Tipos de pessoas que só encontramos em um ônibus

Tu tava ancioso pra postagem de hoje? Então se aprochega e aprecia ela.
Tus, vocês no plural agauchado, merecem meus agradecimentos, pois ontem, alcançamos mais uma marca, 56 visitas, um dos dias que mais teve visitas, se não o dia dia que mais teve visitas, Obrigado. A postagem de hoje, começa questionando vocês: "Tus" acreditam em coincidência? Pois é, amanhã, dia 22 de Setembro, Dia mundial sem carro, é um dia muito importante para min, pois termina o praso da carteira de motorista provisória, é só pegar a definitiva, pedir mudança de categoria para a C, fazer os testes e correr para o abraço. Agora com mais calma, no dia que uma empresa serrana fabricante de ônibus está reforçando a propaganda da campanha do dia mundial sem carros, termina pra min o prazo da carteira de motorista provisória, sim a licença que me permite dirigir veículos de até 3.5 ton de peso bruto, e me incentiva a dirigir, mas no dia sem carro, e agora, eu faço o que? Vou de busão, ou vou de carro? Pois é, ter a carteira de motorista nas mão não significa ter um carro na garagem esperando para te levar onde você quer ir e mais não significa que você tem a segurança nescessaria para isto, mas enfim é um bom avanço, então resumindo, vou pra aula hoje de busão como sempre, e lá vai a tão esperada postagem dos tipos de pessoas que só encontramos em um busão.

O GORDO: este deve estar bem no meio do onibus. Ele vai estar soando, e fedendo. Sempre assim. Por mais que você mude (ou ao menos tente mudar) de lugar, sempre terá um exemplar destes ao seu lado. Sem camisa, ou no estilo 'mamae to forte'. Outra caracteristica dessa especie é que, geralmente tem mais cabelo embaixo dos braços do que na cabeça. Típico.

O PEGADOR: Ele fica conversando com algum amigo, falando o mais alto possível, o que fez e com quem fez. Conta sobre as festas, as garotas, e exagera um tudo. a maioria conta sobre alguma mulher casada que ele teve que se esconder do marido...

O DJ: Agora, qualquer zé ruela tem um telefone com alto falante, e a maioria quando com o volume muito alto parece um radinho de pilha made in china. Todo lotadão que se prese, tem um chato pra tenta aparecer e ligar aquele abominavel aparelho no maximo, de uma forma que ninguém entende bosta alguma só fique emputecido com o barulho. Os mais populares são mulheres frutas mc's qualquer coisa, e aqueles rapper's que gravam as musicas com um MP4 na garagem de alguém e colocam na internet.
A GAZELA: Nada contra os gays, mas SEMPRE tem um inspirado pra solta a franga. Onibus que é ônibus, quando ta lotado tem um gazela gritando com uma vóz afinada, reclamando de algo obvio: "o ônibus ta cheeeeeeeeio!!". Sem mais comentarios.

O TIO DA BALINHA: "Podia estar te assaltando, mas não. estou aqui vendendo balas. E éé déééééééééz centavos a baliita de coco!!" Tudo isso em uma velocidade incrivel, com uma vóz etressante como se estivesse narrando um jogo de futebol com touros.

O COBRADOR: Esse nunca é normal. Pode ser dividido em categorias..
-o berrante: ele grita pra abrir a porta, pra fechar a porta, pros passageiros irem mais pro fundo...
-o jogador; é aquele tipo que vai o caminho inteiro conversando sobre futebol com algum tiozinho que esteja na gaiola prioritaria. Eles nunca torcem para o mesmo time.
-soneca: ele não está nem ai pra nada. Passa metade do caminho entre cochilos e passageiros o acordando. a outra metade ele ferra no sono definitivamente

A GOSTOSA: Ela se acha A tal. usa uma microsaia e rebola a cada quebra-mola. Fica proxima ao pegador e escuta todas as conversas do mesmo.

A RIQUINHA: ela é toda fresca, reclama de tudo e exclama coisas do tipo 'see eu soubesse que estaria assim tinha pegado um taxi!". Ela sabia que estaria assim. Todos sabiam.

GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente

INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na polrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no ônibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o ônibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caídos na nossa cara.

E a ultima e mais extranha especie; VOCE.
Com uma cara de louco. Raivoso devido a tanta gente extressante junta. começa a fazer caretas e reclamar sozinho, nascendo outro tipo: O LoucO

Link original: http://www.glugu.com/2010/05/tipos-de-pessoas-que-so-encontramos-no.html