Passou de vereda a semana neeh vivente? Sim, me caiu os butiá do bolso com a rapidez dessa semana, mas o que importa é que estamos aqui e hoje de novo com o assunto de todas as sextas feiras, nossos hermanos, mas antes hoje, eu queria que você aí na sua casa, no seu trabalho, na sua escola ou universidade, ou mais, onde quer que esteja, de uma salva de palmas palmas para toda a galera que entra no msn com o a frase "não tô", "volto depois", "Estudando"(o pior) "nem veem" "banda com os amigos" "Filme" ou "Futibas", TCHÊ, faz uma coisa por vez meeeu, vai ver um filme tudo bem, nada contra, mas fica longe do computador, notebook, ou raio que te parta, ops brinks, faz uma coisa por vez, esse tipo de pessoas eu conheço bem, são aquelas que fazem tudo, mas não fazem nada, começam mil afazeres e terminam nenhum, e para terminar o legal é você ir falar com uma pessoa com uma das frases anteriormente citadas, e ela te fala: "- Não, já estudei..." "Já vi o filme..." então por que não trocou de frase? Nanananana, é de se pensar...
Respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, respiiiiiraaaaa e largaaaaaa, bom, agora mais calmo posso contar a novidade, em breve teremos "Veículos Fail Rural" aguardem... Por hoje, contentaremos-nos com uma boa piada hermana, lá vai ela então.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Retirado de: link original
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Como parecer um louco na sociedade moderna, parte V, no PC
Hoje este bolicho homenageia o irmão do dono do mesmo, no causo o meu irmão, Feliz aníver, tudo de melhor pra vc, sempre... Que você tenha uma cunhada muito linda e tri gente boa, esses são os meus desejos pra vc, feliz aníver!!!
Como nem tudo é brilho como fala meu nono, e por coincidência o nono do aniversariante de hoje e homenageado, meu irmão, estas postagens programadas se devem a ele, pois dividimos o pc em partes de uso iguais, e nem sempre está na minha hora, então eu programo a postagem e já eras, mas a postagem de hoje vai falar de como zuar um pc, traduzindo para este Blog, este será o V capitulo da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna" parte V, no PC. Então feliz aníver aí e vamos ao que interessa, o bolo, brink, a postagem. kkk
Aprenda a zoar os seus amigos com táticas nerds
Mostre que você é o engraçadinho da turma pregando peças no computador dos seus amigos!
Quem nunca ficou com raiva daquele sujeito que acha que sabe tudo e se comporta como última bolacha do pacote que atire a primeira pedra! Em quase todos os lugares você sempre irá encontrar um cidadão como esse. Se você quer colocar a prova toda a capacidade de raciocínio dos seus amigos, chegou a hora de colocar o seu plano maligno em ação.
Que tal pregar uma peça inofensiva no computador do seu colega? Calma, não estamos falando de nada que vá danificar o PC ou fazer com que você tenha que colocar a mão no bolso. Estamos falando de brincadeiras ingênuas que os nerds adoram fazer.
É claro, esperamos que antes de preparar a arapuca no PC do vizinho, você utilize o bom senso. Afinal, você não vai querer correr o risco perder o seu emprego por sacanear com o computador do seu chefe, não é mesmo, mas quem sabe não seja essa a oportunidade de ouro para você impressionar aquela menina mostrando como sabe como resolver qualquer tipo de problema!
Meu mouse travou!
Antes dos mouses ópticos, um das diversões de quem aprontava nos laboratórios de informática era a de tirar as “bolinhas do mouse” e deixar o dispositivo fora de uso. Com os mouses ópticos, sua tática deve ser outra: basta colocar um pedaço de fita adesiva transparente tampando o canhão de luz.
Seu amigo vai pensar que o mouse travou e até ele descobrir que se trata de uma pegadinha você poderá dar boas risadas. A brincadeira é inofensiva, fácil de ser feita e não irá danificar o mouse ou o sistema operacional.
Meu computador travou e agora?
Essa é outra brincadeira clássica. Ela requer um pouco mais de trabalho, mas o resultado final é gratificante para quem apronta. Primeiramente é preciso tirar um screenshoot do desktop da vítima. Basta pressionar o botão Print Screen e salvar a imagem em qualquer editor de imagens.
Em seguida, aplique ela como papel de parede. Para que o efeito seja completo, oculte a barra de ferramentas. Para isso, basta clicar sobre ela como botão direito do mouse e desativar a opção correspondente. Tudo que a sua vítima verá é uma imagem dos seus ícones e, obviamente, ao tentar clicar nada vai acontecer.
Repare que o primeiro impulso dele será o de reiniciar o computador. Depois de algumas tentativas sem sucesso, revele para ele o que você fez. Ou não, mas aí já não nos responsabilizamos pelo que um acesso de fúria e desespero podem ser capazes de fazer.
Aplicativos sacanas
MouseSwitcher
Você pode transformar um aplicativo útil em algo irritantemente inútil no PC de um amigo. O MouseSwitcher, por exemplo, é um software que quando instalado inverte a função dos botões direito e esquerdo do mouse. Parece pouco, mas é o suficiente para deixar qualquer um perdido.
BSOD Screensaver
Outro software capaz de deixar qualquer usuário de Windows maluco é o BSOD Screensaver. Trata-se de um protetor de tela que simula o efeito da temida “tela azul” do sistema operacional. Para sair dela basta pressionar qualquer botão do teclado. E que tal se você desplugar o fio do teclado depois da instalação? Pense nisso para que a diversão seja completa.
A Drunken Mouse Cursor
Mouse de bêbado não tem dono. Que tal deixar esse dispositivo completamente desgovernado no computador do seu colega? Basta instalar o A Drunken Mouse Cursor para que o cursor comece a tremer inexplicavelmente, dificultando o acesso a links e pastas. Para fechá-lo? Só pelo Gerenciador de Tarefas.
Desculpe, foi engano!
Essa você deve fazer só se tiver certeza de que saberá como reverter a situação. Se o seu colega desavisado deixar o Windows Live Messenger conectado você pode acessá-lo e trocar o nome de todos os contatos. Por exemplo, que tal renomear o João com o nome de alguma das mulheres da lista, e vice-versa? Até ele perceber o que foi feito já terá mandado muitas mensagens trocadas.
Para modificar o nome do contato é simples. Basta clicar sobre ele com o botão direito do mouse e selecionar a opção “Adicionar um apelido”. Não importa o que o outro usuário escreva, a exibição padrão será sempre a do nome que você escolheu. A traquinagem pode ser feita também no Skype. Fica a dica!
Outra que você pode aprontar é mandar GIFs animados para os seus amigos simulando a instalação de um vírus. O Really Cool Fake MSN Vírus é uma das opções e você pode baixá-lo aqui!
Você adora sacanear? Eu odeio gente assim!
O Baixakisacanear alguém, esteja certo que essa pessoa lhe deu o direito a fazer brincadeiras com ela e fique preparado para uma possível revanche!
Quais brincadeiras nerds você já fez com seus amigos? Compartilhe conosco as pegadinhas que você já fez (ou caiu) comentando no espaço abaixo.
Originalmente em: link original Booa galera, o que nos resta é esperar a postagem hermana de amanhã. Fui.
Como nem tudo é brilho como fala meu nono, e por coincidência o nono do aniversariante de hoje e homenageado, meu irmão, estas postagens programadas se devem a ele, pois dividimos o pc em partes de uso iguais, e nem sempre está na minha hora, então eu programo a postagem e já eras, mas a postagem de hoje vai falar de como zuar um pc, traduzindo para este Blog, este será o V capitulo da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna" parte V, no PC. Então feliz aníver aí e vamos ao que interessa, o bolo, brink, a postagem. kkk
Aprenda a zoar os seus amigos com táticas nerds
Mostre que você é o engraçadinho da turma pregando peças no computador dos seus amigos!
Quem nunca ficou com raiva daquele sujeito que acha que sabe tudo e se comporta como última bolacha do pacote que atire a primeira pedra! Em quase todos os lugares você sempre irá encontrar um cidadão como esse. Se você quer colocar a prova toda a capacidade de raciocínio dos seus amigos, chegou a hora de colocar o seu plano maligno em ação.
Que tal pregar uma peça inofensiva no computador do seu colega? Calma, não estamos falando de nada que vá danificar o PC ou fazer com que você tenha que colocar a mão no bolso. Estamos falando de brincadeiras ingênuas que os nerds adoram fazer.
É claro, esperamos que antes de preparar a arapuca no PC do vizinho, você utilize o bom senso. Afinal, você não vai querer correr o risco perder o seu emprego por sacanear com o computador do seu chefe, não é mesmo, mas quem sabe não seja essa a oportunidade de ouro para você impressionar aquela menina mostrando como sabe como resolver qualquer tipo de problema!
Meu mouse travou!
Antes dos mouses ópticos, um das diversões de quem aprontava nos laboratórios de informática era a de tirar as “bolinhas do mouse” e deixar o dispositivo fora de uso. Com os mouses ópticos, sua tática deve ser outra: basta colocar um pedaço de fita adesiva transparente tampando o canhão de luz.
Seu amigo vai pensar que o mouse travou e até ele descobrir que se trata de uma pegadinha você poderá dar boas risadas. A brincadeira é inofensiva, fácil de ser feita e não irá danificar o mouse ou o sistema operacional.
Meu computador travou e agora?
Essa é outra brincadeira clássica. Ela requer um pouco mais de trabalho, mas o resultado final é gratificante para quem apronta. Primeiramente é preciso tirar um screenshoot do desktop da vítima. Basta pressionar o botão Print Screen e salvar a imagem em qualquer editor de imagens.
Em seguida, aplique ela como papel de parede. Para que o efeito seja completo, oculte a barra de ferramentas. Para isso, basta clicar sobre ela como botão direito do mouse e desativar a opção correspondente. Tudo que a sua vítima verá é uma imagem dos seus ícones e, obviamente, ao tentar clicar nada vai acontecer.
Repare que o primeiro impulso dele será o de reiniciar o computador. Depois de algumas tentativas sem sucesso, revele para ele o que você fez. Ou não, mas aí já não nos responsabilizamos pelo que um acesso de fúria e desespero podem ser capazes de fazer.
Aplicativos sacanas
MouseSwitcher
Você pode transformar um aplicativo útil em algo irritantemente inútil no PC de um amigo. O MouseSwitcher, por exemplo, é um software que quando instalado inverte a função dos botões direito e esquerdo do mouse. Parece pouco, mas é o suficiente para deixar qualquer um perdido.
BSOD Screensaver
Outro software capaz de deixar qualquer usuário de Windows maluco é o BSOD Screensaver. Trata-se de um protetor de tela que simula o efeito da temida “tela azul” do sistema operacional. Para sair dela basta pressionar qualquer botão do teclado. E que tal se você desplugar o fio do teclado depois da instalação? Pense nisso para que a diversão seja completa.
A Drunken Mouse Cursor
Mouse de bêbado não tem dono. Que tal deixar esse dispositivo completamente desgovernado no computador do seu colega? Basta instalar o A Drunken Mouse Cursor para que o cursor comece a tremer inexplicavelmente, dificultando o acesso a links e pastas. Para fechá-lo? Só pelo Gerenciador de Tarefas.
Desculpe, foi engano!
Essa você deve fazer só se tiver certeza de que saberá como reverter a situação. Se o seu colega desavisado deixar o Windows Live Messenger conectado você pode acessá-lo e trocar o nome de todos os contatos. Por exemplo, que tal renomear o João com o nome de alguma das mulheres da lista, e vice-versa? Até ele perceber o que foi feito já terá mandado muitas mensagens trocadas.
Para modificar o nome do contato é simples. Basta clicar sobre ele com o botão direito do mouse e selecionar a opção “Adicionar um apelido”. Não importa o que o outro usuário escreva, a exibição padrão será sempre a do nome que você escolheu. A traquinagem pode ser feita também no Skype. Fica a dica!
Outra que você pode aprontar é mandar GIFs animados para os seus amigos simulando a instalação de um vírus. O Really Cool Fake MSN Vírus é uma das opções e você pode baixá-lo aqui!
Você adora sacanear? Eu odeio gente assim!
O Baixakisacanear alguém, esteja certo que essa pessoa lhe deu o direito a fazer brincadeiras com ela e fique preparado para uma possível revanche!
Quais brincadeiras nerds você já fez com seus amigos? Compartilhe conosco as pegadinhas que você já fez (ou caiu) comentando no espaço abaixo.
Originalmente em: link original Booa galera, o que nos resta é esperar a postagem hermana de amanhã. Fui.
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Como parecer um louco na sociedade moderna, parte IV, na rua
Buenas, esse mês tá quase no fim, que rápido, passou mais rápido que coide de porco... #ComparaçãoFail a parte, para ter uma ideia da rapidez que esse mês passou, ainda na metade da semana passada este humilde Blog superou as visitas dos dois meses anteriores, que por sinal era o mesmo número, mas ainda abaixo do mês do auge, paara aí, esta é uma postagem programada e é com alegria que os informo que ontem, mais precisamente as 21:30, alcançamos as 610 visitas, igualamos o mês auge, agora bola pra frente que ainda não terminou este mês, temos alguns suspiros de dias ainda e será que vai ser quanto o novo número de visitas no auge? Comentem suas apostas. Hoje, teremos a IV parte da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna", que por sinal é em minha homenagem.
Amanhã pasmem comigo, teremos a parte V desta saga,mas em homenagem ao aniversariante, meu irmão.
Então agora vamos lá a continuação da saga.
Amanhã pasmem comigo, teremos a parte V desta saga,mas em homenagem ao aniversariante, meu irmão.
Então agora vamos lá a continuação da saga.
- Pare um carro e pergunte que horas são;
- Pergunte onde fica a loja á sua frente;
- Comece a falar uma lingua que não existe com outra pessoa na rua;
- Convide seus amigos para sairem todos de trancinha e pantufa;
- Leia livros em voz alta enquanto anda;
- Atire beijos para desabrigados;
- Converse com um cachorro;
- Junte o lixo no chão e diga: Não existe mais respeito com o meio ambiente; ¬¬
- Ajude alguém de 25 anos a atravessar a rua e diga: Eu gosto de ajudar os idosos!
- Saia com um amigo e comente: olha que lindo aquele garoto de tenis vermelho (diga a cor que ninguém está) todo mundo vai olhar para os pés;
- Pare alguém e comece..Ei! acho que te conheço, vc não é meu irmão?
- Baixe no celular o som da sirene da polícia e quando estiver com bastante gente toque;
- Finja ser é invisível;
- Olhe para alguém de um grito e saia correndo;
- Pare um Homem na rua e diga:
- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando…Todos se abaixam;
- Apareça sujo na frente de alguém chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando uma moeda: “entao toma!”;
- Grite para uma pessoa Ô… ôh, ôh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito picolés por um real!!
- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro... Insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia…
- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? Você fala:
- Pegue uma galinha, pare um carro e pessa que a leve até o hospital e diga que está nascendo...
- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia.
- Chegue na farmácia, peça várias um pacote com tres balões, quando disserem que não tem, aponte pra camisinha.
- Finja-se de bêbado e agarre alguém.
- Saia imitando as pessoas pela frente.
- Junte-se você e mais 3 amigos e comecem a acenar . (parece ser meio idiota mais todo mundo olha)
- Fique olhando para o seu relógio ou celular , chegue perto de alguem na rua e diga em voz alta PARO! paro o relógio aqui , comprei hoje e paro !
- Pergunte na rua para um amigo porque ele está andando armado .
- Faça sinal para o ônibus parar, quando parar você coloca um pé na escada , finge ter desamarrado o cadarço do tênis e o amarra, quando terminar de amarrar pede obrigado e vá embora.
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Saiba como estão seus amigos de escola
Tchê, hoje me lembrei de um causo que me aconteceu recentemente, todos nós temos colegas e ex colegas que não nos olham nem na cara, eu tive um que fui colega por uns 9 anos, e recentemente ele sentou no meu lado no ônibus e não falou nada comigo, que beleza. Pra melhorar, a uns 15 dias ele me add no Facebook, que beleza! Mas colegas assim, a parte, hoje voltarei com o "quadro" homenageado do dia" que hoje é a Marla, também minha ex colega, que por motivo de mudança de cidade deixou de ser minha colega, aí esses dias eu entro no orkut e vejo uma solicitação de amizade, era ela, baah, pensa num cara feliz por não ter sido esquecido que nem no caso anterior. Obrigado por se lembrar de min. Mas vamos a postagem de hoje, "Saiba como estão seus amigos de escola", essa é pra você Marla, espero que todos gostem e comentem em qual colega vocês se eram, ou são.
Bom, eu depois de ir me apresentar no Show de calouros daqui de Nova Pádua e ter criado este Blog, não preciso nem falar que tipo de colega que eu era. hehehe Comenta aí qual que você era. Link original: aqui .
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
O Corintiano e a Ferrari
Buenas, tudo na mais perfeita perfeição por aí? Podi creer mermão que por aqui também. Hoje, como o prometido, teremos a resposta da charada gaudéria de ontem. O estado mais importante do Brasil é SC, pois separa o nosso RS do restante do Brasil. Mazáaaa
Avisos: Em breve, não sei mais precisamente quando, teremos a parte IV da saga como parecer um louco na sociedade moderna, esperem que não se arrependerão.
Hoje, como o prometido, teremos a piada do corintiano e a Ferrari, não a do rádio inteligente que toca a música que vc pedir e que por descuido ele fala a palavra mer#$#@ e o rádio começa, "Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..." mas sim, a postagem de hoje é INÉDITA já que não encontrei ela no Google, só no 4shared em uma arquivo chamado "piadas de corintianos e são paulinos" procura lá e baixa, muito legal. Mas, sem mais delongas vamos a ela.
Um corinthiano ganhou na loteria e para se aparecer comprou uma Ferrari ultimo modelo e saiu com a camisa de seu time para dar umas voltinhas pela cidade, estava ele andando com a Ferrari quando, no meio do caminho fura o pneu, ele para pra trocar, quando derrepente tá lá ele trocando e escuta um barulho em cima do carro, aí ele olha e vê um cara com também com a camisa do Corinthias que diz:
-Rápido, pega a roda que eu levo o toca CD!
kkkk Boooa, pena que uns corinthianos não vão gostar, e para chegar até tal ponto ela teve que passar por inúmeras mudanças, espero que tenham gostado mesmo assim.
Avisos: Em breve, não sei mais precisamente quando, teremos a parte IV da saga como parecer um louco na sociedade moderna, esperem que não se arrependerão.
Hoje, como o prometido, teremos a piada do corintiano e a Ferrari, não a do rádio inteligente que toca a música que vc pedir e que por descuido ele fala a palavra mer#$#@ e o rádio começa, "Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..." mas sim, a postagem de hoje é INÉDITA já que não encontrei ela no Google, só no 4shared em uma arquivo chamado "piadas de corintianos e são paulinos" procura lá e baixa, muito legal. Mas, sem mais delongas vamos a ela.
Um corinthiano ganhou na loteria e para se aparecer comprou uma Ferrari ultimo modelo e saiu com a camisa de seu time para dar umas voltinhas pela cidade, estava ele andando com a Ferrari quando, no meio do caminho fura o pneu, ele para pra trocar, quando derrepente tá lá ele trocando e escuta um barulho em cima do carro, aí ele olha e vê um cara com também com a camisa do Corinthias que diz:
-Rápido, pega a roda que eu levo o toca CD!
kkkk Boooa, pena que uns corinthianos não vão gostar, e para chegar até tal ponto ela teve que passar por inúmeras mudanças, espero que tenham gostado mesmo assim.
domingo, 25 de setembro de 2011
Tributo ao "Orkut de Bêbado" parte III
Mas vivente, você sabe qual é o estado mais importante do Brasil?
Amanhã a resposta, a resposta da pergunta de ontem das ferramentas que o gaúcho mais gosta é:
Amanhã a resposta, a resposta da pergunta de ontem das ferramentas que o gaúcho mais gosta é:
Alicatchê, Serrotchê e Martelo. Já que ninguém vai perguntar por que martelo, eu mesmo pergunto e respondo. Por que martelo? Ma tchê, por que ele BaahTchê... hahahahhahaha
Hoje, teremos a parte III e última da saga "Tributo ao Orkut de Bêbado" essa é a última por que não sei como é 4 em números romanos, brincadeirinha.
Aviso: Semana que vem, segunda feira, tbm conhecido como amanhã mais precisamente, teremos uma ótima piada de um corinthiano, já que ontem tivemos uma de são paulino. Para finalizar, domingo teremos logotipos e suas mensagens subliminares.
No restante da semana, nem eu sei o que poderemos ter.
Então lá vai a ultima postagem com fotos do OBD. Espero que gostem e aguardo comentários.
Ô que pergunta, será que você não segue o @Doutor_on-line?
Por que será? imagina o Faustão narrando:
-Ô loco meuuu, está ai o glorioso pinguim... É, mesmo nesse tremendo aquecimento global..."
Já dizia o homenageado de ontem no Caldeirão do Huck, Renato Russo, "Tente outra vez..."
#FicaADica, põe no seu msn, imagina que legal...
Mais uma ótima para por no msn
Só, então tá, ele gosta de quase meias gurias da escola dele...
Tem, tem, não stressa...
Férias justas, ou não...
Imagina se não curtia, crizes...
Reflexo dos óculos, parte I;
Reflexo dos óculos, parte II;
Reflexo dos óculos, parte III; te cuida nas próximas fotos Jaque...
Cara, o mundo tá perdido, só pode...
Você não sabe? Eles vão estar na quitanda do zé fazendo um Showzinho amanhã, e o melhor é free...
Fama de seu madruga, ele foi no programa do Jô;
Fez filmes;
Mais filmes;
E foi no programa do Jô de novo...
Yahoo respostas te ajuda ;-)
Quem não ama ossos?
Vai saber, tbm não entendo como aconteceu isso!!
Dizem que é este aí o domo do Orkut, e por coincidência esse é o seu nome.
Antes da fama...
Um pouco depois de antes, mas ainda antes da fama...
www.baixaki.com, você encontra ;-)
É, ela foi vista usando a calsa de outra pessoa, foi ironizada e se maguou, é agora?
Sim, olha nas fotos anteriores que você acha onde baixar...
kkkkk eu addria só pelo texto criativo dele...
Teeh a próxima.
sábado, 24 de setembro de 2011
O São Paulino no avião
Mas que baah, hoje é um dia bagual, e vocês pensaram que de postagem teria só Rocky in Rio, mas não a piada propriamente dita de hoje, e sem a resposta da charada gaudéria é sobre um dos assuntos que mais geram visitas a este humilde Blog, "piadas de São Paulino" e essa é boa então compartilharei-a-a com vocês.
A aeromoça oferece bebida a um são-paulino que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
Pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca...!!!
O são paulino escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...
A aeromoça oferece bebida a um são-paulino que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
Pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado :
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca...!!!
O são paulino escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...
Rocky in Rio
Você sabe quais são as ferramentas que o gaúcho mais gosta?
Sim? Baah que bom.
Não? Então aguarde a postagem de amanhã para ver a resposta, ou então aguarde um engraçadinho pesquisar isso no Google e comentar a resposta.
Hehehehe, amanhã a resposta, Ontem e hoje, um dos assuntos mais falados é o "Rock in Rio" Eu vou! Ficar em casa... kkkk #PiadaFail, entre outros assuntos relacionados com esse acontecimento musical. Hoje este humilde Blog vai levar a vocês fotos exclusivas do evento musical acima citado, e seus correspondentes links reais. Espero que gostem e comentem, nem que seja a resposta da charada gauchesca de hoje retirada do Google.
Sim? Baah que bom.
Não? Então aguarde a postagem de amanhã para ver a resposta, ou então aguarde um engraçadinho pesquisar isso no Google e comentar a resposta.
Hehehehe, amanhã a resposta, Ontem e hoje, um dos assuntos mais falados é o "Rock in Rio" Eu vou! Ficar em casa... kkkk #PiadaFail, entre outros assuntos relacionados com esse acontecimento musical. Hoje este humilde Blog vai levar a vocês fotos exclusivas do evento musical acima citado, e seus correspondentes links reais. Espero que gostem e comentem, nem que seja a resposta da charada gauchesca de hoje retirada do Google.
Imagem retirada de algum lugar do Blog eraSOLquemefaltava.wordspress.com
Imagem retirada de: link original
Essa eu considero uma da melhores, como de costume: link original
Essa aqui comenta um pouco o que eu falei na introdução dessa postagem. Pode ser vista em: link original
Essa aqui demorou, o que não desmerece ela de estar onde está, o link é esse: link original .
Para finalizar essa aqui, em breve eu farei montagens também. link
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
Nacionalidade de Adão e Eva e advogada loira
Melhor que uma guampa de canha, só este Blog, kkkk nem tanto #ounão, mas enfim vivente, hoje o causo também é um que aconteceu num busão, ante ontem, estava a minha pessoa dentro do amarelinho para voltar pra casa depois de uma magnífica aula de desenho técnico, aí, ouço umas vozes meio que em espanhol, aí olho pro ônibus do lado, uma foto do Chê Guevara, do Cristo Redentor e aí me caiu os butiá do bolso, e me caiu a fixa tbm, eles eram dos estrangeiros, ai eu pensei sozinho, já pensou se eles são hermanos e descobrem que eu tenho um Blog onde toda a sexta feira tem piadas de Argentinos? Baah, que susto... hehehehe Tudo se tranquilizou quando fomos em bora, aí deu para ver a placa do busão deles, era do Uruguai. Ontem, no período da tarde estava ainda lá o busão. Mas enfim, é a vida, em breve mais causos dessas minhas infinitas idas e voltas de busão.
Avisos, o quadro mais esperado pelos leitores deste blog, kkk Em breve, teremos uma homenagem a um Blog muito bom, "Dois Fuscas" e vocêspasarão a entender esta teoria. Aguardem.
Hoje temos a tradicional piada Hermana e uma bônus, em agradecimento as várias visitas que este humilde Blog tem tendo, assunto da piada bônus, loira, mas serve para muitas pessoas por aí que são achadas, e como diz aquela frase, "se achou perdeu mané..." Então, começamos com a de hermano.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês:
- "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro:
- "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!"
Piada bônus, não é só de loira, serve a muitos outros fenótipos diferentes ;-).
Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza,no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
FATALITY
Avisos, o quadro mais esperado pelos leitores deste blog, kkk Em breve, teremos uma homenagem a um Blog muito bom, "Dois Fuscas" e vocêspasarão a entender esta teoria. Aguardem.
Hoje temos a tradicional piada Hermana e uma bônus, em agradecimento as várias visitas que este humilde Blog tem tendo, assunto da piada bônus, loira, mas serve para muitas pessoas por aí que são achadas, e como diz aquela frase, "se achou perdeu mané..." Então, começamos com a de hermano.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- "Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra; ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!"
E o Inglês:
- "Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... só podem ser inglesês!"
E o brasileiro:
- "Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa... não têm casa... só possuem uma maçã pra comer... e ainda pensam que estão no paraíso!
Só podem ser Argentinos !!!"
Piada bônus, não é só de loira, serve a muitos outros fenótipos diferentes ;-).
Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
- Com certeza,no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela \"longa conversa\", toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha...
FATALITY
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Mulher na auto-escola
Hoje chê me pechei na rua com uma guria tri bunita chê, mas ela estava com tanta pressa que nem deu tempo de pedir o orkut dela... Com este caso fictício e gauchesco, eu comprimento vocês nesse dia que é tão importante para min, pois estaremos imaugurando algumas melhorias neste Blog, como por exemplo a caixa de pesquisa e os marcadores, muito bem sugeridos pela @DaniiDallAgnol Valeu pelas dicas e parabéns pelo seu Blog, #fica a dica para quem quiser ver Blog da Danii é só clicar alí <<<
Bom, estou percebendo que felizmente, muito felizmente as visitas aqui neste Blog, vão aumentado cada vez mais, ahh vaaáh, eu quis dizer a média diária, mas o estagiário escreveu de uma maneira que não deu para entender, mas enfim, isso é um fato verdadeiro, e muito felicitante para min, mas os comentários e seguidores quase nem se alteram, #FicaADica para quem quiser seguir e/ou comentar, os comentários por enquanto ainda não precisam daquela confirmação chata de digitar o texto da caixinha agora é a sua vez, faça sua parte, pois como diria um professor, isso não é um monólogo.
Bom, como falei ontem, hoje é o dia mundial sem ônibus e o dia que termina a minha carteira provisória, vocês não sabem quanto eu esperei por esse dia, de tão importante que é, a postagem dos passageiros de um ônibus, eu postei ontem, sendo que é hoje o dia mundial sem carro, e hoje a postagem comemora comigo o status de terminado o limite da carteira de motorista provisória, com essa piada de uma mulher na auto escola, não, não concordo com a postagem, tem muitas mulheres que dirigem muito bem. Confiram o diário de uma mulher na auto escola.
QUERIDO DIÁRIO
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!" >Mulherada!!!
Bom, estou percebendo que felizmente, muito felizmente as visitas aqui neste Blog, vão aumentado cada vez mais, ahh vaaáh, eu quis dizer a média diária, mas o estagiário escreveu de uma maneira que não deu para entender, mas enfim, isso é um fato verdadeiro, e muito felicitante para min, mas os comentários e seguidores quase nem se alteram, #FicaADica para quem quiser seguir e/ou comentar, os comentários por enquanto ainda não precisam daquela confirmação chata de digitar o texto da caixinha agora é a sua vez, faça sua parte, pois como diria um professor, isso não é um monólogo.
Bom, como falei ontem, hoje é o dia mundial sem ônibus e o dia que termina a minha carteira provisória, vocês não sabem quanto eu esperei por esse dia, de tão importante que é, a postagem dos passageiros de um ônibus, eu postei ontem, sendo que é hoje o dia mundial sem carro, e hoje a postagem comemora comigo o status de terminado o limite da carteira de motorista provisória, com essa piada de uma mulher na auto escola, não, não concordo com a postagem, tem muitas mulheres que dirigem muito bem. Confiram o diário de uma mulher na auto escola.
QUERIDO DIÁRIO
5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:
"Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:
Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho.
Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!" >Mulherada!!!
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Tipos de pessoas que só encontramos em um ônibus
Tu tava ancioso pra postagem de hoje? Então se aprochega e aprecia ela.
Tus, vocês no plural agauchado, merecem meus agradecimentos, pois ontem, alcançamos mais uma marca, 56 visitas, um dos dias que mais teve visitas, se não o dia dia que mais teve visitas, Obrigado. A postagem de hoje, começa questionando vocês: "Tus" acreditam em coincidência? Pois é, amanhã, dia 22 de Setembro, Dia mundial sem carro, é um dia muito importante para min, pois termina o praso da carteira de motorista provisória, é só pegar a definitiva, pedir mudança de categoria para a C, fazer os testes e correr para o abraço. Agora com mais calma, no dia que uma empresa serrana fabricante de ônibus está reforçando a propaganda da campanha do dia mundial sem carros, termina pra min o prazo da carteira de motorista provisória, sim a licença que me permite dirigir veículos de até 3.5 ton de peso bruto, e me incentiva a dirigir, mas no dia sem carro, e agora, eu faço o que? Vou de busão, ou vou de carro? Pois é, ter a carteira de motorista nas mão não significa ter um carro na garagem esperando para te levar onde você quer ir e mais não significa que você tem a segurança nescessaria para isto, mas enfim é um bom avanço, então resumindo, vou pra aula hoje de busão como sempre, e lá vai a tão esperada postagem dos tipos de pessoas que só encontramos em um busão.
O GORDO: este deve estar bem no meio do onibus. Ele vai estar soando, e fedendo. Sempre assim. Por mais que você mude (ou ao menos tente mudar) de lugar, sempre terá um exemplar destes ao seu lado. Sem camisa, ou no estilo 'mamae to forte'. Outra caracteristica dessa especie é que, geralmente tem mais cabelo embaixo dos braços do que na cabeça. Típico.
O PEGADOR: Ele fica conversando com algum amigo, falando o mais alto possível, o que fez e com quem fez. Conta sobre as festas, as garotas, e exagera um tudo. a maioria conta sobre alguma mulher casada que ele teve que se esconder do marido...
O DJ: Agora, qualquer zé ruela tem um telefone com alto falante, e a maioria quando com o volume muito alto parece um radinho de pilha made in china. Todo lotadão que se prese, tem um chato pra tenta aparecer e ligar aquele abominavel aparelho no maximo, de uma forma que ninguém entende bosta alguma só fique emputecido com o barulho. Os mais populares são mulheres frutas mc's qualquer coisa, e aqueles rapper's que gravam as musicas com um MP4 na garagem de alguém e colocam na internet.
A GAZELA: Nada contra os gays, mas SEMPRE tem um inspirado pra solta a franga. Onibus que é ônibus, quando ta lotado tem um gazela gritando com uma vóz afinada, reclamando de algo obvio: "o ônibus ta cheeeeeeeeio!!". Sem mais comentarios.
O TIO DA BALINHA: "Podia estar te assaltando, mas não. estou aqui vendendo balas. E éé déééééééééz centavos a baliita de coco!!" Tudo isso em uma velocidade incrivel, com uma vóz etressante como se estivesse narrando um jogo de futebol com touros.
O COBRADOR: Esse nunca é normal. Pode ser dividido em categorias..
-o berrante: ele grita pra abrir a porta, pra fechar a porta, pros passageiros irem mais pro fundo...
-o jogador; é aquele tipo que vai o caminho inteiro conversando sobre futebol com algum tiozinho que esteja na gaiola prioritaria. Eles nunca torcem para o mesmo time.
-soneca: ele não está nem ai pra nada. Passa metade do caminho entre cochilos e passageiros o acordando. a outra metade ele ferra no sono definitivamente
A GOSTOSA: Ela se acha A tal. usa uma microsaia e rebola a cada quebra-mola. Fica proxima ao pegador e escuta todas as conversas do mesmo.
A RIQUINHA: ela é toda fresca, reclama de tudo e exclama coisas do tipo 'see eu soubesse que estaria assim tinha pegado um taxi!". Ela sabia que estaria assim. Todos sabiam.
GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente
INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na polrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no ônibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o ônibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caídos na nossa cara.
E a ultima e mais extranha especie; VOCE.
Com uma cara de louco. Raivoso devido a tanta gente extressante junta. começa a fazer caretas e reclamar sozinho, nascendo outro tipo: O LoucO
Link original: http://www.glugu.com/2010/05/tipos-de-pessoas-que-so-encontramos-no.html
Tus, vocês no plural agauchado, merecem meus agradecimentos, pois ontem, alcançamos mais uma marca, 56 visitas, um dos dias que mais teve visitas, se não o dia dia que mais teve visitas, Obrigado. A postagem de hoje, começa questionando vocês: "Tus" acreditam em coincidência? Pois é, amanhã, dia 22 de Setembro, Dia mundial sem carro, é um dia muito importante para min, pois termina o praso da carteira de motorista provisória, é só pegar a definitiva, pedir mudança de categoria para a C, fazer os testes e correr para o abraço. Agora com mais calma, no dia que uma empresa serrana fabricante de ônibus está reforçando a propaganda da campanha do dia mundial sem carros, termina pra min o prazo da carteira de motorista provisória, sim a licença que me permite dirigir veículos de até 3.5 ton de peso bruto, e me incentiva a dirigir, mas no dia sem carro, e agora, eu faço o que? Vou de busão, ou vou de carro? Pois é, ter a carteira de motorista nas mão não significa ter um carro na garagem esperando para te levar onde você quer ir e mais não significa que você tem a segurança nescessaria para isto, mas enfim é um bom avanço, então resumindo, vou pra aula hoje de busão como sempre, e lá vai a tão esperada postagem dos tipos de pessoas que só encontramos em um busão.
O GORDO: este deve estar bem no meio do onibus. Ele vai estar soando, e fedendo. Sempre assim. Por mais que você mude (ou ao menos tente mudar) de lugar, sempre terá um exemplar destes ao seu lado. Sem camisa, ou no estilo 'mamae to forte'. Outra caracteristica dessa especie é que, geralmente tem mais cabelo embaixo dos braços do que na cabeça. Típico.
O PEGADOR: Ele fica conversando com algum amigo, falando o mais alto possível, o que fez e com quem fez. Conta sobre as festas, as garotas, e exagera um tudo. a maioria conta sobre alguma mulher casada que ele teve que se esconder do marido...
O DJ: Agora, qualquer zé ruela tem um telefone com alto falante, e a maioria quando com o volume muito alto parece um radinho de pilha made in china. Todo lotadão que se prese, tem um chato pra tenta aparecer e ligar aquele abominavel aparelho no maximo, de uma forma que ninguém entende bosta alguma só fique emputecido com o barulho. Os mais populares são mulheres frutas mc's qualquer coisa, e aqueles rapper's que gravam as musicas com um MP4 na garagem de alguém e colocam na internet.
A GAZELA: Nada contra os gays, mas SEMPRE tem um inspirado pra solta a franga. Onibus que é ônibus, quando ta lotado tem um gazela gritando com uma vóz afinada, reclamando de algo obvio: "o ônibus ta cheeeeeeeeio!!". Sem mais comentarios.
O TIO DA BALINHA: "Podia estar te assaltando, mas não. estou aqui vendendo balas. E éé déééééééééz centavos a baliita de coco!!" Tudo isso em uma velocidade incrivel, com uma vóz etressante como se estivesse narrando um jogo de futebol com touros.
O COBRADOR: Esse nunca é normal. Pode ser dividido em categorias..
-o berrante: ele grita pra abrir a porta, pra fechar a porta, pros passageiros irem mais pro fundo...
-o jogador; é aquele tipo que vai o caminho inteiro conversando sobre futebol com algum tiozinho que esteja na gaiola prioritaria. Eles nunca torcem para o mesmo time.
-soneca: ele não está nem ai pra nada. Passa metade do caminho entre cochilos e passageiros o acordando. a outra metade ele ferra no sono definitivamente
A GOSTOSA: Ela se acha A tal. usa uma microsaia e rebola a cada quebra-mola. Fica proxima ao pegador e escuta todas as conversas do mesmo.
A RIQUINHA: ela é toda fresca, reclama de tudo e exclama coisas do tipo 'see eu soubesse que estaria assim tinha pegado um taxi!". Ela sabia que estaria assim. Todos sabiam.
GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente
INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na polrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no ônibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o ônibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caídos na nossa cara.
E a ultima e mais extranha especie; VOCE.
Com uma cara de louco. Raivoso devido a tanta gente extressante junta. começa a fazer caretas e reclamar sozinho, nascendo outro tipo: O LoucO
Link original: http://www.glugu.com/2010/05/tipos-de-pessoas-que-so-encontramos-no.html
terça-feira, 20 de setembro de 2011
Diferença do Tu e do você!
Piá, brigado pela tua visita nesse dia da pátria, afinal a nossa pátria é o Rio Grande chê, afinal você vivente aí do outro na frente de uma telinha já comeu bergamota, já parou em uma sinaleira, já se pechou com alguém, já cantou o hino do seu estado do começo até o fim, já assistiu o maior clássico mundial com seus amigos, e seu time empatou o Gre-Nal, já chamou uma criança de piá, já tomou aquele mate amargo até roncar a cuia, enfim, hoje é o nosso dia, e viva o 20 de Setembro...
Antigamente para min me referir a alguém eu falava tu, mas com vergonha, afinal o correto é falar você, o que nunca me adaptei, eu até admirava algumas pessoas que falavam você, mas não era minha praia, mas hoje em dia, cada vez mais me orgulho de falar um gigante e sonoro TU, e é sobre isso a minha postagem de hoje. La vai ela e bom feriado pra tu gaúcho!
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. - Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Um dos links originais: link alternativo para este causo
Antigamente para min me referir a alguém eu falava tu, mas com vergonha, afinal o correto é falar você, o que nunca me adaptei, eu até admirava algumas pessoas que falavam você, mas não era minha praia, mas hoje em dia, cada vez mais me orgulho de falar um gigante e sonoro TU, e é sobre isso a minha postagem de hoje. La vai ela e bom feriado pra tu gaúcho!
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Diretor Geral do Banco chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. - Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Um dos links originais: link alternativo para este causo
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
Vergonha do dia V, O estudante de direito que roubou um ônibus
Saudações gaudéria a todos vocês, primeiramente queria dizer que temos outra postagem que passou as 100 visualizações, e mais, "Futebol e veículos fail... Parte 1" e mais, ela passou a anterior primeira colocada, "Veículos Fail, parte II". Que bom neh? Juntamente com isso alcançamos as 2600 visualizações, uma boa marca alcançada...
Mas foco, não o marido da foca, mas, o assunto de hoje é "O estudante de direito que roubou um ônibus"
Legal não? Dê uma olhadinha no link aí, Confira esta notícia no G1 mas aí vai um resumo do principal...
""""Eu não sequestrei o ônibus, não. Não tinha ninguém dentro", disse o jovem de 24 anos preso após roubar um ônibus neste domingo (18) no Terminal Alvorada, na Barra da Tijuca, na Zona Oeste do Rio de Janeiro, e provocar uma série de acidentes na Zona Sul. "Eu saí de uma festa, realmente fiz errado", admitiu o jovem, que afirmou ser estudante de direito.
O jovem afirmou ainda ter sido vítima de agressões de policiais ao se entregar. "Olha a minha cara. Quando eles mandaram parar, eu parei, olha só a minha cara, olha o que eles fizeram comigo. Eu tô errado, mas eles tão mais porque me espancaram, eu fui espancado pela PM", disse o preso, ainda dentro da viatura policial.
Procurada pelo G1, a assessoria da Polícia Militar nega que agentes tenham agredido o rapaz. De acordo com a PM, o preso está machucado devido à sequência de colisões do ônibus.
Segundo a assessoria da Polícia Civil, o jovem tem 24 anos, tinha saído de uma festa a fantasia e estava fantasiado de policial do Batalhão de Operações Especiais (Bope) no momento da prisão. A assessoria informou ainda que o rapaz é estudante de Direito e já tem quatro passagens pela polícia, por injúria, violação de domicílio, dano e porte de drogas.
De acordo com o Centro de Operações Rio, vários carros foram atingidos pelo ônibus na Rua Voluntários da Pátria, em Botafogo, na Zona Sul, e um deles - um Ford Fiesta - chegou a capotar com o impacto da batida.
Várias vítimas que tiveram os carros atingidos pelo ônibus desgovernado também estiveram na 12ª DP (Copacabana) para prestar depoimento. "Simplesmente abriu o caminho com o ônibus, parou na traseira e abriu caminho, empurrou meu carro em cima do táxi, e foi embora", contou uma vítima.
Taxista diz que houve tiros; PM nega
Já o taxista Moisés Inácio afirmou que o ônibus estava em alta velocidade. "Ele devia tá de 80 km/h a 90 km/h, tava bem rápido. Ele bateu, saiu me arrastando contra outro ônibus, saiu me arrastando e ele foi embora, e a polícia atrás dando tiro", afirmou. A PM, no entanto, não confirma a informação de que houve disparos durante a perseguição ao coletivo. Continua """
Legal não? Conclusões, primeira:
Pela foto podemos ver que o ônibus não se despedaçou, ficou bem inteiro até, por ter batido em alguns carros, isso se repete em velocidade máxima, onde o busão conduzido por Sandra Bullock, esse aí também batia em viaturas policiais, barreiras, enfim, e não se amassava nada, quando vendermos o fucão eu vou convencer o pai de comprar um busão, aí vai aguentar o tranco firme e forte lá vai uma fotinho para descontrair:
O estudante deve ter lido ao condicionado e se emocionou, vai saber se o carro dele tem, e resolveu dar uma voltinha dirigindo o busão;
O motora deu uma ratiada faia neh? Nem tirou a chave do busão, e de certo deixou ele aberto, imagina se a moda pena lá na UCS ou em outro local que tenha ônibus estacionado...
Hoje em dia, muitas empresas de transportes de pessoas, tem dificuldades de achar motoristas, e o cara dirigiu o furioso a 80 ou 90 km/h, ele é fera no volante, não é qualquer um/a que pega um busão, e sai com ele a essa velocidade, booooa chê, opa ele é carioca, pooh, caprichou mermão...
O cara sai da balada bêbado, drogado, como dizem tbm, não sei, e pega um ônibus, imagina que um motorista assim até numa bicicleta pode ser perigoso, sorte que ninguém morreu, mas o prejuizo eu não gostaria de ter pra min;
Por ser um estudante de direito, ele não sabia que não podia furtar veículo, dirigir sem a CNH compatível, ou não, Dirigir alcoolizado, tentativa de homicídio, quando não há a intenção de matar, entre outros crimes...
O delegado dele afirmou que seu cliente tem problemas psicológicos, ahãm, certo, antigamente, acontecia um crime e a principal desculpa era, baah, foi em legítima defesa, e agora a desculpa é problemas Psicológicos? Poupe-me...
Tá, vamos aceitar a tese anterior dos problemas psicológicos, como ele fez para entrar em uma universidade em um dos cursos mais concorridos, como é o caso de direito tá, pode ser que não tenha ligação A com B, ou senão o cara desenvolveu problemas psicológicos depois de estar matriculado no curso de direito...
Para finalizar esse tópico e anteceder as conclusões finais, em uma conversa com uma amigo meu que por coincidência também faz direito, ele me falou que se o cara tiver passagem pela polícia, ele não pode mais ser advogado, e esse tem 3, que beleza, agora só resta ser delegado, ou sei lá o que não inclui esse empecilho.
Conclusões, o cara, bêbado e drogado, ou não, acha um busão com a porta aberta, a chave na ignição, com ar condicionado e consegue ligar e andar por aí a 90km/h e bater em tudo que tinha pela frente, esse cara é fera, aproveitou a ratiada do "motora" e realizou o sonho, ou não de pegar um, veículo relativamente novo, pela foto, com ar condicionado, e ainda forte, pois aguentou firme as batidas e os tiros, ou não, que beleza, agora ele vai se complicar muito, inclusive nos estudos, pelo que fez, mas ele tem um delegado que alegou o que ninguém usa de defesa ultimamente, problemas psicológicos, que beleza, só espero que não vire moda sair por aí roubando ônibus, por que não quero voltar da universidade de a pé.
Cadeia nele, a impunidade tá a solta nesse país, e demais frases que demonstram o sentimento de justiça no caso. Teeh a próxima.
Mas foco, não o marido da foca, mas, o assunto de hoje é "O estudante de direito que roubou um ônibus"
Legal não? Dê uma olhadinha no link aí, Confira esta notícia no G1 mas aí vai um resumo do principal...
""""Eu não sequestrei o ônibus, não. Não tinha ninguém dentro", disse o jovem de 24 anos preso após roubar um ônibus neste domingo (18) no Terminal Alvorada, na Barra da Tijuca, na Zona Oeste do Rio de Janeiro, e provocar uma série de acidentes na Zona Sul. "Eu saí de uma festa, realmente fiz errado", admitiu o jovem, que afirmou ser estudante de direito.
O jovem afirmou ainda ter sido vítima de agressões de policiais ao se entregar. "Olha a minha cara. Quando eles mandaram parar, eu parei, olha só a minha cara, olha o que eles fizeram comigo. Eu tô errado, mas eles tão mais porque me espancaram, eu fui espancado pela PM", disse o preso, ainda dentro da viatura policial.
Procurada pelo G1, a assessoria da Polícia Militar nega que agentes tenham agredido o rapaz. De acordo com a PM, o preso está machucado devido à sequência de colisões do ônibus.
Segundo a assessoria da Polícia Civil, o jovem tem 24 anos, tinha saído de uma festa a fantasia e estava fantasiado de policial do Batalhão de Operações Especiais (Bope) no momento da prisão. A assessoria informou ainda que o rapaz é estudante de Direito e já tem quatro passagens pela polícia, por injúria, violação de domicílio, dano e porte de drogas.
De acordo com o Centro de Operações Rio, vários carros foram atingidos pelo ônibus na Rua Voluntários da Pátria, em Botafogo, na Zona Sul, e um deles - um Ford Fiesta - chegou a capotar com o impacto da batida.
Várias vítimas que tiveram os carros atingidos pelo ônibus desgovernado também estiveram na 12ª DP (Copacabana) para prestar depoimento. "Simplesmente abriu o caminho com o ônibus, parou na traseira e abriu caminho, empurrou meu carro em cima do táxi, e foi embora", contou uma vítima.
Taxista diz que houve tiros; PM nega
Já o taxista Moisés Inácio afirmou que o ônibus estava em alta velocidade. "Ele devia tá de 80 km/h a 90 km/h, tava bem rápido. Ele bateu, saiu me arrastando contra outro ônibus, saiu me arrastando e ele foi embora, e a polícia atrás dando tiro", afirmou. A PM, no entanto, não confirma a informação de que houve disparos durante a perseguição ao coletivo. Continua """
Legal não? Conclusões, primeira:
Pela foto podemos ver que o ônibus não se despedaçou, ficou bem inteiro até, por ter batido em alguns carros, isso se repete em velocidade máxima, onde o busão conduzido por Sandra Bullock, esse aí também batia em viaturas policiais, barreiras, enfim, e não se amassava nada, quando vendermos o fucão eu vou convencer o pai de comprar um busão, aí vai aguentar o tranco firme e forte lá vai uma fotinho para descontrair:
O estudante deve ter lido ao condicionado e se emocionou, vai saber se o carro dele tem, e resolveu dar uma voltinha dirigindo o busão;
O motora deu uma ratiada faia neh? Nem tirou a chave do busão, e de certo deixou ele aberto, imagina se a moda pena lá na UCS ou em outro local que tenha ônibus estacionado...
Hoje em dia, muitas empresas de transportes de pessoas, tem dificuldades de achar motoristas, e o cara dirigiu o furioso a 80 ou 90 km/h, ele é fera no volante, não é qualquer um/a que pega um busão, e sai com ele a essa velocidade, booooa chê, opa ele é carioca, pooh, caprichou mermão...
O cara sai da balada bêbado, drogado, como dizem tbm, não sei, e pega um ônibus, imagina que um motorista assim até numa bicicleta pode ser perigoso, sorte que ninguém morreu, mas o prejuizo eu não gostaria de ter pra min;
Por ser um estudante de direito, ele não sabia que não podia furtar veículo, dirigir sem a CNH compatível, ou não, Dirigir alcoolizado, tentativa de homicídio, quando não há a intenção de matar, entre outros crimes...
O delegado dele afirmou que seu cliente tem problemas psicológicos, ahãm, certo, antigamente, acontecia um crime e a principal desculpa era, baah, foi em legítima defesa, e agora a desculpa é problemas Psicológicos? Poupe-me...
Tá, vamos aceitar a tese anterior dos problemas psicológicos, como ele fez para entrar em uma universidade em um dos cursos mais concorridos, como é o caso de direito tá, pode ser que não tenha ligação A com B, ou senão o cara desenvolveu problemas psicológicos depois de estar matriculado no curso de direito...
Para finalizar esse tópico e anteceder as conclusões finais, em uma conversa com uma amigo meu que por coincidência também faz direito, ele me falou que se o cara tiver passagem pela polícia, ele não pode mais ser advogado, e esse tem 3, que beleza, agora só resta ser delegado, ou sei lá o que não inclui esse empecilho.
Conclusões, o cara, bêbado e drogado, ou não, acha um busão com a porta aberta, a chave na ignição, com ar condicionado e consegue ligar e andar por aí a 90km/h e bater em tudo que tinha pela frente, esse cara é fera, aproveitou a ratiada do "motora" e realizou o sonho, ou não de pegar um, veículo relativamente novo, pela foto, com ar condicionado, e ainda forte, pois aguentou firme as batidas e os tiros, ou não, que beleza, agora ele vai se complicar muito, inclusive nos estudos, pelo que fez, mas ele tem um delegado que alegou o que ninguém usa de defesa ultimamente, problemas psicológicos, que beleza, só espero que não vire moda sair por aí roubando ônibus, por que não quero voltar da universidade de a pé.
Cadeia nele, a impunidade tá a solta nesse país, e demais frases que demonstram o sentimento de justiça no caso. Teeh a próxima.
O significado dos sonhos
Buenas chês, tô quase chegando no final do desafio, de começar as minhas postagens com um cumprimento gaudério, mas eu comecei dia 2, então, nada mais justo que um mês inteiro nesse estilo, então tá, se quiserem escolher o tema do mês que vem, comentem aí em baixo.
Avisos, amanhã, 20 de Setembro dia da Pátria, sim, para nós gaúchos nosso país é o Rio Grande do Sul, e não o Brasil, o hino que todos sabem é o do estado, o time de futebol, é o Internacional, temos tbm alguns Gremistas, mas faz parte, quando estamos andando em um centro e um sinal luminoso alto nos faz parar nosso carro, chamamos de SINALEIRA, terminamos todas as frases com um sonoro Chê, e para finalizar essa breve lista, tomamos um bom mate amargo, Chê..
Quarta Feira finalmente é véspera do dia mundial sem carro, então vou postar o texto que ilustra os passageiros do busão...
Quinta feira, em minha homenagem, teremos o diário de uma loira na auto escola, em breve mais detalhes.
E em breve a minha homenagem a min mesmo continua, na saga "Como parecer um louco na sociedade moderna, Parte IV," aguardem o tema do episódio.
Mas por hoje, segunda, sempre é bom falar hoje e dizer o dia pois nessa brincadeira de postagem programada, se não funcionar ou se eu errar o dia é comentar que resolveremos tudo, mas enfim, por hoje temos um assunto que todos já param para pensar, ou quando param de pensar ele vem, é o sonho, o meu é de ter um famoso Blog, não este significado de sonho também, mas é aquilo que você tem em uma boa noite de sono, boa leitura.
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento: - Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro
"O Significado dos Sonhos”.
Avisos, amanhã, 20 de Setembro dia da Pátria, sim, para nós gaúchos nosso país é o Rio Grande do Sul, e não o Brasil, o hino que todos sabem é o do estado, o time de futebol, é o Internacional, temos tbm alguns Gremistas, mas faz parte, quando estamos andando em um centro e um sinal luminoso alto nos faz parar nosso carro, chamamos de SINALEIRA, terminamos todas as frases com um sonoro Chê, e para finalizar essa breve lista, tomamos um bom mate amargo, Chê..
Quarta Feira finalmente é véspera do dia mundial sem carro, então vou postar o texto que ilustra os passageiros do busão...
Quinta feira, em minha homenagem, teremos o diário de uma loira na auto escola, em breve mais detalhes.
E em breve a minha homenagem a min mesmo continua, na saga "Como parecer um louco na sociedade moderna, Parte IV," aguardem o tema do episódio.
Mas por hoje, segunda, sempre é bom falar hoje e dizer o dia pois nessa brincadeira de postagem programada, se não funcionar ou se eu errar o dia é comentar que resolveremos tudo, mas enfim, por hoje temos um assunto que todos já param para pensar, ou quando param de pensar ele vem, é o sonho, o meu é de ter um famoso Blog, não este significado de sonho também, mas é aquilo que você tem em uma boa noite de sono, boa leitura.
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento: - Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro
"O Significado dos Sonhos”.
domingo, 18 de setembro de 2011
Tributo ao Orkut de Bêbado parte II
Tchê, hoje não foi de vereda minha postagem, mas é ao vivo e tá aqui, "Taki tá em casa" vou começar a cobrar pelas propagadas que até então eram gratuitas, mas brincadeiras a parte, hoje eu queria deixar a vocês a frase do dia de ontem:
"Crianças que mal e mal sabem falar dançando a dança do Kuduro, e vc aí em casa na frente de um pc o dia inteiro..."
É, profundo isso, hoje, tenho muitos assuntos pessoais para conversar com vocês, mas vou me aprofundar em um em especial, colegas, ou melhor, ex-colegas, melhor ainda, ex-colegas que se mudaram de cidade...
Muita gente já passou por essa triste experiência, inclusive eu, imaginem, na minha turma éramos em uns 19, eu, uma colega e mais 17, se não errei as contas, aí em um triste dia, eu descubro que a pessoa daquela turma que eu tinha uma maior amizade ia se mudar, baah, foi um choque, imagina, nós conversávamos todos os dias, tipo com ela nunca terminava o assunto, os trabalhos em duplas era sempre nós dois juntos, até uns dias depois que ela se mudou de cidade, eu fiz um trabalho que eu ainda tenho ele aqui e me lembro muito bem, era sobre os Aldeídos, trabalho esse de Biologia, ah vaah, e depois da ausência dela, eu fiquei forever alone, e fiz aquele trabalho sozinho, mas terminei e olhei pra baixo, ví meu nome sozinho, e pensei, vamos matar a saudade um pouquinho, adicionei o nome dela junto, embora ela estivesse longe naqueles dias, mas enfim, essa é a história de hoje que eu aqui parabenizo a minha paciente amiga, afinal, não é fácil me aguentar todos os dias. Meus sinceros votos de Parabéns a você Vanessa, muitas felicidades e tudo mais de muito melhor pra você, ahm, vê se você aparece mais no msn, orkut, facebook, para conversarmos alguma hora ;-) Feliz aníver, aproveite muito bem esse dia que é seu, e a homenagem deste humilde Blog tbm.
Pronto, agora que todos já enxugaram as lágrimas com essa belíssima homenagem, vamos a piada de hoje que como o prometido e como já diz o titulo é "Tributo ao Orkut de Bêbado parte II", links e mais informações, você encontra na primeira postagem desta série, aqui e em breve a parte III, aguardem, mas por hoje é isso.
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"Crianças que mal e mal sabem falar dançando a dança do Kuduro, e vc aí em casa na frente de um pc o dia inteiro..."
É, profundo isso, hoje, tenho muitos assuntos pessoais para conversar com vocês, mas vou me aprofundar em um em especial, colegas, ou melhor, ex-colegas, melhor ainda, ex-colegas que se mudaram de cidade...
Muita gente já passou por essa triste experiência, inclusive eu, imaginem, na minha turma éramos em uns 19, eu, uma colega e mais 17, se não errei as contas, aí em um triste dia, eu descubro que a pessoa daquela turma que eu tinha uma maior amizade ia se mudar, baah, foi um choque, imagina, nós conversávamos todos os dias, tipo com ela nunca terminava o assunto, os trabalhos em duplas era sempre nós dois juntos, até uns dias depois que ela se mudou de cidade, eu fiz um trabalho que eu ainda tenho ele aqui e me lembro muito bem, era sobre os Aldeídos, trabalho esse de Biologia, ah vaah, e depois da ausência dela, eu fiquei forever alone, e fiz aquele trabalho sozinho, mas terminei e olhei pra baixo, ví meu nome sozinho, e pensei, vamos matar a saudade um pouquinho, adicionei o nome dela junto, embora ela estivesse longe naqueles dias, mas enfim, essa é a história de hoje que eu aqui parabenizo a minha paciente amiga, afinal, não é fácil me aguentar todos os dias. Meus sinceros votos de Parabéns a você Vanessa, muitas felicidades e tudo mais de muito melhor pra você, ahm, vê se você aparece mais no msn, orkut, facebook, para conversarmos alguma hora ;-) Feliz aníver, aproveite muito bem esse dia que é seu, e a homenagem deste humilde Blog tbm.
Pronto, agora que todos já enxugaram as lágrimas com essa belíssima homenagem, vamos a piada de hoje que como o prometido e como já diz o titulo é "Tributo ao Orkut de Bêbado parte II", links e mais informações, você encontra na primeira postagem desta série, aqui e em breve a parte III, aguardem, mas por hoje é isso.
Mensagem subliminar no orkut, eu sempre desconfiei....
Ãsham, Ok, ok, veeeejaaaaa...
Mais uma mensagem subliminar no Orkut...
A marca registrada deste cara é a diversificação das fotos, ou não, até o menino do balde ou menino de balde é mais diversificado que ele...
Olha gurizada, atenção com os palavrões, senão a galera da foto vai se emocionar querendo comer a @#$¨& olha só o aspecto deste alimento na cumbuca...
Isso que eu chamo de enquete movimentada, com emoção do começo ao início...
Ô loko meu, um assalto registrado ao vivo no orkut, quem sabe é assaltado ao vivo e posta fotos no orkut...
É é um grande perigo mermãooo
Isso que eu chamo de consciência ambiental...
kkkkkk não dá mais, esse usuário já trocou a senha, experiência própria...
Rindo por que? Tá, e daí, só por que tem gente que não sabe escrever dereito?
Atenção com suas comunidades, fica a dica.
Que bom, meu signo tbm é Capricornio...
Baah, essa é clássica, já foi até para a frase do meu msn, claro, ates deste Blog, pois agora tem lá o link do mesmo...
#SaiDoArmário não lembro o nome do cara
Esse aí passou um feriado na lua e se perdeu nos dias.
Arrumar o pc na assistência por que? É só mandar um e-mail pra ela e seus problemas se resolvem...
Ficou distorcida, mas ainda dá pra ler a frase, fica a dica para você por no seu msn...
Cuidado com as miguxas batendo fotos, você poderá aparecer...
Feliz Páscoa, salve essa foto e vá no Paint, e faça dela um lindo cartão, seus filhos irão adorar...
Kkkk meu monitor é igual, só que preto, hehhehhehe
Certo, a caridade é uma boa virtude, QUANDO ALIADA AO BOM PORTUGUÊS...
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É, literalmente uma pérola, com frases de para choque de caminhão...
Nunca, jamais....
kkk, fala aí Amaral o que aconteceu com o Corinthians... (pesquise isso no YouTube)
Que linda comunidade de auto ajuda...
"Não temos mais biscoooooooooitoooooooooossssss"....
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