Depois desse baita título do Coringão, esse assunto vai gerar muitas matérias em muitos programas, claro, em muitas emissoras, por exemplo, a Globo vai até mudar sua programação, confira aí:
Mas antes quero dividir um vídeo com vocês, olhem aí, isso explica muita coisa do por que odeio o Timão, tá só o primeiro minuto e meio, o resto é mais pra balela, mas enfim, fica a dica.
Nova programação da Globo:
6h Corinthians Rural;
7h Bom dia Corinthians;
9h Encontro com o Corinthians;
15h Vale a Pena ver Corinthians;
21h Salve São Jorge"
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domingo, 16 de dezembro de 2012
domingo, 2 de dezembro de 2012
Piadinha do grêmio
Que grenal em amigos???
Taloko, digno do encerramento do olímpico...
Jogadores dormindo na frente da goleira, Damião operado em pleno jogo acontecendo, muitas expulsões, reclamações entre outros acontecimento, amigo, isso é grenal, disputado até o fim!!!
Em partes foi uma vergonha essas brigas e expulsões, mas o jogo em sí, o Inter com a menos um bom tempo se manteve bem. emoção do início ao começo....
Hehehehehe
Eu achei essa piada um pouco pesada de mais, afinal tenho grandes amigas loiras, todas gente boa, não merecem isso...
Mas o link que diz que é uma boa piada é esse.
Fui...
Sabe o que é uma loira dentro de um fusca com uma nota de um cruzeiro na mão e vestindo a camisa do grêmio?
Nada!!!
Porque loira não é gente, fusca não é carro, cruzeiro não é dinheiro e grêmio não é time
Taloko, digno do encerramento do olímpico...
Jogadores dormindo na frente da goleira, Damião operado em pleno jogo acontecendo, muitas expulsões, reclamações entre outros acontecimento, amigo, isso é grenal, disputado até o fim!!!
Em partes foi uma vergonha essas brigas e expulsões, mas o jogo em sí, o Inter com a menos um bom tempo se manteve bem. emoção do início ao começo....
Hehehehehe
Eu achei essa piada um pouco pesada de mais, afinal tenho grandes amigas loiras, todas gente boa, não merecem isso...
Mas o link que diz que é uma boa piada é esse.
Fui...
Sabe o que é uma loira dentro de um fusca com uma nota de um cruzeiro na mão e vestindo a camisa do grêmio?
Nada!!!
Porque loira não é gente, fusca não é carro, cruzeiro não é dinheiro e grêmio não é time
domingo, 18 de novembro de 2012
Palmeiras caiu...
É, meu Inter não ganhou hoje...
Mas também não estará na segundona ano que vem...
Chupa Palmeiras!!!
kkkkkkkkkkk
Vamos la ver umas fotinhos que a galera customizou para a ocasião.
Todas elas retiradas do google imagens.
Flw tubarãozão!!!
Mas também não estará na segundona ano que vem...
Chupa Palmeiras!!!
kkkkkkkkkkk
Vamos la ver umas fotinhos que a galera customizou para a ocasião.
Todas elas retiradas do google imagens.
Flw tubarãozão!!!
domingo, 8 de julho de 2012
Ganso deve trocar Santos por Internacional
Booooa tardeee, mais feliz do que mosca em tampa de charope, mas enfim, hoje teremos duas postagens, que são muito diferentes para serem a mesma.
Começaremos com esta que eu tinha gostado mas depois de ler a fundo, fiquei triste.
Do que se trata? O título fala tudo, '"Ganso deve trocar Santos por Internacional" bem bacaninha, mas se o Oscar sair, já não vai ser tão interessante, mas melhor trocar um pelo outro do que ficar sem os dois.
Gremistas, não venham fazer piadinha com Alexandre Pato, Pato Abbondanzieri, e Paulo Henrique Ganso, são só coincidências, ou destino.
Valeu, leia mais no Blog do Neto, quem eu ouvi falando sobre isso.
Link original aqui.
Acabei de receber a notícia que vai deixar muito santista triste. Pra falar a verdade alguns vão ficar felizes! O Paulo Henrique Ganso pode acertar a qualquer momento sua transferência ao Internacional. Calma torcedor! O negócio não será tão simples assim. Como o jogador está insatisfeito (e teria pedido até para não jogar nessa rodada do Brasileirão), o Grupo Sondas estaria conversando com a diretoria do Santos para comprar a parte que o clube tem nos direitos federativos. Assim, repassaria ao time Colorado e ganharia uma porcentagem maior na venda futura.
Meia continua insatisfeito no Peixe
Aí vocês me perguntam: porque o Inter? Ocorre que outro grande time paulista tentou a contratação do meia. Mas ele próprio preferiu jogar em Porto Alegre. Escolheu o Inter! E como os gaúchos vão perder o Oscar, que provavelmente acertará com o Chelsea da Inglaterra, seria uma cartada certeira.
Está tudo definido na teoria. Mas sabemos que a prática é diferente. E, claro, vai depender do aval do presidente Luis Álvaro para o negócio se concretizar. E pelas informações que tenho a cúpula santista já perdeu a paciência com o Ganso e seus empresários. O que facilitaria tudo.
Começaremos com esta que eu tinha gostado mas depois de ler a fundo, fiquei triste.
Do que se trata? O título fala tudo, '"Ganso deve trocar Santos por Internacional" bem bacaninha, mas se o Oscar sair, já não vai ser tão interessante, mas melhor trocar um pelo outro do que ficar sem os dois.
Gremistas, não venham fazer piadinha com Alexandre Pato, Pato Abbondanzieri, e Paulo Henrique Ganso, são só coincidências, ou destino.
Valeu, leia mais no Blog do Neto, quem eu ouvi falando sobre isso.
Link original aqui.
Acabei de receber a notícia que vai deixar muito santista triste. Pra falar a verdade alguns vão ficar felizes! O Paulo Henrique Ganso pode acertar a qualquer momento sua transferência ao Internacional. Calma torcedor! O negócio não será tão simples assim. Como o jogador está insatisfeito (e teria pedido até para não jogar nessa rodada do Brasileirão), o Grupo Sondas estaria conversando com a diretoria do Santos para comprar a parte que o clube tem nos direitos federativos. Assim, repassaria ao time Colorado e ganharia uma porcentagem maior na venda futura.
Meia continua insatisfeito no Peixe
Aí vocês me perguntam: porque o Inter? Ocorre que outro grande time paulista tentou a contratação do meia. Mas ele próprio preferiu jogar em Porto Alegre. Escolheu o Inter! E como os gaúchos vão perder o Oscar, que provavelmente acertará com o Chelsea da Inglaterra, seria uma cartada certeira.
Está tudo definido na teoria. Mas sabemos que a prática é diferente. E, claro, vai depender do aval do presidente Luis Álvaro para o negócio se concretizar. E pelas informações que tenho a cúpula santista já perdeu a paciência com o Ganso e seus empresários. O que facilitaria tudo.
quinta-feira, 5 de julho de 2012
Dercy Gonçalves e o corinthians
Então o timão ontem calou a boca de muita gente, inclusive a minha, nunca imaginei que ele fosse ganhar, tá, também não queria que ele ganhasse, mas fazer o que. Nossa piada acaba aqui. Mas não sem antes postar essa biografia da Dercy Gonçalves, ela morreu sem ver o time dela se campeão da Libertadores, trágico, trágico....
Antes que eu me esqueça, link original aqui.
Boa leitura e até mais.
Dercy Goncalves e o Corinthians
Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial;
Viu a segunda Guerra mundial;
Viu o governo e suicidio de Getúlio Vargas;
Viu o governo JK;
Viu o Brasil perder a Copa de 50;
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02;
Viu a construção de Brasilia;
Viu a ditadura;
Viu o movimento diretas já;
Viu os ataques de 11 de Setembro;
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu,
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores...
Antes que eu me esqueça, link original aqui.
Boa leitura e até mais.
Dercy Goncalves e o Corinthians
Dercy Gonçalves viveu 100 anos:
Viu a Primeira Guerra mundial;
Viu a segunda Guerra mundial;
Viu o governo e suicidio de Getúlio Vargas;
Viu o governo JK;
Viu o Brasil perder a Copa de 50;
Viu o Brasil ganhar a Copa de 58,62,70,94 e 02;
Viu a construção de Brasilia;
Viu a ditadura;
Viu o movimento diretas já;
Viu os ataques de 11 de Setembro;
Viu tudo isso e muito mais e por fim morreu,
e NUNCA viu o Corinthians ser campeão da Libertadores...
segunda-feira, 11 de junho de 2012
Animais orfãos...
Bom, excepcionalmente hoje, estaremos ao vivo e neste horário, aah vaah, então, eu tinha achado uma piada bem legal, mas ela esculacha o Corinthians, aí pensei, deixa aí, mas esculachar mais que perder do Grêmio de 2 a 0, é difícil, então lá vai ela que tem o link original aqui.
Até mais.
A mamãe pata e a mamãe gambá passeavam tranqüilamente com seus rebentos, quando, de repente, surge um caminhão a toda velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o passeio, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenos indefesos e sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim... nada!
O gambazinho:
- Mas isso é facil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack... Só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. O patinho:
- Nossa, porque você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: vocé é fedorento, é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser corinthiano!!!
Até mais.
A mamãe pata e a mamãe gambá passeavam tranqüilamente com seus rebentos, quando, de repente, surge um caminhão a toda velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o passeio, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenos indefesos e sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim... nada!
O gambazinho:
- Mas isso é facil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack... Só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. O patinho:
- Nossa, porque você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: vocé é fedorento, é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser corinthiano!!!
sábado, 26 de maio de 2012
O bom filho a casa torna: atrás de reforços, Inter prioriza repatriar ídolos
Boa noite!!!!
Baita jogaço antes neh?
Inter 3 Flamengo 3, o inter com um mistão, fora de casa e perdendo de 3 a 1... Haja coração...
E paciência por que o jogo estava 3 a 1 pro time carioca, aí Kleberson recebe(odeio recebe cartão amarelo, ele levou, por que não era da vontade e alegria dele isso... Ou não) cartão amarelo e os estagiários (só podem ser estagiários pq senão não entendo...) Aí apareceu no placar 4 a 1, tipo, quando cartão amarelo é gol, ainda pro time de quem recebe???
Pô estagiário incompetente e flamenguista... Tu não contava que tínhamos Dátolo e Fabrício neh? Hehehehe esse 3 a 3 te desanimo
u profundamente... Acontece, ninguém mandou vc não ser colorado.
Hoje isso me revoltou no Facebook, confira algumas postagens:
"Dizem alguns gaúchos que o Ronaldinho depois do gol levantou a camisa para mostrar que tinha uma tricolor por baixo e ainda com o patrocínio do Terra.com...
Não me surpreenderia, pois vergonha maior que ganhar no sufoco do mistão do inter e sair vaiado, o resto é fixinha...
E a parte da camisa por baixo, vai demorar pra ele mostrar..."
"Fim de jogo, em uma partida equilibrada ou nem tanto, as duas equipes levam na bagagem para a próxima luta só um pontinho.
Bom para o Inter, Ruim para o Flamengo e Péssimo para o incompetente que colocou 4 a 1 no placar do terra.com.
Não tá morto quem tem Fabrício e Dátolo no time.
O planeta agradece as milhares de TVs e rádios desligados para acompanhar o jogo aqui no Facebook...
Em breve mais uma jornada esportiva no Face."
""O gol de empate do Inter cala o Engenhão. Partida muito movimentada no Rio de Janeiro."
E os caras do terra que tem um favoritismo pelo Flamengo tbm tão calados agora...
Onde já se viu aumentar os gols quando o cara na verdade leva cartão...
Isso nem me indignou..."
"Os caras do terra.com nem estão torcendo pro Flamerda, o cara do mengão leva cartão e os caras colocam na narração goool, e ainda aumentam pra 4 a 1.
Nananananna
Tomem, agora tá 3 a 2...
Vai Inter, vai que dá..."
Vamos a postagem, um tanto quanto utópica, principalmente na parte do Alexandre Pato e Lúcio, que não sei se realmente vem pro colorado, mas Nilmar, esse sim joga, e gostaria de ver-lo com a camisa da seleção vermelha. Apesar eu tive a honra de ver ao vivo um gol dele contra o Juventude em 2009, golaço...
Aí o vídeo:
Baita jogo, ainda tenho o ingresso. Vamos a baita matéria retirada daqui e que conta um pouco da história do inter e de seus ídolos, ou melhor a volta deles.
Teeh mais com a postagem bônus e o novo recorde...
Procura por Nilmar, Luiz Adriano e Lúcio mostra estratégia colorada de contratar jogadores com passagem vitoriosa pelo Beira-Rio
Fonte: GLOBOESPORTE.COM
Crédito: AFP
Pentacampeão do mundo pela Seleção, zagueiro Lúcio está de saída da Inter de Milão
Na busca pelo tetracampeonato do Brasileirão, o Inter segue atrás de reforços para qualificar ainda mais o grupo de Dorival Júnior. Entre os nomes em pauta, estão os dos atacantes Nilmar e Luiz Adriano e do zagueiro Lúcio. Alexandre Pato, que ajudou o time a conquistar o Mundial em 2006 e que atualmente defende o Milan, também foi sondado.
O fato mostra uma curiosidade que toma corpo no Beira-Rio. Os dirigentes colocam na lista de prioridades jogadores que conheçam os meandros do clube e tenham feito história com a camisa colorada. O vice de futebol Luciano Davi reconhece que gostaria de ver o pentacampeão do mundo pela Seleção em 2002 protegendo Muriel:
– Como torcedor, meu sonho é que o Lúcio viesse encerrar a carreira no Inter.
Desde que a gestão Fernando Carvalho assumiu o poder, em 2002, essa estratégia tem sido seguida. André foi ídolo colorado na segunda metade dos anos 90. O goleiro chegou ao auge em 1997, quando esteve na Seleção Brasileira. Em 1999, acabou negociado com o Cruzeiro. Retornou ao clube gaúcho em 2003. Mas, em sua segunda passagem, não recebeu tantas oportunidades e ainda foi vitimado por uma das piores lesões da carreira, ao quebrar o antebraço esquerdo em dois locais.
Assim como o goleiro, o companheiro de posição Renan, além de Christian, Daniel Carvalho, Fabiano Eller e Gavillán não corresponderam às expectativas e oscilaram de rendimento em sua volta ao Beira-Rio. O centroavante, revelado pelo Inter, viveu sua melhor fase em 1997, ao regressar após quatro anos em Portugal. Ficou até 1999 – como o grande nome da equipe –, até ser vendido ao PSG. Em 2007, novamente no Colorado, teve atuações discretas e não se firmou como titular. Já Eller até esteve na conquista da Libertadores de 2010, mas não exibiu o brilho de 2006, quando era um dos protagonistas do time de Abel Braga.
Renan permanece no clube. Repatriado no segundo semestre de 2010, estava entre os 11 na conquista do bi do principal torneio continental, no mesmo ano. No entanto, alternou altos e baixos e foi considerado um dos culpados pela derrota para o Mazembe, pelas semifinais do Mundial de Clubes, no final daquela temporada. Em 2011, começou como reserva, mas recuperou a posição e se tornou um dos símbolos do título do Gauchão, ao defender três pênaltis. Com a indefinição se continuaria ou não no Beira-Rio (estava emprestado pelo Valência), viu Muriel assumir a camisa 1 e não perder mais.
Se o sexteto acima não repetiu sua trajetória positiva, Bolívar, Rafael Sobis, Tinga e Nilmar comprovaram importância e talento no Inter. O primeiro deles foi Nilmar
Após um início tímido, ele mostrou que sua qualidade permanecia intacta. Ao lado de Alex e D'Alessandro, foi o grande artífice da conquista da Copa Sul-Americana (2008). Em 2009, ainda protagonizou um dos gols mais bonitos da temporada. Na estreia colorada contra o Corinthians pelo Brasileirão, em pleno Pacaembu, driblou vários adversários até estufar as redes. Em julho daquele ano, o então presidente Vitório Píffero o negociou com o Villareal, da Espanha, deixando órfãos os torcedores até a consagração de Leandro Damião, no ano passado.
Bolívar, apelidado de General em sua primeira passagem pelo Beira-Rio, quando foi um dos expoentes da conquista da Libertadores em 2006, seguiu sua saga a partir de 2008. Ajudou o time a vencer, entre outros, a Sul-Americana (2008) e o bi do maior torneio sul-americano (2010). Capitão colorado, recebeu a honra de levantar a taça continental. O camisa 2, atualmente reserva, se consolidou como a principal liderança do vestiário.
Em 2010, junto com Renan, o Inter trouxe um pacote com mais dois ídolos: Tinga e Sobis, ambos campeões da Libertadores em 2006. A dupla teve seu retorno marcado por lesões. Nada que os impedisse, porém, de disponibilizar sua qualidade técnica aos colorados.
O atacante, assim como ocorreu no certame continental quatro anos antes, novamente anotou em decisão de Libertadores. Diante do Chivas, fez o primeiro gol colorado no Beira-Rio (o Inter venceu por 3 a 2). Já o volante, recém-negociado com o Cruzeiro, durante os quase dois anos no regresso ao Colorado, manteve a mesma intensidade, a precisão no passe e se solidificou como treinador do time dentro de campo.
Enquanto busca seus ídolos, o Inter também mira em outras frentes. Com apenas Nei de lateral-direito, o clube ainda vasculha o mercado atrás de mais um jogador para a função. O zagueiro Neto, do Guarani, está sendo avaliado pela cúpula vermelha. Outro jogador para o setor defensivo estudado pela direção é Felipe Santana, do Borussia Dortmund.
Baita jogaço antes neh?
Inter 3 Flamengo 3, o inter com um mistão, fora de casa e perdendo de 3 a 1... Haja coração...
E paciência por que o jogo estava 3 a 1 pro time carioca, aí Kleberson recebe(odeio recebe cartão amarelo, ele levou, por que não era da vontade e alegria dele isso... Ou não) cartão amarelo e os estagiários (só podem ser estagiários pq senão não entendo...) Aí apareceu no placar 4 a 1, tipo, quando cartão amarelo é gol, ainda pro time de quem recebe???
u profundamente... Acontece, ninguém mandou vc não ser colorado.
Hoje isso me revoltou no Facebook, confira algumas postagens:
"Dizem alguns gaúchos que o Ronaldinho depois do gol levantou a camisa para mostrar que tinha uma tricolor por baixo e ainda com o patrocínio do Terra.com...
Não me surpreenderia, pois vergonha maior que ganhar no sufoco do mistão do inter e sair vaiado, o resto é fixinha...
E a parte da camisa por baixo, vai demorar pra ele mostrar..."
"Fim de jogo, em uma partida equilibrada ou nem tanto, as duas equipes levam na bagagem para a próxima luta só um pontinho.
Bom para o Inter, Ruim para o Flamengo e Péssimo para o incompetente que colocou 4 a 1 no placar do terra.com.
Não tá morto quem tem Fabrício e Dátolo no time.
O planeta agradece as milhares de TVs e rádios desligados para acompanhar o jogo aqui no Facebook...
Em breve mais uma jornada esportiva no Face."
""O gol de empate do Inter cala o Engenhão. Partida muito movimentada no Rio de Janeiro."
E os caras do terra que tem um favoritismo pelo Flamengo tbm tão calados agora...
Onde já se viu aumentar os gols quando o cara na verdade leva cartão...
Isso nem me indignou..."
"Os caras do terra.com nem estão torcendo pro Flamerda, o cara do mengão leva cartão e os caras colocam na narração goool, e ainda aumentam pra 4 a 1.
Nananananna
Tomem, agora tá 3 a 2...
Vai Inter, vai que dá..."
Vamos a postagem, um tanto quanto utópica, principalmente na parte do Alexandre Pato e Lúcio, que não sei se realmente vem pro colorado, mas Nilmar, esse sim joga, e gostaria de ver-lo com a camisa da seleção vermelha. Apesar eu tive a honra de ver ao vivo um gol dele contra o Juventude em 2009, golaço...
Aí o vídeo:
Baita jogo, ainda tenho o ingresso. Vamos a baita matéria retirada daqui e que conta um pouco da história do inter e de seus ídolos, ou melhor a volta deles.
Teeh mais com a postagem bônus e o novo recorde...
Procura por Nilmar, Luiz Adriano e Lúcio mostra estratégia colorada de contratar jogadores com passagem vitoriosa pelo Beira-Rio
Fonte: GLOBOESPORTE.COM
Crédito: AFP
Pentacampeão do mundo pela Seleção, zagueiro Lúcio está de saída da Inter de Milão
Na busca pelo tetracampeonato do Brasileirão, o Inter segue atrás de reforços para qualificar ainda mais o grupo de Dorival Júnior. Entre os nomes em pauta, estão os dos atacantes Nilmar e Luiz Adriano e do zagueiro Lúcio. Alexandre Pato, que ajudou o time a conquistar o Mundial em 2006 e que atualmente defende o Milan, também foi sondado.
O fato mostra uma curiosidade que toma corpo no Beira-Rio. Os dirigentes colocam na lista de prioridades jogadores que conheçam os meandros do clube e tenham feito história com a camisa colorada. O vice de futebol Luciano Davi reconhece que gostaria de ver o pentacampeão do mundo pela Seleção em 2002 protegendo Muriel:
– Como torcedor, meu sonho é que o Lúcio viesse encerrar a carreira no Inter.
Desde que a gestão Fernando Carvalho assumiu o poder, em 2002, essa estratégia tem sido seguida. André foi ídolo colorado na segunda metade dos anos 90. O goleiro chegou ao auge em 1997, quando esteve na Seleção Brasileira. Em 1999, acabou negociado com o Cruzeiro. Retornou ao clube gaúcho em 2003. Mas, em sua segunda passagem, não recebeu tantas oportunidades e ainda foi vitimado por uma das piores lesões da carreira, ao quebrar o antebraço esquerdo em dois locais.
Assim como o goleiro, o companheiro de posição Renan, além de Christian, Daniel Carvalho, Fabiano Eller e Gavillán não corresponderam às expectativas e oscilaram de rendimento em sua volta ao Beira-Rio. O centroavante, revelado pelo Inter, viveu sua melhor fase em 1997, ao regressar após quatro anos em Portugal. Ficou até 1999 – como o grande nome da equipe –, até ser vendido ao PSG. Em 2007, novamente no Colorado, teve atuações discretas e não se firmou como titular. Já Eller até esteve na conquista da Libertadores de 2010, mas não exibiu o brilho de 2006, quando era um dos protagonistas do time de Abel Braga.
Renan permanece no clube. Repatriado no segundo semestre de 2010, estava entre os 11 na conquista do bi do principal torneio continental, no mesmo ano. No entanto, alternou altos e baixos e foi considerado um dos culpados pela derrota para o Mazembe, pelas semifinais do Mundial de Clubes, no final daquela temporada. Em 2011, começou como reserva, mas recuperou a posição e se tornou um dos símbolos do título do Gauchão, ao defender três pênaltis. Com a indefinição se continuaria ou não no Beira-Rio (estava emprestado pelo Valência), viu Muriel assumir a camisa 1 e não perder mais.
Se o sexteto acima não repetiu sua trajetória positiva, Bolívar, Rafael Sobis, Tinga e Nilmar comprovaram importância e talento no Inter. O primeiro deles foi Nilmar
Após um início tímido, ele mostrou que sua qualidade permanecia intacta. Ao lado de Alex e D'Alessandro, foi o grande artífice da conquista da Copa Sul-Americana (2008). Em 2009, ainda protagonizou um dos gols mais bonitos da temporada. Na estreia colorada contra o Corinthians pelo Brasileirão, em pleno Pacaembu, driblou vários adversários até estufar as redes. Em julho daquele ano, o então presidente Vitório Píffero o negociou com o Villareal, da Espanha, deixando órfãos os torcedores até a consagração de Leandro Damião, no ano passado.
Bolívar, apelidado de General em sua primeira passagem pelo Beira-Rio, quando foi um dos expoentes da conquista da Libertadores em 2006, seguiu sua saga a partir de 2008. Ajudou o time a vencer, entre outros, a Sul-Americana (2008) e o bi do maior torneio sul-americano (2010). Capitão colorado, recebeu a honra de levantar a taça continental. O camisa 2, atualmente reserva, se consolidou como a principal liderança do vestiário.
Em 2010, junto com Renan, o Inter trouxe um pacote com mais dois ídolos: Tinga e Sobis, ambos campeões da Libertadores em 2006. A dupla teve seu retorno marcado por lesões. Nada que os impedisse, porém, de disponibilizar sua qualidade técnica aos colorados.
O atacante, assim como ocorreu no certame continental quatro anos antes, novamente anotou em decisão de Libertadores. Diante do Chivas, fez o primeiro gol colorado no Beira-Rio (o Inter venceu por 3 a 2). Já o volante, recém-negociado com o Cruzeiro, durante os quase dois anos no regresso ao Colorado, manteve a mesma intensidade, a precisão no passe e se solidificou como treinador do time dentro de campo.
Enquanto busca seus ídolos, o Inter também mira em outras frentes. Com apenas Nei de lateral-direito, o clube ainda vasculha o mercado atrás de mais um jogador para a função. O zagueiro Neto, do Guarani, está sendo avaliado pela cúpula vermelha. Outro jogador para o setor defensivo estudado pela direção é Felipe Santana, do Borussia Dortmund.
segunda-feira, 7 de maio de 2012
O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).
"Só bate quem erra!!!"
Hehehehhehe com essa baita frase e vídeo do jogador do Caxias que no auge da sua fama virou camiseta, quero aqui citar o vivente que é fera, pois ele marcou um gol no Inter, não é qualquer um que faz isso, e nem devia fazer...
Mas então hoje vamos falar de avião, ou melhor um caso que aconteceu em uma vigem em um deles. Link original aqui. Boa leitura e até mais.
"Só O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).
O jeitinho brasileiro que não deu certo Acredite ou não... foi verdade!!!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Hehehehhehe com essa baita frase e vídeo do jogador do Caxias que no auge da sua fama virou camiseta, quero aqui citar o vivente que é fera, pois ele marcou um gol no Inter, não é qualquer um que faz isso, e nem devia fazer...
Mas então hoje vamos falar de avião, ou melhor um caso que aconteceu em uma vigem em um deles. Link original aqui. Boa leitura e até mais.
"Só O jeitinho brasileiro que não deu certo (verídico).
O jeitinho brasileiro que não deu certo Acredite ou não... foi verdade!!!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro.
Os funcionários insistiam o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
domingo, 6 de maio de 2012
O porco no campo
Feitooo, não ganhamos mas também não perdemos, mais um empate que eu assisto em Caxias do Sul, será que não mereço ver uma vitória lá, mas enfim, foi um baita jogo e não tem preço tu tá la no estádio vendo o jogo aí olha pro lado e vê um visatão, um caxiense...
Esse é o bom de ir lá ver ao vivo, fora o ótimo futebol apresentado, os detalhes que uma televisão não mostraria. A postagem de hoje não podia ser sobre outra coisa se não sobre uma situação inusitada em um jogo, só que hoje teremos duas versões da mesma piada, uma retirada daqui e a outra daqui.
Obrigado pelas mais de 12 mil visitas e aguardo comentários de você, meu fiel leitor.
Boa leitura e até mais.
Bêbado Jogador de Futebol
O Bêbado chamado João Mentira..foi jogar uma pelada de Futebol, em uma fazenda, ele estava jogando meio tonto, foi cobrar o escanteio e começou a dar passos para atrás, uns 6 metros e ele foi correndo para bater a bola, mais ele foi muito longe que até deu tempo de um porco entrar na frente, ele chutou o porco e acordou no dia seguinte no hospital, Dr.Max disse:
- Sinto muito senhor, você quebrou as duas pernas!!!
O João Mentira começou dar risadas Hahahahahahahahahaha…..
Dr.Max disse:
- Porque o senhor esta rindo?
João Mentira disse:
- É que eu quero saber quem cabeceou o porco.
A segunda versão é essa.
Um certo dia o nego velho foi convidado pruma partida de futebol, e no lado do campo tinha um milharal de uns 15 equitare + ou -, certa ora do jogo ocorreu um escanteio e o nego velho foi bate, ele ageito a bola olho pro golero e foi vastrando pra tras pra pega inpulso pra chuta a bola com força e foi entrando dentro do milharal uns 500 metros + ou - ate bate de costa num paredao de pedra, ele puxo o folego e virouse em perna correndo da cintura pra baxo so se via o vulto das perna de tao rapido q ele tava e cuando ele foi chuta a bola se atravesso na frente um porco da raça duroki, 458.332 kg era filhotao, so q o nego velho vinha tao rapido q naum dava pra para entao meteu o chute no porco msm. acordo 7 dia depois na uti o medico olha pra ele e dis q a situaçao dele tava braba ele tinha quebrado a perna em 22 lugar diferente, em ves do nego velho chora ele ria, entao o medico se preucupo e pergunto pq ele ria se a situaçao dele tava ruim, ele respondeu: braba msm ta a situaçao do meu compadre q tava na area e cabeceou o porco dr.
Esse é o bom de ir lá ver ao vivo, fora o ótimo futebol apresentado, os detalhes que uma televisão não mostraria. A postagem de hoje não podia ser sobre outra coisa se não sobre uma situação inusitada em um jogo, só que hoje teremos duas versões da mesma piada, uma retirada daqui e a outra daqui.
Obrigado pelas mais de 12 mil visitas e aguardo comentários de você, meu fiel leitor.
Boa leitura e até mais.
Bêbado Jogador de Futebol
O Bêbado chamado João Mentira..foi jogar uma pelada de Futebol, em uma fazenda, ele estava jogando meio tonto, foi cobrar o escanteio e começou a dar passos para atrás, uns 6 metros e ele foi correndo para bater a bola, mais ele foi muito longe que até deu tempo de um porco entrar na frente, ele chutou o porco e acordou no dia seguinte no hospital, Dr.Max disse:
- Sinto muito senhor, você quebrou as duas pernas!!!
O João Mentira começou dar risadas Hahahahahahahahahaha…..
Dr.Max disse:
- Porque o senhor esta rindo?
João Mentira disse:
- É que eu quero saber quem cabeceou o porco.
A segunda versão é essa.
Um certo dia o nego velho foi convidado pruma partida de futebol, e no lado do campo tinha um milharal de uns 15 equitare + ou -, certa ora do jogo ocorreu um escanteio e o nego velho foi bate, ele ageito a bola olho pro golero e foi vastrando pra tras pra pega inpulso pra chuta a bola com força e foi entrando dentro do milharal uns 500 metros + ou - ate bate de costa num paredao de pedra, ele puxo o folego e virouse em perna correndo da cintura pra baxo so se via o vulto das perna de tao rapido q ele tava e cuando ele foi chuta a bola se atravesso na frente um porco da raça duroki, 458.332 kg era filhotao, so q o nego velho vinha tao rapido q naum dava pra para entao meteu o chute no porco msm. acordo 7 dia depois na uti o medico olha pra ele e dis q a situaçao dele tava braba ele tinha quebrado a perna em 22 lugar diferente, em ves do nego velho chora ele ria, entao o medico se preucupo e pergunto pq ele ria se a situaçao dele tava ruim, ele respondeu: braba msm ta a situaçao do meu compadre q tava na area e cabeceou o porco dr.
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
Pai gremista bate no filho
Vamos começar esta postagem com uma foto, antecedida por essa introdução barata.
Depois do surpreendentete empate no gre-NAL de Domingo, eu queria aqui deixar meu recado aos gremistas que diziam "Chupa macacada" após alguma rara vitória tricolor, rivalidade sim, mas tem um limite conhecido como bom senso. Junto com isso veio a foto anterior, que tem os dizeres:
"Vergonha seria se eu dependesse de taça para ter orgulho do meu time Gremioooooooo! Quem é gremista repassa."
A primeira foto foi se repassando no Facebook e chegar até min. Baita foto, que ao fundo dá uma sensação de que o torcedor não mais quer títulos, ou já se acostumou sem, com essa foto me lembrei de uns dizeres de uns torcedores, que com uma busca simples no Google aparerceram resultados mais ou menos assim:
"Há 10 anos, usamos uma peneira chamada IMORTALIDADE para tapar um sol chamado INCOMPETÊNCIA."
Para os incrédulos, link aqui.
"Não quero ser apenas imortal, quero títulos."
Baita frase, esta ultima é o título de uma postagem em um Blog, o link para você rir lendo a postagem, ou chorar se for gremista e tirar suas dúvidas está aqui.
Mais umas fotinhas hoje:
Propaganda da Amanco versão gremio, link original aqui.
Tom Hanks gremista "Á espera de um milagre", hahahhahaahhahahaaha pode esperar sentado. Baita frase.
E para finalizar o Victor indignado com o Gol do Dátolo.
Então o que eu quero dizer com isso, claro, titulos são importantes para todos os clubes de futebol, e não adianta aos co-irmãos gremistas publicarem fotos quenem a primeira, que na verdade vocês querem títulos sim. Não basta só a musa do brasileirão como diz a foto, mas sim querem algo maior, então batalhem e não tentem se contentar com a peneira da imoralidade, que imortal não é título nenhum...
Então a postagem de hoje vai para os colorados, e veio do yahoo resposas cujo link já está aí. Baita postagem, aguardo opiniões.
Tio:Menino,por que voce ta chorando ?
Filho:Meu pai me bateu
Tio:E por que ele fez isso?
Filho:Ele torce pro Gremio e toda vez que o inter ganha um titulo ele fica brabo e me bate
Tio:Nossa,que maldade o que ele faz quando o gremio ganha um titulo?
Filho:Não sei só tenho 10 anos....
Depois do surpreendentete empate no gre-NAL de Domingo, eu queria aqui deixar meu recado aos gremistas que diziam "Chupa macacada" após alguma rara vitória tricolor, rivalidade sim, mas tem um limite conhecido como bom senso. Junto com isso veio a foto anterior, que tem os dizeres:
"Vergonha seria se eu dependesse de taça para ter orgulho do meu time Gremioooooooo! Quem é gremista repassa."
A primeira foto foi se repassando no Facebook e chegar até min. Baita foto, que ao fundo dá uma sensação de que o torcedor não mais quer títulos, ou já se acostumou sem, com essa foto me lembrei de uns dizeres de uns torcedores, que com uma busca simples no Google aparerceram resultados mais ou menos assim:
"Há 10 anos, usamos uma peneira chamada IMORTALIDADE para tapar um sol chamado INCOMPETÊNCIA."
Para os incrédulos, link aqui.
"Não quero ser apenas imortal, quero títulos."
Baita frase, esta ultima é o título de uma postagem em um Blog, o link para você rir lendo a postagem, ou chorar se for gremista e tirar suas dúvidas está aqui.
Mais umas fotinhas hoje:
Propaganda da Amanco versão gremio, link original aqui.
Tom Hanks gremista "Á espera de um milagre", hahahhahaahhahahaaha pode esperar sentado. Baita frase.
E para finalizar o Victor indignado com o Gol do Dátolo.
Então o que eu quero dizer com isso, claro, titulos são importantes para todos os clubes de futebol, e não adianta aos co-irmãos gremistas publicarem fotos quenem a primeira, que na verdade vocês querem títulos sim. Não basta só a musa do brasileirão como diz a foto, mas sim querem algo maior, então batalhem e não tentem se contentar com a peneira da imoralidade, que imortal não é título nenhum...
Então a postagem de hoje vai para os colorados, e veio do yahoo resposas cujo link já está aí. Baita postagem, aguardo opiniões.
Tio:Menino,por que voce ta chorando ?
Filho:Meu pai me bateu
Tio:E por que ele fez isso?
Filho:Ele torce pro Gremio e toda vez que o inter ganha um titulo ele fica brabo e me bate
Tio:Nossa,que maldade o que ele faz quando o gremio ganha um titulo?
Filho:Não sei só tenho 10 anos....
domingo, 5 de fevereiro de 2012
Os 30 maiores clichês do futebol
Pois bem, hoje é dia de gre-NAL neh?
Então todos unidos... Alegres cantamusss, glórias e louvores ao Internacional...
Baita paródia... Um clichê clássico em dia de gre-NAL é a frase de um jogador que dizia assim, "Clássico é Clássico, e vice-versa..." Baita repetida essa frase.
Então, dito isso que sempre é repetido, aguardaremos os outros próximos 3 gre-NAIS para repetir e hoje vamos ver os 30 maiores clichês do futebol, baita postagem que pode ser vista em Quem, matou a tangerina?. Comente aí quais você já se cansou de ver, eu particularmente todos quase...
1. Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.
2. O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.
3. O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.
4. Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.
5. O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.
6. O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.
7. O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.
8. O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.
9. O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.
10. Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.
11. Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.
12. Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.
13. Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.
14. Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.
15. O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.
16. Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.
17. Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.
18. Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.
19. Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.
20. Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.
21. Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.
22. Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.
23. Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.
24. Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.
25. O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.
26. O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.
27. O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.
28. Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.
29. O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.
30. Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.
Então todos unidos... Alegres cantamusss, glórias e louvores ao Internacional...
Baita paródia... Um clichê clássico em dia de gre-NAL é a frase de um jogador que dizia assim, "Clássico é Clássico, e vice-versa..." Baita repetida essa frase.
Então, dito isso que sempre é repetido, aguardaremos os outros próximos 3 gre-NAIS para repetir e hoje vamos ver os 30 maiores clichês do futebol, baita postagem que pode ser vista em Quem, matou a tangerina?. Comente aí quais você já se cansou de ver, eu particularmente todos quase...
1. Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.
2. O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.
3. O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.
4. Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.
5. O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.
6. O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.
7. O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.
8. O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.
9. O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.
10. Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.
11. Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.
12. Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.
13. Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.
14. Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.
15. O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.
16. Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.
17. Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.
18. Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.
19. Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.
20. Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.
21. Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.
22. Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.
23. Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.
24. Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.
25. O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.
26. O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.
27. O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.
28. Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.
29. O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.
30. Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
O Corintiano e a Ferrari
Buenas, tudo na mais perfeita perfeição por aí? Podi creer mermão que por aqui também. Hoje, como o prometido, teremos a resposta da charada gaudéria de ontem. O estado mais importante do Brasil é SC, pois separa o nosso RS do restante do Brasil. Mazáaaa
Avisos: Em breve, não sei mais precisamente quando, teremos a parte IV da saga como parecer um louco na sociedade moderna, esperem que não se arrependerão.
Hoje, como o prometido, teremos a piada do corintiano e a Ferrari, não a do rádio inteligente que toca a música que vc pedir e que por descuido ele fala a palavra mer#$#@ e o rádio começa, "Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..." mas sim, a postagem de hoje é INÉDITA já que não encontrei ela no Google, só no 4shared em uma arquivo chamado "piadas de corintianos e são paulinos" procura lá e baixa, muito legal. Mas, sem mais delongas vamos a ela.
Um corinthiano ganhou na loteria e para se aparecer comprou uma Ferrari ultimo modelo e saiu com a camisa de seu time para dar umas voltinhas pela cidade, estava ele andando com a Ferrari quando, no meio do caminho fura o pneu, ele para pra trocar, quando derrepente tá lá ele trocando e escuta um barulho em cima do carro, aí ele olha e vê um cara com também com a camisa do Corinthias que diz:
-Rápido, pega a roda que eu levo o toca CD!
kkkk Boooa, pena que uns corinthianos não vão gostar, e para chegar até tal ponto ela teve que passar por inúmeras mudanças, espero que tenham gostado mesmo assim.
Avisos: Em breve, não sei mais precisamente quando, teremos a parte IV da saga como parecer um louco na sociedade moderna, esperem que não se arrependerão.
Hoje, como o prometido, teremos a piada do corintiano e a Ferrari, não a do rádio inteligente que toca a música que vc pedir e que por descuido ele fala a palavra mer#$#@ e o rádio começa, "Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..." mas sim, a postagem de hoje é INÉDITA já que não encontrei ela no Google, só no 4shared em uma arquivo chamado "piadas de corintianos e são paulinos" procura lá e baixa, muito legal. Mas, sem mais delongas vamos a ela.
Um corinthiano ganhou na loteria e para se aparecer comprou uma Ferrari ultimo modelo e saiu com a camisa de seu time para dar umas voltinhas pela cidade, estava ele andando com a Ferrari quando, no meio do caminho fura o pneu, ele para pra trocar, quando derrepente tá lá ele trocando e escuta um barulho em cima do carro, aí ele olha e vê um cara com também com a camisa do Corinthias que diz:
-Rápido, pega a roda que eu levo o toca CD!
kkkk Boooa, pena que uns corinthianos não vão gostar, e para chegar até tal ponto ela teve que passar por inúmeras mudanças, espero que tenham gostado mesmo assim.
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
Felipão no Japão
Vivente, semana passada já acabou, passou de vereda neh? Ãshãm, bom para começar, quero aqui comentar sobre a nova frase do início do meu Blog, eu estava pensando em trocar a um tempinho e ontem fui lá e fiz, em breve foto. Depois, queria aqui como de costume, agradecer o novo seguidor deste blog, o Luiz Fellipe, dono do Clica aqui para ir no Blog dele onde eu copiei dele a postagem de 7 de setembro, "Se o Chris fosse brasileiro", e ele me agradeceu em um comentário por eu citar a fonte, nada mais que a minha obrigação, mas fica aqui o registro.
Continuando, a minha polêmica postagem de ontem sobre o 11 de Setembro me gerou mais de 20 visitas em 5 horas, mas que baah, neh? Legauzão.
Finalmente para finalizar, com esse pleonasmo, ontem o meu Inter ganhou de 3 a 0 o Palmeiras, passeio, e a postagem de hoje cita o técnico do verdão, que a um tempinho atrás recusou vir treinar o meu colorado, aí aconteceu isso. Felipão, o técnico pentacampeão, até rimou, logo após a conquista do pentacampeonato com a seleção de futebol em 2002, pagou uma promessa indo de Caxias do Sul até o santuário de Caravaggio a pé, isso em uma distância aproximada de 20 km, e em uma destas visitas serranas ele passou aqui na minha terra natal, e até tirou fotos com colegas meus/minhas, mas ontem, ele enfrentou o time do povão e de Damião, e levou 3, e hoje queria eu aqui postar essa piada que eu achei recentemente e que fala do técnico do porco na conquista do pentacampeonato com a seleção, lá vai ela então.
Repórter: O senhor fala japonês?
Felipão: Falo, sim.
Repórter: Fale aí alguma coisa pra gente.
Felipão: Taku-kuna-kara-shêra-gato-nomuro.
Repórter: O que isso significa?
Felipão: Você entende japonês?
Repórter: Não.
Felipão: Então pra que você quer eu fale japonês, pô?
Continuando, a minha polêmica postagem de ontem sobre o 11 de Setembro me gerou mais de 20 visitas em 5 horas, mas que baah, neh? Legauzão.
Finalmente para finalizar, com esse pleonasmo, ontem o meu Inter ganhou de 3 a 0 o Palmeiras, passeio, e a postagem de hoje cita o técnico do verdão, que a um tempinho atrás recusou vir treinar o meu colorado, aí aconteceu isso. Felipão, o técnico pentacampeão, até rimou, logo após a conquista do pentacampeonato com a seleção de futebol em 2002, pagou uma promessa indo de Caxias do Sul até o santuário de Caravaggio a pé, isso em uma distância aproximada de 20 km, e em uma destas visitas serranas ele passou aqui na minha terra natal, e até tirou fotos com colegas meus/minhas, mas ontem, ele enfrentou o time do povão e de Damião, e levou 3, e hoje queria eu aqui postar essa piada que eu achei recentemente e que fala do técnico do porco na conquista do pentacampeonato com a seleção, lá vai ela então.
Repórter: O senhor fala japonês?
Felipão: Falo, sim.
Repórter: Fale aí alguma coisa pra gente.
Felipão: Taku-kuna-kara-shêra-gato-nomuro.
Repórter: O que isso significa?
Felipão: Você entende japonês?
Repórter: Não.
Felipão: Então pra que você quer eu fale japonês, pô?
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Escalação no time de futebol
Olá, a piada de hoje é sobre um assunto, meio que deixado de lado muitas vezes, mas que faz parte da nossa vida. Confiram a aí a postagem de hoje.
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
terça-feira, 16 de agosto de 2011
#NeymarFacts
Boa terça a todos vocês, que não estão com o pé doendo ontem, hoje, no caso, atenção para a hora, aí você entenderá meus tempos verbais... Também, se vou trabalhar motorizado, reclamam, se vou de a pé para evitar o sedentarismo, e pulo um portão, me torço o pé, mas é a vida, amanhã, ou melhor hoje, tomara que melhore esse empecilho.
Hoje, tem a apresentação oficial do novo técnico colorado, Dorival Júnior, e é nessas horas que eu agradeço ao Neymar, obrigado pela ótima oportunidade que você proporcionou a nós colorados.
Antes dos #NeymarFacts, velhos e que com certeza você já viu com outro nome, vamos aos Dorivais, do que?
- Olá, meu nome é Dorival, estou com uma vontade do dormir....
- Do que?
- Dorival.
-Olá, eu sou o Dorival, e queria um pacote de Doritos.
-Do que?
-Dorival.
Piada ouvida no PB das 18 ontem, dia 15. Para quem não entendeu aí vai um vídeo que possivelmente ajudara a entender.
Lá vão alguns #NeymarFacts.
11º mandamento: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido! #neymarfacts
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido! #neymarfacts
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte #Neymarfacts
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar. #neymarfacts
Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. #neymarfacts
O q o presidente do Santos disse a Neymar Futebol Clube quando demitiu Dorival Junior?”Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
“Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
O Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário.
Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico.
No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir).
Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado
Neymar convoca coletiva de imprensa para anunciar que a abertura do Mundial vai ser no CT do Santos. A final, na Vila Belmiro.
‘Neve’ em São Paulo foi exigência de Neymar para não jogar na Europa
Neymar vai entrar em campo hoje com cartão amarelo e vermelho no bolso. Se ele achar necessário, poderá expulsar o juiz.
Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos
Neymar muda de nome, ele achava muito modesto, agora ele quer ser chamado de NeyOceano
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu
Neymar brigou com Dorival, porque o único Júnior na Vila podia ser ele.
O Neymar Futebol Clube acabou de demitir o Chaves e o Kiko. Só ele pode ser o menino da Vila.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Neymar falou que seu nome vai dar origem a um novo mar chamado Ney!
O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel para o Neymar
O Neymar estava de saco cheio da Palmirinha na TV Gazeta.
O Sambista Martinho da Vila mudou de nome, agora se chama apenas Martinho. Da
Vila, só o Neymar .
Conmebol muda regras e só três primeiros do brasileirão ganham vaga na Libertadores de 2011 (O 4º é o Neymar sozinho).
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
A diferença entre o Dorival Jr e o Seu Madruga é que o Dorival foi despejado da Vila, enquanto o Seu Madruga é perdoado.
Uma vez Lula apontou o dedo mindinho para Neymar, apenas uma vez...
Quando Lula vai fazer discurso ele fala "Companheiros, companheiras e Neymar..."
Em um amistoso especial entre Santos sub-10 e Seleção Brasileira sub-10 Neymar jogou pelas duas equipes como goleiro no Santos e Atacante na Seleção chegou a cobrar um pênalti mas foi defendido por ele mesmo já que era também o goleiro.
Neymar é campeão mundial de "Chapéus" , "Canetas" e qualquer outro tipo de dible em jogo parado, feitos apelidados pela Imprensa de "futebol arte".
Neymar é tão poderoso que ele é o único jogador, além de Romário que pode substituir qualquer companheiro e até mesmo o próprio técnico, inclusive decidir quem bate pênalti.
Neymar é tão rico que empresta dinheiro ao FMI
Neymar é tão "foda" que a MTV queria mudar o nome de Fudêncio para Neymêncio
Neymar tem tanto dinheiro que quando acaba a gasolina do seu lamborghini ele o joga fora e compra outro com o tanque cheio!
Neymar paga para jogar no Santos porquê se ganhasse pra isso não haveria mais espaço em nenhum de seus cofres para tanto dinheiro
Neymar é tão rápido que completou a maratona internacional 2 vezes antes que todos chegassem a reta final
Neymar é tão habilidoso que deixa Pelé com inveja
Neymar é tão marrento que Romário perto dele é tímido
A única maneira que Neymar achou de guardar dinheiro foi enterrando no quintal de casa, pois quando tentou depositar 3% de sua fortuna em uma conta no Banco as máquinas deram pane
Quando Neymar era criança, com medo do escuro resolveu ascender as luzes de todos os quartos de sua casa ao mesmo tempo, ocorreu então o apagão de 2001/2002 no Brasil.
Neymar é tão egocêntrico que pretende trocar a cor do cartão amarelo para castanho claro, para combinar com seus olhos.
Neymar tem tanta influência em seu time e no futebol brasileiro que após ser substituído, mandou o companheiro que entrou em seu lugar sentar e voltou a campo para cobrar um pênalti que seria cobrado por seu capitão! (na época Pelé). O chute ia pra fora mas depois de um suposto suborno de Neymar (já que tem muito dinheiro), a bola resolveu entrar.
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
A data de uma excursão do time infantil do Santos, no qual Neymar já jogava pela Alemanha em 1989, coincide com a queda do Muro de Berlim.
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
Sorte de Hoje: Neymar não é seu chefe
Como convidado no programa do Sílvio Santos é Neymar quem joga dinheiro
Não haverá mais eleições ! Neymar quem vai eleger os candidatos! Dilma e Serra para Porra nenhuma e Tiririca para presidência!
Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
O saci tinha duas pernas até dividir campo com Neymar!!!
Deus queria fazer a terra em 8 dias mais neymar não.
Toda vez que Neymar dá um passo, o mundo sai do lugar
ATENÇÃO! 24 HORAS PARA ESTE TÓPICO SER DELETADO! A ordem vem diretamente de Santos!
Algumas Revelações:
I - Neymar vai participar da regravação do filme "Um dia de fúria". Será o filme mais violento da história;
II - Neymar é o verdadeiro autor do famoso livro "A arte da guerra";
III - Obama reconhece: "Só Neymar sabe onde Osama Bin Laden está";
IV - Depois do fracasso de "No Limite" a Globo prepara "Fora de Controle!", com Neymar;
V - Ídolos de Neymar: Lex Luthor, Hitler, o Pica-pau, Hugo Chaves e o Monstro do Lago Ness;
VI - Neymar comprou uma emissora de TV nos Estados Unidos a NBC - Neymar Broadcasting Company;
VII - O Editor do New York Times tentou mudar o nome do jornal para Neymar Times para não perder o emprego;
VIII - O governo americano disse que o Brasil não possui autorização para criar monstros;
IX - Chico Xavier mandou uma mensagem do além esclarecendo que Neymar é a reencarnação de José Silvério de Andrade, a besta;
X - Documentos da CIA mostram que Neymar foi quem entregou Saddam;
XI - Médicos do Santos confirmaram que Neymar sofreu uma lobotomia mas o procedimento não teria reduzido seu ímpeto violento. Agora ele passará por uma trepanação. ("Que isso mermão!! Cês tão partindo para sacanagem!!"); Dr. Josef Mengelle, pós graduado em atrocidades e mestre em experimentos médicos bizarros, explica para o leitor que é ignorante e não estudou neurocirurgia no 1º grau, que lobotomia é a separação dos hemisféricos do cérebro. E trepanação..., bem, não é isso que você está pensando.
XII - Próximo seriado da Record será "Todo mundo odeia Neymar";
XIII - O sonho de Neymar é se casar com uma smurfete;
XIV - Neymar foi até Diamantina se encontrar com Selton Melo para conseguir a cura;
XV - Globo define final da Novela Passione: Dr. Carvazere oficializa a união entre Neymar e Arthurzinho.
XVI - Neymar é tão violento que deixa Felipe Melo e Zidane no chinelo
XVII- Neymar que escreveu a música "sou foda"
Hoje, tem a apresentação oficial do novo técnico colorado, Dorival Júnior, e é nessas horas que eu agradeço ao Neymar, obrigado pela ótima oportunidade que você proporcionou a nós colorados.
Antes dos #NeymarFacts, velhos e que com certeza você já viu com outro nome, vamos aos Dorivais, do que?
- Olá, meu nome é Dorival, estou com uma vontade do dormir....
- Do que?
- Dorival.
-Olá, eu sou o Dorival, e queria um pacote de Doritos.
-Do que?
-Dorival.
Piada ouvida no PB das 18 ontem, dia 15. Para quem não entendeu aí vai um vídeo que possivelmente ajudara a entender.
Lá vão alguns #NeymarFacts.
11º mandamento: Jamais deixará de satisfazer Neymar! Deixará que ele cobre todos os pênaltis e xingue você, ou será demitido! #neymarfacts
Neymar comprou um iPhone 4. Três segundos depois, Steve Jobs foi demitido! #neymarfacts
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte #Neymarfacts
DENUNCIA: Estava jogando Fifa no PC e ele deu tela azul depois que substituí o Neymar. #neymarfacts
Numa excursão do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. #neymarfacts
O q o presidente do Santos disse a Neymar Futebol Clube quando demitiu Dorival Junior?”Venha tesouro, não se misture com essa gentalha”
“Tropa de Elite 3” já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.
Neymar Futebol Clube chama o Capitão Nascimento de 02
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
E o Neymar vai mudar o nome do clube de Santos pra Santo. Afinal, santo lá, só ele.
O Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.
Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário.
Putz, tirei o Neymar do meu time do #cartolafc, agora o time que criei está sem técnico.
No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir).
Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé.
Se Neymar fosse do flamengo já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado
Neymar convoca coletiva de imprensa para anunciar que a abertura do Mundial vai ser no CT do Santos. A final, na Vila Belmiro.
‘Neve’ em São Paulo foi exigência de Neymar para não jogar na Europa
Neymar vai entrar em campo hoje com cartão amarelo e vermelho no bolso. Se ele achar necessário, poderá expulsar o juiz.
Quando Neymar usa óculos escuros é para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos
Neymar muda de nome, ele achava muito modesto, agora ele quer ser chamado de NeyOceano
Neymar tomou Doril e Dorival sumiu
Neymar brigou com Dorival, porque o único Júnior na Vila podia ser ele.
O Neymar Futebol Clube acabou de demitir o Chaves e o Kiko. Só ele pode ser o menino da Vila.
Neymar zerou Mario Kart jogando com o Rubinho Barichello!
Neymar falou que seu nome vai dar origem a um novo mar chamado Ney!
O Sr. Barriga deve 14 meses de aluguel para o Neymar
O Neymar estava de saco cheio da Palmirinha na TV Gazeta.
O Sambista Martinho da Vila mudou de nome, agora se chama apenas Martinho. Da
Vila, só o Neymar .
Conmebol muda regras e só três primeiros do brasileirão ganham vaga na Libertadores de 2011 (O 4º é o Neymar sozinho).
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente.
A diferença entre o Dorival Jr e o Seu Madruga é que o Dorival foi despejado da Vila, enquanto o Seu Madruga é perdoado.
Uma vez Lula apontou o dedo mindinho para Neymar, apenas uma vez...
Quando Lula vai fazer discurso ele fala "Companheiros, companheiras e Neymar..."
Em um amistoso especial entre Santos sub-10 e Seleção Brasileira sub-10 Neymar jogou pelas duas equipes como goleiro no Santos e Atacante na Seleção chegou a cobrar um pênalti mas foi defendido por ele mesmo já que era também o goleiro.
Neymar é campeão mundial de "Chapéus" , "Canetas" e qualquer outro tipo de dible em jogo parado, feitos apelidados pela Imprensa de "futebol arte".
Neymar é tão poderoso que ele é o único jogador, além de Romário que pode substituir qualquer companheiro e até mesmo o próprio técnico, inclusive decidir quem bate pênalti.
Neymar é tão rico que empresta dinheiro ao FMI
Neymar é tão "foda" que a MTV queria mudar o nome de Fudêncio para Neymêncio
Neymar tem tanto dinheiro que quando acaba a gasolina do seu lamborghini ele o joga fora e compra outro com o tanque cheio!
Neymar paga para jogar no Santos porquê se ganhasse pra isso não haveria mais espaço em nenhum de seus cofres para tanto dinheiro
Neymar é tão rápido que completou a maratona internacional 2 vezes antes que todos chegassem a reta final
Neymar é tão habilidoso que deixa Pelé com inveja
Neymar é tão marrento que Romário perto dele é tímido
A única maneira que Neymar achou de guardar dinheiro foi enterrando no quintal de casa, pois quando tentou depositar 3% de sua fortuna em uma conta no Banco as máquinas deram pane
Quando Neymar era criança, com medo do escuro resolveu ascender as luzes de todos os quartos de sua casa ao mesmo tempo, ocorreu então o apagão de 2001/2002 no Brasil.
Neymar é tão egocêntrico que pretende trocar a cor do cartão amarelo para castanho claro, para combinar com seus olhos.
Neymar tem tanta influência em seu time e no futebol brasileiro que após ser substituído, mandou o companheiro que entrou em seu lugar sentar e voltou a campo para cobrar um pênalti que seria cobrado por seu capitão! (na época Pelé). O chute ia pra fora mas depois de um suposto suborno de Neymar (já que tem muito dinheiro), a bola resolveu entrar.
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
A data de uma excursão do time infantil do Santos, no qual Neymar já jogava pela Alemanha em 1989, coincide com a queda do Muro de Berlim.
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
Sorte de Hoje: Neymar não é seu chefe
Como convidado no programa do Sílvio Santos é Neymar quem joga dinheiro
Não haverá mais eleições ! Neymar quem vai eleger os candidatos! Dilma e Serra para Porra nenhuma e Tiririca para presidência!
Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
O saci tinha duas pernas até dividir campo com Neymar!!!
Deus queria fazer a terra em 8 dias mais neymar não.
Toda vez que Neymar dá um passo, o mundo sai do lugar
ATENÇÃO! 24 HORAS PARA ESTE TÓPICO SER DELETADO! A ordem vem diretamente de Santos!
Algumas Revelações:
I - Neymar vai participar da regravação do filme "Um dia de fúria". Será o filme mais violento da história;
II - Neymar é o verdadeiro autor do famoso livro "A arte da guerra";
III - Obama reconhece: "Só Neymar sabe onde Osama Bin Laden está";
IV - Depois do fracasso de "No Limite" a Globo prepara "Fora de Controle!", com Neymar;
V - Ídolos de Neymar: Lex Luthor, Hitler, o Pica-pau, Hugo Chaves e o Monstro do Lago Ness;
VI - Neymar comprou uma emissora de TV nos Estados Unidos a NBC - Neymar Broadcasting Company;
VII - O Editor do New York Times tentou mudar o nome do jornal para Neymar Times para não perder o emprego;
VIII - O governo americano disse que o Brasil não possui autorização para criar monstros;
IX - Chico Xavier mandou uma mensagem do além esclarecendo que Neymar é a reencarnação de José Silvério de Andrade, a besta;
X - Documentos da CIA mostram que Neymar foi quem entregou Saddam;
XI - Médicos do Santos confirmaram que Neymar sofreu uma lobotomia mas o procedimento não teria reduzido seu ímpeto violento. Agora ele passará por uma trepanação. ("Que isso mermão!! Cês tão partindo para sacanagem!!"); Dr. Josef Mengelle, pós graduado em atrocidades e mestre em experimentos médicos bizarros, explica para o leitor que é ignorante e não estudou neurocirurgia no 1º grau, que lobotomia é a separação dos hemisféricos do cérebro. E trepanação..., bem, não é isso que você está pensando.
XII - Próximo seriado da Record será "Todo mundo odeia Neymar";
XIII - O sonho de Neymar é se casar com uma smurfete;
XIV - Neymar foi até Diamantina se encontrar com Selton Melo para conseguir a cura;
XV - Globo define final da Novela Passione: Dr. Carvazere oficializa a união entre Neymar e Arthurzinho.
XVI - Neymar é tão violento que deixa Felipe Melo e Zidane no chinelo
XVII- Neymar que escreveu a música "sou foda"
domingo, 3 de julho de 2011
Tá ainda engasgado aqui aquele brasileirão de 2005...
Bom primeiramente eu gostaria de agradecer os meus novos seguidores, um cara que quase nem foi meu colega, o André Luiz, fomos colegas por muitos anos... E a Kaah... =D, Brigadão aí galera....
Hoje domingo, tem jogo da nossa seleção brasileira de futebol, todos na torcida, ou não, mas enfim, com ou sem torcida, meu caso, ou não, vai ter jogo ao mesmo...
Ontem, o assunto de destaque no futebol foi a saída do Julinho Camrgo, (não sei se é parente do Zezé dí Camargo, e família) mas eu sei que ele estava no meu Inter como auxiliar técnico do Falcão, e foi voar mais alto ao assumir o cargo de treinador do Grêmio. Até aí, tudo bem, mas olhe o que o vice-presidente de futebol do Inter, Roberto Siegmann, falou sobre a troca do auxiliar:
" – Contrataremos o Renato Gaúcho. É a lei da equivalência" – disse o dirigente na manhã deste sábado, em conversa informal com jornalistas.
É bom esse Siegmann, em ôô Batista.....
Mas me desculpe de novo @MayahPerini, mas o assunto de novo hoje é o Corinhtians, com uma piada do tipo, a beleza da matemática e outra, do tipo a beleza do português...
Má vão elas...
Sport Club Corinthians Paulista
Moça no ensaio da Gaviões da Fiel
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano transpirava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele, puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!
Hoje domingo, tem jogo da nossa seleção brasileira de futebol, todos na torcida, ou não, mas enfim, com ou sem torcida, meu caso, ou não, vai ter jogo ao mesmo...
Ontem, o assunto de destaque no futebol foi a saída do Julinho Camrgo, (não sei se é parente do Zezé dí Camargo, e família) mas eu sei que ele estava no meu Inter como auxiliar técnico do Falcão, e foi voar mais alto ao assumir o cargo de treinador do Grêmio. Até aí, tudo bem, mas olhe o que o vice-presidente de futebol do Inter, Roberto Siegmann, falou sobre a troca do auxiliar:
" – Contrataremos o Renato Gaúcho. É a lei da equivalência" – disse o dirigente na manhã deste sábado, em conversa informal com jornalistas.
É bom esse Siegmann, em ôô Batista.....
Mas me desculpe de novo @MayahPerini, mas o assunto de novo hoje é o Corinhtians, com uma piada do tipo, a beleza da matemática e outra, do tipo a beleza do português...
Má vão elas...
Sport Club Corinthians Paulista
Um time nota DEZ:
10 moralizado
10 esperado
10 organizado
10 motivado
10 classificado
10 motivado
10 classificado
10 acreditado
10 preparado
10 equilibrado
10 iludido
10 iludido
10 orientado
TOTAL = 100
Um time nota CEM:
100 vergonha
100 união
100 título Brasileiro
100 campo
100 time
100 título Paulista
100 técnico
100 dinheiro
100 título da Libertadores
100 MERDA NENHUMA
TOTAL = 1000
Um time nota MIL:
1000 agre é um Corinthiano criar juízo e parar de torcer para esse LIXO!
Moça no ensaio da Gaviões da Fiel
A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano transpirava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele, puxando ela, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, princesa! É nóis na fita!
domingo, 29 de maio de 2011
Futebol e veículos fail... Parte1
Fazia um tempinho que eu queria postar umas fotos de uns veículos fail, que eu retirei do http://projetoslokos.blogspot.com/ os caras são feras, e ainda ontem, eu achei umas fotos dos ônibus dos principais times do Brasil... Confiram aí esse mix.. 1º os ônibus dos times depois as fotos do blog.
Aguardo comentários com a identificação do local que vocês residem e sugestões de assunto para postagens futuras. Confiram aí..
Todo clube precisa de um meio de transporte para levar seus jogadores aos estádios, selecionamos aqui alguns bons exemplos dos transportes utilizados pelos clubes brasileiros.
Internacional:
Grêmio:
São Paulo:
Flamengo:
Interior do ônibus do flamengo:
Moral da história, cada clube tem o ônibus que merece...
Outro busão legal aqui:
Aguardo comentários com a identificação do local que vocês residem e sugestões de assunto para postagens futuras. Confiram aí..
Todo clube precisa de um meio de transporte para levar seus jogadores aos estádios, selecionamos aqui alguns bons exemplos dos transportes utilizados pelos clubes brasileiros.
Internacional:
Grêmio:
São Paulo:
Flamengo:
Interior do ônibus do flamengo:
Moral da história, cada clube tem o ônibus que merece...
Outro busão legal aqui:
quinta-feira, 19 de maio de 2011
O bêbado e os anões jogadores de futebol
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma Cerveja.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o Pebolim tá fugindo.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma Cerveja.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o Pebolim tá fugindo.
domingo, 15 de maio de 2011
Continuação das celebres frases de jogadores de futebol...
Continuação das celebres frases de jogadores de futebol como prometi semana passada. Ahm, hoje tem Gre-Nal, só se fala em outra coisa aqui no sul, e dale Inter!!! Boa sorte ao grêmio tbm, já que tem bastante leitores e leitoras que torcem para este ultimo tbm.
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno!"Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno!"Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
domingo, 1 de maio de 2011
Frases de jogadores de futebol ou não...
Em dia de grenal e de colocar o #FDCunhaFacts nos TTsBr, não se fala em outras coisas, pois é que eu postei umas frases de jogadores de futebol, só as melhores, confiram...
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
Semana que vem tem mais, teeh lá, assim garanto assunto pra 2 domingos, hehhehhehehehehee
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
Semana que vem tem mais, teeh lá, assim garanto assunto pra 2 domingos, hehhehhehehehehee
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