Nada melhor que uma postagem como esta para resumir o mês que hoje acaba de terminar é, passou voando e o recorde de visitas também disparou, vai ser grande o desafio para este mês, mas tudo dará certo.
Queria aqui comentar um fato curioso, sábado já que não choveu, fomos lá nos famosos Canyons de Itaimbezinho e Fortaleza, este ultimo foi melhor e lá recebi elogios deste meu Blog, elogios estes vindos de uma ex professora minha de Biologia a qual, acreditem se quiserem, foi quem me ensinou a calcular percentagem!!! Pois é, enfim, estávamos lá nos conversando quando eu falo de uma professora minha de agora e coincidentemente esta foi professora da minha ex professora também, legal neh? Mas olha como é a vida, voltando de uma trilha lá no primeiro Canyon, adivinhem com quem cruzamos pelo caminho? É esta nossa professora em comum, taloko, o mundo é pequeno, mas enfim, valeu Ariela por me ensinar a calcular percentagem :-) !!!
Avisos, em breve teremos os perfis dos usuários de redes sociais, os tipos de seus amigos, dessas redes, aguarde e amanhã, começa o mês novo com saudações em formato de frase de para choque de caminhão. Você não perde por esperar.
Então, agora é a hora do tradicional comentário a respeito da postagem do dia, que muito não vai fugir do que eu falei antes, que foi um "feitiço" ultrapassarmos as incríveis 600 e algumas muitas visitas do mês passado, agora é só esperar e contabilizar as visitas deste mês para chegarmos na marca a ser alcançada. Boa piada a vocês e vamos lá a 2ª piada com o horário novo.
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e ambos estavam, também, completando sessenta anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma FADA e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo!
Pediu a mulher. A fada moveu a varinha, e... zás!!! As passagens apareceram nas mãos da idosa senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento, e disse:
- Bem... Eu gostaria de ter uma mulher trinta anos mais nova do que eu!
A fada fez um círculo com sua varinha mágica... e zás...!!! O HOMEM FICOU COM 90 ANOS!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
"Todos os homens são filhos da puta, mas as fadas madrinhas são mulheres!!!
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
domingo, 30 de outubro de 2011
Bêbado na contra mão
Olá, eu tenho tanto para falar, mas não sei nem o que dizer... Então vou logo dizendo que a partir de Novembro, as piadas terão um cumprimento em formato de frase de para-choque de caminhão.
Até lá. Por enquanto, fiquem com a piada curtinha de hoje.
Um bêbado estava dirigindo na contra mão, aí um guarda o parou e disse:
-A onde pensa que vc vai?
Aí o bêbado fala.
-Não sei, eu ia para uma festa mais parece que acabou porque o pessoal está voltando.
Até lá. Por enquanto, fiquem com a piada curtinha de hoje.
Um bêbado estava dirigindo na contra mão, aí um guarda o parou e disse:
-A onde pensa que vc vai?
Aí o bêbado fala.
-Não sei, eu ia para uma festa mais parece que acabou porque o pessoal está voltando.
sábado, 29 de outubro de 2011
Serra e Dilma respondem: “Por que a galinha atravessou a rua?”
É com sentimento que eu vos comunico que as tradicionais postagens programadas das 11:48 agora passarão a ter outro horário, 11 e 49, um minuto a mais para você esperar, não, não vai ser sobre esperar a piada de hoje, mas sim de um texto que eu achei na net e queria compartilhar com vocês.
Motivo da mudança do horário: 24 + 24 = 48, tenderam? Por que será que eu demorei pra perceber? Nanananannaan, que vantagem, isso é o nome de uma comunidade minha no orkut, procurem lá, em breve o link.
Então, espero que vocês também rolem de rir da postagem de hoje, eu particularmente gostei muito, até por que se não, ela não estaria aqui. Boa leitura enquanto eu vou para os canyons de Itaimbezinho se não chover.
Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.
José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser “.
Link original vale a pena ver este site, muito bom. Talvez o segundo melhor da net, o melhor, claro, o meu Blog. kkkk até mais.
Motivo da mudança do horário: 24 + 24 = 48, tenderam? Por que será que eu demorei pra perceber? Nanananannaan, que vantagem, isso é o nome de uma comunidade minha no orkut, procurem lá, em breve o link.
Então, espero que vocês também rolem de rir da postagem de hoje, eu particularmente gostei muito, até por que se não, ela não estaria aqui. Boa leitura enquanto eu vou para os canyons de Itaimbezinho se não chover.
Dilma Rousseff: “No que se refere ao fato de a galinha ter cruzado a rua, eu considero que este é mais um ganho do governo do presidente Lula. Eu considero que foi apenas depois que o presidente Lula me pediu para coordenar o PAC das Ruas é que as galinhas no que se refere ao cruzamento das ruas tiveram a oportunidade de poder cruzar as ruas, coisa que, aliás, só as galinhas com maior poder aquisitivo podiam no governo FHC, no qual o meu adversário foi ministro do Planejamento e da Saúde”.
José Serra: “Olha, este é mais um trolóló da campanha petista. Veja bem, as galinhas cruzam as ruas no Brasil, há anos. Eu mesmo coordenei a emenda na Constituição que permite o direito de ir e vir das galinhas. Eles ficam falando que foram eles que inventaram esse cruzamento de ruas, mas já no governo Montoro, quando eu era secretário do Planejamento, as galinhas cruzaram as ruas com maior segurança. Eu, por exemplo, criei o programa Galinha Paulistana, que permitiu que milhares de galinhas pudessem cruzar as ruas e, agora no meu governo, vou criar o “Galinha Brasileira”, em que toda galinha terá direito de cruzar as ruas quantas vezes quiser “.
Link original vale a pena ver este site, muito bom. Talvez o segundo melhor da net, o melhor, claro, o meu Blog. kkkk até mais.
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Em breve, a terceira guerra mundial
Tudo belezinha? Pois é, com esse cumprimento monótono eu saúdo vocês hoje nesse começo de fim de semana, sendo breve, eu aqui agradeço as muitas vistas que venho recebendo e digo, o desafio para o mês que vem será maior... Enfim, muito obrigado e vamos a postagem hermana de hoje.
George Bush e Tony Blair estão num jantar.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Link orginal aqui.
George Bush e Tony Blair estão num jantar.Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Link orginal aqui.
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
Casal no boteco
Olá hoje, agradecendo a visita vinda da Bélgica eu os comprimento feliz pela marca alcansada, mais de 3700 visitas, baah, não imaginei, mas vamos nos unir e alcançar as 10mil no aniversário de uma ano, será que conseguiremos? Também não sei, mas brevemente hoje eu trago uma piada curta de casal, então boa piada e até amanhã, é o que eu espero.
Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho.
Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de whisky?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido. Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber.
- Não fala besteira amor. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho.
Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de whisky?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido. Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber.
- Não fala besteira amor. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
O boletim escolar
Hollllaaaaa é com essa saudação um tanto quanto de rodeio que eu comprimento vocês hoje, depois de umas postagens programadas, mas a de hoje com mais tempo para a edição, enfim, tudo isso para chegar no rodeio de domingo, que teve também sexta e sábado, esse último era para eu ter ido, mas de ultima hora cancelei a ida, mas enfim, faz parte.
Aviso, o mês de Novembro terá a cada dia uma saudação em formato de frase de para-choque de caminhão, só as melhores, selecionadas, uma por dia, como de costume, se der vontade, eu comento sobre cada frase, esse tema foi o escolhido do mês de Novembro pois será o mês que iniciarei minhas aulas práticas com o 1518, que na verdade é um 1513, essa maquina que me acompanhará na minha missão de realizar meu sonho da tão esperada carteira C. Então até lá.
Hoje, iniciaremos uma nova série, com crônicas humorísticas, iniciaremos hoje com uma que vocês irão gostar.
Uma garota tinha que entregar o boletim escolar para os pais dela e as notas ali não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos do pai. Ela usou a criatividade para contar a maravilhosa notícia.
Oi papai! Oi mamãe!
È com o coração partido, mas feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele, ele está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem não. No ano que vem eu me recupero.
Resposta dos pais:
Querida filhinha,
"Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Você foi retirada do testamento e toda a herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus Cd’s do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela garota que você acha insuportável. Aquela mesma que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você não esqueçe. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa já era.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeira. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da camila. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com agente.
link:aqui
Aviso, o mês de Novembro terá a cada dia uma saudação em formato de frase de para-choque de caminhão, só as melhores, selecionadas, uma por dia, como de costume, se der vontade, eu comento sobre cada frase, esse tema foi o escolhido do mês de Novembro pois será o mês que iniciarei minhas aulas práticas com o 1518, que na verdade é um 1513, essa maquina que me acompanhará na minha missão de realizar meu sonho da tão esperada carteira C. Então até lá.
Hoje, iniciaremos uma nova série, com crônicas humorísticas, iniciaremos hoje com uma que vocês irão gostar.
Uma garota tinha que entregar o boletim escolar para os pais dela e as notas ali não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos do pai. Ela usou a criatividade para contar a maravilhosa notícia.
Oi papai! Oi mamãe!
È com o coração partido, mas feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu sai fora com o Dudu, ele é o homem da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto. Tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam dele, ele está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei me virar sozinha tá.
Com amor e carinho da sua querida filhinha.
Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem não. No ano que vem eu me recupero.
Resposta dos pais:
Querida filhinha,
"Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Você foi retirada do testamento e toda a herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus Cd’s do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela garota que você acha insuportável. Aquela mesma que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você não esqueçe. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa já era.
Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida.
Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeira. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da camila. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com agente.
link:aqui
terça-feira, 25 de outubro de 2011
O perdão aos 98 anos
Sabe aquela música "é preciso falar com os amigoooos..." traduzindo para é preciso visitar os blogs dos amigos também, principalmente das amigas, hãsham, ontem, depois de muito tempo visitei o Blog da @DaniiDallAgnol então, o link original já tá aí pra quem quiser ver, agora é só ler a postagem e correr para o abraço.
Um incrível exemplo de vida
Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s. Paulo Apóstolo, em Copacabana, ao final da homilia, o padre Eusébio perguntou aos fiéis:
- “Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão e ele, para reforçar a visão do grupo, voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- “Dona Mariazinha? a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?”
- “Eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente.
- “Senhora Mariazinha, isto é muito raro!” disse o sacerdote. E perguntou:
“Quantos anos tem a senhora? e ela respondeu:
– “98 anos!”
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- “Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir aqui à frente e contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
- “Com prazer”, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito.
Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
– “porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!”
Um incrível exemplo de vida
Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s. Paulo Apóstolo, em Copacabana, ao final da homilia, o padre Eusébio perguntou aos fiéis:
- “Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão e ele, para reforçar a visão do grupo, voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- “Dona Mariazinha? a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?”
- “Eu não tenho inimigos!” respondeu ela, docemente.
- “Senhora Mariazinha, isto é muito raro!” disse o sacerdote. E perguntou:
“Quantos anos tem a senhora? e ela respondeu:
– “98 anos!”
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- “Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir aqui à frente e contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
- “Com prazer”, disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito.
Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:
– “porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!”
segunda-feira, 24 de outubro de 2011
Homem picanha
Mania de pobre é ir em festas que dão pulseirinhas e por-las e não tirar nunca mais, só aguardar ela caírem!!! Com essa profunda frase que minha mente editou, venho-me aqui achar alguma justificativa para este fato exemplificado em min, será que é por que as pessoas querem mostrar que foram na festa que elas não tiram essas pulseirinhas? Ou melhor, será que elas querem mostrar que pagaram para ir nessas festas? Sei lá, só sei que até não cair essa pulseirinha ela vai ficar aí enfeitando meu braço.
Hoje a postagem falará de um resultado de busca de muitos de meus visitantes deste humilde Blog, foi o seu caso? Então comenta de onde você é e segue este Blog. Claro que eu estou falando do famoso homem picanha, não que eu o conheça ou que eu queira conhecer, não, mas é o que dizem por aí que ele é famoso, , então para toda nação que digita no Google Homem picanha Corinthians, vamos lá a um resumo da vida deste vivente, assunto ideal para esse dia 24. By Desciclopédia.
Você quis dizer: Ex-BBB (Big Bicha Brasil)
Google sobre Homem picanha
Você quis dizer: Pegador e corinthianos
Google sobre Homem picanha
Você quis dizer: Boiola
Google sobre Homem picanha
Se eu pudesse eu matarra mil!
Jeremias sobre Homem Picanha
Eu também mataria mil
Eu sobre Homem Picanha
Ai gente, num mata não, dá pra mim!
Você sobre Homem Picanha
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Homem Picanha
Adorooooo!!!
Richarlyson sobre Homem Picanha
HISTÓRIA, VIDA, ASCENÇÃO E QUEDA
O Homem Picanha é a maria chuteira das bichonas, chegado da viadagem, torcedor do Corinthians, ganhou fama de proporção sub-celebridade depois de invadir um jogo em o Santos e o São Paulo, jogo este que invadiu para procurar sua amiga Richarlyson e Neymar o jogador santista e membro da banda Restart, desfilou de tanguinha pelo gramado o que excitou muito ambas as torcidas, após ser expulso do campo, durante uma coletiva a empresa anunciou que há dois anos namora um jogador que está entre os titulares do Corinthians que apesar do apelido picanha é chegado mesmo é na linguiça
JOGADORES COM QUEM NAMORA OU NAMOROU / AINDA PEGA OU JÁ PEGOU
Você Jogador de várzea e filho da puta assumido;
Richarlyson Na época do São Paulo;
Maradona machão argentino...
Liedson Jogador du curintia, feio e viado, igual a LACRAIA;
Vampeta Jogador du curintia, financiou a parada gay!;
Dinei Jogador du curintia, cheirador safado;
Tupãnzinho Jogador du curintia, rei do segundo tempo;
Sócrates Jogador du curintia, proctologista assumido;
Ronaldo Jogador du curintia, treinava sempre com 4 bolas;
Dentinho Jogador du curintia, adora dar uma dentada no picanha;
Neymar Jogador do Santos, integrante da banda Restart
15 minutos de fama!
HOMEM PICANHA O TERROR DA GALINHADA!!!
Link original: não sou eu que falo isso, é o Desciclopédia quem diz...
Hoje a postagem falará de um resultado de busca de muitos de meus visitantes deste humilde Blog, foi o seu caso? Então comenta de onde você é e segue este Blog. Claro que eu estou falando do famoso homem picanha, não que eu o conheça ou que eu queira conhecer, não, mas é o que dizem por aí que ele é famoso, , então para toda nação que digita no Google Homem picanha Corinthians, vamos lá a um resumo da vida deste vivente, assunto ideal para esse dia 24. By Desciclopédia.
Você quis dizer: Ex-BBB (Big Bicha Brasil)
Google sobre Homem picanha
Você quis dizer: Pegador e corinthianos
Google sobre Homem picanha
Você quis dizer: Boiola
Google sobre Homem picanha
Se eu pudesse eu matarra mil!
Jeremias sobre Homem Picanha
Eu também mataria mil
Eu sobre Homem Picanha
Ai gente, num mata não, dá pra mim!
Você sobre Homem Picanha
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Homem Picanha
Adorooooo!!!
Richarlyson sobre Homem Picanha
HISTÓRIA, VIDA, ASCENÇÃO E QUEDA
O Homem Picanha é a maria chuteira das bichonas, chegado da viadagem, torcedor do Corinthians, ganhou fama de proporção sub-celebridade depois de invadir um jogo em o Santos e o São Paulo, jogo este que invadiu para procurar sua amiga Richarlyson e Neymar o jogador santista e membro da banda Restart, desfilou de tanguinha pelo gramado o que excitou muito ambas as torcidas, após ser expulso do campo, durante uma coletiva a empresa anunciou que há dois anos namora um jogador que está entre os titulares do Corinthians que apesar do apelido picanha é chegado mesmo é na linguiça
JOGADORES COM QUEM NAMORA OU NAMOROU / AINDA PEGA OU JÁ PEGOU
Você Jogador de várzea e filho da puta assumido;
Richarlyson Na época do São Paulo;
Maradona machão argentino...
Liedson Jogador du curintia, feio e viado, igual a LACRAIA;
Vampeta Jogador du curintia, financiou a parada gay!;
Dinei Jogador du curintia, cheirador safado;
Tupãnzinho Jogador du curintia, rei do segundo tempo;
Sócrates Jogador du curintia, proctologista assumido;
Ronaldo Jogador du curintia, treinava sempre com 4 bolas;
Dentinho Jogador du curintia, adora dar uma dentada no picanha;
Neymar Jogador do Santos, integrante da banda Restart
15 minutos de fama!
HOMEM PICANHA O TERROR DA GALINHADA!!!
Link original: não sou eu que falo isso, é o Desciclopédia quem diz...
domingo, 23 de outubro de 2011
"Vá bem no ENEM" parte VII: Baita tecnologia
É com uma alegria enorme que eu comunico a vocês que o recorde de visitas do mês auge foi batido novamente, sim, minhas contas foram falhas, hoje foi superado o recorde de visitas, para não me queimar a língua de novo, hoje não vou falar quantas visitas tivemos este mês, então, quando o recorde for batido mês que vem, ou não teremos outra piada bônus.
Hoje como alguns de vocês tiveram prova do ENEM, e o assunto foi: Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado" nada de novidade nisso neh? Você já deve ter lido essa notícia 1500 vezes hoje, mas eu a citei para justificar a piada bônus de hoje, que também fala de tecnologia, então, boa leitura e até mais.
Três homens estavam sentados nus na sauna. De repente um bip soa.
O primeiro homem pressiona seu antebraço e o som pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O segundo homem ergue a palma da sua mão até sua orelha e o som pára. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O terceiro homem, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.
Os outros erguem as sobrancelhas. Ele explica, todo satisfeito:
- Estou recebendo um fax.
Hoje como alguns de vocês tiveram prova do ENEM, e o assunto foi: Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado" nada de novidade nisso neh? Você já deve ter lido essa notícia 1500 vezes hoje, mas eu a citei para justificar a piada bônus de hoje, que também fala de tecnologia, então, boa leitura e até mais.
Três homens estavam sentados nus na sauna. De repente um bip soa.
O primeiro homem pressiona seu antebraço e o som pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O segundo homem ergue a palma da sua mão até sua orelha e o som pára. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O terceiro homem, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.
Os outros erguem as sobrancelhas. Ele explica, todo satisfeito:
- Estou recebendo um fax.
Vá bem no ENEM parte VI "Pérolas do vestibular 2000"
Hoje, dia 23/10, eu vou dar meu palpite a você vestibulando, a redação vai ser sobre " Devemos deixar nosso planeta melhor para nossos filhos, ou filhos melhores para nosso planeta?" Esse tema ficou na minha cabeça depois de ter-lo ouvido como uma frase ou pergunta, mas fica a dica, é uma ideia do que pode cair na redação, já pensou que legal, do nada assim, eu acertar o tema de redação? Baah, seria uma lasanha, ops, Façanha, é a fome, mas falando ainda em redação, vamos ver umas pérolas de redações de uns campeões por aí neste mundão... Simbora comigo pessoal...
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
O nervo ótico transmite idéias luminosas.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja vem perdendo muita clientela.
O Sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma rosa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrário.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
O Chile é um país muito alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
O nervo ótico transmite idéias luminosas.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja vem perdendo muita clientela.
O Sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma rosa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrário.
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
O Chile é um país muito alto e magro.
As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
sábado, 22 de outubro de 2011
Vá bem no ENEM parte V "30 dicas para você ir bem na redação"
Bom dia a todos, hoje teremos a postagem que foi a que me deu a inspiração para começar esta série, é, as outras eram tudo encheção de linguiça, esta postagem eu tive acesso através de um professor na aula de Portugês e é muito boa por sinal, alías, até deu origem a esta série como eu falei anteriormente, confira aí que esta postagem também de fato é a unica que poderá ajudar você no ENEM mesmo. Então lá vai. OBS: para os vips chegou por e-mail também, caso você também queira futuros e-mail, entre em contato comigo :-).
Texto do professor João Pedro – UNICAMP
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa !@#$%&.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-Ias-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-Ia nos seus diversos componentes de forma a torná-Ias compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, !... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
Texto do professor João Pedro – UNICAMP
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa !@#$%&.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-Ias-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-Ia nos seus diversos componentes de forma a torná-Ias compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, !... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Jeitinho brasileiro
Priiiip hora do intervalo na série "Vá bem no ENEM" mas vocês terão uma lição de casa, acompanhar a postagem de hoje e as próximas, então nesse clima estudantil, vamos a piada de hoje que nos orgulha, ou não de ser do Brasil!!!
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
- Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
- Mas tá todo mundo duro! - disse outro - A passagem é cara!
- Relaxa ... Disse o mais espertinho Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
- Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
- Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
- Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
- Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
Link original: Blog piada legal, não que o meu tbm não seja, mas...
Um grupo de brasileiros estava passando as férias na Espanha e alguém sugeriu:
- Pessoal! Vamos pegar um trem e dar uma volta na França!
- Mas tá todo mundo duro! - disse outro - A passagem é cara!
- Relaxa ... Disse o mais espertinho Aqui é um país muito civilizado! Um amigo meu veio pra cá e disse que eles nem olham o bilhete! E outra, se eles nos pegarem, não podem nos colocar pra fora porque o trem é nonstop!
- Então vambora! — gritaram os outros.
E entraram no trem.
Depois de uns vinte minutos de viagem, apareceu uma moça conferindo os bilhetes. Quando ela viu o primeiro bilhete, gritou:
- Parem o trem, agora!!!
E o nonstop parou! Aí os brasileiros tiveram que descer. Todos os turistas que estavam no trem olharam assustados, pois deveria ser a primeira vez que o trem nonstop teve que parar. Os brasileiros estavam passando pelo maior vexame, quando um deles disse:
- Aí, galera! Não vamos levar esse mico pra casa não!!!
E puxou o coro:
- Argentina!!! Argentina!!! Argentina!!!
Link original: Blog piada legal, não que o meu tbm não seja, mas...
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
Vá bem no ENEM parte IV "Desaprendendo o Inglês"
"A vida é ao vivo" e esta postagem programada, hoje, de novo citei esta frase por que eu lembrei de onde eu a vi, foi no programa "MTV na rua", extinto, ou não, mas faz um tempão que não mais o vi, aliás, este foi o primeiro programa a anunciar a morte do Michael Jackson, sim, em um tom irônico, mas foram eles os pioneiros nesta notícia e naquele momento eu estava vendo ao vivo...
AVISOS, Amanhã, em homenagem a todos os estudantes, teremos um intervalo nesta série e teremos uma piada de argentino, assim continuaremos a tradição e sábado, devido a redação que teremos no domingo postarei 30 dicas para você ir bem na redação". Aí é batata, lendo os textos com atenção passar no ENEM é só uma questão de tempo. Aguardem estas postagens.
Mas assim então, hoje iniciaremos de fato a parte didática desta nossa série com um mini dicionário para você treinar seu Inglês e então ter uma boa sorte na prova.
B
BEGIN- Buraquinho na barriga: Eu tenho um BEGIN pequenininho.
BYTE- Agressão: Ele BYTE nela.
BROGHT- Jovem bonito: Ele é um BROGHT.
BOTTOM- Colocar: Ele BOTTOM tudo no lugar errado.
BECAUSE- Infecção cutânea: Ele pegou uma BECAUSE na praia.
BEACH- Homem meio afetado: Ele é um BEACH.
C
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM - Roubar, matar, etc... Ela cometeu um CREAM.
CHEESE - Última letra do alfabeto: Xuxa se escreve com CHEESE.
COFFEE- Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE.
CAN' T- O oposto de frio: O café está CAN' T.
D
DATE- Mandar alguém deitar: DATE aí.
DAY- Conceder: Eu DAY um presente a ela.
DICK- Música de Roerto Carlos: DICK vale o céu azul sempre a brilhar...
DARK- Palavra usada em antigo provérbio: É melhor DARK receber.
DOLLAR- Definição a donas de casa: Meu pai trabalha e minha mãe é DOLLAR.
DOWN - conversa de mendigo: me DOWN um dinheiro aí
E
EYE- Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!
F
FAR OFF - iguaria nordestina: bichin, vo cume essa FAR OFF.
FRENCH - Dianteira: Saia da FRENCH, fazendo favor.
FEEL- Barbante: Me dá um pedaço desse FEEL, para eu amarrar aqui.
FOUGHT- Retrato: Venha tirar uma FOUGHT.
FAIL- Oposto de bonito: Ele é muito FAIL.
FAST - motivo de comemoração: foi uma grande FAST de aniversario
H
HAIR- Marcha de carro: Ele engatou a HAIR.
HAND- Entregar-se, Dar-se por vencido: Vc se HAND?
I
ICE- Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.
I- Bicha quando acaba de transar: I estou toda dolorida!
K
KISS- Desejo: Eu KISS sair com ela.
L
LABEL- Parte da face que envolve a boca: Ela passou batom no LABEL.
LIGHT - voz canina: cão que muito LIGHT, não morde
M
MARCH - planeta: depois da lua, o homem quer conquistar MARCH
MORNING- Nem can't, nem frio: O café está MORNING.
MICKEY- O mesmo que queimar-se: MICKEY MAY.
MONDAY- Ordenar: Ontem, eu MONDAY lavar o carro.
MISTER- Sanduíche: Eu quero um MISTER CAN' T.
MAY GO- Pessoa dócil: Ele é um garoto muito MAY GO.
MOUSE- Cerarence falando de alguem que está doente: Raimundo está realmente muitio MOUSE.
N
NEVER- Flocos de gelo: Gosto de fazer boneco de NEVER.
P
PAINT- Objeto utilizado para pentear o cabelo.
PEOPLE- Alimento a base de milho: Eu addoro comer PEOPLE-CA.
R
RIVER- Pior que o feio: Ele é o RIVER.
S
SAD - depois da cervejada: tenho muita SAD
SAY YOU- Mamilos: Eu prefiro mais o SAY YOU, do que a bunda.
SOMEWHERE- Pessoa do interior: SOMEWHERE é irmão do Manuér.
SOCCER- Agressão física: Ele me deu um SOCCER.
SHOOT- Outra agreção física: E eu dei um SHOOT nele.
T
TOO LATE - traduzindo: muito leite
TO SEE- O mesmo que COFFEE: Ele desmaiou de tanto TO SEE.
TALK (1)- Pó branco para bebês: O melhor TALK é o Pompom.
TALK (2)- Tocar: Favor, Não TALK nos quadros.
TALL - comparativo: TALL pai, TALL filho
TO MUCH- Legume: Quero uma salada de TO MUCH.
THE BEATLES - termo contábil: se tiver juros, THE BEATLES na conta
THE SMITILS- Mandar embora: o Patrão THE SMITILS todos.
V
VASE - Momento da jogada: Agora é minha VASE.
W
WALL - interjeicao: WALL, que gata!
WINDOW - se alguem te chamar: já estou WINDOW
Y
YEAR - Partir: Ela teve que YEAR.
YELLOW - Na companhia de uma mulher: Saímos eu YELLOW.
YELLOW RIVER - Se diz de uma mulher muito feia.
YOU - Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
AVISOS, Amanhã, em homenagem a todos os estudantes, teremos um intervalo nesta série e teremos uma piada de argentino, assim continuaremos a tradição e sábado, devido a redação que teremos no domingo postarei 30 dicas para você ir bem na redação". Aí é batata, lendo os textos com atenção passar no ENEM é só uma questão de tempo. Aguardem estas postagens.
Mas assim então, hoje iniciaremos de fato a parte didática desta nossa série com um mini dicionário para você treinar seu Inglês e então ter uma boa sorte na prova.
B
BEGIN- Buraquinho na barriga: Eu tenho um BEGIN pequenininho.
BYTE- Agressão: Ele BYTE nela.
BROGHT- Jovem bonito: Ele é um BROGHT.
BOTTOM- Colocar: Ele BOTTOM tudo no lugar errado.
BECAUSE- Infecção cutânea: Ele pegou uma BECAUSE na praia.
BEACH- Homem meio afetado: Ele é um BEACH.
C
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM - Roubar, matar, etc... Ela cometeu um CREAM.
CHEESE - Última letra do alfabeto: Xuxa se escreve com CHEESE.
COFFEE- Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE.
CAN' T- O oposto de frio: O café está CAN' T.
D
DATE- Mandar alguém deitar: DATE aí.
DAY- Conceder: Eu DAY um presente a ela.
DICK- Música de Roerto Carlos: DICK vale o céu azul sempre a brilhar...
DARK- Palavra usada em antigo provérbio: É melhor DARK receber.
DOLLAR- Definição a donas de casa: Meu pai trabalha e minha mãe é DOLLAR.
DOWN - conversa de mendigo: me DOWN um dinheiro aí
E
EYE- Interjeição de dor. EYE que dor de cabeça!!!
F
FAR OFF - iguaria nordestina: bichin, vo cume essa FAR OFF.
FRENCH - Dianteira: Saia da FRENCH, fazendo favor.
FEEL- Barbante: Me dá um pedaço desse FEEL, para eu amarrar aqui.
FOUGHT- Retrato: Venha tirar uma FOUGHT.
FAIL- Oposto de bonito: Ele é muito FAIL.
FAST - motivo de comemoração: foi uma grande FAST de aniversario
H
HAIR- Marcha de carro: Ele engatou a HAIR.
HAND- Entregar-se, Dar-se por vencido: Vc se HAND?
I
ICE- Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.
I- Bicha quando acaba de transar: I estou toda dolorida!
K
KISS- Desejo: Eu KISS sair com ela.
L
LABEL- Parte da face que envolve a boca: Ela passou batom no LABEL.
LIGHT - voz canina: cão que muito LIGHT, não morde
M
MARCH - planeta: depois da lua, o homem quer conquistar MARCH
MORNING- Nem can't, nem frio: O café está MORNING.
MICKEY- O mesmo que queimar-se: MICKEY MAY.
MONDAY- Ordenar: Ontem, eu MONDAY lavar o carro.
MISTER- Sanduíche: Eu quero um MISTER CAN' T.
MAY GO- Pessoa dócil: Ele é um garoto muito MAY GO.
MOUSE- Cerarence falando de alguem que está doente: Raimundo está realmente muitio MOUSE.
N
NEVER- Flocos de gelo: Gosto de fazer boneco de NEVER.
P
PAINT- Objeto utilizado para pentear o cabelo.
PEOPLE- Alimento a base de milho: Eu addoro comer PEOPLE-CA.
R
RIVER- Pior que o feio: Ele é o RIVER.
S
SAD - depois da cervejada: tenho muita SAD
SAY YOU- Mamilos: Eu prefiro mais o SAY YOU, do que a bunda.
SOMEWHERE- Pessoa do interior: SOMEWHERE é irmão do Manuér.
SOCCER- Agressão física: Ele me deu um SOCCER.
SHOOT- Outra agreção física: E eu dei um SHOOT nele.
T
TOO LATE - traduzindo: muito leite
TO SEE- O mesmo que COFFEE: Ele desmaiou de tanto TO SEE.
TALK (1)- Pó branco para bebês: O melhor TALK é o Pompom.
TALK (2)- Tocar: Favor, Não TALK nos quadros.
TALL - comparativo: TALL pai, TALL filho
TO MUCH- Legume: Quero uma salada de TO MUCH.
THE BEATLES - termo contábil: se tiver juros, THE BEATLES na conta
THE SMITILS- Mandar embora: o Patrão THE SMITILS todos.
V
VASE - Momento da jogada: Agora é minha VASE.
W
WALL - interjeicao: WALL, que gata!
WINDOW - se alguem te chamar: já estou WINDOW
Y
YEAR - Partir: Ela teve que YEAR.
YELLOW - Na companhia de uma mulher: Saímos eu YELLOW.
YELLOW RIVER - Se diz de uma mulher muito feia.
YOU - Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Vá bem no ENEM parte III Dúvidas jurídicas
A vida é a ao vivo, literalmente neh? Baita frase inspiradissima, para hoje que eu venho mais tarde, mas ao vivo, essa minha inspiração e bom humor de hoje, não são exclusivamente ao fato de eu ter visto minha musa inspiradora e ela nem ter me visto, mas eu ví, mas também por que hoje recebi minha segunda prova com que a minha nota foi a nota máxima, ou seja, gabaritei, ihuuu, pra quem nunca tinha gabaritado uma prova e agora gabaritei 2 seguidas e amanhã volta mais uma com uma boa nota também, são os bons ventos soprando, espero.
Amanhã eu comento que finalmente eu estou em posse da minha CNH definitiva, isso por que hoje já falei muito agora é a hora da postagem que ajudará os vestibulandos a obterem uma boa nota no ENEM nesse fim de semana. Até mais...
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?
6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulherativa?
7 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
12- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
13- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
14- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
15- Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
16- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
17- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
18- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
19- Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
20- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
21- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?
22- Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
23- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
24- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
25- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
26- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
27- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
28- O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
29- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?
30- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
31- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO?
32- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?
33- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?
34- APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ?
35- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?
36- BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?
37- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública ?
38- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?
39- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
40- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?
41- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?
42- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE ?
Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?
Amanhã eu comento que finalmente eu estou em posse da minha CNH definitiva, isso por que hoje já falei muito agora é a hora da postagem que ajudará os vestibulandos a obterem uma boa nota no ENEM nesse fim de semana. Até mais...
1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?
3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?
4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?
5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?
6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulherativa?
7 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?
8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?
9 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?
10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?
11- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?
12- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?
13- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?
14- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?
15- Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?
16- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
17- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?
18- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?
19- Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?
20- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?
21- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?
22- Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?
23- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?
24- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?
25- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?
26- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?
27- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?
28- O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
29- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?
30- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?
31- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO?
32- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?
33- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?
34- APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ?
35- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?
36- BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?
37- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública ?
38- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?
39- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?
40- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?
41- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?
42- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE ?
Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?
terça-feira, 18 de outubro de 2011
Vá bem no ENEM parte II: Melhores frases em camisetas
Oie, tudo belezinha? Pois é, a postagem de ontem não se postou na hora certa, mas beleza, faz parte, torceremos que a de hoje não nos deixe na mão... Mas enfim, bola pra frente... Hoje, você já escolheu sua profissão graças a postagem de ontem, então vamos ver o que a galera do seu curso anda escrevendo nas camisetas que eles usam e se exibem na Universidade...
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço“.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem”
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
O pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”
A turma da Engenharia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”
A frase campeã era a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
Nova frase, agora das meninas do curso de nutrição:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer! ”
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:
“Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço“.
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou para menos:
“Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem”
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
O pessoal da Publicidade largou esta:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”
A turma da Engenharia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”
A frase campeã era a da Economia:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ”
Nova frase, agora das meninas do curso de nutrição:
“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer! ”
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
"Vá bem no ENEM" parte I: Teste de aptidão vocacional
Olá, hoje de novo slogan: Piada do dia , o Blog que AINDA acredita na educação!!! É, um belo slogan para começar esta tão aguardada semana do ENEM, ano passado aplicado pelo InepTO, hahahaha, #trocadilhoFail precoce só pra variar, mas é isso aí, iniciaremos hoje a série que se chamaria: "Educação, base de um bom futuro na sua mão" Mais ááááá, que nome profundo e verdadeiro, digo lhes isso por que eu fui merecidamente, por sinal, contemplado com uma bolsa de estudos ano passado, na minha segunda tentativa, mesmo estando eu com a famosa prova amarela, sério, está ainda comigo, mentira, emprestei para uma amiga minha emprestar para a irmã dela, mas é, eu tinha a prova amarela, e mesmo assim alcancei meu objetivo e hoje iniciarei uma série para compartilhar com vocês algumas dicas para obterem um sucesso, aguardo agradecimentos da ajuda e resultados da mesma.
Se vocês ainda lembram, anteriormente eu citei que esta série se CHAMARIA: "Educação, base de um bom futuro na sua mão." pois bem, chamaria mas mesmo sendo verdadeira essa frase, ela é muito longa e não é específica para o motivo real da série e para não perder os direitos autorais da mesma, citada anteriormente ela está aí, então a partir de agora ela passa a se chamar: "Vá bem no ENEM" até rimou... Mas é isso aí, nome trocado, série apresentada, então vamos adiante.
Desejando primeiramente uma boa sorte para vocês, que não sei se vocês vão ver os outros capítulos desta saga, pois uma dica que eu deixo é a de não perder nenhum capitulo da mesma, pois ela fio tão planejada, comentada e aguardada, e a partir de agora você acompanha o resultado final. Hoje teremos a a parte I, que ajudará você a escolher seu curso superior, que se denomina: Teste de aptidão vocacional.
Coloque 100 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1. Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade.
2. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria.
3. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos,são Engenheiros.
4. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5. Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros,coloque-os em Operações.
6. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos,coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação.
8. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.
10. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, comprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque os no Congresso.
14. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15. Se eles reclamarem que os tijolos 'tá uma merda', 'não tem identificação', 'falta operação','medidas erradas', coloque-os na Qualidade.
16. Se começar a chamar de companheiro, nem contrate: Mande embora logo antes que ele crie um sindicato...
Se vocês ainda lembram, anteriormente eu citei que esta série se CHAMARIA: "Educação, base de um bom futuro na sua mão." pois bem, chamaria mas mesmo sendo verdadeira essa frase, ela é muito longa e não é específica para o motivo real da série e para não perder os direitos autorais da mesma, citada anteriormente ela está aí, então a partir de agora ela passa a se chamar: "Vá bem no ENEM" até rimou... Mas é isso aí, nome trocado, série apresentada, então vamos adiante.
Desejando primeiramente uma boa sorte para vocês, que não sei se vocês vão ver os outros capítulos desta saga, pois uma dica que eu deixo é a de não perder nenhum capitulo da mesma, pois ela fio tão planejada, comentada e aguardada, e a partir de agora você acompanha o resultado final. Hoje teremos a a parte I, que ajudará você a escolher seu curso superior, que se denomina: Teste de aptidão vocacional.
Coloque 100 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1. Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de Contabilidade.
2. Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de Auditoria.
3. Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos,são Engenheiros.
4. Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5. Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros,coloque-os em Operações.
6. Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7. Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos,coloque-os no departamento de Tecnologia da Informação.
8. Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9. Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,coloque-os em Vendas.
10. Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11. Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12. Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, comprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13. Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque os no Congresso.
14. Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15. Se eles reclamarem que os tijolos 'tá uma merda', 'não tem identificação', 'falta operação','medidas erradas', coloque-os na Qualidade.
16. Se começar a chamar de companheiro, nem contrate: Mande embora logo antes que ele crie um sindicato...
domingo, 16 de outubro de 2011
Por que os homens bebem
Gatissima, me chama de horário de verão e vem perder uma hora comigo, sua linda... Com esta bela cantada, eu saúdo vocês nesta primeira tarde com horário de verão, pra quem gosta, é um prato cheio. Bom, um aviso e sem mais delongas vamos a postagem de hoje, semana que vem toda, ou não teremos algo relacionado com o ENEM 2011, já que eu me dei bem com ele, quero ajudar você meu fiel leitor e você minha fiel leitora a se dar bem também. Aguarde. Então vamos ver a resposta em um e-mail que me foi enviado recentemente e enfim descobrir por que os homens bebem.
á
á
á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á á
Eu era sozinho...
á
á
á
AtÚ que conheci uma garota ...
á
Ela era assim...
á
Juntos eramos assim...
Lhe dava presentes assim...
á
Quando me aceitou fiquei assim...
á
Falava com ela todas as noites assim ...
á
EntÒo no escritório fazia isto...
á
Quando meus amigos conheceram minha garota, fizeram assim...
á
Minha reação era assim...
á
Mas no dia dos Namorados ela recebeu uma rosa vermelha
de alguÚm que nÒo era eu ...
á
E ela ficou assim...
á
E eu fiquei assim...
á
O qual me conduziu a isto...
á
e isto...
á
E me deu vontade de...
á
E comecei a fazer isto...
á
GAROTAS, GAROTAS... !
ááááááá
áÚ a vida nÚ!...
e depois ainda nos perguntam por que bebemos ... !!!
á
á
á
Boa, um outro motivo está aqui: Por que os homens bebem
sábado, 15 de outubro de 2011
Fatality da professora
Olá, hoje a piada é em homenagem aos professores e professoras, eu pelo menos agradeço aqui todas e todos que eu tive, foram muitas histórias, muitas brigas, muitas tristezas, muitas alegrias, muitas bagunças, mas o principal, muito conhecimento e valorização deste profissional indispensável nos dias de hoje. Parabéns!!!
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse reestabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será com questões de múltipla escolha, você pode vir para a classe e marcar as respostas com a outra mão..."
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse reestabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será com questões de múltipla escolha, você pode vir para a classe e marcar as respostas com a outra mão..."
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
Brasileiro em Buenos Aires
Hoje eu compartilho com vocês uma estatística, a postagem Significado dos adesivos da família feliz e briga na geladeira e a postagem Veiculos Fail parte2 estão em na 2ª colocação nos mais visualizadas, empatadas com 136 visualizações cada, cabe a você desempatar essa disputa, ou não... Legal néh, mas bola pra frente, hoje iremos falar do assunto de sempre, então lá vai uma boa piada de argentino.
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico?
- Indaga o argentino
- É aquilo lá, ó...
- Fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Também pode ser vista em: link original.
Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico?
- Indaga o argentino
- É aquilo lá, ó...
- Fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro!
Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
Também pode ser vista em: link original.
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
Édipo, tire minha saia
Quinta feira, dia após o dia das crianças e você correndo nas lojas para trocar as roupas que sua tia rica lhe comprou e não lhe coube, mas enfim, é a vida, e hoje, teremos uma piada que eu ouvi de uma maneira diferente, mas achei ela assim, então lá vai, mas antes \/
Avisos, em breve um vídeo mais avassalador que passione fail, se bem que não é muito difícil isso, mas aguardem, em breve também veículos fail rural, um serviço de utilidade pública, remodelação da lei seca, dicas de como saber que você está no século XXI, essa é boa, nesse sábado correndo pelos e-mail da galera terá a diferença dos filhos americanos e dos filhos italianos, boa também... Para encerrar com chave de ouro, em breve teremos a semana do ENEM que promete, aguarde mais um pouquinho. Não pude terminar a minha paródia do canto alegretense, mas em breve ele estará aqui, essa é uma parceria com a @cris_tinaM agora com o endereço do Twitter e o link do Blog. Então aguarde as promessas e enquanto isso leia a postagem de hoje.
Édipo, tire o meu casaco, Édipo.
Édipo, tire a minha blusa.
Édipo, tire a minha saia.
Édipo, tire o meu sutiã.
Édipo, rápido, tire a minha calcinha.
Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.
Retirado de: será?
Avisos, em breve um vídeo mais avassalador que passione fail, se bem que não é muito difícil isso, mas aguardem, em breve também veículos fail rural, um serviço de utilidade pública, remodelação da lei seca, dicas de como saber que você está no século XXI, essa é boa, nesse sábado correndo pelos e-mail da galera terá a diferença dos filhos americanos e dos filhos italianos, boa também... Para encerrar com chave de ouro, em breve teremos a semana do ENEM que promete, aguarde mais um pouquinho. Não pude terminar a minha paródia do canto alegretense, mas em breve ele estará aqui, essa é uma parceria com a @cris_tinaM agora com o endereço do Twitter e o link do Blog. Então aguarde as promessas e enquanto isso leia a postagem de hoje.
Édipo, tire o meu casaco, Édipo.
Édipo, tire a minha blusa.
Édipo, tire a minha saia.
Édipo, tire o meu sutiã.
Édipo, rápido, tire a minha calcinha.
Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.
Retirado de: será?
quarta-feira, 12 de outubro de 2011
Joãozinho e a professora
Holá que tal? Bom dia das crianças a todos nós, afinal todos somos ainda um pouco crianças, ou não, mas enfim neh... Prosseguindo com o nosso papo, hoje também é dia do Agrônomo, e em breve tomara que eu poste alguma coisa em nossa homenagem, tomara, enfim voltando a falar em dia das crianças, o quem vem-nos a mente? Claro, o moleque mais lembrado quando se fala nisso, o nosso querido Joãozinho, é a homenagem de hoje para as crianças de 8 e de 80 anos. Espero que gostem e aguardo comentários.
Uma vez na escola a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, você tem cinco pássaros numa árvore. Matando 2 com quantos você fica?
Joãozinho pensa durante 5 minutos e responde:
- Com 3, professora. A professora contesta:
- Não, Joãozinho. Com nenhum. Você mata 2 e os outros 3 fogem. Mesmo assim gostei do teu raciocínio.
Joãozinho chateado pergunta a professora:
- "Fessora", estão 3 mulheres numa sorveteria. Uma está lendo o jornal, outra comendo um sorvete com uma colher e uma terceira lambendo o sorvete. Qual delas é casada?
A professora diz:
- Joãozinho, tão novo e tão maroto. É aquela que está lambendo o sorvete...
- Não, professora - responde Joãozinho com um sorriso - é aquela que tem a aliança no dedo. Mesmo assim gostei do raciocínio.
Uma vez na escola a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, você tem cinco pássaros numa árvore. Matando 2 com quantos você fica?
Joãozinho pensa durante 5 minutos e responde:
- Com 3, professora. A professora contesta:
- Não, Joãozinho. Com nenhum. Você mata 2 e os outros 3 fogem. Mesmo assim gostei do teu raciocínio.
Joãozinho chateado pergunta a professora:
- "Fessora", estão 3 mulheres numa sorveteria. Uma está lendo o jornal, outra comendo um sorvete com uma colher e uma terceira lambendo o sorvete. Qual delas é casada?
A professora diz:
- Joãozinho, tão novo e tão maroto. É aquela que está lambendo o sorvete...
- Não, professora - responde Joãozinho com um sorriso - é aquela que tem a aliança no dedo. Mesmo assim gostei do raciocínio.
terça-feira, 11 de outubro de 2011
Terrível acidente
Bom dia, quase de tarde já, mas enfim, hoje eu queria comentar com vocês uma coisa que me aconteceu no fim de semana, pensa num vivente que descobriu SOZINHO uma nova tecnologia para câmbios de automóveis, não, ainda não é o câmbio de borracha que evita arranhar marchas, mas é útil também, aí eu pensei, pensei e cheguei a um nome de acordo com o funcionamento e pesquisei no google e adivinha, já existe :-( Que beleza, quem quiser saber como que é pesquisa no YouTube por câmbio "CVT" que significa constante variável transmissão, olha lá que você entenderá.
Então hoje a minha postagem vai ser em homenagem a minha descoberta automotiva e as constantes matérias de uma emissora de televisão do bispo, pastor, missionário, ou outro grau que não para de fazer reportagens sobre acidentes envolvendo carros esportivos carrícimos e motoristas embriagados, uma dica para vocês, se tiver alguém desta emissora que lê este Blog, uma hora o público se cansa de ver sempre as mesmas reportagens mas com personagens diferentes. ;-) #FicaADica e com ela vem a postagem.
O novo-rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e ainda está preocupado com seu carro?!
É só então que o milionário percebe que não tem mais braço, quando grita desesperado:
- Meu Rolex!!!
Então hoje a minha postagem vai ser em homenagem a minha descoberta automotiva e as constantes matérias de uma emissora de televisão do bispo, pastor, missionário, ou outro grau que não para de fazer reportagens sobre acidentes envolvendo carros esportivos carrícimos e motoristas embriagados, uma dica para vocês, se tiver alguém desta emissora que lê este Blog, uma hora o público se cansa de ver sempre as mesmas reportagens mas com personagens diferentes. ;-) #FicaADica e com ela vem a postagem.
O novo-rico sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado no acidente e ainda está preocupado com seu carro?!
É só então que o milionário percebe que não tem mais braço, quando grita desesperado:
- Meu Rolex!!!
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
O cara que falava tudo com F
Foi lá galera hoje Falaremos sobre um Fulano que Falava tudo com F, eu acho que vocês não Ficaram de saco cheio de ler até aqui essa minha introdução inFortuna, mas é a vida... Que tentativa de fazer algo diFerente para Fazer de vocês mais Felizes.
Hoje, excepcionalmente, a postagem se postará as 10:10, devido ao fato de hoje coincidentemente ser o dia 10/10, então tá. Fique de olho na postagem que eu fui.
O cara entra no restaurante e chama o garçom:
- Faz favor, fineza fazer frango frito.
O garçom vem e responde:
- Certo cavalheiro. O que você quer, que acompanhe o prato?
O homem responde:
- Feijão, farofa e fritas.
O garçom leva o pedido meio encabulado. "O cara fala tudo com F". Quando o garçom volta, resolva tirar uma conversa com o cliente, achando que dessa vez iria pegá-lo.O garçom pergunta:
- Onde você mora?
- Fortaleza!
- Quantos filhos você tem?
- (em inglês) Four!
- E sua esposa?
- Faleceu!
- De quê?
- Frio e fome!!
- Qual era o seu time?
- Flamengo!
- E porque deixou de ser?
- Fez feio!!
- Qual é o seu time agora?
- Fluminense!
- Qual sua fruta preferida?
- Figo!
O garçom se levanta e fala:
- Se você falar mais dez palavras com F, pode se levantar e sair sem pagar a conta.
- Formidável, figura, fazendo fiado fácil, fácil fico freguês!!!
O cara se levanta pra sair. O garçom fala:
- Espere, ainda falta uma?
O homem fala sem se virar:
- Ferre-se!!!!!!
Link original: fora desta pagina, , mas fica a dica!!
Hoje, excepcionalmente, a postagem se postará as 10:10, devido ao fato de hoje coincidentemente ser o dia 10/10, então tá. Fique de olho na postagem que eu fui.
O cara entra no restaurante e chama o garçom:
- Faz favor, fineza fazer frango frito.
O garçom vem e responde:
- Certo cavalheiro. O que você quer, que acompanhe o prato?
O homem responde:
- Feijão, farofa e fritas.
O garçom leva o pedido meio encabulado. "O cara fala tudo com F". Quando o garçom volta, resolva tirar uma conversa com o cliente, achando que dessa vez iria pegá-lo.O garçom pergunta:
- Onde você mora?
- Fortaleza!
- Quantos filhos você tem?
- (em inglês) Four!
- E sua esposa?
- Faleceu!
- De quê?
- Frio e fome!!
- Qual era o seu time?
- Flamengo!
- E porque deixou de ser?
- Fez feio!!
- Qual é o seu time agora?
- Fluminense!
- Qual sua fruta preferida?
- Figo!
O garçom se levanta e fala:
- Se você falar mais dez palavras com F, pode se levantar e sair sem pagar a conta.
- Formidável, figura, fazendo fiado fácil, fácil fico freguês!!!
O cara se levanta pra sair. O garçom fala:
- Espere, ainda falta uma?
O homem fala sem se virar:
- Ferre-se!!!!!!
Link original: fora desta pagina, , mas fica a dica!!
domingo, 9 de outubro de 2011
Merditação
Que sonolento domingo, não? Agora que vai voltar tudo ao normal com o fim da semana acadêmica, quarta feira tem feriado, que beleza, para quebrar a rotina,mas para alegrar a galera. Então hoje, vamos a uma sequência de imagens que eu recebi por e-mail do Marcio, então lá vão elas.
sábado, 8 de outubro de 2011
As grandes vantagens de ser pobre
Respondida a dúvida de ontem, fui. Fui nas palestras e não me arrependi, muito boas, especialmente a última que começou parecendo chata mas com o andar da carruagem tornou-se não a melhor do dia, mas uma das melhores de todas, não digo "a melhor" por que em algumas não compareci, mas muito boa. Um parabéns aqui para os organizadores, coincidentemente os membros do D.A. parabéns, tomara que ano que vem os novos membros do D.A. se inspirem em vocês e assim a comunidade estudantil toda sai ganhando.
Mas hoje a postagem falará de um assunto delicado, mas enfim, lá vai ela e para os vips por e-mail tbm...
AS GRANDES VANTAGENS DE SER POBRE:
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. Sem dizer do regime que você faz não comendo porcarias, como lanches do MacDonald's, etc...
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor lhe liga para empurrar alguma bugiganga. Não tem que se preocupar com sequestros relâmpagos, com chantagens, etc...
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. Banco nenhum vai ficar lhe ligando oferecendo cartões de crédito, empréstimos com juros reduzidos...
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco: Faustão e Gugu.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a Internet, você nunca vai ler e-mails inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar...
Retirado de: link original.
Mas hoje a postagem falará de um assunto delicado, mas enfim, lá vai ela e para os vips por e-mail tbm...
AS GRANDES VANTAGENS DE SER POBRE:
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. Sem dizer do regime que você faz não comendo porcarias, como lanches do MacDonald's, etc...
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor lhe liga para empurrar alguma bugiganga. Não tem que se preocupar com sequestros relâmpagos, com chantagens, etc...
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. Banco nenhum vai ficar lhe ligando oferecendo cartões de crédito, empréstimos com juros reduzidos...
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco: Faustão e Gugu.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a Internet, você nunca vai ler e-mails inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar...
Retirado de: link original.
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
Quem aguenta
Hoje é o dia em que se finaliza a minha semana acadêmica, vou as palestras? Não vou? Fica aqui uma resposta que foi assunto de uma outra postagem, não sei, em breve decidirei e a postagem era: A importância de dizer “não sei” mas enfim, fica a dica para quem quiser conferir, seguindo com o baile, vamos lá ao assunto de todas as sextas feiras, hermanos.
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.
Retirado de: lnk original aqui.
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral. Sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro e eu não posso dormir junto de um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Eram a vaca e o porco.
Retirado de: lnk original aqui.
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
O minerim e o empresário
Primeiramente, muito obrigado pelas muitas visitas que eu estou recebendo, na verdade meu Blog, por que quase ninguém me visita, ââ, que depoimento #ForeverAlone mas enfim, muito obrigado pelas visitas! Hoje, a piada vai em homenagem a um assunto que apareceu por acaso, ou não, e hoje já tem presença quase que confirmada, então divirtam-se com a piada de hoje sobre minerin, e não se esqueçam de comentar e seguir este Blog, até a próxima.
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Link original:aqui
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
Link original:aqui
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Bêbado vidente
Holaaaaaa aqui é Anônimus Gourmet, sempre com você.... Mais ááá eu ainda vou ter um comprimento padrão e que rime... Hoje, vamos revitalizar um assunto morto, ôô que trágico, mas calma, hoje teremos uma piada de bêbado, (aah vaah, o titulo não dava nem pista disso) essa piada eu tentei contar no dia depois do Show de calouros para um grupinho de pessoas, o resultado não fo bom, mas a piada é, então lá vai ela pra vocês.
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a... 2 caixas de leite integral,
b... 1 dúzia de ovos,
c... 1 litro de suco de laranja,
d... 1 alface americana,
e... 1 kg. de café, e
f... 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: “Você deve ser solteira.”
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”
E o bêbado respondeu:
“- É porque você é feia DEMAIS!”
Piada retirada do meio de propaganda no: link original
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a... 2 caixas de leite integral,
b... 1 dúzia de ovos,
c... 1 litro de suco de laranja,
d... 1 alface americana,
e... 1 kg. de café, e
f... 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: “Você deve ser solteira.”
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”
E o bêbado respondeu:
“- É porque você é feia DEMAIS!”
Piada retirada do meio de propaganda no: link original
terça-feira, 4 de outubro de 2011
Por que não estudo
Hoje terça, teremos o 2º dia da nossa semana acadêmica do curso de agronomia da UCS, e é só ver e entender palestras, se estudos só nos restam as lembranças e o tema da postagem de hoje, que resume muito bem a minha pessoa, então vamos lá a postagem de hoje que eu ví em formato de foto no facebook de
um amigo meu e a partir de agora está compartilhada com vocês.
Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão há 50 dias em que faz demasiado calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.Agora temos 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. Sigamos também que só saímos 2 dias. Só resta 1 dia. Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!
Link original aqui, não aqui, ou aqui kkk brincadeira fail...
Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só restam 313 dias. No verão há 50 dias em que faz demasiado calor para podermos estudar. Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.Agora temos 141 dias do ano. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que quisermos, 15 dias do ano desaparecem. Assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, isso equivale a 30 dias, e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do ano. Portanto só no resta 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos com apenas 6 dias. Sigamos também que só saímos 2 dias. Só resta 1 dia. Porém esse único dia é seu aniversário. Ou seja, não tenho tempo para estudar!
Link original aqui, não aqui, ou aqui kkk brincadeira fail...
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Frases de para choque de caminhão
Bom começo de semana a todos vocês, hoje, estou-me aqui muito feliz, afinal temos uma nova postagem no top 5, se trata da postagem: Rocky in Rio, ela merecidamente esta aí e só tende a crescer. Outra coisa que está crescendo é o recorde de visitas em um único dia, ontem por exemplo, a marca alcançada foi de 74 visitas. Muito obrigado a todos que ajudaram a alcançar estas marcas, é essa a energia que move este Blog.
Como me cansei de falar a muitas pessoas, na minha outra vida eu era um caminhoneiro, tanto é que em breve estarei começando minhas aulas de mudança de categoria na carteira de motorista, passarei para a categoria C, tanto é que as minhas buscas mais frequentes no YouTube são relacionadas a este tema, e nessas minhas sapiadas virtuais, encontrei uma frase dita pelo DJ Wagner, que depois pesquisando descobri que se tratava de um proverbio chinês: "Quando nasci, todos sorriam e eu chorei, hoje que morrer, todos chorarão e apenas eu sorrirei." Esse provérbio e BAITA frase, foi dita pelo referido DJ em um vídeo que homenageava um caminhoneiro Então, em homenagem a esse cara que tem 3 vídeos no YouTube e ao meu sonho estradeiro de ir para Nova Iorque passear com a namorada, fazer meu caminhão voar nas nuvens, mas antes:
( ) Voar na estrada;
( x ) Ter uma namorada e um caminhão... :-/
Pois é, então vamos lá a aproximadamente 170 frases de para choque de caminhão, em breve mais.
Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
Deus, abençoe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
Feliz foi Adão que não teve sogra.
Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
Em Rio que tem piranhas, use camisinha.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de seu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
O beijo é como droga: não sustenta, mas vicia.
Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Mulher e árvore só dão galho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
Mulher é como pipoca, impossível comer uma só, e, enche o saco!
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
Sabem o que a mulher faz na sala de TV? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 são! 20 v.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL (R$)
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Bom mesmo é ser mulher, porque pode chorar sem ter razão, mijar sem por a mão e trepar sem ter tesão.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
Coceira na mão de rico é dinheiro, na de pobre é sarna.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Direito tem quem direito anda.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Em casa minha a mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Eu sou U 1000 D.
Existem duas coisas de que não gosto: mulher gelada e cerveja quente...
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Imbecil não tem tédio.
Ladrão de casa de pobre só leva susto.
Lenha verde e mulher velha chora, mas pega fogo!
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
Mulher é igual a música: só e boa quando nova.
Mulher é como filme: só se revela no escuro.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu: quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha: volta e meia perde a linha.
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Casamento é igual; a circo: você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher e como alça de caixão: quando um larga, o outro põe a mão.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
Dê um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente entende que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
Mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear!
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é? Monotonia.
Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só no pau mesmo!
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e bráulio pequeninho....
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Porque, quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro a Maria de Madalena? Porque a notícia tinha que correr rápido.
"As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência.
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte.
Você sabe porque os homens adoram a falação? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios? Nenhuma. Tanto um como no outro são feitos para as crianças, mas quem brinca com eles são os pais.
Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdão.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas têm má língua.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Ambas deixam os ovos na "porta"
"Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô"
"O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
"Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa!
"Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas"
Baita frases retiradas de: link original.
Como me cansei de falar a muitas pessoas, na minha outra vida eu era um caminhoneiro, tanto é que em breve estarei começando minhas aulas de mudança de categoria na carteira de motorista, passarei para a categoria C, tanto é que as minhas buscas mais frequentes no YouTube são relacionadas a este tema, e nessas minhas sapiadas virtuais, encontrei uma frase dita pelo DJ Wagner, que depois pesquisando descobri que se tratava de um proverbio chinês: "Quando nasci, todos sorriam e eu chorei, hoje que morrer, todos chorarão e apenas eu sorrirei." Esse provérbio e BAITA frase, foi dita pelo referido DJ em um vídeo que homenageava um caminhoneiro Então, em homenagem a esse cara que tem 3 vídeos no YouTube e ao meu sonho estradeiro de ir para Nova Iorque passear com a namorada, fazer meu caminhão voar nas nuvens, mas antes:
( ) Voar na estrada;
( x ) Ter uma namorada e um caminhão... :-/
Pois é, então vamos lá a aproximadamente 170 frases de para choque de caminhão, em breve mais.
Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
Deus, abençoe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
Feliz foi Adão que não teve sogra.
Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
Em Rio que tem piranhas, use camisinha.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Nas curvas de seu corpo capotei meu coração.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80 ção! 20 ver!
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
O beijo é como droga: não sustenta, mas vicia.
Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Mulher e árvore só dão galho.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
Mulher é como pipoca, impossível comer uma só, e, enche o saco!
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
Sabem o que a mulher faz na sala de TV? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 são! 20 v.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL (R$)
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Bom mesmo é ser mulher, porque pode chorar sem ter razão, mijar sem por a mão e trepar sem ter tesão.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
Coceira na mão de rico é dinheiro, na de pobre é sarna.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Direito tem quem direito anda.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Em casa minha a mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
Eu sou U 1000 D.
Existem duas coisas de que não gosto: mulher gelada e cerveja quente...
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Imbecil não tem tédio.
Ladrão de casa de pobre só leva susto.
Lenha verde e mulher velha chora, mas pega fogo!
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
Mulher é igual a música: só e boa quando nova.
Mulher é como filme: só se revela no escuro.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu: quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha: volta e meia perde a linha.
Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Casamento é igual; a circo: você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher e como alça de caixão: quando um larga, o outro põe a mão.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
Dê um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente entende que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
Mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear!
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é? Monotonia.
Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só no pau mesmo!
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e bráulio pequeninho....
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Porque, quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro a Maria de Madalena? Porque a notícia tinha que correr rápido.
"As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência.
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte.
Você sabe porque os homens adoram a falação? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios? Nenhuma. Tanto um como no outro são feitos para as crianças, mas quem brinca com eles são os pais.
Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdão.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas têm má língua.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Ambas deixam os ovos na "porta"
"Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô"
"O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
"Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa!
"Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas"
Baita frases retiradas de: link original.
domingo, 2 de outubro de 2011
Logomarcas e suas mensagens subliminares
Feito o carreto então galera, terminou-se o mês de comprimentos gauchescos, aguardamos ainda as sugestões para os próximos meses.
Balanço do mês anterior, muito bom, ultrapassamos o então mês auge em aproximadamente 73 visitas, que beleza, heim amigos, e ultrapassarmos as magníficas 683 visitas deste mês quando o contador de visitas deste Blog estará em 3640 visitas, fica a dica, olhem lá e me avisem quando isso ocorrer. Se ocorrer e é o que espero, teremos uma piada bônus.
Queria aqui agradecer novamente visitas vindas de todos os lugares deste mundão, especialmente 1 ontem vinda da Letônia, se você tiver uma irmã que resida lá, seja bonita e gente boa, me passe o msn dela, ficarei grato.
Que belo slogan, "PiadaDoDia1, o Blog que informa você dos acontecimentos nos bastidores do humor..." mais aaah.
Vamos aqui começando o 5º e último parágrafo para falar da postagem de hoje, sobre mensagens subliminares em logomarcas de empresas, sugeridas pelo André, seguidor deste blog que lhe informa o que acontece por de trás da telinha. Faça que nem ele, siga e dê sugestões de assunto que em breve estaremos lhe atendendo com enormes satisfações. Começaremos com uma mensagem subliminar futebolistica e depois as demais.
Andando por aí para achar a postagem de hoje, eis que me deparo com o seguinte descobrimento:
O Time do São Paulo usa mensagem subliminar na sua camisa.
"Notem que HABIBS LG ao contrário fica: GLS BIBAH."
Baah, triste eim São Paulinos... Então sem mais delongas vamos a postagem de hoje. Fotos e comentários originais da fonte logo a baixo citada.
Marca genérica de Doritos, reparem nos dois Ts alegres e o molho entre eles.
Balanço do mês anterior, muito bom, ultrapassamos o então mês auge em aproximadamente 73 visitas, que beleza, heim amigos, e ultrapassarmos as magníficas 683 visitas deste mês quando o contador de visitas deste Blog estará em 3640 visitas, fica a dica, olhem lá e me avisem quando isso ocorrer. Se ocorrer e é o que espero, teremos uma piada bônus.
Queria aqui agradecer novamente visitas vindas de todos os lugares deste mundão, especialmente 1 ontem vinda da Letônia, se você tiver uma irmã que resida lá, seja bonita e gente boa, me passe o msn dela, ficarei grato.
Que belo slogan, "PiadaDoDia1, o Blog que informa você dos acontecimentos nos bastidores do humor..." mais aaah.
Vamos aqui começando o 5º e último parágrafo para falar da postagem de hoje, sobre mensagens subliminares em logomarcas de empresas, sugeridas pelo André, seguidor deste blog que lhe informa o que acontece por de trás da telinha. Faça que nem ele, siga e dê sugestões de assunto que em breve estaremos lhe atendendo com enormes satisfações. Começaremos com uma mensagem subliminar futebolistica e depois as demais.
Andando por aí para achar a postagem de hoje, eis que me deparo com o seguinte descobrimento:
O Time do São Paulo usa mensagem subliminar na sua camisa.
"Notem que HABIBS LG ao contrário fica: GLS BIBAH."
Baah, triste eim São Paulinos... Então sem mais delongas vamos a postagem de hoje. Fotos e comentários originais da fonte logo a baixo citada.
Começando com o clássico logo do Carrefour, que depois de muitas teorias sobre saci azul, alienígena de gorro e gorda de biquíni, vemos que é um simples C vazado.
Parece só o nome da empresa escrito de forma estilosa, mas o VA na verdade significa o sinal analógico e o IO significa a linguagem binária dos computadores
Reparem na seta entre o E e o X. Velocidade.
A seta amarela não é só um sorriso, sugere que na Amazon você acha tudo de A a Z.
Clássico sempre dá as caras aos domingos, o espaço entre o F e as linhas de velocidade que formam o 1 forma outro 1.
Empresa de pneus, reparem no CO que formam seu produto.
Famoso chocolate que eu nunca provei, reparem no urso que o alpe suíços formam.
As penas coloridas do logo da emissora americana representam seus 6 departamentos, a cabeça do pavão representa o telespectador.
Site para compra de fonts, reparem que o My formam uma mão.
Marca genérica de Doritos, reparem nos dois Ts alegres e o molho entre eles.
O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo. Genial.
Joalheria novaiorquina chamada Snooty Peacock, reparem no pavão formado pelo rosto da mulher
Empresa de avião que tem em seu logo uma seta apontando para… o noroeste.
O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.
Families é uma revista familiar do grupo Reader’s Digest, as letras ILI formam membros da da família,
O espaço entre a perna e o braço tem o formato da Austrália.
Elettro Domestici é uma empresa de eletrodomésticos e eletrônicos britânica, além de formar suas inicias, o logo também forma uma tomada.
O logo do zoológico do Bronx tem as pernas das girafas formando seus prédios, natureza no meio da cidade.
Sorveteria americana que em seu logo faz referencia aos seus 31 sabores disponíveis.
Companhia área que tem entre suas letras, o desenho de uma avião.
Empresa de consultoria chamada E2. Simples.
Fonte. Por hoje era só, até mais.
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