Seu Lunga

Hoje foi o dia dos causos no Facebook, além das boas companias.
Então vamos com uns causos.
Valeu pelas muitas visitas de vocês!!!
Comentem, sintam-se em casa.
Link aqui.



Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."
***
"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."
***
"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...

...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"


"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
***
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
***
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
***
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?"
***
"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."
***
"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"
***
"Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."
***
"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"
***
"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."


"Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!"
***
"Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque!!!"
***
"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."
***
"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa em Seu Lunga?
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"
***
"O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória."
***
"Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!"
***
"O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!"


"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."
***
"Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."
***
"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"
***
"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"
***
"Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga."
***
"Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:
- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!! O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no cú da sua mãe, fela da puta!!!!!!!"
***
"Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......
-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?"
***
"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda?



Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:

- Com as pernas não aprendi a voar ainda."


"Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta - e esse par de esporar?
Seu Lunga responde: - pra caçar rato! O rapaz pergunta, como?
Seu Lunga diz: - primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas."



Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse
“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”

***
A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).
***
O cuscuz
Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. ai ela trouxe o leite.então seu lunga disse :
- Maria traga o cuscuz.aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:

- Chupa isso ai agora seu misera !!!!


Quem é Seu Lunga???

O Seu Lunga é um personagem natural de Juazeiro do Norte (CE), local aonde reside até hoje e é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", dizem que ele é um sério candidato a Homem Mais Ignorante do Mundo pelo Guiness Book, mas não tenho certeza se isto é verdade, ele já até foi entrevistado pela Rede Globo do Ceará. Algumas histórias são verídicas, e outras são apenas piadas que fazem alusão a sua ignorância, mas independente de serem verídicas ou não, divirtam-se!!!!

Burro e o computador

Bom causo para vocês e até mais.
Valeu link aqui.
Um carinha liga pra assistência técnica do seu computador pq ele parou d funcionar:

Cliente :Eu estava usando o Word e ,de repente,o computador parou de funcionar.Isso foi há algum tempo jah.O q pode ter acontecido?
Atendente:Verifique se o computador ou no-break estaum conectados a tomada.
Cliente:Está
Atendente:A tela naum dah nenhum sinal??
Cliente:Naum
Atendente:Vc sabe o q eh vídeo?
Cliente:Sim
Atendente:Entaum olhe atrás dele,saem dois fios,naum saem?
Cliente:Saem
Atendente:Siga os dois e veja se eles estaum conectados a energia e ao computador.
Cliente:Está muito escuro aki.
Atendente:Acenda a luz ou providencie luz.
Cliente:A gente tah sem energia aki em casa.Caiu a força há algum tempo.
Segue-se uma pausa.
Atendente:Vc tem as caixas nas quais o computador veio?
Cliente:Tenho
Atendente:Vc pega elas ,reembala seu computador e o leva de volta pra loja.Me desculpe,sr,mas vc eh burro demais para ter um computador

o atendente foi despedido por justa-causa

Maneiras de dizer que alguém é Gay

Fala galerinha gente boa...
Então, passamos e bem das 15 mil visitas, também o recorde de visitas mensais foi batido, mas em breve a postagem bônus que promete ser muito boa e o número exato de visitas.
Por hoje vamos falar um pouco sobre os causos de Pelotas, mas antes um vídeo do nosso grande ex presidente do Brasil falando dessa cidade. Assistam aí.

 

Baita fama de Pelotas, que não sei se é em vão pois nada contra, mas o 2º cara que vimos parecia mijar fora da bacia, mas enfim, feliz ele... Eu sinceramente não sei se trocaria a minha cidade pela cidade em questão, mas feliz quem mora lá, tudo bem.
Começamos com a viagem, somos em 35 na turma, mas só 27 pessoas confirmaram a ida, mas incrivelmente só 16 foram mesmo. Nosso busão, esse moderno São Marcos G7 aqui do link: Confortável, bom, espaçoso, forte, andava bem, mas pense bem, um busão de 45 lugares pra 16 alunos mais os 2 professores, 2 bancos por cada... Ô vida boa...
Mas ele tinha um problema, ou solução, ele tem limitador de velocidade aos 80 km/h, e aí quando ele ia fazer uma ultrapassagem, atingia a velocidade determinada e cortava giro e diminuía, pensa no perigo se os caras não se davam conta que nós tínhamos que voltar pra nossa faixa e não não liberavam lugar, era acidente certo... Mas tudo bem, todos foram e voltaram sãos.
O primeiro cara que vimos, era um segurança, que estava de costas, parecia que estava esperando ser encoxado... O segundo era um cara que passava os slides, e tinha notoriamente um jeito meio duvidoso, mas enfim, felizes eles, mais mulheres sobra pra min. Nessas horas eu pensei, será que o Lula não estava certo? Estava sim.
Então, fomos as palestras, almoçamos, fomos ver os pomares da EMBRAPA Climas Temperados, muito bem equipada, conservada e organizada, nota 10 pra eles. São de lá as principais espécies de Pêssegos que consumimos hoje em dia e de lá que se fazem o melhoramento genético nas espécies já existentes para corrigir erros e agregar valor e caracteristicas para agradar o mercado consumidor.
Feito isso, fomos ver o centro de Pelotas, não sei se foi só a ala que visitamos ou se é a cidade toda, mas me deu uma impressão de ser uma cidade pobre. Os carros de lá são em grande número carros velhos, Chevette, Opala, Corcel, Fusca, não que o meu seja muito diferente, mas enfim...
Aí um colega fez um desafio, não ví nenhum carro moderno aqui, só tem carro velho (nesses 30 minutos de passeio pelo centrão eu contei 15 Fuscas, fora os que eu não ví) nessa hora eu olho pela janela e vejo um Ford Fusion, baita carro, aviso meu colega, ele olha e diz que era o primeiro carro bom que ele tinha visto lá... Pausa dramática, o busão freia derrepente e nisso nos damos conta que estávamos numa rotatória e que quase tínhamos fechado o carro e batido nele, aí meu colega fala, sim, primeiro carro bom, mas o motorista é um maneta... Todos se estouraram de rir...
Visitado o centro voltamos para a Serra, pouco tempo de estrada e tava lá a segunda piada da viagem, uma balança da polícia rodoviária, eu acho, piada por que tivemos que passar 3 vezes isso aí, 3 vezes pois no painel só aparecia: repesagem... Imagina se tinha excesso de carga, nem a metade dos passageiros em um ônibus, que é pra ir cheio folgado no peso, nanananana.
Para finalizar, vou comentar sobre o meu lanche da volta, em um restaurante na beira da rodovia, não citarei o nome para não me complicar, mas na ida que paramos na Casa das Cucas, aí sim era bom o lanche. Recomendo. Pena que nesse aí que não citarei não era tão bom assim. Era uma espécie de Bifê, aí peguei uma coisa que aparentava ser pastel, um aquarius sabor uva e um docinho.
O pastel na verdade era risolis, mas era ruim, ruim, que acho que era mais, era chorólis, de tão ruim. A bebida também era hororrível, e o que salvou era o docinho, que era mais ou menos e na hora de pagar descobri que era de Pelotas, nananaaana. Se não bastasse ser ruim, custou os olhos da cara esse lanche. Nunca mais eu paro lá, acho que vou comer um lanche no Cannil Lanches, hehhehehehe deve ser especializado em cachorros quentes. Kkkkkkkk
Ao todo foram perto de 6 horas de viagem e 375km rodados na ida e a mesma quantia na volta, mas que valeram a pena. Para ter uma ideia da distancia, saímos de Pelotas, uma hora depois comecei a dormir e fiquei em sono por uma hora mais ou menos, fomos fazer o lanche do chorolis, voltamos ao busão, um tempão para ajeitar o filme no DVD do mesmo, assistimos "TODO Pânico 4" que comentarei posteriormente, e ainda dei para ouvir uma quase todo jogo do Grêmio, aí sim, chegamos em Caxias, depois mais uns 45 minutos e eu tava em casa.
Baita viagem.


Depois desse causo precisa de piada?
Sim, precisa, em homenagem as palavras do Lula, vamos ver algumas maneiras de dizer que alguém é Gay, repito, não tenho nada contra, pelo contrario, que sejam muito felizes e deixem mais mulheres pra min, que tá difícil...
Link original aqui. Levem no sentido irônico, por favor, preconceito é a maior estupidez. E tenho dito.
Até mais.



Esse cavalo é égua!

Essa Coca é Fanta!

Essa madeira leva prego!

Esse é TotalFlex!

Esse inseto é mosca!

Esse pit bull é Lassie!

Esse tuiuiú é pomba!

Esse leão marinho é foca!

Esse piolho é lêndea!

Esse leite é Moça!

Essa banda é Eva!

Esse pastel tem palmito!

Esse dá ré no quibe!

Esse dá ré na flauta!

Esse morde fronha!

Esse joga pedra com a mão esquerda!

Esse pisa fora da faixa!

Esse agasalha o croquete!

Esse queima a rosca!

Esse engole cobra!

Esse cara tem um certo brilho no olhar!

Esse joga no outro time!

Esse rasga a tanga!

Esse escorrega no quiabo!

Esse chá mate é erva doce!

Esse leva cabeçada no céu da boca!

Esse leva bolada no queixo!

Esse peida na farofa!

Esse toma umbigada na testa!

Esse senta na boneca!

Esse cavalga na jiboiá!

Esse lambe a maçaneta!

Esse abusa da manivela!

Esse faz autoexame de próstata!

Esse camuflar a cenoura!

Esse caga em marcha-ré!

Esse ordenhar a teta do boi!

Esse pentear a taturana!

Esse soca o patê!

Esse enganar a cegonha!

Esse defeca pênis!

O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).

"Só bate quem erra!!!"




Hehehehhehe com essa baita frase e vídeo do jogador do Caxias que no auge da sua fama virou camiseta, quero aqui citar o vivente que é fera, pois ele marcou um gol no Inter, não é qualquer um que faz isso, e nem devia fazer...
Mas então hoje vamos falar de avião, ou melhor um caso que aconteceu em uma vigem em um deles. Link original aqui. Boa leitura e até mais.


"Só O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).
O jeitinho brasileiro que não deu certo Acredite ou não... foi verdade!!!

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Diproma

Pois bem, belo bia a todos, novamente com o agradável aroma de uva madura, aaaa que cheirinho bom...
Hoje o causo é um sonho que eu tive recentemente (dica: quando você quer citar uma data anterior e não tem certeza de quando foi, ou quer esconder/mascarar, use a palavra recentemente. :-) ) baita dica e  sonho também por sinal, começa assim, não sei aonde, mas eu reencontrei uma VivEnte que se mudou de cidade, aí o resto também não me recordo bem, mas eu posso garanti que não foi nada ruim. Então, mudando de assunto, como a sagra começou, de uva no couso, aí nós encaixotamos, pesquise no Google se vc não sabe o que é encaixotar uva, e vendemos para um cara e fui me lá eu entregar, na volta da 2ª viagem, passo na frente de uma "fabrica" por que não? De carrocerias para caminhões, muito famosa na REGIÃO, vejo estacionado lá uma ignorância de caminhão, o sonho de 11 em 10 brasileiros, ( tá, nem tanto por que talvez, 2 tenham um caminhão assim e não só 1 como na hipótese), enfim, aí eu olho a placa e adivinhem, exatamente a cidade que a VivEnte foi morar, uma coincidência ou não? Taloco, que saudades...
OBS: Tudo isso foi no mesmo dia.

Que baita causo. Então lamentos de saudades a parte, hoje a postagem volta a ser sobre nossos amigos minerims, até mais.

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um

amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em

Belzone e ela voltou com ele!

Primos baianos

Olá, boa noite a todos, hoje noturnamente, mas faz parte.
Como todos já viram, pouco depois de falarem em cancelar o Carnaval, a greve na Bahia terminou, mas que baah, já pensou os agricultores também fazerem isso, se o governo não ajudar nós do campo, vamos pegar os nossos potentes tratores e bloquear o sambódromo, mazáaa, é aí que eu me refiro em fazer protesto, cutucar onde a ferida doí, ou onde realmente alguem dos peixes grandes se importe, pena que é no Carnaval.
Nada contra as greves, nada contra quem protesta contra os próprios salários, mas tchê, a duas semanas atrás, aqui na nossa humilde fazenda, aconteceu uma coisa inusitada e muito revoltante.
No meio da janta o meu pai ele falou que iria bem comer um pão com salame, mas não tinha mais em casa, aí ele disse que ia pegar lá na casa do nono, já que são em sociedade e ficam lá guardados. Eu não mais como salame, mas comentei, então vai logo e ele  pegou o fuscão, foi lá, pegou salame e na volta ele percebeu que tinha algo estranho com as vacas, elas estavam meio agitadas, e tinha uma com uma corda no pescoço, ai ele guardou o fuscão, chamou todos nós e fomos ver essa corda, que a principio pensávamos que era de uma demolição que recém tínhamos feito a tarde e a vaca tinha se enroscado, tá fomos lá, tiramos a corda e fomos em um lugar com luz ver, e adivinhem, não era nossa. Conclusão, estavam tentando roubar nossa vaca. Aí fizemos o que nos restava, telefonar as autoridades competentes, e eles nos disseram, estamos em tal lugar e logo mais quando der passamos por aí. Adivinhem, até agora, NADA de passarem por aqui.
E um dia eu de trator eles queriam complicar, estava eu ajudando meu pai a ganhar tempo e não roubando, nem fazendo nada do tipo nananannaana.
Ainda lá na Bahia eles queriam aumento de salário, por favor, que façam o seu dever primeiro... Prometer uma coisa e não cumprir, e ainda depois dizem que a população não confia neles, poupe-me...
Eu aqui na minha humilde vida rural, só ganho aumento quando trabalho mais, ou acerto na escolha do que plantar... Então, "Quer aumento, faça por merecer." Obrigado.
Ressalva, em todas as profissões tem os bons e os ruins, esta critica, entende-se que foi aos ruins. Mais um Obrigado.

Para tentar animar a postagem de hoje o assunto não podia ser outro, bora a piada de baiano.


Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.

Link original aqui.

Falando difícil

Ante-véspera do dia nacional do Fusca e de meu aníver tbm, aguardem, teremos uma surpresa, se bem que não, eu já falei que postagem teremos, mas enfim, hoje a postagem vai completar uma postagem minha no Facebook, que era mais ou menos assim:

Estava eu sem nada pra fazer e achei o seguinte TCC:

COMPORTAMENTO LINGÜÍSTICO NA COMUNIDADE BILÍNGÜE ÍTALO-BRASILEIRA DE NOVA PÁDUA/RS: identidade, prestígio e estigma lingüísticos

Legal neh...
Isso já fala muita coisa, por exemplo explica um causo de uma vivente daqui que foi pra praia e quis se fazer de chique aí ela comprou sei lá o que era, pagou e começou a contar o troco:
"Umm, doixx, trêisss, quatruuu, cincuuu..."
Depois de um tempinho ela continuou:
"Sie, sete, oto, nove, dieze..."

Kkkkkkkkkkkkk baita causo..... (Só para quem entendeu... Comentem aí que eu traduzo e explico.) hehehe




Pare para pensar, imagine agora a vergonha que essa vivente passou tentando se fazer de chique... É não vale a pena se fazer, a gente é o que é, por que é por que é... Como fala o Ninguém calabora comigo. Fica aí a mensagem de hoje, "Seja você, mesmo que seja estranho, bizzaro, bizzarooo..." Pitty para encerrar com chave e ouro a postagem de hoje. Até mais.

Se você diz que não gosta de gírias, então tente falar difícil:
1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos: Conversa mole pra boi dormir.
2. Colóquio sonolento para gado bovino repousar: História pra boi dormir.
3. Romper a face: Quebrar a cara.
4. Creditar o primata: Pagar mico.
5. Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco.
6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca.
7. Deglutir o batráquio: Engolir o sapo.
8. Derrubar com intenções mortais: Cair matando.
9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço.
10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau.
11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa.
12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde.
13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica: Tirar o cavalinho da chuva.
14. Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!: Cavalo dado não se olha os dentes!

O gaúcho e a faca

"Do Iapoque ao Chuí, so parei pra fazer xixi!"

Com esta frase que cita uma cidade desse nosso estado maravilhoso, essa citação é para anteceder o assunto da piada de hoje.
Ráa pegadinha du malandruuu, pensou que não teríamos postagem hoje? Ops, falha no engano, temos sim e devido ao assunto resolvi tardar um pouco a postagem, sabe neh, a piada em sí é imprópria pro horário...
Mas então como eu falei antes  da nossa maravilhosa unidade federativa, isso me lembrou uma história que eu ouvi antigamente, lá em mil novecentos e trabalhos escolares gravados em disquetes, que era mais ou menos assim:

Um homem ia vender seu carro, então colocou um anúncio no jornal da cidade, feitooo, logo apareceram interessados no veículo, aí um ligou e pediu:
-E ele está em bom estado?
Aí o cara respondeu:
-Claro que sim, ele está no Rio Grande do Sul, Tchê...

Baita causo para compensar o atraso, "Eu sou a lenda" esse é o responsável pelo atraso, mas então sem mais delongas vamos ao gaúcho e a faca...



O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:
- Valdete passa a mão na sua xana e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!
A Valdete trabalha aqui !?!?!?

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo :

"Tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador."
É com essa frase passageira que eu os cumprimento hoje, primeiro dia de Novembro, parece que Outubro foi ontem neh? Taloko, o tempo voa, mas não mais que meu caminhão, brincadeira, não tenho caminhão, mas se tudo der certo, em breve terei carteira que me habilitará a dirigir um. Depois dessas baita filosofias, só me resta dizer que mês passado teve 910 visitas, Uau! Baita número, que se tudo der certo esse mês superaremos. Então uma boa leitura do causo de hoje. Fui, e ao vivo hoje.


Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Da Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO.

Causos de ônibus...

Hoje quarta feira, como era de costume, ou não, o assunto era piadas de sogra, mas excepcionalmente hoje, vou mudar o assunto, para causos de ônibus, que tem um causo de ônibus, como diz o titulo da postagem e uma piada sobre o mesmo tema, que muita gente já passou por isso dentro de um busão, ou não. Lá vão elas.

Primeiramente o causo:
Era uma terça feira, não a muito tempo atrás, e eu estava indo para a aula, como sempre, esperei na parada, e quando ví o busão vindo, peguei o celular e olhei a hora, me parecia cedo, mas normal, não muito longe da hora de sempre, e aí, entrei no ônibus, e estranhei novamente, não cruzei com o cobrador, pensei, ah, ele tá sentado em algum lugar e vem depois pegar a passagem, tá, fui lá no fundão e me sentei, olhei pro meu vizinho de banco e colega, e pedí, o cobrador veio hoje? Ele me respondeu sim. Tá, acreditei e esperei, aí o ônibus chega em uma parada uns quilometros a frente, sobem uns passageiros e quando o mesmo vai sair para continuar o caminho, aparece um carro, que vem buzinando, e desce um vivente.
Era o cobrador, chegou atrasado, ainda olhou pra nós e falou, baah, o motorista não me esperou hoje, fui no banheiro e ele se mandou... Assim ele se justificou todo envergonhado e seguimos a viagem normalmente.
Moral da história, a frase, ditado, ou sei lá como conhecem, "O ônibus não espera seus passageiros", poderia mudar e ser assim, "O ônibus não espera seus passageiros e nem o cobrador." Nananananana....

Lá vai a piada nesse clima de  transporte coletivo de hoje...

Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
- Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
- Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
 - Gaiato e mentiroso!

Rigorosamente corrigido by @DaniiDallAgnol  Valeu. Desculpas.

Causos de perto da minha terra

Falando em São João,  da postagem anterior, eu lembrei de um causo, um dia estava eu sapiando canais na tv, quando me deparo com o famoso missionário, não vou citar o nome senão ele me processa, aí tinha um quadro no culto dele que se cahamava missionário responde, aí uma mulher pediu, missionário, meu filho de 7 anos quer ir na festa junina, eu devo deixar ou não?
Aí eu pensei, ele vai responder que sim, pode deixar, mas pasmem comigo, como diria meu professor de fundamentos de economia, ele respondeu que não, não deve deixar ele ir, pois na referida festa, tem gente com roupa provocante, envocam o demônio, tem fogueira que lembra inferno, entre outros argumentos.
Nada contra, mas a mulher se deixar mandar por um cara que ela só conhece pela televisão, sei não se eu faria o mesmo, mas cada um é cada um.
Fica para amanhã a minha fúria com um blog lá que esculachou a minha cidade, mas hoje vai de bônus, uma história que aconteceu aqui perto, em Caxias do Sul, um homem bate na namorada com um poodle...
Lá vai...

Durante uma crise de ciúme, o marido agredia a mulher com tapas e chutes, quando resolveu atacá-la com a cachorrinha poodle do casal, de dois anos, pesando aproximadamente dois quilos. A fúria foi tamanha, que o animal acabou morrendo ao ter a cabeça ferida no corpo da mulher.

“Ele pegou o cachorro que estava deitado na cama e bateu na mulher até matar o animal”, afirmou a delegada titular da Delegacia para a Mulher de Caxias do Sul, Thais Norah Sartori Postiglione.
A jovem agredida conseguiu se desvencilhar das agressões e procurar ajuda. Ela está passando por exames de corpo de delito, na tarde desta quarta-feira, e voltará à delegacia para prestar novo depoimento.
O agressor, cuja profissão não foi informada, está afastado do trabalho para tratamento de saúde. O motivo do ciúme é a suspeita do marido de que a esposa, que é cobradora de ônibus, tenha um caso com outro homem. “Ele ainda disse para ela que é isso seria só o começo”, informou a delegada.
O agressor deve ser denunciado por ameaça, lesão corporal de violência doméstica e maus tratos contra os animais, majorado pela morte do cão.