terça-feira, 25 de dezembro de 2012
Caridade Natalícia
http://capitaococada.blogspot.com.br/2007/05/piada-do-sabado_12.html
Caridade Natalícia
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da puta do correio me roubaram dois reais."
30 piores papais noéis do mundo!!
Feliz Natal!!!
Que todos seus desejos se realizem e que você não esqueça da real intenção dessa data!!
São os votos de toda diretoria deste humilde blog.
Link aqui.
Depois de uma árdua e complexa pesquisa (sério, foi um dos posts mais demorados que fiz, ufa!) selecionei as 30 piores fotos de papai noel de todos os tempos, não… não são 5, não são 10.. são TRINTA fotos selecionadas e comentadas. Não são aquelas fotos já manjadas de sempre, tenho certeza que a maioria você nunca deve ter visto..eu mesmo fazendo a pesquisa pela net parei para tomar um copo de água várias vezes pra conter as risadas… ahuuhau
Crianças chorando, fantasias terrivelmente feias, papai noel de final de festa e natais memoráveis.. Depois dessas imagens, você dará graças por ter tido uma infância “normal”..
Que todos seus desejos se realizem e que você não esqueça da real intenção dessa data!!
São os votos de toda diretoria deste humilde blog.
Link aqui.
Depois de uma árdua e complexa pesquisa (sério, foi um dos posts mais demorados que fiz, ufa!) selecionei as 30 piores fotos de papai noel de todos os tempos, não… não são 5, não são 10.. são TRINTA fotos selecionadas e comentadas. Não são aquelas fotos já manjadas de sempre, tenho certeza que a maioria você nunca deve ter visto..eu mesmo fazendo a pesquisa pela net parei para tomar um copo de água várias vezes pra conter as risadas… ahuuhau
Crianças chorando, fantasias terrivelmente feias, papai noel de final de festa e natais memoráveis.. Depois dessas imagens, você dará graças por ter tido uma infância “normal”..
1. Não sei o que é pior o Papai Noel com roupa de festa típica do Pará ou a criança com uma cara um tanto quanto confusa e com roupa de festa junina (QUE RAIO DE FESTA ERA ESSA?!)
2. Papai Noel da KGB, disfarçado 2 vezes..só para garantir.
3. - MÃÃÃEEEE O PAPAIL NOEL ESTÁ DERRETEEEENDO AIMEODEOS!!!
4. O primeiro Papai Noel monocelha que eu já tive notícias..
5. Quantos copos de whysky e quantos cigarros de maconha você precisa para fazer esse trabalho?
eu diria MUITOS
eu diria MUITOS
6. Sério. Esse é o rosto dele. Não é um boneco de cera, não é o Cauby Peixoto, é o Santa Claus mesmo..
7. V de Vingança faz bico de bom velhinho no final de ano.. A menina deve ter reconhecido..
8. Por que raios o olho desse papai noel ta branco!?!?!
Detalhe pro último garotinho da foto em estado de choque/emapalhado UHAuhUHUHA
Detalhe pro último garotinho da foto em estado de choque/emapalhado UHAuhUHUHA
9. Não, não é o primo It da Familia Adams
10. – WTF! Ele piscou pra mim!
11. Responda rápido: Quem está mais assustado na foto?!
12. – Uhú..
13. Salário baixo + Pinga na hora do almoço = isso
14. São tantas coisas assustadoras ao mesmo tempo que meu cérebro não consegue processar tudo..
15. Maxilar frouxo. Pede um COREGA de natal, segura a dentadura que é uma beleza..
16. – Não põe no orkut se não a Polícia Federal vai desconf… ar.
17. Ele está amordaçando a criança?!!? Apesar dele ter rosto de anão, a mão é de jogador de basquete. Conclusão: Esse barbudo não é humano.
18. Intervalo para relaxar. (detalhe pra bota-gato)
19. – Senhor esquimó, tem uma mariposa na sua boca..
20. Sem dúvida essa é a pior barba de Papai Noel da história.
Sim, eu disse Papai Noel, pode parecer mas não é uma múmia..e muito menos um paciente com queimaduras de 3º grau!
Sim, eu disse Papai Noel, pode parecer mas não é uma múmia..e muito menos um paciente com queimaduras de 3º grau!
21. Meia noite e 1, já não é mais Natal, pode aproveitar..
22. A cara de cada um na foto já diz tudo. Menos a do molque, que foi tampada para evitar o gasto com psicólogos no futuro.
Suspende o peru que eu perdi a fome..
Suspende o peru que eu perdi a fome..
23. – CORRAM PARA AS MONTANHAAAAAAAAS!!!
se isso fosse o papai noel misterioso do video show, eu apostaria que esse ai é o geroge w. bush. sério. olha bem…. medo.
se isso fosse o papai noel misterioso do video show, eu apostaria que esse ai é o geroge w. bush. sério. olha bem…. medo.
24. Sério. Que porra é essa!? A cara do Papai Noel está sendo sugada para uma outra dimensão e ninguém vai fazer nada!?
25. Se você tivesse 8 anos, e sua mãe falasse: - Vai sentar no colo do Papai Noel, ele ta ali no sofá… Você iria ou se trancaria no banheiro chorando e relembrando do Datena falando sobre pedofilia na TV?!
26. A camisa cheia de vomito não será nada quando ele acordar de manhã com uma rena na cama..
27. Fantasia quase perfeita. Se não fosse pelo sapato marrom número 58.
28. Merlin, você por aqui!? Detalhe pras crianças na porta do banheiro na cabreiragem ao fundo..
29. E o vencedor é………
Posso afirmar sem culpa que ESSA é a pior fantasia de Papai Noel da história do mundo atual de hoje em dia..Aposto meu braço esquerdo que a menina mais velha virou agente funerário quando cresceu.
Posso afirmar sem culpa que ESSA é a pior fantasia de Papai Noel da história do mundo atual de hoje em dia..Aposto meu braço esquerdo que a menina mais velha virou agente funerário quando cresceu.
30. Fenlis Matau
segunda-feira, 24 de dezembro de 2012
O filho perfeito
Boa noite gente, feliz natal!!!
A piada de hoje tem esse clima de pai elogiando o filho...
Link aqui.
O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses
A piada de hoje tem esse clima de pai elogiando o filho...
Link aqui.
O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses
domingo, 23 de dezembro de 2012
20 perguntas "sem" respostas
Quem nunca se questionou algo e não chegou a alguma resposta convincente??
Pois é, mas na postagem de hoje as perguntas são de diferentes assuntos, mas até certo ponto irrespondíveis entende-se com isso, até aparecer o primeiro comentário.
Link aqui.
1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
12 - Por que o Halls preto é branco?
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?
Respostas:
1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
R: PORQUE ALÉM DE PADRÃO DE PILOTAGEM EXIGIDA PELO EXÉRCITO, ELES TINHAM QUE ESTAR DEVIDAMENTE PROTEGIDOS ATÉ O MOMENTO DE SEJOGAREM NOS PORTA-AVIÕES.
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
R: POR CAUSA DE BACTÉIRAS QUE QDO PROLIFERAM DEIXAM O MAR COM MANCHAS AVERMELHADAS.......
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
SEI LÁ, PERGUNTA PRO WALT DISNEY.........
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
R: NÃO SE ESCREVE, POIS OS ROMANOS NÃO TINHAM O ZERO, POIS USAVAM OS NÚMEROS P/ CONTAR COISAS E ANIMAIS.........................
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
R: PORQUE APÓS A MISTURA DO XAROPE (ESSE É O SEGREDO) NO RESTANTE DOS INGREDIENTES, ELE ALÉM DE SER INDECIFRÁVEL, TEM TB O FATO DE SER FÓRMULA MUITO BEM PROTEGIDA.
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
R: NUNCA VI NENHUM TÉCNICO FALAR ISSO, SÓ REPÓRTERES, ENTÃO, A CULPA É DELES..........
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
R: PORQUE SENÃO IRIA PERDER A GRAÇA................JÁ PENSOU?? RSRSRSR
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
R: PORQUE NA ÉPOCA NÃO TINHA ESSA REGRA DE NÃO JOGAR UM JOGO APÓS LEVAR CARTÃO.
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
R: QDO DESCOBRIR QUAL FOI ESSE LANCE, EU TE EXPLICO, OK?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
R:ACHO QUE É PELO MESMO MOTIVO QUE SE A CALÇA SE BOTA E A BOTA SE CALÇA....................
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
R: PORQUE FOI A MAIS PRÓXIMA EM TORNO DE 100 ANOS DE DURAÇÃO, ENTÃO FICOU O NOME.
12 - Por que o Halls preto é branco?
R: SÓ A EMBALAGEM É PRETA E AGENTE COMPRA ELE PELA COR DA EMBALAGEM.............
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
R: BOA................ACHO QUE É P/ GUARDAR REMÉDIO, É SÓ VELHINHOS QUE USAM PIJAMAS ASSIM...........
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
R: SEI LÁ
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
R: PELO MESMO MOTIVO QUE OS OUTROS PLANETAS TEM TERRA E O NOSSO SE CHAMA TERRA.
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
R: PORQUE OS CARA SÃO "OS CARA"!!!
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
R: NO MOMENTO QUE O SOL ESTIVER NO CENTRO DO CÉU, É 12:00HS, COMEÇARAM DAÍ.............AGORA SE ERA PRECISO OU NÃO....................RSRSRS
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
R: SÓ P/ ARREDONDAR...............
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
R: PORQUE ELA É MAIS VELHA................
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?
R: O MOUSE TEM 2 TECLAS, DIREITA E ESQUERDA, ESCOLHE UMA...............
Pois é, mas na postagem de hoje as perguntas são de diferentes assuntos, mas até certo ponto irrespondíveis entende-se com isso, até aparecer o primeiro comentário.
Link aqui.
1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
12 - Por que o Halls preto é branco?
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?
Respostas:
1 - Por que os pilotos kamikazes usavam capacetes?
R: PORQUE ALÉM DE PADRÃO DE PILOTAGEM EXIGIDA PELO EXÉRCITO, ELES TINHAM QUE ESTAR DEVIDAMENTE PROTEGIDOS ATÉ O MOMENTO DE SEJOGAREM NOS PORTA-AVIÕES.
2 - Por que o Mar Vermelho é azul?
R: POR CAUSA DE BACTÉIRAS QUE QDO PROLIFERAM DEIXAM O MAR COM MANCHAS AVERMELHADAS.......
3 - Por que o Pato Donald coloca uma toalha na cintura depois de tomar banho se ele não usa calças?
SEI LÁ, PERGUNTA PRO WALT DISNEY.........
4 - Como se escreve o número 0 em algarismos romanos?
R: NÃO SE ESCREVE, POIS OS ROMANOS NÃO TINHAM O ZERO, POIS USAVAM OS NÚMEROS P/ CONTAR COISAS E ANIMAIS.........................
5 - Se os maiores cientistas já descobriram todos os segredos do DNA, como eles não descobriram a fórmula da Coca-cola?
R: PORQUE APÓS A MISTURA DO XAROPE (ESSE É O SEGREDO) NO RESTANTE DOS INGREDIENTES, ELE ALÉM DE SER INDECIFRÁVEL, TEM TB O FATO DE SER FÓRMULA MUITO BEM PROTEGIDA.
6 - Por que sempre os técnicos de futebol falam que irão convocar 22 jogadores se na verdade eles convocam 23?
R: NUNCA VI NENHUM TÉCNICO FALAR ISSO, SÓ REPÓRTERES, ENTÃO, A CULPA É DELES..........
7 - Como a série "Star WARS" é tão barulhenta se o som não se propaga no vácuo?
R: PORQUE SENÃO IRIA PERDER A GRAÇA................JÁ PENSOU?? RSRSRSR
8 - Por que o Garrincha jogou a final da Copa de 1962 se ele foi expulso nas semifinais?
R: PORQUE NA ÉPOCA NÃO TINHA ESSA REGRA DE NÃO JOGAR UM JOGO APÓS LEVAR CARTÃO.
9 - Se os cientistas conseguem analisar milimetricamente algumas imagens, como eles ainda não descobriram se o lance do Geoff Wurst na final de 1966 foi gol?
R: QDO DESCOBRIR QUAL FOI ESSE LANCE, EU TE EXPLICO, OK?
10 - Por que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?
R:ACHO QUE É PELO MESMO MOTIVO QUE SE A CALÇA SE BOTA E A BOTA SE CALÇA....................
11 - Por que deram o nome de "Guerra dos 100 anos" se ela durou 116?
R: PORQUE FOI A MAIS PRÓXIMA EM TORNO DE 100 ANOS DE DURAÇÃO, ENTÃO FICOU O NOME.
12 - Por que o Halls preto é branco?
R: SÓ A EMBALAGEM É PRETA E AGENTE COMPRA ELE PELA COR DA EMBALAGEM.............
13 - Por que alguns pijamas tem bolso se nós nunca usamos?
R: BOA................ACHO QUE É P/ GUARDAR REMÉDIO, É SÓ VELHINHOS QUE USAM PIJAMAS ASSIM...........
14 - Por que existe um livro chamado "O Fantasma da Torre" se não aparece um único fantasma?
R: SEI LÁ
15 - Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é chamada apenas de "Lua"?
R: PELO MESMO MOTIVO QUE OS OUTROS PLANETAS TEM TERRA E O NOSSO SE CHAMA TERRA.
16 - Por que existiu um filme chamado "Missão Imposssível" se eles sempre conseguiam cumpri-las?
R: PORQUE OS CARA SÃO "OS CARA"!!!
17 - Como os egípcios sabiam as horas exatas quando inventaram o relógio de Sol?
R: NO MOMENTO QUE O SOL ESTIVER NO CENTRO DO CÉU, É 12:00HS, COMEÇARAM DAÍ.............AGORA SE ERA PRECISO OU NÃO....................RSRSRS
18 - Por que muitos cientistas falam que o dia tem 24h se na verdade ele tem 23h e 57min aproximadamente?
R: SÓ P/ ARREDONDAR...............
19 - Se a Mônica tem a mesma altura do Cebolinha e do Cascão, por que ela é sempre chamda de baixinha?
R: PORQUE ELA É MAIS VELHA................
20 - Se no computador aparece "Teclado não instalado - aperte uma tecla para continuar - o que eu faço?
R: O MOUSE TEM 2 TECLAS, DIREITA E ESQUERDA, ESCOLHE UMA...............
sábado, 22 de dezembro de 2012
Sábado a noite...
Boa leitura galera, boa noite e tudibao, até mais...
Link aqui...
Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paroquia.
Assim que ele toca a campainha e recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da musica sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - estamos brincando de um joguinho muito interessante. ta vendo aquelas garotas de olhos vendados? pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. vem brincar com a gente? e muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
- Ora, padre. deixa de cerimonias, o seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação.
Link aqui...
Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paroquia.
Assim que ele toca a campainha e recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da musica sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa. - estamos brincando de um joguinho muito interessante. ta vendo aquelas garotas de olhos vendados? pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. vem brincar com a gente? e muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
- Ora, padre. deixa de cerimonias, o seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação.
sexta-feira, 21 de dezembro de 2012
Viver ou juntar dinheiro?
Pela minha demora vocês acharam que tinha acabado o mundo pra min neh?
Pelo contrário, tô ainda aí pra incomodar muito ainda.
Link da postagem aqui.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.
Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"
Que tal um cafezinho?
(Max Gehringer)
Pelo contrário, tô ainda aí pra incomodar muito ainda.
Link da postagem aqui.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.
Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"
Que tal um cafezinho?
(Max Gehringer)
quinta-feira, 20 de dezembro de 2012
Cronograma do fim do mundo
Então, essa talvez seja a última postagem desse humilde Blog, se for, paciência e se não for, mais paciência ainda para continuar atualizando ele futuramente, briks...
Confira o cronograma e se agende para curtir ao máximo amanhã.
Link aqui.
06:30 - Início do Fim
07:00 - Chuva de meteoritos
08:30 - Chegada da primeira tsunami
10:00 - Boas vindas dos OVNI's
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob
11:36 - Início da Destruição
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os planetas do sistema solar
12:00 a 14:00 - pausa para almoço
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra
15:00 - Super Aquecimento Global
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas
19:00 - Resgate de prisioneiros da área 51 e de Varginha
20:00 - re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's
23:00 - Chegada do Tinhoso pra terminar o serviço
23:30 - Fim do Mundo
Confira o cronograma e se agende para curtir ao máximo amanhã.
Link aqui.
06:30 - Início do Fim
07:00 - Chuva de meteoritos
08:30 - Chegada da primeira tsunami
10:00 - Boas vindas dos OVNI's
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob
11:36 - Início da Destruição
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os planetas do sistema solar
12:00 a 14:00 - pausa para almoço
14:15 - Inversão dos Pólos Magnéticos da Terra
15:00 - Super Aquecimento Global
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos
17:00 - Show de Nilwayne Nilrex
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas
19:00 - Resgate de prisioneiros da área 51 e de Varginha
20:00 - re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's
23:00 - Chegada do Tinhoso pra terminar o serviço
23:30 - Fim do Mundo
quarta-feira, 19 de dezembro de 2012
Loira e o para-quedas
Então, hoje queria aqui postar algo que humorizasse esse exorbitante preço da gasolina, mas não tem nada disso. Eu aqui lembro do Diesel eu lembro que em uma época custava MENOS de 1 real ao litro!
Será que hoje em dia tem kinder ovo junto na mistura dos combustíveis, só pode por que o preço tá uma vergonha!!
Nos resta falar de avião, já que veículos terrestres tá complicado. Mais uma vez com piada de loira, para quem tinha abandonado o assunto, tá aparecendo muita piada do tipo aqui neh??
Link aqui e até mais.
Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para-queda!
Mais que depressa a morena pega o para-queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para-queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!
Será que hoje em dia tem kinder ovo junto na mistura dos combustíveis, só pode por que o preço tá uma vergonha!!
Nos resta falar de avião, já que veículos terrestres tá complicado. Mais uma vez com piada de loira, para quem tinha abandonado o assunto, tá aparecendo muita piada do tipo aqui neh??
Link aqui e até mais.
Uma loira e uma morena estavam em um avião, quando o piloto avisa:
- Sinto muito informar a vocês duas, mais o avião está caindo e só temos um para-queda!
Mais que depressa a morena pega o para-queda, bota em seu corpo e pula. A loira olha pro lado e pro outro sem saber o que fazer e pega um shampoo e também pula do avião. A morena ver a loira ao seu lado e diz:
- você é louca. sem para-queda você vai se "esborrachar" lá embaixo.
E a loira responde:
- Mais eu tenho isso aqui na minha mão.
- mais isso é um shampoo!
- Mais aqui está dizendo: "para queda"!!!
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
30 nomes inusitados de brasileiros
Boa noite!!
Hoje vamos falar de nomes, eu particularmente nunca fui daqueles que dizia, baah, se eu não tivesse meu nome eu trocava pra ele, mas acabamos nos acostumando.
Ainda mais tendo um irmão com o nome semelhante, e os avós que não conseguem pronunciar direito, aí a confusão rola solta...
Mas tem pessoas que estão mais mal que eu, ou não, confira aí a baixo.
Muitas vezes a escolha de um nome determina a vida de uma pessoa. Um nome inusitado pode render muitas piadas e situações constrangedoras. É tanta criatividade que a gente chega até a duvidar... Mas, apesar de inusitados, a maioria das pessoas parece feliz com o nome que tem e se acham até importantes por possuírem nomes únicos.
Algumas listas públicas apresentam relações de nomes pra lá de engraçados. Veja o top 30 dos nomes mais estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
Vale lembrar, que o objetivo desse artigo é apenas divulgar os nomes engraçados, sem expor ninguém a uma situação constrangedora.
1 - Aeronauta Barata
2 - Agrícola Beterraba Areia
3 - Agrícola da Terra Fonseca
4 - Alce Barbuda
5 - Amado Amoroso
6 - Amável Pinto
7 - Amazonas Rio do Brasil Pimpão
8 - América do Sul Brasil de Santana
9 - Amin Amou Amado
10 - Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
11 - Antônio Morrendo das Dores
12 - Asteróide Silverio
13 - Bandeirante do Brasil Paulistano
14 - Barrigudinha Seleida
15 - Bispo de Paris
16 - Céu Azul do Sol Poente
17 - Chevrolet da Silva Ford
18 - Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
19 - Dolores Fuertes de Barriga
20 - Esparadrapo Clemente de Sá
21 - Homem Bom da Cunha Souto Maior
22 - Ilegível Inilegível
23 - Inocêncio Coitadinho
24 - Janeiro Fevereiro de Março Abril
25 - Lança Perfume Rodometálico de Andrade
26 - Marciano Verdinho das Antenas Longas
27 - Maria Privada de Jesus
28 - Maria Tributina Prostituta Cataerva
29 - Maria-você-me-mata
30 - Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Leia Mais no SitedeCuriosidades.com: http://www.sitedecuriosidades.com/curiosidade/top-30-nomes-de-pessoas-mais-inusitados-no-brasil.html
Hoje vamos falar de nomes, eu particularmente nunca fui daqueles que dizia, baah, se eu não tivesse meu nome eu trocava pra ele, mas acabamos nos acostumando.
Ainda mais tendo um irmão com o nome semelhante, e os avós que não conseguem pronunciar direito, aí a confusão rola solta...
Mas tem pessoas que estão mais mal que eu, ou não, confira aí a baixo.
Muitas vezes a escolha de um nome determina a vida de uma pessoa. Um nome inusitado pode render muitas piadas e situações constrangedoras. É tanta criatividade que a gente chega até a duvidar... Mas, apesar de inusitados, a maioria das pessoas parece feliz com o nome que tem e se acham até importantes por possuírem nomes únicos.
Algumas listas públicas apresentam relações de nomes pra lá de engraçados. Veja o top 30 dos nomes mais estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
Vale lembrar, que o objetivo desse artigo é apenas divulgar os nomes engraçados, sem expor ninguém a uma situação constrangedora.
1 - Aeronauta Barata
2 - Agrícola Beterraba Areia
3 - Agrícola da Terra Fonseca
4 - Alce Barbuda
5 - Amado Amoroso
6 - Amável Pinto
7 - Amazonas Rio do Brasil Pimpão
8 - América do Sul Brasil de Santana
9 - Amin Amou Amado
10 - Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
11 - Antônio Morrendo das Dores
12 - Asteróide Silverio
13 - Bandeirante do Brasil Paulistano
14 - Barrigudinha Seleida
15 - Bispo de Paris
16 - Céu Azul do Sol Poente
17 - Chevrolet da Silva Ford
18 - Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
19 - Dolores Fuertes de Barriga
20 - Esparadrapo Clemente de Sá
21 - Homem Bom da Cunha Souto Maior
22 - Ilegível Inilegível
23 - Inocêncio Coitadinho
24 - Janeiro Fevereiro de Março Abril
25 - Lança Perfume Rodometálico de Andrade
26 - Marciano Verdinho das Antenas Longas
27 - Maria Privada de Jesus
28 - Maria Tributina Prostituta Cataerva
29 - Maria-você-me-mata
30 - Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Leia Mais no SitedeCuriosidades.com: http://www.sitedecuriosidades.com/curiosidade/top-30-nomes-de-pessoas-mais-inusitados-no-brasil.html
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
Papagaio do Manuel e do Joaquim
Bom fim de tarde!!
Hoje a piada volta ao assunto português, boa leitura e até mais.
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . .
Hoje a piada volta ao assunto português, boa leitura e até mais.
O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
- Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
- Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atençao. . .
domingo, 16 de dezembro de 2012
Nova programação da Globo
Depois desse baita título do Coringão, esse assunto vai gerar muitas matérias em muitos programas, claro, em muitas emissoras, por exemplo, a Globo vai até mudar sua programação, confira aí:
Mas antes quero dividir um vídeo com vocês, olhem aí, isso explica muita coisa do por que odeio o Timão, tá só o primeiro minuto e meio, o resto é mais pra balela, mas enfim, fica a dica.
Nova programação da Globo:
6h Corinthians Rural;
7h Bom dia Corinthians;
9h Encontro com o Corinthians;
15h Vale a Pena ver Corinthians;
21h Salve São Jorge"
Mas antes quero dividir um vídeo com vocês, olhem aí, isso explica muita coisa do por que odeio o Timão, tá só o primeiro minuto e meio, o resto é mais pra balela, mas enfim, fica a dica.
Nova programação da Globo:
6h Corinthians Rural;
7h Bom dia Corinthians;
9h Encontro com o Corinthians;
15h Vale a Pena ver Corinthians;
21h Salve São Jorge"
sábado, 15 de dezembro de 2012
Nome das 3 filhas
Boa noite!!
Então, hoje vamos ver uma piada de humor negro, já avisei, se não gostar, tchau.
É, melhor assim do que ver alguém morto na frente de um pc com o IE no meu blog...
kkkkk
Link aqui.
A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
Então, hoje vamos ver uma piada de humor negro, já avisei, se não gostar, tchau.
É, melhor assim do que ver alguém morto na frente de um pc com o IE no meu blog...
kkkkk
Link aqui.
A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
sexta-feira, 14 de dezembro de 2012
20 regras para a vida
Boa noite, é ou nem tanto.
Se não tivessem assaltado o BB daqui de Nova Pádua, teria sido melhor.
Mas enfim, a eles, terão o que merecem, se não agora, depois.
Ou esperamos que seja assim na prática e não só na teoria.
Uma boa notícia enquanto não temos a postagem comemorativa das 40 mil visitas e a surpresa, podemos comemorar pois Luiz Fernando Veríssimo recebeu alta do hospital depois de 21 dias!!
Mazáaa, só falta agora ele fazer uma crônica sobre a estadia no hospital!!
Hehehee
A postagem de hoje sem me prolongar muito, tem um traço um quanto de auto-ajuda...
Link aqui e até mais.
Tese do pensador russo chamado GUERDJEF.
Dizia Guerdjef:
"Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente, vale como principal".
Assim dizendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em
Destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os
"experts" em comportamento que quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade.
Aqui estão as 20 regras de saber viver:
- Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou.. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
- Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo.
Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
- Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso,
consciente de que nem tudo depende de você.
- Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam
Os seus quadros mentais, você se exaure.
- Esqueça, de uma vez por todas,que você é imprescindível. No trabalho,
Em casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.
- Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte
dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
- Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
- Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os,
Porquê são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.
- Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem porém achar que é o máximo a se conseguir na vida.
- Evite envolver-se na ansiedade e tensão alheias. Espere um pouco e
Depois retome o diálogo, a ação.
- Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
- Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trava do movimento e da busca.
- É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente. Ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
- Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a
roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
- Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse
Lixo mental; escute o que falaram de bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento. Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
- A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é
Muito diferente.
- Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
- Não abandone suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé..
- Entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: Você é o
Que se fizer.
Se não tivessem assaltado o BB daqui de Nova Pádua, teria sido melhor.
Mas enfim, a eles, terão o que merecem, se não agora, depois.
Ou esperamos que seja assim na prática e não só na teoria.
Uma boa notícia enquanto não temos a postagem comemorativa das 40 mil visitas e a surpresa, podemos comemorar pois Luiz Fernando Veríssimo recebeu alta do hospital depois de 21 dias!!
Mazáaa, só falta agora ele fazer uma crônica sobre a estadia no hospital!!
Hehehee
A postagem de hoje sem me prolongar muito, tem um traço um quanto de auto-ajuda...
Link aqui e até mais.
Tese do pensador russo chamado GUERDJEF.
Dizia Guerdjef:
"Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente, vale como principal".
Assim dizendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em
Destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os
"experts" em comportamento que quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade.
Aqui estão as 20 regras de saber viver:
- Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou.. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
- Faça pausas de dez minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo.
Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
- Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso,
consciente de que nem tudo depende de você.
- Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam
Os seus quadros mentais, você se exaure.
- Esqueça, de uma vez por todas,que você é imprescindível. No trabalho,
Em casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.
- Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte
dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
- Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
- Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os,
Porquê são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisas mais importantes.
- Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem porém achar que é o máximo a se conseguir na vida.
- Evite envolver-se na ansiedade e tensão alheias. Espere um pouco e
Depois retome o diálogo, a ação.
- Família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.
- Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trava do movimento e da busca.
- É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente. Ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
- Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a
roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
- Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse
Lixo mental; escute o que falaram de bem, com reserva analítica, sem qualquer convencimento. Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
- A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é
Muito diferente.
- Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
- Não abandone suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé..
- Entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: Você é o
Que se fizer.
quinta-feira, 13 de dezembro de 2012
Loira e o quebra cabeças
Então, hoje faz ou fazem 3 anos da minha formatura do ensino médio, legal neh??
Mais legal que isso é uma triste coincidência, naquele dia, foi um micro ônibus branco que perdeu o freio e tombou no centrão aqui, hoje foi a vez do carinhosamente chamado de visatão sair da estrada, 3 anos, 2 ônibus diferentes, mas no mesmo dia, seria muita coincidência ou somente destino??
Pois é, complicado!!!
Bom, nada a ver com isso é a piada de hoje, de loiras para quem é fã do assunto!!!
Link aqui, boa noite e até mais.
A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
Mais legal que isso é uma triste coincidência, naquele dia, foi um micro ônibus branco que perdeu o freio e tombou no centrão aqui, hoje foi a vez do carinhosamente chamado de visatão sair da estrada, 3 anos, 2 ônibus diferentes, mas no mesmo dia, seria muita coincidência ou somente destino??
Pois é, complicado!!!
Bom, nada a ver com isso é a piada de hoje, de loiras para quem é fã do assunto!!!
Link aqui, boa noite e até mais.
A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.
- É um tigre... - responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agUenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
Bope x advogado
Boooa noite, então, felizes com o Dunga de técnico colorado??
Eu sim, tava na hora de mostrar quem manda.
Hoje vamos mostrar quem manda aqui na postagem. Link aqui e até mais.
Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:
Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!
E o advogado diz:
Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa! Então saia do veículo, por favor-disse o homem do bope...
Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco, pontapé, chute, tapa, porrada.. .o advogado já todo roxo disse:
-Para!Para! Por favor!
O homem do bope perguntou:
-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?
Eu sim, tava na hora de mostrar quem manda.
Hoje vamos mostrar quem manda aqui na postagem. Link aqui e até mais.
Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:
Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!
E o advogado diz:
Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa! Então saia do veículo, por favor-disse o homem do bope...
Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco, pontapé, chute, tapa, porrada.. .o advogado já todo roxo disse:
-Para!Para! Por favor!
O homem do bope perguntou:
-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?
terça-feira, 11 de dezembro de 2012
No compasso do sino
Então tá, alcançadas as 40 mil visitas, só resta ver a minha parceira da postagem em parceiria se manifestar e postar, o que não demorará muito para ocorrer, ou não.
E a outra novidade fodástica será contada em breve...
Boa leitura, link é esse, teeh mais fuii...
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
E a outra novidade fodástica será contada em breve...
Boa leitura, link é esse, teeh mais fuii...
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
segunda-feira, 10 de dezembro de 2012
Estagiário
Boa noite, hoje tiraram para zuar o "estagiário" que as nove da noite foi pra casa e levou ao pé da letra o desligue tudo quando sair, assim o Facebook saiu do ar por uns momentos!!!
Hehehhee
Hoje o assunto não poderia ser outro, estagiário, em breve serei um deles!!!
Link aqui.
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito:
P.O.R.R.A.!
No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama:
F.O.D.A. - S.E.!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'
O estagiário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
Hehehhee
Hoje o assunto não poderia ser outro, estagiário, em breve serei um deles!!!
Link aqui.
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito:
P.O.R.R.A.!
No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama:
F.O.D.A. - S.E.!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'
O estagiário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
domingo, 9 de dezembro de 2012
100 melhores leis de Murphy
Então galera, amanhã ou em breve eu conto a tão esperada novidade e a surpresa das 40 mil visitas...
Por hoje termos as 100 melhores leis de Murphy, que por que sou muito bonzinho, senão estariam em 2 ou 3 postagens...
Hehehhe
Velhos tempos aqueles da falta de conteúdo e criatividade!!
Link aqui e até mais!!!
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Por hoje termos as 100 melhores leis de Murphy, que por que sou muito bonzinho, senão estariam em 2 ou 3 postagens...
Hehehhe
Velhos tempos aqueles da falta de conteúdo e criatividade!!
Link aqui e até mais!!!
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
sábado, 8 de dezembro de 2012
Algumas falhas do pessoal do Merchandising
Boa noite galeraa!!
Hoje novamente com uma postagem que os mais vips receberam por e-mail também...
Quer ter essa mordomia?
Comenta aí em baixo com seu E-mail que providenciaremos soluções.
Hoje vamos falar de traduções ao pé da letra, que não foram bem sucedidas por sinal.
O link é esse.
Boa leitura e cuide as traduções, que algumas pessoas já as comparavam com as mulheres, pois as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
Hehehhe não posso opinar sobre a veracidade ou não.
Fuii
Há alguns dias, em um grupo de amigos, conversávamos sobre traduções. O assunto começou por ter um dos integrantes deste grupo havia feito um curso sobre poesia e, nele, se falou muito sobre tradução, sobretudo relacionada à própria poesia, o que é considerado bem difícil, já que não se trata de uma tradução literal, mas, sim, de uma aliteração, que preserve o ritmo e a sonoridade dos poemas traduzidos.
No caso da literatura, não é tanto assim. Mas em muitos casos as traduções são bem ruins, desconhecendo expressões idiomáticas e gírias já consagradas na língua original. Um dos erros que me lembro é traduzir “red tape” para fita vermelha. Em inglês, a expressão quer dizer burocracia. Em alguns casos é uma tradução “on the foot of the letter” (ao pé da letra) e deixa a frase totalmente sem sentido.
E se pegássemos alguns slogans usados pela propaganda e o traduzíssemos, o que aconteceria? Se você não sabe, isso já foi feito. E o resultado, quase sempre, foi péssimo, já que ao traduzir os termos originais para outras línguas não se levou em conta o significado de uma ou mais palavras nela. Então, aconteceu coisas assim:
Hoje novamente com uma postagem que os mais vips receberam por e-mail também...
Quer ter essa mordomia?
Comenta aí em baixo com seu E-mail que providenciaremos soluções.
Hoje vamos falar de traduções ao pé da letra, que não foram bem sucedidas por sinal.
O link é esse.
Boa leitura e cuide as traduções, que algumas pessoas já as comparavam com as mulheres, pois as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
Hehehhe não posso opinar sobre a veracidade ou não.
Fuii
Há alguns dias, em um grupo de amigos, conversávamos sobre traduções. O assunto começou por ter um dos integrantes deste grupo havia feito um curso sobre poesia e, nele, se falou muito sobre tradução, sobretudo relacionada à própria poesia, o que é considerado bem difícil, já que não se trata de uma tradução literal, mas, sim, de uma aliteração, que preserve o ritmo e a sonoridade dos poemas traduzidos.
No caso da literatura, não é tanto assim. Mas em muitos casos as traduções são bem ruins, desconhecendo expressões idiomáticas e gírias já consagradas na língua original. Um dos erros que me lembro é traduzir “red tape” para fita vermelha. Em inglês, a expressão quer dizer burocracia. Em alguns casos é uma tradução “on the foot of the letter” (ao pé da letra) e deixa a frase totalmente sem sentido.
E se pegássemos alguns slogans usados pela propaganda e o traduzíssemos, o que aconteceria? Se você não sabe, isso já foi feito. E o resultado, quase sempre, foi péssimo, já que ao traduzir os termos originais para outras línguas não se levou em conta o significado de uma ou mais palavras nela. Então, aconteceu coisas assim:
Quando a Parker traduziu para o espanhol o slogan: Não vaza no seu bolso e não o embaraça, o termo embaraça ganhou novo significado, já que quer dizer, a língua de Cervantes, grávida. Com isso, o slogan ficou assim: Não vaza no seu bolso e a deixa grávida.
No caso da Electrolux, que é da Escandinávia, ao fazer a tradução de “Nada suga como a Electrolux”, que promovia um aspirador de pó, o verbo sugar (sucks) ganhou todo um novo significado, podendo ser, ao mesmo tempo, algo que não é bom e outra coisa, completamente diferente, relacionado ao sexo oral.
A Clariol ao lançar um na Alemanha um novo tipo de mangueira chamou-a de “cabe de névoa”. Só que em alemão o termo para névoa (mist) quer dizer esterco. Então, ficou mangueira de esterco.
A Clariol ao lançar um na Alemanha um novo tipo de mangueira chamou-a de “cabe de névoa”. Só que em alemão o termo para névoa (mist) quer dizer esterco. Então, ficou mangueira de esterco.
O caso da Coors, uma produtora de cerveja, foi pior. O seu slogan original era “Turn It Loose”, no sentido de ficar relaxado. Só que em espanhol o sentido é outro e ficou algo assim: Sofre de diarreia.
“Como alive with the Pespsi Generation”, que convida à reviver, voltar à vida, quando levado para a China ganhou o sentido de “ressucite seus ancestrais”. Será que a Pepsi vendeu?
A Gerber é uma empresa que fabrica alimentos infantis e os vende em várias partes do mundo. No caso da
África, ao lançar o produto, ela deixou a imagem de um sorridente bebê no rótulo. Só que, lá, devido ao grande analfabetismo as embalagens trazem nas fotos o que têm dentro.
A Colgate lançou na França uma pasta de dente cujo nome era Cue. O mesmo da mais famosa revista pornográfica do país.
Voar nu? Pelo menos é o que sugeriu a American Airlines ao lançar uma nova campanha no México, convidando os mexicanos a “Vuela em cuero”, que significa Voar nu e foi uma tradução, ao pé da letra, do que dizia o inglês: Fly in leather.
E que tal confundir o papa com batata. Foi o que fez um empresa dos Estados Unidos ao lançar camisetas promocionais da visita do papa. Na tradução para o espanhol foi mantida a palavra “papa”, que quer dizer batata. Então, quem a comprou viu a batata, não o papa.
Um outro fiasco de marketing é da General Motors que tentou vender nos países de língua hispânica das Américas um automóvel chamado Nova. Em espanhol a pronuncia é no va, que significa não vai ou não anda.
Em todos os casos, os criativos do marketing não foram tão criativos assim. Desconheceram as peculiaridades culturais e acabaram transformando em fracasso o que tinha sido sucesso na língua original. O que se destaca, neste caso, é que na tradução não se pode pensar ao pé da letra, mas tem de se fazer uma adaptação para a nova língua.
Mesmo que usemos a mesma palavra ela pode ter significados diferentes. E isso ocorre até com o mesmo idioma, como é o caso do português, inclusive o falado o Brasil, que tem especificidades regionais. Quando mudamos para Portugal, por exemplo, é quase preciso uma tradução, já que muitos termos são diferentes e ganham, no país irmão, novos significados.
Enfim, a língua exige cuidado. E que ninguém interprete de outra maneira, pois estou falando do idioma. Sem interpretações com segundas intenções, por favor. (Via CosmoBC)
Mesmo que usemos a mesma palavra ela pode ter significados diferentes. E isso ocorre até com o mesmo idioma, como é o caso do português, inclusive o falado o Brasil, que tem especificidades regionais. Quando mudamos para Portugal, por exemplo, é quase preciso uma tradução, já que muitos termos são diferentes e ganham, no país irmão, novos significados.
Enfim, a língua exige cuidado. E que ninguém interprete de outra maneira, pois estou falando do idioma. Sem interpretações com segundas intenções, por favor. (Via CosmoBC)
sexta-feira, 7 de dezembro de 2012
Como parecer um louco na sociedade moderna, parte IX: carteira de motorista
Então, estou aí com a 9ª parte desta renomada série, hoje comemorando as 5309 visitas do mês passado, superando o recorde de Agosto onde foram 4384. Muito bom neh?
Hoje aqui vou homenagear uma pessoas que ontem fez a prova da carteira de motorista, passou, reprovou, não sei, mas em breve te conto abextadooo, ou melhor, ele mesmo vai contar comentando aí...
Link aqui, obrigado pelas visitas e até mais uma versão desta série.
Valeu mesmo galera.
1. Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um bofetão em sua mão.
2. Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"
3. Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.
4. Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.
5. Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.
6. Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "Oops !".
7. Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o acelerador ?"
8. Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.
9. Encha seu carro de garrafas de cerveja.
10. Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.
11. Conte ao examinador que você está sob efeito de calmantes.
12. No meio do exame, coloque seu braço atrás do examinador.
13. Xingue todo mundo na rua.
14. Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.
15. Buzine muito.
16. Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure."
Hoje aqui vou homenagear uma pessoas que ontem fez a prova da carteira de motorista, passou, reprovou, não sei, mas em breve te conto abextadooo, ou melhor, ele mesmo vai contar comentando aí...
Link aqui, obrigado pelas visitas e até mais uma versão desta série.
Valeu mesmo galera.
1. Ligue o rádio. Quando o examinador tentar desligar, dê um bofetão em sua mão.
2. Acelere bem o carro, vire ao examinador, e diga com um olhar mau: "ponha o cinto de segurança!"
3. Passe por cima de todos os cones durante as manobras. Depois, saia e confira para ver se você bateu em todos eles.
4. Vá de terno. Quando o examinador for entrar no carro, peça a ele para forrar o banco do carro com um plástico, para não sujar o assento.
5. Quando o examinador mandar parar, pise no acelerador. Diga que você achou que era o freio.
6. Quando o examinador mandar parar, aperte a alavanca do capô e diga "Oops !".
7. Entre o carro, olhe para os pedais, e diga, "qual é mesmo o acelerador ?"
8. Depois do examinador entrar no carro, abra o capô, saia e confira o óleo.
9. Encha seu carro de garrafas de cerveja.
10. Enquanto estiver dirigindo, fale sobre como Tia Gertrudes cheira a naftalina.
11. Conte ao examinador que você está sob efeito de calmantes.
12. No meio do exame, coloque seu braço atrás do examinador.
13. Xingue todo mundo na rua.
14. Quando você parar em um farol, comece a acelerar o carro enquanto olha para a pessoa do carro ao lado com ar desafiador.
15. Buzine muito.
16. Quebre seu espelho retrovisor e então peça para que o examinador o segure."
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