É o fim da rosca

Setembro se encerra aqui na cronologia do Blog e com tristes números, pouco mais de 2500 visitas, mas fazer o que, faz parte, tomara que mês que vem morra mais algum famoso para aí alavancar as visitas...
Baah brincadeirinha pessoal!!!
Hoje em homenagem a esse momento ler um pouco mais sobre a origem e significado do termo "é o fim da rosca."
Até mais.

Quantas vezes você já ouviu ou disse a seguinte frase: “É o fim da rosca”?

Com toda certeza inúmeras vezes, talvez não dessa simples forma, pois existem diversas “variantes” tais como:

- “Realmente é o fim da rosca”;
- “É o fim da rosca mesmo”;
- ” Aii é o fim da rosca”;

Agora o mais interessante e o foco principal deste post, que é por quais motivos você já disse ou ouviu alguém utilizando o “é o fim da rosca”.

Eu posso citar vários exemplos como:


- “Perdi novamente o guarda-chuva, é o fim da rosca mesmo”;
- “Fulano pediu novamente dinheiro emprestado? Mas é o fim da rosca”;
- “Seu time perdeu novamente? Caramba é o fim…”

Bem existem inúmeras situação que se encaixa essa frase, e você amigo leitor tem algum exemplo?

Ou você nunca tinha ouvido falar nesta frase muito conhecida em algumas cidades do Brasil?


Outra postagem sobre isso.


Significados de Fim da rosca :

Mesmo que o fim da picada. Se utiliza quando fica indignado com algo
Acabou o leite na hora do café? Ai.....é o fim da rosca...


Agora a melhor que inspirou esse post:

JÁ QUE O FIM DA PICADA É ANTI ECOLÓGICO, A GOTA D’AGUA TEM QUE SER PRESERVADA E O FIM DO MUNDO NUNCA VEM, RESOLVEMOS CRIAR “É O FIM DA ROSCA” ASSIM NÃO ESTAREMOS CONTRIBUINDO COM A DESTRUIÇÃO DO COSMO. O FIM DA ROSCA É O LUGAR ONDE A PORCA CAI. ACESSE ofimdarosca.blogspot.com.br

Pena que não tem mais esse blog aí e eu já tenho muitos, aí continua assim.
Até mais.

Morre Hebe Camargo aos 83 anos

Líiindaaaa Graxinhaaa, pois é, com estas palavras e com um sentimento de luto, vamos lá a postagem de hoje, que não poderia falar de outra coisa senão a morte de Hebe Camargo.
Assunto para todos os sites e blogs, mas vai render a semana inteira no programa da Sonia Abrão...
Hehehe
Brincadeirinha.
O link vem do Operários do Humor.
Até mais.

Hebe fez várias cirurgias e tratamentos após descobrir câncer em 2010.
Consagrada como apresentadora de TV, ela começou a carreira cantando.




A apresentadora Hebe Camargo morreu em São Paulo, neste sábado (29), aos 83 anos, vítima de parada cardíaca. Ela morreu ao se deitar para dormir, nesta madrugada.
Hebe ficou internada pela última vez por quase duas semanas em agosto, no Hospital Albert Einstein, em São Paulo. Nos últimos dois anos, contudo, passou por várias cirurgias e tratamentos contra o câncer.

Um dos maiores íncones da TV brasileira, a morte da apresentadora causa repercussão entre artistas brasileiros nesta tarde. A apresentadora Ana Maria Braga publicou no Twitter uma homenagem: “Os amigos do Sorriso da TV brasileira, Hebe, choram a Estrela que se vai. Saudade. De Portugal, aonde vim trabalhar, estou dolorida na alma”, escreveu. "Perdemos a grande diva da televisão brasileira", disse a atriz Suzana Vieira.

Políticos também homenagearam a diva. "Uma mulher estupenda, corajosa, e uma entrevistadora franca e leal. Vai deixar muitas saudades. O exemplo dela foi dignificante", declarou o deputado federal pelo PP de São Paulo, Paulo Maluf.
Em mais de 60 anos de história na televisão brasileira, a apresentadora tornou popular a expressão “gracinha”, usada para elogiar convidados. Outra marca registrada de Hebe era dar selinhos nos entrevistados que passavam por seu famoso sofá.


Biografia

Nascida em Taubaté (SP), a 130 km da capital, Hebe Maria Monteiro de Camargo Ravagnani começou a carreira cantando. Entrou para a TV logo após a fundação da primeira emissora brasileira, a TV Tupi, onde ela fazia aparições nos programas como cantora.

Estreou como apresentadora em 1955, no programa “O mundo é das mulheres”, na TV Carioca, a primeira atração voltada especialmente para mulheres. Antes disso, havia substituído Ary Barroso no programa de calouros apresentado por ele.

Depois disso, a apresentadora ficou afastada da TV por um período, até que em 1966 estreou o dominical que levava seu nome na TV Record. A atração contava com o músico
Caçulinha e era líder de audiência. Foi responsável por dar espaço para novos talentos ligados à Jovem Guarda.

Para dedicar-se ao filho, Hebe ficou afastada da televisão por cerca de dez anos, quando voltou a aparecer na TV Bandeirantes. Em 1985, aceitou o convite do SBT para comandar uma atração na emissora. Em quatro de março de 1986, entrava no ar o “Programa Hebe”, comandado por ela até 2010. Em dezembro do mesmo ano, Hebe assinou contrato com a RedeTV e estreou na emissora em março de 2011, onde ficou até este mês, quando acertou retorno ao SBT.
Segundo a assessoria do SBT, ela estava muito feliz com a volta à emissora.

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Posso até morrer daqui a pouco, que vou morrer feliz da vida"
- Hebe Camargo, sobre o diagnóstico de câncer, em 2010
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Carreira musical
Famosa como apresentadora, ela não deixou de lado a carreira musical. Após lançar três discos entre 1959 e 1966, compilou suas canções mais conhecidas no CD “Maiores sucessos”, de 1995. Depois, lançou mais quatro discos. "Pra você" (1998), "Como é grande meu amor por você" (2001), "As mais gostosas da Hebe" (2007) e "Hebe mulher" (2010, ano em que participou do Grammy Latino).

O último álbum da carreira contou com participações de Daniel Boaventura e Roberto Carlos. Em todos os discos, o repertório foi abastecido por canções românticas.

'Morrer feliz da vida'

A apresentadora foi diagnosticada com câncer no peritônio, membrana que envolve os órgãos do aparelho digestivo, em janeiro de 2010. Em sua primeira gravação após 12 dias internada para a retirada de nódulos e para o início do tratamento quimioterápico, Hebe mostrou gratidão com fãs e celebridades que a apoiaram. “Posso até morrer daqui a pouco, que vou morrer feliz da vida”, comentou em março de 2010, ainda no SBT.
Na ocasião, Hebe subiu ao palco ao som de Ivete Sangalo, Ney Matogrosso, Leonardo e Maria Rita cantando juntos. “Vocês são a causa disso tudo. Me colocaram nesse pedestal que eu não mereço. É impossível encontrar palavras para descrever esse momento”, disse para a plateia. Depois, entoou “Ó nóis aqui traveis”, samba do grupo Demônios da Garoa.

Novas internações
Em setembro de 2011, Hebe iniciou um novo tratamento contra o câncer, com sessões de quimioterapia preventivas. "Não estou doente, apenas continuo me tratando pra poder ficar com vocês muito tempo ainda", disse. Por conta do retorno ao tratamento, ela havia voltado a perder cabelo e, consequentemente, a usar perucas.

"Evidentemente, todo remédio forte causa algum problema. O meu problema é que eu, de novo, fiquei carequinha. Eu não estou careca, mas quase. Então, evidentemente, estou de peruca", afirmou, em comunicado enviado à imprensa. Ela ainda brincou, referindo-se ao ator Reynaldo Gianecchini, que fazia um tratamento contra um câncer no sistema linfático. "Vou sair linda, igual ao Reynaldo Gianecchini”, disse.

Nos últimos dois anos, Hebe passou por várias cirurgias e tratamentos contra o câncer. Em janeiro de 2010, a apresentadora ficou 12 dias internada para retirada de nódulos na região do peritônio e iniciou tratamento quimioterápico. Em 2011, fez novas sessões de quimioterapia preventivas. Em março de 2012, passou por uma cirurgia de emergência para retirar um tumor que causava obstrução intestinal, ficando 13 dias no hospital. Em junho, realizou uma nova cirurgia de emergência para retirada da vesícula. No mês de julho, segundo o sobrinho Claudio Pessutti, ficou internada por cinco dias para a realização de exames.

Veja repercussão:

ADRIANE GALISTEU – a apresentadora deixou sua homenagem à Hebe no Twitter: “sem palavras. Luto à melhor. Minha inspiração, minha amiga querida, meu amor. Hebe para sempre! Para sempre vou te amar. Que falta você vai fazer”.

ANA MARIA BRAGA – a apresentadora publicou no microblog uma homenagem à Hebe direto de Portugal: “os amigos do sorriso da TV brasileira, Hebe, choram a estrela que se vai. Saudade. De Portugal, aonde vim trabalhar, estou dolorida na alma”.

ANGÉLICA – a apresentadora lamentou a morte de Hebe no Twitter. “Que tristeza! Minha amada Hebe Camargo vai deixar muita saudade! Luz e paz, querida! Sua alegria de viver sempre foi um exemplo!”

FÁTIMA BERNARDES – a jornalista escreveu uma homenagem à apresentadora no microblog. “Não tive a chance de conviver com a Hebe. Mas tinha toda a minha admiração. Um exemplo”.

GILBERTO KASSAB – o prefeito de São Paulo divulgou nota à imprensa sobre a morte de Hebe: “é com muito pesar que recebemos a notícia da morte de Hebe Camargo. Dona de um imenso talento artístico, Hebe se destacou como uma referência em seu trabalho de apresentadora. Sem perder o seu característico bom humor, demonstrou em sua trajetória de sucesso a coragem de defender posições firmes em favor de causas nobres. Uma mulher de grande personalidade e de carisma indiscutível. Deixa um exemplo a ser seguido. Desejo paz para sua família, fãs e amigos neste momento tão triste para todos nós”.

GLÓRIA PEREZ – a autora de novelas publicou mensagem no Twitter para homenagear a apresentadora: “Hebe Camargo: o Brasil fica muito mais triste sem você”.

JOSÉ SARNEY – o presidente do Senado lamentou a morte da apresentadora. “Hebe Camargo foi uma figura que ocupou de maneira marcante algumas décadas da vida artística brasileira, com uma grande vivência, grande sensibilidade para o gosto popular e, ao mesmo tempo, com inteligência e competência. Foi uma presença marcante. Só temos que lamentar. Uma figura como ela deixa um vazio que não se preenche com facilidade. E ao mesmo tempo temos que ressaltar o exemplo de vida, pois nos últimos tempos mostrou resistência sem abandonar o gosto pela sua profissão”.

LULA E MARISA LETÍCIA – o ex-presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva, e sua mulher divulgaram uma nota de pesar: "Hebe Camargo, com sua simpatia e carisma, conquistou a admiração de gerações de brasileiros e deu uma contribuição inigualável para a história da televisão no nosso país. A sua alegria de viver ficará para sempre na nossa memória. Nessa hora de tristeza, estendemos nossa solidariedade a sua família, amigos e fãs.”

MIGUEL FALABELLA – o ator disse que a Hebe era a maior de todas as estrelas. “Lembro da primeira vez que estive no programa. Eu estava começando a carreira de diretor e ela foi encantadora. Ela tinha um carinho enorme pelos entrevistados. Eu saí do programa totalmente conquistado. Lembro que ela me deu um tapete de presente. E isso é inesquecível, tenho essa lembrança muito forte. O Brasil inteiro perde uma amiga”, lembra Falabella.
OLACYR DE MORAES - empresário e amigo de Hebe disse que a apresentadora não esperava morrer: “pegou todo mundo de surpresa. Foi uma morte repentina. Ela não esperava morrer, tanto que tinha assinado contrato com o SBT. Ela tinha muita vontade de viver”.
PAULA TOLLER – no Twitter, a cantora lamentou a morte de Hebe: “a Hebe apertava minha mão com força, com carinho de verdade. A gente se vestia para ela, se embelezava para ela ficar contente”.

PAULO MALUF – deputado federal pelo PP de São Paulo disse que está triste pois conviveu com a apresentadora durante "45 longos anos" da sua vida. "Uma mulher estupenda, corajosa, e uma entrevistadora franca e leal. Vai deixar muitas saudades. O exemplo dela foi dignificante", disse o político. Hebe era eleitora declarada de Maluf.

RITA LEE – a cantora publicou uma mensagem no Twitter para a Hebe: “minha vida sem a gargalhada de Hebe sempre por perto não vai ter graça”.

SÉRGIO CABRAL – o governador do Rio de Janeiro divulgou uma nota lamentando a morte da apresentadora: “Hebe era sinônimo da alegria de viver. Deixa um vazio nas noites da televisão brasileira”.

SERGINHO GROISMAN – o apresentador deixou uma mensagem no Twitter: “Hebe: muito triste. Sempre brindou a favor da vida e da alegria”.

SUSANA VIEIRA – no Twitter, a atriz escreveu: “perdemos a grande diva da televisão brasileira. Descanse em paz, querida Hebe”.

O SBT está exibindo nesse momento, um programa especial em homenagem à Hebe, intitulado "Hebe - A rainha da Televisão Brasileira".


Um ícone que se vai - Saudades eternas da Rainha da Tv Brasileira

Qual é a moral da história??

Fim de semana de novo... Que bom.
Isso significa que teremos moral da história hoje, hoje com historinhas curtas, mas profundas.
Divirtam-se e até mais.
Link aqui.


Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.

Qual é a moral da história ?
Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.


Jesus e seus apóstolos estavam digitando textos da Bíblia nos micros da rede da sinagoga. De repente, caiu a força e todos perderam os textos que haviam digitado, exceto Jesus.

Qual é a moral da história ?
Só Jesus salva.


Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.


Um rapaz deu um relógio de presente para a namorada, e colou por cima uma foto 3x4 dele.

Qual é a moral da história ?
Quem vê cara não vê que horas são

Beijos segundo os signos

Boa noite, hoje eu vou lhes postar algo a respeito do horóscopo, sou capricorniano, mas nunca acreditei que isso me desse alguma vantagem ou me traria algum prejuizo, nem que simplesmente isso diria algo a meu respeito, mas até que essa postagem chega perto.

Para os que curtem horóscopo, boa leitura, para os que não curtem, boa leitura também.

Lik aqui.

Até mais.

Áries 

Beijar alguém de Aries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu no canal Mandala que o signo de Aries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Aries. Então, não se admire se for atacad@ por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos. 

Touro 

Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria! 

Gêmeos 

Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto. 

Câncer 

Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, fui clara? Ou você corre o risco de o seu caranguejinho fugir apavorado, gritando mamãe. 

Leão 

Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ela quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder. 

Virgem 

Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisao cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim. 

Libra 

Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferêcia passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público. 

Escorpião 

Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de seduçao dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas. 

Sagitário 

Vai beijar alguém de Sagitário? O canal Mandala recomenda todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua pasagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema e se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você. 

Capricórnio 

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-l@. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa. 

Aquário 

Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar. 

Peixes 

Ha??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) piscian@ - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente nao ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo. "

Top piadas de portugês

Boa noite, hoje de supetão aqui estou para postar isso que espero que gostem. Então, do que se trata, são uma coletânea de piadas de português que eu achei sem querer procurando por uma piada indicada pela Danii, quem segue este humilde blog conhece ela, a Danii, não a piada, mas em breve posto ela aqui, a piada.
Hehehehe confuso, não, nem um pouco.
O link da postagem é esse.


Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !

Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

"Top" 7 piadas de sogra

Boa tarde galera, hoje lhes trago uma frase que eu criei ontem depois de uma situação constrangedora, ela é mais ou menos assim:
"Tenho pena de quem tem duas sogras, a mãe do companheiro e a própria mãe..."
Isso que nem citamos o Mr. Catra neh, que coitado, tem cinco sogras. Mas olha, pense na frase acima e reflita.
Tendo em vista essa situação, vamos a postagem que não poderia tratar de outro assunto a não ser esse.
O link está aqui, fui e até mais.




Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

O afinador de piano

Boa noite a todos, hoje com uma pequena postagem, mas boa, o meu Inter ontem, viram só??
Pois bem, vamos a postagem e até mais.
Link aqui, valeu.

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:
- Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.
- Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.
- Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

O caos

Opa, 2 a 0 pro meu Inter, queriria eu o que a mais do que isso??
Simples, mais respeito e reconhecimento aos colonos e motoristas, pois sem eles(nós, me incluo na primeira classe), o Brasil não chegaria nem aos pés do que ele é hoje.
Então galera, a poluição não é só culpa dos colonos e os camioneiros nem todos que batem estão bebados, pense bem antes de generalizar.
O lik é esse.
Tudibãum...


Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.

O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.

O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.

O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

Organizando a fila

Boa noite, hoje lhes trago uma baita piada, para quem não conhece vale a pena ler e para quem já conhece, também vale a pena ler...
Aproveitando o clima da novela Avenida Brasil e a nossa protagonista da piada ter nome Carminha também.
Não sei quem é a da novela, nem a Nina, muito menos o Tufão, mas enfim fica aqui o registro.
Fui, mas antes deixo o link que é esse.
Até mais.

Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.

Depois de por as cartas, a Cartomante diz::

-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios...

-Um de cada vez! Por favor! Um de cada vez! Façam uma fila.

O cão que foi no açougue

Boa noite a todos, sim, demorei, mas aqui estou ao vivo, hoje com uma história garimpada, esse belo causo então, boa leitura e até mais.
Link aqui, como sempre para não perder o costume chê, (baah, pra alguns viventes a semana Farroupilha ainda não acabou neh??).



Um açougueiro estava em sua loja quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
– “Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? Assinado… .”
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e, como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo: “Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!’
A pessoa respondeu: – ‘Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido esquece a chave!!!”

Moral da História: Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado. Qualquer um pode suportar a adversidade, mas se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente. Quem conhece a si mesmo é iluminado. Quem vence os outros é forte. Quem vence a si mesmo é invencível!

Foto do papel de parede do windows xp foi tirada no Alegrete

Mas vivente, me alcança esse mate tri bem cevado e te apinxa na roda pra comemorar esse dia com o povo do Rio Grande!!!
Baita esse meu estado, cada dia mais me orgulho de morar nessa terra onde todos sabem de cor o hino estadual, falam tu ao invés de você(postagem do ano passado nessa mesma data), comem bergamota e entre outras tantas coisas que nos diferenciam dos outros estados da nação!!
Então pra comemorar esse baita dia, vamos a uma postagem tri boa.
Link aqui.
Fui.






Muita gente tem até hoje esta imagem como papel de parede em seu computador, mas nem sequer imagina como nem onde ela foi feita.

Alguns até pensam que a imagem é uma montagem, mas não, a ela foi concebida pelo fotógrafo Chuck O’ Rear, que revela como fotografou a paisagem.

O’Rear contou ao GauchaoOnLine.RS que estava dirigindo por uma estrada de Alegrete quando ficou encantado com a vista causada pela grama verde e as nuvens brancas ao seu lado.

A imagem foi escolhida como papel de parede principal do Windows e, ainda hoje, muitos acreditam se tratar de um local que não existe no mundo real.

O’Rear tinha vindo fazer uma matéria sobre o pampa gaúcho, durante o tempo que trabalhava na National Geographic. Quando perguntado sobre quantos pila havia recebido pela imagem, recusou-se a dizer quanto recebeu da Microsoft, mas revela apenas que foi “extraordinário” e o suficiente para comprar uma fazenda nos arredores de Alegrete.

Veja agora, a mesma paisagem retratata por outros fotógrafos:


Facundo Saraiva( 2002)                Vovô Jaque( 1998)                        Hoje antes da chuva

Estranhas e hilárias coincidências

Bom dia galera, hoje novamente com uma postagem programada, mesmo eu estando de molho, õ vida boa essa!!!
Mas bom mesmo foi na noite passada, eu sonhar com a minha amora, baah, isso ja me valeu a noite, mesmo com o pé furado. E não é que de tarde indo pra aula eu a vejo no busão, tipo, ela normalmente não pegava esse ônibus... Pense na alegria do vivente ver ela no sonho e pessoalmente, baah, nem acreditei quase.
:-) então, a postagem de hoje não poderia falar de nada que não fosse coincidência neh gente...
Eu a dividi em duas partes, a primeira com uma piadinha e a segunda com umas imagens.
Os links estão aqui, piada, imagens.
Fui, otima noite de sonhos a vocês também.



Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
– Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
– Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
– Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E a danada morreu!
– Óia qui coincidência! A minha tamém!



Bora pras imagens.


Normalmente quando vemos uma celebridade ou personagem da televisão acabamos percebendo algumas semelhanças com outra pessoas, seja pelo jeito de agir ou simplesmente pela aparência.
Algumas destas coincidência se tornam estranhas, outras porém, acabam nos fazendo rir.
Confira algumas das mais conhecidas coincidências encontradas pelo mundo.

Seguro do automóvel

Boa noite, alías nem tanto, que como diria aquele poema, tinha um prego enferrujado no meio do caminho, no meio do caminho tinha um prego enferrujado, fui lá eu, bem troxa e pisei em cima dele, resultado, tive que refazer a vacina do tétano e agora meu pé tá enfaixado e grosso que taloko, mas culpa da faixa mesmo...
Que bom que não doi nada, por enquanto.
A postagem de hoje já é bem conhecida de muitas, mas vale a pena lembrar.
Feliz aníver aí Vanee...
Ela não vai ler isso, mas estão desejados meus votos.
Link aqui, até mais e cuidado com pregos enferrujados que possam aparecer no caminho.
Fui.


São POLO, S10.11.98, modelo 99.

CARRO amigo,

Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!

Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro?

Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.

Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.

Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.

Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!

PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?.

Alguns trocadalhos do carrilho

Opa, quase nas 30 mil visitas, baah, que números!!!
Então, hoje a postagem foi sugerida pelo 1000 visitanteC, o Gilnei, então dito isso, vamos a ela.
Eu ja estava pensando em uma postagem assim, e me surgiu essa hoje, então, em breve uma lista maior.
Boa noite.
Fui.

1.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hil

As melhores frases de banheiros públicos

Bom Domingo chuvoso a todos, hoje com uma postagem um tanto quanto inusitada, confiram aí enquanto eu me rumo ao meu quarto para puxar um ronco.
Boa noite, fui...
Link aqui.




Quem nunca se deparou com aquelas frases, digamos peculiares nas paredes dos banheiros? Pois é, elas de fato estão presentes no nosso dia-a-dia, permeando o imaginário coletivo. Confira abaixo, uma seleção com algumas das “pérolas” extraídas em diferentes espaços pelo Brasil. Boa leitura!

“Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto”?

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!”

“Aqui termina toda a obra de um cozinheiro”.




”Puxe a descarga com força. Há um longo caminho daqui até o congresso!”

“Lá fora você é um valentão, aqui dentro você é um cagão”.

“Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!”



“Não faça na vida o que você faz aqui dentro!”

“Aqui: Onde todo covarde faz força e todo valente se abaixa”.

“Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando”.

“Porque mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c… fora do centro”

“Não adianta cagar cantando, porque a m.. não sai dançando”



“Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”.

“Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mais ninguém gosta de comentar”.

“Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”.

Mr. Bean e Mr. Catra

Boa noite, hoje temos uma postagem dupla, com dois Mr's, totalmente diferentes, na pesquisa por um achei os dois e resolvi postar um pouco sobre cada um.
Links aqui, começamos pelo Bean e depois o Catra, personagem do último SNL motivo de piadas pelo número de filhos.

O desastrado Mr. Bean

Rowan Atkinson, ou melhor, o mundialmente famoso Mr. Bean, acabou de ganhar mais umas nódoas negras e umas facturas para pagar na oficina.
Num domingo recente, o actor britânico, confesso apaixonado por carros desportivos, saíu de pista quando guiava um dos seus Aston Martin numa corrida em Durham, no norte da Inglaterra, destruindo quase totalmente o automóvel. Supostamente, ficou sem travões.
Esta é mais uma peripécia para juntar a uma lista já longa, onde se conta um desastre que destruiu totalmente um McLaren F1 de estrada e um grande susto a 5000 metros de altitude, quando piloto que comandava o jacto particular que transportava Rowan desmaiou, obrigando o comediante a tomar os controlos do aparelho até que o piloto voltasse a si...

Baah, agora uma reportagem sobre o Catra que fala de um documentário sobre ele.
Recomendo o vídeo, vocês vão ter uma nova visão sobre o vivente em questão!!





Mr. Catra, brasileiro do Rio de Janeiro, é formado em Direito. Além de falar fluentemente 4 idiomas, é pai de 24 filhos [kdesconfia], e marido de muitas mulheres.

Sendo um dos grandes nomes do actual funk brasileiro, neste documentário, dá-nos a conhecer seu dia-a-dia, e o que realmente pensa da vida. Concorde-se ou não com as suas atitudes e ideais, Mr. Catra, sendo muito polémico, tem muitas histórias para nos contar.


Opiniao pessoal: sei la, vejam no video , o cara nasceu rico, estudou em escola rica do rj e largou tudo, pra mim o cara podia ter ganho grana de outra forma, mas ele tem seu merito por ter largado tudo e feito seu imperio funkeiro :-D

Reportagem contando a vida dele, com direito a baile funk, varias novinha e cherosas dançando ate o chao; quem tiver interesse, seria legal ver, eh longo, mas vale a pena.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=zG3oERMnIXo&vq=medium#t=14

O lixo

Boa, ou melhor, ótima noite a todos.
Quem tava com saudades das crônicas pode comentar aí a baixo e degustar a postagem de hoje, que modéstia parte é uma das melhores postagens do blog até hoje.
Que todos gostem.
Link aqui. Não preciso nem falar que essa postagem é, ou não do LFV.
Até mais.

"O lixo"


Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 612
- É.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
- Pois é...
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu quê?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...
- Na verdade sou só eu.
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora também...
- Me chame de você.
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, às vezes sobra...
- A senhora... Você não tem família?
- Tenho, mas não aqui.
- No Espírito Santo.
- Como é que você sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
- É. Mamãe escreve todas as semanas.
- Ela é professora?
- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois é...
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
- Foi por isso que você recomeçou a fumar?
- Como é que você sabe?
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- É verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graças a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.
- Você brigou com o namorado, certo?
- Isso você também descobriu no lixo?
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.
- É, chorei bastante, mas já passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
- É que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
- Namorada?
- Não.
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.
- Você já está analisando o meu lixo!
- Não posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.
- Não! Você viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas são muito ruins!
- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
- Se eu soubesse que você ia ler...
- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
- Acho que não. Lixo é domínio público.
- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O quê?
- Me enganei, ou eram cascas de camarão?
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
- Eu adoro camarão.
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- É.
- Não quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha?
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.- No seu lixo ou no meu?"

O bar mitzvah de Nissim Ourfali

Mas o melhor é quando eu vou para a Baleiiaaa...

Boas noites, baah, tri recomendado e hoje comentado esse vídeo.
Lik aqui.


Assim como muitos jovens, o estudante paulistano Nissim Ourfali , de 13 anos, resolveu fazer um vídeo para celebrar uma data importante em sua vida. No caso dele, o seu bar mitzvah , momento em que os garotos judeus fazem sua passagem para a vida adulta. Ele só não esperava que o vídeo se tornasse um viral na internet, como aconteceu nesta sexta-feira (17).



"Mas o melhor é quando vamos pra baleia", canta Nissim sobre a melodia de "What Makes You Beautiful", do One Direction

Com Nissim cantando uma versão de "What Makes You Beautiful", do One Direction , o vídeo se tornou uma sensação na internet e chegou aos Trending Topics do Twitter, principalmente por causa de seu refrão, que parece não fazer nenhum sentido.

"E os meus pais são demais / Iguais como eles não tem / Quando a gente viaja é irado, é dez / Mas o melhor é quando vamos para a baleia / Eu sou Nissim Ourfali", diz a música.

"Imagina que você faz um vídeo para os seus amigos e de repente o Brasil todo está falando sobre ele. Foi isso o que aconteceu com o Nissim", explica a produtora de vídeo Noemy Lobel , responsável pelo clipe do jovem paulistano.

"Sabe aqueles vídeos de retrospectiva bem caretas que passam em aniversários? Nós não gostamos disso, e tentamos fazer uma coisa legal. Fizemos o vídeo com o Nissim e a família dele, como fazemos sempre. Só não esperava que o vídeo fosse parar na internet e fazer sucesso. Eu ainda estou em choque", comenta a produtora, de 49 anos.

A reportagem procurou Nissim Ourfali, mas, seguindo a tradição judaica, sua família fica incomunicável às sextas-feiras, a partir do final da tarde.

Veja abaixo o vídeo do bar mitzvah de Nissim Ourfali:

Seguem abaixo algumas parodias e um vídeo que fala mais sobre o  causo.

Bom, o vídeo da curiosidade de onde e como tudo começou a respeito dessa história do Nissin Ourfali e o seu bar mitzvah, você vê aqui.
Fuii.

Pérolas das salas de aula

Boa noite galera, então, recém cheguei da aula e pensando na postagem de hoje, optei por esta que o título já fala muito sobre.
Link original aqui, fui.
Boa leitura e até mais.


Sabe aqueles e-mails show de bola que seus amigos te mandam? Agora o Minilua compartilha com você leitor, os e-mails que recebemos. Você também pode participar, basta encaminhar o e-mail para:recebiporemail@ymail.com deixando o seu nome para os créditos. Lembrando que não vale corrente, não deixe de participar!

Veja abaixo o e-mail desta semana enviado pela nossa leitora Eliane Gomes.



Na sala de aula…

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor.

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
"O que é uma fraude?"
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
Maria: Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor.

Teoria da conspiração do 11 de Setembro

Fala galera...
Baah, lhes falo tristemente que perdi o negócio da minha vida, um FNM aqui pertinho pro 5 mil, aí eu piro...
Não tô acreditando até agora, mas enfim apareceu outro, fé em Deus e pé na tabua.
Brincadeiras e lamentações a parte, hoje é um dia muito punk meu, 11 de Setembro, não precisa mais falar nada neh?? Precisa sim, eu lhes trago hoxe por hoxe como dizia um professor meu, um texto que aparentemente é meio louco, mas leiam atentamente, muitas coisas fazem sentido.
É uma honra para min estar na 1ª página do Google na pesquisa "piada 11 de Setembro" estamos no 4º lugar, mazáa.
O link você encontra aqui e a postagem em breve chegará com os hiperlinks que algo influenciam..
Fuii.


Na manhã de 11 de setembro de 2001, 19 homens armados com estiletes e dirigidos por um homem que fazia hemodiálise em uma caverna do outro lado do mundo usando um telefone via satélite e um computador portátil executaram a penetração mais sofisticada do espaço aéreo mais fortemente defendido do mundo, dominando os passageiros e pilotos treinados em combate militar em 4 de aviões comerciais antes de voar os aviões descontroladamente fora do curso para mais de uma hora sem serem molestados por nem sequer um único caça-interceptador.

Estes 19 seqüestradores, devotos fundamentalistas religiosos, que gostavam de beber álcool, cheirar cocaína, e viver com strippers com cabelo cor-de-rosa, conseguiram derrubar três edifícios com dois aviões em Nova York, enquanto em Washington um piloto que não poderia lidar com um monomotor Cessna foi capaz de voar um 757 descendo de 8.000 pés e fazendo uma curva fechado de 270 graur até vir a ficar exatamente nivelado com o solo, atingindo o Pentágono no escritório de análise de orçamento, onde os funcionários do departamento de defesa estavam trabalhando no mistério dos 2,3 trilhões de dólares que o secretário de Defesa Donald Rumsfeld havia anunciado sua "falta" dos cofres do Pentágono em uma conferência de imprensa no dia anterior, no dia 10 de setembro de 2001.

Felizmente, os âncoras sabiam quem fez isso em poucos minutos, os especialistas sabiam em poucas horas, e a Administração sabia em 24 horas, e a evidência literalmente caiu no colo do FBI. Mas por alguma razão umgrupo de teóricos da conspiração malucos exigiu uma investigação sobre o maior ataque em solo americano da história.

A investigação foi atrasada, subfinanciada, destinada ao fracasso, um conflito de interesses e foi umacobertamento do início ao fim. Foi feita com base em testemunhos extraídos sob tortura, sendo que os registros das quais foram destruídos. A investigação não mencionou a existência do edifício WTC7, operação Able Danger, Ptech, Sibel Edmonds, OBL e da CIA, e os exercícios militares onde aviões seqüestrados eram arremessados contra edifícios, que estavam sendo simulados no momento preciso em que esses eventos foram acontecendo. A comissão de investigação foi enganada pelo Pentágono, CIA, administração Bush e sobre Bush e Cheney... bem, ninguém sabe o que eles disseram porque testemunharam em segredo, sem registros, sem juramento e a portas fechadas. A comissão não se preocupou em olhar para quem financiou os ataques porque essa questão é de "pouco significado prático". Ainda assim, a Comissão de 11 de setembro foi brilhante, respondendo a todas as perguntas do público (exceto a maioria das perguntas dos familiares das vítimas) e colocou a culpa em todas as pessoas responsáveis (embora ninguém perdeu o seu emprego), e determinou que os ataques foram "uma falta de imaginação", porque "eu não acho que alguém poderia imaginar voar aviões em edifícios", exceto o Pentágono, FEMA, NORAD e o NRO.

A DIA (Ag. de Inteligência de Defesa) destruiu 2,5 terabytes de dados sobre a operação Able Danger, mas tudo bem porque eles provavelmente não eram importantes.

A SEC (Comissão de Títulos e Câmbio dos Estados Unidos) destruiu seus registros sobre a investigação sobre o abuso de informação privilegiada antes dos ataques, mas isso é ok, porque destruir os registros da maior investigação da história da SEC é apenas parte da rotina de manutenção de registros.

O NIST (Instituto Nacional de Padrões e Tecnologia) classificou os dados que eles usaram para o seu modelo de colapso do edifício 7 do WTC como sigilosos, mas isso está ok porque saber como eles fizeram o seu modelo do colapso iria "pôr em risco a segurança pública".

O FBI afirmou que todos os materiais relacionados à sua investigação de 11 de setembro devem ser mantidos em segredo para público, mas isso está ok porque o FBI provavelmente não tem nada a esconder.

Este homem nunca existiu, nem nada do que ele tenha dito é digno de sua atenção, e se você disser o contrário você é um teórico da conspiração paranóico e merece ser evitado por toda a humanidade. Da mesma forma ele, ele, ele e ela. (e ela e ela e ele).

Osama Bin Laden vivia em uma caverna nas montanhas do Afeganistão, mas de alguma forma ele fugiu. Então, ele estava escondido em Tora Bora, mas de alguma forma escapou. Então, ele viveu em Abottabad por anos, provocando a operação de inteligência mais abrangente e empregando a tecnologia mais sofisticada na história durante 10 anos, liberando vídeo após vídeo em total impunidade (e ficando cada vez mais jovem ao longo deste tempo), antes de ser finalmente encontrado em um ousado ataque da equipe SEAL que não foi gravada em vídeo, no qual ele não resistiu ou usou a sua esposa como um escudo humano, onde estas forças especiais entraram em pânico e mataram este homem desarmado, supostamente a melhor fonte de inteligência sobre os terroristas covardes do planeta. Em seguida, eles jogaram o seu corpo no mar antes de dizer a ninguém sobre isso. Em seguida, uma dúzia de membros da equipe morreram em um acidente de helicóptero no Afeganistão.

Esta é a história de 11 de setembro, trazida a você pelos meios de comunicação que lhes disseram as duras verdades sobre JFK, as incubadora no iraque, instalações nucleares móveis e no resgate de Jessica Lynch. Se você tiver alguma dúvida sobre essa história... você é um doido varrido, paranóico, inimigo dos bebes, e será insultado por todos. Se você ama seu país e/ou liberdade, felicidade, arco-íris, rock and roll, cachorrinhos, torta de maçã e sua avó, você nunca vai expressar dúvidas sobre qualquer parte desta história a ninguém. Nunca. Este tem sido um anúncio de serviço público por: Amigos do FBI, CIA, NSA, DIA,SEC, Mídia, Casa Branca, NIST, e da Comissão de investigação do 11 de setembro.

Gênio surdo

Bom dia, ou nem tanto...
Mas hoje tenho mais uma postagem que alguns mentes poluidas poderão pensar besteira, mas a maldade não está na boca de quem fala, mas sim nazoreia de quem ouve.
Valeu galera, fuii
Link aqui.



Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Piores dores do mundo

Pois é, lista injusta, poderia ter a dor de ver teu blog com o número de visitas diminuindo lá junto, mas enfim...
O referido post de hoje vai para minha amiga Marina que está com a mão enfaixada, melhoras a vc e em breve sua dor passará.
Hoje será essa a postagem, espero que gostem.
Link original aqui.


Vamos conferir aqui, Not1 a lista das piores dores que podemos sentir em vida. Sabe-se que foi feito uma pesquisa e publicado na revista Superinteressante uma lista das piores dores que o homem pode sentir. Você já imaginou qual dor poderia ser? Será que é a dor de dente a pior….. Vamos conferir as piores dores do mundo.

Sentir alguma dor é muito desagradável, mas sentir dor forte é difícil de aguentar. Quantas vezes ficamos com uma dorzinha de cabeça ou de dente que incomoda demais. Parece que se não livrarmos dela vamos enlouquecer, não é? Você já passou por isso?

Numa escala de dor que vai de 0 a 10, cientistas pesquisaram pacientes solicitando que dessem nota à dor que estavam sentindo, ou seja, 0 para ausência completa de dor e 10 para a pior dor já sentida. Os dados coletados, foram selecionadas as 10 dores melhores classificadas, ou seja, as que mais receberam notas entre 9 e 10 pelos pacientes questionados.

Sentir dor é vital para nós seres humanos. É um sinal de alerta que alguma coisa não vai bem e que precisamos nos cuidar da saúde e do nosso bem estar

Confira agora a lista das piores dores do mundo

1- Infarto ficou em primeiro lugar, quem já passou por isso sabe é uma dor insuportável;

2- Dor de parto ficou em segundo lugar. É uma dor muito forte mas não mata, traz prazer e alegria, o nascimento de um filho;

3- Dor de Dente incomoda muito e causa grandes transtornos para quem sofre, tem cura mais incomoda demais;

4- Cólica de rim está sim quem já passou por isso diz que é muito dolorida, mas ficou em quarto lugar no ranking das piores dores do mundo;

5- Cólica Biliar está em quinto lugar no ranking das piores dores do mundo. Conhecido como pedra na vesícula, que manifesta na região do estômago, gradativamente aumenta em intensidade e passa a se localizar no lado direito do abdome.

6- Enxaquecas ficou em sexto lugar, é uma dor irritante que deixa as pessoas desnorteadas e muito incomodadas;

7- Hipertensão Intracraniana pode ser causada pelo rompimento de uma artéria, incomoda demais;

8- Lombalgia Aguda causada por dores nas costas e chega a paralisar o doente quando a dor manifesta;

9- Neurite Herpética é causada por inflamação nos nervos e doí muito causando até desespero quando atinge o nervo intercostal;

10- Gota é uma dor constante que acontece com inflamação causada pelo acúmulo de ácido úrico nos tecidos e articulações, incomoda demais.

Fonte: Revista Superinteressante

Avisos que deveriam aparecer no Orkut

É claro, nos tempos que ele era o centro das atenções, baah, que decadência neh?
Não sei se já falei aqui publicamente como eu abandonei o referido site, mas vou comentar de novo.

Era uma vez um baita domingo e eu enfim realizei meu sonho, comprei um caxorrinho na mini fazenda e dei o nome de Rufos, sempre quiz ter um dog chamado Rufos.
A alegria era tanta que uns 4 dias ininteruptos depois eu sempre entrava na mini fazenda para dar ração ao meu Rufos. Então num belo dia eu não mais entrei nessa fazenda e meu Rufos sumiu, desapareceu, escafedeu-se, fugui, então pensei, se é pra ser escravo dessa porcaria tchau. Larguei a mini fazenda e o Orkut. Hoje voltei lá e ví que eu estava no nível 58 daquela jossa, bonzinho até...
Hhehehehe
Depois desse causo, vamos a postagem que veio daqui.


Quais dessas vocês gostariam que aparecessem?

A verdadeira moral da história pt 6 Cinderela

Ufaa, finalmente essa série acabou, muitos ninjas já deviam estar enjoados disso.
Mas ânimo, essa é a última parte dessa baita série, aguarde, semana que vem teremos na integra uma postagem que se publicou sozinha a uns dias atrás. Vale a pena aguardar.
Lembrando que o link é esse.
Até mais.


Era uma vez uma aldeia onde os moradores passavam as noites contando e ouvindo histórias. As preferidas eram aquelas com enredos fabulosos, mas que despertavam sensações reais, confusas, secretas. Ao redor do fogo circulavam contos sobre bruxas e princesas, belas e feras, meninas e lobos, onde sobravam fome, medo, vingança e morte. E ao final, nem sempre feliz, alguém sempre pedia: “Conte outra vez”.

Em aldeias como essa, de histórias como essas, surgiram os contos de fadas (batizados por uma senhorinha francesa insensível ao fato de que a maioria nem fada têm). Os originais medievais eram destinados a ouvintes de todas as idades, mas, uma vez eleitos favoritos da infância burguesa, foram sendo sucessivamente amenizados até chegarem às atuais versões “censura livre”.

Essas narrativas são um patrimônio abstrato da humanidade, passado adiante via voz, livros, rádio, TV, internet – e, para quem está na faixa dos 30, vinis coloridos. “Isso é absolutamente surpreendente num mundo cada vez mais mutante”, afirma o casal Diana Lichtenstein Corso e Mário Corso no livro Fadas no Divã, onde fazem uma análise psicológica das histórias infantis. “Como esses restos do passado vieram parar nas mãos da crianças de hoje?”, perguntam os psicanalistas.

Nos anos 70, o austríaco Bruno Bettelheim emplacou a tese de que os contos que sobreviveram são aqueles que mais mexem com o inconsciente de narradores e ouvintes. Uma seleção natural favoreceu as histórias que reverberam na mente, que trazem nas entrelinhas questões emocionais, sexuais, familiares, universais. “No conto de fadas, o paciente encontra soluções analisando as partes da história que dizem respeito a seus conflitos”, escreve em A Psicanálise dos Contos de Fadas. Preservamos a história de Chapeuzinho não porque ela ensina a ter cuidado com estranhos, mas pelos sentimentos estranhos que ela provoca.

Nas próximas páginas, mostramos que a interpretação de clássicos como Branca de Neve, Patinho Feio e Cinderela pode ser reveladora, tanto para quem já perdeu o medo do lobo quanto para quem ainda espera pelo príncipe encantado.



Cinderela

Versão consagrada - A madrasta e as meias-irmãs de Cinderela lhe delegam o trabalho doméstico, na esperança de que o batente a embarangue. Mas chega o baile real. Repaginada por fadas, Cinderela brilha e conquista o príncipe, que guarda da noite um sapatinho de cristal, abandonado pela bela enquanto fugia em desabalada corrida. O príncipe sai calçando todas em busca da dona do sapato, até dar com o pé de Cinderela e ambos viverem felizes para sempre.

Outra história - Há versões em que as irmãs invejosas são cegadas por aves amigas de Cinderela.

Interpretação - Na superfície temos a fantasia dos adolescentes de que a sua vida não pode ser a real: existe um destino melhor, que lhe pertence e que lhe foi roubado, simbolizado na história pelo príncipe. “Essa história permite uma empatia imediata de qualquer filho, já que cada um se sentirá demasiado injustiçado e exigido, assim como pouco amado. Acreditamos que daí provém seu sucesso”, escrevem Diana e Mário Corso. “Onde houver irmãos, haverá desigualdade de fato ou a suposição de que ela existe.” Como costuma acontecer, a figura materna é multifacetada: é a mãe bondosa que foi, a madrasta exigente e a fada que inspira sonhos. Quanto àquele sapatinho, sim, ele pode ser interpretado como um traço de fetichismo, uma dica precoce de que alguns elementos podem valer muito no jogo da sedução.

Para maiores - “A história de Cinderela é constantemente reciclada, em séries como Sex and the City e boa parte das comédias românticas”, diz Maria Tatar, folclorista da Universidade Harvard e autora de Contos de Fadas: Edição Comentada e Ilustrada. A personagem também une fantasias masculinas geralmente conflitantes: a princesa para casar e a serviçal para... bem, servir. “Cinderela persiste na fantasia feminina. Independentemente da mulher forte e capaz que ela se mostre no mundo, Cinderela será a que, na intimidade, se disponha a brincar de esconde-esconde”, afirmam os autores de Fadas no Divã.

Acidente previsível

Booa noite a todos, que tal o título da postagem??
Bom, então aguarde para ler a postagem propriamente dita, cujo link é esse.
Até mais.


Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: Meu carro ficou totalmente destruído , mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro. . .

Expressões que você usa e nem sabia o significado

Boa quase tarde a todos, hoje eu lhes levo algumas curiosidades de onde surgiram algumas expressões utilizadas no nosso dia a dia. O título já dizia isso, mas tudo bem.
Então agora só resta-me desejar uma boa leitura e citar o link original que é esse aqui.


Expressões que você usa que nem sabia que tinham sentido

“Bêbado como um gambá”

Essa expressão é usada quando alguém bebe até cair… O que muita gente não sabe, é que os gambás podem ser facilmente atraídos pela cachaça (pinga ou aguardente). Essa bebida foi muito usada para capturar o animal. Era colocado um pouco de cachaça num pote, o bicho é atraído pelo cheiro, bebe tudo e, em seguida cai embriagado.



“É agora que a porca torce o rabo”

Essa expressão usada para designar uma situação de extrema dificuldade, geralmente um momento de tomar uma decisão importante. Mas o que o porquinho tem a ver com isso? Bem, há tempos, era costume criar porcos em casa ou no ambiente rural em espaços que eram chamados de chiqueiros, uma maneira prática de dominar o animal era agarrá-lo pela cauda. O porco então, torcia o traseiro de um lado para o outro na tentativa de se safar.



“Boca-de-siri”

Essa expressão é usada para pedir discrição sobre um determinado assunto. Mas por que siri? Bem, a expressão deve-se à anatomia das peças bucais do pequeno crustáceo. A boca dos siris é tão minúscula que, dificilmente, pode ser identificada a olho nu. Ao prender uma presa com a boca, que possui estruturas parecidas com garras, o siri não solta nem mesmo depois de morto. Como fechar a boca significa ficar calado, a expressão passou a ter o mesmo resultado.



“Olha o passarinho”

Muito usada quando se vai tirar uma foto, essa expressão tem uma explicação: quando a máquina fotográfica foi inventada, no fim do século XIX, o espaço de tempo para fixar a imagem era muito mais demorado do que hoje. Na época, as pessoas tinham que ficar vários minutos olhando fixamente, sem se mexer, para a lente do fotógrafo. Para reter por mais tempo a atenção das pessoas, especialmente das crianças, os fotógrafos costumavam colocar uma gaiola com um passarinho em local acima da máquina e dizer a famosa frase.



“Lágrimas de crocodilo”

Essa expressão é ótima, faz referência a alguém que chora, indicando que o choro é fingido. Mas os crocodilos choram, mesmo? De certa forma sim, a origem desta expressão é biológica. Mas não tem a ver com fingimento e nem tão pouco é um choro verdadeiro. Quando o crocodilo está digerindo um animal, a passagem deste pode pressionar com força o céu da boca do réptil, o que comprime suas glândulas lacrimais. Assim, enquanto ele devora a vítima, caem lágrimas de seus olhos. São lágrimas naturais, mas obviamente não significam que o animal se emocione ou sinta pena da sua presa. Por isso quando uma pessoa chora sem sentimento essa expressão cai como uma luva!

FHC em uma escola do D.F.

Buenas viventes, hoje vamos ler uma piada cujo personagem é o nosso quirido ex presidente FHC, tão lembrado e admirado pelo plano Real, também a Dilma só tem coisas boas para falar dele.
Mas sem mais prolongações vamos a postagem de hoje.
Lembrando que eu não sou de nenhum partido  e quem quiser trocar o personagem sinta-se em casa.
Até mais. link novamente aqui.


FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?


- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!

Contusão no jogo de golf

Boa noite mais uma vez, então, vocês acreditam que o imperador estava mesmo machucado??
Eu acho que era tudo mentira, ele só queria escapar do vechame, detalhe, ele já sabia.
Então ele acertou na mosca.
Não mudando de assunto, quero aqui apresentar a piada de hoje que fala bem dessa situação com um pouco de malícia.
O link é esse. Até mais.

Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador ate parou de doer...

Como parecer um louco na sociedade moderna pt. 8: No banheiro público

Então, prometi, cumpri, aqui está a postagem bônus que veio daqui, trocou de nome e agora está aqui para nós.
Ficou nas maravilhosas 4364 visitas mês passado, muito obrigado a todos!!!
Obrigado mesmo.
Como retribuição, teremos essa baita postagem, no próximo recorde, mais uma postagem dessa série.
Ajude a bater-lo e até mais.



1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrescante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

E por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.