Obrigado pela sua visita, seja como foi que você chegou até aqui, sinta-se em casa para comentar e seguir, também você pode deixar uma sugestão de piada, mande-a para meu Twitter, o mais breve possível eu atenderei.
Um pouco mais sobre este humilde Blog: Piada Do Dia1 foi criado, ou melhor, inaugurado no dia 1º de abril, um tanto quanto sugestivo, e tem como objetivo passar a todos o meu conhecimento sobre piadas (#NemMeAchei) com atualizações, diárias a principio, para assim alegrar seu dia
Não tem como ficar mais feliz neh?? Depois de um tempão eu assisti o jogo todo na televisão, funcionou. Quem diria que o Inter iria golear o Flamerda como uma amiga falou certa vez... Ainda mais com 2 gols do Folán, EU JÁ SABIAAAA, pesquisem no site do Cartola por Anholini F.C. e vejam quem é um atacantes do meu time.
Bom, em breve a postagem bônus, mas antes vamos a um causo e mais um vídeo.
Destaco aqui a causa do vídeo, uma professora com câncer terminal que foi demitida devido a doença, aí um outro professor se demitiu da universidade também. O comentário: A professora foi demitida e um colega de universidade se demitiu também, dá pra ver que era uma puta professora... É, baita professora mesmo. Vamos a piada de hoje.
Link aqui, fuii.
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: - E ali está a professora. Já morreu.
Vamos lá a mais uma postagem qualificada como diria o Dj Wagner, o próprio original.
Fica a dica pra quem quiser músicas boas, só pesquisar e apreciar sem moderação.
Essa postagem vai acompanhada de um vídeo que pode ser visto abaixo:
Mostrado isso vamos a postagem de hoje e até mais.
Link aqui.
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…" Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga ‘por favor’."
Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
Chuck Norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o super homem e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….
Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris pode dividir por zero.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
Então amiguinhos, cansados dessa série, pois é, agora eu vejo que me prolonguei muito com ela, mas enfim, só hoje e depois semana que vem e feitoo o carreto!!! Dito isso, as visitas esse mês superaram o então mês recorde. Amanhã a postagem bônus e os números propriamente ditos. Lembrando que o link é esse. Fui, até mais.
Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.
Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.
Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.
Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.
Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.
O Príncipe Sapo
Versão consagrada - Uma princesa mimada maltrata um sapo e é obrigada a dividir cama e mesa com o batráquio. Depois de um tempo, ela acaba caindo pelos encantos do bicho. E, assim que os dois se beijam, num passe de mágica, ele vira um príncipe.
Outra história A versão original não tem beijo: o sapo se transforma após ser jogado na parede.
Interpretação - Diferentemente de histórias que terminam no casamento, esta e A Bela e a Fera lidam com o complexo “depois”. O nojinho da princesa com o ser viscoso pode simbolizar o incômodo das crianças com o sexo, ou simplesmente com relacionamentos fora da família – ambos redimidos ao final do conto.
Para maiores - Essa princesa é da linhagem das “megeras domadas”, que esperneiam, mas ao fim se submetem ao papel passivo reservado a elas.
Bom, antes de eu ir para a minha cama, vamos a postagem de hoje que fala bem de cama. Pena que é da minha, mas enfim... Heheheh Link aqui.
A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita. Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o marido interrompeu e disse:
- Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar.
A mulher parou para escutar. Ele continuou:
- Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu a trouxe para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversário - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora...
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.
- Isso tudo está bem - ela disse - mas por que eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?
O marido respondeu,
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"
Boa noite a todos, estou-me aqui indignado hoje, pois todos falam do preço do tomate, que está mais de 10 reais ao quilo, mas eu só me pergunto, essas pessoas já pararam pra pensar quantas vezes o mesmo produtor que agora tá ganhando essa bolada nem colheu a produção devido ao baixo preço? Pois é, cada um puxa a brasa para seu assado. Vamos nos descontrair hoje com uma piadinha de loira. Boa leitura e até mais. Link original aqui.
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. - Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! - Obrigado! - Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma? - Claro! Duvido que a senhora seja capaz! - Sao 627! - Impressionante!!! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua! A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou: - Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Boa tarde!!!
Que diazinho hoje para não sair da cama heim!!!
Que coisa não, eu não tive essa sorte, e tive que ir trabalhar, mas enfim, a postagem de hoje é para você que não quer trabalhar, trago-lhes essa lista muito bem bolada.
Boa leitura e até mais.
Link original aqui.
1° Passo – Não procure um emprego.
Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.
2° Passo – A Procura
Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.
3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)
Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs.: Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.
4° Passo – Contato Com o Entrevistador
Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).
5° Passo – Como se Vestir na Entrevista
Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.
6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista
Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.
7° Passo – Apresentação
Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.
8° Passo – Texto Sobre Você
As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).
9° Passo – Dinâmica
Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.
10° Passo – Não Aceite o Emprego
Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.
Então, não me convém hoje falar do gre-NAL, só me resta parabenizar o líder do campeonato, o Atlético Mineiro!!! Baita fase desse time!!! Boa sorte aí grêmio mineiro!!! Link original aqui e até mais.
“Mar por mar é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”
“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cume com gurdura, é a sua própria mue!”“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cume com gurdura, é a sua própria mué!”
“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”
“Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille!”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”
“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”
“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande”
”Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”
“Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.“
“Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa”.
”Para as muier : Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come."
“Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.”
“O homem é o único animar que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende cumer!”
Boa noite!!! Um perdão, diferente do que eu postei um dia desses, sim, ainda tem SNL de Domingos, só eu que por ser burro perdi a edição da semana passada, e me fez uma diferença que taloko, eu me orientava pelo domingo com o SNL, aí não assisti e pareceu de não ser nem mais domingo... Que coisa não??? Então aproveitem a postagem de hoje com 20 coisas que você não sabia sobre Crepúsculo, tá, eu tbm não sei, mas a partir dessa leitura ficarei sabendo. Link original aqui. Até mais.
1. Ashley ama “Entrevista com o Vampiro”
Ironicamente, Greene conta que entre seus filmes preferidos está o filme de Brad Pitt, de 1994, e ela admitiu para a US “Agora que moro sozinha, me recuso a ver filmes de terror”.
2. Rob deu o estilo de sua própria estátua de cera
Não é brincadeira: “Eu o vesti!”. Pattinson conta à US, sobre sua estátua no museu Madame Tussauds, em Londres. “Ele está vestindo uma jaqueta eu consegui por $30 na Carnaby Street”.
3. Os lobos tiveram o mesmo treinador do filme “300″
O instrutor que ajudou Gerard Butler a conseguir seu famoso tanquinho espartano no filme “300″ foi o mesmo que pôs em forma os lobos também. “Quando não estávamos filmando, estávamos com ele”, disse Chaske Spencer. “Além do mais, ele dos deu dicas para fazer exercício”.
4. Rob quer ficar na Inglaterra!
“Ele se sente como um animal exótico nos EUA”, diz um amigo. “Londres é sua casa”. Na verdade, ele comprou recentemente um lugar modesto, de dois quartos, perto do bairro de Sheperd Bush.
5. O estranho hábito alimentar de Christian
Esqueça palitos de cenoura. O petisco favorito de Christian? “Eu amo pepino com pimenta do reino”, ela conta à US. Pensa… hum… delícia!
6. Nikki foi babá para Bryce
“Ela é como uma segunda mãe!”, Dallas Howard falou à US sobre Reed, que cuidou de Theo, de 3 anos, no set de Eclipse. “Outro dia ele disse -Eu amo a Nikki- e eu fiquei, tipo, – Meu bem, eu também a amo!”.
8. Kellan joga o bingo das drag queens
Lutz passou pelo legendário Bingo de “Drag-Queens” em West Hollywood, em 14 de Abril do ano passado, junto com um grupo de amigos e sua namorada na ápoca, AnnaLynne McCord.
9. Nikki é “Anti-Dietas”
Para Reed , nada de biscoitos diet! “A industria de dietas é a decadência do mundo”, ela declara à US. “É simplemente ruim colocar aspartame e conservantes em seu corpo”. Uma mudança de estilo de vida? “Deixei de fumar! Essa é a melhor coisa que eu já fiz. Mudou meu corpo completamente!”.
10. Kellan quase foi um Engenheiro Químico
“Minha mãe dizia, – você pode fazer $60 mil por ano!”, disse Lutz. “E eu ficava, tipo, ’OK’, mas me parecia tão chato”.
11. Stephenie Meyer escolheu o estilo do cabelo de Esme
Sim, isso é obra das mãos da autora! Uma presença frequente no set, Meyer pensou “O cabelo de Esme deveria ser suave, caramelo e ondulado”, nos contou Elizabeth Reaser, e nós ficamos, tipo, “Está bem, façamos o que Stephenie Meyer disse!”.
12. A gastança de Ashley
Com seu primeiro cheque de pagamento por Twilight, “Paguei meu aluguel”, ela disse à US. “Era uma atriz na luta”, e com o segundo cheque? “Comprei um Audi!”.
13. Rob prefere as cenas casuais
Inclusive se seus amigos insistem em ir a um restaurante da moda, Rob insiste em ir ao Nando’s, uma cadeia de restaurantes de frango português barato, disse uma fonte. Ele inclusive levou a Kristen lá!
14. Peter a princípio disse NÃO a Twilight
“Pensei que seria un filme ‘de sangue e zumbi’”, Facinelli disse à US . O que mudou sua ideia? “Li o livro! Amei, me lembrou os velhos filmes e a ideia de vampiros como muito sexy”.
15. Chaske tem sonhos estranhos com Robsten
Enquanto filmavam Eclipse, o lobo bonitão Spencer disse à US que teve “Um sonho estranho em que Rob estava em uma casa com o restante do elenco. Eu estava de fora e logo via Kristen no bosque. Não sei o que significa!”.
16. Eles amaram o diretor de Eclipse
A primeira diretora de Twilight, Catherine Hardwicke, “Era um pouco frenética”, disse Billy Burke. Mas e o diretor de Eclipse, David Slade? “Ele sabe exatamente o que quer”, disse Julia Jones. “Para um ator, é um alívio”.
17. A mãe de Elizabeth foi sua musa inspiradora
“Minha mãe é a mulher mais bondosa do mundo”, Elizabeth Reaser nos disse. “Mas cruza o caminho dela, e ela te derruba. Assim é a Esme!”.
18. Rob compra em lugares de roupas populares
“Ele anda de jeans e camisetas, ele tem os pés no chão”, nos disse uma fonte interna.
19. As mães de Kellan e Jackson são amigas
Na verdade, “Elas são amigas de igreja”, Lutz disse à US. Então, quando Rathbone foi escolhido como parte do elenco, a mãe de Kellan disse a ele: “Você tem um bom garoto da igreja para passar o tempo com você”.
20. Rob é turista, como nós!
Em Budapest para Bel Ami, “Ele tinha um livro guia de bolso o tempo todo para visitar a cidade”, disse uma fonte.
Boa noite, hoje como o prometido, vamos falar um pouco mais do espetáculo de dia que foi ontem, começando pelo recorde batido, o de mais visitas num só dia, que antes era de 394 agora é de 1120, ou seja, 2.84 vezes maior, baita números!!!
Graças a ontem e a semana passada, estamos em um mês ascendente, se tudo se confirmar, bateremos mais este recorde.
Lembrando que a promoção continua, assim que passarmos o recorde de visitas mensal teremos de bônus mais um capítulo da saga "Como parecer um louco na sociedade moderna!".
Ontem também tivemos mais uma seguidora, a Kary, vou confessar aqui, não tem preço tu ter uma nova seguidora e ir olhar lá e ela segui só teu blog, essa exclusividade é uma sensação maravilhosa, claro, a partir de o momento que a Kary seguir outros blogs, de boa, mas que sensação amigos!!!
Aah, deve se A Kary, não diz nada no perfil, mas acho difícil de ser Kary...
Mas tudo bem. Valeu mais uma vez por seguir este Blog.
Depois desse dia muito satisfatório, eu trago uma baita recompensa pelo recorde e pela seguidora, uma baita postagem, ou não, que se acharem que falta qualidade, ela tem quantidade, então deliciem-se com a coletânea que reúne algumas das piores piadas de super-heróis da net, algumas de cunho mais duvidoso no quesito masculinidade dos personagens, mas tudo bem.
Elas vieram daqui.
Valeu pelas marcas alcançadas e até mais.
Hoje venho trazer as 10 piores piadas de Super-heróis.
Como o Batman conheceu o Robin ? Pelo bat-papo.
Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado.
O que é um astrólogo andando a cavalo ? Cavaleiro do Zodíaco.
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado ? Pra não ficar coçando o saco.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ? Porque ele tem medo que robin.
Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é um ponto preto lutando de espada ? é o be-zorro.
O que são 5 pontos coloridos no jardim ? Os Flower Rangers.
Super Homem
Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu c@# de repente começou a arder tanto!
Batman
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:
- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável...Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com
firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin
estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!)bem. Agora me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?E o Batman:- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático!...
Fiquem a vontade para falar qual é a pior delas...
Boa noite galera!!! Quase que eu morri quando ví o número de visitas de hoje, muitas.... Realmente me surpreendi positivamente. Além disso temos uma nova seguidora, amanhã falarei mais sobre essas dois tópicos. Hoje vamos dar continuidade a série com a parte 4 de um total de 6. Muito obrigado pela visita e o link é esse. Até mais.
Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.
Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.
Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.
Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.
Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.
João e o Pé de Feijão
Versão consagrada - Em vez de vender uma vaca como sua mãe pediu, João topa com um açougueiro/engenheiro genético e troca a mimosa por feijões mágicos. Leva um esporro, mas as sementes crescem até o céu, onde João encontra um gigante, de quem rouba vários tesouros. Durante perseguição ao meliante, o grandão cai lá de cima e morre. João e a mãe vivem ricos e felizes para sempre.
Outra história - Na primeira versão (1807), João sobe aos céus para vingar o pai, um cavaleiro morto pelo gigante.
Interpretação - Cavaleiro, açougueiro, gigante: todos são faces do mesmo pai. A trajetória de João reflete o processo natural (mais para homens, menos para mulheres) de assimilar características e desejos da figura paterna na construção da própria personalidade – inclusive se distanciando um pouco da mãe.
Para maiores - Há caçulas que passam a vida tratando irmãos mais velhos como gigantes – para o bem e para o mal.
Boa noite galera, hoje vamos brincar de falar sobre um suspense ou terror leve? Então, pesquise no Google e assistam Perseguição (Joy Ride), tanto faz o 1 ou o 2, ambos são ótimos, recomendado, pois bem, hoje vamos ver uma curiosidades desse baita filme. Valeu e até mais. Link aqui.
Em outubro de 2008 foi lançada a continuação do filme, tendo o titulo de Joy Ride 2: Dead Ahead que saiu diretamente em DVD. A sequência é interpretada pelos atores Nick Zano, Nicki Aycox, Kyle Schmid, Laura Jordan e Mark Gibbon, fazendo o papel de Rusty Nail.
Em 30/11/2008, este filme foi exibido pela sessão Domingo Maior.
A maior parte das locações do filme foram rodadas nos estados da Califórnia, Utah e Nevada, uma vez que as locações do filme se passam principalmente nos estados do Colorado,Wyoming e Nebraska.
Joy Ride foi filmado entre setembro de 1999 a fevereiro de 2000.
A Universidade do Colorado, onde Lewis e Fuller seguem para pegar Venna, na verdade, é a Universidade de Redlands, na Califórnia.
Rusty Nail dirige um caminhão 359 Peterbilt ano 1985 e Lewis dirige um Chrysler Newport ano 1971.
Muitos críticos especializados em cinema afirmaram que a temática do filme possui aspectos da década de 80, uma vez que os rádios CB eram a febre dos jovens norte-americanos em longas viagens. O longa foi escrito no início da década de 90 por J.J. Abrams e Clay Tarver que foi fortemente inspirado por filmes do gênero, como A Morte Pede Carona e Encurralado, de Steven Spielberg.
Os atores Eric Stoltz e Eric Roberts realizaram audições pelo papel de Rusty Nail.
Joy Ride também foi lançado em outros países sobre títulos adicionais, como Candy Cane, Highway Horror e Squelch. Em Israel o título dado foi Never Play With Strangers, algo como Nunca Brinque com Estranhos, Radio Killer (Assassino do Rádio) na Itália , Never Talk to Strangers (Nunca Fale com Estranhos) na Grécia e Road Killer (Estrada da Morte), no Japão. O título escolhido para o Brasil foi Perseguição - A Estrada da Morte.
"Joy Ride" também corresponde a uma canção da cantora norte-americana Mariah Carey, presente no seu Álbum "The Emancipation of Mimi" de 2005
Boa noite!! Hoje falaremos sobre eleições, baah, já me prometeram indiretamente até emprego na prefeitura digo mais, emprego este que dará a chance de promoção para alcançar até quem sabe uma secretaria(secretaria de obras e não a secretária do fulano) mas que baah neh? Dito isso vamos a postagem de hoje, link aqui fui.
9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan: ‘Chega de malas, vote em Bouças.’
8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP). ‘Lingüiça Neles!’
7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é: ‘Tudo Pela Dinha.’
6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê. ‘Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.’
5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ‘Não vote sentado, vote em Pé.’
4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. ‘Aquele que dá o que promete.’
3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ‘Vote com prazer!’
2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE): ‘Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.’
1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: ‘Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’
Boa noite!!! Hoje com a prometida parte da postagem de quinta feira. Boa leitura e valeu. Link aqui.
1) Se ele se interessou, ele liga !!!! É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele ? Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!
3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu ? Ou foi porque você não deu ? Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza, bom-até-quando-é-ruim, e tal. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque; achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não !!! Duas lições: dar uma de difícil na nossa idade já era!! RIDÍCULO é fazer tipo!!! E além do mais, vc vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga NÃO!!! A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Problema dele! Se ele quiser continuar infeliz, problema dele! Senão, só se ele terminar de uma vez e depois te procurar, combinado?
5) GRANA - O cara é ótimo, gostoso, culto, mas ganha uma merreca e/ou desempregado. Tudo bem, você não está atrás do golpe do baú. Trabalha, paga suas contas, não precisa disso. Mas não há paixão fulminante que resista a ter que transar sempre em casa, nunca conseguir ir num lugar legal, um jantarzinho bacana, um final de semana em um chalé... Só ganhar presente chinfrim (quando ganha !!) e sempre ouvir "Não tenho grana" para tudo. Isto também NÃO DÁ !!
6) CHIFRUDO: o homem que merece ser traído, não merece nem estar comigo, é melhor pensar bem...
7) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..." Acredite, amiga! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
8) NÃO TENTE... Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
9) TRAIÇÃO - Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente... ESQUEÇA!!! Nunca é ...
10) E NÃO esqueça... A "FILA ANDA"!!! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"
Bom dia, boa tarde como preferir... Quem aqui nunca andou de Fusca??? Então leia a postagem e se identifique. Link aqui, fui até mais.
O invejoso queria quebrar o fusca do seu vizinho porque tirava muita onda na sua cidade. Todo dia ele falava que iria quebrar o fusca, até que um dia ele ganhou na loteria e disse: - Não quebro mais, faço ele passar vergonha. Comprou um Vectra, acelerou bastante e o fusca o passou. Comprou um Porche, acelerou bastante e o fusca o passou. Gastou o seu último centavo, para humilhar o seu vizinho comprando uma ferrari. Assim que chegou naquele avenidão com a sua velocidade máxima atingida, perguntou: - E agora? O dono do fusca virou e disse: - Agora meu amigo, eu ponho segunda.
Boa noite galera!!! Hoje vamos iniciar nosso monólogo falando sobre o SNL para os mais íntimos, quem não souber o que significa não vai saber opinar sobre minha crítica, mas a princípio é um baita programa humorístico que se passava nos Domingos as 8 e meia da noite, aí ontem trocou para a meia noite e meia de Domingo. Pô meu, o programa se chama "Saturday Night Live" e era exibido no Domingo e agora trocou para a madrugada de Domingo ainda, baita sacanagem neh??? Primeiro baita horário péssimo, o humor vai ter que ser o dobro melhor do de antes que já era ótimo, isso pra amenizar a tristeza e o cansaço do horário e segundo, esse horário se parecer ser ainda Sábado é como aquelas promoções dos mercados, televisão por 1999.90, tu imagina que custa perto de mil reais mas na verdade é 2 mil disfarçado. Sacanagem. Volta ao horário normal plz??
Dito isso alguns me elogiarão e a maioria me chamará de louco, mas é sempre assim. Vamos a postagem de hoje como uma curiosidade, tutorial e uma dose de humor. Link aqui fui até mais e aguardo comentários.
GUIA DE SOBREVIVÊNCIA DO BEBUM PROFISSIONAL:
1) Saber achar o buteco adequado. Como disse Lavoisier: “DA QUANTIDADE BUSCAR A QUALIDADE”. Freqüentar os butecos da cidade sem preconceito, às vezes atrás de um buteco “pé sujo”, está um lugar aconchegante, acolhedor, com tira gosta de primeira, atendimento personalizado e principalmente com uma cerva ou chopp estupidamente gelada.
2) Local do buteco. Escolher o buteco de preferência perto de sua casa, assim a sua esposa (caso seja casado) possa te ver da janela da sua sala, sem precisar utilizar o telefone, deste modo irá fazer economia não precisando ligar no seu celular para saber onde você está.
3) Liberdade de ação. Escolher um buteco, que faça você sentir como se estivesse na cozinha de sua casa, onde exista liberdade de abrir o freezer e tirar a cerveja. Nunca assente em cadeiras, é bom usar o balcão daqueles que dá calos no cotovelo, assim você fica perto do tira gosto e da cerveja.
4) Amizade com o dono. Fique amigo do dono do bar, mas amigo mesmo. Porque ele será seu anjo da guarda, as vezes seu manobrista, seu psicólogo e algumas vezes seu banco.
5) Confie no dono do bar. Use sempre a caderneta de pregos do bar (fiado) e confie de verdade no dono do buteco, por que muitas vezes você sairá tropeçando nos próprios pés e sem condições de contar o dinheiro muito menos fazer um cheque. Se houver possibilidade pague sempre adiantado e faça uma poupança no bar, assim sempre que você estiver em situações de extremo alcoólico o seu amigo (dono do butequim) fará um desconto na sua poupança do bar.
6) Tira gosto. Quando estiver bebendo nunca peça de tira gosto “azeitonas”, pois ela poderá lhe fazer mal e embrulhar o estômago. Tira gosto de um bebum profissional sempre será carne (de todos os tipos), mandioca e fritas (raramente).
7) Santo de bebum. Nunca jogue nada pro santo, ele não bebe mais. E além do mais desperdiçar bebida não é coisa de profissional.
8) Escolha dos copos. Sempre escolhe os copos americanos (os de geléia), nunca tome em tulipas grandes se tiver que beber chopp em tulipas escolha as menores, por que assim a bebida não chega a esquentar e você acaba bebendo muito mais.
9) Mistura de bebidas. Nunca mistura bebidas, se tomar cerveja, não beba pinga e nem wisky. E se beber wisky sempre tome muita água, para compensar o excesso de álcool. Outro detalhe quando beber cerveja nunca troque de marca se beber skol não mistura que Brahma nem antártica e vice-versa.
10) PRINCIPAL. Como no futebol, saiba a hora de parar, e se parar não volte. Mas nunca deixe de freqüentar o buteco, lá também tem água e refrigerante (por pior que seja é verdade), além de ser o ponto de encontro dos seus amigos. Lembre-se que bebida não combina com direção, então se dirigir não beba e se for beber me chame.
Boa noite a todos, feliz dia do estagiário, e hoje não teremos piada de estagiário, mas sim vamos falar e ver um pouco maus sobre a história, repercussão e origem da "Gina Indelicada", curti ela no primeiro momento que ví no Facebook.
Bora lá ver um pouco mais sobre esse ícone do marketing nacional.
Algumas reportagens que falam algo a respeito da marca de palitos...
Quem é essa mulher que estampa a embalagem dos palitos roliços de madeira Gina? Primeiro vamos dizer que Gina é o nome da mãe dos primeiros donos da empresa. Na verdade seria provavelmente um apelido originário de Regina. O palito deles foi batizado assim ainda em 1947, quando a marca foi criada.
Mas foi somente em 1975 que ficou decidido ilustrar a embalagem com a foto da dona Regina. No entanto, por um motivo não muito esclarecido, ao invés de pôr a foto da própria mãe, os donos da empresa contrataram os serviços de uma modelo profissional.
Foi chamada a então famosíssima Zofia Burk, uma polonesa que na década de setenta era uma das modelos mais requisitadas do país. Burk aceitou, fez a foto e seu rosto até hoje é associado a esse trabalho.
Curiosidades de Sobremesa
1 – Depois de terminada a carreira de modelo, Zofia Burk formou-se em psicologia. Ela é poliglota, fala oito idiomas.
2 – Quando foi fazer a foto para a embalagem, Burk precisou de maquiagem para parecer mais velha, uma vez que estava representando uma dona-de-casa.
3 – Em entrevista recente, Zofia Burk afirmou que não palita os dentes. Usa fio dental.
Mais 2 agora sobre a carreira dela e hoje em dia link aqui.
Quem nunca viu a foto de uma moça loira, presente já a muitos anos na caixa de palitos de dente Gina?
Ao contrário do que muitas pessoas pensam, seu nome não é Gina. Este é apenas o nome da fábrica que produz os palitos de dente, inspirado no nome da mãe dos primeiros proprietários. O nome da mulher que aparece na foto, é da ex-modelo publicitária paulista, Zofia Burk.
Na época que os palitos Gina apareceram no mercado (em 1975), Zofia era uma das mais requisitadas profissionais na sua área de publicidade. Ela fazia comercial de sabonetes, maquiagem, shampoo e até de sabão em pó.
Hoje em dia, Zofia está com 63 anos, e se aposentou após 17 anos de trabalho na Credicard. Ela mora no bairro paulistano do Sumarezinho, mas ao contrário do que você deve pensar, ela não está vivendo a velhice com luxo após ter ganhado milhões de reais com os lucros dos palitos de dente. Mesmo a foto dela estando por tanto tempo na embalagem, ela só ganhou um cachê normal na época, e mais nada. Nunca visitou a fábrica, nunca teve uma relação mais íntima com eles. Até tentou processá-los, pedindo participação no faturamento, mas não levou a ação adiante.
Ao abandonar a carreira de modelo, porque havia ficado com o rosto muito ligado a marca, dificultando novos trabalhos, Zofia cursou psicologia, mesmo nunca exercendo a profissão, e também foi guia da agência de turismo Stella Barros. Hoje em dia é parceira do filho, em sua própria agência de turismo.
Brasil é um país rico em ícones que vão ficar para a historia, uma delas é a moça Gina que desde de 1947 estampa as embalagens dos Palitos Gina. Na verdade a modelo que aparece na foto, se chama Zofia Burk.
Os palitos surgiram no mercado em 1975 , na epoca Zofia era uma modelo muito requisitada na publicidade. Em entrevista para o site Babado, Zofia relembrou a época da foto: ”Na época, nem sabia que a foto era para aparecer na caixa. Achei que fosse para um display de supermercado. Nem me maquiar direito eu me maquiei” revela. Diferente do que se possa pensar Gina, digo Zofia afirma na entrevista que nunca recebeu pelo uso da imagem por mais de 30 anos. Apenas o cachê de modelo da epoca. Além de considerar as fotos como o ponto final da carreira. “Queimou a minha cara, fiquei muito identificada com a marca.”
O nome Gina é uma homenagem a uma das mães dos proprietários da fábrica de palitos.Mas fica no ar uma pergunta crucial : Palitar os dentes em público e falta de educação? A própria Gina , digo, Zofia Burk responde:
“Não é só falta de educação, é falta de higiene também. Você estraga seus dentes. Pra limpar os dentes, existem escova e fio dental.”
Mazáaa a Gina, ops Zofia e o Opala!!!
Agora finalmente o ultimo e principal do dia, a Gina Indelicada.
Mas antes, eu queria falar que achei o Facebook dela, é esse aqui.
E a reportagem é daqui.
PÁGINA ‘GINA INDELICADA’ USA FIGURA DA CAIXA DE PALITOS PARA FAZER HUMOR
Aquela moça simpática que ilustra a embalagem de palitos de madeira “Gina” já virou um símbolo nacional, mas, agora, ela também se tornou um “meme” da internet. No Facebook, a página “Gina Indelicada” brinca, justamente, com esse ar gentil da ilustração. Na rede social, a personagem ganha vida e reponde a perguntas dos usuários, só que de uma maneira nada delicada. “Gina, como faço para tirar alguém da cabeça?”, pergunta alguém. “Tira a cabeça que é mais fácil”, responde a fofa. “Gina, como termino meu namoro da melhor forma possível?”. “Chega pro seu namorado e fala: Amor, me desculpa, mas Deus mandou amar o próximo”, manda a personagem. A página, que foi criada na noite da última terça-feira (14), já tem mais de 200 mil fãs! E o número aumenta a cada minuto. Seu criador, um estudante de publicidade de 19 anos, morador de São Paulo, conta como surgiu a ideia: - O formato da Gina já estava na minha cabeça há um bom tempo, porém com outra personagem. Eu já estava tentando desenvolver a ideia, mas era um humor muito complicado de escrever. Isso não saía da minha cabeça. Então, na madrugada de terça para quarta-feira, estava na cozinha da república onde moro, com mais dois amigos, quando notamos uma caixa de palito na mesa, e começamos a falar sobre a Gina. Na hora, eu liguei a Gina à essa personagem que eu não conseguia desenvolver. Aí criei uma linguagem mais simples e fácil de escrever, e foi sucesso! - explica o rapaz, que prefere não revelar o nome, e trabalha com redes sociais há três anos. Ele se diz criador de outros personagens que já bombaram nas redes sociais, porém fala que esse “não é o momento ainda para falar sobre eles”. - Mas fizeram tanto sucesso quanto a Gina - garante ele. Segundo o estudante, “a Gina da caixinha de palito é super delicada, além de muito carismática e tradicional”. - Foi escolhida exatamente por isso. É uma das figuras que mais admiro - diz. Os posts na página do Facebook são feitos pelo jovem e alguns amigos, que dão sugestões. O humor típico do Twitter é a maior inspiração do roteirista.
O Globo
Atualizando, segundo fontes, tal perfil no Facebook (aqui ele) recebe 2 mil curtidas por hora, totalizando até agora mais de 415 mil curtidas.
Verdadeiro sucesso!!!
Flws.
Bom dia, programadamente hoje para falar sobre o vergonhoso jogo de ontem do colorado, vergonhoso nem tanto pelo jogo, sei lá, não ví, mas pelo placar, é podia ser pior, mas o horário e o dia meu amigo, capricharam em complicar hein???
Tá, tudo bem não ser de quarta feira, mas chê as 9 horas, faz mais cedo...
Nananana eu me indigno..
Mas vamos a mais uma parte dessa nossa série, esta que será sucedida por João e o pé de feijão.
O link é esse.
Boa leitura e até mais.
Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.
Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.
Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.
Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.
Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.
Patinho Feio
Versão consagrada - Banido do ninho por deficiência estética, o Patinho enfrenta doses variadas de rejeição administradas por humanos e animais. Ao final, entre iguais, descobre que não era um pato feio, mas um lindo cisne.
Outra história - Diferentemente da maioria dos contos de fadas, compilados do folclore europeu, este é uma criação do dinamarquês Hans Christian Andersen (1805-1875).
Interpretação - O mérito do conto é mexer com o senso de deslocamento comum a toda criança. Todo mundo, em algum momento, sente que está no lugar errado, seja a família, seja a escola, a turma, o mundo. Por outro lado, permite aos pais viver na ficção o pavor de ter o filho surrupiado.
Para maiores - Alguns carregam o “complexo de patinho feio” para além da infância, achando-se eternamente rejeitados e deslocados. Especula-se inclusive que Andersen tenha feito o conto refletindo seus problemas de auto-estima.
Buenas, então agora esta hora para postar algo para hoje, mas vai ser mais baseado em ontem, mas vamos voltar ainda mais... Já ouviram aquela história: "Dia dos namorados, noite dos solteiros." Pois bem, ontem foi o dia dos solteiros e noite dos namorados, cara, nunca ví tanto casal na universidade que nem ontem, assustador, entristecedor, mas quem não tem namorada, janta com os amigos e as amigas tbm pq não neh??? Hehehehe
Em breve a parte feminina dessa postagem, os 10 mandamentos da mulher solteira, aguardem.
Vamos a postagem de hoje, fui teeh mais link aqui, não esqueçam.
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o D.N.A. tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do Solteiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um Solteiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um Solteiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente. Lembrando sempre que se beber não dirija.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, o Solteiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Solteiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó, a namorada e a mãe do outro Solteiro Amigo.
Então, ao vivo hoje para falarmos de robôs, um assunto muito interessante e que daria para nos prolongarmos até amanhã de manhã... Mas eu aqui destaco meu foco para um em especial, o robozinho da música da Pitty, chamada "Na sua estante", pesquisem no youtube e não se arrependerão com a experiência!!! Destacamos aqui uma frase desta que eu considero uma das melhores músicas de todos os tempos, parece até nome de programa do SBT hehhehe, é o seguinte trecho: "Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu..." Profundo não??? Tá, vamos a postagem. Link aqui. Fuii. t+
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta: - Onde vc estava? O filho responde: - Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho... O robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça. - Que porra é essa, pai? - É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade. - Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde. O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho. - Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela. - Fazendo o que? O moleque meio desconfiado com o robô, responde: - Ééééé...bem...assistindo um filminho! O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque. - Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco! O pai indignado com o filho diz: - Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!! O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!! A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita: - Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!! E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Buena galera, hoje ao vivo para irmos de avião... Não, não é viajar, só comentar mesmo.. Então boa viagem e apertem os sintos!!! Fui, mas o link continua aqui.
Muitas vezes você se preocupa à toa dentro de um avião. Uma sacudida mais vigorosa, um ruído diferente, e você olha para a aeromoça para ver se ela também está assustada. Não é nada. Tudo normal. Para você não se desesperar sem necessidade, eis alguns sinais certos de que realmente há problemas com o avião e você tem razão para se preocupar. Só entre em pânico se: 1) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som fazendo um "Ahnm...", prolongado, como quem não sabe como começar uma má notícia. 2) As aeromoças começarem a distribuir latas cheias de Coca-Cola para todos, explicando que não há mais sentido em racionar. 3) Todas as aeromoças passarem correndo e chorando pelo corredor. 4) O comandante passar correndo e chorando pelo corredor. 5) O compartimento sobre a sua cabeça se abrir e a máscara de oxigênio não cair porque o avião está de cabeça para baixo. 6) Você ouvir, acidentalmente, a conversa do comandante com o controle de terra e o comandante está dando instruções detalhadas sobre o que fazer com o seu apartamento, o sítio e as ações. 7) Você olhar para fora do avião e ver alguém olhando para fora do avião ao lado. 8) Você olhar para fora do avião e ver peixinhos passando pela janela. 9) Você olhar para fora do avião e ver as aeromoças passando pela janela. 10) Você ouvir a voz do comandante pelo sistema de som dizendo Repitam comigo...
