A Ferrari e o ano novo

Quero aqui desejar um ótimo ano novo a todos!!
Deixo aqui hoje uma mensagem tri boa e amanhã vamos rever uns memes que fizeram sucesso esse ano.
Até mais.
Link aqui.



Li uma entrevista com o Felipe Massa - corredor de fórmula 1 pela Ferrari - que atingiu numa reta a velocidade de 361,8 Km/h. O repórter lhe perguntou o que ele via correndo numa velocidade dessas: “Nada” respondeu ele. “Só olho para frente. Não olho para os lados”. Não dá para contemplar a paisagem, concluía ele”.
Pensando nessa resposta me veio à imagem de que estamos andando na vida como numa Ferrari. Andamos tão rápidos que não estamos vendo a paisagem e isso é muito ruim para nossas vidas.

Quantos empresários e vendedores estão numa corrida louca olhando para frente em busca de novos clientes e se esquecem de cuidar e olhar para aqueles que já são clientes. Esquecem de cuidar dos funcionários que são seus primeiros clientes.
Quantos maridos nessa corrida olham para outras mulheres e esquecem de olhar e perceber as qualidades da sua esposa. E o mesmo acontece com as esposas.
Quantos Pais correm tanto para ganhar dinheiro e esquecem de olhar para os seus filhos. esquecem de acompanhá-los, de educá-los.
Quantos filhos não têm tempo para ver, passear, ouvir e visitar seus pais.
Corremos tanto que não vemos a nossa saúde, não temos tempo para nós mesmos. O Dalai Lama diz que acha estranho as pessoas gastarem a saúde para ganhar dinheiro e depois que ganham, gastam o dinheiro para recuperar a saúde.
Corremos tanto que não estamos vendo a beleza das flores, do pôr do sol, da nossa família. Não temos TEMPO para viver e nem para Deus o autor da vida e da felicidade. Você reza? Quanto tempo você reza por dia?
Buscamos desesperados a felicidade fora, quando a temos tão perto de nós. Só precisamos ver e sentir. Mas essa corrida não deixa.
Em 2013 pare um pouco amigo. Não espere o pior acontecer para parar. Muita gente só pára quando acontece uma desgraça, uma doença grave, a morte de alguém próximo, um acidente de automóvel e por problemas econômicos graves. Aí nos perguntamos: por que Deus fez isso comigo? Será que foi Deus????
Nesse ano de 2013, organize sua vida. Trabalhe, construa uma carreira bonita, mas olhe a paisagem. Olhe a vida, olhe as pessoas, olhe para sua família, olhe para você, para seu corpo, para a beleza da vida. Olhe para Deus, reze, medite e renove seus valores. Correr tanto, deixe para o Felipe Massa, ele vive disso. As coisas que buscamos fora estão tão perto de nós, só precisamos percebê-las.Pense nisso.

(Prof. Adroaldo Lamaison)

Muito louco

Boa noite, queria aqui agradecer uma visita vinda da Noruega!!!
Valeu!!
O link da baita postagem de hoje é esse, até mais.




Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro.
Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? -- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os móveis são do tal  Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza! E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

O cavalo e o Porco

Boa noite, então como dito ontem, hoje foi o dia mais esperado da matança do porco, o dia de fazer salames e torresmo, e claro, já degustar algo neh...
Então o dia de hoje é de crônicas, achei ontem quase sem querer uma que citava porcos, então vai ser postada hoje.
Link aqui e até mais.
Flw



Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário : - Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse : - Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado! No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse : - Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa ! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse : - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse : - Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão ! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!" Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
PENSE NISSO E TENHA UM BOM DIA!!!!!!!

O porco

Então, sabem o que é o bom desse Blog?
Fazer uma ligação entre os acontecimentos da vida real, em esfera nacional, mundial, ou na minha própria vida com alguma postagem bem humorada ou profunda, depende o momento.
Esse é o caso de hoje, mas o mais legal ainda é que eu só fui achar a postagem no Blog da Cris.
Essa crônica é de um conterrâneo meu, Flavio Luiz Ferrarini e retrata o nosso dia de hoje e amanhã, onde foi voltado a matar o porco e fazer salames.
Boa leitura e até mais.




Começaram a me engordar há algumas semanas. Mal havia completado um ano de idade. Puseram-se num recinto de pouco mais de um metro quadrado. Instalaram uma tina para água que fica metade dentro da minha casa e metade suspensa do lado de fora. Acho que pretendem, com isso, evitar que eu faça minhas necessidades fisiológicas na água que me sacia a sede. Aparecem duas vezes ao dia: pela manhã bem cedo e ao cair da tarde. Toda vez que os ouço se aproximarem, meto-me a grunhir, pois sei que estão me trazendo uns bons pares de espigas de milho. Algumas vezes o milho vem carrunchado, porém não reclamo. Abrem uma pequena fresta na porta e, atiram meu desjejum e jantar no meio do chão. As vezes, vem seu Giocondo com suas olheiras papudas e dois tufos de cabelo saindo-lhe das orelhas e noutras vem dona Ermelinda. Seu Giocondo é um homenzarrão cujo pescoço fica acima da altura do telhado de uma água da minha casa. Para atirar as espigas precisa curvar-se tanto que a sua coluna range. Por quatro ou cinco vezes, seu Giocondo apareceu para faxinar minha casa munido de uma pá. Sempre dá conta do serviço recitando um rosário de blasfemas. Na última vez que entrou aqui, dei-lhe uma bela de uma focinhada na área desacostumada ao sol. Acho que seu Giocondo não achou a menor graça do meu atrevimento, pois meteu-se de pé de forma tão violenta que seu cocoruto furou o teto. Então berrou com toda a força dos seus pulmões: Se atreva a fazer isso de novo e irá para a faca ainda hoje. A essa ameaça, recuei de ré a um cantinho e grunhi baixinho.

A verdade é que em poucas semanas já ganhei um peso que faz tremer pratos de balança. Mal posso com meu peso. Tenho passado boa parte do tempo deitado. Perdôe-me a sinceridade, mas muitas vezes tenho que fazê-lo sobre meus próprios excrementos. Ontem, seu Giocondo apareceu mais tarde que de costume. A noite já havia enovelado os últimos fios de claridade. Seu Giocondo jogou-me apenas duas espigas de milho. Pelo que sei ... saber, não, desconfiar, esta deverá ser a ultima noite da minha curta vida. Amanhã o dia deve clarear com chuva. Dia perfeito para se matar um porco. Logo cedo, estarei pendurado no alicerce da casa, de cabeça para baixo, aberto em dois. Apesar do destino cruel que me espera não mudo minha rotina. Dou conta das duas espigas bem rapidinho. Bebo um pouco de água e tomo a deitar-me no mesmo canto das últimas três semanas. As frestas e a fragilidade das tábuas do soalho enfraquecido pela minha urina e meu imenso peso, representam perigo. De repente, posso cair lá embaixo e seu Giocondo precisará vir pescar-me com todo cuidado, pois, certamente, reconhece a qualidade da mercadoria que tem em mãos. Começa a clarear o dia. Encharcado pela chuva, seu Giocondo trás um metal que brilha. - Toca depressa, Ermelinda - diz seu Giocondo, com ar enervado.

Estremeço.

O único consolo que me resta é que serei muito apreciado depois de morto, ao contrário do que acontece com a grande maioria dos escritores.


Flávio Luis Ferrarini

Dialeto da sua empregada

Ola tudibão??

Pois é, hoje a postagem vai para você que não entende o que a empregada fala.
O link é esse.
Até mais.


Sua mãe contratou uma empregada, mais você não entende direito o que ela fala? está meio confuso com o dialeto dela? eu SOUZA aqui do Blog TRILEGAL te dou uma ajuda para você entender o que ela diz!
Ai vai a listinha para facilitar a sua vida!!
Lidileite ........(litro de leite)
Mastumate ........(massa de tomate)
Dendapia .........(dentro da pia)
Badapia ..........(debaixo da pia)
Unkidicarne ......(1 kilo de carne)
Tradaporta .......(atras da porta)
Badacama .........(debaixo da cama)
Pingumel .........(pinga com mel)
Iscodidente ......(escova de dente)
Nossinhora .......(nossa senhora)
Pondiôns .........(ponto de ônibus)
Denduforno .......(dentro do forno)
Doidimai .........(doido demais)
Tirdiguerra ......(tiro de guerra)
Ãnsdionti ........(antes de ontem)
Secetembro .......(sete de setembro)
Sapassado ........(sábado passado)
Óiuchêro .........(olha o cheiro!)
Óikichero ........(olha que cheiro)
Vidiperfum .......(vidro de perfume)
Óiprocevê ........(olha pra voce ver!)
Tirisdaí .........(tira isso dai)
Onquié............(Onde que é?)
Quainahora........(quase na hora)
Ostrudia .........(outro dia)
Ládoncovim .......(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ........(para onde que eu vou?)
Oncotô? ..........(Onde que eu estou?)
Simbortão?........(Vamos embora então?)
Pópô o pó?........(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ......(Pode picar o alho?)
Onquetá? .........(onde está?)
Dôdestongo .......(dor de estômago)
Issokipómoiá .....(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo ........(mal do fígado)
Usvidifora .......(os vidros de fora)
Usvididetro ......(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ....(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ....(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ....(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi .....(o avental está aonde?)
Gáscabô ..........(o gás acabou)
Lidialcom ........(litro de álcool)

Abraços!

Caridade Natalícia

http://capitaococada.blogspot.com.br/2007/05/piada-do-sabado_12.html



Caridade Natalícia

Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."

30 piores papais noéis do mundo!!

Feliz Natal!!!
Que todos seus desejos se realizem e que você não esqueça da real intenção dessa data!!
São os votos de toda diretoria deste humilde blog.
Link aqui.

Depois de uma árdua e complexa pesquisa (sério, foi um dos posts mais demorados que fiz, ufa!) selecionei as 30 piores fotos de papai noel de todos os tempos, não… não são 5, não são 10.. são TRINTA fotos selecionadas e comentadas. Não são aquelas fotos já manjadas de sempre, tenho certeza que a maioria você nunca deve ter visto..eu mesmo fazendo a pesquisa pela net parei para tomar um copo de água várias vezes pra conter as risadas… ahuuhau

Crianças chorando, fantasias terrivelmente feias, papai noel de final de festa e natais memoráveis.. Depois dessas imagens, você dará graças por ter tido uma infância “normal”..

1. Não sei o que é pior o Papai Noel com roupa de festa típica do Pará ou a criança com uma cara um tanto quanto confusa e com roupa de festa junina (QUE RAIO DE FESTA ERA ESSA?!)

2. Papai Noel da KGB, disfarçado 2 vezes..só para garantir.

3. - MÃÃÃEEEE O PAPAIL NOEL ESTÁ DERRETEEEENDO AIMEODEOS!!!

4. O primeiro Papai Noel monocelha que eu já tive notícias..

5. Quantos copos de whysky e quantos cigarros de maconha você precisa para fazer esse trabalho?
eu diria MUITOS

6. Sério. Esse é o rosto dele. Não é um boneco de cera, não é o Cauby Peixoto, é o Santa Claus mesmo..

7. V de Vingança faz bico de bom velhinho no final de ano.. A menina deve ter reconhecido..

8. Por que raios o olho desse papai noel ta branco!?!?!
Detalhe pro último garotinho da foto em estado de choque/emapalhado UHAuhUHUHA

9. Não, não é o primo It da Familia Adams

10. – WTF! Ele piscou pra mim!

11. Responda rápido: Quem está mais assustado na foto?!

12. – Uhú..

13. Salário baixo + Pinga na hora do almoço = isso

14. São tantas coisas assustadoras ao mesmo tempo que meu cérebro não consegue processar tudo..

15. Maxilar frouxo. Pede um COREGA de natal, segura a dentadura que é uma beleza..

16. – Não põe no orkut se não a Polícia Federal vai desconf… ar.

17. Ele está amordaçando a criança?!!? Apesar dele ter rosto de anão, a mão é de jogador de basquete. Conclusão: Esse barbudo não é humano.

18. Intervalo para relaxar. (detalhe pra bota-gato)

19. – Senhor esquimó, tem uma mariposa na sua boca..

20. Sem dúvida essa é a pior barba de Papai Noel da história.
Sim, eu disse Papai Noel, pode parecer mas não é uma múmia..e muito menos um paciente com queimaduras de 3º grau!

21. Meia noite e 1, já não é mais Natal, pode aproveitar..

22. A cara de cada um na foto já diz tudo. Menos a do molque, que foi tampada para evitar o gasto com psicólogos no futuro.
Suspende o peru que eu perdi a fome..

23. – CORRAM PARA AS MONTANHAAAAAAAAS!!!
se isso fosse o papai noel misterioso do video show, eu apostaria que esse ai é o geroge w. bush. sério. olha bem…. medo.

24. Sério. Que porra é essa!? A cara do Papai Noel está sendo sugada para uma outra dimensão e ninguém vai fazer nada!?

25. Se você tivesse 8 anos, e sua mãe falasse: - Vai sentar no colo do Papai Noel, ele ta ali no sofá… Você iria ou se trancaria no banheiro chorando e relembrando do Datena falando sobre pedofilia na TV?!

26. A camisa cheia de vomito não será nada quando ele acordar de manhã com uma rena na cama..

27. Fantasia quase perfeita. Se não fosse pelo sapato marrom número 58.

28. Merlin, você por aqui!? Detalhe pras crianças na porta do banheiro na cabreiragem ao fundo..

29. E o vencedor é………
Posso afirmar sem culpa que ESSA é a pior fantasia de Papai Noel da história do mundo atual de hoje em dia..Aposto meu braço esquerdo que a menina mais velha virou agente funerário quando cresceu.

30. Fenlis Matau

O filho perfeito

Boa noite gente, feliz natal!!!
A piada de hoje tem esse clima de pai elogiando o filho...
Link aqui.




O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses

20 perguntas "sem" respostas

Quem nunca se questionou algo e não chegou a alguma resposta convincente??
Pois é, mas na postagem de hoje as perguntas são de diferentes assuntos, mas até certo ponto irrespondíveis  entende-se com isso, até aparecer o primeiro comentário.
Link aqui.


1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
12 - Por que o Halls preto é branco?
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?


Respostas:


1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
R: PORQUE ALÉM DE PADRÃO DE PILOTAGEM EXIGIDA PELO EXÉRCITO, ELES TINHAM QUE ESTAR DEVIDAMENTE PROTEGIDOS ATÉ O MOMENTO DE SEJOGAREM NOS PORTA-AVIÕES.
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
R: POR CAUSA DE BACTÉIRAS QUE QDO PROLIFERAM DEIXAM O MAR COM MANCHAS AVERMELHADAS.......
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
SEI LÁ, PERGUNTA PRO WALT DISNEY.........
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
R: NÃO SE ESCREVE, POIS OS ROMANOS NÃO TINHAM O ZERO, POIS USAVAM OS NÚMEROS P/ CONTAR COISAS E ANIMAIS.........................
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
R: PORQUE APÓS A MISTURA DO XAROPE (ESSE É O SEGREDO) NO RESTANTE DOS INGREDIENTES, ELE ALÉM DE SER INDECIFRÁVEL, TEM TB O FATO DE SER FÓRMULA MUITO BEM PROTEGIDA.
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
R: NUNCA VI NENHUM TÉCNICO FALAR ISSO, SÓ REPÓRTERES, ENTÃO, A CULPA É DELES..........
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
R: PORQUE SENÃO IRIA PERDER A GRAÇA................JÁ PENSOU?? RSRSRSR
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
R: PORQUE NA ÉPOCA NÃO TINHA ESSA REGRA DE NÃO JOGAR UM JOGO APÓS LEVAR CARTÃO.
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
R: QDO DESCOBRIR QUAL FOI ESSE LANCE, EU TE EXPLICO, OK?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
R:ACHO QUE É PELO MESMO MOTIVO QUE SE A CALÇA SE BOTA E A BOTA SE CALÇA....................
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
R: PORQUE FOI A MAIS PRÓXIMA EM TORNO DE 100 ANOS DE DURAÇÃO, ENTÃO FICOU O NOME.
12 - Por que o Halls preto é branco?
R: SÓ A EMBALAGEM É PRETA E AGENTE COMPRA ELE PELA COR DA EMBALAGEM.............
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
R: BOA................ACHO QUE É P/ GUARDAR REMÉDIO, É SÓ VELHINHOS QUE USAM PIJAMAS ASSIM...........
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
R: SEI LÁ
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
R: PELO MESMO MOTIVO QUE OS OUTROS PLANETAS TEM TERRA E O NOSSO SE CHAMA TERRA.
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
R: PORQUE OS CARA SÃO "OS CARA"!!!
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
R: NO MOMENTO QUE O SOL ESTIVER NO CENTRO DO CÉU, É 12:00HS, COMEÇARAM DAÍ.............AGORA SE ERA PRECISO OU NÃO....................RSRSRS
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
R: SÓ P/ ARREDONDAR...............
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
R: PORQUE ELA É MAIS VELHA................
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?
R: O MOUSE TEM 2 TECLAS, DIREITA E ESQUERDA, ESCOLHE UMA...............

Sábado a noite...

Boa leitura galera, boa noite e tudibao, até mais...
Link aqui...


Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paroquia.
Assim que ele toca a campainha e recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da musica sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - estamos brincando de um joguinho muito interessante. ta vendo aquelas garotas de olhos vendados? pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. vem brincar com a gente? e muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
- Ora, padre. deixa de cerimonias, o seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação.

Viver ou juntar dinheiro?

Pela minha demora vocês acharam que tinha acabado o mundo pra min neh?
Pelo contrário, tô ainda aí pra incomodar muito ainda.
Link da postagem aqui.



Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.

E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.

Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.

Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.

Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafezinho?

(Max Gehringer)

Cronograma do fim do mundo

Então, essa talvez seja a última postagem desse humilde Blog, se for, paciência e se não for, mais paciência ainda para continuar atualizando ele futuramente, briks...
Confira o cronograma e se agende para curtir ao máximo amanhã.
Link aqui.



06:30 - Início do Fim
07:00 - Chuva de meteoritos
08:30 - Chegada da primeira tsunami
10:00 - Boas vindas dos OVNI's
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob
11:36 - Início da Destruição
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os planetas do sistema solar
12:00 a 14:00 - pausa para almoço
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra
15:00 - Super Aquecimento Global
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas
19:00 - Resgate de prisioneiros da área 51 e de Varginha
20:00 - re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's
23:00 - Chegada do Tinhoso pra terminar o serviço
23:30 - Fim do Mundo

Loira e o para-quedas

Então, hoje queria aqui postar algo que humorizasse esse exorbitante preço da gasolina, mas não tem nada disso. Eu aqui lembro do Diesel eu lembro que em uma época custava MENOS de 1 real ao litro!
Será que hoje em dia tem kinder ovo junto na mistura dos combustíveis, só pode por que o preço tá uma vergonha!!
Nos resta falar de avião, já que veículos terrestres tá complicado. Mais uma vez com piada de loira, para quem tinha abandonado o assunto, tá aparecendo muita piada do tipo aqui neh??
Link aqui e até mais.


Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para-queda!
Mais que depressa a morena pega o para-queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para-queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!

30 nomes inusitados de brasileiros

Boa noite!!
Hoje vamos falar de nomes, eu particularmente nunca fui daqueles que dizia, baah, se eu não tivesse meu nome eu trocava pra ele, mas acabamos nos acostumando.
Ainda mais tendo um irmão com o nome semelhante, e os avós que não conseguem pronunciar direito, aí a confusão rola solta...
Mas tem pessoas que estão mais mal que eu, ou não, confira aí a baixo.


Muitas vezes a escolha de um nome determina a vida de uma pessoa. Um nome inusitado pode render muitas piadas e situações constrangedoras. É tanta criatividade que a gente chega até a duvidar... Mas, apesar de inusitados, a maioria das pessoas parece feliz com o nome que tem e se acham até importantes por possuírem nomes únicos.
Algumas listas públicas apresentam relações de nomes pra lá de engraçados. Veja o top 30 dos nomes mais estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
Vale lembrar, que o objetivo desse artigo é apenas divulgar os nomes engraçados, sem expor ninguém a uma situação constrangedora.

1 - Aeronauta Barata
2 - Agrícola Beterraba Areia
3 - Agrícola da Terra Fonseca
4 - Alce Barbuda
5 - Amado Amoroso
6 - Amável Pinto
7 - Amazonas Rio do Brasil Pimpão
8 - América do Sul Brasil de Santana
9 - Amin Amou Amado
10 - Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
11 - Antônio Morrendo das Dores
12 - Asteróide Silverio
13 - Bandeirante do Brasil Paulistano
14 - Barrigudinha Seleida
15 - Bispo de Paris
16 - Céu Azul do Sol Poente
17 - Chevrolet da Silva Ford
18 - Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
19 - Dolores Fuertes de Barriga
20 - Esparadrapo Clemente de Sá
21 - Homem Bom da Cunha Souto Maior
22 - Ilegível Inilegível
23 - Inocêncio Coitadinho
24 - Janeiro Fevereiro de Março Abril
25 - Lança Perfume Rodometálico de Andrade
26 - Marciano Verdinho das Antenas Longas
27 - Maria Privada de Jesus
28 - Maria Tributina Prostituta Cataerva
29 - Maria-você-me-mata
30 - Mimaré Índio Brazileiro de Campos

Leia Mais no SitedeCuriosidades.com: http://www.sitedecuriosidades.com/curiosidade/top-30-nomes-de-pessoas-mais-inusitados-no-brasil.html

Papagaio do Manuel e do Joaquim

Bom fim de tarde!!
Hoje a  piada volta ao assunto português, boa leitura e até mais.



O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . .

Nova programação da Globo

Depois desse baita título do Coringão, esse assunto vai gerar muitas matérias em muitos programas, claro, em muitas emissoras, por exemplo, a Globo vai até mudar sua programação, confira aí:
Mas antes quero dividir um vídeo com vocês, olhem aí, isso explica muita coisa do por que odeio o Timão, tá só o primeiro minuto e meio, o resto é mais pra balela, mas enfim, fica a dica.




Nova programação da Globo:

6h Corinthians Rural;
7h Bom dia Corinthians;
9h Encontro com o Corinthians;
15h Vale a Pena ver Corinthians;
21h Salve São Jorge"

Nome das 3 filhas

Boa noite!!
Então, hoje vamos ver uma piada de humor negro, já avisei, se não gostar, tchau.
É, melhor assim do que ver alguém morto na frente de um pc com o IE no meu blog...
kkkkk
Link aqui.


A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!

20 regras para a vida

Boa noite, é ou nem tanto.
Se não tivessem assaltado o BB daqui de Nova Pádua, teria sido melhor.
Mas enfim, a eles, terão o que merecem, se não agora, depois.
Ou esperamos que seja assim na prática e não só na teoria.

Uma boa notícia enquanto não temos a postagem comemorativa das 40 mil visitas e a surpresa, podemos comemorar pois Luiz Fernando Veríssimo recebeu alta do hospital depois de 21 dias!!
Mazáaa, só falta agora ele fazer uma crônica sobre a estadia no hospital!!
Hehehee
A postagem de hoje sem me prolongar muito, tem um traço um quanto de auto-ajuda...
Link aqui e até mais.




Tese do pensador russo chamado GUERDJEF.

Dizia Guerdjef:

"Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente, vale como principal".

Assim dizendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em
Destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os
"experts" em comportamento que quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade.

Aqui estão as 20 regras de saber viver:

- Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou.. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.

- Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo.
Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.

- Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso,
consciente de que nem tudo depende de você.

- Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam
Os seus quadros mentais, você se exaure.

- Esqueça, de uma vez por todas,que você é imprescindível. No trabalho,
Em casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.

- Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte
dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.

- Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.

- Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os,
Porquê são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.

- Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem porém achar que é o máximo a se conseguir na vida.

- Evite envolver-se na ansiedade e tensão alheias. Espere um pouco e
Depois retome o diálogo, a ação.

- Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.

- Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trava do movimento e da busca.

- É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente. Ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.

- Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a
roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.

- Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse
Lixo mental; escute o que falaram de bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento. Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.

- A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é
Muito diferente.

- Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.

- Não abandone suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé..

- Entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: Você é o
Que se fizer.

Loira e o quebra cabeças

Então, hoje faz ou fazem 3 anos da minha formatura do ensino médio, legal neh??
Mais legal que isso é uma triste coincidência, naquele dia, foi um micro ônibus branco que perdeu o freio e tombou no centrão aqui, hoje foi a vez do carinhosamente chamado de visatão sair da estrada, 3 anos, 2 ônibus diferentes, mas no mesmo dia, seria muita coincidência ou somente destino??
Pois é, complicado!!!
Bom, nada a ver com isso é a piada de hoje, de loiras para quem é fã do assunto!!!
Link aqui, boa noite e até mais.



A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Bope x advogado

Boooa noite, então, felizes com o Dunga de técnico colorado??
Eu sim, tava na hora de mostrar quem manda.
Hoje vamos mostrar quem manda aqui na postagem. Link aqui e até mais.


Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:
Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!
E o advogado diz:
Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa! Então saia do veículo, por favor-disse o homem do bope...
Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco, pontapé, chute, tapa, porrada.. .o advogado já todo roxo disse:
-Para!Para! Por favor!
O homem do bope perguntou:
-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?

No compasso do sino

Então tá, alcançadas as 40 mil visitas, só resta ver a minha parceira da postagem em parceiria se manifestar e postar, o que não demorará muito para ocorrer, ou não.
E a outra novidade fodástica será contada em breve...
Boa leitura, link é esse, teeh mais fuii...



Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

Estagiário

Boa noite, hoje tiraram para zuar o "estagiário" que as nove da noite foi pra casa  e levou ao pé da letra o desligue tudo quando sair, assim o Facebook saiu do ar por uns momentos!!!
Hehehhee
Hoje o assunto não poderia ser outro, estagiário, em breve serei um deles!!!
Link aqui.


Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito:
P.O.R.R.A.!
No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama:
F.O.D.A. - S.E.!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'
O estagiário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

100 melhores leis de Murphy

Então galera, amanhã ou em breve eu conto a tão esperada novidade e a surpresa das 40 mil visitas...
Por hoje termos as 100 melhores leis de Murphy, que por que sou muito bonzinho, senão estariam em 2 ou 3 postagens...
Hehehhe
Velhos tempos aqueles da falta de conteúdo e criatividade!!
Link aqui e até mais!!!



1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Algumas falhas do pessoal do Merchandising

Boa noite galeraa!!
Hoje novamente com uma postagem que os mais vips receberam por e-mail também...
Quer ter essa mordomia?
Comenta aí em baixo com seu E-mail que providenciaremos soluções.
Hoje vamos falar de traduções ao pé da letra, que não foram bem sucedidas por sinal.
O link é esse.
Boa leitura e cuide as traduções, que algumas pessoas já as comparavam com as mulheres, pois as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
Hehehhe não posso opinar sobre a veracidade ou não.
Fuii



Há alguns dias, em um grupo de amigos, conversávamos sobre traduções. O assunto começou por ter um dos integrantes deste grupo havia feito um curso sobre poesia e, nele, se falou muito sobre tradução, sobretudo relacionada à própria poesia, o que é considerado bem difícil, já que não se trata de uma tradução literal, mas, sim, de uma aliteração, que preserve o ritmo e a sonoridade dos poemas traduzidos.

No caso da literatura, não é tanto assim. Mas em muitos casos as traduções são bem ruins, desconhecendo expressões idiomáticas e gírias já consagradas na língua original. Um dos erros que me lembro é traduzir “red tape” para fita vermelha. Em inglês, a expressão quer dizer burocracia. Em alguns casos é uma tradução “on the foot of the letter” (ao pé da letra) e deixa a frase totalmente sem sentido.

E se pegássemos alguns slogans usados pela propaganda e o traduzíssemos, o que aconteceria? Se você não sabe, isso já foi feito. E o resultado, quase sempre, foi péssimo, já que ao traduzir os termos originais para outras línguas não se levou em conta o significado de uma ou mais palavras nela. Então, aconteceu coisas assim:

Quando a Parker traduziu para o espanhol o slogan: Não vaza no seu bolso e não o embaraça, o termo embaraça ganhou novo significado, já que quer dizer, a língua de Cervantes, grávida. Com isso, o slogan ficou assim: Não vaza no seu bolso e a deixa grávida.

No caso da Electrolux, que é da Escandinávia, ao fazer a tradução de “Nada suga como a Electrolux”, que promovia um aspirador de pó, o verbo sugar (sucks) ganhou todo um novo significado, podendo ser, ao mesmo tempo, algo que não é bom e outra coisa, completamente diferente, relacionado ao sexo oral.

A Clariol ao lançar um na Alemanha um novo tipo de mangueira chamou-a de “cabe de névoa”. Só que em alemão o termo para névoa (mist) quer dizer esterco. Então, ficou mangueira de esterco.

O caso da Coors, uma produtora de cerveja, foi pior. O seu slogan original era “Turn It Loose”, no sentido de ficar relaxado. Só que em espanhol o sentido é outro e ficou algo assim: Sofre de diarreia.

“Como alive with the Pespsi Generation”, que convida à reviver, voltar à vida, quando levado para a China ganhou o sentido de “ressucite seus ancestrais”. Será que a Pepsi vendeu?

A Gerber é uma empresa que fabrica alimentos infantis e os vende em várias partes do mundo. No caso da 

África, ao lançar o produto, ela deixou a imagem de um sorridente bebê no rótulo. Só que, lá, devido ao grande analfabetismo as embalagens trazem nas fotos o que têm dentro.

A Colgate lançou na França uma pasta de dente cujo nome era Cue. O mesmo da mais famosa revista pornográfica do país.

Voar nu? Pelo menos é o que sugeriu a American Airlines ao lançar uma nova campanha no México, convidando os mexicanos a “Vuela em cuero”, que significa Voar nu e foi uma tradução, ao pé da letra, do que dizia o inglês: Fly in leather.

E que tal confundir o papa com batata. Foi o que fez um empresa dos Estados Unidos ao lançar camisetas promocionais da visita do papa. Na tradução para o espanhol foi mantida a palavra “papa”, que quer dizer batata. Então, quem a comprou viu a batata, não o papa.

Um outro fiasco de marketing é da General Motors que tentou vender nos países de língua hispânica das Américas um automóvel chamado Nova. Em espanhol a pronuncia é no va, que significa não vai ou não anda.

Em todos os casos, os criativos do marketing não foram tão criativos assim. Desconheceram as peculiaridades culturais e acabaram transformando em fracasso o que tinha sido sucesso na língua original. O que se destaca, neste caso, é que na tradução não se pode pensar ao pé da letra, mas tem de se fazer uma adaptação para a nova língua.

Mesmo que usemos a mesma palavra ela pode ter significados diferentes. E isso ocorre até com o mesmo idioma, como é o caso do português, inclusive o falado o Brasil, que tem especificidades regionais. Quando mudamos para Portugal, por exemplo, é quase preciso uma tradução, já que muitos termos são diferentes e ganham, no país irmão, novos significados.

Enfim, a língua exige cuidado. E que ninguém interprete de outra maneira, pois estou falando do idioma. Sem interpretações com segundas intenções, por favor. (Via CosmoBC)

Como parecer um louco na sociedade moderna, parte IX: carteira de motorista

Então, estou aí com a 9ª parte desta renomada série, hoje comemorando as 5309 visitas do mês passado, superando o recorde de Agosto onde foram 4384. Muito bom neh?
Hoje aqui vou homenagear uma pessoas que ontem fez a prova da carteira de motorista, passou, reprovou, não sei, mas em breve te conto abextadooo, ou melhor, ele mesmo vai contar comentando aí...
Link aqui, obrigado pelas visitas e até mais uma versão desta série.
Valeu mesmo galera.


1. Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um bofetão em sua mão.

2. Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"

3. Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.

4. Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.

5. Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.

6. Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "Oops !".

7. Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o acelerador ?"

8. Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.

9. Encha seu carro de garrafas de cerveja.

10. Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.

11. Conte ao examinador que você está sob efeito de calmantes.

12. No meio do exame, coloque seu braço atrás do examinador.

13. Xingue todo mundo na rua.

14. Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.

15. Buzine muito.

16. Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure."

Os olhos de quem vê

Boa noite galera, posteriormente estarei publicando a novidade prometida ante ontem e a postagem bônus.
Hoje falaremos de riqueza e pobreza, afinal, quem não conhece pessoas tão pobres que só tem dinheiro?
Certo, é melhor sofrer em Roma do que sei lá, uma outra cidade, mas lembre-se quem tem amigos VERDADEIROS tem tudo.
Não quero aqui fazer um discurso socialista, mas sim mostrar a verdadeira importância dos amigos e das coisas simples da vida.
Link aqui.
Até a proxima postagem.



Um dia, um pai de família rica, grande empresário, levou seu filho para viajar até um lugarejo com o firme propósito de mostrar o quanto as pessoas podem ser pobres.
O objetivo era convencer o filho da necessidade de valorizar os bens materiais, o status, o prestígio social. O pai queria desde cedo passar esses valores para seu herdeiro.
Eles ficaram um dia e uma noite numa pequena casa de taipa de um morador da fazenda de seu primo.
Quando retornavam da viagem, o pai perguntou ao filho:
- E aí filhão, o que achou da viagem?
- Muito boa papai, respondeu o pequeno.
- Você viu a diferença entre viver com riqueza e viver na pobreza?
- Sim pai! Retrucou o filho.
- E o que você aprendeu com tudo o que viu nesses dias, naquele lugar tão paupérrimo?
O menino respondeu:
- Eu vi que nós temos só um cachorro em casa e eles têm quatro. Nós temos uma piscina que alcança o meio do jardim, eles têm um riacho que não têm fim.
Nós temos uma varanda coberta e iluminada com lâmpadas fluorescentes e eles têm as estrelas e a lua no céu.
Nosso quintal vai até o portão de entrada e eles têm uma floresta inteirinha.
Nós temos alguns canários em uma gaiola e eles têm todas as aves que a natureza pode oferecer - soltas!O filho suspirou e continuou:
- E além do mais papai, observei que eles rezam antes de qualquer refeição, enquanto nós em casa, sentamos à mesa falando de negócios, dólar, eventos sociais. Então comemos, empurramos o prato e pronto!
No quarto onde fui dormir com o Tonho passei vergonha, pois não sabia sequer rezar, enquanto ele se ajoelhou e agradeceu a Deus por tudo, inclusive a nossa visita na casa deles.
Lá em casa, vamos para o quarto, deitamos, assistimos televisão e dormimos.
Outra coisa papai: dormi na rede do Tonho enquanto que ele dormiu no chão, pois não havia uma rede para cada um de nós.
Na nossa casa colocamos a Maristela, nossa empregada, para dormir naquele quarto onde guardamos entulhos, sem nenhum conforto, apesar de termos camas macias e cheirosas sobrando.
Conforme o garoto falava, seu pai ficava estupefato, sem graça e envergonhado.
O filho na sua sábia ingenuidade e no seu brilhante desabafo, levantou-se, abraçou o pai e ainda acrescentou:
- Obrigado papai por me mostrar o quanto nós somos pobres!

MORAL DA HISTÓRIA

Não é o que você é, o que você tem, onde está ou o que faz que irá determinar a sua felicidade, mas o que você pensa sobre as coisas!
Tudo o que você tem, depende da maneira como você olha, da maneira como você valoriza.
Se você tem amor e sobrevive nesta vida com dignidade, tem atitudes positivas e partilha com benevolência suas coisas, então...
Você tem tudo!

Melhores Tweets para Niemeyer

É nesse clima triste que o Brasil amanheceu hoje...
Foi uma grande perda para todos, mas é a vida. Um dia isso iria ocorrer pena que os mais irônicos digam:
"Eu sabia que esse guri não ia se criar..."
Fazer o que...
Bora ver a notícia, algumas obras e ver uns tweets para ele.
Descanse em paz.
Links aqui e aqui.


O arquiteto Oscar Niemeyer, de 104 anos, morreu no Rio. Ele estava internado desde 2 de novembro, no Hospital Samaritano, em Botafogo, na Zona Sul. Reconhecido internacionalmente por suas obras, Niemeyer completaria 105 anos em15 de dezembro. A morte dele foi confirmada às 21h55.
Nesta quarta-feira (5), um boletim médico informava que o estado de saúde do arquiteto havia piorado e era considerado grave.
Ainda segundo o hospital, Niemeyer respirava com a ajuda de aparelhos e encontrava-se sedado por causa de uma infecção respiratória.
O hospital informou também que a piora do quadro clínico do paciente aconteceu após a visita do médico Fernando Gjorup nesta quarta-feira.





Os melhores tweets:

Os males da Coca-Cola

Bom começo de noite a todos!!
Hoje quero comentar sobre um assunto sério, que nem todos sabe e/ou levam a sério. É o perigo dos refrigerantes. Depois de um vídeo interessante e uma conversa com uma futura nutricionista, a opinião era a mesma, refrigerantes fazem mal a saúde. Mas cada um é livre para pensar e fazer o que quiser da sua vida, então se acreditam, deixem de tomar, ou diminuam o consumo, se não acreditam, só lamento.
Tá, não dá para generalizar Coca-Cola com outros refrigerantes, mas não sei quanto muda.
Em breve uma novidade.
O link está aqui.
Fui.


Porque a Coca-Cola te faz alegre?

Você já pensou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.

Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.

10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.

Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.

Como cercar o universo

Maizaaa postagem programada de novo depois de muito tempo...
Então poois é.
Hoje vamos lá falar da matemática, que pra min é como a coragem, na teoria é tão fácil, tu te imagina lá fazendo que que tu queria, mas na vida real, passa longe disso.
Essa vai em homenagem a toda galera da matemática e essa postagem vai merecer o selo "A beleza da Matemática".
Sem mais o link segue aqui.
Fui...


Era uma vez um fazendeiro. Ele chamou um engenheiro, um físico e um matemático e também lhes deu um pedaço de cerca, e então lhes pediu que achassem um jeito de cercar o máximo possível de terra com o mínimo possível de cerca.
O engenheiro dispôs a cerca numa circunferência, e disse:
- Não há jeito mais eficiente de cercar o máximo possível de área.
O físico dispôs a cerca numa linha reta e explicou:
- Podemos assumir que esse seguimento de reta contínua ao infinito nos dois sentidos, e assim eu acabei de cercar metade do planeta Terra!
O matemático pegou um pedacinho da cerca e a dispôs à sua volta; ele mal podia se mover dentro do cercado. Então, proclamou:
- Eu me declaro do lado de fora!

Por que pessoas de negócios falam como idiotas?

Depois de como enrolar em um discurso falando muito e dizendo pouco, vamos a mais uma postagem do gênero.
Fica a dica, leia e repense seu linguajar.
Link aqui.



QUANDO O NEGÓCIO É TORTURAR A LÍNGUA

“Sinergia”, “mudança de paradigma”, “ação estratégica”: segundo um trio de consultores americanos, esse jargão corporativo serve apenas para exprimir a mais pura… idiotice

Jerônimo Teixeira

Se duas empresas pertencentes a um mesmo grupo resolvem trabalhar em colaboração para vender melhor seus produtos, esse será apenas um fato trivial no mundo dos negócios. Uma palavra, porém, pode fazer toda a diferença. No lugar de “colaboração”, diga “sinergia”. As portas do mercado global parecem se abrir. Daí em diante, o céu é o limite: o empresário pode “ajustar seus processos para potencializar um clima organizacional que propicie o ciclo sinergístico”. Isso não quer dizer rigorosamente nada — mas impressiona, Tai estilo pernóstico e vazio permeia grande parte da cultura corporativa. Bobagens palavrosas garantem a boa vida de muito guru empresarial, do tipo que adora fazer palestras com PowerPoint — programa do Windows para apresentações de texto e imagem. Os consultores americanos Brian Fugere, Chelsea Hardaway e Jon Warshawsky cansaram de tanta besteira. Um livro escrito pelos três pretende pôr fim à embromação e restituir a clareza aos ambientes de negócios. Na busca por uma linguagem transparente, não poderiam ter encontrado um título melhor: Por que as Pessoas de Negócios Falam como Idiotas (tradução de Alice Xavier; Best Seller; 192 páginas; 24,90 reais).

DEPOIS DE ANOS DE P&D, ESTAMOS PROMOVENDO
UMA MUDANÇA DE PARADIGMAS NA REDE DE ATIVOS
ESTRATÉGICOS PARA CONSOLIDAR NOSSA POSIÇÃO NO MERCADO.

TRADUÇÃO EM PORTUGUÊS:

“Contratamos uma consultoria de tecnologia caríssima
(P&D é sigla de pesquisa e desenvolvimento) que instalou um ou dois softwares novos na empresa para não sermos batidos pela concorrência”

Os autores identificam tem mecanismo de compensação psicológica no gosto dos executivos por esse palavreado que recheia reuniões e reuniões: ele confere uma aura de importância e inovação às realizações mais comezinhas. A empresa passou a trabalhar com um software mais avançado? Será mais emocionante afirmar que houve uma “mudança de paradigma tecnológico”. O recurso à linguagem empolada, porém, nem sempre é tão inocente. Com freqüência, a verborragia está lá para encobrir a negligência, a incompetência e até a fraude. Um exemplo expressivo é a seguinte frase perfeitamente vazia de sentido: “Temos redes robustas de ativos estratégicos dos quais detemos a propriedade ou o acesso contratual, o que nos dá mais flexibilidade e velocidade para, de modo confiável, fornecer soluções logísticas abrangentes”. Essa pérola faz parte do relatório anual de 2000 da empresa americana Enron. No ano seguinte, a companhia declarou falência depois que se descobriu que sua contabilidade era toda falsificada. Não por acaso, a tendência à linguagem estupefaciente é maior entre as empresas desonestas. Isso é demonstrável na análise das cartas aos acionistas que acompanham os relatórios anuais de grandes corporações. Os autores de Por que as Pessoas de Negócios… pontuaram esses textos com o índice Flesch. criado nos anos 40 pelo educador de origem austríaca Rudolf Flesch, que indica a clareza da linguagem em inglês. Quanto mais elevada a nota na escala, maior a clareza. Empresas admiradas como o Google, a General Electric e a Amazon pontuaram acima de 40. A Enron ficou com apenas 18.

INFELIZMENTE A ALOCAÇÃO DE RECURSOS EM
OUTRAS ÁREAS DE RISCO OBSTACULIZOU A REALIZAÇÃO
DO BRIEFING DO PROJETO NO PRAZO CRÍTICO DA MISSÃO.

TRADUÇÃO EM PORTUGUÊS:

“Relaxei e não consegui terminar meu relatório no prazo exigido.”


Maus resultados financeiros, demissões, produtos que falham — a embromação tenta obscurecer qualquer fato desagradável. Veja por exemplo um memorando de Edgar Bronfman Jr., presidente da Warner Musíc: “Estamos anunciando hoje uma série de passos necessários à reestruturação e cruciais para o futuro do Warner Music Group. (…) É da máxima importância fazermos, tão logo possível, as mudanças necessárias para que o WMG possa continuar a progredir com redobrada força e confiança, como uma organização mais competitiva, ágil e eficiente”. O objetivo de todo esse papo-furado era anunciar um corte de 20% do pessoal. Medidas drásticas como essa são muitas vezes necessárias, especialmente em indústrias em crise. Mas encobrí-las com eufemismos como “reestruturação” ou “reengenharia” insulta os demitidos.

NOSSO CAPITAL DE CONHECIMENTO PERMITE
ALAVANCAR UM ECOSSISTEMA DE PARCEIROS
PARA AMPLIAR O VALOR AGREGADO NAS
AÇÕES ESTRATÉGICAS COM FOCO NO CLIENTE.

TRADUÇÃO EM PORTUGUÊS:

“Nossa experiência será usada em parceria com outras
empresas para conquistar mais clientes.”

Talvez o maior vilão de Por que as Pessoas de Negócios Falam como Idiotas seja um programa de computador: o já citado PowerPoint. Muito usado em palestras corporativas, ele é a versão informatizada dos obsoletos projetores de slides e transparências. Com seus modelos padronizados e as facilidades que oferece para o desenho de giagramas e organogramas, tronoou-se também o veículo ideial para os clichês empresariais. Em 2003, uma equipe de técnicos da Nasa, a agência espacial americana, fez uma apresetnação em PowerPoint sobre defeitos estruturais no ônibus espacial Columbia. A exposição alertava para a possibilidade de que pedaços do revestimento dos tanques de combustível se desprendessem e atingissem a anave, causando danos graves. Só que a informação estava perdida no meio de uma tela do PowerPoint, entre outras tantas frases irrelevantes e expressões vazias como “dano significativo” (“significativo” compete com “estratégico” pelo lugar de adjetivo mais vago no jargão corporativo). Uma semana depois, o Columbia explodiu ao reentrar na atmosfera terrestre, matando os sete tripulantes. A causa do acidente: pedaçosd o revestimento que se soltaram. O jargão obscuro, como se vê, não tortura apenas a língua. Pode também fazer vítimas fatais.

ESTAMOS ANUNCIANDO UMA SÉRIE DE TRANSFERÊNCIAS
DE CAPACITAÇÃO NECESSÁRIAS PARA MANTER A VANTAGEM
COMPETITIVA. INFELIZMENTE, NO CONTEXTO DA REENGENHARIA
DO GRUPO, O SEU SETOR TERÁ DE PASSAR POR UM
DOWNSIZING.

TRADUÇÃO EM PORTUGUÊS:

“Contratamos outra empresa que faz o seu serviço pela metade do preço.
Você e toda a sua equipe estão no olho da rua.”

Piadinha do grêmio

Que grenal em amigos???
Taloko, digno do encerramento do olímpico...
Jogadores dormindo na frente da goleira, Damião operado em pleno jogo acontecendo, muitas expulsões, reclamações entre outros acontecimento, amigo, isso é grenal, disputado até o fim!!!
Em partes foi uma vergonha essas brigas e expulsões, mas o jogo em sí, o Inter com  a menos um bom tempo se manteve bem. emoção do início ao começo....
Hehehehehe
Eu achei essa piada um pouco pesada de mais, afinal tenho grandes amigas loiras, todas gente boa, não merecem isso...
Mas o link que diz que é uma boa piada é esse.
Fui...



Sabe o que é uma loira dentro de um fusca com uma nota de um cruzeiro na mão e vestindo a camisa do grêmio?
Nada!!!
Porque loira não é gente, fusca não é carro, cruzeiro não é dinheiro e grêmio não é time

El caballo del general

Ostedes acreditam em coincidências?
Pois é, vendo um vídeo de uma releitura de crepúsculo e rindo dela, da sua naturalidade e fluência do inglês, quando vou procurar uma piada para hoje, achei um documento, fui passando e parei ao acaso, cheguei na primeira piada em linguá estrangeira que eu vi e agora para todos vocês.
Em breve a postagem bônus, aguardem.



El caballo del general

Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
— Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
— O quê?
— É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
— Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado: — Eu te pedi um caballo blanco e não um burro velho.

Mulheres

Então, para encerar esse baita mês com chave de ouro, vamos com uma postagem de autoria de Luiz Fernando Veríssimo, que se encontra hospitalizado, melhoras a ele, que quando saia do hospital faça uma crônica de como foi lá. Vai ser divertida na certa!!!
Vamos lá, link aqui e boa leitura!!!


"Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.

Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
Alguém duvida de que ele exista?

E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?

E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?

E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
"Leve um sapato extra na mala, querido.
Vai que você pisa numa poça..."
Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...

O sexto-sentido não faz sentido!

É a comunicação direta com Deus!
Assim é muito fácil...
As mulheres são mães!

E preparam, literalmente, gente dentro de si.
Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?

E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...

Tudo isso é meio mágico...
Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).

As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?

Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...

É choro feminino. É choro de mulher...

Já viram como as mulheres conversam com os olhos?

Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
Quantos tipos de olhar existem?

Elas conhecem todos...

Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.

EN-FEI-TI-ÇAM !

E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
Para estudar os homens, é claro!
Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...

Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
Quer evidência maior do que essa?
Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
E com as mulheres também é assim.

O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
E levitam.
Algumas até voam.
Mas os homens não sabem disso.
E nem poderiam.
Porque são tomados por um encantamento
que os faz dormir nessa hora."


Destaque para:
"Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado."
Algumas vezes faz sentido isso!!!

Mais uma do HumorTadela...

Boa noite, ao contrário do que vocês pensam, não vou falar nada pois nem sei quem é Karina...
Então bora a piada e até mais.
Link aqui.
Fui


Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Humor Tadela a testemunha não foi morta na hora e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, “indêntico!” E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
Depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô… Tô curioso… Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular…
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase “O que não mata engorda”?

Vai ter sim!!!

Depois de anunciar a "morte" do HumorTadela, hoje venho lhes contar da ressurreição dele...
Heheehehe
Mais atrasado que rabo de porco como se fala por aqui...
Enfim, é uma boa piada.
Link aqui, boa leitura e até mais.




Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me de a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nos fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!

Os 5 maiores erros que Max Gehringer cometeu em sua carreira

Quem sou eu para julgar alguém??
Mas quem é você para ME julgar?

Todos somos ninguém ne??
Com essas perguntas vamos a postagem de hoje cuja um terceiro comenta a respeito de um grande escritor, vamos a postagem. Link aqui.



Max Gehringer é como um Tom Peters brasileiro para mim. Cabeça branca, inteligente e dono das respostas de muitas perguntas que eu mesmo me fiz várias vezes. Em outras palavras, Max e Tom são dois dos meus maiores heróis de carreira. Mas eu nunca escrevi nada sobre o Max aqui no blog como já escrevi do Tom.

Como guru de carreira, o que poderia ser melhor do que falar dos erros que o próprio Max cometeu em sua carreira?

Erro 1: esperar nunca é bom.


Já faz um bom tempo desde que ouvi Max Gehringer dizer “esperar nunca é o bastante, quem espera é sempre atrasado”. Pense agora, quantas pessoas você conhece que fala em mudar de emprego, mas nunca muda? Eu conheço uma pessoa que fala isso há 2 anos. Temos sempre uma desculpa para esperar; a faculdade, o curso de inglês, as contas, uma oportunidade melhor. Paciência é uma qualidade, mas esperar demais é atraso.

Erro 2: atirar pra tudo que é lugar.

É comum alguém estar em um cargo querendo estar em outro. O problema é que quando mais se fica em um cargo, mais oportunidades linkadas a esse cargo aparece, ao passo que aquele que você quer se distancia.

Max diz que a maioria de nós é bom em 1 ou 2 coisas, razoável em uma meia-dúzia e ruim em uma dúzia.

Responda 2 perguntas: 1) em que você é bom?; 2) o que você gostaria de fazer? Agora defina os possíveis cargos e vá fundo! Pode ser difícil no começo, pode mudar um pouco de direção, mas uma carreira é cheia de buracos e curvas, em vez de uma estrada lisa e reta. Saiba aonde você quer chegar, invista em seus pontos fortes em vez dos fracos e trabalhe duro. A chegada é uma questão de tempo, não de “se”.

Erro 3: não perguntar quando podia.

Eu confesso: cometo esse erro com frequência. Na tentativa de aprender por conta própria, acabo não perguntando quando posso, e pior, quando devo. Mas isso melhora se você aceitar, aí fica mais fácil puxar a própria orelha quando estiver dando uma de teimoso. Vivemos em mundo colaborativo, cercado de pessoas interessantes capazes de nos ensinar algo. Ser inteligente não é descobrir o caminho sozinho, é aprender com os outros o necessário para abrirmos o nosso próprio caminho.

Erro 4: insistir em algo que já havia sido rejeitado

Existe uma linha tênue entre ter ideias e ser chato. Porque é muito fácil insistirmos para que os outros aceitem as nossas ideias e pontos-de-vista. E, infelizmente, atrair muita atenção incomoda as pessoas. Às vezes, insistir em algo que ninguém acredita pode fazer a diferença, mas como diz Max, isso está longe de ser a regra.

Erro 5: culpar os outros

Comum principalmente no começo da carreira; quando as coisas demoram a acontecer, tendemos a imaginar complôs e que alguém está impedindo o nosso crescimento. É preciso avaliar com cuidado se estamos realmente fazendo tudo o que podemos antes de culpar os outros do nosso próprio fracasso. Em 2/3 dos casos, a culpa é nossa — por ter deixado acontecer ou por não fazer nada para mudar. Procure ouvir a opinião dos outros para ver se confere com a sua. Se a culpa for realmente do outro, não aponte; apenas pegue suas coisas e vá em busca de um lugar onde pessoas cresçam juntas, não cada um por si.

Todos nós somos imaturos em algum ponto da carreira e, assim como na vida, uns amadurecem mais rápido do que outros. E, assim como na vida, às vezes não damos ouvidos aos mais experientes até que percebemos que é a melhor e mais rápida maneira de crescer. Faça uma auto-reflexão, veja se você não está cometendo os mesmos erros. Eu cometi vários deles. Aprenda com esses erros, porque Max demorou, como ele mesmo declara em uma poderosa frase: “eu podia dizer que aprendi com os meus erros, mas a verdade é que quando os cometi, não sabia que eram erros.”

[Baseado em podcast publicado na CBN.]

Quem nunca...

Boa noite feras!!!
Hoje aqui agradecendo ao Cristiano por seguir este humilde Blog, valeu!!!
Também agradecendo a todos que visitam, seja como foi que chegaram, falando em visitam, visitas, informo também que assim que tivermos os números oficiais teremos a postagem bônus por ter batido o recorde mensal de visitas!!!
Uhuul!!!
Para comemorar, hoje vamos com algumas frases feras do estilo "Quem nunca... não sabe o que é..."
Ainda no quesito comemoração, quando chagarmos nas 40 mil visitas, teremos postagem bônus surpresa.
Aguardem, ou melhor, ajudem.
Link aqui.




01. Quem nunca espirrou enquanto mijava, não sabe o que é jato desgovernado.

02. Quem nunca falou "Nem doeu!" pra mãe depois de apanhar, não sabe o que é pedir pra morrer!

03. Quem nunca achou 10 centavos que faltava pra vaquinha da galera, não sabe o que é se sentir milionário.

04. Quem nunca olhou um pote de sorvete no frízer achando que era sorvete quando na verdade era feijão, não sabe como é a pior frustração do mundo.

05. Quem nunca brincou de gato mia no escuro e não achou os "gatos", não sabe o que é querer pegar um pau pra matar e deixa a Dona Chica te achando um assassino.

06. Quem nunca tirou uma nota mais baixa que o pior aluno da classe, não sabe o que é se sentir humilhado.

07. Quem nunca espirrou enquanto peidava, não sabe o que é o super turbo.

08. Quem nunca passou cola na mão e bateu palma bem rápido pra sair fiapo, não sabe o que é diversão!

09. Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou também para se livrar da culpa, não sabe o que é atuar.

10. Quem nunca foi mijar e quando levanto a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga, não sabe o que é elemento surpresa.

11. Quem nunca bateu o dedinho do pé no sofá, não sabe o que é imitar o Saci.

12. Quem nunca chamou uma pessoa mil vezes, e quando ela atendeu, esqueceu o que ia falar, não sabe o que é perda de memória recente.

13. Quem nunca teve uma toalha com o seu nome bordado, não sabe o que é ter uma marca exclusiva.

14. Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova, não sabe o que é missão fracassada.

15. Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não sabe o que é falta de assunto.

16. Quem nunca chamou uma velha senhora de "moça", não sabe o que é fazer uma mulher feliz!

17. Quem nunca encheu o frasco de xampu com água, não sabe o que é economia.

18. Quem nunca plantou feijão no algodão, não sabe o que é ser agricultor.

19. Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que você precisava, não sabe o que é atuar.

20. Quem nunca cantou a música da barata em uma excursão, não sabe o que é clichê.

21. Quem nunca calculou e parou no lugar certo onde o ônibus abre a porta, não sabe o que é precisão.

22. Quem nunca passou fome na casa do amigo, não sabe o que é ter educação.

23. Quem nunca passou uma fase do jogo de primeira tentativa, não sabe o que é ser foda.

24. Quem nunca ouviu um barulho estranho na sala enquanto estava deitado no quarto, não sabe o que é se camuflar no cobertor.

25. Quem nunca matou aula e não foi pego, não sabe o que é crime perfeito.

Cerveja caseira

Boa noite!!!
Hoje queria aqui deixar uma frase a todos vocês, é esta:

"Em um mundo de diferenças, ser comum, é ser diferente."

Profunda neh? Então é a opinião de um bobo, mas eu penso assim, cada vez tem gente cheia de direitos, de mordomias, de privilégios, alguns merecem, mas chê, vai chegar o dia em que os "normais" se cansarão...
Por que qualquer brincadeirinha é Bulling e é processo. Mas aí o cara que trabalha o dia inteiro, que ou puxa a comida até o mercado ou o cara que produz a comida que chega até você e não é valorizado, esse não tem valor nenhum, e ninguém se importa, para chê, algumas coisas devem ser revistas. URGENTE!!!

Para descontrair depois dessa frase que eu procurava a tanto tempo, vamos a uma piada de português.
Link aqui.



Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
— Manoel, eu estou com um tremendo problema...
— Qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?