Boa noite!!!
Vamos voando a postagem de hoje.
Link aqui fui até mais.
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
terça-feira, 7 de agosto de 2012
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
Os dez mandamentos para um "chefe" destruir a empresa
Hoje ao vivo para na postagem dedicar aos meus amigos que estão por cima da carne seca, os empresários, ou melhor, para como eles podem destruir uma empresa, é, poucos vão se interessar, mas tentei ajudar.
Fui, mas o link original continua aqui.
Os dez mandamentos para um "chefe" destruir a empresa
Por Washington Sorio
Apresento a seguir dez mandamentos importantíssimos para um chefe destruir a empresa sem fazer força:
1ª LEI – A CENTRAL DE CENTRALIZAÇÃO
Você é um chefe e está atrás desta mesa enorme não é à toa. Você tem que ficar sentado aí o dia inteiro. Os outros é que devem vir até você... Arme-se logo contra os espertinhos independentes... Crie a Central de Centralização, ou seja, a sua própria mesa. Tudo deve passar por você. Não deixe nada de fora. Afinal, essa é a sua função. Crie o “Você Decide” na sua empresa, onde todos têm que ligar para o seu número telefônico e pedir autorização. Não deixe escapar nada, nem mesmo se algum funcionário deve receber vale-transporte para ônibus, metrô ou bicicleta. Controle tudo.
2ª LEI – A INTELIGÊNCIA BURRA
Valoriza sempre os funcionários “puxa-saco”. Aqueles que fazem tudo aquilo que você manda, do jeito que você manda. Bom funcionário é aquele que faz exatamente o que você quer.
3ª LEI – A COMUNICAÇÃO
A comunicação é sua fonte do poder e de mais ninguém. Um chefe sabe muito bem que quanto mais explicar como funcionam as coisas, menos os funcionários entenderão. Quanto mais se explica, mais desconfiados eles ficarão, mais facilmente sabotarão as suas idéias, mais rapidamente darão risadas pelas suas costas. Ora, você é um excelente chefe, então por que tolerar isso? Os seus funcionários não têm e nunca vão ter capacidade para entender os detalhes técnicos ou gerenciais. Isto vale dizer que quanto menos você se expor e menos falar, mais eles vão trabalhar e produzir.
4ª LEI – O CLIENTE EM PENÚLTIMO LUGAR
“Cliente tem sempre razão” desde que concorde com suas idéias. Adote esse pensamento. Essa história de ficar preocupado com aquilo que o cliente deseja é pura tolice. O cliente nunca sabe o que quer, sempre causa transtorno, reclama de tudo sem razão alguma, cria sempre problemas de toda ordem. Portanto, em vez de gastar tempo e dinheiro procurando saber o que ele deseja, faça aquilo que for mais interessante para a sua administração. O Cliente não entende do seu negócio. É um leigo. Não sabe nada de Gestão e só dá opinião errada. Você tem sempre razão e uma desculpa pronta para dar em diversos idiomas.
5ª LEI – O FUNCIONÁRIO EM ÚLTIMO LUGAR
Um chefe que se preze tem a obrigação de valorizar o funcionário. Depois, é claro, de ter valorizado todo o resto. Colocar o funcionário como prioridade só traz despesas extras. O importante são os processos. Os funcionários tem que se adaptar a sua realidade. Não se preocupe em formar equipes ou times competentes e comprometidos com a sua Empresa. Ninguém dura para sempre.
6ª LEI – CRIATIVIDADE
Para uma empresa funcionar cada vez melhor e produzir cada vez mais, o chefe deve investir em criar atividades. Criar cada vez mais atividades para seus funcionários, a fim de não deixá-los um minuto sequer ociosos. Faça-os controlar o consumo de clips, canetas, borracha, lápis, papel, envelopes e xerox no setor. Exija um relatório mensal dos produtos consumidos e um “Business Plan” anual de consumo. Com essas tarefas sendo criadas, você verá a produtividade aumentar estrondosamente.
7ª LEI – SOLUÇÃO DE CONFLITOS
Conflitos sempre existirão. Então por que perder tempo para resolve-los? Os conflitos devem ser ignorados. Um bom chefe não pode perder tempo, produtividade e dinheiro com pequenos detalhes. Afinal, em cada conflito os funcionários sempre passam a defender um dos lados e transformam um desentendimento sem importância em uma comoção descontrolada. E além disso, os conflitos sempre criam fofocas e boatos que facilitam as condições e os relacionamentos de trabalho. Quando os conflitos aparecerem, faça de conta que eles não existem. Seu tempo é precioso demais para isso.
8ª LEI – POLÍTICA SALARIAL
Mostre aos seus funcionários o custo total de despesas com pessoal. Comece a reformular a política salarial da sua empresa: corte os Vale-Transporte – caminhar faz bem à saúde. Essa decisão é importantíssima. Contenção de despesas começa com os salários e benefícios. Não esqueça de mostrar o quanto a empresa gasta com contribuições para o governo. E se algum funcionário engraçadinho pedir aumento de salário, demita-o.
9ª LEI – MOSTRAR RESPEITO
Cada pessoa que trabalha para você é um indivíduo. Por isso eles não precisam de elogios Precisam de críticas para trabalharem mais e mais. As pessoas gostam de ouvir que elas não estão trabalhando direito, isso incentiva mais o trabalho. Critique tudo e todos.
10ª LEI – AUTORIDADE
Os funcionários precisam de certa autoridade para realizar o seu trabalho. Eles precisam saber que é você que manda. Crie um clima de tensão. Assim eles vão trabalhar mais e não vão ficar passeando pelos corredores ou setores vizinhos. Se você pegar algum funcionário fora do seu setor de trabalho dê uma suspensão de 10 dias. Sua autoridade é poder.
Se você se encaixou em alguma dessas Leis é hora de começar a mudar o seu estilo gerencial. Lembre-se: é com o chefe que as pessoas convivem no dia-a-dia. Chefes que sabem liderar pessoas são peças importantíssimas para um ambiente de trabalho estimulante, saudável e criativo. Ao contrário, chefes despreparados para lidar com pessoas perdem em produtividade, criatividade e, conseqüentemente, em resultados.
É o chefe que orienta as pessoas, ou, desorienta. É o chefe que as ajuda a crescer ou a estagnar. O chefe tem o poder de melhorar, ou piorar, sensivelmente, a vida de seus subordinados. Depende dele, em grande parte, os aumentos, promoções, oportunidades e o avanço profissional de todos os que a ele se reportam.
Se o chefe souber lidar com as pessoas, for competente, orientar e aproveitar o que elas têm de melhor, for líder e justo, os subordinados vão gostar cada vez mais da empresa. Mas, se o chefe for autoritário, desmotivador, não souber estimular e se não tiver as qualidades profissionais e humanas básicas, as pessoas vão deixar a empresa na primeira oportunidade.
Por fim, algo que faz toda a diferença: um bom chefe é a alma do negócio, pois ele define, inspira e impregna o ambiente de trabalho.
Fui, mas o link original continua aqui.
Os dez mandamentos para um "chefe" destruir a empresa
Por Washington Sorio
Apresento a seguir dez mandamentos importantíssimos para um chefe destruir a empresa sem fazer força:
1ª LEI – A CENTRAL DE CENTRALIZAÇÃO
Você é um chefe e está atrás desta mesa enorme não é à toa. Você tem que ficar sentado aí o dia inteiro. Os outros é que devem vir até você... Arme-se logo contra os espertinhos independentes... Crie a Central de Centralização, ou seja, a sua própria mesa. Tudo deve passar por você. Não deixe nada de fora. Afinal, essa é a sua função. Crie o “Você Decide” na sua empresa, onde todos têm que ligar para o seu número telefônico e pedir autorização. Não deixe escapar nada, nem mesmo se algum funcionário deve receber vale-transporte para ônibus, metrô ou bicicleta. Controle tudo.
2ª LEI – A INTELIGÊNCIA BURRA
Valoriza sempre os funcionários “puxa-saco”. Aqueles que fazem tudo aquilo que você manda, do jeito que você manda. Bom funcionário é aquele que faz exatamente o que você quer.
3ª LEI – A COMUNICAÇÃO
A comunicação é sua fonte do poder e de mais ninguém. Um chefe sabe muito bem que quanto mais explicar como funcionam as coisas, menos os funcionários entenderão. Quanto mais se explica, mais desconfiados eles ficarão, mais facilmente sabotarão as suas idéias, mais rapidamente darão risadas pelas suas costas. Ora, você é um excelente chefe, então por que tolerar isso? Os seus funcionários não têm e nunca vão ter capacidade para entender os detalhes técnicos ou gerenciais. Isto vale dizer que quanto menos você se expor e menos falar, mais eles vão trabalhar e produzir.
4ª LEI – O CLIENTE EM PENÚLTIMO LUGAR
“Cliente tem sempre razão” desde que concorde com suas idéias. Adote esse pensamento. Essa história de ficar preocupado com aquilo que o cliente deseja é pura tolice. O cliente nunca sabe o que quer, sempre causa transtorno, reclama de tudo sem razão alguma, cria sempre problemas de toda ordem. Portanto, em vez de gastar tempo e dinheiro procurando saber o que ele deseja, faça aquilo que for mais interessante para a sua administração. O Cliente não entende do seu negócio. É um leigo. Não sabe nada de Gestão e só dá opinião errada. Você tem sempre razão e uma desculpa pronta para dar em diversos idiomas.
5ª LEI – O FUNCIONÁRIO EM ÚLTIMO LUGAR
Um chefe que se preze tem a obrigação de valorizar o funcionário. Depois, é claro, de ter valorizado todo o resto. Colocar o funcionário como prioridade só traz despesas extras. O importante são os processos. Os funcionários tem que se adaptar a sua realidade. Não se preocupe em formar equipes ou times competentes e comprometidos com a sua Empresa. Ninguém dura para sempre.
6ª LEI – CRIATIVIDADE
Para uma empresa funcionar cada vez melhor e produzir cada vez mais, o chefe deve investir em criar atividades. Criar cada vez mais atividades para seus funcionários, a fim de não deixá-los um minuto sequer ociosos. Faça-os controlar o consumo de clips, canetas, borracha, lápis, papel, envelopes e xerox no setor. Exija um relatório mensal dos produtos consumidos e um “Business Plan” anual de consumo. Com essas tarefas sendo criadas, você verá a produtividade aumentar estrondosamente.
7ª LEI – SOLUÇÃO DE CONFLITOS
Conflitos sempre existirão. Então por que perder tempo para resolve-los? Os conflitos devem ser ignorados. Um bom chefe não pode perder tempo, produtividade e dinheiro com pequenos detalhes. Afinal, em cada conflito os funcionários sempre passam a defender um dos lados e transformam um desentendimento sem importância em uma comoção descontrolada. E além disso, os conflitos sempre criam fofocas e boatos que facilitam as condições e os relacionamentos de trabalho. Quando os conflitos aparecerem, faça de conta que eles não existem. Seu tempo é precioso demais para isso.
8ª LEI – POLÍTICA SALARIAL
Mostre aos seus funcionários o custo total de despesas com pessoal. Comece a reformular a política salarial da sua empresa: corte os Vale-Transporte – caminhar faz bem à saúde. Essa decisão é importantíssima. Contenção de despesas começa com os salários e benefícios. Não esqueça de mostrar o quanto a empresa gasta com contribuições para o governo. E se algum funcionário engraçadinho pedir aumento de salário, demita-o.
9ª LEI – MOSTRAR RESPEITO
Cada pessoa que trabalha para você é um indivíduo. Por isso eles não precisam de elogios Precisam de críticas para trabalharem mais e mais. As pessoas gostam de ouvir que elas não estão trabalhando direito, isso incentiva mais o trabalho. Critique tudo e todos.
10ª LEI – AUTORIDADE
Os funcionários precisam de certa autoridade para realizar o seu trabalho. Eles precisam saber que é você que manda. Crie um clima de tensão. Assim eles vão trabalhar mais e não vão ficar passeando pelos corredores ou setores vizinhos. Se você pegar algum funcionário fora do seu setor de trabalho dê uma suspensão de 10 dias. Sua autoridade é poder.
Se você se encaixou em alguma dessas Leis é hora de começar a mudar o seu estilo gerencial. Lembre-se: é com o chefe que as pessoas convivem no dia-a-dia. Chefes que sabem liderar pessoas são peças importantíssimas para um ambiente de trabalho estimulante, saudável e criativo. Ao contrário, chefes despreparados para lidar com pessoas perdem em produtividade, criatividade e, conseqüentemente, em resultados.
É o chefe que orienta as pessoas, ou, desorienta. É o chefe que as ajuda a crescer ou a estagnar. O chefe tem o poder de melhorar, ou piorar, sensivelmente, a vida de seus subordinados. Depende dele, em grande parte, os aumentos, promoções, oportunidades e o avanço profissional de todos os que a ele se reportam.
Se o chefe souber lidar com as pessoas, for competente, orientar e aproveitar o que elas têm de melhor, for líder e justo, os subordinados vão gostar cada vez mais da empresa. Mas, se o chefe for autoritário, desmotivador, não souber estimular e se não tiver as qualidades profissionais e humanas básicas, as pessoas vão deixar a empresa na primeira oportunidade.
Por fim, algo que faz toda a diferença: um bom chefe é a alma do negócio, pois ele define, inspira e impregna o ambiente de trabalho.
domingo, 5 de agosto de 2012
Por onde anda a Turma da TV CRUJ ?
Bom dia, hoje vamos falar do famoso tempo em que eramos felizes e não sabíamos.
Baita frase...
Vamos a postagem que eu indico de vocês visitarem ela aqui tbm, era isso, fui.
Por onde anda a Turma da TV CRUJ ?
Data de Publicação: 07/05/2010
Atualizado em: 14/08/2010
Depois de descobrir os paradeiros dos antigos Power Rangers, dos atores do Mundo de Beakman e dos seis amigos de Friends, porque não dessa vez irmos atrás de atores que participaram de um Programa Nacional ?
No artigo dessa semana (que depois de muito tempo, está saindo em uma Sexta Feira \o/) veremos o paradeiro dos integrantes do Disney Club, ou se preferirem, a turma da TV CRUJ (aka Comitê Revolucionário Ultra Jovem) =D
Caíque Benigno (Macaco)
Caíque Benigno era o ator por trás de Macaco, um dos primeiros e mais populares membros doComitê Revolucionário Ultra Jovem. Seu personagem era responsável por "dar o play" nos desenhos animados do programa, sempre respondendo "é pra já" antes de executar sua nobre função.
Caíque interpretou o personagem durante 2 anos (1997 - 1999) quando saiu da trupe. Na opinião de merda desse nerd que vos escreve, o seu personagem era de longe o mais fodão da trupe =D
Que fim Levou ?
Atualmente Caíque deixou o carreira de ator para se tornar ... um músico !!
Com o nome artístico de DJ Caíque, o ex-Macaco hoje ganha vida como um produtor, compositor e cantor de Rap, uma paixão que adquiriu ainda nos tempos em que era apenas um "Ultra Jovem".
Em sua carreira musical, ele já gravou 7 albuns e participou de nada menos que 17 albuns (oO).
O cara ainda é dono de um selo independente: 360ºgraus records.
Ainda não acredita nisso ?
Confira uma entrevista dele logo abaixo:
E para quem quiser saber mais da carreira do cabra, basta acessar o myspace dele o/
Danielle Lima (Pipoca)
Danielle Lima era a garota por trás do nariz de palhaço, no qual se identificava comoPipoca. A personagem de Dani entrou no programa no ano de 1999, ficando até o fim do programa (no inicio de 2002).
Com a saída de Macaco do programa, a jovem Pipoca adquiriu do próprio o "o poder de dar o Play" nos desenhos da atração, tarefa que cumpriu com muito empenho. Afinal, como diria o finado Tio Ben: "Com grandes poderes, vem grandes responsabilidades". xD
Que fim Levou ?
Confesso que foi difícil encontrar informações a respeito da vida pós-Cruj de Dani Lima. Mas, depois de procurar em diversos sites, eu consegui algumas informações a respeito da eterna Pipoca =D.
Depois do Cruj, a atriz participou da novela Metamorphoses da Record (no papel de Luiza) e posteriormente do seriado Vila Maluca da Rede TV (aquele onde o protagonista era o gordaça das pegadinhas do João Kleber) no papel de Morgane.
Alem dos papéis na Tv, Danielle Lima atua também no Teatro através da Cia de Teatro Criando Condições. Ela já participou de peças como "À Caminho de Oz", onde interpreta ninguém menos que a protagonista Dorothy Gale.
Se as minhas pesquisas não estão erradas, atualmente ela faz parte de uma peça inspirada em "Alice no País das Maravilhas", de Lewis Carrol.
E quem ela interpreta ?
A jovem Alice, claro \o/.
Diego Ramiro (Caju)
Diego Ramiro deu vida a Caju, o grande mentor por trás do Comite Revolucionário Ultra Jovem. Caju era um jovem gênio (fã da Disney) capaz de montar Hardware e Software sem ter feito uma única faculdade xD. E mais, o cara era tão foda que transformou um guarda chuva (que mais parecia um balão de festa junina oO) em uma super antena transmissora =D.
Diego ficou a frente do programa durante todos os seus anos de exibição (ou seja, de 1997-2002).
Que fim Levou ?
Com o fim do programa, o ex-Caju deu um tempo para a vida artística para se dedicar a uma causa muito nobre: concentrar nos estudos.
Diego voltou as telinhas em 2005, só que dessa vez na Rede Globo. Ele participou naquele ano do Sítio do Pica Pau Amarelo (no papel deCésar Britto/Mascará Verde) e do seriado "Carandiru, Outras Histórias" (spin-off do filme Carandiru).
Diego também participou de diversas propagandas: em 2007 fez parte da propaganda do barbeador Gillette Prestobarba 3 (como rapaz com três mulheres que gostaram de seu barbeado), em 2009 ele fez uma propaganda para a Chevrolet (onde fazia um filho perguntando ao pai sobre "água no carburador", e no mesmo ano fez essa propaganda para a Skin:
Mas reza uma lenda que na verdade Diego Ramiro desistiu realmente da vida artística. Ele mudou de cidade, começou a fazer Arquitetura e hoje faz parte de um blog nerd com o nome Julian. xD
Atualmente, Diego produz e dirige um programa "Predefinição: Qual?" no canal FASHION TV.
Jussara Marques (Maluca)
Jussara Marques interpretou a personagem Maluca, a primeira personagem feminina do programa. Seu codinome era uma perfeita combinação de sua pessoa segundo os garotos: Malu era super feminista, viciada em cor-de-rosa, vaidosa e amante roupas extravagantes que nem estavam na moda da época.
Isso sem contar que ela chegou ao programa de para-quedas (entrando pela entrada da antena...que mais parecia um balão de festa junina...sim, eu insisto nisso) oO.
A personagem de Jussara ingressou ao CRUJ no ano de 1997 e ficou até o final da atração.
Que fim Levou ?
Com o fim do Disney Cruj, Jussara se dedicou a uma atividade que eu admiro muito: a dublagem. =D
No cinema, a ex-Maluca já participou da dublagem de filmes como Rebobine, Por Favor, Juno, A Bússola de Ouro, Kill Bill 2, Dançando para a Vida, High School Musical entre diversas outras produções.
Na Tv, Jussara já participou da dublagem dos seriados Skimo, Karkú, Phil do Futuro, Normais Demais e Punky - A Levada da Breca (nesse caso, na redublagem da série). Nos desenhos animados, ela esteve em Ei, Arnold!, As Aventuras de Jackie Chan, W.I.T.C.H entre outros.
Mas Jussara é conhecida mesmo por seus trabalhos referentes a animação japonesa. Para se ter idéia, a personagem mais famosa interpretada por ela foi:
A neta de Goku, Pan =D
Alem de DBZ/DBGT, Jussara participou de Evangelion, Blood+, Bucky, Love Hina, Sailor Moon, Di Gi Charat, Planet Survival, Nadesico entre outras animações.
Leonardo Monteiro (Chiclé)
Leonardo Monteiro era Chiclé, o irmão mais novo de Caju. Antes da entrada de Pipoca, ele era o membro mais novo da trupe. Uma das frases mais recorrentes do personagem era "Meu irmão, meu idolo".
Leonardo, assim como Diego, ficou no programa durante toda a sua duração na grade do Sbt.
Que fim Levou ?
Achar informações sobre o ex-Chiclé foi um tanto difícil, uma vez que este deixou a TV após o fim do programa. Em 2005, ele deu uma entrevista onde dizia estar fazendo cursinho para entrar na Universidade de São Paulo.
Depois de muito estudo, Leonardo conseguiu entrar na USP para o curso deEngenharia Mecânica. Desde então, o jovem tem se dedicado a duas atividades: assistir aulas e ... dar aulas.
Sim, o jovem ele ministra aulas no cursinho da Poli-USP e segundo o comentário de uma leitora, ele é um excelente professor.
Segundo a nossa leitora, a explicação do vídeo é o seguinte: nesse mesmo ano, Leonardo participou do JUCA(Jogos Universitários de Comunicação e Artes), junto com a USP. E durante o evento, ele teria gravado este vídeo para tirar uma onda com os Mackenzistas.
Agora, quem venceu esses jogos eu deixo para vocês responderem nos comentários. xD
* Agradecimentos para as Leitoras Steh e Nika_lefebvre pelas informações adicionais ^^*
Murilo Troccoli (Rico)
E por fim temos Murilo Troccoli, o último membro a entrar para o grupo. Na pele do personagem Rico, como o próprio nome codinome sugeria, Rico era um garoto muito...er...Rico =P.
E assim como Maluca, ele entrou no QG da turma atravessando o buraco da antena com um para-quedas oO.
Entretanto, o personagem foi o que menos durou no programa: apenas 1 ano (1999-2000).
Que fim Levou ?
A única coisa que descobri sobre Murilo era que ele participou em 2001 da novela Direito de Nascer, do SBT. Depois deste trabalho, não encontrei nenhum registro ou foto do ator pela internet.
Bem pessoal, eu quero agradacer a todos pelas visitas, comentários e recomendações que vocês tem feito desta postagem. O retorno que todos vocês tem dado é extremamente motivador, valeu mesmo !! =)
Espero que continuem visitando e comentando nossas postagens \o/
"CRUJ, CRUJ, CRUJ...Tchau!!!"
Baita frase...
Vamos a postagem que eu indico de vocês visitarem ela aqui tbm, era isso, fui.
Por onde anda a Turma da TV CRUJ ?
Data de Publicação: 07/05/2010
Atualizado em: 14/08/2010
Depois de descobrir os paradeiros dos antigos Power Rangers, dos atores do Mundo de Beakman e dos seis amigos de Friends, porque não dessa vez irmos atrás de atores que participaram de um Programa Nacional ?
No artigo dessa semana (que depois de muito tempo, está saindo em uma Sexta Feira \o/) veremos o paradeiro dos integrantes do Disney Club, ou se preferirem, a turma da TV CRUJ (aka Comitê Revolucionário Ultra Jovem) =D
Caíque Benigno (Macaco)
Caíque Benigno era o ator por trás de Macaco, um dos primeiros e mais populares membros doComitê Revolucionário Ultra Jovem. Seu personagem era responsável por "dar o play" nos desenhos animados do programa, sempre respondendo "é pra já" antes de executar sua nobre função.
Caíque interpretou o personagem durante 2 anos (1997 - 1999) quando saiu da trupe. Na opinião de merda desse nerd que vos escreve, o seu personagem era de longe o mais fodão da trupe =D
Que fim Levou ?
Atualmente Caíque deixou o carreira de ator para se tornar ... um músico !!
Com o nome artístico de DJ Caíque, o ex-Macaco hoje ganha vida como um produtor, compositor e cantor de Rap, uma paixão que adquiriu ainda nos tempos em que era apenas um "Ultra Jovem".
Em sua carreira musical, ele já gravou 7 albuns e participou de nada menos que 17 albuns (oO).
O cara ainda é dono de um selo independente: 360ºgraus records.
Ainda não acredita nisso ?
Confira uma entrevista dele logo abaixo:
E para quem quiser saber mais da carreira do cabra, basta acessar o myspace dele o/
Danielle Lima (Pipoca)
Danielle Lima era a garota por trás do nariz de palhaço, no qual se identificava comoPipoca. A personagem de Dani entrou no programa no ano de 1999, ficando até o fim do programa (no inicio de 2002).
Com a saída de Macaco do programa, a jovem Pipoca adquiriu do próprio o "o poder de dar o Play" nos desenhos da atração, tarefa que cumpriu com muito empenho. Afinal, como diria o finado Tio Ben: "Com grandes poderes, vem grandes responsabilidades". xD
Que fim Levou ?
Confesso que foi difícil encontrar informações a respeito da vida pós-Cruj de Dani Lima. Mas, depois de procurar em diversos sites, eu consegui algumas informações a respeito da eterna Pipoca =D.
Depois do Cruj, a atriz participou da novela Metamorphoses da Record (no papel de Luiza) e posteriormente do seriado Vila Maluca da Rede TV (aquele onde o protagonista era o gordaça das pegadinhas do João Kleber) no papel de Morgane.
Alem dos papéis na Tv, Danielle Lima atua também no Teatro através da Cia de Teatro Criando Condições. Ela já participou de peças como "À Caminho de Oz", onde interpreta ninguém menos que a protagonista Dorothy Gale.
Se as minhas pesquisas não estão erradas, atualmente ela faz parte de uma peça inspirada em "Alice no País das Maravilhas", de Lewis Carrol.
E quem ela interpreta ?
A jovem Alice, claro \o/.
Diego Ramiro (Caju)
Diego Ramiro deu vida a Caju, o grande mentor por trás do Comite Revolucionário Ultra Jovem. Caju era um jovem gênio (fã da Disney) capaz de montar Hardware e Software sem ter feito uma única faculdade xD. E mais, o cara era tão foda que transformou um guarda chuva (que mais parecia um balão de festa junina oO) em uma super antena transmissora =D.
Diego ficou a frente do programa durante todos os seus anos de exibição (ou seja, de 1997-2002).
Que fim Levou ?
Com o fim do programa, o ex-Caju deu um tempo para a vida artística para se dedicar a uma causa muito nobre: concentrar nos estudos.
Diego voltou as telinhas em 2005, só que dessa vez na Rede Globo. Ele participou naquele ano do Sítio do Pica Pau Amarelo (no papel deCésar Britto/Mascará Verde) e do seriado "Carandiru, Outras Histórias" (spin-off do filme Carandiru).
Diego também participou de diversas propagandas: em 2007 fez parte da propaganda do barbeador Gillette Prestobarba 3 (como rapaz com três mulheres que gostaram de seu barbeado), em 2009 ele fez uma propaganda para a Chevrolet (onde fazia um filho perguntando ao pai sobre "água no carburador", e no mesmo ano fez essa propaganda para a Skin:
Mas reza uma lenda que na verdade Diego Ramiro desistiu realmente da vida artística. Ele mudou de cidade, começou a fazer Arquitetura e hoje faz parte de um blog nerd com o nome Julian. xD
Atualmente, Diego produz e dirige um programa "Predefinição: Qual?" no canal FASHION TV.
Jussara Marques (Maluca)
Jussara Marques interpretou a personagem Maluca, a primeira personagem feminina do programa. Seu codinome era uma perfeita combinação de sua pessoa segundo os garotos: Malu era super feminista, viciada em cor-de-rosa, vaidosa e amante roupas extravagantes que nem estavam na moda da época.
Isso sem contar que ela chegou ao programa de para-quedas (entrando pela entrada da antena...que mais parecia um balão de festa junina...sim, eu insisto nisso) oO.
A personagem de Jussara ingressou ao CRUJ no ano de 1997 e ficou até o final da atração.
Que fim Levou ?
Com o fim do Disney Cruj, Jussara se dedicou a uma atividade que eu admiro muito: a dublagem. =D
No cinema, a ex-Maluca já participou da dublagem de filmes como Rebobine, Por Favor, Juno, A Bússola de Ouro, Kill Bill 2, Dançando para a Vida, High School Musical entre diversas outras produções.
Na Tv, Jussara já participou da dublagem dos seriados Skimo, Karkú, Phil do Futuro, Normais Demais e Punky - A Levada da Breca (nesse caso, na redublagem da série). Nos desenhos animados, ela esteve em Ei, Arnold!, As Aventuras de Jackie Chan, W.I.T.C.H entre outros.
Mas Jussara é conhecida mesmo por seus trabalhos referentes a animação japonesa. Para se ter idéia, a personagem mais famosa interpretada por ela foi:
A neta de Goku, Pan =D
Alem de DBZ/DBGT, Jussara participou de Evangelion, Blood+, Bucky, Love Hina, Sailor Moon, Di Gi Charat, Planet Survival, Nadesico entre outras animações.
Leonardo Monteiro (Chiclé)
Leonardo Monteiro era Chiclé, o irmão mais novo de Caju. Antes da entrada de Pipoca, ele era o membro mais novo da trupe. Uma das frases mais recorrentes do personagem era "Meu irmão, meu idolo".
Leonardo, assim como Diego, ficou no programa durante toda a sua duração na grade do Sbt.
Que fim Levou ?
Achar informações sobre o ex-Chiclé foi um tanto difícil, uma vez que este deixou a TV após o fim do programa. Em 2005, ele deu uma entrevista onde dizia estar fazendo cursinho para entrar na Universidade de São Paulo.
Depois de muito estudo, Leonardo conseguiu entrar na USP para o curso deEngenharia Mecânica. Desde então, o jovem tem se dedicado a duas atividades: assistir aulas e ... dar aulas.
Sim, o jovem ele ministra aulas no cursinho da Poli-USP e segundo o comentário de uma leitora, ele é um excelente professor.
Segundo a nossa leitora, a explicação do vídeo é o seguinte: nesse mesmo ano, Leonardo participou do JUCA(Jogos Universitários de Comunicação e Artes), junto com a USP. E durante o evento, ele teria gravado este vídeo para tirar uma onda com os Mackenzistas.
Agora, quem venceu esses jogos eu deixo para vocês responderem nos comentários. xD
* Agradecimentos para as Leitoras Steh e Nika_lefebvre pelas informações adicionais ^^*
Murilo Troccoli (Rico)
E por fim temos Murilo Troccoli, o último membro a entrar para o grupo. Na pele do personagem Rico, como o próprio nome codinome sugeria, Rico era um garoto muito...er...Rico =P.
E assim como Maluca, ele entrou no QG da turma atravessando o buraco da antena com um para-quedas oO.
Entretanto, o personagem foi o que menos durou no programa: apenas 1 ano (1999-2000).
Que fim Levou ?
A única coisa que descobri sobre Murilo era que ele participou em 2001 da novela Direito de Nascer, do SBT. Depois deste trabalho, não encontrei nenhum registro ou foto do ator pela internet.
Bem pessoal, eu quero agradacer a todos pelas visitas, comentários e recomendações que vocês tem feito desta postagem. O retorno que todos vocês tem dado é extremamente motivador, valeu mesmo !! =)
Espero que continuem visitando e comentando nossas postagens \o/
"CRUJ, CRUJ, CRUJ...Tchau!!!"
sábado, 4 de agosto de 2012
Quem ganhou o campeonato da corrida maluca?
Pica -pau? Tom e Jerry? Padrinhos mágicos, Bem 10, Super-Choque?
Não, não amigos, no meu tempo desenho bom era a Corrida maluca, tá entre esses, Super-Choque também era legalzinho, mas não se igualava a C.M. ela influenciou gerações se hoje a velocidade é um dos fatores que mais faz vitimas no trânsito, se deve a esse desenho, baita desenho.
Hehehhehe que teoria!!!
Vai pro meu livro. Por que hoje em dia não se tem esses desenhos? É, tá, se tivesse também eu nem sei, não assisto e nem teria tempo de assistir...
Tudo isso para falar da postagem de hoje que espero que vocês gostem.
Link original aqui, fui.
Quem não se apaixonou pela corrida maluca? A originalmente denominada Wacky Races foi um desenho animado produzido por Hanna-Barbera, produzido entre 14/09/1968 a 5/09/1970, no total de 34 episódios. Os participantes competiam pelo título mundial de "O Corredor Mais Louco do Mundo".
Este desenho animado foi inspirado no filme “A corrida do Século”, de 1965, estrelado por Jack Lemon, cujo personagem Prof. Fate originou o Dick Vigarista, assim como os outros personagens do filme serviram de base aos demais corredores malucos.
Sinopse.
Fica extremamente difícil de fazer o cômputo final de quem seria o ganhador do título “O corredor mais louco do mundo”, devido a ordem de chegada nos episódios não contemplar mais do que os três primeiros. Então, levando em conta apenas as informações disponibilizadas no ranking de cada episódio e empregando-se o mesmo critério usado na Fórmula 1, onde o 1º lugar recebe 9 pontos, 2º recebe 6 e 3º recebe 4 pontos, o resultado final do Campeonato Maluco representado pelos 34 episódios é mostrado abaixo.
O ranking foi ilustrado com fotos tirados num desfile ocorrido paralelamente ao Festival de Velocidade de Goodwood realizado em West Sussex, Inglaterra. São carros de verdade encarnando os imortais bólidos da Corrida Maluca.
Ranking do Campeonato da Corrida Maluca.
1º Irmãos Rocha - 87 pontos
2º Rufus Lenhador - 79 pontos
3º Quadrilha de Morte - 74 pontos
4º Coupé Assombrado - 69 pontos
5º Penélope Charmosa - 68 pontos
6º Barão Vermelho 63 pontos
7º Professor Aéreo - 59 pontos
8º Carroça à Vapor - 58 pontos
9º Peter Perfeito - 56 pontos
10º Carro Tanque - 33 pontos
11º Dick Vigarista - 0 pontos
1- Irmãos Rocha – Carro da Idade da Pedra, os ganhadores do titulo: Os corredores mais malucos do mundo»»»» 87 pontos.
Ampliar.
2- Rufus Lenhador & Dentes-de-Serra – Carro-Tronco»»»» 79 pontos.
Ampliar.
3- Quadrilha da Morte – Calhambeque a prova de balas»»»» 74 pontos.
Ampliar.
4- Irmãos Pavor - Coupé mal assombrado»»»» 69 pontos.
Ampliar.
5- Penélope Charmosa – Carrinho cor de rosa»»»» 68 pontos.
Real-Life Wacky Races at Goodwood.
6- Barão Vermelho – Carro-avião da 1ª Guerra Mundial»»»» 63 pontos.
Ampliar.
7- Professor Aéreo - Carro transformer»»»» 59 pontos.
Ampliar.
8- Tio Tomás e Chorão - Carro a Vapor»»»» 58 pontos.
Ampliar.
9- Peter Perfeito – Bólido Aerodinâmico»»»» 56 pontos.
Ampliar.
10- Sargento Bombarda – Carro Tanque de Guerra»»»» 33 pontos.
Ampliar.
11- Dick Vigarista & Muttley – Carro-foguete do mal»»»» Zero pontos.
Ampliar.
Curiosidades:
- O carro mais potente e veloz da corrida maluca, o carro-foguete do Dick Vigarista, que tinha tudo para vencer a corrida, não conseguiu pontuar nenhuma vez devido à compulsão do vilão em fazer sacanagens. Num episódio, ele ficou tão orgulhoso diante da linha de chegada, que esqueceu de cruzá-la por ter parado prematuramente para dar autógrafos.
- O segundo carro mais potente, o bólido aerodinâmico de Peter Perfeito ficou no desprezível 9º lugar. Talvez, devido à sua excessiva metrosexualidade e ao cuidado extremado com o carro, nunca conseguiu fazer seu carro render tudo o que poderia.
- Foi extremamente injusto o carro da idade da pedra ter ganhado, pois como um carro propulsionado a la Flinstones pela força das canelas e a batidas de tacape, poderia ter vencido outros competidores infinitamente mais dotados tecnologicamente? Enfim, esta foi uma corrida verdadeiramente maluca que continua encantando crianças e adultos.
Não, não amigos, no meu tempo desenho bom era a Corrida maluca, tá entre esses, Super-Choque também era legalzinho, mas não se igualava a C.M. ela influenciou gerações se hoje a velocidade é um dos fatores que mais faz vitimas no trânsito, se deve a esse desenho, baita desenho.
Hehehhehe que teoria!!!
Vai pro meu livro. Por que hoje em dia não se tem esses desenhos? É, tá, se tivesse também eu nem sei, não assisto e nem teria tempo de assistir...
Tudo isso para falar da postagem de hoje que espero que vocês gostem.
Link original aqui, fui.
Quem não se apaixonou pela corrida maluca? A originalmente denominada Wacky Races foi um desenho animado produzido por Hanna-Barbera, produzido entre 14/09/1968 a 5/09/1970, no total de 34 episódios. Os participantes competiam pelo título mundial de "O Corredor Mais Louco do Mundo".
Este desenho animado foi inspirado no filme “A corrida do Século”, de 1965, estrelado por Jack Lemon, cujo personagem Prof. Fate originou o Dick Vigarista, assim como os outros personagens do filme serviram de base aos demais corredores malucos.
Sinopse.Fica extremamente difícil de fazer o cômputo final de quem seria o ganhador do título “O corredor mais louco do mundo”, devido a ordem de chegada nos episódios não contemplar mais do que os três primeiros. Então, levando em conta apenas as informações disponibilizadas no ranking de cada episódio e empregando-se o mesmo critério usado na Fórmula 1, onde o 1º lugar recebe 9 pontos, 2º recebe 6 e 3º recebe 4 pontos, o resultado final do Campeonato Maluco representado pelos 34 episódios é mostrado abaixo.
O ranking foi ilustrado com fotos tirados num desfile ocorrido paralelamente ao Festival de Velocidade de Goodwood realizado em West Sussex, Inglaterra. São carros de verdade encarnando os imortais bólidos da Corrida Maluca.
Ranking do Campeonato da Corrida Maluca.
1º Irmãos Rocha - 87 pontos
2º Rufus Lenhador - 79 pontos
3º Quadrilha de Morte - 74 pontos
4º Coupé Assombrado - 69 pontos
5º Penélope Charmosa - 68 pontos
6º Barão Vermelho 63 pontos
7º Professor Aéreo - 59 pontos
8º Carroça à Vapor - 58 pontos
9º Peter Perfeito - 56 pontos
10º Carro Tanque - 33 pontos
11º Dick Vigarista - 0 pontos
1- Irmãos Rocha – Carro da Idade da Pedra, os ganhadores do titulo: Os corredores mais malucos do mundo»»»» 87 pontos.
Ampliar.
2- Rufus Lenhador & Dentes-de-Serra – Carro-Tronco»»»» 79 pontos.
Ampliar.
3- Quadrilha da Morte – Calhambeque a prova de balas»»»» 74 pontos.
Ampliar.
4- Irmãos Pavor - Coupé mal assombrado»»»» 69 pontos.
Ampliar.
5- Penélope Charmosa – Carrinho cor de rosa»»»» 68 pontos.
Real-Life Wacky Races at Goodwood.6- Barão Vermelho – Carro-avião da 1ª Guerra Mundial»»»» 63 pontos.
Ampliar.
7- Professor Aéreo - Carro transformer»»»» 59 pontos.
Ampliar.
8- Tio Tomás e Chorão - Carro a Vapor»»»» 58 pontos.
Ampliar.
9- Peter Perfeito – Bólido Aerodinâmico»»»» 56 pontos.
Ampliar.
10- Sargento Bombarda – Carro Tanque de Guerra»»»» 33 pontos.
Ampliar.
11- Dick Vigarista & Muttley – Carro-foguete do mal»»»» Zero pontos.
Ampliar.
Curiosidades:
- O carro mais potente e veloz da corrida maluca, o carro-foguete do Dick Vigarista, que tinha tudo para vencer a corrida, não conseguiu pontuar nenhuma vez devido à compulsão do vilão em fazer sacanagens. Num episódio, ele ficou tão orgulhoso diante da linha de chegada, que esqueceu de cruzá-la por ter parado prematuramente para dar autógrafos.
- O segundo carro mais potente, o bólido aerodinâmico de Peter Perfeito ficou no desprezível 9º lugar. Talvez, devido à sua excessiva metrosexualidade e ao cuidado extremado com o carro, nunca conseguiu fazer seu carro render tudo o que poderia.
- Foi extremamente injusto o carro da idade da pedra ter ganhado, pois como um carro propulsionado a la Flinstones pela força das canelas e a batidas de tacape, poderia ter vencido outros competidores infinitamente mais dotados tecnologicamente? Enfim, esta foi uma corrida verdadeiramente maluca que continua encantando crianças e adultos.
Um pouco mais você vê aqui.
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
A verdadeira moral da história pt 1: Chapeuzinho vermelho.
Peço desculpas pelo ocorrido e agora sim vamos a postagem.
Espero que gostem e que traga mais visitas.
Link original aqui.
Fuii.
Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.
Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.
Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.
Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes dahistória que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.
Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.
Chapeuzinho Vermelho
Versão condagrada - A pedido da mãe, uma menina deve atravessar um matinho sinistro pra levar comida até a casa da vó doente. No caminho, Chapeuzinho é abordada por um lobo, que lhe indica um desvio longo enquanto pega um atalho até a casa da velhinha e a devora sem dó. Chegando lá, Chapeuzinho trava um diálogo recheado de duplos sentidos e também é comida. Eis que um caçador salva o dia, tirando avó e neta da barriga do lobo.
Outra história - Na versão compilada por Perrault em 1697, a menina e a velhinha morriam. Foram os Grimm, que, 160 anos depois, tiraram o caçador do chapéu. O final varia, mas mantém-se o sugestivo diálogo que começa com “pra que esses olhos tão grandes?” e termina com “pra te comer melhor!” Existe uma versão anterior à tradicional, que inclui canibalismo (a menina bebe o sangue e come a carne da avó), strip-tease e até sugestão de golden shower. Sim, o lobo pede que a menina urine sobre ele.
Interpretação - Uma questão recorrente é por que Chapeuzinho dá trela ao lobo? “Ela é uma criança com a ingenuidade de quem não sabe sobre o sexo. Ela pode não saber que jogo está sendo jogado, mas é inegável seu interesse em participar”, escrevem os autores de Fadas no Divã. Esse caminho interpretativo leva ao campo minado da sexualidade infantil. Segundo Freud, nossas primeiras experiências sexuais são encobertas por uma espécie de amnésia que vai até os 6 ou 8 anos. A históriateria sobrevivido por usar símbolos que nos fazem pensar nessa questão. Ou seja: o conto não fala apenas sobre o perigo do desconhecido, mas sobre a perda da inocência.
Para maiores - No sexo, há adultos que agem como uma menina diante de um lobo. “Quando a vida lhes impõe um papel sexual, vão oferecer o que têm: sua ingenuidade. Ser uma assustada Chapeuzinho é até onde vai a sexualidade de quem não quer saber nada do assunto”, escreve o casal Corso.
Espero que gostem e que traga mais visitas.
Link original aqui.
Fuii.
Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.
Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.
Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.
Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes dahistória que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.
Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.
Chapeuzinho Vermelho
Versão condagrada - A pedido da mãe, uma menina deve atravessar um matinho sinistro pra levar comida até a casa da vó doente. No caminho, Chapeuzinho é abordada por um lobo, que lhe indica um desvio longo enquanto pega um atalho até a casa da velhinha e a devora sem dó. Chegando lá, Chapeuzinho trava um diálogo recheado de duplos sentidos e também é comida. Eis que um caçador salva o dia, tirando avó e neta da barriga do lobo.
Outra história - Na versão compilada por Perrault em 1697, a menina e a velhinha morriam. Foram os Grimm, que, 160 anos depois, tiraram o caçador do chapéu. O final varia, mas mantém-se o sugestivo diálogo que começa com “pra que esses olhos tão grandes?” e termina com “pra te comer melhor!” Existe uma versão anterior à tradicional, que inclui canibalismo (a menina bebe o sangue e come a carne da avó), strip-tease e até sugestão de golden shower. Sim, o lobo pede que a menina urine sobre ele.
Interpretação - Uma questão recorrente é por que Chapeuzinho dá trela ao lobo? “Ela é uma criança com a ingenuidade de quem não sabe sobre o sexo. Ela pode não saber que jogo está sendo jogado, mas é inegável seu interesse em participar”, escrevem os autores de Fadas no Divã. Esse caminho interpretativo leva ao campo minado da sexualidade infantil. Segundo Freud, nossas primeiras experiências sexuais são encobertas por uma espécie de amnésia que vai até os 6 ou 8 anos. A históriateria sobrevivido por usar símbolos que nos fazem pensar nessa questão. Ou seja: o conto não fala apenas sobre o perigo do desconhecido, mas sobre a perda da inocência.
Para maiores - No sexo, há adultos que agem como uma menina diante de um lobo. “Quando a vida lhes impõe um papel sexual, vão oferecer o que têm: sua ingenuidade. Ser uma assustada Chapeuzinho é até onde vai a sexualidade de quem não quer saber nada do assunto”, escreve o casal Corso.
quinta-feira, 2 de agosto de 2012
Se a turma do Chaves fosse jornalista.
Boa noite, hoje com o sentimento de recomeço de aulas adiado por falta de vagas em certas matérias, aí me resta fazer poucas, mas tudo bem, vamos dando um jeito.
Hoje em homenagem ao meu maninho que me cedeu a sua vaga no not, vamos falar sobre o Chaves.
Boa leitura, link original aqui.
Se a turma do Chaves fosse jornalista
Chaves – é o repórter que irrita os entrevistados com perguntas sem sentido. Ninguém tem paciência com ele.
Dona Florinda – é a repórter do Primeiro Caderno que se acha mais nobre do que a gentalha de outras editorias.
Professor Girafales – é o jornalista que anda com o manual de redação debaixo do braço, corrigindo os outros, cagando regra.
Nhonho – é o repórter que vai a coletiva só para comer.
Seu Madruga – é o jornalista desempregado, que vive de frilas safados e há 14 meses deve uma grana a um amigo assessor.
Jaiminho – é o repórter acomodado, que não sai da redação por nada. Precisa evitar a fadiga.
Chiquinha – é a estagiária meio nerd, meio espertinha.
Senhor Barriga – é o assessor de imprensa que fica cobrando quando vai sair a matéria.
Quico – é o reporterzinho que adora exibir seu celular novo, seu gravador digital novo, seu texto de merda novo.
Dona Clotilde ou Bruxa do 71 – é a jornalista fofoqueira e pouco atraente, praticamente uma Sônia Abrão.
Hoje em homenagem ao meu maninho que me cedeu a sua vaga no not, vamos falar sobre o Chaves.
Boa leitura, link original aqui.
Se a turma do Chaves fosse jornalista
Chaves – é o repórter que irrita os entrevistados com perguntas sem sentido. Ninguém tem paciência com ele.
Dona Florinda – é a repórter do Primeiro Caderno que se acha mais nobre do que a gentalha de outras editorias.
Professor Girafales – é o jornalista que anda com o manual de redação debaixo do braço, corrigindo os outros, cagando regra.
Nhonho – é o repórter que vai a coletiva só para comer.
Seu Madruga – é o jornalista desempregado, que vive de frilas safados e há 14 meses deve uma grana a um amigo assessor.
Jaiminho – é o repórter acomodado, que não sai da redação por nada. Precisa evitar a fadiga.
Chiquinha – é a estagiária meio nerd, meio espertinha.
Senhor Barriga – é o assessor de imprensa que fica cobrando quando vai sair a matéria.
Quico – é o reporterzinho que adora exibir seu celular novo, seu gravador digital novo, seu texto de merda novo.
Dona Clotilde ou Bruxa do 71 – é a jornalista fofoqueira e pouco atraente, praticamente uma Sônia Abrão.
quarta-feira, 1 de agosto de 2012
Curiosidades das Olimpiadas
É pessoal, só se fala nisso agora, seja por que a audiência registrada pelo Chaves foi maior que o evento em questão ou pela seleção na busca do ouro inédito, vai que dá Mano e companhia.
Mais uma vez as visitas registradas se mantiveram em declínio, mas mesmo assim, tivemos muitas. Muito abrigado ás visitas e aos comentários do mês passado e bora melhorar ainda maias para o mês que vem.
Começando pela nova série que se iniciara sexta feira, aguardem.
Hoje vamos de curiosidades olímpicas, cujo link aqui está.
Flw fui.
- O palco da Primeira Olimpíada da Era Moderna, realizada em Atenas em 1896, foi o Estádio Panathenaic. A base do estádio era composta por uma estrutura de mármore, feita no século IV a.C.
- O Cabo de Guerra foi um esporte olímpico entre os anos de 1900 e 1920.
- Na cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos os atletas da delegação da Grécia são os primeiros a desfilarem. Logos após vem os atletas do país sede e na sequência os dos outros países em ordem alfabética.
- Foi somente a partir das Olimpíadas de Londres (1908) que os atletas passaram a desfilar de forma organizada na cerimônia de abertura. Antes de 1908, os atletas entravam e saíam do estádio sem qualquer organização.
- O lema das Olimpíadas, "Citius, Altius, Fortius", foi criado pelo francês Henri Didon para os jogos de Paris (1900). O lema, que traduzido significa "mais rápido, mais alto, mais forte" é usado até a atualidade.
- Apenas cinco países participaram de todos os Jogos Olímpicos da era moderna. São eles: Grécia, Grã-Bretanha, Suíça, França e Austrália.
- Na Grécia Antiga, os atletas gregos faziam várias orações aos deuses do Olímpo para que os jogos acontecessem sem probleas e de forma justa.
- A famosa frase "O importante não é vencer, é participar" é de autoria de um bispo da Pensilvânia (EUA) é foi pronunciada num discurso para os atletas, antes das Olimpiadas de Londres (1908).
- A famosa bandeira olímpica, com cinco arcos representando os continentes, foi elaborada por Pierre de Coubertin, em 1913.
- Em 1916, não foram realizados os Jogos Olímpicos de Berlim em função da Primeira Guerra Mundial.
- As Olímpiadas de 1944, que deveriam ocorrer em Londres, também foram canceladas, pois a Europa estava quase toda envolvida na Segunda Guerra Mundial.
- Nas primeiras Olimpíadas da Era Moderna, no começo do século XX, todas as medalhas eram entregues aos atletas na cerimônia de encerramento dos Jogos Olímpicos.
- Várias modalidades curiosas já fizeram parte das Olimpíadas: Doze Horas de Ciclismo (1896), Levantamento de peso com apenas uma mão (1896 a 1904), Cabo de Guerra (1900 a 1920), Tiro ao pombo (1920) e Voo livre de planador (1936), Jogo da Palma (1908), Motonáutica (1908) e arremesso de dardo e disco com as duas mãos (1912).
- Nas Olimpíadas de Melbourne (Austrália), em 1956, uma atleta tcheca e um norte-americano namoraram na Vila Olímpica. No auge da Guerra Fria, o namoro originou um incidente diplomático entre os dois países.
- Durante os Jogos Olímpicos de Tóquio (1964), um judoca japonês cometeu suicídio após ser derrotado numa luta.
- Nas Olimpíadas de Estocolmo (Suécia), em 1912, um maratonista português desmaiou durante uma prova e morreu no dia seguinte no hospital. Foi apontada insolação como causa da morte.
- O sueco Oscar Swahn foi o atleta mais velho a conquistar uma medalha em Jogos Olímpicos. Com 72 anos, ele ganhou medalha de prata na competição de tiro durante as Olimpíadas da Antuérpia (Bélgica), em 1920.
- A primeira mulher a ganhar uma medalha de ouro na história dos Jogos Olímpicos foi a britânica Charlotte Cooper. Ele conquistou o torneio de tênis feminino nas Olimpíadas de Paris (1900).
- O atleta que mais ganhou medalhas olímpicas foi o nadador norte-americano Michael Phelps. Nos Jogos Olímpicos de Atenas (2004) e Pequim (2008) ele ganhou, no total, 14 medalhas.
- Foi somente a partir das Olimpíadas de Londres (1948) que as provas de natação começaram a ser realizadas em piscinas.
- Os atletas que domonstram espírito olímpico durante os jogos são premiados pelo COI (Comitê Olímpico Internacional) com a medalha Pierre de Coubertin.
- Os Jogos Olímpicos de Tóquio de 1964 foram os primeiros a serem transmitidos via satélite pela televisão.
- O país que mais conquistou medalhas na história das Olimpíadas foram os Estados Unidos. Até os Jogos Olímpicos de Pequim (2008), os norte-americanos ganharam 2294 medalhas olímpícas (932 de ouro, 725 de prata e 637 de bronze).
- No ranking de medalhas conquistadas, o Brasil fica em 36º lugar. Até as Olimpíadas de Pequim (2008), o Brasil havia conquistado 94 medalhas (20 de ouro, 27 de prata e 47 de bronze).
- Para garantir a segurança durante as Olimpíadas de Londres 2012, o governo britânico instalou mísseis em prédios residenciais na área leste de Londres.
- As Olimpíadas de Londres de 1908 foram foram as mais longas da história. Elas tiveram início em 27 de abril e terminaram em 31 de outubro.
Mais uma vez as visitas registradas se mantiveram em declínio, mas mesmo assim, tivemos muitas. Muito abrigado ás visitas e aos comentários do mês passado e bora melhorar ainda maias para o mês que vem.
Começando pela nova série que se iniciara sexta feira, aguardem.
Hoje vamos de curiosidades olímpicas, cujo link aqui está.
Flw fui.
- O palco da Primeira Olimpíada da Era Moderna, realizada em Atenas em 1896, foi o Estádio Panathenaic. A base do estádio era composta por uma estrutura de mármore, feita no século IV a.C.
- O Cabo de Guerra foi um esporte olímpico entre os anos de 1900 e 1920.
- Na cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos os atletas da delegação da Grécia são os primeiros a desfilarem. Logos após vem os atletas do país sede e na sequência os dos outros países em ordem alfabética.
- Foi somente a partir das Olimpíadas de Londres (1908) que os atletas passaram a desfilar de forma organizada na cerimônia de abertura. Antes de 1908, os atletas entravam e saíam do estádio sem qualquer organização.
- O lema das Olimpíadas, "Citius, Altius, Fortius", foi criado pelo francês Henri Didon para os jogos de Paris (1900). O lema, que traduzido significa "mais rápido, mais alto, mais forte" é usado até a atualidade.
- Apenas cinco países participaram de todos os Jogos Olímpicos da era moderna. São eles: Grécia, Grã-Bretanha, Suíça, França e Austrália.
- Na Grécia Antiga, os atletas gregos faziam várias orações aos deuses do Olímpo para que os jogos acontecessem sem probleas e de forma justa.
- A famosa frase "O importante não é vencer, é participar" é de autoria de um bispo da Pensilvânia (EUA) é foi pronunciada num discurso para os atletas, antes das Olimpiadas de Londres (1908).
- A famosa bandeira olímpica, com cinco arcos representando os continentes, foi elaborada por Pierre de Coubertin, em 1913.
- Em 1916, não foram realizados os Jogos Olímpicos de Berlim em função da Primeira Guerra Mundial.
- As Olímpiadas de 1944, que deveriam ocorrer em Londres, também foram canceladas, pois a Europa estava quase toda envolvida na Segunda Guerra Mundial.
- Nas primeiras Olimpíadas da Era Moderna, no começo do século XX, todas as medalhas eram entregues aos atletas na cerimônia de encerramento dos Jogos Olímpicos.
- Várias modalidades curiosas já fizeram parte das Olimpíadas: Doze Horas de Ciclismo (1896), Levantamento de peso com apenas uma mão (1896 a 1904), Cabo de Guerra (1900 a 1920), Tiro ao pombo (1920) e Voo livre de planador (1936), Jogo da Palma (1908), Motonáutica (1908) e arremesso de dardo e disco com as duas mãos (1912).
- Nas Olimpíadas de Melbourne (Austrália), em 1956, uma atleta tcheca e um norte-americano namoraram na Vila Olímpica. No auge da Guerra Fria, o namoro originou um incidente diplomático entre os dois países.
- Durante os Jogos Olímpicos de Tóquio (1964), um judoca japonês cometeu suicídio após ser derrotado numa luta.
- Nas Olimpíadas de Estocolmo (Suécia), em 1912, um maratonista português desmaiou durante uma prova e morreu no dia seguinte no hospital. Foi apontada insolação como causa da morte.
- O sueco Oscar Swahn foi o atleta mais velho a conquistar uma medalha em Jogos Olímpicos. Com 72 anos, ele ganhou medalha de prata na competição de tiro durante as Olimpíadas da Antuérpia (Bélgica), em 1920.
- A primeira mulher a ganhar uma medalha de ouro na história dos Jogos Olímpicos foi a britânica Charlotte Cooper. Ele conquistou o torneio de tênis feminino nas Olimpíadas de Paris (1900).
- O atleta que mais ganhou medalhas olímpicas foi o nadador norte-americano Michael Phelps. Nos Jogos Olímpicos de Atenas (2004) e Pequim (2008) ele ganhou, no total, 14 medalhas.
- Foi somente a partir das Olimpíadas de Londres (1948) que as provas de natação começaram a ser realizadas em piscinas.
- Os atletas que domonstram espírito olímpico durante os jogos são premiados pelo COI (Comitê Olímpico Internacional) com a medalha Pierre de Coubertin.
- Os Jogos Olímpicos de Tóquio de 1964 foram os primeiros a serem transmitidos via satélite pela televisão.
- O país que mais conquistou medalhas na história das Olimpíadas foram os Estados Unidos. Até os Jogos Olímpicos de Pequim (2008), os norte-americanos ganharam 2294 medalhas olímpícas (932 de ouro, 725 de prata e 637 de bronze).
- No ranking de medalhas conquistadas, o Brasil fica em 36º lugar. Até as Olimpíadas de Pequim (2008), o Brasil havia conquistado 94 medalhas (20 de ouro, 27 de prata e 47 de bronze).
- Para garantir a segurança durante as Olimpíadas de Londres 2012, o governo britânico instalou mísseis em prédios residenciais na área leste de Londres.
- As Olimpíadas de Londres de 1908 foram foram as mais longas da história. Elas tiveram início em 27 de abril e terminaram em 31 de outubro.
terça-feira, 31 de julho de 2012
Como explicar para seu filho como ele nasceu em linguagem atual!!
Boa tarde, boa leitura e sem mais papos vamos a postagem de hoje.
Fui.
COMO EXPLICAR PARA O SEU FILHO, COMO ELE NASCEU EM LINGUAGEM ATUAL !!!
- Papai, como é que eu nasci?
- Muito bem, um dia tinhamos de ter esta conversa!
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e tua mãe conhecemo-nos num desses CHAT’S da NET.
- O papai marcou uma INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFÉ e acabamos CONECTADOS no banheiro desse mesmo café.
- A seguir, a mãe fez uns DOWNLOADS utilizando o HARDWARE do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVOS.
- Descobrimos que não tinhamos FIREWALL instalado.
- Como era tarde demais para fazer ESC, o papai acabou por fazer o UPLOAD com a mãe de qualquer modo.
- E nove meses depois...........o VIRUS apareceu!!!!!
Fui.
COMO EXPLICAR PARA O SEU FILHO, COMO ELE NASCEU EM LINGUAGEM ATUAL !!!
- Papai, como é que eu nasci?
- Muito bem, um dia tinhamos de ter esta conversa!
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e tua mãe conhecemo-nos num desses CHAT’S da NET.
- O papai marcou uma INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFÉ e acabamos CONECTADOS no banheiro desse mesmo café.
- A seguir, a mãe fez uns DOWNLOADS utilizando o HARDWARE do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVOS.
- Descobrimos que não tinhamos FIREWALL instalado.
- Como era tarde demais para fazer ESC, o papai acabou por fazer o UPLOAD com a mãe de qualquer modo.
- E nove meses depois...........o VIRUS apareceu!!!!!
segunda-feira, 30 de julho de 2012
Cerveja e o aprendizado da eletricidade
Boa segunda feira de retorno ás aulas para alguns, leru leru, pra min só Sexta Feira que recomeça tudo.
Então que tal já nesse clima de recomeço nós aprendermos um pouco sobre eletricidade com uma boa explicação cervejeira???
Beba um pouco dessa postagem.
Link aqui.
Até mais.
Para quem nunca entendeu, eis uma maneira prática de aprender!!!! Agora ninguém mais esquece !!!!
A Potencia Ativa (W)representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. A Potência Reativa(VAr) é a espuma que mesmo estando no copo não é utilizada para matar a sede.
A Potência Aparente (VA) é o conteúdo total do copo
A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais:
- Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência.
- Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência unitário, ou seja, toda a potência drenada da fonte (rede elétrica) é convertida em trabalho.
Agora vocês entendem....
A AMBEV é uma usina.
O caminhão é uma linha de transmissão.
O boteco é uma Subestação.
A chopeira é um TRAFO (transformador).
O garçom é uma linha de distribuição.
Vc é o consumidor.
Então que tal já nesse clima de recomeço nós aprendermos um pouco sobre eletricidade com uma boa explicação cervejeira???
Beba um pouco dessa postagem.
Link aqui.
Até mais.
Para quem nunca entendeu, eis uma maneira prática de aprender!!!! Agora ninguém mais esquece !!!!
A Potencia Ativa (W)representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. A Potência Reativa(VAr) é a espuma que mesmo estando no copo não é utilizada para matar a sede.
A Potência Aparente (VA) é o conteúdo total do copo
A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais:
- Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência.
- Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência unitário, ou seja, toda a potência drenada da fonte (rede elétrica) é convertida em trabalho.
Agora vocês entendem....
A AMBEV é uma usina.
O caminhão é uma linha de transmissão.
O boteco é uma Subestação.
A chopeira é um TRAFO (transformador).
O garçom é uma linha de distribuição.
Vc é o consumidor.
domingo, 29 de julho de 2012
A verdadeira escalação nas olimpíadas
Boa noite, só agora me restou algum tempo para atualizar este humilde Blog, então, o assunto de hoje são as OlimPIADAS, que nome sugestivo neh??
A primeira é a emissora do plim-plim não querer comprar a transmissão desse evento, tri estranho assistir o a seleção pela Record, mas muito animador ver que não era o Galvão o narrador, isso paga a procura do numero que é a record no aparelho aqui em casa.
A segunda é que eu falei esses dias mesmo com meu pai, quem vai dar alguma importância para as Olimpíadas? Eu falei assim, baah, chega de trabalhar por hoje e vamos assistir essas competições!! Ele só deu risada.
Não é que hoje eu me peguei assistindo esse tal evento numa concentração inimaginável?? Era a vez do tênis de mesa, onde todos nós estávamos torcendo para a representante da Polônia ela não venceu, mas deu um baita exemplo de superação, pois fez uma partida equilibrada mesmo não tendo uma mão e parte do braço.
Confiram mais notícias de como foi o jogo aqui.
Até achei o Facebook dela, que é esse aqui sim, ela ainda não me add por que tem muitas solicitações de amizade, desistir, jamé!!!
Então nesse clima de jogos olímpicos e de Natalia Partyka vamos a postagem de hoje meio engembrada, valeu, boa leitura link aqui e até mais.
GRUPO A
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung
GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokulj anic e Tededic. Técnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving
SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos
PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation
NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.
GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso
SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda
A primeira é a emissora do plim-plim não querer comprar a transmissão desse evento, tri estranho assistir o a seleção pela Record, mas muito animador ver que não era o Galvão o narrador, isso paga a procura do numero que é a record no aparelho aqui em casa.
A segunda é que eu falei esses dias mesmo com meu pai, quem vai dar alguma importância para as Olimpíadas? Eu falei assim, baah, chega de trabalhar por hoje e vamos assistir essas competições!! Ele só deu risada.
Não é que hoje eu me peguei assistindo esse tal evento numa concentração inimaginável?? Era a vez do tênis de mesa, onde todos nós estávamos torcendo para a representante da Polônia ela não venceu, mas deu um baita exemplo de superação, pois fez uma partida equilibrada mesmo não tendo uma mão e parte do braço.
Confiram mais notícias de como foi o jogo aqui.
Até achei o Facebook dela, que é esse aqui sim, ela ainda não me add por que tem muitas solicitações de amizade, desistir, jamé!!!
Então nesse clima de jogos olímpicos e de Natalia Partyka vamos a postagem de hoje meio engembrada, valeu, boa leitura link aqui e até mais.
GRUPO A
ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda
MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón
URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano
FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon
GRUPO B
ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios
NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê
COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung
GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero
GRUPO C
INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin
ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger
ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's
ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokulj anic e Tededic. Técnico: Mobdic
GRUPO D
ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz
AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving
SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan
GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento
GRUPO E
HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau
DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook
JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba
CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo
GRUPO F
ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos
PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation
NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.
ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.
GRUPO G
BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva
COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il
COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares
PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago
GRUPO H
ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso
SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf
HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim
CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda
sábado, 28 de julho de 2012
Pensei que fosse tiro... Mas era um Fusca!
Baita título, já fala muito sobre a curiosidade de hoje, bem, você já deve ter se assustado com o barulho que parecia de ser um tiro, mas aí você percebe que é um fusca passando.
Pois bem, hoje isso me aconteceu, bem pelo contrário, eu estava no Fusca e ele delhe tiros, mas nem bola.
Boa leitura ás explicações. até mais.
Link no Yahoo respostas aqui.
O teu carro esta fora do ponto.
Isto é, a fagulha das velas esta adiantada ou atrasada. Isto faz com que o motor não "exploda" na hora correta.
Então parte de gas (o carburador transforma a gasolina em gas) sai pelo escapamento sem queimar. Este gas em contato com o escape quente, causa o estouro lá atras. Na verdade sai uma lingua de fogo pelo escapamento na hora do estouro...
Leva o fusca para dar o ponto que tudo ficará bem. Não vão te cobrar nada e é super rapido..
Outra resposta:
O estouro ocorre quando o combustível passa pela câmara de combustão e não queima, pois não ocorre a saída de faísca da vela.
São vários os problemas que podem estar desencadeando esse sintoma: bobina falhando, má regulagem de válvulas, velas sujas, alternador não está dando carga suficiente (a bateria é super-requisitada, e ela não consegue manter o nível de faíscas elevado), folga no eixo do rotor pela fadiga do material.
Pois bem, hoje isso me aconteceu, bem pelo contrário, eu estava no Fusca e ele delhe tiros, mas nem bola.
Boa leitura ás explicações. até mais.
Link no Yahoo respostas aqui.
O teu carro esta fora do ponto.
Isto é, a fagulha das velas esta adiantada ou atrasada. Isto faz com que o motor não "exploda" na hora correta.
Então parte de gas (o carburador transforma a gasolina em gas) sai pelo escapamento sem queimar. Este gas em contato com o escape quente, causa o estouro lá atras. Na verdade sai uma lingua de fogo pelo escapamento na hora do estouro...
Leva o fusca para dar o ponto que tudo ficará bem. Não vão te cobrar nada e é super rapido..
Outra resposta:
O estouro ocorre quando o combustível passa pela câmara de combustão e não queima, pois não ocorre a saída de faísca da vela.
São vários os problemas que podem estar desencadeando esse sintoma: bobina falhando, má regulagem de válvulas, velas sujas, alternador não está dando carga suficiente (a bateria é super-requisitada, e ela não consegue manter o nível de faíscas elevado), folga no eixo do rotor pela fadiga do material.
sexta-feira, 27 de julho de 2012
Minhas férias
Olá pessoal, boa noite a todos, hoje é aniversário de uma super ex colega minha, tá, vocês não tem nada a ver com isso, mas só para comentar.
Outra novidade é que a partir da semana que vem inauguraremos uma nova série nas sextas feiras que se chamará algo parecido com: "A verdadeira moral da história", aguardem.
Era para ser hoje, mas resolvi guardar para o mês que vem.
Hoje vamos de LFV, ou não, essa cronica eu li na escola para ter uma ideia dela, muito boa, e além disso essa é a minha singela homenagem a minha ultima sexta feira de férias antes do semestre final de 2012, recomendo a leitura..
Link original aqui.
Até mais, fui.
Minhas Férias
Eu, minha mãe, meu pai, minha irmã (Su) e meu cachorro (Dogman) fomos fazer camping. Meu pai decidiu fazer camping este ano porque disse que estava na hora de a gente conhecer a natureza de perto, já que eu, a minha irmã (Su) e o meu cachorro (Dogman) nascemos em apartamento, e, até cinco anos de idade, sempre que via um passarinho numa árvore, eu gritava “aquele fugiu!” e corria para avisar um guarda; mas eu acho que meu pai decidiu fazer camping depois que viu os preços dos hotéis, apesar da minha mãe avisar que, na primeira vez que aparecesse uma cobra, ela voltaria para casa correndo, e minha irmã (Su) insistir em levar o toca-disco e toda a coleção de discos dela, mesmo o meu pai dizendo que aonde nós íamos não teria corrente elétrica, o que deixou minha irmã (Su) muito irritada, porque, se não tinha corrente elétrica, como ela ia usar o secador de cabelo? Mas eu e o meu cachorro (Dogman) gostamos porque o meu pai disse que nós íamos pescar, e cozinhar nós mesmos o peixe pescado no fogo, e comer o peixe com as mãos, e se há uma coisa que eu gosto é confusão. Foi muito engraçado o dia em que minha mãe abriu a porta do carro bem devagar, espiando embaixo do banco com cuidado e perguntando “será que não tem cobra?”, e o meu pai perdeu a paciência e disse “entra no carro e vamos embora”,, porque nós ainda nem tínhamos saído da garagem do edifício. Na estrada tinha tanto buraco que o carro quase quebrou, e nós atrasamos, e quando chegamos no lugar do camping já era noite, e o meu pai disse “este parece ser um bom lugar, com bastante grama e perto da água”, e decidimos deixar para armar a barraca no dia seguinte e dormir dentro do carro mesmo; só que não conseguimos dormir, porque o meu cachorro (Dogman) passou a noite inteira querendo sair do carro, mas a minha mãe não deixava abrirem a porta, com o medo de cobra; e no dia seguinte tinha a cara feia de um homem nos espiando pela janela, porque nós tínhamos estacionado o carro no quintal da casa dele, e a água que o meu pai viu era a piscina dele e tivemos que sair correndo. No fim conseguimos um bom lugar para armar a barraca, perto de um rio. Levamos dois dias para armar a barraca, porque a minha mãe tinha usado o manual de instruções para limpar umas porcarias que meu cachorro (Dogman) fez dentro do carro, mas ficou bem legal, mesmo que o zíper da porta não funcionasse e para entrar ou sair da barraca a gente tivesse que desmanchar tudo e depois armar de novo. O rio tinha um cheiro ruim, e o primeiro peixe que nós pescamos já saiu da água cozinhando, mas não deu para comer, e o melhor de tudo é que choveu muito, e a água do rio subiu, e nós voltamos pra casa flutuando, o que foi muito melhor que voltar pela estrada esburacada; quer dizer que no fim tudo deu certo.
Veríssimo, Luis Fernando. O Santinho. Rio de Janeiro. Objetiva
Outra novidade é que a partir da semana que vem inauguraremos uma nova série nas sextas feiras que se chamará algo parecido com: "A verdadeira moral da história", aguardem.
Era para ser hoje, mas resolvi guardar para o mês que vem.
Hoje vamos de LFV, ou não, essa cronica eu li na escola para ter uma ideia dela, muito boa, e além disso essa é a minha singela homenagem a minha ultima sexta feira de férias antes do semestre final de 2012, recomendo a leitura..
Link original aqui.
Até mais, fui.
Minhas Férias
Eu, minha mãe, meu pai, minha irmã (Su) e meu cachorro (Dogman) fomos fazer camping. Meu pai decidiu fazer camping este ano porque disse que estava na hora de a gente conhecer a natureza de perto, já que eu, a minha irmã (Su) e o meu cachorro (Dogman) nascemos em apartamento, e, até cinco anos de idade, sempre que via um passarinho numa árvore, eu gritava “aquele fugiu!” e corria para avisar um guarda; mas eu acho que meu pai decidiu fazer camping depois que viu os preços dos hotéis, apesar da minha mãe avisar que, na primeira vez que aparecesse uma cobra, ela voltaria para casa correndo, e minha irmã (Su) insistir em levar o toca-disco e toda a coleção de discos dela, mesmo o meu pai dizendo que aonde nós íamos não teria corrente elétrica, o que deixou minha irmã (Su) muito irritada, porque, se não tinha corrente elétrica, como ela ia usar o secador de cabelo? Mas eu e o meu cachorro (Dogman) gostamos porque o meu pai disse que nós íamos pescar, e cozinhar nós mesmos o peixe pescado no fogo, e comer o peixe com as mãos, e se há uma coisa que eu gosto é confusão. Foi muito engraçado o dia em que minha mãe abriu a porta do carro bem devagar, espiando embaixo do banco com cuidado e perguntando “será que não tem cobra?”, e o meu pai perdeu a paciência e disse “entra no carro e vamos embora”,, porque nós ainda nem tínhamos saído da garagem do edifício. Na estrada tinha tanto buraco que o carro quase quebrou, e nós atrasamos, e quando chegamos no lugar do camping já era noite, e o meu pai disse “este parece ser um bom lugar, com bastante grama e perto da água”, e decidimos deixar para armar a barraca no dia seguinte e dormir dentro do carro mesmo; só que não conseguimos dormir, porque o meu cachorro (Dogman) passou a noite inteira querendo sair do carro, mas a minha mãe não deixava abrirem a porta, com o medo de cobra; e no dia seguinte tinha a cara feia de um homem nos espiando pela janela, porque nós tínhamos estacionado o carro no quintal da casa dele, e a água que o meu pai viu era a piscina dele e tivemos que sair correndo. No fim conseguimos um bom lugar para armar a barraca, perto de um rio. Levamos dois dias para armar a barraca, porque a minha mãe tinha usado o manual de instruções para limpar umas porcarias que meu cachorro (Dogman) fez dentro do carro, mas ficou bem legal, mesmo que o zíper da porta não funcionasse e para entrar ou sair da barraca a gente tivesse que desmanchar tudo e depois armar de novo. O rio tinha um cheiro ruim, e o primeiro peixe que nós pescamos já saiu da água cozinhando, mas não deu para comer, e o melhor de tudo é que choveu muito, e a água do rio subiu, e nós voltamos pra casa flutuando, o que foi muito melhor que voltar pela estrada esburacada; quer dizer que no fim tudo deu certo.
Veríssimo, Luis Fernando. O Santinho. Rio de Janeiro. Objetiva
quinta-feira, 26 de julho de 2012
Não perca seu lápis!!!
Bom dia Dona Maria!!
Ops, não é a novela que já me esqueci o nome, mas tudo belezinha.
Hoje vou dar uma pincelada breve numa coisa interessante, muitos blogs tem muitos seguidores e poucas visitas pelo que eu tenho observado, já o meu é diferente, tem muitas visitas e poucos seguidores, mas os que tem a qualidade deles(as) supre essa questão.
Disse isso pois a postagem de hoje exemplifica bem a situação, o link aqui tem mais de 90 membros para poucas mais de 14 mil e 900 visitas, baita números se compararmos a este humilde Blog.
Chega de falar, e vamos a postagem de hoje.
Fui até mais.
Perder o lápis = Sem Lápis
Sem Lápis = Sem anotações
Sem anotações = Sem estudo
Sem estudo = FAIL
FAIL = Sem diploma
Sem diploma = Sem serviço
Sem serviço = Sem dinheiro
Sem dinheiro = Sem comida
Sem comida = Você vai ficar feio
Feio = Sem amor
Sem amor = Sem casamento
Sem casamento = Sem crianças
Sem crianças = Sozinho
Sozinho = Depressão
Depressão = Doença
Doença = Morte
Conclusão: Não perca seu lápis ou você irá morrer!
Ops, não é a novela que já me esqueci o nome, mas tudo belezinha.
Hoje vou dar uma pincelada breve numa coisa interessante, muitos blogs tem muitos seguidores e poucas visitas pelo que eu tenho observado, já o meu é diferente, tem muitas visitas e poucos seguidores, mas os que tem a qualidade deles(as) supre essa questão.
Disse isso pois a postagem de hoje exemplifica bem a situação, o link aqui tem mais de 90 membros para poucas mais de 14 mil e 900 visitas, baita números se compararmos a este humilde Blog.
Chega de falar, e vamos a postagem de hoje.
Fui até mais.
Perder o lápis = Sem Lápis
Sem Lápis = Sem anotações
Sem anotações = Sem estudo
Sem estudo = FAIL
FAIL = Sem diploma
Sem diploma = Sem serviço
Sem serviço = Sem dinheiro
Sem dinheiro = Sem comida
Sem comida = Você vai ficar feio
Feio = Sem amor
Sem amor = Sem casamento
Sem casamento = Sem crianças
Sem crianças = Sozinho
Sozinho = Depressão
Depressão = Doença
Doença = Morte
Conclusão: Não perca seu lápis ou você irá morrer!
quarta-feira, 25 de julho de 2012
Apelidos dos FNMs
Bom dia, hoje quem sabe, é o dia mais importante do ano, o dia do colono e do motorista!!!
A festa aqui já foi, já teve desfile, já fui desfilar e hoje vamos postar algo a respeito.
Os colonos, nós, no interior hoje em dia se vive igual da cidade, em termos de tecnologia e conforto, mas como inconveniente é a distancia até a farmácia, o hospital, o mercado, o posto de combustíveis, geralmente tudo fica um bocado distante.
Outro aspecto fundamental do interior é que tem o lado bom de não ter hora pra trabalhar e o lado péssimo dessa mesma situação. O bom é que tu tá dormindo num dia de chuva como hoje e fica lá tranquilão até que ela para ou acalma, ou se tu quiser voltar antes da lavoura tu volta, na praia tu vai quando quiser...
Mas o lado péssimo é que começou a safra da uva por exemplo, o dia começa as 6 e termina as 7 da noite, no plantio e colheita da cebola, são raros os Sábados e Domingos, mas enfim só a tranquilidade dessa vida paga todos esses inconvenientes.
Os caminhoneiros, eu sempre quis ser um, mas em um país com cada vez mais congestionamentos, fica difícil. Parando pra pensar, que lei é essa que proíbe os caminhões de circulares em horários específicos para evitar congestionamentos??
Baita BURRICE, pois eles são os únicos que estão na estrada para trabalhar, os outros estão para ir passear, se divertir, gastar pneu, sei lá o que eles estão fazendo, sim, alguns veículos menores estão lá a trabalho também, ou voltando ou indo até ele.
Se formos pensar, da hora A até a hora B proibir a circulação de caminhões, não resolve nada pois na hora D que eles forem liberados as filas serão enormes e as condições dessa espera pela liberação do trecho, os caras terem que dormir na beira da rodovia sem segurança nenhuma, isso é uma vergonha, certos eles em pararem de levar combustíveis pros postos aquela vez, teriam que repetir isso mais vezes. Assim as pessoas passam a dar mais valor a eles.
Então dito isso, a postagem de hoje vai a um tipo de caminhão espacial, os FNM, quem quiser pesquisar sobre a sua história e origem, vale a pena, em breve postarei aqui.
Esses caminhões não são mais produzidos a algumas décadas, mas ainda se vê algum pelas ruas e pelo mercado livre a um preço baratissímo, pois pelo ano e conservação é uma obrigação o valor baixo deles.
A postagem de hoje, foi escrita por um "alfeiro" que ainda possui FNM restaurados, detalhe, por ele próprio. Então com o link daqui: link vamos a postagem de hoje, um feliz dia pra nós e até mais.
Apelidos dos FNMs
Por Miklos G. Stammer.
a) “Apelidos” do caminhão FNM :
Alfa ( ou “Arfa” ) – no sul do país.
Barriga D’Água – Os fenemês fabricados em 1958, cujo motor apresentava vazamento de água no bloco.
Bi-ta-tá – na Bahia, devido ao seu ronco inconfundível.
Brasa ou Churrasqueira – principalmente os modelos até 1957, no norte do país (diziam que os seus motoristas tinham sempre os pêlos das pernas queimados pelo calor do motor – principalmente na época dos D-9.500).
Dois Salários – por causa das 2 alavancas no painel: reduzida e freio montanha, e depois, nos D-11.000, só da reduzida + câmbio.
Fênêmê / Fenemê
João Bobo – Pois “vai e volta sem parar” ( = é confiável; este foi um dos epítetos mais conhecidos), ou porque “carrega tudo o que lhe põem em cima”.
Pau Velho – os D-9.500, depois que lançaram o D-11.000.
Suruanã (tartaruga verde) – os com cabine Brasinca pintada de verde 2 tons, também chamados de Urutú, (cobra dessa cor).
Boca-de-Bagre – o 2º tipo de Brasinca, devido ao formato de sua grade frontal.
Sapão – Os que tinham cabine Metro.
Televisão – Os com cabine tipo 180, por causa do formato da sua grade frontal.
b) Sigla
A sigla da Fábrica Nacional de Motores era preenchida assim por alguns (jocosamente):
Fábrica de Notas de Mil
Feliz Natal Manoel
Fiquei Na Merda
Feio, Nojento e Mole
Fé No Motorista
Ferro No Motorista
Fumo No Motorista
Fumo no Norte é Mato (por serem fumacentos)
Favor Não Mexer
c) Diversos (curiosidades):
Frase de propaganda muito divulgada nos anos 50: “O Brasil produz e o caminhão fenemê conduz”.
Expressão popular entre os caminhoneiros: “FNM não tem idade” (só depende de boa manutenção, pois é naturalmente confiável e durável).
No início dos anos 60 existia no Rio de Janeiro a “Rádio FeNeMê”.
Dizia-se na época que “alfeiro de verdade não deixa a porta bater na bunda quando sobe na cabine”.
Em 1968, os FNMs representavam 61% do mercado brasileiro de caminhões pesados;
Em 1972, os FNMs representavam 64% do mercado brasileiro de caminhões pesados;
A festa aqui já foi, já teve desfile, já fui desfilar e hoje vamos postar algo a respeito.
Os colonos, nós, no interior hoje em dia se vive igual da cidade, em termos de tecnologia e conforto, mas como inconveniente é a distancia até a farmácia, o hospital, o mercado, o posto de combustíveis, geralmente tudo fica um bocado distante.
Outro aspecto fundamental do interior é que tem o lado bom de não ter hora pra trabalhar e o lado péssimo dessa mesma situação. O bom é que tu tá dormindo num dia de chuva como hoje e fica lá tranquilão até que ela para ou acalma, ou se tu quiser voltar antes da lavoura tu volta, na praia tu vai quando quiser...
Mas o lado péssimo é que começou a safra da uva por exemplo, o dia começa as 6 e termina as 7 da noite, no plantio e colheita da cebola, são raros os Sábados e Domingos, mas enfim só a tranquilidade dessa vida paga todos esses inconvenientes.
Os caminhoneiros, eu sempre quis ser um, mas em um país com cada vez mais congestionamentos, fica difícil. Parando pra pensar, que lei é essa que proíbe os caminhões de circulares em horários específicos para evitar congestionamentos??
Baita BURRICE, pois eles são os únicos que estão na estrada para trabalhar, os outros estão para ir passear, se divertir, gastar pneu, sei lá o que eles estão fazendo, sim, alguns veículos menores estão lá a trabalho também, ou voltando ou indo até ele.
Se formos pensar, da hora A até a hora B proibir a circulação de caminhões, não resolve nada pois na hora D que eles forem liberados as filas serão enormes e as condições dessa espera pela liberação do trecho, os caras terem que dormir na beira da rodovia sem segurança nenhuma, isso é uma vergonha, certos eles em pararem de levar combustíveis pros postos aquela vez, teriam que repetir isso mais vezes. Assim as pessoas passam a dar mais valor a eles.
Então dito isso, a postagem de hoje vai a um tipo de caminhão espacial, os FNM, quem quiser pesquisar sobre a sua história e origem, vale a pena, em breve postarei aqui.
Esses caminhões não são mais produzidos a algumas décadas, mas ainda se vê algum pelas ruas e pelo mercado livre a um preço baratissímo, pois pelo ano e conservação é uma obrigação o valor baixo deles.
A postagem de hoje, foi escrita por um "alfeiro" que ainda possui FNM restaurados, detalhe, por ele próprio. Então com o link daqui: link vamos a postagem de hoje, um feliz dia pra nós e até mais.
Apelidos dos FNMs
Por Miklos G. Stammer.
a) “Apelidos” do caminhão FNM :
Alfa ( ou “Arfa” ) – no sul do país.
Barriga D’Água – Os fenemês fabricados em 1958, cujo motor apresentava vazamento de água no bloco.
Bi-ta-tá – na Bahia, devido ao seu ronco inconfundível.
Brasa ou Churrasqueira – principalmente os modelos até 1957, no norte do país (diziam que os seus motoristas tinham sempre os pêlos das pernas queimados pelo calor do motor – principalmente na época dos D-9.500).
Dois Salários – por causa das 2 alavancas no painel: reduzida e freio montanha, e depois, nos D-11.000, só da reduzida + câmbio.
Fênêmê / Fenemê
João Bobo – Pois “vai e volta sem parar” ( = é confiável; este foi um dos epítetos mais conhecidos), ou porque “carrega tudo o que lhe põem em cima”.
Pau Velho – os D-9.500, depois que lançaram o D-11.000.
Suruanã (tartaruga verde) – os com cabine Brasinca pintada de verde 2 tons, também chamados de Urutú, (cobra dessa cor).
Boca-de-Bagre – o 2º tipo de Brasinca, devido ao formato de sua grade frontal.
Sapão – Os que tinham cabine Metro.
Televisão – Os com cabine tipo 180, por causa do formato da sua grade frontal.
b) Sigla
A sigla da Fábrica Nacional de Motores era preenchida assim por alguns (jocosamente):
Fábrica de Notas de Mil
Feliz Natal Manoel
Fiquei Na Merda
Feio, Nojento e Mole
Fé No Motorista
Ferro No Motorista
Fumo No Motorista
Fumo no Norte é Mato (por serem fumacentos)
Favor Não Mexer
c) Diversos (curiosidades):
Frase de propaganda muito divulgada nos anos 50: “O Brasil produz e o caminhão fenemê conduz”.
Expressão popular entre os caminhoneiros: “FNM não tem idade” (só depende de boa manutenção, pois é naturalmente confiável e durável).
No início dos anos 60 existia no Rio de Janeiro a “Rádio FeNeMê”.
Dizia-se na época que “alfeiro de verdade não deixa a porta bater na bunda quando sobe na cabine”.
Em 1968, os FNMs representavam 61% do mercado brasileiro de caminhões pesados;
Em 1972, os FNMs representavam 64% do mercado brasileiro de caminhões pesados;
terça-feira, 24 de julho de 2012
Arca de Noé brasileira
Bom dia, hoje vamos reescrever uma história bíblica, a Arca de Noé...
Embarque, literalmente nessa aventura e boa leitura!!!
Fui..
FIM DO MUNDO EM 2012 A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Embarque, literalmente nessa aventura e boa leitura!!!
Fui..
FIM DO MUNDO EM 2012 A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
segunda-feira, 23 de julho de 2012
Isso que é fazer bom negócio!!!
Bom dia a todos, hoje a postagem é boa e vou falar um pouquinho de uma coisa, como falei anteriormente, a polícia merece os parabéns por desativar aquela fabrica falsa de moedas. É uma pena que agora virou piadinha essas moedas, mas tudo bem, bola pra frente.
Boa leitura na postagem de hoje, retirada daqui.
Fuii
Jacob para seu filho: - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho: -Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: -Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: -Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.
Jacob: -Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio!!
Boa leitura na postagem de hoje, retirada daqui.
Fuii
Jacob para seu filho: - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho: -Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: -Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: -Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.
Jacob: -Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio!!
domingo, 22 de julho de 2012
Os 10 mandamentos do seu Chefe
Cai a chuva lá fora e eu aqui esperando pra voltar a tomar um bom mate lá na parte inferior da casa...
Mas antes parabéns ao Fernandão, uma bela vitória hoje do meu Inter!!!
Dito isso, vamos a postagem de hoje que circulará pelos e-mails mais vips da net, mais uma vez ela vem desse link aqui.
Os Dez Mandamentos do Seu Chefe
1. Não entrarás na sala dos funcionários quando eles estiverem trabalhando feito loucos, mas apenas quando estiverem jogando conversa fora.
2. Não pedirás um serviço urgente na segunda-feira de manhã, mas só na sexta-feira, faltando cinco minutos para o final do expediente.
3. Não elogiarás o serviço dos funcionários, pois eles podem ter uma crise de auto-valorização e te pedir um aumento!
4. Não aceitarás palpites dos funcionários. Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prática depois de alguns meses, dizendo que a idéia foi sua!
5. Mudarás de idéia incansavelmente! Se você demorar mais de dez segundos para mudar de idéia você não tem nenhuma vocação pra ser chefe. Ou não!
6. Não admitirás que está errado nem que uma idéia sua tenha causado um prejuízo de milhões à empresa.
7. Não aumentarás o salário dos funcionários nem os promoverás, ao menos que eles trabalhem até mais tarde ou descasquem alguns abacaxis no seu lugar.
8. Modificarás todos os projetos para demonstrar que o seu papel na empresa é mais importante do que o papel sulfite.
9. Chegarás tarde quando os funcionários chegarem cedo e cedo quando os funcionários chegarem tarde.
10. Não admitirás que... anh... Ih, vou ter que parar por aqui... É que o meu chefe acabou de chegar! E pelo jeito o homem tá bravo... FUI!!!
Mas antes parabéns ao Fernandão, uma bela vitória hoje do meu Inter!!!
Dito isso, vamos a postagem de hoje que circulará pelos e-mails mais vips da net, mais uma vez ela vem desse link aqui.
Novamente, quem quiser receber os emails selecionados, comenta aí a baixo que em breve enviarei.
Boa leitura que pela minha demora de conseguir essa formatação com as letras todas minusculas e bonitinhas, vale a sua leitura completa!!!
Até mais.
Boa leitura que pela minha demora de conseguir essa formatação com as letras todas minusculas e bonitinhas, vale a sua leitura completa!!!
Até mais.
Os Dez Mandamentos do Seu Chefe
1. Não entrarás na sala dos funcionários quando eles estiverem trabalhando feito loucos, mas apenas quando estiverem jogando conversa fora.
2. Não pedirás um serviço urgente na segunda-feira de manhã, mas só na sexta-feira, faltando cinco minutos para o final do expediente.
3. Não elogiarás o serviço dos funcionários, pois eles podem ter uma crise de auto-valorização e te pedir um aumento!
4. Não aceitarás palpites dos funcionários. Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prática depois de alguns meses, dizendo que a idéia foi sua!
5. Mudarás de idéia incansavelmente! Se você demorar mais de dez segundos para mudar de idéia você não tem nenhuma vocação pra ser chefe. Ou não!
6. Não admitirás que está errado nem que uma idéia sua tenha causado um prejuízo de milhões à empresa.
7. Não aumentarás o salário dos funcionários nem os promoverás, ao menos que eles trabalhem até mais tarde ou descasquem alguns abacaxis no seu lugar.
8. Modificarás todos os projetos para demonstrar que o seu papel na empresa é mais importante do que o papel sulfite.
9. Chegarás tarde quando os funcionários chegarem cedo e cedo quando os funcionários chegarem tarde.
10. Não admitirás que... anh... Ih, vou ter que parar por aqui... É que o meu chefe acabou de chegar! E pelo jeito o homem tá bravo... FUI!!!
sábado, 21 de julho de 2012
As 14 perguntas mais bizarras sobre tecnologia no Yahoo! Respostas
Boa noite Galeraaa!!
Primeiramente eu queria deixar um link de um vídeo aqui taloco, quando que alguém diria que isso iria acontecer aqui...
Mas faz parte, é a globalização, ou falsificação...
Enfim, vamos falar de coisa boa? Olha, não sou aquele Brastemp, mas em tecnologia não fico pra trás, ou não, mas essa galerinha aí é um estouro em tecnologia, confiram.
Link da postagem no finzinho dela própria.
Fui.
Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Uma das principais vantagens da internet em relação a outros meios de comunicação é a sua interatividade. Através dela, podemos não só acessar o conteúdo de sites informativos e blogs como também contamos com a opção de interagir com o que é mostrado na tela das mais diferentes maneiras.
Isso faz com que a rede mundial de computadores seja uma ótima alternativa para solucionar aquelas dúvidas cujas respostas parecem nunca surgir. Uma simples pesquisa em um site de buscas é capaz de fornecer dados completos sobre uma banda atual ou sobre um filósofo grego cujas obras são praticamente desconhecidas, aumentando o conhecimento que você tem acumulado.
Isso também faz com que a internet seja uma fonte bastante rica de questionamentos bizarros — entre os sites mais famosos com conteúdos do tipo está o Yahoo! Respostas. Neste artigo, reunimos alguns exemplos de perguntas que geram estranhamento (e diversas risadas) por seu conteúdo bastante fora do convencional. Para evitar constrangimentos, optamos por ocultar a identidade de seus autores.
Onde eu baixo uma placa de vídeo?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Apesar de a internet ser uma ótima fonte para realizar downloads variados, infelizmente não é possível transferir peças de hardware. No caso, a melhor alternativa seria ir a uma loja de informática ou acessar um site de vendas — se possível, também não seria nada mal investir em um curso básico sobre computadores.
Baixando memória RAM
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Uma repetição do caso anterior envolvendo memórias RAM no lugar de GPUs. Esperamos que a pessoa tenha conseguido resolver o seu problema (que só deve se tornar pior se ela realmente optar pela instalação do Windows Vista).
Onde eu baixo um processador dual-core?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Novamente, alguém tentando fazer o download de uma peça para melhorar o computador que não sabe a quem recorrer. Nem mesmo o Baixaki, maior site de downloads do Brasil, pode ajudar nesse caso.
Onde baixar memória e um processador bom?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Dúvidas desse tipo parecem dominar o Yahoo! Respostas, o que gera sérias dúvidas sobre a qualidade do ensino de informática nas escolas brasileiras.
Como usar o Yahoo! Respostas?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Temos quase certeza de que, depois dessa pergunta, ele finalmente aprendeu a usar o sistema do Yahoo!. Caso a resposta seja negativa, acreditamos que é melhor ele ficar longe do site — e da internet em geral, como forma de prevenir possíveis acidentes.
Como eram gravados os vídeos na década de 80?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Para quem tem menos de 20 anos de idade, a década de 80 pode parecer uma época estranha, habitada por humanos com cortes de cabelo bizarros usando roupas com detalhes estranhos e cores chamativas. Aparentemente, a mera existência de processos avançados de edição nesse período parece algo bizarro para quem se acostumou com a tecnologia atual.
É normal a placa-mãe ficar com 100° C?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Perfeitamente normal, caso você use um computador sem nenhuma espécie de cooler e esteja em um dia especialmente quente. O que não é muito comum é o fato de você conseguir fazer a máquina funcionar corretamente em condições do tipo.
Onde eu compro um foguete de controle remoto que vai até a lua?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Apesar de a exploração espacial estar sendo cada vez mais subsidiada por empresas privadas, acreditamos que nenhuma delas disponibiliza veículos do tipo em larga escala. Provavelmente, você terá uma sorte maior caso tenha contatos com o governo de alguma antiga potência da União Soviética que está passando por dificuldades financeiras.
Câmera emagrece?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
A câmera em si não, mas um bom processo de edição das imagens que ela captura pode fazer maravilhas por sua autoestima. Porém, nesse caso, dietas e exercícios constantes ainda são as melhores alternativas para você perder alguns quilinhos.
Cabos HDMI trazendo mais cores à sua vida
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Caso você esteja passando pela situação descrita acima, provavelmente não vai adiantar muito trocar seu cabo vídeo componente por um HDMI. O mais certo é que alguma configuração em sua televisão (ou console) esteja errada, o que resulta nas imagens em preto e branco — em todo caso, marque um horário com seu oftalmologista para conferir se o problema não reside em seus olhos.
Polêmica: Google Earth não é ao vivo!
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
A farsa da Google finalmente foi revelada! Agora, ninguém mais precisa temer o gigante das buscas, já que suas câmeras não estão registrando todos os nossos passos em tempo real. Quem tinha medo de sair de casa agora pode ir a qualquer lugar sem se preocupar que outras pessoas a estejam vigiando na internet. É o fim do estado controlado pelo Big Brother, e a liberdade finalmente chegou às nossas vidas.
Imunidade à bomba atômica
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Em caso de um ataque atômico, esqueça abrigos subterrâneos e nem pense em se afastar do local de impacto. Basta que você esteja no local exato da queda de uma bomba para sair totalmente ileso do processo. O difícil vai ser conseguir abrir caminho por entre a multidão que foge desesperada até chegar lá — caso você tente e isso e sobreviva para contar a história, nos mande a sua experiência.
512 MB é muito para um computador de 1 GB?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Ainda não entendemos muito bem o que essa pergunta quer esclarecer: se arquivos que ocupam 512 MB no disco rígido vão influenciar no uso da memória da máquina ou se um processo que consome 512 MB de RAM vai deixar o notebook citado lento.
Qual o Photoshop usado pelas modelos?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Mais importante do que a versão que você tem do Photoshop é a capacidade de trabalhar com as ferramentas que ele disponibiliza. Assim, não interessa qual a versão do programa: você dificilmente vai conseguir remover espinhas e marcas de expressão ou mudar a cor do seu cabelo caso você não saiba como usar direito o software da Adobe.
Leia mais em:http://www.tecmundo.com.br/bizarro/26957-as-14-perguntas-mais-bizarras-sobre-tecnologia-no-yahoo-respostas.htm#ixzz21Iw0zoRN
Primeiramente eu queria deixar um link de um vídeo aqui taloco, quando que alguém diria que isso iria acontecer aqui...
Mas faz parte, é a globalização, ou falsificação...
Enfim, vamos falar de coisa boa? Olha, não sou aquele Brastemp, mas em tecnologia não fico pra trás, ou não, mas essa galerinha aí é um estouro em tecnologia, confiram.
Link da postagem no finzinho dela própria.
Fui.
Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Uma das principais vantagens da internet em relação a outros meios de comunicação é a sua interatividade. Através dela, podemos não só acessar o conteúdo de sites informativos e blogs como também contamos com a opção de interagir com o que é mostrado na tela das mais diferentes maneiras.
Isso faz com que a rede mundial de computadores seja uma ótima alternativa para solucionar aquelas dúvidas cujas respostas parecem nunca surgir. Uma simples pesquisa em um site de buscas é capaz de fornecer dados completos sobre uma banda atual ou sobre um filósofo grego cujas obras são praticamente desconhecidas, aumentando o conhecimento que você tem acumulado.
Isso também faz com que a internet seja uma fonte bastante rica de questionamentos bizarros — entre os sites mais famosos com conteúdos do tipo está o Yahoo! Respostas. Neste artigo, reunimos alguns exemplos de perguntas que geram estranhamento (e diversas risadas) por seu conteúdo bastante fora do convencional. Para evitar constrangimentos, optamos por ocultar a identidade de seus autores.
Onde eu baixo uma placa de vídeo?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)Apesar de a internet ser uma ótima fonte para realizar downloads variados, infelizmente não é possível transferir peças de hardware. No caso, a melhor alternativa seria ir a uma loja de informática ou acessar um site de vendas — se possível, também não seria nada mal investir em um curso básico sobre computadores.
Baixando memória RAM
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Uma repetição do caso anterior envolvendo memórias RAM no lugar de GPUs. Esperamos que a pessoa tenha conseguido resolver o seu problema (que só deve se tornar pior se ela realmente optar pela instalação do Windows Vista).
Onde eu baixo um processador dual-core?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Novamente, alguém tentando fazer o download de uma peça para melhorar o computador que não sabe a quem recorrer. Nem mesmo o Baixaki, maior site de downloads do Brasil, pode ajudar nesse caso.
Onde baixar memória e um processador bom?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Dúvidas desse tipo parecem dominar o Yahoo! Respostas, o que gera sérias dúvidas sobre a qualidade do ensino de informática nas escolas brasileiras.
Como usar o Yahoo! Respostas?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)Temos quase certeza de que, depois dessa pergunta, ele finalmente aprendeu a usar o sistema do Yahoo!. Caso a resposta seja negativa, acreditamos que é melhor ele ficar longe do site — e da internet em geral, como forma de prevenir possíveis acidentes.
Como eram gravados os vídeos na década de 80?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Para quem tem menos de 20 anos de idade, a década de 80 pode parecer uma época estranha, habitada por humanos com cortes de cabelo bizarros usando roupas com detalhes estranhos e cores chamativas. Aparentemente, a mera existência de processos avançados de edição nesse período parece algo bizarro para quem se acostumou com a tecnologia atual.
É normal a placa-mãe ficar com 100° C?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Perfeitamente normal, caso você use um computador sem nenhuma espécie de cooler e esteja em um dia especialmente quente. O que não é muito comum é o fato de você conseguir fazer a máquina funcionar corretamente em condições do tipo.
Onde eu compro um foguete de controle remoto que vai até a lua?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Apesar de a exploração espacial estar sendo cada vez mais subsidiada por empresas privadas, acreditamos que nenhuma delas disponibiliza veículos do tipo em larga escala. Provavelmente, você terá uma sorte maior caso tenha contatos com o governo de alguma antiga potência da União Soviética que está passando por dificuldades financeiras.
Câmera emagrece?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
A câmera em si não, mas um bom processo de edição das imagens que ela captura pode fazer maravilhas por sua autoestima. Porém, nesse caso, dietas e exercícios constantes ainda são as melhores alternativas para você perder alguns quilinhos.
Cabos HDMI trazendo mais cores à sua vida
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Caso você esteja passando pela situação descrita acima, provavelmente não vai adiantar muito trocar seu cabo vídeo componente por um HDMI. O mais certo é que alguma configuração em sua televisão (ou console) esteja errada, o que resulta nas imagens em preto e branco — em todo caso, marque um horário com seu oftalmologista para conferir se o problema não reside em seus olhos.
Polêmica: Google Earth não é ao vivo!
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
A farsa da Google finalmente foi revelada! Agora, ninguém mais precisa temer o gigante das buscas, já que suas câmeras não estão registrando todos os nossos passos em tempo real. Quem tinha medo de sair de casa agora pode ir a qualquer lugar sem se preocupar que outras pessoas a estejam vigiando na internet. É o fim do estado controlado pelo Big Brother, e a liberdade finalmente chegou às nossas vidas.
Imunidade à bomba atômica
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Em caso de um ataque atômico, esqueça abrigos subterrâneos e nem pense em se afastar do local de impacto. Basta que você esteja no local exato da queda de uma bomba para sair totalmente ileso do processo. O difícil vai ser conseguir abrir caminho por entre a multidão que foge desesperada até chegar lá — caso você tente e isso e sobreviva para contar a história, nos mande a sua experiência.
512 MB é muito para um computador de 1 GB?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Ainda não entendemos muito bem o que essa pergunta quer esclarecer: se arquivos que ocupam 512 MB no disco rígido vão influenciar no uso da memória da máquina ou se um processo que consome 512 MB de RAM vai deixar o notebook citado lento.
Qual o Photoshop usado pelas modelos?
(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)
Mais importante do que a versão que você tem do Photoshop é a capacidade de trabalhar com as ferramentas que ele disponibiliza. Assim, não interessa qual a versão do programa: você dificilmente vai conseguir remover espinhas e marcas de expressão ou mudar a cor do seu cabelo caso você não saiba como usar direito o software da Adobe.
Leia mais em:http://www.tecmundo.com.br/bizarro/26957-as-14-perguntas-mais-bizarras-sobre-tecnologia-no-yahoo-respostas.htm#ixzz21Iw0zoRN
sexta-feira, 20 de julho de 2012
Filosofia de um pardal
Bom dia galera!!!
Ótimo dia aliás, hoje não é um dia qualquer, muito menos essa postagem é uma postagem qualquer, esta postagem é a de número 500, isso, meio mil e com isso chegamos a incríveis 22 mil visitas, baita legal isso.
Valeu galera, conto com a visita de vocês nas próximas 500 postagens também...
Conto com visitas, comentários, sugestões, namoradas, ops, lugar errado aqui.
Hehehehe mas voltando ao assunto, a história em sí é precária, mas a moral é muito boa, então lá vai ela em texto e em foto. Pode ser vista aqui. Vale a pena ver, o pardalzinho se mexe hehehehe
Filosofia de um pardal
Um Pardal cansado da vida rotineira resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura, voou até uma região gelada e não podendo mais voar, caiu ao chão e quando estava quase morrendo congelado, uma vaca o viu e cagou em cima dele e a merda quente o salvou.
Sentindo-se muito bem, começou a cantar, um gato ouvindo seu canto, seguiu-o, tirou-o da merda e comeu-o.
Conclusão
I - Nem sempre quem caga sobre você é seu inimigo.
II - Nem sempre aquele que te tira da merda é seu amigo.
III - Desde que você se sinta confortável, mesmo estando na merda, fique de bico calado.
IV - Quem está na merda não canta.
Ótimo dia aliás, hoje não é um dia qualquer, muito menos essa postagem é uma postagem qualquer, esta postagem é a de número 500, isso, meio mil e com isso chegamos a incríveis 22 mil visitas, baita legal isso.
Valeu galera, conto com a visita de vocês nas próximas 500 postagens também...
Conto com visitas, comentários, sugestões, namoradas, ops, lugar errado aqui.
Hehehehe mas voltando ao assunto, a história em sí é precária, mas a moral é muito boa, então lá vai ela em texto e em foto. Pode ser vista aqui. Vale a pena ver, o pardalzinho se mexe hehehehe
Filosofia de um pardal
Um Pardal cansado da vida rotineira resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura, voou até uma região gelada e não podendo mais voar, caiu ao chão e quando estava quase morrendo congelado, uma vaca o viu e cagou em cima dele e a merda quente o salvou.
Sentindo-se muito bem, começou a cantar, um gato ouvindo seu canto, seguiu-o, tirou-o da merda e comeu-o.
Conclusão
I - Nem sempre quem caga sobre você é seu inimigo.
II - Nem sempre aquele que te tira da merda é seu amigo.
III - Desde que você se sinta confortável, mesmo estando na merda, fique de bico calado.
IV - Quem está na merda não canta.
quinta-feira, 19 de julho de 2012
Baixas de guerra
Hoje vamos falar sobre as EMPREGUETES, convenhamos, baita sacanagem a rede glóbulo não postar o vídeo em questão no Youtube, não sei vocês, mas a confiabilidade dos acessos não sei como que fica, mas tudo bem, então custava o que deixar no youtube também o vídeo, nannaana.
Tem essas chatices de direitos autorais, quem não sabe que essas empreguetes são da novela???
Até eu que só assisto a novela durante a janta sei quem criou todo esse rolo, além do mais a qualidade musical é digamos assim que não é tão boa assim, mas enfim que bom que fez sucesso!!!!
Vamos ao link de uma paródia muito bem feita da música em questão:
Legal não??? hehehe vamos a postagem de hoje que em partes lembra a postagem denominada mais atenção. Boa leitura e amanhã temos uma novidade, será um dia especial para este humilde Blog, aguardem, em breve mais detalhes.
Fui..
BAIXAS DE GUERRA
É UMA GUERRA MUITO SANGRENTA E O GENERAL COMANDANTE ESTÁ VISITANDO O HOSPITAL MILITAR. VÁRIOS SOLDADOS ESTÃO DEITADOS EM SUAS CAMAS. O GENERAL VAI CONVERSAR COM CADA UM DOS DOENTES, OFERECENDO PALAVRAS DE CONFORTO. ELE CHEGA AO LADO DO PRIMEIRO DOENTE E PERGUNTA:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróida, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa, soldado?
- Está tudo bem, meu General.
O GENERAL CHEGA AO SEGUNDO SOLDADO E PERGUNTA:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróida, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa, soldado?
- Está tudo bem, meu General.
AO LADO DO TERCEIRO SOLDADO, O DIÁLOGO SE REPETE:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróidas, meu General.
- E que tratamento você está recebendo, soldado?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa ?
- Está tudo bem, meu General.
E O GENERAL CONTINUA A INSPEÇÃO, AFINAL ESTÁ MUITO PREOCUPADO COM A EPIDEMIA DE HEMORRÓIDAS. PÁRA AO LADO DE OUTRO SOLDADO.
- O que você tem, soldado ?
- Garganta inflamada, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa?
- Preciso, General. Dá para o Senhor pedir ao enfermeiro para ele trocar o cotonete quando chegar a minha vêz?
Assinar:
Postagens (Atom)