Para reconhecer um estagiario e um gerente.

Baita piada para este fim de mês. Boa leitura e estagiários, um dia vocês tornar-se-ão gerentes.
Link original aqui.


Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido.
Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo.
Então gritou para o homem:
- "Olá, você pode me dizer onde estou???"
E o homem respondeu:
- "Mas é claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo."
Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:
- "Você com certeza é estagiário, não é ???"
- "Sou sim, como o senhor sabe?"
- "É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve pra absolutamente nada."
- "Bom ... O senhor é gerente, não?"
- "Sou sim, como você adivinhou?"
- "Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde está, nem muito menos pra onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!!!

Valeu galera!!

Então, quase 12 mil visitas e o número do mês passado ainda não informei, até antes, mês passado tivemos o recorde de 1864 visitas, esse mês já superou, alguma hora falarei o número exato.

Então, vamos recordar os números de visitas...
Março de 2011, 2, Mês da criação do referido Blog, a inauguração foi no mês seguinte.
Abril de 2011, 269 mês da inauguração.
Maio de 2011, 387.
Junho de 2011, 610.
Julho de 2011, 485, primeira redução do número de visitas.
Agosto de 2011, 485, mesmo número do mês anterior.
Setembro de 2011, 683.
Outubro de 2011, 910.
Novembro de 2011, 891, segunda redução do número mensal de visitas.
Dezembro de 2011, 814, terceira redução do número mensal de visitas.
Janeiro de 2012, 1037, primeira vez que bate o mil visitas, aí pra frente só recordes...
Fevereiro de 2012, 1049.
Março de 2012, 1864.
Abril, mais de 2.5 mil visitas*.
*Detalhe, só em Abril, que ainda não acabou, obtivemos mais visitas que os 6 primeiros meses juntos, incrível.

A nova postagem líder também mudou, agora é "Te sento a vara muleque baitola."

Feito, dito isso, vou preparar a postagem bônus para assim que termos o número de visitas de Abril.
Até lá e um:
Muito Obrigadoooo!!!!

Te sento a vara muleque baitola Parte II

Ahãm, postagem mais que bombada merece 2ª parte...
Pois bem, graças a essa postagem maravilhosa, esse mês está na liderança do mês com mais visitas, isso que ainda não acabou....
em breve informarei os dados do mês passado, juntamente com a postagem bônus.

Agora vamos a 2ª rodada desse meme maravilhoso... Imagens tiradas do Google. Até mais...
Inter Campeão do 2º turno do gauchão ihuuuu... Comemore torcedor colorado diria o Galvão Bueno kkk

Oi, eu sou o Dollynho, seu amiguinho, vamos bricar?? Te sento a vara refrigerante baitola...

Te sento a vara político  corrupto.

Te sento a vara moleque baitola!! (São paulino)

Te sento a bengala médico baitola (Dr. Rey muitos dizem Dr. G... Deixa assim.

Te sento a vara moleque baitola!!

Te sento o fogo moleque baitola

Te sento a vara pastores baitolas.

Te sento a vara moleque baitola!! (Chuck Noris senta a vara no Silverster Stalone!! Mazáaa)

Te sento a vara moleque baitola

Te sento a vara moleque baitola.  Te sento a mão na cara véio viado.

Grande seu Madruga!!!

Te sento a vara moleque baitola.
Mamãe, um homem de bigode e chapéu disse que vai me sentar a vara!

E da próxima vez vai sentar a vara na sua avó
Senhor, sua vózinha gosta que lhe sentem a vara?
kkkkkkk esses do chaves são os melhores.

Eu sou um vampiro que brilha ao sol. Te sento a vara moleque baitola. ( Se deu mal Edward

Uma vara custa 3 dólares e 43 centavos, então... Te sento o braço neguinho baitola! (Isoo aí Julius!)

Te sento a vara moleque baitola.


Te sento a vara manequim baitola!

Te sento a vara moleque baitola. Pode vir então tiu, adorooo uma vara!!!!!! vish!!!

Te sento a descarga moto moleque baitola

Eu quero chuuu Eu quero paaaaa Eu quero Chu-pa-pa chu-chu-pa Te sento a vara moleque baitola.

Te sento o chifre cervo baitola

Sentoli a vara mlk baitola não pera, digo eu sento na vara mlk so baitola rrsrsrsrs (Humm ex BBB)

Te sen... Vem aqui dá um abraço meu irmão

Separados por um moleque baitola.

Te sento o mouse computador baitola.

Te sento o fogo porco baitola!


Te sento o moleque vara baitola.

Aperta maaais gato!!! Te sento a vara moleque baitola.

miauzinho hihi *-* Te sento a vara gato baitola.

Te sento a vara moleque baitola.


Te sento a shotgun zumbi baitola

Te sento a vara bambie baitola! (Zina, brilha muitos no corinthas, Ronaldoo)

Canto muito bem... Te sento o violão moleque baitola! (Senta o violão mesmo no Justin, para noooosaa alegriaaa)

Então você é modinha na internet... Conte-me mais sobre como é virar meme fazendo pose de baitola...

Te sento a vara nerd baitola.

Te sento a baitola moleque vara

Larguei, agora sou o Justin Bieber manolo!!! Te sento a vara, cachorro baitola.

Te sento a vara sabonete baitola

Te sento a vara moleque baitola.

Agora com legendas!!!
Para nossaa alegriaaa!!!

Sogras: nomenclatura e nomes científicos

Bom dia da sogra a todos, principalmente para as sogras néh?
Então bora ler a baita postagem de hoje, em virtude do meu tempo escasso, em breve comentarei sobre as visitas, que estão atingindo números exorbitantes...
Link original aqui.



Sogra Tranqüila
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Comportamento Típico: Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.


Sogra Jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Comportamento Típico: Essa e um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.


Sogra Querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Comportamento Típico: Espécie amorosa, que adota as namoradas (os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.


Sogra Intrometida
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Comportamento Típico: Mete-se quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada (o)dele (a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele (a) se casa.


Sogra Dupla Face
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Comportamento Típico: Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote (a) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.


Sogra Fashion
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Comportamento Típico: Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica (o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.


Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Comportamento Típico: Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Comportamento Típico: Está enterrada a pelo menos sete palmos do chão.

Faça Força

Postagem vinda daqui. em breve comentaremos mais.
Pois bem, agora é o primeiro breve, essa baita crônica foi sugerida pela minha quirida colega @Cris_tinaM, fica a dica visitar o Blog dela que em tantas postagens inspirou este aqui. Brigadão Cris... Se precisar, tamo aew..
Ótimas novidades em breve. Aguardem.


Faça força


A importância das pequenas coisas. O poder transformador (ou destruidor) dos mais ínfimos detalhes. Não é isso o que estamos sempre dizendo uns aos outros, e não é a respeito disso que nos alertam os próceres da autoajuda e das regras do bem-viver? O detalhe... aquele mísero nada que, a bem da verdade, pode representar o tudo e mais um pouco dele todo.

O cedilha, por exemplo. Aquele discreto e quase imperceptível tracinho que enfiamos sorrateiramente embaixo da letra “c” a fim de não só indicarmos a correta pronúncia do fonema, mas para, também e principalmente, com isso, alterarmos substancialmente o significado de uma palavra e, ipso facto, todo o conceito de uma ideia e/ou de uma frase. Sou um idólatra do cedilha devido a esse poder que ele sustenta latente, mesmo mantendo toda a fleuma e discrição (olha o cedilha aí, pela primeira vez nesse texto) que sua aparentemente insignificância visual esconde. Experimente prescindir do cedilha em uma palavra que exija o cê-cedilha e veja o que acontece.

Quer um exemplo?

Ei-lo:

Experimente botar-se a lavar a louça e esquecer do cedilha ao twittar para todos os seus seguidores a atividade à qual você está dedicado naquele momento. Não haverá 140 caracteres capazes de banir da mente mal-intencionada da galera a certeza de que você, desprovido de cedilha, estava passando por maus bocados em um antigo hospício alienista machadiano metido a dar banho em uma das internas. Lave, portanto, sua louça, sempre com cedilhas, para evitar compreensões errôneas.

Cuide, também, de preencher o vazio de sua existência com a resolução de caça-palavras devidamente adornados com o crucial cedilha, caso contrário, seu nome ficará conhecido na praca... quer dizer... na praça como aquela figura pouco asseada que se dedica a um estranho passatempo intitulado caca-palavra, seguramente composto pela busca frenética por termos de baixo calão.

Tenha, portanto, ciência da força dos pequenos detalhes. Se cometeres a imprudência de esquecer do cedilha na frase anterior, releia-a e veja só no que pode dar... (Aliás, releia o título desta crônica sem o dito-cujo...)

(Crônica publicada no jornal Pioneiro em 16 de março de 2012)

Aula de Alemão

Pois bem galera, como já falei anteriormente sou da Serra Gaúcha, região famosa pelo colonês e sotacon e também pelo italiano, ou parecido, que é amplamente falado e entendido, mas todos gringo piram quando ouvem algum alemão falando, pois aí sim poucos entendem....
Nós por exemplo no plantio da cebola, tivemos a ajuda de um casal que falava alemão, mas não dava pra entender nada... Aí quando lí esse texto a primeira coisa que eu lembrei foi isso, a segunda foi postar em meu Blog, e aqui está.
Boa leitura e até mais.
Link original aqui.



A língua alemã é relativamente fácil. Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades — ao menos é o que os professores de Alemão dizem em suas primeiras aulas.

Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten).

O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".

Um dias os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago (stottertrottel). Essa pobre mãe se chama, em Alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater. A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter), mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

— Capturei o assassino! (Attentater).

— Sim? Qual? — perguntou o chefe.

— O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! — respondeu o guerreiro.

— Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? — perguntou o chefe dos hotentotes.

— É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) — respondeu o nativo.

- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattenattentater.

Como dá para ver, o Alemão é uma língua fácil; basta a gente se interessar um pouquinho...

Tulipa roxa

Boa Quarta-Feira a todos, hoje vou compartilhar uma história muito intrigante que ouvi a algum tempo, trata-se da famosa tulipa roxa, muitos já a conhecem, outros não, então aos que não conhecem aí vai.
Boa leitura e não se zanguem comigo, afinal hoje em dia temos o Google nosso de cada situaçã.
Link alternativo aqui.


Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: Até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pegam aqui, pegam ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

— José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha magricela que era caso antigo dele, daquelas que libera geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

— Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

— Também acho, amorzinho.

— Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

— QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado e jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria sera tal TULIPA ROXA. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro, chegou lá a noite e depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

— Você faz realmente tudo?

— Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

— Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem nem pensar, a garota tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

— SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?

E enfiou a mão na cara do coitado, de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" invade o quarto, irritado, pergunta:

— Senhor, o que está acontecendo aqui?

— Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo, respondeu José.

— Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo, disse o cafetão.

— Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:

— AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO DA PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:

— Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois se casaram e foram para a lua de mel. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora, não de saudade mas de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E nós, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia.

Morcego poruguês...

Em homenagem a minha super aula de Zoologia, ocorrida quinta feira, quero compartilhar com vocês essa piada, Cujo link se encontra aqui.



Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele…
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oooooh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! – responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oooooh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. – responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.

Premonição

Ahãm, quem nunca teve uma...
Pois bem, para quem não entendeu o que eu me referi na frase anterior, era premonição, quem nunca teve uma? Eu já tive também.... Então boa leitura e não esqueça queo link original é esse aqui.


Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema .

Como seriam alguns famosos carecas

Pois é, estou aqui com uma postagem bônus para tirar a curiosidade de vocês, como ficou a Pânicat Babi careca?
Mal estrearam na Band e a galera do Pânico já divide opiniões e bate o ibope...

A pergunta mais bombado do Brasil e do mundo no momento e que é destaque no Twitter também:
"Como ficou Babi careca?"
Links aqui, aqui, aqui e aqui.
Eu agora levo a vocês algumas fotos e um vídeo.

Babi Rosssi, primeiro, me aceita no Facebook, e segundo, vc careca, tá muito mais bonita que muita mulher por aí com cabelos!!!!
Força e você vai recuperar logo seus lindos cabelos cor ouro ;-)

Agora alguns outros famosos como seriam carecas. Vai lá, link aqui.



Uma seleção de fotos engraçadas feitas pelo site BezBrige. Nelas, alguns famosos são submetidos a um photoshop para a remoção do cabelo. Veja como ficaram as celebridades carecas…









































































































Fonte: Bezbrige.com