Estranhas e hilárias coincidências

Bom dia galera, hoje novamente com uma postagem programada, mesmo eu estando de molho, õ vida boa essa!!!
Mas bom mesmo foi na noite passada, eu sonhar com a minha amora, baah, isso ja me valeu a noite, mesmo com o pé furado. E não é que de tarde indo pra aula eu a vejo no busão, tipo, ela normalmente não pegava esse ônibus... Pense na alegria do vivente ver ela no sonho e pessoalmente, baah, nem acreditei quase.
:-) então, a postagem de hoje não poderia falar de nada que não fosse coincidência neh gente...
Eu a dividi em duas partes, a primeira com uma piadinha e a segunda com umas imagens.
Os links estão aqui, piada, imagens.
Fui, otima noite de sonhos a vocês também.



Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!



Bora pras imagens.


Normalmente quando vemos uma celebridade ou personagem da televisão acabamos percebendo algumas semelhanças com outra pessoas, seja pelo jeito de agir ou simplesmente pela aparência.
Algumas destas coincidência se tornam estranhas, outras porém, acabam nos fazendo rir.
Confira algumas das mais conhecidas coincidências encontradas pelo mundo.

Caipira tarado

Quaaantoooo teeeempoo que eu não postava nada programado, pois bem, hoje de novo.
Então o assunto é bem delicado, prefiro não mais falar mas sim ir logo a postagem.
Valeu pelas visitas, aguardo comentários, fui.
Link aqui.


Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero, você levanta a saia!
- Assim? - perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava num belo par de pernas..
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora, você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... ?... Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim com uma espingarda na mão...

Por que o Juiz deve ouvir as duas partes

Galera, muito obrigado mesmo pelas várias dezenas de visitas diárias a este Blog.
Baah, eu nunca imaginei que eu iria ter tantas visitas, tipo, eu sempre fui otimista, mas fiquei surpreso positivamente comas várias visitas, muito obrigado.
Hoje a postagem é muito boa, para começar Fevereiro com o pé direito.
Espero que gostem e aguardo comentários. Boa leitura e até mais.


Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

Link original aqui.

O minerim e o empresário

 Primeiramente, muito obrigado pelas muitas visitas que eu estou recebendo, na verdade meu Blog, por que quase ninguém me visita, ââ, que depoimento #ForeverAlone mas enfim, muito obrigado pelas visitas! Hoje, a piada vai em homenagem a um assunto que apareceu por acaso, ou não, e  hoje já tem presença quase que confirmada, então divirtam-se com  a piada de hoje sobre minerin, e não se esqueçam de comentar e seguir este Blog, até a próxima.

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Link original:aqui

Conversa dos caipiras

Piá, tudo belezinha? Por aqui tá tudo mais tranquilo que mosca em tampa de xarope, chê, mas a postagem de hoje, vai em homenagem ao nosso pessoal do interior, que não desiste e tá sempre firme no serviço, que que nem um amigo meu tinha de frase no msn, "Se nóis num planta, vocês num come..." Certo... parabéns galera do interior, continuemos assim, e não desistiremos perante as grandes dificuldades que nos aparecem sempre.
Aviso, quinta feira se não me falha a memória, é o dia mundial, ou nacional, estadual ou talvez municipal sem carro, e eu trarei a postagem da galera do busão, aguarde.
Divirtam-se com a postagem de hoje que eu já conhecia pela voz marcante do Jorge da Borracharia.

Dois caipiras que já não se viam "prá mais de 20 anos" se encontram na rua e começam a falar da vida, trabalho, casamento e filhos quando um deles fala:

- É cupadi, tenhu trêis fíus e o mais véio é esse tar de coisosexual.
- Homosexual cupadi?
- Isso memo cupadi, ele dá, dá, dá, dá, dá...é todo dia o dia inteirinho dando.
O amigo, um pouco sentido, continua a prosa:
- Mas e os otros?
- É cupadi, o do meio foi infruenciado pelo mais véio e tumbém é coisosexual.
- Puxa vida, que coisa! - exclama o amigo.
- Esse tumbém dá, dá, dá, dá, dá...é todo dia o dia inteirinho dando.
- E o mais novo? - pergunta o amigo na esperança de que seja diferente.
- Esse eu mandei pra casa de mamãe pra num si infruenciá com essas má infruência né?
- E deu certo?
- Deu sim, esse só dá quando bébi.
- Menos mar né cupadi?
- Inté seria, mas ese bébi, bébi, bébi, bééééébi...todo dia o dia interinho bebendo.

O minerin e a pesquisadora do IBGE

Olá, boa quinta feira a todos, espero que hoje a postagem seja postada, com o perdão do pleonasmo, numa hora certa, mas não sei se vocês sabem, mas eu tinha me inscrito para se recenseador do IBGE, neste ultimo Censo, fiz a prova, gabaritei matemática e conhecimentos gerais, para ter uma ideia, agora sem acento, vai ter que ficar de pé, hehhehheehehe #piadaFail, para ter uma ideia, eu fiquei em 2º lugar, por 2 pontos de diferença para a líder, e afrente de uma ex minha professora de português... Mas aí, vc me pergunta. Mas que baah @AndreiSmile, vc trabalhou no Censo do ano passado? Aí eu respondo, não, não trabalhei... Os horários do curso para manusear o computador usado no Censo, coincidiam com as minhas aulas teóricas da auto-escola, que para homens, é um sonho, desde jovens...
E para manter o sucesso da postagem de uns dias atrás de minerin, e homenagear os meus "colegas" de trabalho, a piada de hoje é uma mistura desses dois assuntos. espero comentários e que gostem...

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!...
Se plantar é diferente...

A vida rural

Não tem nada melhor pra quem mora no interior do que acordar no meio da madrugada ouvindo granizo e ventos fortes, ironicamente falando, pois os estragos que essa combinação faz são grandes, mas é a vida, e como já dizia o meu nono, nem tudo é brilho.

Com o cada vez mais elevado poder aquisitivo dos agricultores (parece até um começo de redação do Enem), um agricultor de uma cidadezinha comprou um trator novo, e juntamente com os prazeres e as comodidades, vieram as cobranças de seus filhos,

O mais velho pediu:

- Ó pai, quero um carro. Na Faculdade só eu que não tenho carro !

- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.

Vem o outro filho:
- Ó pai quero uma moto, na escola só eu que não tenho uma!
- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.
A seguir vem o filho mais novo.

- Pai quero uma bicicleta, que todos os meus amigos tem uma!

- Não dá para eu comprar, meu filho, só quando eu terminar de pagar o trator.

O filho caçula vai para o quintal chateado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé caprichado e diz:

- Vai de apé também tu vadio, tu não viu que o pai ainda não terminou de pagou o trator?

kkkkkkkk Aí vai um vídeo de um colono com o seu trator novo brincando um pouquinho...