Como explicar para seu filho como ele nasceu em linguagem atual!!

Boa tarde, boa leitura e sem mais papos vamos a postagem de hoje.
Fui.


COMO EXPLICAR PARA O SEU FILHO, COMO ELE NASCEU EM LINGUAGEM ATUAL !!!
- Papai, como é que eu nasci?
- Muito bem, um dia tinhamos de ter esta conversa!
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e tua mãe conhecemo-nos num desses CHAT’S da NET.
- O papai marcou uma INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFÉ e acabamos CONECTADOS no banheiro desse mesmo café.
- A seguir, a mãe fez uns DOWNLOADS utilizando o HARDWARE do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVOS.
- Descobrimos que não tinhamos FIREWALL instalado.
- Como era tarde demais para fazer ESC, o papai acabou por fazer o UPLOAD com a mãe de qualquer modo.
- E nove meses depois...........o VIRUS apareceu!!!!!

Cerveja e o aprendizado da eletricidade

Boa segunda feira de retorno ás aulas para alguns, leru leru, pra min só Sexta Feira que recomeça tudo.
Então que tal já nesse clima de recomeço nós aprendermos um pouco sobre eletricidade com uma boa explicação cervejeira???
Beba um pouco dessa postagem.
Link aqui.
Até mais.





Para quem nunca entendeu, eis uma maneira prática de aprender!!!! Agora ninguém mais esquece !!!!
A Potencia Ativa (W)representa a porção líquida do copo, ou seja, a parte que realmente será utilizada para matar a sede. A Potência Reativa(VAr) é a espuma que mesmo estando no copo não é utilizada para matar a sede.
A Potência Aparente (VA) é o conteúdo total do copo
A analogia da cerveja pode ser utilizada para tirarmos algumas conclusões iniciais:

- Quanto menos espuma tiver no copo, haverá mais cerveja. Da mesma maneira, quanto menos Potência Reativa for consumida, maior será o Fator de Potência.
- Se um sistema não consome Potência Reativa, possui um Fator de Potência unitário, ou seja, toda a potência drenada da fonte (rede elétrica) é convertida em trabalho.

Agora vocês entendem....
A AMBEV é uma usina.
O caminhão é uma linha de transmissão.
O boteco é uma Subestação.
A chopeira é um TRAFO (transformador).
O garçom é uma linha de distribuição.
Vc é o consumidor.

A verdadeira escalação nas olimpíadas

Boa noite, só agora me restou algum tempo para atualizar este humilde Blog, então, o assunto de hoje são as OlimPIADAS, que nome sugestivo neh??
A primeira é a emissora do plim-plim não querer comprar a transmissão desse evento, tri estranho assistir o a seleção pela Record, mas muito animador ver que não era o Galvão o narrador, isso paga a procura do numero que é a record no aparelho aqui em casa.
A segunda é que eu falei esses dias mesmo com meu pai, quem vai dar alguma importância para as Olimpíadas? Eu falei assim, baah, chega de trabalhar por hoje e vamos assistir essas competições!! Ele só deu risada.
Não é que hoje eu me peguei assistindo esse tal evento numa concentração inimaginável?? Era a vez do tênis de mesa, onde todos nós estávamos torcendo para a representante da Polônia ela não venceu, mas deu um baita exemplo de superação, pois fez uma partida equilibrada mesmo não tendo uma mão e parte do braço.
Confiram mais notícias de como foi o jogo aqui.
Até achei o Facebook dela, que é esse aqui sim, ela ainda não me add por que tem muitas solicitações de amizade, desistir, jamé!!!
Então nesse clima de jogos olímpicos e de Natalia Partyka vamos a postagem de hoje meio engembrada, valeu, boa leitura link aqui e até mais.




GRUPO A


ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B


ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C


INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokulj anic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D


ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E


HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto. Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F


ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G


BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H


ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Pensei que fosse tiro... Mas era um Fusca!

Baita título, já fala muito sobre a curiosidade de hoje, bem, você já deve ter se assustado com o barulho que parecia de ser um tiro, mas aí você percebe que é um fusca passando.
Pois bem, hoje isso me aconteceu, bem pelo contrário, eu estava no Fusca e ele delhe tiros, mas nem bola.
Boa leitura ás explicações. até mais.
Link no Yahoo respostas aqui.


O teu carro esta fora do ponto.

Isto é, a fagulha das velas esta adiantada ou atrasada. Isto faz com que o motor não "exploda" na hora correta.

Então parte de gas (o carburador transforma a gasolina em gas) sai pelo escapamento sem queimar. Este gas em contato com o escape quente, causa o estouro lá atras. Na verdade sai uma lingua de fogo pelo escapamento na hora do estouro...

Leva o fusca para dar o ponto que tudo ficará bem. Não vão te cobrar nada e é super rapido..

Outra resposta:


O estouro ocorre quando o combustível passa pela câmara de combustão e não queima, pois não ocorre a saída de faísca da vela.
São vários os problemas que podem estar desencadeando esse sintoma: bobina falhando, má regulagem de válvulas, velas sujas, alternador não está dando carga suficiente (a bateria é super-requisitada, e ela não consegue manter o nível de faíscas elevado), folga no eixo do rotor pela fadiga do material.

Minhas férias

Olá pessoal, boa noite a todos, hoje é aniversário de uma super ex colega minha, tá, vocês não tem nada a ver com isso, mas só para comentar.
Outra novidade é que a partir da semana que vem inauguraremos uma nova série nas sextas feiras que se chamará algo parecido com: "A verdadeira moral da história", aguardem.
Era para ser hoje, mas resolvi guardar para o mês que vem.
Hoje vamos de LFV, ou não, essa cronica eu li na escola para ter uma ideia dela, muito boa, e além disso essa é a minha singela homenagem a minha ultima sexta feira de férias antes do semestre final de 2012,  recomendo a leitura..
Link original aqui.
Até mais, fui.




 Minhas Férias



Eu, minha mãe, meu pai, minha irmã (Su) e meu cachorro (Dogman) fomos fazer camping. Meu pai decidiu fazer camping este ano porque disse que estava na hora de a gente conhecer a natureza de perto, já que eu, a minha irmã (Su) e o meu cachorro (Dogman) nascemos em apartamento, e, até cinco anos de idade, sempre que via um passarinho numa árvore, eu gritava “aquele fugiu!” e corria para avisar um guarda; mas eu acho que meu pai decidiu fazer camping depois que viu os preços dos hotéis, apesar da minha mãe avisar que, na primeira vez que aparecesse uma cobra, ela voltaria para casa correndo, e minha irmã (Su) insistir em levar o toca-disco e toda a coleção de discos dela, mesmo o meu pai dizendo que aonde nós íamos não teria corrente elétrica, o que deixou minha irmã (Su) muito irritada, porque, se não tinha corrente elétrica, como ela ia usar o secador de cabelo? Mas eu e o meu cachorro (Dogman) gostamos porque o meu pai disse que nós íamos pescar, e cozinhar nós mesmos o peixe pescado no fogo, e comer o peixe com as mãos, e se há uma coisa que eu gosto é confusão. Foi muito engraçado o dia em que minha mãe abriu a porta do carro bem devagar, espiando embaixo do banco com cuidado e perguntando “será que não tem cobra?”, e o meu pai perdeu a paciência e disse “entra no carro e vamos embora”,, porque nós ainda nem tínhamos saído da garagem do edifício. Na estrada tinha tanto buraco que o carro quase quebrou, e nós atrasamos, e quando chegamos no lugar do camping já era noite, e o meu pai disse “este parece ser um bom lugar, com bastante grama e perto da água”, e decidimos deixar para armar a barraca no dia seguinte e dormir dentro do carro mesmo; só que não conseguimos dormir, porque o meu cachorro (Dogman) passou a noite inteira querendo sair do carro, mas a minha mãe não deixava abrirem a porta, com o medo de cobra; e no dia seguinte tinha a cara feia de um homem nos espiando pela janela, porque nós tínhamos estacionado o carro no quintal da casa dele, e a água que o meu pai viu era a piscina dele e tivemos que sair correndo. No fim conseguimos um bom lugar para armar a barraca, perto de um rio. Levamos dois dias para armar a barraca, porque a minha mãe tinha usado o manual de instruções para limpar umas porcarias que meu cachorro (Dogman) fez dentro do carro, mas ficou bem legal, mesmo que o zíper da porta não funcionasse e para entrar ou sair da barraca a gente tivesse que desmanchar tudo e depois armar de novo. O rio tinha um cheiro ruim, e o primeiro peixe que nós pescamos já saiu da água cozinhando, mas não deu para comer, e o melhor de tudo é que choveu muito, e a água do rio subiu, e nós voltamos pra casa flutuando, o que foi muito melhor que voltar pela estrada esburacada; quer dizer que no fim tudo deu certo.


Veríssimo, Luis Fernando. O Santinho. Rio de Janeiro. Objetiva

Não perca seu lápis!!!

Bom dia Dona Maria!!
Ops, não é a novela que já me esqueci o nome, mas tudo belezinha.
Hoje vou dar uma pincelada breve numa coisa interessante, muitos blogs tem muitos seguidores e poucas visitas pelo que eu tenho observado, já o meu é diferente, tem muitas visitas e poucos seguidores, mas os que tem a qualidade deles(as) supre essa questão.
Disse isso pois a postagem de hoje exemplifica bem a situação, o link aqui tem mais de 90 membros para poucas mais de 14 mil e 900 visitas, baita números se compararmos a este humilde Blog.
Chega de falar, e vamos a postagem de hoje.
Fui até mais.



Perder o lápis = Sem Lápis
Sem Lápis = Sem anotações
Sem anotações = Sem estudo
Sem estudo = FAIL
FAIL = Sem diploma
Sem diploma = Sem serviço
Sem serviço = Sem dinheiro
Sem dinheiro = Sem comida
Sem comida = Você vai ficar feio
Feio = Sem amor
Sem amor = Sem casamento
Sem casamento = Sem crianças
Sem crianças = Sozinho
Sozinho = Depressão
Depressão = Doença
Doença = Morte

Conclusão: Não perca seu lápis ou você irá morrer!

Apelidos dos FNMs

Bom dia, hoje quem sabe, é o dia mais importante do ano, o dia do colono e do motorista!!!
A festa aqui já foi, já teve desfile, já fui desfilar e hoje vamos postar algo a respeito.
Os colonos, nós, no interior hoje em dia se vive igual da cidade, em termos de tecnologia e conforto, mas como inconveniente é a distancia até a farmácia, o hospital, o mercado, o posto de combustíveis, geralmente tudo fica um bocado distante.
Outro aspecto fundamental do interior é que tem o lado bom de não ter hora pra trabalhar e o lado péssimo dessa mesma situação. O bom é que tu tá dormindo num dia de chuva como hoje e fica lá tranquilão até que ela para ou acalma, ou se tu quiser voltar antes da lavoura tu volta, na praia tu vai quando quiser...
Mas o lado péssimo é que começou a safra da uva por exemplo, o dia começa as 6 e termina as 7 da noite, no plantio e colheita da cebola, são raros os Sábados e Domingos, mas enfim só a tranquilidade dessa vida paga todos esses inconvenientes.
Os caminhoneiros, eu sempre quis ser um, mas em um país com cada vez mais congestionamentos, fica difícil. Parando pra pensar, que lei é essa que proíbe os caminhões de circulares em horários específicos para evitar congestionamentos??
Baita BURRICE, pois eles são os únicos que estão na estrada para trabalhar, os outros estão para ir passear, se divertir, gastar pneu, sei lá o que eles estão fazendo, sim, alguns veículos menores estão lá a trabalho também, ou voltando ou indo até ele.
Se formos pensar, da hora A até a hora B proibir a circulação de caminhões, não resolve nada pois na hora D que eles forem liberados as filas serão enormes e as condições dessa espera pela liberação do trecho, os caras terem que dormir na beira da rodovia sem segurança nenhuma, isso é uma vergonha, certos eles em pararem de levar combustíveis pros postos aquela vez, teriam que repetir isso mais vezes. Assim as pessoas passam a dar mais valor a eles.
Então dito isso, a postagem de hoje vai a um tipo de caminhão espacial, os FNM, quem quiser pesquisar sobre a sua história e origem, vale a pena, em breve postarei aqui.
Esses caminhões não são mais produzidos a algumas décadas, mas ainda se vê algum pelas ruas e pelo mercado livre a um preço baratissímo, pois pelo ano e conservação é uma obrigação o valor baixo deles.
A postagem de hoje, foi escrita por um "alfeiro" que ainda possui FNM restaurados, detalhe, por ele próprio. Então com o link daqui: link vamos a postagem de hoje, um feliz dia pra nós e até mais.



Apelidos dos FNMs
Por Miklos G. Stammer.


a) “Apelidos” do caminhão FNM :


Alfa ( ou “Arfa” ) – no sul do país.

Barriga D’Água – Os fenemês fabricados em 1958, cujo motor apresentava vazamento de água no bloco.

Bi-ta-tá – na Bahia, devido ao seu ronco inconfundível.

Brasa ou Churrasqueira – principalmente os modelos até 1957, no norte do país (diziam que os seus motoristas tinham sempre os pêlos das pernas queimados pelo calor do motor – principalmente na época dos D-9.500).

Dois Salários – por causa das 2 alavancas no painel: reduzida e freio montanha, e depois, nos D-11.000, só da reduzida + câmbio.

Fênêmê / Fenemê

João Bobo – Pois “vai e volta sem parar” ( = é confiável; este foi um dos epítetos mais conhecidos), ou porque “carrega tudo o que lhe põem em cima”.

Pau Velho – os D-9.500, depois que lançaram o D-11.000.

Suruanã (tartaruga verde) – os com cabine Brasinca pintada de verde 2 tons, também chamados de Urutú, (cobra dessa cor).

Boca-de-Bagre – o 2º tipo de Brasinca, devido ao formato de sua grade frontal.

Sapão – Os que tinham cabine Metro.

Televisão – Os com cabine tipo 180, por causa do formato da sua grade frontal.


b) Sigla


A sigla da Fábrica Nacional de Motores era preenchida assim por alguns (jocosamente):


Fábrica de Notas de Mil

Feliz Natal Manoel

Fiquei Na Merda

Feio, Nojento e Mole

Fé No Motorista

Ferro No Motorista

Fumo No Motorista

Fumo no Norte é Mato (por serem fumacentos)

Favor Não Mexer


c) Diversos (curiosidades):


Frase de propaganda muito divulgada nos anos 50: “O Brasil produz e o caminhão fenemê conduz”.

Expressão popular entre os caminhoneiros: “FNM não tem idade” (só depende de boa manutenção, pois é naturalmente confiável e durável).

No início dos anos 60 existia no Rio de Janeiro a “Rádio FeNeMê”.

Dizia-se na época que “alfeiro de verdade não deixa a porta bater na bunda quando sobe na cabine”.

Em 1968, os FNMs representavam 61% do mercado brasileiro de caminhões pesados;

Em 1972, os FNMs representavam 64% do mercado brasileiro de caminhões pesados;

Arca de Noé brasileira

Bom dia, hoje vamos reescrever uma história bíblica, a Arca de Noé...
Embarque, literalmente nessa aventura e boa leitura!!!
Fui..


FIM DO MUNDO EM 2012 A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

Isso que é fazer bom negócio!!!

Bom dia a todos, hoje a postagem é boa e vou falar um pouquinho de uma coisa, como falei anteriormente, a polícia merece os parabéns por desativar aquela fabrica falsa de moedas. É uma pena que agora virou piadinha essas moedas, mas tudo bem, bola pra frente.
Boa leitura na postagem de hoje, retirada daqui.
Fuii


Jacob para seu filho: - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho: -Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: -Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: -Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.
Jacob: -Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio!!

Os 10 mandamentos do seu Chefe

Cai a chuva lá fora e eu aqui esperando pra voltar a tomar um bom mate lá na parte inferior da casa...
Mas antes parabéns ao Fernandão, uma bela vitória hoje do meu Inter!!!
Dito isso, vamos a postagem de hoje que circulará pelos e-mails mais vips da net, mais uma vez ela vem desse link aqui.

Novamente, quem quiser receber os emails selecionados, comenta aí a baixo que em breve enviarei.
Boa leitura que pela minha demora de conseguir essa formatação com as letras todas minusculas e bonitinhas, vale a sua leitura completa!!!
Até mais.

Os Dez Mandamentos do Seu Chefe

1. Não entrarás na sala dos funcionários quando eles estiverem trabalhando feito loucos, mas apenas quando estiverem jogando conversa fora.

2. Não pedirás um serviço urgente na segunda-feira de manhã, mas só na sexta-feira, faltando cinco minutos para o final do expediente.

3. Não elogiarás o serviço dos funcionários, pois eles podem ter uma crise de auto-valorização e te pedir um aumento!

4. Não aceitarás palpites dos funcionários. Se os palpites forem realmente bons, coloque-os em prática depois de alguns meses, dizendo que a idéia foi sua!

5. Mudarás de idéia incansavelmente! Se você demorar mais de dez segundos para mudar de idéia você não tem nenhuma vocação pra ser chefe. Ou não!

6. Não admitirás que está errado nem que uma idéia sua tenha causado um prejuízo de milhões à empresa.

7. Não aumentarás o salário dos funcionários nem os promoverás, ao menos que eles trabalhem até mais tarde ou descasquem alguns abacaxis no seu lugar.

8. Modificarás todos os projetos para demonstrar que o seu papel na empresa é mais importante do que o papel sulfite.

9. Chegarás tarde quando os funcionários chegarem cedo e cedo quando os funcionários chegarem tarde.

10. Não admitirás que... anh... Ih, vou ter que parar por aqui... É que o meu chefe acabou de chegar! E pelo jeito o homem tá bravo... FUI!!!

As 14 perguntas mais bizarras sobre tecnologia no Yahoo! Respostas

Boa noite Galeraaa!!
Primeiramente eu queria deixar um link de um vídeo aqui taloco, quando que alguém diria que isso iria acontecer aqui...
Mas faz parte, é a globalização, ou falsificação...
Enfim, vamos falar de coisa boa? Olha, não sou aquele Brastemp, mas em tecnologia não fico pra trás, ou não, mas essa galerinha aí é um estouro em tecnologia, confiram.
Link da postagem no finzinho dela própria.
Fui.


Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Uma das principais vantagens da internet em relação a outros meios de comunicação é a sua interatividade. Através dela, podemos não só acessar o conteúdo de sites informativos e blogs como também contamos com a opção de interagir com o que é mostrado na tela das mais diferentes maneiras.

Isso faz com que a rede mundial de computadores seja uma ótima alternativa para solucionar aquelas dúvidas cujas respostas parecem nunca surgir. Uma simples pesquisa em um site de buscas é capaz de fornecer dados completos sobre uma banda atual ou sobre um filósofo grego cujas obras são praticamente desconhecidas, aumentando o conhecimento que você tem acumulado.

Isso também faz com que a internet seja uma fonte bastante rica de questionamentos bizarros — entre os sites mais famosos com conteúdos do tipo está o Yahoo! Respostas. Neste artigo, reunimos alguns exemplos de perguntas que geram estranhamento (e diversas risadas) por seu conteúdo bastante fora do convencional. Para evitar constrangimentos, optamos por ocultar a identidade de seus autores.
Onde eu baixo uma placa de vídeo?

(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Apesar de a internet ser uma ótima fonte para realizar downloads variados, infelizmente não é possível transferir peças de hardware. No caso, a melhor alternativa seria ir a uma loja de informática ou acessar um site de vendas — se possível, também não seria nada mal investir em um curso básico sobre computadores.
Baixando memória RAM


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Uma repetição do caso anterior envolvendo memórias RAM no lugar de GPUs. Esperamos que a pessoa tenha conseguido resolver o seu problema (que só deve se tornar pior se ela realmente optar pela instalação do Windows Vista).
Onde eu baixo um processador dual-core?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Novamente, alguém tentando fazer o download de uma peça para melhorar o computador que não sabe a quem recorrer. Nem mesmo o Baixaki, maior site de downloads do Brasil, pode ajudar nesse caso.
Onde baixar memória e um processador bom?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Dúvidas desse tipo parecem dominar o Yahoo! Respostas, o que gera sérias dúvidas sobre a qualidade do ensino de informática nas escolas brasileiras.
Como usar o Yahoo! Respostas?

(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Temos quase certeza de que, depois dessa pergunta, ele finalmente aprendeu a usar o sistema do Yahoo!. Caso a resposta seja negativa, acreditamos que é melhor ele ficar longe do site — e da internet em geral, como forma de prevenir possíveis acidentes.
Como eram gravados os vídeos na década de 80?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Para quem tem menos de 20 anos de idade, a década de 80 pode parecer uma época estranha, habitada por humanos com cortes de cabelo bizarros usando roupas com detalhes estranhos e cores chamativas. Aparentemente, a mera existência de processos avançados de edição nesse período parece algo bizarro para quem se acostumou com a tecnologia atual.
É normal a placa-mãe ficar com 100° C?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Perfeitamente normal, caso você use um computador sem nenhuma espécie de cooler e esteja em um dia especialmente quente. O que não é muito comum é o fato de você conseguir fazer a máquina funcionar corretamente em condições do tipo.
Onde eu compro um foguete de controle remoto que vai até a lua?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Apesar de a exploração espacial estar sendo cada vez mais subsidiada por empresas privadas, acreditamos que nenhuma delas disponibiliza veículos do tipo em larga escala. Provavelmente, você terá uma sorte maior caso tenha contatos com o governo de alguma antiga potência da União Soviética que está passando por dificuldades financeiras.
Câmera emagrece?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

A câmera em si não, mas um bom processo de edição das imagens que ela captura pode fazer maravilhas por sua autoestima. Porém, nesse caso, dietas e exercícios constantes ainda são as melhores alternativas para você perder alguns quilinhos.
Cabos HDMI trazendo mais cores à sua vida


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Caso você esteja passando pela situação descrita acima, provavelmente não vai adiantar muito trocar seu cabo vídeo componente por um HDMI. O mais certo é que alguma configuração em sua televisão (ou console) esteja errada, o que resulta nas imagens em preto e branco — em todo caso, marque um horário com seu oftalmologista para conferir se o problema não reside em seus olhos.
Polêmica: Google Earth não é ao vivo!


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

A farsa da Google finalmente foi revelada! Agora, ninguém mais precisa temer o gigante das buscas, já que suas câmeras não estão registrando todos os nossos passos em tempo real. Quem tinha medo de sair de casa agora pode ir a qualquer lugar sem se preocupar que outras pessoas a estejam vigiando na internet. É o fim do estado controlado pelo Big Brother, e a liberdade finalmente chegou às nossas vidas.
Imunidade à bomba atômica


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Em caso de um ataque atômico, esqueça abrigos subterrâneos e nem pense em se afastar do local de impacto. Basta que você esteja no local exato da queda de uma bomba para sair totalmente ileso do processo. O difícil vai ser conseguir abrir caminho por entre a multidão que foge desesperada até chegar lá — caso você tente e isso e sobreviva para contar a história, nos mande a sua experiência.
512 MB é muito para um computador de 1 GB?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Ainda não entendemos muito bem o que essa pergunta quer esclarecer: se arquivos que ocupam 512 MB no disco rígido vão influenciar no uso da memória da máquina ou se um processo que consome 512 MB de RAM vai deixar o notebook citado lento.
Qual o Photoshop usado pelas modelos?


(Fonte da imagem: Reprodução/Yahoo! Respostas)

Mais importante do que a versão que você tem do Photoshop é a capacidade de trabalhar com as ferramentas que ele disponibiliza. Assim, não interessa qual a versão do programa: você dificilmente vai conseguir remover espinhas e marcas de expressão ou mudar a cor do seu cabelo caso você não saiba como usar direito o software da Adobe.

Leia mais em:http://www.tecmundo.com.br/bizarro/26957-as-14-perguntas-mais-bizarras-sobre-tecnologia-no-yahoo-respostas.htm#ixzz21Iw0zoRN

Filosofia de um pardal

Bom dia galera!!!
Ótimo dia aliás, hoje não é um dia qualquer, muito menos essa postagem é uma postagem qualquer, esta postagem é a de número 500, isso, meio mil e com isso chegamos a incríveis 22 mil visitas, baita legal isso.
Valeu galera, conto com a visita de vocês nas próximas 500 postagens também...
Conto com visitas, comentários, sugestões, namoradas, ops, lugar errado aqui.
Hehehehe mas voltando ao assunto, a história em sí é precária, mas a moral é muito boa, então lá vai ela em texto e em foto. Pode ser vista aqui. Vale a pena ver, o pardalzinho se mexe hehehehe




Filosofia de um pardal

Um Pardal cansado da vida rotineira resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura, voou até uma região gelada e não podendo mais voar, caiu ao chão e quando estava quase morrendo congelado, uma vaca o viu e cagou em cima dele e a merda quente o salvou.
Sentindo-se muito bem, começou a cantar, um gato ouvindo seu canto, seguiu-o, tirou-o da merda e comeu-o.

Conclusão

I - Nem sempre quem caga sobre você é seu inimigo.
II - Nem sempre aquele que te tira da merda é seu amigo.
III - Desde que você se sinta confortável, mesmo estando na merda, fique de bico calado.
IV - Quem está na merda não canta.

Baixas de guerra

Bom dia galerinha!!!!
Hoje vamos falar sobre as EMPREGUETES, convenhamos, baita sacanagem a rede glóbulo não postar o vídeo em questão no Youtube, não sei vocês, mas a confiabilidade dos acessos não sei como que fica, mas tudo bem, então custava o que deixar no youtube também o vídeo, nannaana.
Tem essas chatices de direitos autorais, quem não sabe que essas empreguetes são da novela???
Até eu que só assisto a novela durante a janta sei quem criou todo esse rolo, além do mais a qualidade musical é digamos assim que não é tão boa assim, mas enfim que bom que fez sucesso!!!!
Vamos ao link de uma paródia muito bem feita da música em questão:




Legal não??? hehehe vamos a postagem de hoje que em partes lembra a postagem denominada mais atenção. Boa leitura e amanhã temos uma novidade, será um dia especial para este humilde Blog, aguardem, em breve mais detalhes.
Fui..


BAIXAS DE GUERRA

É UMA GUERRA MUITO SANGRENTA E O GENERAL COMANDANTE ESTÁ VISITANDO O HOSPITAL MILITAR. VÁRIOS SOLDADOS ESTÃO DEITADOS EM SUAS CAMAS. O GENERAL VAI CONVERSAR COM CADA UM DOS DOENTES, OFERECENDO PALAVRAS DE CONFORTO. ELE CHEGA AO LADO DO PRIMEIRO DOENTE E PERGUNTA:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróida, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa, soldado?
- Está tudo bem, meu General.
O GENERAL CHEGA AO SEGUNDO SOLDADO E PERGUNTA:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróida, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa, soldado?
- Está tudo bem, meu General.
AO LADO DO TERCEIRO SOLDADO, O DIÁLOGO SE REPETE:
- O que você tem, soldado ?
- Hemorróidas, meu General.
- E que tratamento você está recebendo, soldado?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa ?
- Está tudo bem, meu General.
E O GENERAL CONTINUA A INSPEÇÃO, AFINAL ESTÁ MUITO PREOCUPADO COM A EPIDEMIA DE HEMORRÓIDAS. PÁRA AO LADO DE OUTRO SOLDADO.
- O que você tem, soldado ?
- Garganta inflamada, meu General.
- E que tratamento você está recebendo ?
- O enfermeiro passa um cotonete com iodo, General.
- Precisa de alguma coisa?
- Preciso, General. Dá para o Senhor pedir ao enfermeiro para ele trocar o cotonete quando chegar a minha vêz?

Carla Perez

Segure o tchan, amarre o tchan, segure o tchan, tchan tchan...
Com esse trecho musical deprimente, os saúdo todos hoje para comentar sobre essa verdadeira ícone da sabedoria, que escreve Ixcola e Exqueiro, nananana, mas tudo bem.
Feliz ela...
Bora a postagem propriamente dita de hoje, fui até mais, ao vivo de novo ou não.


Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa. Depois de muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas:
BURROS, INTELIGENTES, SÁBIOS.
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os sábios. Passados alguns meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes. Encontrou CARLA sentada em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que, mais esquálido e amarelo do que nunca, dizia-lhe desesperado:
— Olha, CARLA, é a ultima vez que lhe repito: PLATÃO não é aumentativo de prato.
ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda. EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo.
CRISTÃO não é um Cristo grande. EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida.
ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa. JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça: PAFÚNCIO é a puta que pariu uma debilóide como você!

Pneu Furado

Bom dia moçada, sabem, é um troço muito louco quando ponho-me diante desse blog, primeiro, já faz parte da minha vida, depois que eu chego aqui diariamente ou quando que dá pra postar algo de útil e do nada surge tudo, a postagem, o comentário, a justificativa, o cumprimento, com uma naturalidade de quem foi escritor em vidas passadas, é um troço incrível,  hoje por exemplo, quando escrevi essa postagem, como sempre comecei do nada aí já me veio o moçada para usar diante dos leitores, com uma naturalidade que se eu fosse pensar em algo não sairia tão fácil...
Esse comentário também, com a repentina palavra que veio em mente, resolvi comentar isso, quando me dou conta, já estamos em 9 linhas de enrolação, tudo tá fluindo tão bem que vou parar por aqui para não me prolongar muito.
Falando mais sobre a postagem de hoje, achei ela meio que sem querer, mas de tão boa até estou pensando em fazer-la rodar por e-mail, em breve decidiremos. E se for mesmo verdade isso, esse professor merece meus votos de parabéns pela astucia!!!!

O link original é aqui.
Fui até mais.


Pneu Furado


O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?

Sogra no hospital

Boa noite, hoje dedicaremos a piada a todas as sogras espalhadas por esse brasilzão.
Boa leitura e até mais.
Link original aqui.


O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Véi na boa...

Véi na boa, até agora pra postar isso??
Mas vamos lá, todos vocês já devem ter visto fotos desse estilo no Facebook, com caxórus ou não, mas muitas pessoas se questionam sobre a origem desse meme, mas no Yahoo Respostas tem que isso já era uma gíria antigamente, só foi se alterando até virar essa febre que é hoje.
Então, com as fotos tiradas daqui, desejo-lhes boa visualização e até mais.

Curiosidades da Sexta Feira 13

Boa noite, o fanfarão aqui os comprimenta novamente ao vivo para levar-lhes uma boa postagem, hoje pode ser que seja meia atrasada, mas hoje a potagem vai meio atrasada, visto que foi ontem a Sexta Feira 13, mas antes hoje que nunca neh amigos???
Bom, bora lá para algumas curiosidades deste dia tão impar, então boa leitura e até mais.
Link original aqui.


Existem algumas curiosidades ligadas às sextas-feiras treze, sabia por exemplo que:
A fobia ao número 13 tem o nome de triskaidekaphofia e que a o medo específico da sexta-feira 13 é chamado de parascavedecatriafobia ou frigatriscaidecafobia?

Sabia que segundo o Instituto da Fobia de Ashville, na Carolina do norte (EUA), se estima que 17 a 21 milhoes de americanos ficam em casa quando é sexta-feira 13, devido ao medo de lhe poder acontecer alguma coisa?

E que, segundo um recente estudo da maior seguradora britânica, existem mais registos de acidentes nas sextas-feiras 13? … com um acréscimo de 13%?!!!

Sabia que no Japão e nalguns países da Ásia, o número 13 não existe nos prédios?

E que o cantor Roberto Carlos sendo um homem muito supersticioso, simplesmente tira folga, não só nassextas-feiras treze mas também em todos os dias 13 do ano, para evitar maus agouros?

Que no judaísmo o número 13 não indica o fim, mas sim a transformação, o renascimento?

E que nos Estados Unidos o número 13 é estimado porque eram 13 os estados que inicialmente constituíam a Federação norte americana?

E que para os místicos este dia está associado à evolução do ser, sendo um dos dias mais poderosos pois o número 13 somado é igual a 4, e este representa os quatro elementos: àgua, terra, fogo e ar?

Sabia que o cubano Fidel Castro, Stevie Wonder (cantor), Thomas Jefferson (presidente dos Estados Unidos), Gary Gasparov (campeão xadrez), L.Ron Hubbard (fundador da Cientologia) e Margaret Tatcher (Ex-primeira ministra da Inglaterra) nasceram numa sexta-feira 13?
Sabia, ainda, que apesar das pesadas críticas ao filme “Friday the 13th”, já que muitas pessoas lhe imputam a culpa de ser responsável por muitas mortes que ocorrem por torturas, consumo de drogas e sexo, o filme continua a ser um sucesso entre os jovens da atualidade?

O velho pedreiro

Olá galera, quanto tempo que eu não programava mais uma postagem!!!
Se não funcionar é culpa da sexta feira 13. hehehehhe
Certa vez ví uma frase que dizia assim:
"Gatos pretos não dão azar na sexta feira 13, o que dá azar é nascer idiota."
Hoje voltamos a ter uma história profunda. Dessa vez sobre pedreiros, cujos quais tenho 3 tios meus que o são. Essa história é uma das mais profundas que eu já vi, muito realista também.
Boa leitura e reflitam sobre o rumo que você tomara nas decisões do hoje elas afetarão muito o amanhã.
Boa leitura e até mais. Link aqui.


Um velho pedreiro que construía casas estava pronto para se aposentar.
Ele informou o chefe, do seu desejo de se aposentar e passar mais tempo com sua família. Ele ainda disse que sentiria falta do salário, mas realmente queria se aposentar.

A empresa não seria muito afetada pela saída do pedreiro mas o chefe estava triste em ver um bom funcionário partindo e ele pediu ao pedreiro para trabalhar em mais um projeto como um favor.
O pedreiro não gostou mas acabou concordando. Foi fácil ver que ele não estava entusiasmado com a idéia. Assim ele prosseguiu fazendo um trabalho de segunda qualidade e usando materiais inadequados.

Foi uma maneira negativa dele terminar a carreira. Quando o pedreiro acabou, o chefe veio fazer a inspeção da casa construída. Depois deu a chave da casa ao pedreiro e disse:
"Esta é a sua casa. Ela é o meu presente para você".
O pedreiro ficou muito surpreendido. Que pena! Se ele soubesse que estava construindo sua própria casa, teria feito tudo diferente....

O mesmo acontece conosco. Nós construímos nossa vida, um dia de cada vez e muitas vezes fazendo menos que o melhor possível na sua construção.
Depois, com surpresa, nós descobrimos que precisamos viver na casa que nós construímos. Se pudéssemos fazer tudo de novo, faríamos tudo diferente.
Mas não podemos voltar atrás.
Tu és o pedreiro. Todo dia martelas pregos, ajustas tábuas e constróis paredes. Alguém já disse que:
"A vida é um projeto que você mesmo constrói".

Tuas atitudes e escolhas de hoje estão construindo a "casa" em que vai morar amanhã. Portanto a construa com sabedoria!
E lembre-se:
Trabalhe como se não precisasse do dinheiro. Ame como se nunca tivessem lhe magoado antes. Dance como se ninguém estivesse olhando.

50 coisas que aprendi com o Super Mario

Boa noite!!!
Tarde, mas ao vivo de novo hoje. Também muito feliz com o enorme número de visitas, valeu pessoal.
Então hoje falaremos sobre um dos jogos mais famosos de todos os tempos, Super Mario, eu pessoalmente só tive um que ao suspeitar de Vírus deletei-o, mas foi bom enquanto durou.
Hoje a postagem é meio sacana, eu achei em um site 20 coisas e em outro 30 coisas, aí pensei, por que não juntar os dois?? Como em outro tem uma baita foto, vai junto.
Vamos aos links por partes, link das 20 primeiras coisas aqui. Das 30 seguintes e das fotos aqui esta o link e da última imagem da nacionalidade dele, aqui.
Boa leitura e até mais.




1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.
2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.
3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.
4. Reencarnação é real.
5. Você pode andar nas nuvens.
6. Na água também.
7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.
8. Dinheiro cai das árvores.
9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?
10. Atire animais até onde você puder.
11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.
12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.
13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.
14. Exercício não vai acabar com seu bucho.
15. Cogumelos castanhos: Ruim.
16. Cogumelos de outras cores: Bom.
17. Dinheiro compra felicidade.
18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.
19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.
20. Um encanador pode fazer grandes feitos.







1 - Quando pulamos encima de uma tartaruga, ela sai do casco
2 - Podemos voar com uma pena (Mario World)
3 - Com uma florzinha podemos soltar bolas de fogo infinitamente
4 - E também com um cogumelo vermelho, podemos crescer, mas se encostarmos numa tartaruga, agente diminui de novo
5 - Dependendo do tamanho do cogumelo, crescemos ou diminuimos, se for pequena, (ou roxa), diminuimos, se for gigante, ficamos gigante por 10seg. 30seg
6 - Dinoussaros machos também soltam ovos
7 - Mario só salva a princesa porque ela é gostosa a bela princesa de Mushroom Kingdom
8 - Também conseguimos voar com um chápeu com duas asinhas do tamanho de uma lagartixa
9 - Temos folêgo infinito (e é mesmo)
10 - Existem 8 mundos, quando esses mundos poderiam simplesmente ser apenas um
11 - O cogumelo também serve para nos deixar mais rápido quando estamos em um Kart (Mario Kart)
12 - Terminamos a fase entrando num castelo, mas não era pro Bowser(ou um de seus sobrinhos) estar lá?
13 - Com 100 modeas(não se sabe o valor) compramos uma vida
14 - Uma certa quantidade de estrelas é capaz de abrir uma porta. Mas porque o Mario não arromba ou pega aquelas chaves de outras portas? (Mario 64)
15 - Bowser sabe voar: quando jogamos ele no buraco ele volta (Mario 64)
16 - Bowser é tartaruga-dragão: ele cospe fogo
17 - Um bichinho que fica emcima de uma nuvem(Lakito) é capaz de levantar todos os carros que caíram no buraco de uma vez (Mario Kart)
18 - Quando Mario está de férias ele vai jogar golfe, tênis, anda em karts(ou não)
19 - Encanadores italianos pulam 2-3 vezes o seu tamanho
20 - Bombas vivas se acendem sozinhas
21 - Uma estrelinha que pula sozinha pode nos deixar brilhante por 10seg 30seg
22 - Por mais que agente pule no casco de uma tartaruaga, o casco jamais quebrará
23 - Aprendi que Bowser sabe quando entramos no castelo, e para de......... maltratar a Peach
24 - Mario é capaz de pular abaixado
25 - Dinossauros comem de tudo: inclusive cascos de tartaruga (ou não)
26 - O Mario não deve ser encanador, apenas sabe andar em canos
27 - Ao pisarmos em alguma coisa(por mais dura que seja), sempre pulamos denovo como se fosse cama elastica
28 - Por mais cogumelos vermelhos que agente coma, só cresceremos uma vez
29 - Mesmo que Mario tenha já salvado a princesa, ele pode tentar salvar novamente
30 - Quando vamos salvar uma princesa, agente ouve/lê 8 7 vezes a seguinte frase:



nk-you-mario-but-our-princess-is-in-another-castle--article_image.jpg

BONUS STAGE: Funny Images, videos and gifs































EM BREVE (ou não) :
- Coisas que aprendi jogando Resident Evil
- Coisas que aprendi acessando GameVicio
- Coisas que aprendi jogando Sonic
- Coisas que aprendi pegando tua mãe
por Doidotudo