O turco

"A vida tem a cor que tu pintas."

Essa é para toda a gelera que vive chorando, leiam e reflitam sobre isso...
Então, começou a safra de arranquio de cebola, aah, vaah, vocês nem perceberam o meu atraso, mas enfim, como falava o argentino daquela piada de uns dias atrás, fazemos o que podemos no meu caso, para aqui estar e alegrar o dia de vocês, hoje com uma piada trinacional, confiram aí... Fui, teh mais.




Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:
— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.
Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:
— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz: — Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

A morte da mãe de Jacó

Eu tinha pensado em não postar mais piadas de judeus, mas esta é leve, ligth, diet, e demais palavras de mesmo valor significativo, e não é só de judeus, serve para muitas outras nacionalidades...

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó... E ai, Jacó, quanto tempo! como vai, meu amigo?
Vou muito mal.
Porque jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu semana passada!!
Não diga! Meus sentimentos! O que e que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade, e um terreninho no interior!!

Para não decepcionar quem veio aqui em busca de grandes, ou não piadas, eu tenho um plus, hoje uma dica de site que reproduz (não pensem besteira) o som do objeto mais detestado na copa do mundo da África do Sul, engana-se quem pensou na Jabulâââââââââni é a famosa Vulvusela... lá vai.
http://blowme.spitorswallow.co.za/

#Happybirthdayhttp://piadadodia1.blogspot.com/

Olá, hoje é um dia importante para este humilde blog, já faz 2 meses que ele está no ar, levando muito humor e diversão no dia de muitos brasileiros, americanos, alemães, cingapuranos, e portugueses, e é com um enorme prazer que eu apresento para vocês hoje umas mudanças, estéticas e adições no designe deste blog, então é isso, e eu conto com a presença de vocês nos próximos muitos anos. Ahm, vamos twitar #Happybirthdayhttp://piadadodia1.blogspot.com/
 Obrigado, e vamos a piada.

Um dos filhos do judeu mão de vaca no dia do seu aniversário pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião.
O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu :
- Se você e seus filhos não derem um pio durante o vôo eu faço de graça, mas se derem um pio irá ter que pagar R$ 5000.00.
_ Eu concordo - respondeu o judeu.
Então eles partiram para o vôo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes.
O piloto desceu o avião e perguntou ou judeu :
- Pois é judeu ficou de graça, mas me responda uma coisa, em nenhuma hora você teve vontade de gritar ?
O judeu respondeu :
- A hora que as crianças caíram do avião quase que eu gritei

Piadinha de Judeu

O Judeu vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Piadinha curta de Judeu

Nada contra os Judeus, mas.... Mas tudo contra o tempo que hoje é curto...

- Papai Noel Judeu:
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta:
" Hou-Hou-Hou, quem quer comprar brinquedo?"

As peripécias de jacó, 1

Nada contra os judeus, mas.....

Jacó está morrendo na cama.
Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:
- "Isaac, agora que estou morrendo, quero te mostrar uma coisa.
Está vendo este relógio ? Foi do seu tataravô, depois do seu bisavô, depois do seu avô e agora é meu. É bonito ,não é, Isaac?
- "É, meu pai."
- "Quer comprar?"