosim", e duvido q vc saia vivo dessa!!!
Então o mineiro com toda sua simplicidade aceita o desafio e vai até o senhor e diz:
-Tudo bem???
E o homem diz:
-To legal o que q se ta querendo comigo???
-Ñ só vim te lembrar daquela vez q agente foi pescar junto e você pegou o maior peixe do pesque e pague, vc se lembra???
-Pesque nada com vc ñ rapaz, nem te conheço direito...
E diz o mineiro..


-Pesco sim,pesco sim!!!

A folga do médico e o minerim na farmácia

Divirtam-se com a postagem de hoje, que veio diretamente por email, e lembre-se, amanhã é o dia do aniversário deste humilde Blog, exato 1º aninho de funcionamento, a criação foi detalhes antes.
Parabéns a todos nós!!!
Link alternativo aqui.




Um médico, numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.

Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.

E tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:

- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
E Zé:
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
Zé:
- Dei omeprasó.
O médico:
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
Zé:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico:
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
O médico:
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
Zé:
- CARQUEI COLIRO NOS ZOIO DELA, UAI!

Diproma

Pois bem, belo bia a todos, novamente com o agradável aroma de uva madura, aaaa que cheirinho bom...
Hoje o causo é um sonho que eu tive recentemente (dica: quando você quer citar uma data anterior e não tem certeza de quando foi, ou quer esconder/mascarar, use a palavra recentemente. :-) ) baita dica e  sonho também por sinal, começa assim, não sei aonde, mas eu reencontrei uma VivEnte que se mudou de cidade, aí o resto também não me recordo bem, mas eu posso garanti que não foi nada ruim. Então, mudando de assunto, como a sagra começou, de uva no couso, aí nós encaixotamos, pesquise no Google se vc não sabe o que é encaixotar uva, e vendemos para um cara e fui me lá eu entregar, na volta da 2ª viagem, passo na frente de uma "fabrica" por que não? De carrocerias para caminhões, muito famosa na REGIÃO, vejo estacionado lá uma ignorância de caminhão, o sonho de 11 em 10 brasileiros, ( tá, nem tanto por que talvez, 2 tenham um caminhão assim e não só 1 como na hipótese), enfim, aí eu olho a placa e adivinhem, exatamente a cidade que a VivEnte foi morar, uma coincidência ou não? Taloco, que saudades...
OBS: Tudo isso foi no mesmo dia.

Que baita causo. Então lamentos de saudades a parte, hoje a postagem volta a ser sobre nossos amigos minerims, até mais.

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um

amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em

Belzone e ela voltou com ele!

Por que o Juiz deve ouvir as duas partes

Galera, muito obrigado mesmo pelas várias dezenas de visitas diárias a este Blog.
Baah, eu nunca imaginei que eu iria ter tantas visitas, tipo, eu sempre fui otimista, mas fiquei surpreso positivamente comas várias visitas, muito obrigado.
Hoje a postagem é muito boa, para começar Fevereiro com o pé direito.
Espero que gostem e aguardo comentários. Boa leitura e até mais.


Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

Link original aqui.

Minerim na maia fina

Orrra, tudo bein con ocêix? Hoji a piada é di minerim, sem mais nem menos... Então ocê trate de ler.

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:
-Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!
Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
-Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite da núpcia.
-E qué que foi que sua mãe falô?
-Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... de carquér jeito mesmo...

Link origunal aqui.
Se você gostou ou não da minha escrita mineira, comente abaixo. Aguardo sua opinião.

O minerim e o empresário

 Primeiramente, muito obrigado pelas muitas visitas que eu estou recebendo, na verdade meu Blog, por que quase ninguém me visita, ââ, que depoimento #ForeverAlone mas enfim, muito obrigado pelas visitas! Hoje, a piada vai em homenagem a um assunto que apareceu por acaso, ou não, e  hoje já tem presença quase que confirmada, então divirtam-se com  a piada de hoje sobre minerin, e não se esqueçam de comentar e seguir este Blog, até a próxima.

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Link original:aqui

Diferença entre sonho e pesadelo

Olá, boa quinta feira a todos, ã, ã, ã, hoje, tenho novidades, não sei se já falei, mas em breve, no inicio do mês que vem, dãããã, vamos optar por ouro tipo de mídia, alternativo, mais precisamente, o YouTube, com um vídeo editado por min, chamado, #PassioneFail o nome já fala muito, e conforme o decorrer de conversas, em breve postarei uma história minha, que aconteceu em uma aula, essa é boa, mas primeiro vamos ver se me autorizam a contar...

Interessante neeh que foi só escrever "suporte técnico" na postagem de ontem e ela funcionou, depois de umas 10 que falharam? Legal neeh?
Pois bem, por hoje, o assunto é minerin, e temos um poema de Luiz Fernando Veríssimo, que muitos dizem que não foi ele o autor, devido ao humor não ser seu principal assunto, não que ele seja mau humorado, mas que ele focou a carreira em outros aspectos, vamos lá a ele...

"Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas;
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."

Luiz Fernando Veríssimo

O minerin e a rifa da mula

Bom meio dia a todos,  primeiramente eu quero dizer que para, ter mais comentários e saber a opinião de vocês, meu fiéis leitores, eu configurei meu blog para facilitar os comentários e adicionei um aplicativo que mostra os cometários recentes, sintam se a vontade para comentar.
A piada de hoje é sobre o minerin e a rifa da mula, espero que gostem...

 Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih… já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.