O filho perfeito

Boa noite gente, feliz natal!!!
A piada de hoje tem esse clima de pai elogiando o filho...
Link aqui.




O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses

No elevador...

Então, boa noite, hoje vamos ter uma postagem meia nojenta, mas multimídia, o que justifica o seu lugar aqui. Ela assim como outras que não tem link, fazem parte de um pdf baixado no 4shared, dessa vez fico devendo o link certo.
Até mais.



O bêbado entra no elevador onde já se encontra um distinto casal. Mal a porta se fecha, o bêbado solta o maior pum, com efeitos sonoro e olfativo. ( Clique aqui para ouvir o desatre!)
O distinto senhor, indignado, interpela o bêbado:
— O senhor soltou um pum?
— Soltei. (Pausa) Ou você pensa que eu fedo assim o tempo todo? Hic!
— Mas isso é uma vergonha! Na frente de minha mulher?
— Desculpaí, pô. Se soubesse que era a vez dela eu tinha esperado hic!
O distinto senhor, muito agastado, pois é assim que essa gente fica e tentando não perder a classe, pergunta ao bêbado:
— O senhor não sabe segurar um pum?
— Sei não. Hic! Você sabe?
— Claro que eu sei, mal educado!
— Então segura esse aí.

Guia de sobrevivência do bebum profissional

Boa noite galera!!!
Hoje vamos iniciar nosso monólogo falando sobre o SNL para os mais íntimos, quem não souber o que significa não vai saber opinar sobre minha crítica, mas a princípio é um baita programa humorístico que se passava nos Domingos as 8 e meia da noite, aí ontem trocou para a meia noite e meia de Domingo.
Pô meu, o programa se chama "Saturday Night Live" e era exibido no Domingo e agora trocou para a madrugada de Domingo ainda, baita sacanagem neh???
Primeiro baita horário péssimo, o humor vai ter que ser o dobro melhor do de antes que já era ótimo, isso pra amenizar a tristeza e o cansaço do horário e segundo, esse horário se parecer ser ainda Sábado é como aquelas promoções dos mercados, televisão por 1999.90, tu imagina que custa perto de mil reais mas na verdade é 2 mil disfarçado.
Sacanagem. Volta ao horário normal plz??

Dito isso alguns me elogiarão e a maioria me chamará de louco, mas é sempre assim. Vamos a postagem de hoje como uma curiosidade, tutorial e uma dose de humor.
Link aqui fui até mais e aguardo comentários.


GUIA DE SOBREVIVÊNCIA DO BEBUM PROFISSIONAL:

1) Saber achar o buteco adequado.
Como disse Lavoisier: “DA QUANTIDADE BUSCAR A QUALIDADE”. Freqüentar os butecos da cidade sem preconceito, às vezes atrás de um buteco “pé sujo”, está um lugar aconchegante, acolhedor, com tira gosta de primeira, atendimento personalizado e principalmente com uma cerva ou chopp estupidamente gelada.

2) Local do buteco.
Escolher o buteco de preferência perto de sua casa, assim a sua esposa (caso seja casado) possa te ver da janela da sua sala, sem precisar utilizar o telefone, deste modo irá fazer economia não precisando ligar no seu celular para saber onde você está.

3) Liberdade de ação.
Escolher um buteco, que faça você sentir como se estivesse na cozinha de sua casa, onde exista liberdade de abrir o freezer e tirar a cerveja. Nunca assente em cadeiras, é bom usar o balcão daqueles que dá calos no cotovelo, assim você fica perto do tira gosto e da cerveja.

4) Amizade com o dono.
Fique amigo do dono do bar, mas amigo mesmo. Porque ele será seu anjo da guarda, as vezes seu manobrista, seu psicólogo e algumas vezes seu banco.

5) Confie no dono do bar.
Use sempre a caderneta de pregos do bar (fiado) e confie de verdade no dono do buteco, por que muitas vezes você sairá tropeçando nos próprios pés e sem condições de contar o dinheiro muito menos fazer um cheque. Se houver possibilidade pague sempre adiantado e faça uma poupança no bar, assim sempre que você estiver em situações de extremo alcoólico o seu amigo (dono do butequim) fará um desconto na sua poupança do bar.

6) Tira gosto.
Quando estiver bebendo nunca peça de tira gosto “azeitonas”, pois ela poderá lhe fazer mal e embrulhar o estômago. Tira gosto de um bebum profissional sempre será carne (de todos os tipos), mandioca e fritas (raramente).

7) Santo de bebum.
Nunca jogue nada pro santo, ele não bebe mais. E além do mais desperdiçar bebida não é coisa de profissional.

8) Escolha dos copos.
Sempre escolhe os copos americanos (os de geléia), nunca tome em tulipas grandes se tiver que beber chopp em tulipas escolha as menores, por que assim a bebida não chega a esquentar e você acaba bebendo muito mais.

9) Mistura de bebidas.
Nunca mistura bebidas, se tomar cerveja, não beba pinga e nem wisky. E se beber wisky sempre tome muita água, para compensar o excesso de álcool. Outro detalhe quando beber cerveja nunca troque de marca se beber skol não mistura que Brahma nem antártica e vice-versa.

10) PRINCIPAL.
Como no futebol, saiba a hora de parar, e se parar não volte. Mas nunca deixe de freqüentar o buteco, lá também tem água e refrigerante (por pior que seja é verdade), além de ser o ponto de encontro dos seus amigos. Lembre-se que bebida não combina com direção, então se dirigir não beba e se for beber me chame.

Bêbado folgado

Olá povo, hoje com uma postada programada. Sem mais motivos escolhi essa. Boa leitura e até mais.
Link original aqui.

Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!!!

Porre

Ô o respeito, não é porra, é porre, nunca que eu iria falar aquele palavra mágica, muito menos num título de postagem, nesse blog é claro, por que em breve teremos o "Piadas do colinho" o melhor blog de piadas adultas da net, aguardem.
Hoje seu time favorito jogou? Perdeu?
Que pena, o meu empatou. Para você que se desiludiu com o resultado, uma dica é se embebedar, tomar todas, aí você esquece do resultado, de acordar cedo pra ir no trabalho, de ir estudar, das contas de pagar, de tudo... Mas não se esqueça que se beber não dirija!!!
Momento sério para introduzir a vocês um causo que deve ter alguem que diga que é verídico, ou não, mas é bom, vale a pena compartilhar. Link original aqui.
Boa leitura  e boa recuperação da ressaca.
Até mais.


Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes... Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei: por que? - ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cuco' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...

Amigas bêbadas

Boa noite a todos!!!
Hoje vamos falar sobre semelhanças físicas. Hoje no famoso Gratuito da universidade, tinha uma mulher que aparentava ser parente do também famoso Morre diabo...
Vídeo a baixo para quem não viu ainda.

Tipo, quem sou eu para reparar nas pessoas, mas ela entrou no busão e olhava todos com uma cara de morre diabo!!!
Cara, me assustei véi...
Mas depois eu desci do transporte em questão e ela continuou e já eras o medo...
Mas olha, foi um tanto quanto tenso o negócio...
Então, se ele tava bêbado ou não na hora do vídeo ou se era só o jeito dele, não sei, mas hoje teremos uma piada de bêbado, ou melhor, de bêbadas...
Link original aqui.
Boa leitura e até mais.



Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando porrada até agora!

O porco no campo

Feitooo, não ganhamos mas também não perdemos, mais um empate que eu assisto em Caxias do Sul, será que não mereço ver uma vitória lá, mas enfim, foi um baita jogo e não tem preço tu tá la no estádio vendo o jogo aí olha pro lado e vê um visatão, um caxiense...
Esse é o bom de ir lá ver ao vivo, fora o ótimo futebol apresentado, os detalhes que uma televisão não mostraria. A postagem de hoje não podia ser sobre outra coisa se não sobre uma situação inusitada em um jogo, só que hoje teremos duas versões da mesma piada, uma retirada daqui e a outra daqui.
Obrigado pelas mais de 12 mil visitas e aguardo comentários de você, meu fiel leitor.
Boa leitura e até mais.


Bêbado Jogador de Futebol


O Bêbado chamado João Mentira..foi jogar uma pelada de Futebol, em uma fazenda, ele estava jogando meio tonto, foi cobrar o escanteio e começou a dar passos para atrás, uns 6 metros e ele foi correndo para bater a bola, mais ele foi muito longe que até deu tempo de um porco entrar na frente, ele chutou o porco e acordou no dia seguinte no hospital, Dr.Max disse:
- Sinto muito senhor, você quebrou as duas pernas!!!
O João Mentira começou dar risadas Hahahahahahahahahaha…..
Dr.Max disse:
- Porque o senhor esta rindo?
João Mentira disse:
- É que eu quero saber quem cabeceou o porco.


A segunda versão é essa.

Um certo dia o nego velho foi convidado pruma partida de futebol, e no lado do campo tinha um milharal de uns 15 equitare + ou -, certa ora do jogo ocorreu um escanteio e o nego velho foi bate, ele ageito a bola olho pro golero e foi vastrando pra tras pra pega inpulso pra chuta a bola com força e foi entrando dentro do milharal uns 500 metros + ou - ate bate de costa num paredao de pedra, ele puxo o folego e virouse em perna correndo da cintura pra baxo so se via o vulto das perna de tao rapido q ele tava e cuando ele foi chuta a bola se atravesso na frente um porco da raça duroki, 458.332 kg era filhotao, so q o nego velho vinha tao rapido q naum dava pra para entao meteu o chute no porco msm. acordo 7 dia depois na uti o medico olha pra ele e dis q a situaçao dele tava braba ele tinha quebrado a perna em 22 lugar diferente, em ves do nego velho chora ele ria, entao o medico se preucupo e pergunto pq ele ria se a situaçao dele tava ruim, ele respondeu: braba msm ta a situaçao do meu compadre q tava na area e cabeceou o porco dr.

Perdi meu carro

Olá, todos já estão cansados de ouvir críticas referentes a mistura Álcool + Direção, é eu também, mas se nem assim os motoristas se concientizam, imagina se o assunto for deixado de lado neh? Por isso teria que aumentar as propagandas e principalmente a FISCALIZAÇÃO e a PUNIÇÃO a esses e essas por que não? Inconsequentes. Dito isso, vamos descontrair com uma piadinha hoje bem nesse ritmo. Até.



Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

É culpa dos "crente"

"Nadolig Llawe!"

De novo, ou não, esse é o feliz Natal! escolhido, em galês, hoje criticando a mídia e por repetirem matérias de trocas de presentes sempre nessa época, tchê, tá mais enjoado que "Lagoa azul", mais repetido que "Um herói de brinquedo" na semana, véspera, ou dia de Natal...
Todos sabem que dia 26 de dezembro ou a primeira segunda depois do Natal, isso vai acontecer e todos já estão de saco cheio de saber dos seus direitos de trocas de presente e que os produtos que sobraram nas lojas vão baratear por saírem de linha, então galera dos noticiários, chega de repetir essas matérias pois ninguém gosta de repetição e isso já está se repetindo muito. Grato.
Certa vez o Datena disse:
"Latino meu filho, guarda essas imágens da enchente em Manaus, ano que vem vai ser a mesma coisa e não precisa ir até la para filmar..."
Sábias palavras do ciclo natural daquele lugar é sempre assim, concordo cotigo Datena. Dito isso, ainda no clima de Datena, eu recomendo que vocês assistam um vídeo do programa Brasil Urgente, não sei se era ele o apresentador, mas é muito bom, População revoltada com show de Patati e Pata falsos - Brasil Urgente começa bem o nome errado, não seria "PATATÁ"? ao envés de pata? Mas enfim, assistam que ele foi muito bem editado, cada fala do pessoal, como o couro gritando: "Queremos meu dinheiro!" também dizem: "A gente tinha um show do patati patata, ia ter..." Cara, o que é triste essa notícia, é dez vezes mais engraçada no vídeo e umas 15 vezes mais engraçada nos comentários, taloko, cada um que me aparece... Esse povo foi enganado e ainda foi exposto ao ridículo por esse baita editor, do nada ele coloca as imagens da criança chorando e o clipe dos originais "Patati e Patata", nanana, é de rir mesmo para não chorar.
Ahm, aguardem a surpresa, de quinta feira, ou não, mas vale a pena esperar. Fiquem com a piada de bêbado de hoje, nada pessoal. 

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:
— E aí, doutor?
— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.
— A gente bebe porque é líquido!
— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
— Isso é culpa dos crentes!
— Como assim? Culpa dos crentes?
— É, doutor... Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros!

3 cervejas

Ahãm, é hoje a inauguração do novo tema de cumprimentos.\/

"Gëzuar Krishtlindja!" Tendeu? Pois é, isso é "Feliz natal!" em Albanês e até o fim do mês, teremos essa ação cultural de cumprimento, já que eu achei no site: link original... Bom intercâmbio natalino a todos e espero que vocês aproveitem. Espero que tenham gostado do tema e aguardo sugestões para o mês do meu aníver, Janeiro...

Hoje teremos gre-NAL, e como já dissera, clássico é clássico e vice-versa... "Um pente é um pente..."
Tudo a ver uma frase com a outra, mas enfim, um pente é um pente, alguém duvida? Já dizer que um pente é um pente é uma música, aí gera controversias... Voltando ao gre-NAL, pra min não precisaria muito, mas uns 2 a zero, ou até mesmo meio a 0 estaria ótimo e assim nós garantiríamos vaga na Libertadores.
Baita Libertadores, coitado foi o Sócrates morrer hoje, assim nem viu o Corinthians ser campeão da Libertadores, mas eu ainda acho que pouca gente vai ver isso, só mesmo os jogadores acíduos de FIFA 2011 no Playstation, kkkkkk Meus pêsames a família dele. Muita força nessa hora.

A postagem de hoje, foi escolhida ao acaso, eu juro que não tem ligação com a morte de Sócrates, que era fã de uma birita, então bora ler o causo.

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

- 3 cervejas, como sempre?'

E o homem diz:

- Não. Apenas 2.'

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...

E o bêbado:

- Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!

Bebado e corno

"Cada ovo que se come é um pinto que se perde."
Com essa frase bem humorada eu os comprimento hoje dizendo que foi muito bom o primeiro dia de aula com o 1513, eu tive algumas surpresas, como o pisca que além de ter que ligar-lo tenho que desligar, a bondade dele para arrancar em um morro, melhor que o Gol, e o que eu já suspeitava, eu ia estranhar o fucão na hora de ir embora, só não imaginei que tanto... Mas isso passou, e vamos aos dias restantes de aula.
Aviso, difícilmente esse mês superaremos as 910 visitas do mês passado, mas eu ainda acredito. Outro fato memorável e citável é que temos uma nova postagem lider geral, é a  Significado dos adesivos da família feliz e briga na geladeira   muito obrigado pela aceitação e vamos lá rumo as 5 mil visitas...
A postagem de hoje, eu lembrei um dia desses por acaso, é boa, aah, vaah, e fala de um bêbado e corno, corno manso também. Boas risadas e até mais.

O policial passando na rua e viu um homem debruçado em cima do portão:

- O que está fazendo aí rapaz? Está querendo roubar?
- Claro que não! Aqui é minha casa.
- Então prove para mim que esta é sua casa.
- Pode entrar seu guarda. O policial entrou e o bêbado foi mostrando a casa para ele.
- Aqui é minha sala, essa aqui é a minha cozinha. Quando chegarma ao quarto tinha um cara deitado com a mulher dele. E o bêbado falou:
- Aqueles ali deitados sou eu e minha mulher...

Coitado, duplamente... Mas seguindo a tradição, lá vai o link original.

Bêbado na contra mão

Olá, eu tenho tanto para falar, mas não sei nem o que dizer... Então vou logo dizendo que a partir de Novembro, as piadas terão um cumprimento em formato de frase de para-choque de caminhão.
Até lá. Por enquanto, fiquem com a piada curtinha de hoje.


Um bêbado estava dirigindo na contra mão, aí um guarda o parou e disse:

-A onde pensa que vc vai?
Aí o bêbado fala.
-Não sei, eu ia para uma festa mais parece que acabou porque o pessoal está voltando.

Bêbado vidente

Holaaaaaa aqui é Anônimus Gourmet, sempre com você.... Mais ááá eu ainda vou ter um comprimento padrão e que rime... Hoje, vamos revitalizar um assunto morto, ôô que trágico, mas calma, hoje teremos uma piada de bêbado, (aah vaah, o titulo não dava nem pista disso) essa piada eu tentei contar no dia depois do Show de calouros para um grupinho de pessoas, o resultado não fo bom, mas a piada é, então lá vai ela pra vocês.


Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:


a... 2 caixas de leite integral,
b... 1 dúzia de ovos,
c... 1 litro de suco de laranja,
d... 1 alface americana,
e... 1 kg. de café, e
f... 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: “Você deve ser solteira.”
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”
E o bêbado respondeu:

“- É porque você é feia DEMAIS!”

Piada retirada do meio de propaganda no: link original

O bêbado e o médico..

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

O bêbado e os anões jogadores de futebol

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma Cerveja.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o Pebolim tá fugindo.

Tomara que não aconteça isso!!

Tomara que não aconteça isso aos motoristas de ônibus  que são gente fina, a maioria, principalmente um que me esperou um dia desses que o meu busão atrasou 5 minutos e daí eu tinha que trocar de busão, sorte, senão ia ser ruim pra min, e como eu me embananei ontem e coloquei uma piada de argentino, que seria hoje, hoje eu coloco uma de bêbado que seria de ontem. Não me levem a mal, motoristas de busão...

Um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa
Interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
- Ai eu seria motorista de ônibus!Hic, hic, hicc...

O caminhoneiro e o bêbado

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu.

Só dava galinha, de tudo que era jeito!

Chama o garçom:

- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.

O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.

O garçom traz outra galinha.

O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:

- Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom traz outra galinha.

O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:

- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.

- Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço?

O bêbado e o padre

Quem rí por ultimo rí melhor...

O bêbado lia o jornal e um padre estava ao seu lado, à espera do ônibus.

– O senhor sabe o que é artrite, padre?
Irritado com o bêbado, o religioso lasca:
– É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, álcool, drogas, fumo e outrascoisas que impedem você de alcançar o reino do céu.
O bêbado engoliu em seco e continuou com os olhos no jornal.
Acreditando que tinha sido duro com o bêbado, o padre tentou amenizar:
– Há quanto tempo você esta com artrite, meu filho?
- Eu não tenho isso não, padre! Está aqui no jornal: quem tem é o Papa.