Mr. Bean e Mr. Catra

Boa noite, hoje temos uma postagem dupla, com dois Mr's, totalmente diferentes, na pesquisa por um achei os dois e resolvi postar um pouco sobre cada um.
Links aqui, começamos pelo Bean e depois o Catra, personagem do último SNL motivo de piadas pelo número de filhos.

O desastrado Mr. Bean

Rowan Atkinson, ou melhor, o mundialmente famoso Mr. Bean, acabou de ganhar mais umas nódoas negras e umas facturas para pagar na oficina.
Num domingo recente, o actor britânico, confesso apaixonado por carros desportivos, saíu de pista quando guiava um dos seus Aston Martin numa corrida em Durham, no norte da Inglaterra, destruindo quase totalmente o automóvel. Supostamente, ficou sem travões.
Esta é mais uma peripécia para juntar a uma lista já longa, onde se conta um desastre que destruiu totalmente um McLaren F1 de estrada e um grande susto a 5000 metros de altitude, quando piloto que comandava o jacto particular que transportava Rowan desmaiou, obrigando o comediante a tomar os controlos do aparelho até que o piloto voltasse a si...

Baah, agora uma reportagem sobre o Catra que fala de um documentário sobre ele.
Recomendo o vídeo, vocês vão ter uma nova visão sobre o vivente em questão!!





Mr. Catra, brasileiro do Rio de Janeiro, é formado em Direito. Além de falar fluentemente 4 idiomas, é pai de 24 filhos [kdesconfia], e marido de muitas mulheres.

Sendo um dos grandes nomes do actual funk brasileiro, neste documentário, dá-nos a conhecer seu dia-a-dia, e o que realmente pensa da vida. Concorde-se ou não com as suas atitudes e ideais, Mr. Catra, sendo muito polémico, tem muitas histórias para nos contar.


Opiniao pessoal: sei la, vejam no video , o cara nasceu rico, estudou em escola rica do rj e largou tudo, pra mim o cara podia ter ganho grana de outra forma, mas ele tem seu merito por ter largado tudo e feito seu imperio funkeiro :-D

Reportagem contando a vida dele, com direito a baile funk, varias novinha e cherosas dançando ate o chao; quem tiver interesse, seria legal ver, eh longo, mas vale a pena.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=zG3oERMnIXo&vq=medium#t=14

O lixo

Boa, ou melhor, ótima noite a todos.
Quem tava com saudades das crônicas pode comentar aí a baixo e degustar a postagem de hoje, que modéstia parte é uma das melhores postagens do blog até hoje.
Que todos gostem.
Link aqui. Não preciso nem falar que essa postagem é, ou não do LFV.
Até mais.

"O lixo"


Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 612
- É.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
- Pois é...
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu quê?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...
- Na verdade sou só eu.
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora também...
- Me chame de você.
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, às vezes sobra...
- A senhora... Você não tem família?
- Tenho, mas não aqui.
- No Espírito Santo.
- Como é que você sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
- É. Mamãe escreve todas as semanas.
- Ela é professora?
- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois é...
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
- Foi por isso que você recomeçou a fumar?
- Como é que você sabe?
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- É verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graças a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.
- Você brigou com o namorado, certo?
- Isso você também descobriu no lixo?
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.
- É, chorei bastante, mas já passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
- É que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
- Namorada?
- Não.
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.
- Você já está analisando o meu lixo!
- Não posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.
- Não! Você viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas são muito ruins!
- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
- Se eu soubesse que você ia ler...
- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
- Acho que não. Lixo é domínio público.
- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O quê?
- Me enganei, ou eram cascas de camarão?
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
- Eu adoro camarão.
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- É.
- Não quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha?
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.- No seu lixo ou no meu?"

O bar mitzvah de Nissim Ourfali

Mas o melhor é quando eu vou para a Baleiiaaa...

Boas noites, baah, tri recomendado e hoje comentado esse vídeo.
Lik aqui.


Assim como muitos jovens, o estudante paulistano Nissim Ourfali , de 13 anos, resolveu fazer um vídeo para celebrar uma data importante em sua vida. No caso dele, o seu bar mitzvah , momento em que os garotos judeus fazem sua passagem para a vida adulta. Ele só não esperava que o vídeo se tornasse um viral na internet, como aconteceu nesta sexta-feira (17).



"Mas o melhor é quando vamos pra baleia", canta Nissim sobre a melodia de "What Makes You Beautiful", do One Direction

Com Nissim cantando uma versão de "What Makes You Beautiful", do One Direction , o vídeo se tornou uma sensação na internet e chegou aos Trending Topics do Twitter, principalmente por causa de seu refrão, que parece não fazer nenhum sentido.

"E os meus pais são demais / Iguais como eles não tem / Quando a gente viaja é irado, é dez / Mas o melhor é quando vamos para a baleia / Eu sou Nissim Ourfali", diz a música.

"Imagina que você faz um vídeo para os seus amigos e de repente o Brasil todo está falando sobre ele. Foi isso o que aconteceu com o Nissim", explica a produtora de vídeo Noemy Lobel , responsável pelo clipe do jovem paulistano.

"Sabe aqueles vídeos de retrospectiva bem caretas que passam em aniversários? Nós não gostamos disso, e tentamos fazer uma coisa legal. Fizemos o vídeo com o Nissim e a família dele, como fazemos sempre. Só não esperava que o vídeo fosse parar na internet e fazer sucesso. Eu ainda estou em choque", comenta a produtora, de 49 anos.

A reportagem procurou Nissim Ourfali, mas, seguindo a tradição judaica, sua família fica incomunicável às sextas-feiras, a partir do final da tarde.

Veja abaixo o vídeo do bar mitzvah de Nissim Ourfali:

Seguem abaixo algumas parodias e um vídeo que fala mais sobre o  causo.

Bom, o vídeo da curiosidade de onde e como tudo começou a respeito dessa história do Nissin Ourfali e o seu bar mitzvah, você vê aqui.
Fuii.

Pérolas das salas de aula

Boa noite galera, então, recém cheguei da aula e pensando na postagem de hoje, optei por esta que o título já fala muito sobre.
Link original aqui, fui.
Boa leitura e até mais.


Sabe aqueles e-mails show de bola que seus amigos te mandam? Agora o Minilua compartilha com você leitor, os e-mails que recebemos. Você também pode participar, basta encaminhar o e-mail para:recebiporemail@ymail.com deixando o seu nome para os créditos. Lembrando que não vale corrente, não deixe de participar!

Veja abaixo o e-mail desta semana enviado pela nossa leitora Eliane Gomes.



Na sala de aula…

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor.

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
"O que é uma fraude?"
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
Maria: Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor.

Teoria da conspiração do 11 de Setembro

Fala galera...
Baah, lhes falo tristemente que perdi o negócio da minha vida, um FNM aqui pertinho pro 5 mil, aí eu piro...
Não tô acreditando até agora, mas enfim apareceu outro, fé em Deus e pé na tabua.
Brincadeiras e lamentações a parte, hoje é um dia muito punk meu, 11 de Setembro, não precisa mais falar nada neh?? Precisa sim, eu lhes trago hoxe por hoxe como dizia um professor meu, um texto que aparentemente é meio louco, mas leiam atentamente, muitas coisas fazem sentido.
É uma honra para min estar na 1ª página do Google na pesquisa "piada 11 de Setembro" estamos no 4º lugar, mazáa.
O link você encontra aqui e a postagem em breve chegará com os hiperlinks que algo influenciam..
Fuii.


Na manhã de 11 de setembro de 2001, 19 homens armados com estiletes e dirigidos por um homem que fazia hemodiálise em uma caverna do outro lado do mundo usando um telefone via satélite e um computador portátil executaram a penetração mais sofisticada do espaço aéreo mais fortemente defendido do mundo, dominando os passageiros e pilotos treinados em combate militar em 4 de aviões comerciais antes de voar os aviões descontroladamente fora do curso para mais de uma hora sem serem molestados por nem sequer um único caça-interceptador.

Estes 19 seqüestradores, devotos fundamentalistas religiosos, que gostavam de beber álcool, cheirar cocaína, e viver com strippers com cabelo cor-de-rosa, conseguiram derrubar três edifícios com dois aviões em Nova York, enquanto em Washington um piloto que não poderia lidar com um monomotor Cessna foi capaz de voar um 757 descendo de 8.000 pés e fazendo uma curva fechado de 270 graur até vir a ficar exatamente nivelado com o solo, atingindo o Pentágono no escritório de análise de orçamento, onde os funcionários do departamento de defesa estavam trabalhando no mistério dos 2,3 trilhões de dólares que o secretário de Defesa Donald Rumsfeld havia anunciado sua "falta" dos cofres do Pentágono em uma conferência de imprensa no dia anterior, no dia 10 de setembro de 2001.

Felizmente, os âncoras sabiam quem fez isso em poucos minutos, os especialistas sabiam em poucas horas, e a Administração sabia em 24 horas, e a evidência literalmente caiu no colo do FBI. Mas por alguma razão umgrupo de teóricos da conspiração malucos exigiu uma investigação sobre o maior ataque em solo americano da história.

A investigação foi atrasada, subfinanciada, destinada ao fracasso, um conflito de interesses e foi umacobertamento do início ao fim. Foi feita com base em testemunhos extraídos sob tortura, sendo que os registros das quais foram destruídos. A investigação não mencionou a existência do edifício WTC7, operação Able Danger, Ptech, Sibel Edmonds, OBL e da CIA, e os exercícios militares onde aviões seqüestrados eram arremessados contra edifícios, que estavam sendo simulados no momento preciso em que esses eventos foram acontecendo. A comissão de investigação foi enganada pelo Pentágono, CIA, administração Bush e sobre Bush e Cheney... bem, ninguém sabe o que eles disseram porque testemunharam em segredo, sem registros, sem juramento e a portas fechadas. A comissão não se preocupou em olhar para quem financiou os ataques porque essa questão é de "pouco significado prático". Ainda assim, a Comissão de 11 de setembro foi brilhante, respondendo a todas as perguntas do público (exceto a maioria das perguntas dos familiares das vítimas) e colocou a culpa em todas as pessoas responsáveis (embora ninguém perdeu o seu emprego), e determinou que os ataques foram "uma falta de imaginação", porque "eu não acho que alguém poderia imaginar voar aviões em edifícios", exceto o Pentágono, FEMA, NORAD e o NRO.

A DIA (Ag. de Inteligência de Defesa) destruiu 2,5 terabytes de dados sobre a operação Able Danger, mas tudo bem porque eles provavelmente não eram importantes.

A SEC (Comissão de Títulos e Câmbio dos Estados Unidos) destruiu seus registros sobre a investigação sobre o abuso de informação privilegiada antes dos ataques, mas isso é ok, porque destruir os registros da maior investigação da história da SEC é apenas parte da rotina de manutenção de registros.

O NIST (Instituto Nacional de Padrões e Tecnologia) classificou os dados que eles usaram para o seu modelo de colapso do edifício 7 do WTC como sigilosos, mas isso está ok porque saber como eles fizeram o seu modelo do colapso iria "pôr em risco a segurança pública".

O FBI afirmou que todos os materiais relacionados à sua investigação de 11 de setembro devem ser mantidos em segredo para público, mas isso está ok porque o FBI provavelmente não tem nada a esconder.

Este homem nunca existiu, nem nada do que ele tenha dito é digno de sua atenção, e se você disser o contrário você é um teórico da conspiração paranóico e merece ser evitado por toda a humanidade. Da mesma forma ele, ele, ele e ela. (e ela e ela e ele).

Osama Bin Laden vivia em uma caverna nas montanhas do Afeganistão, mas de alguma forma ele fugiu. Então, ele estava escondido em Tora Bora, mas de alguma forma escapou. Então, ele viveu em Abottabad por anos, provocando a operação de inteligência mais abrangente e empregando a tecnologia mais sofisticada na história durante 10 anos, liberando vídeo após vídeo em total impunidade (e ficando cada vez mais jovem ao longo deste tempo), antes de ser finalmente encontrado em um ousado ataque da equipe SEAL que não foi gravada em vídeo, no qual ele não resistiu ou usou a sua esposa como um escudo humano, onde estas forças especiais entraram em pânico e mataram este homem desarmado, supostamente a melhor fonte de inteligência sobre os terroristas covardes do planeta. Em seguida, eles jogaram o seu corpo no mar antes de dizer a ninguém sobre isso. Em seguida, uma dúzia de membros da equipe morreram em um acidente de helicóptero no Afeganistão.

Esta é a história de 11 de setembro, trazida a você pelos meios de comunicação que lhes disseram as duras verdades sobre JFK, as incubadora no iraque, instalações nucleares móveis e no resgate de Jessica Lynch. Se você tiver alguma dúvida sobre essa história... você é um doido varrido, paranóico, inimigo dos bebes, e será insultado por todos. Se você ama seu país e/ou liberdade, felicidade, arco-íris, rock and roll, cachorrinhos, torta de maçã e sua avó, você nunca vai expressar dúvidas sobre qualquer parte desta história a ninguém. Nunca. Este tem sido um anúncio de serviço público por: Amigos do FBI, CIA, NSA, DIA,SEC, Mídia, Casa Branca, NIST, e da Comissão de investigação do 11 de setembro.

Gênio surdo

Bom dia, ou nem tanto...
Mas hoje tenho mais uma postagem que alguns mentes poluidas poderão pensar besteira, mas a maldade não está na boca de quem fala, mas sim nazoreia de quem ouve.
Valeu galera, fuii
Link aqui.



Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Piores dores do mundo

Pois é, lista injusta, poderia ter a dor de ver teu blog com o número de visitas diminuindo lá junto, mas enfim...
O referido post de hoje vai para minha amiga Marina que está com a mão enfaixada, melhoras a vc e em breve sua dor passará.
Hoje será essa a postagem, espero que gostem.
Link original aqui.


Vamos conferir aqui, Not1 a lista das piores dores que podemos sentir em vida. Sabe-se que foi feito uma pesquisa e publicado na revista Superinteressante uma lista das piores dores que o homem pode sentir. Você já imaginou qual dor poderia ser? Será que é a dor de dente a pior….. Vamos conferir as piores dores do mundo.

Sentir alguma dor é muito desagradável, mas sentir dor forte é difícil de aguentar. Quantas vezes ficamos com uma dorzinha de cabeça ou de dente que incomoda demais. Parece que se não livrarmos dela vamos enlouquecer, não é? Você já passou por isso?

Numa escala de dor que vai de 0 a 10, cientistas pesquisaram pacientes solicitando que dessem nota à dor que estavam sentindo, ou seja, 0 para ausência completa de dor e 10 para a pior dor já sentida. Os dados coletados, foram selecionadas as 10 dores melhores classificadas, ou seja, as que mais receberam notas entre 9 e 10 pelos pacientes questionados.

Sentir dor é vital para nós seres humanos. É um sinal de alerta que alguma coisa não vai bem e que precisamos nos cuidar da saúde e do nosso bem estar

Confira agora a lista das piores dores do mundo

1- Infarto ficou em primeiro lugar, quem já passou por isso sabe é uma dor insuportável;

2- Dor de parto ficou em segundo lugar. É uma dor muito forte mas não mata, traz prazer e alegria, o nascimento de um filho;

3- Dor de Dente incomoda muito e causa grandes transtornos para quem sofre, tem cura mais incomoda demais;

4- Cólica de rim está sim quem já passou por isso diz que é muito dolorida, mas ficou em quarto lugar no ranking das piores dores do mundo;

5- Cólica Biliar está em quinto lugar no ranking das piores dores do mundo. Conhecido como pedra na vesícula, que manifesta na região do estômago, gradativamente aumenta em intensidade e passa a se localizar no lado direito do abdome.

6- Enxaquecas ficou em sexto lugar, é uma dor irritante que deixa as pessoas desnorteadas e muito incomodadas;

7- Hipertensão Intracraniana pode ser causada pelo rompimento de uma artéria, incomoda demais;

8- Lombalgia Aguda causada por dores nas costas e chega a paralisar o doente quando a dor manifesta;

9- Neurite Herpética é causada por inflamação nos nervos e doí muito causando até desespero quando atinge o nervo intercostal;

10- Gota é uma dor constante que acontece com inflamação causada pelo acúmulo de ácido úrico nos tecidos e articulações, incomoda demais.

Fonte: Revista Superinteressante

Avisos que deveriam aparecer no Orkut

É claro, nos tempos que ele era o centro das atenções, baah, que decadência neh?
Não sei se já falei aqui publicamente como eu abandonei o referido site, mas vou comentar de novo.

Era uma vez um baita domingo e eu enfim realizei meu sonho, comprei um caxorrinho na mini fazenda e dei o nome de Rufos, sempre quiz ter um dog chamado Rufos.
A alegria era tanta que uns 4 dias ininteruptos depois eu sempre entrava na mini fazenda para dar ração ao meu Rufos. Então num belo dia eu não mais entrei nessa fazenda e meu Rufos sumiu, desapareceu, escafedeu-se, fugui, então pensei, se é pra ser escravo dessa porcaria tchau. Larguei a mini fazenda e o Orkut. Hoje voltei lá e ví que eu estava no nível 58 daquela jossa, bonzinho até...
Hhehehehe
Depois desse causo, vamos a postagem que veio daqui.


Quais dessas vocês gostariam que aparecessem?

A verdadeira moral da história pt 6 Cinderela

Ufaa, finalmente essa série acabou, muitos ninjas já deviam estar enjoados disso.
Mas ânimo, essa é a última parte dessa baita série, aguarde, semana que vem teremos na integra uma postagem que se publicou sozinha a uns dias atrás. Vale a pena aguardar.
Lembrando que o link é esse.
Até mais.


Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.

Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.

Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.

Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.

Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.



Cinderela

Versão consagrada - A madrasta e as meias-irmãs de Cinderela lhe delegam o trabalho doméstico, na esperança de que o batente a embarangue. Mas chega o baile real. Repaginada por fadas, Cinderela brilha e conquista o príncipe, que guarda da noite um sapatinho de cristal, abandonado pela bela enquanto fugia em desabalada corrida. O príncipe sai calçando todas em busca da dona do sapato, até dar com o pé de Cinderela e ambos viverem felizes para sempre.

Outra história - Há versões em que as irmãs invejosas são cegadas por aves amigas de Cinderela.

Interpretação - Na superfície temos a fantasia dos adolescentes de que a sua vida não pode ser a real: existe um destino melhor, que lhe pertence e que lhe foi roubado, simbolizado na história pelo príncipe. “Essa história permite uma empatia imediata de qualquer filho, já que cada um se sentirá demasiado injustiçado e exigido, assim como pouco amado. Acreditamos que daí provém seu sucesso”, escrevem Diana e Mário Corso. “Onde houver irmãos, haverá desigualdade de fato ou a suposição de que ela existe.” Como costuma acontecer, a figura materna é multifacetada: é a mãe bondosa que foi, a madrasta exigente e a fada que inspira sonhos. Quanto àquele sapatinho, sim, ele pode ser interpretado como um traço de fetichismo, uma dica precoce de que alguns elementos podem valer muito no jogo da sedução.

Para maiores - “A história de Cinderela é constantemente reciclada, em séries como Sex and the City e boa parte das comédias românticas”, diz Maria Tatar, folclorista da Universidade Harvard e autora de Contos de Fadas: Edição Comentada e Ilustrada. A personagem também une fantasias masculinas geralmente conflitantes: a princesa para casar e a serviçal para... bem, servir. “Cinderela persiste na fantasia feminina. Independentemente da mulher forte e capaz que ela se mostre no mundo, Cinderela será a que, na intimidade, se disponha a brincar de esconde-esconde”, afirmam os autores de Fadas no Divã.

Acidente previsível

Booa noite a todos, que tal o título da postagem??
Bom, então aguarde para ler a postagem propriamente dita, cujo link é esse.
Até mais.


Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: Meu carro ficou totalmente destruído , mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro. . .

Expressões que você usa e nem sabia o significado

Boa quase tarde a todos, hoje eu lhes levo algumas curiosidades de onde surgiram algumas expressões utilizadas no nosso dia a dia. O título já dizia isso, mas tudo bem.
Então agora só resta-me desejar uma boa leitura e citar o link original que é esse aqui.


Expressões que você usa que nem sabia que tinham sentido

“Bêbado como um gambá”

Essa expressão é usada quando alguém bebe até cair… O que muita gente não sabe, é que os gambás podem ser facilmente atraídos pela cachaça (pinga ou aguardente). Essa bebida foi muito usada para capturar o animal. Era colocado um pouco de cachaça num pote, o bicho é atraído pelo cheiro, bebe tudo e, em seguida cai embriagado.



“É agora que a porca torce o rabo”

Essa expressão usada para designar uma situação de extrema dificuldade, geralmente um momento de tomar uma decisão importante. Mas o que o porquinho tem a ver com isso? Bem, há tempos, era costume criar porcos em casa ou no ambiente rural em espaços que eram chamados de chiqueiros, uma maneira prática de dominar o animal era agarrá-lo pela cauda. O porco então, torcia o traseiro de um lado para o outro na tentativa de se safar.



“Boca-de-siri”

Essa expressão é usada para pedir discrição sobre um determinado assunto. Mas por que siri? Bem, a expressão deve-se à anatomia das peças bucais do pequeno crustáceo. A boca dos siris é tão minúscula que, dificilmente, pode ser identificada a olho nu. Ao prender uma presa com a boca, que possui estruturas parecidas com garras, o siri não solta nem mesmo depois de morto. Como fechar a boca significa ficar calado, a expressão passou a ter o mesmo resultado.



“Olha o passarinho”

Muito usada quando se vai tirar uma foto, essa expressão tem uma explicação: quando a máquina fotográfica foi inventada, no fim do século XIX, o espaço de tempo para fixar a imagem era muito mais demorado do que hoje. Na época, as pessoas tinham que ficar vários minutos olhando fixamente, sem se mexer, para a lente do fotógrafo. Para reter por mais tempo a atenção das pessoas, especialmente das crianças, os fotógrafos costumavam colocar uma gaiola com um passarinho em local acima da máquina e dizer a famosa frase.



“Lágrimas de crocodilo”

Essa expressão é ótima, faz referência a alguém que chora, indicando que o choro é fingido. Mas os crocodilos choram, mesmo? De certa forma sim, a origem desta expressão é biológica. Mas não tem a ver com fingimento e nem tão pouco é um choro verdadeiro. Quando o crocodilo está digerindo um animal, a passagem deste pode pressionar com força o céu da boca do réptil, o que comprime suas glândulas lacrimais. Assim, enquanto ele devora a vítima, caem lágrimas de seus olhos. São lágrimas naturais, mas obviamente não significam que o animal se emocione ou sinta pena da sua presa. Por isso quando uma pessoa chora sem sentimento essa expressão cai como uma luva!

FHC em uma escola do D.F.

Buenas viventes, hoje vamos ler uma piada cujo personagem é o nosso quirido ex presidente FHC, tão lembrado e admirado pelo plano Real, também a Dilma só tem coisas boas para falar dele.
Mas sem mais prolongações vamos a postagem de hoje.
Lembrando que eu não sou de nenhum partido  e quem quiser trocar o personagem sinta-se em casa.
Até mais. link novamente aqui.


FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?


- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!

Contusão no jogo de golf

Boa noite mais uma vez, então, vocês acreditam que o imperador estava mesmo machucado??
Eu acho que era tudo mentira, ele só queria escapar do vechame, detalhe, ele já sabia.
Então ele acertou na mosca.
Não mudando de assunto, quero aqui apresentar a piada de hoje que fala bem dessa situação com um pouco de malícia.
O link é esse. Até mais.

Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador ate parou de doer...

Como parecer um louco na sociedade moderna pt. 8: No banheiro público

Então, prometi, cumpri, aqui está a postagem bônus que veio daqui, trocou de nome e agora está aqui para nós.
Ficou nas maravilhosas 4364 visitas mês passado, muito obrigado a todos!!!
Obrigado mesmo.
Como retribuição, teremos essa baita postagem, no próximo recorde, mais uma postagem dessa série.
Ajude a bater-lo e até mais.



1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Fatality na professora

Não tem como ficar mais feliz neh??
Depois de um tempão eu assisti o jogo todo na televisão, funcionou.
Quem diria que o Inter iria golear o Flamerda como uma amiga falou certa vez...
Ainda mais com 2 gols do Folán, EU JÁ SABIAAAA, pesquisem no site do Cartola por Anholini F.C. e vejam quem é um atacantes do meu time.
Bom, em breve  a postagem bônus, mas antes vamos a um causo e mais um vídeo.

Destaco aqui a causa do vídeo, uma professora com câncer terminal que foi demitida devido a doença, aí um outro professor se demitiu da universidade também. O comentário:
A professora foi demitida e um colega de universidade se demitiu também, dá pra ver que era uma puta professora...
É, baita professora mesmo.
Vamos a piada de hoje.
Link aqui, fuii.


Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

Chuck Noris Facts, ou coisas sobre ele

Vamos lá a mais uma postagem qualificada como diria o Dj Wagner, o próprio original.
Fica a dica pra quem quiser músicas boas, só pesquisar e apreciar sem moderação.
Essa postagem vai acompanhada de um vídeo que pode ser visto abaixo:

Mostrado isso vamos a postagem de hoje e até mais.
Link aqui.


As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…" Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga ‘por favor’."

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck Norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o super homem e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

A verdadeira moral da história pt 5 O príncipe sapo

Então amiguinhos, cansados dessa série, pois é, agora eu vejo que me prolonguei muito com ela, mas enfim, só hoje e depois semana que vem e feitoo o carreto!!!
Dito isso, as visitas esse mês superaram o então mês  recorde. Amanhã a postagem bônus e os números propriamente ditos.
Lembrando que o link é esse.
Fui, até mais.



Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.

Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.

Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.

Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.

Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.



O Príncipe Sapo

Versão consagrada - Uma princesa mimada maltrata um sapo e é obrigada a dividir cama e mesa com o batráquio. Depois de um tempo, ela acaba caindo pelos encantos do bicho. E, assim que os dois se beijam, num passe de mágica, ele vira um príncipe.

Outra história A versão original não tem beijo: o sapo se transforma após ser jogado na parede.

Interpretação - Diferentemente de histórias que terminam no casamento, esta e A Bela e a Fera lidam com o complexo “depois”. O nojinho da princesa com o ser viscoso pode simbolizar o incômodo das crianças com o sexo, ou simplesmente com relacionamentos fora da família – ambos redimidos ao final do conto.

Para maiores - Essa princesa é da linhagem das “megeras domadas”, que esperneiam, mas ao fim se submetem ao papel passivo reservado a elas.

Surpresa na cama

Bom, antes de eu ir para a minha cama, vamos a postagem de hoje que fala bem de cama.
Pena que é da minha, mas enfim...
Heheheh
Link aqui.


A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o marido interrompeu e disse:

- Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar.

A mulher parou para escutar. Ele continuou:

- Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu a trouxe para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversário - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora...

A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.

- Isso tudo está bem - ela disse - mas por que eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?

O marido respondeu,

- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"

A loira e as ovelhas

Boa noite a todos, estou-me aqui indignado hoje, pois todos falam do preço do tomate, que está mais de 10 reais ao quilo, mas eu só me pergunto, essas pessoas já pararam pra pensar quantas vezes o mesmo produtor que agora tá ganhando essa bolada nem colheu a produção devido ao baixo preço?
Pois é, cada um puxa a brasa para seu assado.
Vamos nos descontrair hoje com uma piadinha de loira.
Boa leitura e até mais.
Link original aqui.



Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

10 dicas para não ser contratado

Boa tarde!!!
Que diazinho hoje para não sair da cama heim!!!
Que coisa não, eu não tive essa sorte, e tive que ir trabalhar, mas enfim, a postagem de hoje é para você que não quer trabalhar, trago-lhes essa lista muito bem bolada.
Boa leitura e até mais.
Link original aqui.


1° Passo – Não procure um emprego.

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs.: Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você

As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.