Como economizar energia com inteligência...

Hoje, estou com uma forte consciência ambiental, por isso vos ensinarei a poupar energia elétrica,  lá vai umas dicas inteligentes para poupar luz...

Vejam aí algumas dicas sobre como economizar energia com inteligência:

1 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;
2 - Só alugue filmes curta-metragem;
3 - No rádio, só escute música lenta;
4 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa;
5 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo, Assim economizará o vermelho e o verde;
6 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
7 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
8 - Use o portão automático no manual;
9 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador até, no máximo, o segundo andar;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Passar a noite caçando vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candieiros
16 - E aprenda a votar!!!

Causos de ônibus...

Hoje quarta feira, como era de costume, ou não, o assunto era piadas de sogra, mas excepcionalmente hoje, vou mudar o assunto, para causos de ônibus, que tem um causo de ônibus, como diz o titulo da postagem e uma piada sobre o mesmo tema, que muita gente já passou por isso dentro de um busão, ou não. Lá vão elas.

Primeiramente o causo:
Era uma terça feira, não a muito tempo atrás, e eu estava indo para a aula, como sempre, esperei na parada, e quando ví o busão vindo, peguei o celular e olhei a hora, me parecia cedo, mas normal, não muito longe da hora de sempre, e aí, entrei no ônibus, e estranhei novamente, não cruzei com o cobrador, pensei, ah, ele tá sentado em algum lugar e vem depois pegar a passagem, tá, fui lá no fundão e me sentei, olhei pro meu vizinho de banco e colega, e pedí, o cobrador veio hoje? Ele me respondeu sim. Tá, acreditei e esperei, aí o ônibus chega em uma parada uns quilometros a frente, sobem uns passageiros e quando o mesmo vai sair para continuar o caminho, aparece um carro, que vem buzinando, e desce um vivente.
Era o cobrador, chegou atrasado, ainda olhou pra nós e falou, baah, o motorista não me esperou hoje, fui no banheiro e ele se mandou... Assim ele se justificou todo envergonhado e seguimos a viagem normalmente.
Moral da história, a frase, ditado, ou sei lá como conhecem, "O ônibus não espera seus passageiros", poderia mudar e ser assim, "O ônibus não espera seus passageiros e nem o cobrador." Nananananana....

Lá vai a piada nesse clima de  transporte coletivo de hoje...

Um velho metido a conquistador entra num ônibus:
- Vou sentar aqui ao lado dessa garota bonita!
- Só que eu vou me levantar, seu velho gaiato!
 - Gaiato e mentiroso!

Rigorosamente corrigido by @DaniiDallAgnol  Valeu. Desculpas.

A beleza da matemática e sabe com quem está falando?

Olá, como falei no Twitter, a postagem de hoje é sobre a beleza da matemática, conforme, também, que eu conversei ontem no ônibus com a @mica_sonda, e me dei conta que temos um sentimento em comum, a respeito dessa matéria que é a preferida dos gaúchos, a MATEmatica chê. Obs. MATE, de mate amargo, erva mate e não do verbo matar, visto isso eu faço uma breve introdução a minha piada de hoje, já que este blog não é para admirar a matemática, a piada de hoje é sobre provas, visto que eu tenho somente 2 hoje, então lá vão as postagens de hoje.


A beleza da Matemática
Vale a pena ler até o final.
Absolutamente impressionante!

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilhante, não?

E veja esta simetria:

1 x 1 = 1

11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia.
- Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!! respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
Então descobre, fanfarão...

Mais atenção

Bom fim de manhã a todos e ótimo começo de tarde também, por que não, a piada de hoje vai em homenagem a uma vivente que conheci por acaso, ou não, numa parada de ônibus, e depois de lá, conversamos muitas outras vezes, inclusive ontem, e como eu sou um fanfarrão, até hoje eu não sei o nome dela, nananana. Derrepente hoje eu me encontro com ela de novo e peça o nome e peça para ela comentar meu blog, ou não, mas provavelmente sim.
Então como eu sei que ela faz Enfermagem, e eu encontrei e conversei com ela ontem, eu vou postar essa piada que é quase sobre o curso dela, nada pessoal, mas essa piada é boa. lá vai a piada de hoje, aguardo comentários.


MAIS ATENÇÃO!!!

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, Lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Potencialmente e realmente e guia prático da ciência moderna

Hoje, dia 26, tem prova de vestibular de inverno na UCS, como meu blog também é cultura, hoje tem uma postagem que explica exatamente o que significa potencialmente e realmente, para você não se confundir na hora da redação e a outra é sobre o guia prático da ciência moderna.

Obrigado cara do reino unido por me visitar, estamos a disposição para saber de onde você visita esse blog, vamos a piada que eu tenho que sair hoje.

Potencialmente e realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois,pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Algum tempo depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

Guia prático da ciência mderna

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Espero que vocês obtenham boas notas na prova de hoje, de noite se me sobrar tempo eu mostro a furia de um cidadão diante do esculacho de sua cidade. Fuii

Causos de perto da minha terra

Falando em São João,  da postagem anterior, eu lembrei de um causo, um dia estava eu sapiando canais na tv, quando me deparo com o famoso missionário, não vou citar o nome senão ele me processa, aí tinha um quadro no culto dele que se cahamava missionário responde, aí uma mulher pediu, missionário, meu filho de 7 anos quer ir na festa junina, eu devo deixar ou não?
Aí eu pensei, ele vai responder que sim, pode deixar, mas pasmem comigo, como diria meu professor de fundamentos de economia, ele respondeu que não, não deve deixar ele ir, pois na referida festa, tem gente com roupa provocante, envocam o demônio, tem fogueira que lembra inferno, entre outros argumentos.
Nada contra, mas a mulher se deixar mandar por um cara que ela só conhece pela televisão, sei não se eu faria o mesmo, mas cada um é cada um.
Fica para amanhã a minha fúria com um blog lá que esculachou a minha cidade, mas hoje vai de bônus, uma história que aconteceu aqui perto, em Caxias do Sul, um homem bate na namorada com um poodle...
Lá vai...

Durante uma crise de ciúme, o marido agredia a mulher com tapas e chutes, quando resolveu atacá-la com a cachorrinha poodle do casal, de dois anos, pesando aproximadamente dois quilos. A fúria foi tamanha, que o animal acabou morrendo ao ter a cabeça ferida no corpo da mulher.

“Ele pegou o cachorro que estava deitado na cama e bateu na mulher até matar o animal”, afirmou a delegada titular da Delegacia para a Mulher de Caxias do Sul, Thais Norah Sartori Postiglione.
A jovem agredida conseguiu se desvencilhar das agressões e procurar ajuda. Ela está passando por exames de corpo de delito, na tarde desta quarta-feira, e voltará à delegacia para prestar novo depoimento.
O agressor, cuja profissão não foi informada, está afastado do trabalho para tratamento de saúde. O motivo do ciúme é a suspeita do marido de que a esposa, que é cobradora de ônibus, tenha um caso com outro homem. “Ele ainda disse para ela que é isso seria só o começo”, informou a delegada.
O agressor deve ser denunciado por ameaça, lesão corporal de violência doméstica e maus tratos contra os animais, majorado pela morte do cão.

São João

Como não dá para se alimentar de blog, não dá para digerir-lo, eu fui almoçar hoje antes da minha postagem diária, de todos os dias, pessoal que vai fazer prova do vestibular amanhã, cuidado, não repitam meu erro de pleonasmo, pois se é uma postagem diária, é claro que vai ser todos os dias, ou não.
Mas vamos ao que interessa, a piada de hoje sugerida pela Crisriiida, @cris_tinaM  a qual, eu procurei semana passada e não achei, mas ontem eu achei, Primeiramente, São João segundo o Desciclopédia, só retirei partes, as melhores, ou não e depois uma piadinha de brinde. Depois estarei postando um artigo sobre, Nova Pádua, esculacho engraçado e vergonhoso, aguardem para ver a furia de um cidadão diante de um esculacho a sua cidade.
Lá vai a piada de hoje.

Você quis dizer: Bomba?

Google sobre Festa junina
Essas bombinhas não tão com nada
Osama Bin Laden sobre São João
Aaaaiii, minha mão!!! Essa porra estourou na minha mão!!!
Você sobre São João
Cai, cai, balão, cai, cai, balão, aqui na reserva florestal...
Canção Junina sobre São João
Pula fogueira ia iá, pula fogueira io iô, cuidado para não se queimar. Olha que a fogueira já queimou o meu...
Canção Junina sobre São João

Definição


O São João é uma data em que comemora-se porra nenhuma a chegada de Cabral e a esquadra portuguesa no Brasil, recebidos pelos índios com muita festa, fogos de artifício, forró, comidas típicas, e claro, uma maconhazinha um cachimbo da paz. Comemora-se no mês de junho, tempo de chuva em que o deus trovão solta aqueles recolhe suas oferendas por meio de trovoadas e relâmpagos. Os índios tentaram miseravelmente copiar os efeitos sonoros feitos pelo deus trovão, criando apenas pequenas explosões causadas ao se acender fios incandescentes em pequenos pacotinhos com pólvora, apelidado depajucema chupuscara, mais conhecido como fogos de artifício. O São João acontece geralmente no interior do Nordeste, e de lá não sai. A não ser que alguém convide o pobre São João a passar seus dias nas cidades grandes. É comum nessa época do ano soltar balões de São João no céu. Porém, casos de incêndios em matas, curto-circuito em postes, acidentes aéreos e urbanos, tráfico de drogas, transporte de bebês (automatização da economia, deixando as cegonhas desempregadas), dentre outros motivos, fizeram com que a prática de soltar balões se tornasse ilegal nos dias de hoje. Por isso, hoje não soltam-se balões, e sim biribinhas estalinhos,aquelas bostas inuteis que fazem um barulhinho irritante da porra. Esses estalinhos são conhecidos também como track, biriba, bereba, bombinha, buceta que estoura, merdinha etc. A venda destes estalinhos fizeram tanto sucesso que as fabricas que produzem essas desgraças estão ficando milionários, por causa das filhas de umas puta, que compram essa porra. 20 anos depois de essa merda ficar no topo das vendas, algumas pessoas inteligentes(ufaa!) fizeram protestos contra os lideres dessas fábricas. Eram cinco lideres, Tiririca, Nick Stokes, Justin BibaBieber, Martinho Lutero e Ronaldo. Esses lideres não aguentaram a pressão e renunciaram a industria de estalinhos chamada Santa Biriba. Diz a lenda que os lideres estão presos até hoje.

Fogos de Artifício

Criados pelos índios, copiados pelos chineses, e aperfeiçoados pelos americanos, os fogos de artifício são grande parte da atração do São João. São utilizados por crianças de 0,237 anos de idade até tua avó com aquela bengalinha. São também totalmente seguros, nunca havendo sequer um registro de queimadura ou perda de membros em nenhum ano em que ocorreu a festividade, salvo 11 de setembro de 2001, em que um molequinho travesso lá do oriente estava brincando com dois fogos de artifício em forma de aviõezinhos quando, de repente, perdeu o controle e chocou-os contra duas edificações insignificantes dos Estados Unidos, deixando apenas poucos feridos, com queimaduras de primeiro grau. Até hoje os Estados Unidos procuram esse molequinho para alertá-lo em relação às precauções quanto ao uso de explosivos de pequeno porte.

Forró

Dança típica do São João, o forró se dança a dois, três, quatro, cinco, talvez seis ou sete, dificilmente oito, nove ou dez. Mais difícil ainda onze doze e treze. Quatorze não é possível, mas quinze e dezesseis sim. Depois do 16, todos os números primos, pares divisíveis por 7,45 e 5,73 ao mesmo tempo, somados com 1 e subtraídos do quadrado da hipotenusa do Triângulo das Bermudas, são dançáveis no forró. Ao contrário do que muitos pensam, o forró é uma dança simples, contando apenas com poucos passos, e somente alguns giros, o suficiente para fazer você vomitar suas tripas sentir-se levemente tonto. Dentre as características dessa dança típica do São João, a mais peculiar é a pisada do forró, no qual o cavalheiro e a dama tentam pisar nos pés de seu par, fazendo do forró uma dança divertida, pouco enjoativa, não cansativa, e acima de tudo, indolor. É comum em bares dançantes, em que o ritmo é o forró (sala de reboco, pintura e engessamento), haver pequenas disputas entre casais, se batendo enquanto dançam na pista, na tentativa de nocautear o par adversário. Atualmente, o maior treinador do Brasil, quiçá do mundo, é Fausto Silva, realizando treinamentos ao vivo todo o domingo na tela da Rede Bobo Globo, vulgo dança dos mafiosos famosos.

Comidas Típicas

É rico em gororoba comidas típicas dessa data tão fudida especial. Novamente, os índios, ao receberem a esquadra portuguesa com muito amor e carinho, decidiram fazer um banquete, misturando tudo o que avistavam pela frente num caldeirão de água fervente e adicionando algumas poucas gotas de molho shoyo e pedacinhos picados em cubos de outros índios que havia no estoque. Passados anos, esse banquete foi se aperfeiçoando, chegando às comidas típicas do São João atual. As comidas juninas são famosas pela eficácia na limpeza do intestino, junto com a desidratação pós-limpeza e gemidos durante a limpeza, geralmente efetuada em algum banheiro, podendo também ser feita no mato, atrás do carro e em outros locais convenientes à limpeza. Nessa data, também ocorre o aumento de vendas no setor de higiene bucal, principalmente fios dentais, por conta de pequenos fiapos de milho deixados entre os dentes. Algumas vezes os fiapos não podem ser removidos com fio dental, necessitando de intervenção cirúrgica especializada.


Brincadeiras Juninas

Dentre as brincadeiras juninas, as mais famosas são: pula a fogueira (tu não pula!), a quadrilha junina, o pau de sebo e a barraca do beijo. Todas de caráter social, buscando o entrosamento das pessoas que participam da festa.

 Pula fogueira: consiste na formação de uma fila, que anda em direção a fogueira, pulando-a participante por participante, até alguém cair nela e morrer queimado se levantar, sorrindo para todos (sorriso é obrigatório).

 Quadrilha Junina: Consiste na formação de casais, obedecendo comandos de um casal central, enquanto a música junina é tocada. Entre os comandos estão: balancê, robaê, traficaê, serrote, grande roda, pequena roda, média roda, ¾ de roda, onda e...Ronaldo. As quadrilhas são muito famosas pela animação que trazem às festas, principalmente em morros pobres e bancos com dinheiro, muito dinheiro.

 Barraca do Beijo: posiciona-se uma mulher e um homem na barraca, havendo duas filas para cada. Naturalmente o homem vai ter uma fila de mulheres (ou não) dispostas a pagar R$ 1,00 para beijá-lo, assim como a mulher terá uma fila de homens (ou não) dispostos a pagar R$ 1,00 para beijá-la. A medida que o nível de álcool vai subindo, as barracas sofrem uma metamorfose e vão se transformando na seguinte escala: nível de álcool inicial: barraca do beijo; nível de álcool médio baixo: barraca do chupão; nível de álcool médio: barraca do sexo; nível de álcool médio alto: barraca do ménage a trois; nível de álcool alto: barraca da orgia; nível de álcool extremamente alto: barraca do surubão; logo após o fim do álcool: barraca da SAMU. A curiosidade sobre o São João e suas respectivas barracas, é que o preço, independentemente do nível de álcool, continua o mesmo, se não baixar.

 Pau de Sebo: finca-se e enseba-se um mastro no meio da festa, colocando uma verdinha uma nota de alto valor financeiro no topo. O participante que conseguir subir até o topo e pegar a nota vence. Relatos de participantes relatam que após a ascensão do nível alcoólico, muitas pessoas viram o pau de sebo andando em direção a barraca do beijo, como é chamada no início da festa.

http://desciclopedia.org/wiki/Festa_junina

E a piada de hoje:
Festa de São João


Mané diz ao Tião:
- Comprei 50 caixas de batata doce e 10 de gengibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
- Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
- É porque vamos economizar na compra de rojões...

Pane no elevador

Bom, como meu blog contabilizou 2 visitas oriundas da Bolívia, ao mesmo tempo em que agradeço, comunico a vocês que a piada de hoje vai ser neste clima latino americano, mais especificamente sobre hermanos, esta piada eu ouvi no pretinho básico, lá vai, divirtam-se e comentem-a.


Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Na hora da comunhão e Multiplicação dos pães

Bom começo de feriadão para muitos, mas para min, só um monótono dia, sem aula, mas enfim, é a vida, e hoje, como é feriado de Corpus Christi, e eu recém voltei de uma missa, os causos de hoje são sobre missas, esse assunto com a total intenção de atrair mais pessoas para as missas, e mostrar um de muitos lados legais dessa celebração.

1- Na hora da comunhão

Na hora da comunhão, o padre estava distribuindo a hóstia.

- Corpo de Cristo... Corpo de Cristo... Corpo de Cristo...

De repente, era a vez de uma morenaça gostosíssima.

-Cristo, que corpo!

2 - Multiplicação dos pães...

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:

- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn...

Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:

- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães...

Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:

- Hannnnnnn...

E o padre muito que ligeiro ajuntou:

-... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....

Só espero que não me proibam de ir a missa depois dessas piadas... Mas devemos perdoaaaaaaaaaar como diria o irmão Benildo...

O minerin e a rifa da mula

Bom meio dia a todos,  primeiramente eu quero dizer que para, ter mais comentários e saber a opinião de vocês, meu fiéis leitores, eu configurei meu blog para facilitar os comentários e adicionei um aplicativo que mostra os cometários recentes, sintam se a vontade para comentar.
A piada de hoje é sobre o minerin e a rifa da mula, espero que gostem...

 Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih… já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

O que é: Sexo e Politica...

Olá galera, denovo esse cumprimento, nannana, mas enfim, hoje ainda temos 2 piadas do Gilnei, o nosso 1000º visitante, hoje as piadas são O que é: Sexo e Politica... Aproveitando, quero desejar um bom dia mais curto do ano pra vo6 aí também... La vão as piadas...

O Q E SEXO ???

Segundo os Médicos é uma doença, pois os parceiros sempre acabam na cama.
Segundo os Advogados, é uma injustiça, pois sempre há um por baixo.
Já para os Engenheiros , é uma máquina perfeita, pois é a única que trabalha deitada.
Segundo os Arquitetos, é um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito perto da área de saneamento.
Para os Políticos, é um ato de democracia perfeito, pois todos gozam, independente de sua posição.
Segundo os Economistas, é um desajuste, porque entra mais do que sai.
E às vezes nem se sabe o que ativo ou passivo.
Já para os Contadores, é um exercício perfeito, pois põe-se o bruto e faz-se o balanço, tira-se o bruto, e fica-se com o líquido.
Podendo ainda, na maioria das vezes, gerar dividendos.
Segundo os Matemáticos, é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o `a sua última expressão.
Segundo os Farmacologistas, ele é um bom negócio, pois sempre rende uma grana ao dar cursos sobre afrodisíacos.
Segundo os Psicólogos, é foda explicar.

O que é política?

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro uarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

Casal gaúcho x casal carioca e Seleção para entrar no céu..

Bom galere, cic, não, não estou com soluço, usei esta abreviatura para indicar que cometi um erro ortográfico propositalmente, ao contrário e muitos outros, mas enfim isso é de menos, a programação de hoje, inclui um agradecimento que eu me esqueci ontem, como citado na postagem, obrigado Matheus, meu primo e um ajudante na divulgação desse blog, dito isso, tocando o barco, eu vos anuncio que hoje teremos 2 piadas, ambas enviadas pelo 1000º visitante, o Gilnei, sçao elas: Casal gaúcho x casal carioca e Seleção para entrar no céu..
Espero que cutam, e comentem e o ou a anomimo/anomina se identifique quem é que estou com essa dúvida dede ontem, mas enfim lá vão elas, as piadas...

CASAL GAÚCHO X CASAL CARIOCA


Mazaaaaaah gaúcho véio!!

Dois casais, um de gaúchos e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com tudo..... A mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o gaúcho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa.
Disparou a carioca safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o gaúcho chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaúcho esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaúcho filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Ma bah tchê!

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O americano pensou e disse: - Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
- O italiano respondeu: - Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão : - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? - A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho. - Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. - Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
-  CD! - Certo! Entre também...!!!
E o Canadense : - O que começa com B termina com A e para as mulheres usar tem que abriras pernas?
- Bicicleta! - Excelente! Entre também..!!!
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...

Muito obrigado pela marca alcançada!

Galera, estou aqui postando essa postagem, olha o pleonasmo aí, mas enfim, venho por meio desta, para a partir do momento em que os cumprimento, (nem parece bilhete escolar isso) para agradecer a marca alcançada e superada hoje, 1000 visitas, print screen enviado pelo meu amigo e contribuinte Gilnei, obrigado pela imagem...

Quem diria que aquela minha brincadeira, busca de novidade que eu fiz dia 1º de Abril, dia sugestivo, iria se transformar nesse suuuuuuuceeeeeesoooooooooo? Pois é, eu só tenho a agradecer a todos e todas que me apoiaram desde o Murilo, meu primeiro seguidor, que me segui desde a primeira postagem, no primeiro dia de atividades, e o mais incrível, sem propagadas, também não posso de deixar de citar a @MayahPerini, minha 2ª seguidora, amiga e paciente ouvidora dos meus causos, tem também a  @cris_tinaM e e o Talis, meus seguidores, colegas e contribuintes em assuntos de piadas, e nas próprias piadas prontas... Também temos a grandiosa ajuda da @DaniiDallAgnol que me ajudou várias vezes com dicas de sites e assuntos para meu blog, pela milésima vez a palavra também, também o Jorge, meu colega que me enviou sugestões, como eu não poderia de deixar de citar a Brulinda, que sugeriu que eu não postasse mais piadas de loiras, o que me deixou com um dia sem assunto específico... E por ultimo, mas não menos importante, tem o Gilnei, o 1000º visitante, que esta semana vai ter 3 piadas enviadas por ele.
Muito obrigado a todos e todas, espero não ter esquecido de ninguém, mas se esqueci, comente que eu e todos vamos lembrar...
Agora que você parou de chorar, eu continuo repetindo, não a palavra também, mas se você quer enviar uma piada ou sugestão de piada, lá vai meu e-mail, andreivezzaromenegat@hotmail.com aguardo comentários, sugestões, dicas de assuntos para piadas, propostas de emprego em jornais com uma coluna de humor, hehhehehheehe enfim, o que você sugerir eu atendo, afinal, esse é um blog de TODOS e TODAS, também, por que não.
Obrigado mesmo.

Fiat 147 quebrado na estrada...

Bom galera, bom dia a todos, a festa junina ontem foi boa, mas vocês já repararam que tem coisas que nunca mudam? Como as gurizadinha chutando latinha de refrigerante no começo do bailão, e até cair a fixa do povo que o baile começou, vai umas 15 músicas, e outra, sempre nunca me dou bem, mas enfim, isso é São João... Mas mudando de assunto, a piada de hoje é sobre um caro, ou barato, que muitos conhecem, errou que pensou em Fusca, mas igualmente é conhecido... É o Fiat 147. Lá vai um causo sobre ele que eu recebi uma sugestão de vídeo do meu colega Jorge, não o da boracharia, e mais a baixo, o vídeo, enviado pelo também meu colega Márcio, brigadão pelas sugestões e lá vai o causo..

O cara estava na estrada com o seu FIAT147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do FIAT fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e volta ate o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e o dono aceita a ajuda, mas pede para nao correr muito senão a jabiraca desmonta (óbvio). E avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais.

Entao, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, o FIAT fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque, para variar, um deles estavam em curto e não funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.

Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, este nao deixa barato,vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h... O cara do FIAT já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo radio o próximo posto:

"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!

E o vídeo aqui: 

As freiras e a máquina de sabonetes...

Olá, a postagem de hoje é tardia, mas ao vivo, literalmente...
Lá vai essa historinha que eu lí no blog da @DaniiDallAgnol e recebi por e-mail da @cris_tinaM . Lá vai...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete..
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita...
Foi quando uma delas, ao olhar o 'bilau' do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.. .
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade
.A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o 'bilau' do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou.e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!

Farmácia dos hermanos

Olá pessoal, a piada de hoje é sobre os nossos hermanos argentinos...
E a promoção continua, sugira uma ideia de presente pro único e verdadeiro 1000º visitante....
Lá vai a piada de hoje, Farmácia dos hermanos...

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.

O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!
O cliente, espantado, perguntou:
— Você não tem uma aspirina de tamanho normal?
O farmacêutico, sorri e responde:
— No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!
O brasileiro:
— Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.
O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns 50 litros e pergunta:
— Necessita algo mas, senhor?
— Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo...

Como matar uma barata,

Olá pessoal, desde que eu descobri uma tecnologia chamada Postagem Programada desde cedo, passei a admirar-la, principalmente pelo fato de ter que parar de trabalhar 15 pro meio dia, vir aqui no pc jurássico e escolher a melhor piada e postar, mas o problema não está até aí, e que uma hora cansa e vou ficar proibido de vir até aqui no pc, então a partir de agora, quando a hora da postagem for 11:49, é sinal que é uma PP, espero precisar utilizar esta tecnologia poucas vezes, mas é a solução...


COMO MATAR UMA BARATA

Melhor do que inseticida, seus problemas acabaram! Não precisam mais ter medo... Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo:

Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito;
5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) enfim ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e come pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.

Sogra estrela

Essa piada eu recebi do meu seguidor, colega e amigo Talis, depois de um tempinho chegou a hora dela, uma quarta feira, dia de piadas de sogra. Então lá vai ela...

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
-Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde?
-Quanta gentileza genrinho querido. Por que você fala isso?
- Por que a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilometros da Terra.

Enquanto isso no jantar a luz de velas...

Olá pessoal, bom começo de tarde para vocês, boa noite para min, hoje estou testando um novo meio de não perder meus fieis seguidores, leitores e contribuintes, atráves da postagem programada, ainda não sei se funciona, era para funcionar,
Para inaugurar, usarei esta palavra pois a sua sinonima famosa foi alterada devido a nova regra ortográfica e prefiro não opinar para não errar, eu vou postar uma piada sugerida pelo mano JC, o Junior C. que numa conversa a palavra que nós mais falávamos era certo, aí pesquisei no google piada certo e apareceu essa.
Campanha rumo aos 1000 visitantes, alguém tem uma sugestão de presente para o ou a primeiro/primeira vivente que comentar uma postagem com a frase sou o visitante número 1000? aceita-se sugestões, Válido somente para o verdadeiro 1000º visitante...
Lá vai a piada programada de hoje...

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçon notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom;
- Mas acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher olhando calmamente para o garçom;
- Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Como combater a dengue

Hoje, como a dengue está aqui por perto, eu vou fazer um serviço público, trarei umas dicas de como combater a dengue..
Assim como eu falei ontem com a Daia, tá aí, como combater a  dengue...
Como combater a dengue, pela milésima vez essas mesmas palavras, como combater a dengue...


1 - Quando ficar com água na boca, faça gargarejo! Não deixe a água da boca parada, pois este é o ambiente ideal para o mosquito que sempre se mete onde não é chamado.

2 - Se você tiver piscina em casa, faça um revezamento com sua família de modo que fique sempre alguém dentro dela, fazendo bolhas e ondas artificiais. Piscina parada é o ambiente ideal para um mosquito de férias.

3 - Não saia de casa com o cabelo molhado! Água parada no couro cabeludo é o ambiente ideal para o mosquito com problemas psicológicos,que pensa que é piolho.

4 - Seja em jogos de futebol ou tribunais, nunca molhe a mão do juiz,principalmente se ele for um parasita!

5 - Se você pensa que cachaça é água, o mosquito da dengue também pensa! Portanto não deixe sua pinga parada em qualquer lugar! Bebida parada é o ambiente ideal para o mosquito alcoólatra.

6 - Verifique se o radiador do seu carro não possui rupturas por onde o mosquito possa passar. Água de radiador parada é o ambiente ideal para mosquitos que gostam de uma boa sauna.

8 - Nunca coloque gelo nos galos da sua testa. Primeiro porque gelo não cura chifre, segundo, porque o mosquito da dengue adora uma água geladinha!

Aaaaa o dia dos namorados...

Para quem está acompanhado curtindo esse dia é muito bom, mas n o meu caso e o e milhões de outras pessoas que estamos sozinhos, é triste viu, mas fazer o que, o sol nasceu para todos, como diria aquela propaganda de shampoo, e assim vamos levando a vida, na fiel companhia da solteirice... Mas hoje junto daquela épica frase do Twitter:
" E daí se eu passar o dia dos namorados sem namorado? Eu não passo o dia do Índio com um Índio. Eu não passo o dia da Árvore com uma árvore"
...Vem o presente do dia dos namorados... Este ultimo é o assunto de hoje no meu humilde blog.
Bônus, um vídeo com os 10 piores namorados do mundo e um com as 10 piores respostas da pergunta, "Quais são as suas intenções com a minha filha?" lá vai a piada e os vídeos...

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon. Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
- Meu inesquecível amor!!!
Para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.
Beijos, teu gatinho!!!!

Quem nasce em... é ...

Bom como este é um blog socialista, onde o pedido de um amigo ou uma amiga minha é atendido, como foi o caso da Brulinda, vamos atender mais um pedido hoje, esse da @cris_tinaM, que certo dia desses na UCS, me deu a idéia de postar uma lista de Quem nasce em..... é ....,
E também hoje vou postar uma dica de diversão, aguarde depois da lista de cidades...
Sem mais delongas, vamos ao assunto de hoje, sugerido pela @cris_tinaM, você tem uma sugestão, me avise, que postarei, e vamos a lista de cidades, com um diferencial, está em ordem alfabética, o que você só encontra aqui, e depois os vídeos. Aguardo comentários.

Quem nasce em Araras é Papagaio
Quem nasce em Araucária é Pinhão

Quem nasce em Barra do Garças é Flamingo
Quem nasce em Bauru é Sanduíche
Quem nasce em Batatais é Pire
Quem nasce em Bebedouro é Chafariz
Quem nasce em Belo Horizonte é Paisagem
Quem nasce em Boa Vista é Oculista
Quem nasce em Bonito é Lindo
Quem nasce em Brasília é Fusca

Quem nasce em Cabo Frio é Impotente
Quem nasce em Caçador é Atirador
Quem nasce em Cachoeiro do Itapemirim é Queda d’água
Quem nasce em Campinas é Fazenda
Quem nasce em Campo Grande é Estádio de futebol
Quem nasce em Canela é Joelho
Quem nasce em Canoas é Barco
Quem nasce em Cascavel é Cobra
Quem nasce em Castro é Estéril
Quem nasce em Contagem é Professor de matemática
Quem nasce em Cruzeiro é Ex-moeda

Quem nasce em Dourados é Bijuteria

Quem nasce em Feira de Santana é Vendedor de verduras
Quem nasce em Franca é Honesto
Quem nasce em Formiga é Cigarra

Quem nasce em Gaspar é Fantasma
Quem nasce em Gramado é Grilo
Quem nasce em Gravataí é Terno
Quem nasce em Governador Valadares não é Prefeito

Quem nasce em Ilhéus é Cercado de água por todos os lados
Quem nasce em Imperatriz é Rainha

Quem nasce em Juiz de Fora é Bandeirinha
Quem nasce em João Pessoa é Gente
Quem nasce em Lages é Telhado
Quem nasce em Limeira é Suco de laranja lima
Quem nasce em Londrina é Inglesa

Quem nasce em Maresias é Oceano
Quem nasce em Matão é Floresta
Quem nasce em Morretes é Cordilheira

Quem nasce em Natal é Papai Noel
Quem nasce em Não-Me-Toque é intocável
Quem nasce em Novo Hamburgo é BigMac
Quem nasce em Olinda é Bonito
Quem nasce em Ourinhos é Garimpeiro
Quem nasce em Palmeira dos Índios é Árvore tribal
Quem nasce em Passo Fundo é Soldado
Quem nasce em Pato Branco é Marreco
Quem nasce em Petrolina é Gasoduto
Quem nasce em Ponta Grossa é Bem dotado
Quem nasce em Porto Alegre é Animado
Quem nasce em Porto Velho é Ruína
Quem nasce em Presidente Prudente é Candidato

Quem nasce em Registro é Carteira de identidade
Quem nasce no Rio de Janeiro é Peixe

Quem nasce em Salto é Canguru
Quem nasce em Salvador é Salva-vidas
Quem nasce em Santa Rosa é Cravo
Quem nasce em Santos é Igreja
Quem nasce em São João da Boa Vista é Santo que enxerga bem
Quem nasce em Sete Lagoas é Pirarucu
Quem nasce em Sorriso é Feliz

Quem nasce em Teresina é De Jesus
Quem nasce em Três Corações é Infartado

Quem nasce em Vacaria é Rebanho
Quem nasce em Varginha é E.T.
Quem nasce em Vassouras é Faxineiro
Quem nasce em Vitória é Campeão
Quem nasce em Vitória de Santo Antão é Topeirão
Quem nasce em Volta Redonda é Bambolê

Quem nasce em Xaxim é Samambaia

Como o Dia dos Namorados vem aí, aé está uma dica de programa divertido para você estudar de realizar com sua namorada ou namorado, por que não, nesse fim de semana que antecede o dia dos namorados, para quem pensou em besteira, olhe estes dois vídeos sugestão de diversão, melhor que a Disney, como diria um comentário no YouTube de um desses vídeos,

AHM, NÃO FAÇA ISSO NA SUA CASA, FAÇA NA CASA DE SEU AMIGUINHO...

O argentino na rodoviária

Olá, tenho uma notícia para vocês, não sei se vou conseguir ainda postar as piadas de meio dia, mas tentarei fazer o possivel para postar a noite. Agradeço a colaboração de todos e todas...
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P. Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Piada em homenagem a Eduardo e Mônica

De noite eu atualizo e faço uma introdução  bem filosofia, teeh mais...

Como previamente dito, aqui estou eu para comentar esse fenômeno da propaganda da vivo em homenagem a música Eduardo e Mônica, que embora seja feminista, ou não, depende do ponto de vista, é uma música bem emocionante, imaginem só, fazem 25 anos que ela foi apresentada ao público e ontem ela voltou repentinamente e com um sucesso que não podia ser maior, até eu que tenho 5 anos a menos que essa música, me emocionei e fiquei me imaginando sendo o Eduardo, o único problema é que até agora não sei quem é a minha Mônica, mas enfim, ótima música, ótima homenagem, e ótima propaganda...
Fica a dica, assistam esse clipe que dá prazer de repassar essa propaganda para os amigos, mas continua a dúvida, quem será a minha Mônica? O que terá nome a minha Mônica? Enfim, esperaremos até mais para saber... Depois dessa profunda filosofia sobre este clipe lá vai uma piada sobre Casal...
Aguardem, sábado eu indicarei uma diversão para o fim de semana...
Lá vai a piada...

A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!?

AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até ir se *****, desde que me deixe dormir em paz...
Cuidado com as palavras …

Fim da árvore genealógica

Bom, eu recebi 2 e-mails com este causo, aí, como hohe era o dia de piada de sogra, resolvi postar, é bom, muito bom, e coincidentemente, eu tinha lido este causo uma vez num site de piadas, mas só depois de receber por e-mail da @cris_tinaM e do meu colega Marcelo, resolvi postar, isso eu já havia dito, então vamos lá a piada de hoje...

O Fim da tradicional árvore genealógica

Luiz Fernando Veríssimo

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
Por quê?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. .
Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como?
Veruska...
Ah! bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe!!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me
perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...
Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe?!!....
É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que...?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser F***.
* (Luiz Fernando Veríssimo)

A morte da mãe de Jacó

Eu tinha pensado em não postar mais piadas de judeus, mas esta é leve, ligth, diet, e demais palavras de mesmo valor significativo, e não é só de judeus, serve para muitas outras nacionalidades...

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó... E ai, Jacó, quanto tempo! como vai, meu amigo?
Vou muito mal.
Porque jacó, o que foi que aconteceu?
Minha mãe morreu semana passada!!
Não diga! Meus sentimentos! O que e que ela tinha?
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade, e um terreninho no interior!!

Para não decepcionar quem veio aqui em busca de grandes, ou não piadas, eu tenho um plus, hoje uma dica de site que reproduz (não pensem besteira) o som do objeto mais detestado na copa do mundo da África do Sul, engana-se quem pensou na Jabulâââââââââni é a famosa Vulvusela... lá vai.
http://blowme.spitorswallow.co.za/

10 mandamentos do pão duro

Como esse Blog vive de visitas, resolvi pedir perdão as loiras no post de antes,mas também, á principio este humilde blog vive de piadas e textos de humor, e lá vai o de hoje..

1. Nunca dizer: “Pode ficar com o troco”.

Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.

Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.

Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!

Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.

Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.

Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.

O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.

Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está cometendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.

Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros, não! Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Perdão ás Loiras

Bom dia a todos, Hoje eu vou excluir um assunto de piadas, Loiras, embora eu goste, elas não gostam... E para não perder leitoras, Como a Brulinda que me pediu isso ontem pelo msn, resolvi abandonar o assunto.
De juros eu vou postar um texto retirado do orkut de uma loira, http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=7766572891974727083 pra quem quiser conferir, ela excluiu o perfil, mas era esse aí...

♥ As loirah ♥

As loirah não entram, elas invadem...
As loirah não entram em fila, elas são Vip...
As loirah não aproveitam, elas curtem...
As loirah não namoram, elas ficam...
As loirah não ficam atoa, elas ficam de bob...
As loirah não é um bonde, elas são uma família...
As loirah não fala, elas dão p papo...
As loirah não saem juntas, elas fecham...
As loirah não chamam, elas convocam
As loirah não aparecem, elas brotam...
As loirah não é moda, elas são religião...
As loirah não espera, elas marcam um 10...
As loirah não discutem, elas esculacham...
As loirah não usa, elas exportam...
As loirah não dançam, elas humilham...
As loirah não acham piranhas, elas acham ratas velhas...
As loirah não pega qualquer um, elas escolhem...
As loirah não pegam, elas conquistas...
As loirah não amam, elas fazem se apaixonar...
As loirah ficam loucas quando se fala de homens...

Aí, to perdoado? Ahm, se tiver alguma loira solteira e quiser mudar o status do orkut, é só me procurar..
;-))

Joaquim e a bolsa de água...

Como hoje estava um friuzão, resolvi postar essa piada da sugestão de se aquecer para este inverno que vem logo aí...

Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo!!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!

E agora mané?

Hoje, eu trago a vocês uma obra literária, ou melhor a paródia de uma obra literária.
Lá vai ela.

Paródia de ("E agora, José") - Poema, de Carlos Drummond de Andrade

E agora, mané?

A água acabou,
O gelo derreteu
o povo morreu,
a noite congelou,
e agora, mané ?
e agora, você ?
você que é sem honra,
que zomba da vida
você que desmata,
que caça e trafica,
e agora, mané?

Está sem sua presa,
está sem comprador,
está sem dinheiro,
já não pode matar,
já não pode cortar,
vender já não pode,
a noite congelou,
o dia não veio,
a noite não veio,
a vida não veio,
não veio a tua grana
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo morreu,
e agora, mané ?

E agora, mané ?
Sua podre palavra,
seu instante de viagem,
sua caça e carniça,
sua estátua de marfim,
seu diamante de sangue,
seu casaco de pele,
sua incoerência,
seu ódio - e agora ?

Com a arma na mão
quer matar a caça,
não existe caça;
quer pescar predatoriamente,
mas o mar secou;
quer ir pra Suíça,
Suíça não há mais.
mané, e agora ?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você fumasse
a erva amazonense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse…
Mas você não morre,
é o seu castigo, mané !

Sozinho no escuro
Num mundo acabado,
sem civilização,
sem sofá felpudo
para se deitar,
sem Jaguar preto
que possa dirigir,
você vaga, mané!
mané, pra onde ?        Paródia feita por Lucas Koehler

O Padre e os argentinos

Olá, Obrigado pelas inúmeras visitas de inúmeros países, agora tive a honra de ter visitantes de  Moçambique e Portugal... Mas mais anteriormente, tive visitantes do Brasil, Estados Unidos, Alemanha, Singapura,  Moçambique e Portugal. Obrigado novamente e lá vai a piada.

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre.
- O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
- Tudo bem! Diz o padre.
No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
- Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu? o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.
No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
Continuando, o padre diz:
- Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
- Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
João prossegue: - Mestre, serei eu?
Jesus diz: - Não é você João.
Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz:
- Mestre, por acaso soy yo?

Assaltantes a banco baianos

A piada de hoje é curtinha, e sobre uns companheiros de trabalho dos assaltantes a banco que trabalharam ontem em Nova Roma do Sul, Cidade vizinha a minha, se esses caras não tem nada mais interessante para fazer do que assaltar bancos com dinamite, que vão se esconderem e procurar um emprego, pronto, falei, tomara que agora não venham assaltar casas, com dinamite, e tomara que não seja a minha a primeira...

Mas vamos lá a piada que eu lembrei depois de ouvir a notícia deste fato triste...
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
-E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

#Happybirthdayhttp://piadadodia1.blogspot.com/

Olá, hoje é um dia importante para este humilde blog, já faz 2 meses que ele está no ar, levando muito humor e diversão no dia de muitos brasileiros, americanos, alemães, cingapuranos, e portugueses, e é com um enorme prazer que eu apresento para vocês hoje umas mudanças, estéticas e adições no designe deste blog, então é isso, e eu conto com a presença de vocês nos próximos muitos anos. Ahm, vamos twitar #Happybirthdayhttp://piadadodia1.blogspot.com/
 Obrigado, e vamos a piada.

Um dos filhos do judeu mão de vaca no dia do seu aniversário pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião.
O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu :
- Se você e seus filhos não derem um pio durante o vôo eu faço de graça, mas se derem um pio irá ter que pagar R$ 5000.00.
_ Eu concordo - respondeu o judeu.
Então eles partiram para o vôo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes.
O piloto desceu o avião e perguntou ou judeu :
- Pois é judeu ficou de graça, mas me responda uma coisa, em nenhuma hora você teve vontade de gritar ?
O judeu respondeu :
- A hora que as crianças caíram do avião quase que eu gritei