Mande os Recados pessoalmente, senão...

Eu ouví essa história a um tempinho e lembrei esses dias, aí resolvi compartilhar-la com vocês.
Ahm, como o nosso mestre, HumorTadela cancelou seu site, morreu, desistiu ou parecido, conto com vocês para ser o sucessor dele, dela, sei lá quem era esse personagem, ou se ele ou ela era assim também na vida real, mas enfim, conto com comentários de vocês, minha maior motivação para manter esse humilde blog.
Lá vai o causo...

Numa Empresa com Comunicações rápidas e objetivas


1) DE: Director Presidente PARA: Gerente
- Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente uma vez em cada 78 anos.
Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, que depois lhes explicarei o fenómeno.
Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley.

2) DE: Gerente PARA: Supervisor

- Por ordem do Director Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.
Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e encaminhe-se ao refeitório, onde o raro fenómeno terá lugar, o que somente acontece a cada 78 anos a olho nu.

3) DE: Supervisor PARA: Chefe de Produção

- A convite do nosso querido director, o Cientista Dr. Halley, de 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.
O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.

4) DE: Chefe de Produção PARA: Mestre

- Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Director, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, um cientista famoso e a sua equipa.
Todos devem estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva.
O Director levará a banda para o pátio da fábrica.

5) DE: Mestre PARA: Funcionário

- Todos nus, sem excepção, devem estar com segurança no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (o Director) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando ? Chuva".
Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete à mesma hora. O show será lá, o que ocorre em cada 78 anos.

6) QUADRO DE AVISOS:

AVISO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS:
Na sexta-feira, o Director Presidente vai fazer 78 anos, e todos podem ir à festa, às 17 horas no refeitório.
Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva (o Director), Bill Halley e os seus Cometas.
Todos devem estar nus e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai estar a dar até no pátio, mesmo com chuva.

Horóscopo mal humorado...

Horóscopo mal humorado para você começar bem mais essa fria semana que se inicio hoje... Como eu prometi para a minha parceira de idéias, (opa, ideias, no meu tempo tinha acento) ontem era para publicar essa postagem, mas mudei de planos e foi hoje, brigado pella compreençao @DaniiDallAgnol  ;-)
Coinfiram aí...

Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia.
Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.
Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça bêbada.

Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colega de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.

Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade.
Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são prostitutas enrustidas.
Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.

Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.

Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. Aue faz de você um baba-ovo.
Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo.
Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.

Aquário - Você tem uma mente invertiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir.Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um mala.

Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.

Veiculos Fail parte2

Como eu prometi, aqui vai os veículos fail e seus devidos comentários do blog http://projetoslokos.blogspot.com/ espero que curtam...

Pequeno discutido, esqueceu que a carretinha da frente sozinha não agüenta hehe.O que aconteceu foi que ele trouxe a carreta da frente do bitren e quando foi buscar a de trás durante o esse tempo a outra ergueu.

Isso deve ser normal de se acontecer, as vezes escapa né faze o que né o bitrem escapo do Volvo FH

Quando a caçamba de uma El Camino vira piscina você já deve ter pensado nisso mais você não fez o que torna essa imagem a primeira que você ve 3 pessoas nadando não pq não é uma caçamba de caminhão mais tão ali de boa.

Precisa ser mais sincero e honesto do que isso, essa placa é o que basta duvido que alguem não obedeça.

Ao invés de ficar mandando uma postagem atrás da outro porque no dia seguinte não estarei aqui ou vou viajar  decidi  entrar nessa opção de postagem programada.

Na minha primeira postagem com progamação eu mostro a curva FAIL da cegonheira acabo com a frente da saveiro esse ai é inteligente mais fazê o que néacontece, mais agora será que o cara que tiro a foto viu que ia bate e não avisou só para ter algo bizarra para colocar na net.
Aproveito para dizer, não compre VOLKSWAGEM e não compre caminhão MERCEDES.

No mesmo estilo do Õnibus que causa acidente e escreve Sorry no letreiro esse ai também usou o letreiro para divulgar sua reação ao ver a cagada que ele se meteu, não sei que que ele vez mais deixou o onibus com metade dentro da agua e colocou as seguintes palavras no letreiro "Ah Shit" ou "Ah Merda" em português.Demonstrou bem no que ele se meteu.

Cara a foto da BIZ com 6 em cima e empinando já mostra que na Bahia o LULA levou internet para todos pois até Orkut aquele povo tem.

Aqui mais uma baianada que foi parar no Orkut, ao fundo da imagem um Gol G3 Batido e 2 Manolos na frente e ironicamente a descrição "Eu e meu primo Daniel em busca da batida perfeita" que tragédia mais é Brasil né faze o que.Se quer que isso mude não vote na DILMA, bom em uma atualizaçao de postagem eu coloco que Nordeste não é Brasil mais parece pois só la que DILMA foi eleita.

Será a nova Kombi 2011, pra quem não sabe essa frente é derivada do Constellation é o caminhão da linha Volswagem caminhoes e tambem um dos piores nas rodovias brasileiras seria o unico se não existice os Ford Cargo os Mercedes entre outros que atrapalham na rodagem mais e ai sera que a Volkswagem aprovaria essa ideia não ficou tao mal assim realmente parece mesmo um projeto Volks Kombi.Quero lembrar que esta modificaçao na Kombi não foi feita por mim, mais desconheço o autor apenas peguei na net e não dizia que fez.

Por hoje é só, mas mais adiante eu posto mais fotos desse blog trí fera... Espero que tenham curtido e cometem. Fuiii...

Futebol e veículos fail... Parte1

Fazia um tempinho que eu queria postar umas fotos de uns veículos fail, que eu retirei do http://projetoslokos.blogspot.com/ os caras são feras, e ainda ontem, eu achei umas fotos dos ônibus dos principais times do Brasil... Confiram aí esse mix.. 1º os ônibus dos times depois as fotos do blog.

Aguardo comentários com a identificação do local que vocês residem e sugestões de assunto para postagens futuras. Confiram aí..

Todo clube precisa de um meio de transporte para levar seus jogadores aos estádios, selecionamos aqui alguns bons exemplos dos transportes utilizados pelos clubes brasileiros.

           
Internacional: 
                     
Grêmio:
                     
São Paulo:  

Flamengo:    

Interior do ônibus do flamengo:

Moral da história, cada clube tem o ônibus que merece...

Outro busão legal aqui:

O Celular...

Como eu disse ontem para a @DaniiDallAgnol, que eu ia postar alguma coisa relacionada a humor dos signos, e estava quase decidido, vai ficar pra amanhã, pois ontem me aconteceu uma coisa um tanto inusitada, mas começa ainda anteontem, quando eu estava compactando fotos em meu celular e ele toca e sem querer eu desligo ele, mas enfim... Depois olho o número, 027, e dormi com essa duvida na cabeça, de onde será que é esse número? Acordei no dia seguinte, ontem no causo, e pesquisei a resposta ES, Espírito Santo... Aí pensei, o que alguém do Espirito Santo vai querer comigo? Mas deixei assim, quando ontem antes de dormir, toca o celular, com outro número de prefixo 027, e eu atendi, quando me deparo com uma voz linda amável, que devia de ser uma jovem de uns 20 e poucos anos, que me pergunta, "Alô, é o Rodrigo?" e eu respondi, não, não sou o Rodrigo, e ela fala, desculpa, foi engano, e eu respondi, não não, sem problemas, e ainda antes de desligar, ele fala com alguém, olha, só, esse numero não caiu lá no Rodrigo.... aí desligou.
Moral da história, sempre quis ter nome Rodrigo, pois aquela voz era realmente mito linda...
Mas enfim, vamos para a piada da manhã de hoje, o celular, tudo, ou não a ver com o meu causo de ontem...

O sujeito viu uma mulher linda. Chegou até ela.
–Escuta, você quer sair comigo?
–Saio, mas cobro cem reais.
O cara enfiou a mão no bolso.
–Só tenho vinte reais.
–Então, não tem acordo.
–Vamos fazer um negócio. Te dou os vintão e o meu celular.
–Tá combinado.
E foram para o motel.
Assim que acabou, ele pegou os vinte reais e deu pra ela.
–E o seu celular? – ela perguntou.
–Anota aí: 789-134…

Turismo com o argentino

Hermanos, bienes vindos ao mio blog...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta: -
Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!

O espetáculo da Broadway

Fugindo do assunto de hoje, mas é bem legal..

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho.
- Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!

O bêbado e o médico..

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

Joãozinho e a bicicleta..

Como disse no twitter, ando tendo dificuldades pra fazer postagens no meu singelo blog, mas vamos dando um jeitinho... Hoje a piada do dia, ou melhor da madrugada é sobre o Joãozinho e o seu presente de natal, uma bicicleta...

Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Sem os dentes!

Aeromoça apressada

Como o assunto do momento é o voo 477, em que boatos afirmam que o piloto da aeronave não estava na cabine do mesmo na hora do incidente, me lembrei de um e-mail que recebi de um colega que dizia assim:

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Aaaaaaaaaahhhh! Bom agora vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça desesperada corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que sorrindo, diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

MANCHETES DO FIM DO MUNDO

Mantendo o assunto de ontem, fim do mundo, confiram aí como serão as manchetes no dia do fim do mundo...

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de Sao Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!

Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Folha Universal
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".

Playboy
A GAROTA DO FIM DO MUNDO

Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM

Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA

O Dia
FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES

Zero Hora
RIO GRANDE VAI ACABAR

Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO!

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO!

Querida
TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$2,80

Guia de Programação Net
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT FORMA E BELEZA
Tenha um END light. Leia aqui, como!

E finalmente, no boletim NEWS MICROSOFT
WINDOWS END OF WORD FOR GHOSTS.

Um casal diante do fim do mundo...

Bom como esse é um dos assuntos mais comentados no twiter (agora sim, está escrito certo, brigadão @cris_tinaM) continuando, nesses últimos dias eu, um simples mortal não poderia de atualizar meu blog, hoje com um assunto diferente, então lá vai uma piadinha do fim do mundo...

A mídia anunciava o fim do mundo. A mulher pergunta ao marido se ele já a tinha traído. Ele responde:
- Sim querida, uma única vez, quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida. Aquele corpinho foi todinho meu.
O marido, debochado, pergunta:
- E você, minha véia, já me traiu?
A mulher responde:
- Sim, meu querido, uma única vez, quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros... aquele corpo foi todinho meu.

Joãozinhio e e presidente argentino....

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor presidente. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E você responde que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

O bêbado e os anões jogadores de futebol

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma Cerveja.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o Pebolim tá fugindo.

Cavalo Falante:

Como hoje tem libertadores e a uma boa quantia de brasileiros está na libertadores agora só na torcida, com dor de cotovelo, então eles vão beber cerveja hoje, para curar este mal cronico, ou não.. Como fez o nosso amigunho cavalo falante....

Um cavalo entra no bar e se dirige ao balcão:
-Por favor me sirva uma cerveja bem gelada.
O barman se surpreende com o fato, mas atende ao pedido.
O cavalo bebe a cerveja rapidamente e pede outra.Ao terminar pede a conta.
O barman não se contém:
-São R$ 10,00 pela cerveja, mas eu nunca tinha visto um cavalo falar e ainda por cima entrar em um bar e beber cerveja.
Ao que o cavalo respondeu:
-E nem vai ver mais. Por este preço e servindo cerveja quente eu não volto mais aqui.

A importância de dizer “não sei”

A importância de dizer “não sei” por Max Gehringer , e não Humberto Guessinger, atenção redobrada para este detalhe...
Como hoje eu tenho prova e não estudei, eu acho que em várias perguntas eu vou responder não sei... Aí, eu me lembrei deste texto que agora está aqui para compartilhar com ostedes...


 Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
— Será que vai chover hoje???
- Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
- Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
- Se você responder "sim há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
- Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
- Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
- Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuva": então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance de que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
De cada cem pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. “Não sei”, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu sinceramente "não sei".

O frio é relativo...

Depois de ver vários tweets a respeito do frio, já achei meu assunto de hoje... O frio...
Que é muito relativo... confiram comigo no replay, aguardo cometários, pois esse blog não é um monólogo, como diria o meu professor de fundamentos de economia... Lá vai...

35º C ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

Continuação das celebres frases de jogadores de futebol...

Continuação das celebres frases de jogadores de futebol como prometi semana passada. Ahm, hoje tem Gre-Nal, só se fala em outra coisa aqui no sul, e dale Inter!!! Boa sorte ao grêmio tbm, já que tem bastante leitores e leitoras que torcem para este ultimo tbm.

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.

Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).

"Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno!"Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.

"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
 - Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!

As peripécias de Maomé e a Montanha...

A postagem de hoje foi inspirada na frase 12 do http://bloggdadanii.blogspot.com/2011/04/corrigindo-20-velhos-ditados.html , muito bom, eu recomendo... Mas se você tiver preguiça de ir até lá e ver, ou que eu não aconselharia, eu explico do que se trata o assunto de hoje,  é sobre Maomé e a montanha, você já deve ter ouvido aquela épica frase, "Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai até Maomé..." Então eu achei e tweetei  quer dizer, postei umas dessas variações... Lá vai...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Humildade argentina parte 2 de 3

Humildade argentina parte 2 de 3, semana que vem tem mais uma parte...

- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou !

- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família .

- que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)

- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

- O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?
- pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !

- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole ...

O Português e a apedrejação a Maria Madalena

A piada de hoje eu não tenho certeza se já publiquei, mas vai lá, se já, me avisem que outrora eu posto 2... lá vai...

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:
- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!"
Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:
- "Você nunca errou?"
O português respondeu:
- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"

O padre e o prefeito

Ontem, para atualizar este humilde blog, quase que eu perdia o busão pra universidade, sim, eu passei em um vestibular e estou estudando, aí hoje eu tenho uma dica pra vocês, leiam esta piada e concientizem-se da importancia de não se atrasar em seus compromissos...

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

O EMPRÉSTIMO DE ISAAC

O EMPRÉSTIMO DE ISAAC
Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.
- Isaac precisa de um empréstimo.
- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor necessita?
- Isaac precisa de um dólar emprestado.
- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!
- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir minha conta
para outro banco!
- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o gerente continuou:
- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.
Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.
O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a Europa agora. Consegui estacionamento grátis para a Mercedes por um mês, com seguro total.

A loira e a Ferrari nova....

A loira estava lá, andando com a Nova ferrari que tinha ganhado do marido até que bate num poste.
Daí quando sai do carro, faz um escandalo:
-Buáááá!!
Meu carro novo amassou todo!O que que eu vou fazer?
Um guarda ouve o grito da loira, desesperada...e diz, só pra gozar da cara dela:
-Eu posso te ajudar filha.
E a loira, aos prantos:
-O quê,seu guarda?
-Tá vendo esse caninho aqui?É o cano de descarga.Se você soprar nele, o seu carro vai desamassar.
-Ai!Obrigada, seu guarda!-Diz a loira
E lá vai ela, soprar pelo cano de descarga.
Depois de 2 horas,a amiga loira dela chega e vê ela chorando, com a boca toda preta.
-Por que você tá assim, amiga?
-Ah,porque um guarda passou por aqui e disse que se eu soprasse por esse caninho,o meu carro novo ia desamassar.
-Mas tu é burra mesmo hem?
-Por quê?
-Por que você tinha que fechar as janelas antes.

Dia das mães...

O dia das mães, essa linda obra da natureza começa com a gravidez, depois nasce a criança e tal... Hoje a piada é sobre o desejo das gestantes, uma coisa comun ou não... Lá vai..

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas?
O cara acenou com a cabeça. - Sim!
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco de vinil riscado. O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu?
O senhor acha que o meu pai deu? ...

piadinha suja...

Como eu me perdi nas piadas, hoje vai uma historinha bem legal...

A família comia tranqüilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mão no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral... e então os pais começam com acusações mútuas.
O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher). Isto é culpa sua, sua piranha. Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia. E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecíl que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistinhdo filmes pornô de 5º categoria!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio.

Piadinha de argentino...

Aew hermanos, essa é pra provar que vocês são humildes....

Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Piada casal...

Pense nas atitudes, que quem rí por último, pode rir melhor... Lá vai a piada de hoje...


Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: Favor enviar urgente documentos divórcio. Encontrei companheiro ideal; mesmas características novo Vectra Chevrolet".
O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:
-"É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito".
O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo: "Mandei papeis divórcio. Apresse! Encontrei companheira ideal características nova Cherokee.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
- "É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui air-bag, mais silenciosa, não vaza óleo e aceita engate na trazeira".

16 frases de sogras

16 frases de sogras, essa parente tão querida de muitos...

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Piadinha de Judeu

O Judeu vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

As Loiras e a aula sobre verbos!!!

Piadinha de loira só pra variar, as loiras que me desculpem...

Em uma sala de aula o professor pede a uma loira um verbo. A loira fala:
- "Bicicreta."
O professor horrorizado diz:
- "Minha filha!!! Se diz bicicleta, e bicicleta NÃO é verbo."
O professor já acreditando que , loira é burra, pede para outra loira dizer um verbo.
A outra loira muito atenciosa diz:
- "Prástico."
O professor já arrancando os cabelos diz:
- "Minha querida!!! Se diz plástico, e plástico não é verbo."
Havia uma outra loirinha de óculos que aparentava ter uma certa inteligência. Então, o professor ainda cheio de esperança pede a ela que diga um verbo. Ela responde todo melancólica:
- "Hospedar."
O professor se reluz em esperança e diz:
- "Muito bem! Agora para tirar o estigma de que loira não é burra, forme uma frase com hospedar."
A loirinha toda empolgada diz:
- "OS PEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO."

Frases de jogadores de futebol ou não...

Em dia de grenal e de colocar o #FDCunhaFacts nos TTsBr, não se fala em outras coisas, pois é que eu postei umas frases de jogadores de futebol, só as melhores, confiram...

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).


"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).

"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."

Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.

"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).

Semana que vem tem mais, teeh lá, assim garanto assunto pra 2 domingos, hehhehhehehehehee