Ultimo dia do mês, em breve aqui estaremos publicando o balanço do mesmo.
Então, hoje Quarta feira, dia de receber salários ou não e ir a uma baladinha. Aí você fica pensando, como eu faço para chegar na novinha?
Catapimba, este humilde Blog leva até você 23 cantadas infalíveis* então bora pra balada e boa sorte.
*Infalíveis para ricos.
Algumas pessoas podem agora comentar que não fez sentido a ressalva demarcada com o * mas enfim, faz parte.
O agradecimento de hoje vai para duas visitas vindas do Reino Unido e da República Dominicana, valeu e voltem sempre, se souberem ler português. Hehehe.
Falando em pedreiro, não tem como não citar o @pedreiro_online, que por sinal o famoso 1000º visitanteC, o Gilnei me falou que são duas mulheres, o que não diminui em nada o meu respeito e a minha admiração, pelo contrário, aumenta, parabéns a elas, um link aqui diz mais sobre isso.
Aesta postagem também está aqui.
"Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!’”
“Ae mina você encantou minha serpente…”
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
” Bonito sapato. Quer transar?”
” Eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
” Você tem goiabada dentro da sua barriga?! Porquevocê é um sonho”
“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
” Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“Tu é mais gostosa q polenta frita”
“ÔÔôôh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“Ker ganhar 50 fácil?”
“Seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012
terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
Os 50 nomes mais populares do Brasil
Pois bem, rumo aos 10 mil visitantes nesse quase primeiro ano de Blog, pensei, o que eu poderia postar que fosse popular e atraísse algumas muitas visitas e claro, condizente com o horário, ai pense, pensei, pensei e repensei, até que me veio na telha procurar a lista com os nomes mais populares do Brasil, mas antes gostaria de agradecer as muitas visitas de ontem, em especia as vindas das Filipinas e da Índia, muito obrigado.
Agora a postagem, link original aqui.
A proScore, Bureau de Informação e Análise de Crédito, divulgou um ranking com os 50 nomes mais utilizados no Brasil. Segundo o levantamento, Maria e José, confirmando a intuição geral, estão no topo da lista.
O nome Maria é usado por mais de 13 milhões pessoas; enquanto José, o segundo colocado, tem mais de 8 milhões de "exemplares". Logo depois, com números bem menores, está Antônio, com cerca de 3,5 milhões ao longo do território nacional. Na sequência, aparecem João e Francisco, com 3 e 2 milhões, respectivamente.
Outro dado curioso do levantamento é o nome Luiz com “z”, que é três vezes mais usado que Luis com “s”. Luiz ultrapassa os 1,5 milhões de adeptos, enquanto Luis não chega a 500 mil. E, depois de Maria, Ana é a alcunha feminina mais usada no Brasil, com quase 2 milhões.
A pesquisa da proScore foi realizada com informações de seu banco de dados, que possui aproximadamente 165 milhões de CPF's capturados em todo o Brasil. Abaixo, segue a lista completa do levantamento.
1. MARIA 13.356.965
2. JOSÉ 7.781.515
3. ANTONIO 3.550.752
4. JOÃO 2.988.744
5. FRANCISCO 2.242.146
6. ANA 1.996.377
7. LUIZ 1.541.895
8. PAULO 1.416.768
9. CARLOS 1.384.201
10. MANOEL 1.334.182
11. PEDRO 995.254
12. FRANCISCA 853.590
13. MARCOS 823.738
14. RAIMUNDO 821.242
15. SEBASTIÃO 798.627
16. ANTONIA 672.400
17. MARCELO 628.138
18. JORGE 587.670
19. MARCIA 557.347
20. GERALDO 530.050
21. ADRIANA 529.778
22. SANDRA 497.971
23. LUIS 492.208
24. FERNANDO 489.142
25. FABIO 481.790
26. ROBERTO 480.695
27. MARCIO 471.906
28. EDSON 467.806
29. ANDRE 465.484
30. SERGIO 462.397
31. JOSEFA 453.636
32. PATRICIA 446.001
33. DANIEL 439.826
34. RODRIGO 438.083
35. RAFAEL 432.356
36. JOAQUIM 431.594
37. VERA 430.683
38. RICARDO 423.616
39. EDUARDO 417.277
40. TEREZINHA 409.120
41. SONIA 403.702
42. ALEXANDRE 403.114
43. RITA 396.901
44. LUCIANA 390.507
45. CLAUDIO 390.104
46. ROSA 385.634
47. BENEDITO 378.680
48. LEANDRO 378.136
49. RAIMUNDA 372.672
50. MARIO 364.589
Agora a postagem, link original aqui.
A proScore, Bureau de Informação e Análise de Crédito, divulgou um ranking com os 50 nomes mais utilizados no Brasil. Segundo o levantamento, Maria e José, confirmando a intuição geral, estão no topo da lista.
O nome Maria é usado por mais de 13 milhões pessoas; enquanto José, o segundo colocado, tem mais de 8 milhões de "exemplares". Logo depois, com números bem menores, está Antônio, com cerca de 3,5 milhões ao longo do território nacional. Na sequência, aparecem João e Francisco, com 3 e 2 milhões, respectivamente.
Outro dado curioso do levantamento é o nome Luiz com “z”, que é três vezes mais usado que Luis com “s”. Luiz ultrapassa os 1,5 milhões de adeptos, enquanto Luis não chega a 500 mil. E, depois de Maria, Ana é a alcunha feminina mais usada no Brasil, com quase 2 milhões.
A pesquisa da proScore foi realizada com informações de seu banco de dados, que possui aproximadamente 165 milhões de CPF's capturados em todo o Brasil. Abaixo, segue a lista completa do levantamento.
1. MARIA 13.356.965
2. JOSÉ 7.781.515
3. ANTONIO 3.550.752
4. JOÃO 2.988.744
5. FRANCISCO 2.242.146
6. ANA 1.996.377
7. LUIZ 1.541.895
8. PAULO 1.416.768
9. CARLOS 1.384.201
10. MANOEL 1.334.182
11. PEDRO 995.254
12. FRANCISCA 853.590
13. MARCOS 823.738
14. RAIMUNDO 821.242
15. SEBASTIÃO 798.627
16. ANTONIA 672.400
17. MARCELO 628.138
18. JORGE 587.670
19. MARCIA 557.347
20. GERALDO 530.050
21. ADRIANA 529.778
22. SANDRA 497.971
23. LUIS 492.208
24. FERNANDO 489.142
25. FABIO 481.790
26. ROBERTO 480.695
27. MARCIO 471.906
28. EDSON 467.806
29. ANDRE 465.484
30. SERGIO 462.397
31. JOSEFA 453.636
32. PATRICIA 446.001
33. DANIEL 439.826
34. RODRIGO 438.083
35. RAFAEL 432.356
36. JOAQUIM 431.594
37. VERA 430.683
38. RICARDO 423.616
39. EDUARDO 417.277
40. TEREZINHA 409.120
41. SONIA 403.702
42. ALEXANDRE 403.114
43. RITA 396.901
44. LUCIANA 390.507
45. CLAUDIO 390.104
46. ROSA 385.634
47. BENEDITO 378.680
48. LEANDRO 378.136
49. RAIMUNDA 372.672
50. MARIO 364.589
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
Assaltantes japonêses
Pois bem, hoje a postagem fala de um crime muito repetido e que cada vez mais está ficando rotineiro aqui na minha cidade, lamentável...
Eu só imagino a cara de pau dos assaltantes que assaltam as casas com os moradores dentro, nunca conseguiria fazer isso, ainda bem neh? Eu penso duas vezes antes de pegar uma fruta em uma planta que não é minha, e esses vagabundos assaltam com a maior naturalidade? Aaa, rola algumas dorgas, só pode...
Mas então vamos a piada de hoje vinda direto do yahoo respostas, até mais.
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku
Eu só imagino a cara de pau dos assaltantes que assaltam as casas com os moradores dentro, nunca conseguiria fazer isso, ainda bem neh? Eu penso duas vezes antes de pegar uma fruta em uma planta que não é minha, e esses vagabundos assaltam com a maior naturalidade? Aaa, rola algumas dorgas, só pode...
Mas então vamos a piada de hoje vinda direto do yahoo respostas, até mais.
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando :
Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku
domingo, 26 de fevereiro de 2012
Perguntas que deixam os professores doentes
Pois bem, belíssima vitória Cassias, eu sempre acreditei no potencial desse baita time...
E agora, o co-irmão vai se dedicar a Libiertadoress, kkkk ah, eles não tão disputado... Falha no engano kkkkkk
Futebol a parte, hoje a postagem tem um título bem sugestivo que fala muitooo fala muitoooo, não entendeu? Assista ao vídeo abaixo:
É, hoje mais um título auto explicativo cuja postagem vai para a Pity, minha ex professora de Química. Baita professora, ela consegui fez nós gostarmos da matéria. Que saudades dela. Uma dessas frases aí abaixo na postagem ela comentou com nós em uma aula, a clássica:
"Você só dá aulas ou trabalha também?"
Imaginem o nipe do vivente que pede isso e a cara do professor para responder, tentando se segurar para não falar umas boas verdades ao mesmo.
Essa postagem também vai para a @mica_sonda que um dia será professora, se não estou cometendo uma falha no engano. Baita conversa aquela de ontem neh?
Bom, você sabe, quando quiser passar no Face para conversar com este humilde blogueiro e estudante nas horas vagas, sinta-se em casa.
Muitas destas perguntas todos nós já fizemos, vamos relembrar-las e um salve para todos os professores e lembre-se, cada escola que se abre é uma cadeia que se feicha. Link original aqui.
Espero que gostem e aguardo comentários.
- É pra copiar? (Essa é clássica!)
- É pra responder?
- É pra fazer agora?
- Vai valer ponto?
- Cai na prova?
- É pra trazer o livro?
- Posso usar o celular?
- Quantas linhas eu pulo?
- Que dia é hoje? (E a data já está no quadro desde o início da aula.)
- É pra copiar de caneta ou de lápis?
- Você é professor de qual matéria mesmo? (No 2º Bimestre.)
- Como é o seu nome mesmo? (No 3º Bimestre.)
- Você só dá aula ou também trabalha? (Essa é terrível!)
- Meu caderno acabou. O que eu faço?
- Esqueci o trabalho em casa. Posso entregar na próxima aula?
- Vai ter prova de recuperação? (No momento em que o professor ainda está marcando a 1ª prova.)
- Minha resposta tá certa? Tá faltando alguma coisa? (Durante a prova.)
- Eu não sei a resposta. Deixo em branco?
- Ué, hoje tem prova?
- Hoje tem prova de quê?
- Vai ser de consulta?
- Pode ser em dupla?
- Trabalho? Que trabalho?
- É pra responder com as minhas palavras?
- Esqueci de estudar. Posso fazer a prova amanhã?
- Professor, quando é que você vai faltar? (Ui!)
- Professor, você nunca fica doente? (Nossa!)
- Você sabe se a gente vai sair cedo hoje?
- Vai ter que escrever muito hoje?
- Quanto você ganha? (Essa é de matar!)
- A reunião vai demorar? (A reunião nem começou e a mãe do aluno já perguntou.)
E agora, o co-irmão vai se dedicar a Libiertadoress, kkkk ah, eles não tão disputado... Falha no engano kkkkkk
Futebol a parte, hoje a postagem tem um título bem sugestivo que fala muitooo fala muitoooo, não entendeu? Assista ao vídeo abaixo:
É, hoje mais um título auto explicativo cuja postagem vai para a Pity, minha ex professora de Química. Baita professora, ela consegui fez nós gostarmos da matéria. Que saudades dela. Uma dessas frases aí abaixo na postagem ela comentou com nós em uma aula, a clássica:
"Você só dá aulas ou trabalha também?"
Imaginem o nipe do vivente que pede isso e a cara do professor para responder, tentando se segurar para não falar umas boas verdades ao mesmo.
Essa postagem também vai para a @mica_sonda que um dia será professora, se não estou cometendo uma falha no engano. Baita conversa aquela de ontem neh?
Bom, você sabe, quando quiser passar no Face para conversar com este humilde blogueiro e estudante nas horas vagas, sinta-se em casa.
Muitas destas perguntas todos nós já fizemos, vamos relembrar-las e um salve para todos os professores e lembre-se, cada escola que se abre é uma cadeia que se feicha. Link original aqui.
Espero que gostem e aguardo comentários.
- É pra copiar? (Essa é clássica!)
- É pra responder?
- É pra fazer agora?
- Vai valer ponto?
- Cai na prova?
- É pra trazer o livro?
- Posso usar o celular?
- Quantas linhas eu pulo?
- Que dia é hoje? (E a data já está no quadro desde o início da aula.)
- É pra copiar de caneta ou de lápis?
- Você é professor de qual matéria mesmo? (No 2º Bimestre.)
- Como é o seu nome mesmo? (No 3º Bimestre.)
- Você só dá aula ou também trabalha? (Essa é terrível!)
- Meu caderno acabou. O que eu faço?
- Esqueci o trabalho em casa. Posso entregar na próxima aula?
- Vai ter prova de recuperação? (No momento em que o professor ainda está marcando a 1ª prova.)
- Minha resposta tá certa? Tá faltando alguma coisa? (Durante a prova.)
- Eu não sei a resposta. Deixo em branco?
- Ué, hoje tem prova?
- Hoje tem prova de quê?
- Vai ser de consulta?
- Pode ser em dupla?
- Trabalho? Que trabalho?
- É pra responder com as minhas palavras?
- Esqueci de estudar. Posso fazer a prova amanhã?
- Professor, quando é que você vai faltar? (Ui!)
- Professor, você nunca fica doente? (Nossa!)
- Você sabe se a gente vai sair cedo hoje?
- Vai ter que escrever muito hoje?
- Quanto você ganha? (Essa é de matar!)
- A reunião vai demorar? (A reunião nem começou e a mãe do aluno já perguntou.)
sábado, 25 de fevereiro de 2012
Chuvaaa
Bom molhadissimo Sábado a todos, pois é, faz parte...
Então, já adivinharam o assunto da postagem de hoje? Teremos duas partes, a primeira é uma curiosidade e a outra é a evidência do bom humor do brasileiro diante de umas fortes chuvas em BH, então tá boa leitura e até mais. Links aqui: curiosidade e fortes chuvas em BH
Excesso de chuva altera o humor
Pesquisadores dos Estados Unidos e Canadá já comprovaram que tempo e clima afetam o comportamento, o humor e até os pensamentos. Essa seqüência de dias chuvosos, registrada em Ribeirão Preto, vem modificando o humor e a rotina de muitas pessoas. Compromissos são evitados, adiados ou até cancelados. O trânsito fica ruim, pois as pessoas usam mais o carro, as enchentes aparecem, as roupas não secam no varal, as crianças ficam gripadas e as infiltrações são comuns nessa época do ano.
O sol está relacionado às coisas alegres, coloridas e a chuva à cor cinza, tristeza e lágrimas. Responsável pela absorção de vitamina D, a exposição ao sol altera a neuroquímica do organismo. Não é a toa que a depressão é mais comum em países menos ensolarados. Nos países escandinavos, por exemplo, em que nos meses de inverno o dia não dura mais de seis horas, muitas clínicas especializadas oferecem um tipo de terapia solar a seus pacientes deprimidos. Hipócrates, considerado o "pai da medicina" na Grécia Antiga, já recomendava às pessoas deprimidas olhar o sol. E os gregos estavam certos, a luz do sol é um bom remédio para a tristeza depressiva.
Em Ribeirão Preto, onde faz sol quase o ano inteiro, o período de chuvas incomoda muita gente. Aqui as pessoas não se preparam para a chuva, não há roupas, calçados e acessórios adequados e bonitos. Além disso, deixam de ir aos clubes, aos bares, de jogar tênis, futebol e encontrar os amigos.
Lembre-se que chuva é uma fase e um fenômeno incontrolável, não adianta ficar somente esperando ela passar. O que vale é utilizar estratégias alternativas, como usufruir de lugares mais vazios, encontrar os amigos, exercitar a cabeça com jogos de baralho e tabuleiro, entre outras atividades comuns do dia-a-dia. E por que não caminhar na chuva? O que não pode é perder o verão de Ribeirão Preto, uma cidade quente e tipicamente tropical, que na época de seca, a chuva desaparece por muito tempo. Então, aproveite agora porque daqui uns meses vamos sofrer com a falta dela.
Agora vamos as imagens de BH:
Chuva vira piada em BH
Então, já adivinharam o assunto da postagem de hoje? Teremos duas partes, a primeira é uma curiosidade e a outra é a evidência do bom humor do brasileiro diante de umas fortes chuvas em BH, então tá boa leitura e até mais. Links aqui: curiosidade e fortes chuvas em BH
Excesso de chuva altera o humor
Pesquisadores dos Estados Unidos e Canadá já comprovaram que tempo e clima afetam o comportamento, o humor e até os pensamentos. Essa seqüência de dias chuvosos, registrada em Ribeirão Preto, vem modificando o humor e a rotina de muitas pessoas. Compromissos são evitados, adiados ou até cancelados. O trânsito fica ruim, pois as pessoas usam mais o carro, as enchentes aparecem, as roupas não secam no varal, as crianças ficam gripadas e as infiltrações são comuns nessa época do ano.
O sol está relacionado às coisas alegres, coloridas e a chuva à cor cinza, tristeza e lágrimas. Responsável pela absorção de vitamina D, a exposição ao sol altera a neuroquímica do organismo. Não é a toa que a depressão é mais comum em países menos ensolarados. Nos países escandinavos, por exemplo, em que nos meses de inverno o dia não dura mais de seis horas, muitas clínicas especializadas oferecem um tipo de terapia solar a seus pacientes deprimidos. Hipócrates, considerado o "pai da medicina" na Grécia Antiga, já recomendava às pessoas deprimidas olhar o sol. E os gregos estavam certos, a luz do sol é um bom remédio para a tristeza depressiva.
Em Ribeirão Preto, onde faz sol quase o ano inteiro, o período de chuvas incomoda muita gente. Aqui as pessoas não se preparam para a chuva, não há roupas, calçados e acessórios adequados e bonitos. Além disso, deixam de ir aos clubes, aos bares, de jogar tênis, futebol e encontrar os amigos.
Lembre-se que chuva é uma fase e um fenômeno incontrolável, não adianta ficar somente esperando ela passar. O que vale é utilizar estratégias alternativas, como usufruir de lugares mais vazios, encontrar os amigos, exercitar a cabeça com jogos de baralho e tabuleiro, entre outras atividades comuns do dia-a-dia. E por que não caminhar na chuva? O que não pode é perder o verão de Ribeirão Preto, uma cidade quente e tipicamente tropical, que na época de seca, a chuva desaparece por muito tempo. Então, aproveite agora porque daqui uns meses vamos sofrer com a falta dela.
Agora vamos as imagens de BH:
Chuva vira piada em BH
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
Marketing ou lenda?
Mais um começo de fim de semana e hoje rápido e rasteiramente vamos ver uma postagem que mais uma vez veio do Blog da Danii.
Baita postagem, lí ela e não pensei em não compartilhar, então até mais boa leitura e pense bem no que ela diz.
Nos Estados Unidos a maioria das residências tem por tradição ter na frente um lindo gramado. E, para esse serviço, há diversos jardineiros autônomos que fazem reparos nesses jardins.
Um dia um executivo de marketing de uma grande empresa americana contratou um desses jardineiros.
Chegando a sua casa, o executivo viu que estava contratando um garoto de apenas 13 anos de idade.
Claro que o executivo ficou surpreso.
Quando o garoto terminou o serviço, solicitou ao executivo a permissão para utilizar o telefone.
O executivo encantado com a educação do garoto, prontamente atendeu ao pedido e muito curioso com atitude do garoto, não pode deixar de escutar a conversa.
O garoto havia ligado para uma senhora e perguntara:
- A senhora esta precisando de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - responde a senhora.
- Mas além de aparar, eu também tiro o lixo.
- Mas o meu jardineiro também faz.
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço, disse o garoto.
- Mas isso o meu jardineiro também faz.
- Eu faço a programação e atendimento o mais rápido possível.
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço de meu jardineiro também é muito bom.
Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou:
-Você perdeu um cliente?
-Não respondeu o garoto. Eu sou o jardineiro dela. Eu apenas estava medindo o quanto ela esta satisfeita com o meu serviço.
Esta mensagem é para você que tem metas para cumprir e precisa de muita determinação, paciência e tolerância para que seus objetivos sejam alcançados.
Desejo que suas atitudes possam ser marketing da sua vida e não apenas uma lenda do marketing
Pense nisso...
Baita postagem, lí ela e não pensei em não compartilhar, então até mais boa leitura e pense bem no que ela diz.
Nos Estados Unidos a maioria das residências tem por tradição ter na frente um lindo gramado. E, para esse serviço, há diversos jardineiros autônomos que fazem reparos nesses jardins.
Um dia um executivo de marketing de uma grande empresa americana contratou um desses jardineiros.
Chegando a sua casa, o executivo viu que estava contratando um garoto de apenas 13 anos de idade.
Claro que o executivo ficou surpreso.
Quando o garoto terminou o serviço, solicitou ao executivo a permissão para utilizar o telefone.
O executivo encantado com a educação do garoto, prontamente atendeu ao pedido e muito curioso com atitude do garoto, não pode deixar de escutar a conversa.
O garoto havia ligado para uma senhora e perguntara:
- A senhora esta precisando de um jardineiro?
- Não. Eu já tenho um - responde a senhora.
- Mas além de aparar, eu também tiro o lixo.
- Mas o meu jardineiro também faz.
- Eu limpo e lubrifico todas as ferramentas no final do serviço, disse o garoto.
- Mas isso o meu jardineiro também faz.
- Eu faço a programação e atendimento o mais rápido possível.
- O meu jardineiro também me atende prontamente.
- O meu preço é um dos melhores.
- Não, muito obrigada! O preço de meu jardineiro também é muito bom.
Quando o garoto desligou o telefone, o executivo lhe perguntou:
-Você perdeu um cliente?
-Não respondeu o garoto. Eu sou o jardineiro dela. Eu apenas estava medindo o quanto ela esta satisfeita com o meu serviço.
Esta mensagem é para você que tem metas para cumprir e precisa de muita determinação, paciência e tolerância para que seus objetivos sejam alcançados.
Desejo que suas atitudes possam ser marketing da sua vida e não apenas uma lenda do marketing
Pense nisso...
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
Chamando pelo sobrenome
Então, vocês não sabem a alegria que se encontra esse vivente, é muito bom saber que o Carnaval acabou e agora a programação volta a normalidade, entre outros benefícios concedidos pelo fim do mesmo, para comemorar a piada de hoje é em homenagem aos trabalhadores desse meu Brasilzão, link aqui.
Até mais então...
O gerente chama o empregado da área de produção, cara forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo, responde o empregado.
- Olhe, explica o gerente eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
Até mais então...
O gerente chama o empregado da área de produção, cara forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo, responde o empregado.
- Olhe, explica o gerente eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza…
Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012
Letra básica de axé sucesso garantido
Pois bem, o Carnaval acabou... Aaaaaaa
Tarde de mais... Mas enfim, hoje quarta feira de cinzas, que não caiu numa sexta feira 13 neh galerinha kkkkk vamos voltar ao assunto Carnaval, hoje vamos aprender a compor a letra de um axe samba, então bora lá que o sucesso é garantido... Link original aqui.
Fica a dica pro ano que vem neh.... kkk
Melô da(o) _____________
Vai mainha, sacode (ou balança), a ______________.
(parte da anatomia feminina de sua preferência)
Isso ______________ , lá em Salvador, painho, como é bom!
(moreninha / loirinha / neguinha / ruivinha)
Juntinho, isso! Passa a mão na ____________
(parte da anatomia feminina de sua preferência)
Linda! Linda! ______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência / ou localidade da Bahia)
Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Vai descendo, a___________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Agora sobe, vai! Ta gostoso! Vai mainha,vai.
Sacode / Balança, a______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência).
Isso ____________, lá em Salvador, painho, como e bom!!! Juntinho, isso!
(neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha)
Passa a mão na____________(parte da anatomia feminina de sua preferência).
Essa e a dança/melo da(o)_____________. Linda! Linda!
Mexe a/o(s)_______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia).
VAI NESSA E BOA SORTE!
Tarde de mais... Mas enfim, hoje quarta feira de cinzas, que não caiu numa sexta feira 13 neh galerinha kkkkk vamos voltar ao assunto Carnaval, hoje vamos aprender a compor a letra de um axe samba, então bora lá que o sucesso é garantido... Link original aqui.
Fica a dica pro ano que vem neh.... kkk
Melô da(o) _____________
Vai mainha, sacode (ou balança), a ______________.
(parte da anatomia feminina de sua preferência)
Isso ______________ , lá em Salvador, painho, como é bom!
(moreninha / loirinha / neguinha / ruivinha)
Juntinho, isso! Passa a mão na ____________
(parte da anatomia feminina de sua preferência)
Linda! Linda! ______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência / ou localidade da Bahia)
Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Vai descendo, a___________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)
Agora sobe, vai! Ta gostoso! Vai mainha,vai.
Sacode / Balança, a______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência).
Isso ____________, lá em Salvador, painho, como e bom!!! Juntinho, isso!
(neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha)
Passa a mão na____________(parte da anatomia feminina de sua preferência).
Essa e a dança/melo da(o)_____________. Linda! Linda!
Mexe a/o(s)_______________
(parte da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia).
VAI NESSA E BOA SORTE!
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
Pedreiro português
Pois bem, bela terça feira, ainda no clima de Carnaval e começo de
semana, hoje vamos ter uma piada de pedreiro e de português também,
idealizada depois de ver esse vídeo no perfil de um vivente no Facebook,
vamos ao vídeo.
Imagina só o fuzuê que eles fazem nas obras nanananana Coitado do fuquinha atrás todo abandonado ao tempo, mas enfim faz parte...
Vamos a piada de hoje, que pode ser vista aqui.
Estavam no alto de uma construção um brasileiro, um alemão e um português.
Chegou a hora do almoço e o brasileiro abriu sua marmita:
-Arroz,feijão e ovo,de novo!!
O alemão:
-Mas minha Deus da céu, chucrutes outra vez!!
E o português:
-Bacalhau de novo !!
No outro dia, os três juraram para si mesmo que se a marmita fosse repetida novamente, iriam se jogar da construção, o que acabou acontecendo.
No velório, a mulher do brasileiro indagou:
-se ele não queria mais arroz, feijão e ovo, era só me pedir que eu fazia outra coisa.
A mulher do alemão:
-Se a minha alemon não queria mais chucrutes, ele que me pedisse que eu fazia outra coisa.
A mulher do português:
-Eu não estou a entender, pois era ele que fazia a própria marmita!!
Isso se resume a companheirismo... Mais uma piada corrigida para o melhor compreendimento. Até mais.
Imagina só o fuzuê que eles fazem nas obras nanananana Coitado do fuquinha atrás todo abandonado ao tempo, mas enfim faz parte...
Vamos a piada de hoje, que pode ser vista aqui.
Estavam no alto de uma construção um brasileiro, um alemão e um português.
Chegou a hora do almoço e o brasileiro abriu sua marmita:
-Arroz,feijão e ovo,de novo!!
O alemão:
-Mas minha Deus da céu, chucrutes outra vez!!
E o português:
-Bacalhau de novo !!
No outro dia, os três juraram para si mesmo que se a marmita fosse repetida novamente, iriam se jogar da construção, o que acabou acontecendo.
No velório, a mulher do brasileiro indagou:
-se ele não queria mais arroz, feijão e ovo, era só me pedir que eu fazia outra coisa.
A mulher do alemão:
-Se a minha alemon não queria mais chucrutes, ele que me pedisse que eu fazia outra coisa.
A mulher do português:
-Eu não estou a entender, pois era ele que fazia a própria marmita!!
Isso se resume a companheirismo... Mais uma piada corrigida para o melhor compreendimento. Até mais.
segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012
Humor científico
Pois é, mais uma semana começando e hoje vou comentar as minhas impressões sobre a festa da Uva 2012.
Os desfiles foram estupidamente excelente, bem organizado, bem narrado, pessoal muito animado e participativo, nota dez.
A rainha e as princesas: a rainha e eu temos raízes na mesma cidade, o que não quer dizer nada, não necessariamente, mas as 3 muito lindas e simpáticas, ainda mais pessoalmente, ou do que um carro alegórico proporciona, ahm, nota dez para a princesa que mandava beijos de verdade, que faziam até eco.
Pavilhões, podiam ser melhores nos detalhes, tipo faltam alguns tapetes sobre o negócio lá que passam os fios e o pior, a rainha dessa festa tá meia que de lado, a Uva, sei lá se é só eu que acho isso, mas relacionado a Uva propriamente dito, tinha meio pavilhão só, do total de 3 pavilhões, sei lá, mas pô, no início era pra ser uma festa alusiva a essa fruta tão importante a economia regional e não uma espécie de 1,99 em pavilhões...
Fica a dica, nas próximas vezes, pode ter mais coisas relacionadas a própria uva, como algumas variedades dela, algumas curiosidades, como ela veio até aqui, de onde veio, onde ela chegou primeiro...
São essas coisas que me vem a mente falando de Festa da Uva e não aqueles estandes de produtos variados.
Mas não é só lá que eu percebi que o que não dá lucro necessariamente está sendo deixado de lado, outra hora eu aprofundo mais isso. Vamos a piada de hoje, até mais. Link original aqui.
Qual a diferença entre um físico, um engenheiro e um matemático?
Se um engenheiro entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele pega no balde e despeja-o no fogo apagando-o.
Se um físico entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele pega no balde e deita água eloquentemente à volta do fogo deixando que ele se apague a si próprio.
Se um matemático entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele convence-se a ele próprio que o problema tem solução e vai-se embora.
Os desfiles foram estupidamente excelente, bem organizado, bem narrado, pessoal muito animado e participativo, nota dez.
A rainha e as princesas: a rainha e eu temos raízes na mesma cidade, o que não quer dizer nada, não necessariamente, mas as 3 muito lindas e simpáticas, ainda mais pessoalmente, ou do que um carro alegórico proporciona, ahm, nota dez para a princesa que mandava beijos de verdade, que faziam até eco.
Pavilhões, podiam ser melhores nos detalhes, tipo faltam alguns tapetes sobre o negócio lá que passam os fios e o pior, a rainha dessa festa tá meia que de lado, a Uva, sei lá se é só eu que acho isso, mas relacionado a Uva propriamente dito, tinha meio pavilhão só, do total de 3 pavilhões, sei lá, mas pô, no início era pra ser uma festa alusiva a essa fruta tão importante a economia regional e não uma espécie de 1,99 em pavilhões...
Fica a dica, nas próximas vezes, pode ter mais coisas relacionadas a própria uva, como algumas variedades dela, algumas curiosidades, como ela veio até aqui, de onde veio, onde ela chegou primeiro...
São essas coisas que me vem a mente falando de Festa da Uva e não aqueles estandes de produtos variados.
Mas não é só lá que eu percebi que o que não dá lucro necessariamente está sendo deixado de lado, outra hora eu aprofundo mais isso. Vamos a piada de hoje, até mais. Link original aqui.
Qual a diferença entre um físico, um engenheiro e um matemático?
Se um engenheiro entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele pega no balde e despeja-o no fogo apagando-o.
Se um físico entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele pega no balde e deita água eloquentemente à volta do fogo deixando que ele se apague a si próprio.
Se um matemático entra num quarto e vê um fogo a meio e um balde de água no canto, ele convence-se a ele próprio que o problema tem solução e vai-se embora.
domingo, 19 de fevereiro de 2012
A mulher da voz no Avast!
Bom Domingo calorento a todos, hoje temos uma novidade, este humilde blog, ganhou uma página no Facebook, aí mais pessoas podem acompanhar as atualizações e se divertirem com o melhor que este Blog pode proporcionar ao publico. Então não deixem de curtir a página no Face e bora a postagem no clima de curiosidade de hoje, garanto que você vai se identificar com o texto. Link original aqui.
As definições de vírus foram atualizadas". Muitos a desativam para que a voz não seja emitida como alerta. Outros se asustam com ela. E tem os pervertidos que até acham sexy. Seja como for, a voz da mulher no AntiVírus Avast! de idioma Português é um mistério, mas, a do inglês na versão 6 é a voz de Aubrey Anthony.
Aubrey Anthony, chefe de serviço ao cliente em um provedor de serviços de internet na Califórnia (Estados Unidos), teve uma inspiração: "Eu disse ao meu namorado ... o que você acha sobre eu ser a voz de Software AVAST?" Então ela mandou para a AVAST Software a seguinte mensagem: A razão que eu estou enviando é que é meu sonho de ser o próximo "avast! dados de vírus foi atualizado "voz. Seria tão incrível!
"Enviei o e-mail para AVAST não esperava ouvir de volta", afirmou Aubrey. Mas, ela teve como resposta uma mensagem de volta -juntamente com um convite para enviar em seu registro do avast! anúncios de áudio. Aubrey entusiasmada com a ideia recorreu a um amigo DJ em sua estação de rádio local para fazer as gravações.
DJ Justin e Aubrey Anthony
Suas gravações foram adicionados às versões no idioma em Inglês do novo avast! 6.0. "Com cerca de 30 milhões de pessoas usando o avast! em Inglês.
As definições de vírus foram atualizadas". Muitos a desativam para que a voz não seja emitida como alerta. Outros se asustam com ela. E tem os pervertidos que até acham sexy. Seja como for, a voz da mulher no AntiVírus Avast! de idioma Português é um mistério, mas, a do inglês na versão 6 é a voz de Aubrey Anthony.Aubrey Anthony, chefe de serviço ao cliente em um provedor de serviços de internet na Califórnia (Estados Unidos), teve uma inspiração: "Eu disse ao meu namorado ... o que você acha sobre eu ser a voz de Software AVAST?" Então ela mandou para a AVAST Software a seguinte mensagem: A razão que eu estou enviando é que é meu sonho de ser o próximo "avast! dados de vírus foi atualizado "voz. Seria tão incrível!
"Enviei o e-mail para AVAST não esperava ouvir de volta", afirmou Aubrey. Mas, ela teve como resposta uma mensagem de volta -juntamente com um convite para enviar em seu registro do avast! anúncios de áudio. Aubrey entusiasmada com a ideia recorreu a um amigo DJ em sua estação de rádio local para fazer as gravações.
DJ Justin e Aubrey Anthony
Suas gravações foram adicionados às versões no idioma em Inglês do novo avast! 6.0. "Com cerca de 30 milhões de pessoas usando o avast! em Inglês.
sábado, 18 de fevereiro de 2012
Os ditados populares na era da informatica
Olá... Belo Sabado de sol para se voltar de Caxias depois de uma baita festa da uva, recomendo, principalmente os desfiles, muito bons!!!!
Então bora lá a piada de hoje, os leia o título e veja do que se trata a postagem. Valeu e até mais.
Não deixem de conferir o link original aqui.
“Amigos, amigos, senhas à parte.”
“A arquivo dado não se olha o formato.”
“Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.”
“Para bom provedor uma senha basta.”
“Não adianta chorar sobre arquivo deletado.”
“A pressa é inimiga da conexão.”
“Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.”
“Melhor prevenir do que formatar.”
“Quem não tem banda larga, caça com modem.”
“Quem semeia e-mails, colhe spams.”
“Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.”
“Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.”
“Aluno de informática não cola, faz backup.”
“Quem envia o que quer, recebe o que não quer.”
“Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia… E depois se cola.”
Então bora lá a piada de hoje, os leia o título e veja do que se trata a postagem. Valeu e até mais.
Não deixem de conferir o link original aqui.
“Amigos, amigos, senhas à parte.”
“A arquivo dado não se olha o formato.”
“Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.”
“Para bom provedor uma senha basta.”
“Não adianta chorar sobre arquivo deletado.”
“A pressa é inimiga da conexão.”
“Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.”
“Melhor prevenir do que formatar.”
“Quem não tem banda larga, caça com modem.”
“Quem semeia e-mails, colhe spams.”
“Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.”
“Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.”
“Aluno de informática não cola, faz backup.”
“Quem envia o que quer, recebe o que não quer.”
“Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia… E depois se cola.”
sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012
Gordinha sensual
Como o prometido, ou não, está aqui a postagem em homenagem as viventes full size, que dizer gordo ou gorda é Bulling hoje em dia, alias antigamente era preconceito, mas tudo bem... Viva o mundo moderno e boa leitura, até mais.
Uma senhora muito gorda que está sendo atendida numa loja de roupas femininas trava o seguinte diálogo com a vendedora:
Cliente - Você não tem um número maior? Esta roupa está muita apertada.
Vendedora - Não minha senhora, este é o maior número que temos. Mas veja no espelho, ficou muito sensual na senhora.
Depois de provar várias roupas, apesar dos elogios e insistências da vendedora, a cliente chegou a conclusão que a loja não tinha peças no seu número e desistiu da compra.
Vendedora – A senhora não vai levar nada, tanta coisa ficou linda na senhora, esta modelagem é assim mesmo, fica meio justa no corpo.
Cliente – Minha filha vou te dar um conselho, você está na profissão errada. Das duas uma: ou você não tem sentido estético ou está sendo desonesta e é capaz de qualquer coisa para fazer uma venda
Moral da história – Procure usar as técnicas de abordagem e convencimento do cliente dentro do limite da ética sem chegar ao nível do ridículo.
O Link original pode ser visto ali e a postagem é o item 6.
Uma senhora muito gorda que está sendo atendida numa loja de roupas femininas trava o seguinte diálogo com a vendedora:
Cliente - Você não tem um número maior? Esta roupa está muita apertada.
Vendedora - Não minha senhora, este é o maior número que temos. Mas veja no espelho, ficou muito sensual na senhora.
Depois de provar várias roupas, apesar dos elogios e insistências da vendedora, a cliente chegou a conclusão que a loja não tinha peças no seu número e desistiu da compra.
Vendedora – A senhora não vai levar nada, tanta coisa ficou linda na senhora, esta modelagem é assim mesmo, fica meio justa no corpo.
Cliente – Minha filha vou te dar um conselho, você está na profissão errada. Das duas uma: ou você não tem sentido estético ou está sendo desonesta e é capaz de qualquer coisa para fazer uma venda
Moral da história – Procure usar as técnicas de abordagem e convencimento do cliente dentro do limite da ética sem chegar ao nível do ridículo.
O Link original pode ser visto ali e a postagem é o item 6.
quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012
Constituição do lar
Safra a todo vapor e eu também... Então continuemos na luta para deixar vivo este Blog, confiram a postagem de hoje e não deixem de comentar... Até mais. Link onde pode ser encontrada esta postagem aqui.
Nós, legítimos representantes e donos do lar, reunidos em assembléia para instituir uma autocracia destinada a assegurar o exercício de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos a seguinte Constituição do Lar:
Art. 1 - Toda esposa tem o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriá-la no tanque.
Art. 2 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É dever da esposa adivinhar e atender todos os desejos do marido.
Art. 3 - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião seja inteligente, o marido, na condição de chefe do lar, assume sua autoria.
Art. 4 - É direito inalienável da esposa proferir a decisão final em todos os assuntos do lar com o seguinte pronunciamento: " Sim, senhor! "
Art. 5 - Fica expressamente proibido a esposa dormir de bobes, cremes, pantufas, toucas, brincos, colares e similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do fato.
Art. 6 - É dever de toda esposa, que trabalhe ou tenha fonte de renda, entregar toda a sua renda ao marido, para que este o administre.
Art. 7 - Fica restabelecida a figura do cabeça do casal, atribuída de forma indelegável ao marido, que a acumularão com o título de tutor perpétuo da esposa.
Art. 8 - Ficam garantidas duas noites e uma manhãs livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou exercer qualquer outra atividade exigida por sua condição de macho.
Art. 9 - Com o fim de preservar a tranqüilidade do lar, fica a esposa proibida de ter ataques histéricos, chiliques nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a surra semanal.
Art. 10 - A partir da promulgação desta Constituição toda esposa passa a ser chamada de PATROA ou MULHER.
Parágrafo Único - É facultado à esposa tratar o marido por VOCÊ, quando por este autorizado, exclusivamente no recesso do lar.
Art. 11 - Fica restabelecida às esposas a condição de pertencentes ao sexo frágil e membros inferiores do gênero humano.
Art. 12 - São direitos inalienáveis das esposas:
I - Não ter direito a nada;
II - Não reclamar dos direitos que têm; e
III - Não reclamar dos direitos que não têm.
Art. 13 - Esta Constituição entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 14 - Revogam-se as disposições em contrário.
Maridos e Donos do Lar
Nós, legítimos representantes e donos do lar, reunidos em assembléia para instituir uma autocracia destinada a assegurar o exercício de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos a seguinte Constituição do Lar:
Art. 1 - Toda esposa tem o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriá-la no tanque.
Art. 2 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo Único - É dever da esposa adivinhar e atender todos os desejos do marido.
Art. 3 - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião seja inteligente, o marido, na condição de chefe do lar, assume sua autoria.
Art. 4 - É direito inalienável da esposa proferir a decisão final em todos os assuntos do lar com o seguinte pronunciamento: " Sim, senhor! "
Art. 5 - Fica expressamente proibido a esposa dormir de bobes, cremes, pantufas, toucas, brincos, colares e similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do fato.
Art. 6 - É dever de toda esposa, que trabalhe ou tenha fonte de renda, entregar toda a sua renda ao marido, para que este o administre.
Art. 7 - Fica restabelecida a figura do cabeça do casal, atribuída de forma indelegável ao marido, que a acumularão com o título de tutor perpétuo da esposa.
Art. 8 - Ficam garantidas duas noites e uma manhãs livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou exercer qualquer outra atividade exigida por sua condição de macho.
Art. 9 - Com o fim de preservar a tranqüilidade do lar, fica a esposa proibida de ter ataques histéricos, chiliques nervosos e outras frescuras, assim como gritar durante a surra semanal.
Art. 10 - A partir da promulgação desta Constituição toda esposa passa a ser chamada de PATROA ou MULHER.
Parágrafo Único - É facultado à esposa tratar o marido por VOCÊ, quando por este autorizado, exclusivamente no recesso do lar.
Art. 11 - Fica restabelecida às esposas a condição de pertencentes ao sexo frágil e membros inferiores do gênero humano.
Art. 12 - São direitos inalienáveis das esposas:
I - Não ter direito a nada;
II - Não reclamar dos direitos que têm; e
III - Não reclamar dos direitos que não têm.
Art. 13 - Esta Constituição entra em vigor na data de sua publicação.
Art. 14 - Revogam-se as disposições em contrário.
Maridos e Donos do Lar
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Diproma
Pois bem, belo bia a todos, novamente com o agradável aroma de uva madura, aaaa que cheirinho bom...
Hoje o causo é um sonho que eu tive recentemente (dica: quando você quer citar uma data anterior e não tem certeza de quando foi, ou quer esconder/mascarar, use a palavra recentemente. :-) ) baita dica e sonho também por sinal, começa assim, não sei aonde, mas eu reencontrei uma VivEnte que se mudou de cidade, aí o resto também não me recordo bem, mas eu posso garanti que não foi nada ruim. Então, mudando de assunto, como a sagra começou, de uva no couso, aí nós encaixotamos, pesquise no Google se vc não sabe o que é encaixotar uva, e vendemos para um cara e fui me lá eu entregar, na volta da 2ª viagem, passo na frente de uma "fabrica" por que não? De carrocerias para caminhões, muito famosa na REGIÃO, vejo estacionado lá uma ignorância de caminhão, o sonho de 11 em 10 brasileiros, ( tá, nem tanto por que talvez, 2 tenham um caminhão assim e não só 1 como na hipótese), enfim, aí eu olho a placa e adivinhem, exatamente a cidade que a VivEnte foi morar, uma coincidência ou não? Taloco, que saudades...
OBS: Tudo isso foi no mesmo dia.
Que baita causo. Então lamentos de saudades a parte, hoje a postagem volta a ser sobre nossos amigos minerims, até mais.
Hoje o causo é um sonho que eu tive recentemente (dica: quando você quer citar uma data anterior e não tem certeza de quando foi, ou quer esconder/mascarar, use a palavra recentemente. :-) ) baita dica e sonho também por sinal, começa assim, não sei aonde, mas eu reencontrei uma VivEnte que se mudou de cidade, aí o resto também não me recordo bem, mas eu posso garanti que não foi nada ruim. Então, mudando de assunto, como a sagra começou, de uva no couso, aí nós encaixotamos, pesquise no Google se vc não sabe o que é encaixotar uva, e vendemos para um cara e fui me lá eu entregar, na volta da 2ª viagem, passo na frente de uma "fabrica" por que não? De carrocerias para caminhões, muito famosa na REGIÃO, vejo estacionado lá uma ignorância de caminhão, o sonho de 11 em 10 brasileiros, ( tá, nem tanto por que talvez, 2 tenham um caminhão assim e não só 1 como na hipótese), enfim, aí eu olho a placa e adivinhem, exatamente a cidade que a VivEnte foi morar, uma coincidência ou não? Taloco, que saudades...
OBS: Tudo isso foi no mesmo dia.
Que baita causo. Então lamentos de saudades a parte, hoje a postagem volta a ser sobre nossos amigos minerims, até mais.
O velho fazendeiro do interior de
Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa
correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó
trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse
menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim
porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
Teste de loucura
Pois é, estamos na safra da uva (a 2 semanas já) e agora postagens programadas a balóqui... Pra quem entendeu, boa leitura. Uma frase antes, "Saber a diferença de trapola pra trapel, é para os fortes."
E que tenham alguma origem italiana. Hoje terremos um baita Email... Confiram aí... até amanhã neste mesmo Blog e horário.
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: Qual é o critério pelo
qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, *disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.*/
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
rsrsrsrsrsrsrs
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas das vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergamos...
Eu juro, eu pensei em tirar o ralo, aí eu responderia balde tbm.. Baita teste...
E que tenham alguma origem italiana. Hoje terremos um baita Email... Confiram aí... até amanhã neste mesmo Blog e horário.
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: Qual é o critério pelo
qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, *disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.*/
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
rsrsrsrsrsrsrs
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções...
E muitas das vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergamos...
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
Não falta mais nada
Pois é, está começando mais uma semana, hoje em um clima mais paz e amor, gratidão também por que não, tendo em vista que este humilde Blog alcançou as 7 mil visitas, muito obrigado a todos.
Falando ainda em visitas, queria aqui agradecer as visitas unitárias vindas da Geórgia e do Equador, afinal, você prefere café de bule ou de cuador é mais forte? Comente aí logo a baixo.
Kkkkkk não pude resistir a essa piada tosca e velha. Então a postagem de hoje vai em homenagem ao curingão, ganhou ontem então lá vai.... Lembrando que o link original pode ser visto aqui.
Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora – disse Artur – meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo. Tudo mesmo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, um curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da Gaviões da Fiel…. o papai disse: PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Falando ainda em visitas, queria aqui agradecer as visitas unitárias vindas da Geórgia e do Equador, afinal, você prefere café de bule ou de cuador é mais forte? Comente aí logo a baixo.
Kkkkkk não pude resistir a essa piada tosca e velha. Então a postagem de hoje vai em homenagem ao curingão, ganhou ontem então lá vai.... Lembrando que o link original pode ser visto aqui.
Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora – disse Artur – meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo. Tudo mesmo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, um curintiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa da Gaviões da Fiel…. o papai disse: PQP! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
domingo, 12 de fevereiro de 2012
O guardinha voadora
Pois bem, belo Domingão de sol chegando ao seu final e eu aqui na frente de meu pc das cavernas, mas faz parte...
Então, agora que acabou o jogo do Inter x Caxias(a uma hora), não necesariamente nessa ordem, pois foi em Caxias e desta vez eu não fui ver, óbvio, se eu tivesse ido ver terminaria 3 a 3 o jogo, sempre assim, então me resta estar-me aqui para postar a baita postagem de hoje, que eu não sei a origem, mas é muito legal. Acredito eu que alguem achou a primeira foto curiosa e pensou, se fosse fazer ele usar a voadora em outros locais? E tá aí... Link original aqui.
Então, agora que acabou o jogo do Inter x Caxias(a uma hora), não necesariamente nessa ordem, pois foi em Caxias e desta vez eu não fui ver, óbvio, se eu tivesse ido ver terminaria 3 a 3 o jogo, sempre assim, então me resta estar-me aqui para postar a baita postagem de hoje, que eu não sei a origem, mas é muito legal. Acredito eu que alguem achou a primeira foto curiosa e pensou, se fosse fazer ele usar a voadora em outros locais? E tá aí... Link original aqui.
sábado, 11 de fevereiro de 2012
Primos baianos
Olá, boa noite a todos, hoje noturnamente, mas faz parte.
Como todos já viram, pouco depois de falarem em cancelar o Carnaval, a greve na Bahia terminou, mas que baah, já pensou os agricultores também fazerem isso, se o governo não ajudar nós do campo, vamos pegar os nossos potentes tratores e bloquear o sambódromo, mazáaa, é aí que eu me refiro em fazer protesto, cutucar onde a ferida doí, ou onde realmente alguem dos peixes grandes se importe, pena que é no Carnaval.
Nada contra as greves, nada contra quem protesta contra os próprios salários, mas tchê, a duas semanas atrás, aqui na nossa humilde fazenda, aconteceu uma coisa inusitada e muito revoltante.
No meio da janta o meu pai ele falou que iria bem comer um pão com salame, mas não tinha mais em casa, aí ele disse que ia pegar lá na casa do nono, já que são em sociedade e ficam lá guardados. Eu não mais como salame, mas comentei, então vai logo e ele pegou o fuscão, foi lá, pegou salame e na volta ele percebeu que tinha algo estranho com as vacas, elas estavam meio agitadas, e tinha uma com uma corda no pescoço, ai ele guardou o fuscão, chamou todos nós e fomos ver essa corda, que a principio pensávamos que era de uma demolição que recém tínhamos feito a tarde e a vaca tinha se enroscado, tá fomos lá, tiramos a corda e fomos em um lugar com luz ver, e adivinhem, não era nossa. Conclusão, estavam tentando roubar nossa vaca. Aí fizemos o que nos restava, telefonar as autoridades competentes, e eles nos disseram, estamos em tal lugar e logo mais quando der passamos por aí. Adivinhem, até agora, NADA de passarem por aqui.
E um dia eu de trator eles queriam complicar, estava eu ajudando meu pai a ganhar tempo e não roubando, nem fazendo nada do tipo nananannaana.
Ainda lá na Bahia eles queriam aumento de salário, por favor, que façam o seu dever primeiro... Prometer uma coisa e não cumprir, e ainda depois dizem que a população não confia neles, poupe-me...
Eu aqui na minha humilde vida rural, só ganho aumento quando trabalho mais, ou acerto na escolha do que plantar... Então, "Quer aumento, faça por merecer." Obrigado.
Ressalva, em todas as profissões tem os bons e os ruins, esta critica, entende-se que foi aos ruins. Mais um Obrigado.
Para tentar animar a postagem de hoje o assunto não podia ser outro, bora a piada de baiano.
Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.
Link original aqui.
Como todos já viram, pouco depois de falarem em cancelar o Carnaval, a greve na Bahia terminou, mas que baah, já pensou os agricultores também fazerem isso, se o governo não ajudar nós do campo, vamos pegar os nossos potentes tratores e bloquear o sambódromo, mazáaa, é aí que eu me refiro em fazer protesto, cutucar onde a ferida doí, ou onde realmente alguem dos peixes grandes se importe, pena que é no Carnaval.
Nada contra as greves, nada contra quem protesta contra os próprios salários, mas tchê, a duas semanas atrás, aqui na nossa humilde fazenda, aconteceu uma coisa inusitada e muito revoltante.
No meio da janta o meu pai ele falou que iria bem comer um pão com salame, mas não tinha mais em casa, aí ele disse que ia pegar lá na casa do nono, já que são em sociedade e ficam lá guardados. Eu não mais como salame, mas comentei, então vai logo e ele pegou o fuscão, foi lá, pegou salame e na volta ele percebeu que tinha algo estranho com as vacas, elas estavam meio agitadas, e tinha uma com uma corda no pescoço, ai ele guardou o fuscão, chamou todos nós e fomos ver essa corda, que a principio pensávamos que era de uma demolição que recém tínhamos feito a tarde e a vaca tinha se enroscado, tá fomos lá, tiramos a corda e fomos em um lugar com luz ver, e adivinhem, não era nossa. Conclusão, estavam tentando roubar nossa vaca. Aí fizemos o que nos restava, telefonar as autoridades competentes, e eles nos disseram, estamos em tal lugar e logo mais quando der passamos por aí. Adivinhem, até agora, NADA de passarem por aqui.
E um dia eu de trator eles queriam complicar, estava eu ajudando meu pai a ganhar tempo e não roubando, nem fazendo nada do tipo nananannaana.
Ainda lá na Bahia eles queriam aumento de salário, por favor, que façam o seu dever primeiro... Prometer uma coisa e não cumprir, e ainda depois dizem que a população não confia neles, poupe-me...
Eu aqui na minha humilde vida rural, só ganho aumento quando trabalho mais, ou acerto na escolha do que plantar... Então, "Quer aumento, faça por merecer." Obrigado.
Ressalva, em todas as profissões tem os bons e os ruins, esta critica, entende-se que foi aos ruins. Mais um Obrigado.
Para tentar animar a postagem de hoje o assunto não podia ser outro, bora a piada de baiano.
Dois baianos que eram primos vão servir o exército. São entrevistados pelo sargento, que pergunta ao primeiro:
— Qual o seu nome?
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E apontando para a bandeira, pergunta:
— E o que é aquilo?
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.
Vira-se para o segundo primo, e pergunta:
— Qual o seu nome?
— Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? (apontando para a bandeira).
— É minha tia, mãe do Tonho.
Link original aqui.
sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012
O empresário e o pescador
Olá, hoje, rápido e rasteiramente vou contar uma curiosidade, recentemente eu recebi visitas com o rastreamento direto de nada mais nada menos que do sita da NBA, isso mesmo a liga de basquete americana, mazáa... Então hoje vai mais uma bela história para refletirmos sobre nossas vidas. Até mais, link pertencente a clique aqui para ver.
"Certa vez, um homem muito rico e muito ocupado caminhava pela praia para tentar aliviar a carga dos inúmeros e complexos problemas que atormentavam sua vida. De repente, ele deparou-se com um pescador deitado despreocupadamente junto a um barco, olhando o azul do céu. Indignado, deteve-se junto ao pescador e perguntou:
- Como você pode ficar deitado aí, em pleno dia de trabalho, porque não está pescando?
- O pescador virou lentamente a cabeça na direção do homem e respondeu com outra pergunta:
- Por que você está tão irritado? Eu não estou pescando porque já pesquei o suficiente para o dia de hoje. Inconformado, o homem insistiu:
- Se você estivesse com seu barco no mar, certamente traria mais peixes para vender ou estocar e poderia ganhar muito mais dinheiro.
- E pra que eu preciso de mais dinheiro? quis saber o pescador.
- Com mais dinheiro você compraria um barco melhor, mais moderno, com maior capacidade de navegação e com ele teria uma pesca mais abundante e consequentemente, mais dinheiro. Logo você poderia até ser dono de uma companhia pesqueira e ser um homem rico.
- E o que eu faria então? Perguntou o pescador.
- Você teria condições de gozar muito mais desta vida, namorar lindas mulheres, enfim tudo o que o dinheiro pode oferecer.
- Já tenho minha casinha, mulher e filhos, eu sou feliz assim, vivendo cada momento. Vivo o presente e o que tenho basta para mim e minha família. Adoro a vida que levo e sou feliz! Mas, retrucou o empresário:
- Você poderia comprar uma linda casa, automóvel do ano, roupas caras, viajar e descansar! Você se contenta com pouco. É preciso aproveitar mais a vida! Olhando o interlocutor com um leve sorriso desenhado no rosto, o pescador perguntou:
- O que você acha que eu estou fazendo agora?
"Certa vez, um homem muito rico e muito ocupado caminhava pela praia para tentar aliviar a carga dos inúmeros e complexos problemas que atormentavam sua vida. De repente, ele deparou-se com um pescador deitado despreocupadamente junto a um barco, olhando o azul do céu. Indignado, deteve-se junto ao pescador e perguntou:
- Como você pode ficar deitado aí, em pleno dia de trabalho, porque não está pescando?
- O pescador virou lentamente a cabeça na direção do homem e respondeu com outra pergunta:
- Por que você está tão irritado? Eu não estou pescando porque já pesquei o suficiente para o dia de hoje. Inconformado, o homem insistiu:
- Se você estivesse com seu barco no mar, certamente traria mais peixes para vender ou estocar e poderia ganhar muito mais dinheiro.
- E pra que eu preciso de mais dinheiro? quis saber o pescador.
- Com mais dinheiro você compraria um barco melhor, mais moderno, com maior capacidade de navegação e com ele teria uma pesca mais abundante e consequentemente, mais dinheiro. Logo você poderia até ser dono de uma companhia pesqueira e ser um homem rico.
- E o que eu faria então? Perguntou o pescador.
- Você teria condições de gozar muito mais desta vida, namorar lindas mulheres, enfim tudo o que o dinheiro pode oferecer.
- Já tenho minha casinha, mulher e filhos, eu sou feliz assim, vivendo cada momento. Vivo o presente e o que tenho basta para mim e minha família. Adoro a vida que levo e sou feliz! Mas, retrucou o empresário:
- Você poderia comprar uma linda casa, automóvel do ano, roupas caras, viajar e descansar! Você se contenta com pouco. É preciso aproveitar mais a vida! Olhando o interlocutor com um leve sorriso desenhado no rosto, o pescador perguntou:
- O que você acha que eu estou fazendo agora?
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
A inteligência do Joãozinho
Assunto velho hoje para vocês, então sem mais delongas vamos lá, teeh mais fui..
Link aqui
Reparando na mudança de comportamento do aluno a professora o chama para conversar e pergunta:- Joãozinho, qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não iria conseguir resolver este problema, o leva até a diretoria e, enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o garoto e explica que ele vai ter que passar por um teste.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.- Posso fazer algumas perguntas também? – pergunta a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.
Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…- A letra ”M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.
E a professora não para:- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado! E Joãozinho responde:- A bicicleta.
E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…..- O céu, professora!- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano, errei todas!.
Link aqui
Reparando na mudança de comportamento do aluno a professora o chama para conversar e pergunta:- Joãozinho, qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não iria conseguir resolver este problema, o leva até a diretoria e, enquanto Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o garoto e explica que ele vai ter que passar por um teste.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.- Posso fazer algumas perguntas também? – pergunta a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.
Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…- A letra ”M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.
E a professora não para:- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado! E Joãozinho responde:- A bicicleta.
E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…..- O céu, professora!- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano, errei todas!.
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
Diferença entre trabalho e prazer
Olá, hoje falaremos sobre os estagiários, eu um dia serei um, mas por enquanto, to bem estudando, em breve o estágio, então sem mais delongas vamos a postagem de hoje vinda da qui.
O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- É prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!
O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- É prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
Pai gremista bate no filho
Vamos começar esta postagem com uma foto, antecedida por essa introdução barata.
Depois do surpreendentete empate no gre-NAL de Domingo, eu queria aqui deixar meu recado aos gremistas que diziam "Chupa macacada" após alguma rara vitória tricolor, rivalidade sim, mas tem um limite conhecido como bom senso. Junto com isso veio a foto anterior, que tem os dizeres:
"Vergonha seria se eu dependesse de taça para ter orgulho do meu time Gremioooooooo! Quem é gremista repassa."
A primeira foto foi se repassando no Facebook e chegar até min. Baita foto, que ao fundo dá uma sensação de que o torcedor não mais quer títulos, ou já se acostumou sem, com essa foto me lembrei de uns dizeres de uns torcedores, que com uma busca simples no Google aparerceram resultados mais ou menos assim:
"Há 10 anos, usamos uma peneira chamada IMORTALIDADE para tapar um sol chamado INCOMPETÊNCIA."
Para os incrédulos, link aqui.
"Não quero ser apenas imortal, quero títulos."
Baita frase, esta ultima é o título de uma postagem em um Blog, o link para você rir lendo a postagem, ou chorar se for gremista e tirar suas dúvidas está aqui.
Mais umas fotinhas hoje:
Propaganda da Amanco versão gremio, link original aqui.
Tom Hanks gremista "Á espera de um milagre", hahahhahaahhahahaaha pode esperar sentado. Baita frase.
E para finalizar o Victor indignado com o Gol do Dátolo.
Então o que eu quero dizer com isso, claro, titulos são importantes para todos os clubes de futebol, e não adianta aos co-irmãos gremistas publicarem fotos quenem a primeira, que na verdade vocês querem títulos sim. Não basta só a musa do brasileirão como diz a foto, mas sim querem algo maior, então batalhem e não tentem se contentar com a peneira da imoralidade, que imortal não é título nenhum...
Então a postagem de hoje vai para os colorados, e veio do yahoo resposas cujo link já está aí. Baita postagem, aguardo opiniões.
Tio:Menino,por que voce ta chorando ?
Filho:Meu pai me bateu
Tio:E por que ele fez isso?
Filho:Ele torce pro Gremio e toda vez que o inter ganha um titulo ele fica brabo e me bate
Tio:Nossa,que maldade o que ele faz quando o gremio ganha um titulo?
Filho:Não sei só tenho 10 anos....
Depois do surpreendentete empate no gre-NAL de Domingo, eu queria aqui deixar meu recado aos gremistas que diziam "Chupa macacada" após alguma rara vitória tricolor, rivalidade sim, mas tem um limite conhecido como bom senso. Junto com isso veio a foto anterior, que tem os dizeres:
"Vergonha seria se eu dependesse de taça para ter orgulho do meu time Gremioooooooo! Quem é gremista repassa."
A primeira foto foi se repassando no Facebook e chegar até min. Baita foto, que ao fundo dá uma sensação de que o torcedor não mais quer títulos, ou já se acostumou sem, com essa foto me lembrei de uns dizeres de uns torcedores, que com uma busca simples no Google aparerceram resultados mais ou menos assim:
"Há 10 anos, usamos uma peneira chamada IMORTALIDADE para tapar um sol chamado INCOMPETÊNCIA."
Para os incrédulos, link aqui.
"Não quero ser apenas imortal, quero títulos."
Baita frase, esta ultima é o título de uma postagem em um Blog, o link para você rir lendo a postagem, ou chorar se for gremista e tirar suas dúvidas está aqui.
Mais umas fotinhas hoje:
Propaganda da Amanco versão gremio, link original aqui.
Tom Hanks gremista "Á espera de um milagre", hahahhahaahhahahaaha pode esperar sentado. Baita frase.
E para finalizar o Victor indignado com o Gol do Dátolo.
Então o que eu quero dizer com isso, claro, titulos são importantes para todos os clubes de futebol, e não adianta aos co-irmãos gremistas publicarem fotos quenem a primeira, que na verdade vocês querem títulos sim. Não basta só a musa do brasileirão como diz a foto, mas sim querem algo maior, então batalhem e não tentem se contentar com a peneira da imoralidade, que imortal não é título nenhum...
Então a postagem de hoje vai para os colorados, e veio do yahoo resposas cujo link já está aí. Baita postagem, aguardo opiniões.
Tio:Menino,por que voce ta chorando ?
Filho:Meu pai me bateu
Tio:E por que ele fez isso?
Filho:Ele torce pro Gremio e toda vez que o inter ganha um titulo ele fica brabo e me bate
Tio:Nossa,que maldade o que ele faz quando o gremio ganha um titulo?
Filho:Não sei só tenho 10 anos....
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012
Ditados populares na versão acadêmica
Buenas chês, em partes. O grenal de ontem não me deixou muuuito feliz, pois podia ter sido melhor....
Mas que baita estreia do Dátolo, só Jesus salva mesmo... Ou no caso, abre o placar e imagina que legal se o Inter ganhava fora de casa, com o mistão de reservas e juniores, aí seria de fica mais feliz que mosca em tampa de Xarope.
Falando em Jesus Salva, olhem que baita foto aí abaixo.
Aqui na área rural está acontecendo um baita fenômeno chamado RESISTÊNCIA, onde as aplicações de herbicidas já não matam mais as ervas daninhas e está infernizando literalmente a vida de muitos agricultores por terem perdido essa carta na manga, isso se deve ao fato da má aplicação e muita repetição dos princípios ativos, aí sempre sobra alguma "erva" para trás que não morre e esta gera descendentes que também não morrerão, mas voltando ao assunto, essa técnica de julgar tudo como do Demo, já está velha e repetitiva que em pouco tempo não assustará mais ninguém.
Espero que eu tenha sido claro. Obrigado.
*Essa opinião é uma critica construtiva e não nescessáriamente deve ser levada a sério. Obrigado de novo.
A postagem de hoje é de amplo conhecimento de nós, estudantes acadêmicos que em breve voltaremos as atividades normais, cujo seu link original está aqui mencionado. Então boa leitura e até mais.
1. Amigos, amigos, bolsas à parte.
2. É melhor um artigo publicado do que dois no prelo.
3. Antes só do que mal orientado.
4. A pressa é inimiga da pesquisa-ação.
5. A recurso aprovado não se olha a fonte.
6. Diga-me qual teu grupo de pesquisa e te direi quem és.
7. Para bom pesquisador meia referência basta.
8. Não adianta chorar sobre o edital vencido.
9. Em terra de mestres quem tem doutorado é rei.
10. As capas das teses enganam.
11. A ocasião faz a comissão.
12. O laboratório do vizinho é sempre melhor equipado.
13. O protocolo é o pai de todos os vícios.
14. Antes tarde do que perder o edital.
15. As más noticias chegam via protocolo.
16. Azar na CNPq, sorte na FAPERGS.
17. Projeto fraco em editais duros tanto se envia até que é aprovado.
18. Artigos passados não movem o Lattes.
Mas que baita estreia do Dátolo, só Jesus salva mesmo... Ou no caso, abre o placar e imagina que legal se o Inter ganhava fora de casa, com o mistão de reservas e juniores, aí seria de fica mais feliz que mosca em tampa de Xarope.
Falando em Jesus Salva, olhem que baita foto aí abaixo.
Cada um cada um, mas eles pensam que são quem para julgar Iron Maiden, ou semelhante como "Músicas do diabo", "Totalmente emaconhados" nem sabia que essa palavra existia... "ingresso para o culto ao tinhoso."
Baita palavra, tinhoso, nem sabia que existia... Mas enfim, eu não sou fã das músicas deles, nem um pouco, mas estou aqui esculachando elas? Dizendo que são alusivas ao Demo? Não, então se essa foto for verdadeira,os caras acham que são quem para julgar o que é bom ou ruim para seus seguidores, os caras tem opiniões próprias e gostos gostos idem. Outra coisa é essa mania de achar que tudo é do capeta, ou todos tem um pacto com ele, por exemplo, o próprio caso do Iron Maiden, a Coca-Cola, a Xuxa, os Teletubbies como citados anteriormente, entre muitos outros.Aqui na área rural está acontecendo um baita fenômeno chamado RESISTÊNCIA, onde as aplicações de herbicidas já não matam mais as ervas daninhas e está infernizando literalmente a vida de muitos agricultores por terem perdido essa carta na manga, isso se deve ao fato da má aplicação e muita repetição dos princípios ativos, aí sempre sobra alguma "erva" para trás que não morre e esta gera descendentes que também não morrerão, mas voltando ao assunto, essa técnica de julgar tudo como do Demo, já está velha e repetitiva que em pouco tempo não assustará mais ninguém.
Espero que eu tenha sido claro. Obrigado.
*Essa opinião é uma critica construtiva e não nescessáriamente deve ser levada a sério. Obrigado de novo.
A postagem de hoje é de amplo conhecimento de nós, estudantes acadêmicos que em breve voltaremos as atividades normais, cujo seu link original está aqui mencionado. Então boa leitura e até mais.
1. Amigos, amigos, bolsas à parte.
2. É melhor um artigo publicado do que dois no prelo.
3. Antes só do que mal orientado.
4. A pressa é inimiga da pesquisa-ação.
5. A recurso aprovado não se olha a fonte.
6. Diga-me qual teu grupo de pesquisa e te direi quem és.
7. Para bom pesquisador meia referência basta.
8. Não adianta chorar sobre o edital vencido.
9. Em terra de mestres quem tem doutorado é rei.
10. As capas das teses enganam.
11. A ocasião faz a comissão.
12. O laboratório do vizinho é sempre melhor equipado.
13. O protocolo é o pai de todos os vícios.
14. Antes tarde do que perder o edital.
15. As más noticias chegam via protocolo.
16. Azar na CNPq, sorte na FAPERGS.
17. Projeto fraco em editais duros tanto se envia até que é aprovado.
18. Artigos passados não movem o Lattes.
domingo, 5 de fevereiro de 2012
Os 30 maiores clichês do futebol
Pois bem, hoje é dia de gre-NAL neh?
Então todos unidos... Alegres cantamusss, glórias e louvores ao Internacional...
Baita paródia... Um clichê clássico em dia de gre-NAL é a frase de um jogador que dizia assim, "Clássico é Clássico, e vice-versa..." Baita repetida essa frase.
Então, dito isso que sempre é repetido, aguardaremos os outros próximos 3 gre-NAIS para repetir e hoje vamos ver os 30 maiores clichês do futebol, baita postagem que pode ser vista em Quem, matou a tangerina?. Comente aí quais você já se cansou de ver, eu particularmente todos quase...
1. Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.
2. O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.
3. O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.
4. Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.
5. O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.
6. O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.
7. O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.
8. O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.
9. O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.
10. Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.
11. Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.
12. Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.
13. Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.
14. Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.
15. O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.
16. Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.
17. Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.
18. Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.
19. Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.
20. Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.
21. Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.
22. Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.
23. Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.
24. Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.
25. O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.
26. O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.
27. O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.
28. Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.
29. O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.
30. Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.
Então todos unidos... Alegres cantamusss, glórias e louvores ao Internacional...
Baita paródia... Um clichê clássico em dia de gre-NAL é a frase de um jogador que dizia assim, "Clássico é Clássico, e vice-versa..." Baita repetida essa frase.
Então, dito isso que sempre é repetido, aguardaremos os outros próximos 3 gre-NAIS para repetir e hoje vamos ver os 30 maiores clichês do futebol, baita postagem que pode ser vista em Quem, matou a tangerina?. Comente aí quais você já se cansou de ver, eu particularmente todos quase...
1. Fazer uma substituição no final do jogo para ganhar tempo.
2. O arbitro compensar o time da casa – seja com um pênalti ou expulsão do adversário - depois de dar como legal um lance duvidoso do adversário que gerou gol.
3. O jogador que dá condição ao adversário é sempre o primeiro a pedir impedimento.
4. Time em desvantagem. Jogador marca e corre para pegar a bola dentro do gol e levá-la o mais rápido possível para o meio de campo. Goleiro chega primeiro e o atrapalha, os dois se empurram. Ninguém pensa em pegar umas das 16 bolas em volta do campo.
5. O árbitro fazer aqueles gestos de “Acabou. Chega de falta” depois da terceira botinada do volante.
6. O goleiro demorar para bater um tiro de meta, levar um cartão amarelo e ir até a metade do campo de defesa reclamando para ganhar mais tempo ainda.
7. O técnico mandar os pontas mudarem de lado depois de meia hora sem nenhuma chance de gol.
8. O jogador que fez cinco gols ser substituído nos minutos finais apenas para ser ovacionado pela torcida.
9. O goleiro toma um frango homérico, o time empata e vai inteiro abraçar o autor da cagada. O ato é um verdadeiro atestado que ele realmente falhou.
10. Aquele futuro pai fazer um gol e colocar a bola dentro da camiseta ou comemorar Bebeto Style.
11. Levar a bola até a bandeirinha de escanteio e pedir para apanhar no final do jogo.
12. Reclamar de uma substituição indo direto para o vestiário.
13. Não alcançar um lançamento e agradecer o autor do passe com um jóia ou batendo palmas.
14. Reclamar da posição da barreira até o homem base receber um cartão amarelo.
15. O goleiro sentir uma lesão e parar o jogo durante a pressão do time adversário.
16. Chutar a bola sobre o adversário e reclamar que ele não dá espaço para cobrança da falta.
17. Ser provocado com passadas de perna sobre a bola, fazer falta e colocar o dedo na cara do caboclo exigindo respeito.
18. Chutar em gol mesmo após o apito do árbitro que acusa impedimento. Tomar um cartão amarelo e dizer que, ao contrario do estádio inteiro e do guardador de carros, não ouviu.
19. Tomar uma cuspida na cara e cair como se fosse uma cabeçada.
20. Correr para cobrar um escanteio e pedir o apoio da torcida.
21. Cortar um cruzamento de carrinho e comemorar batendo no peito e gritando como se fosse um ponto de vôlei.
22. Comemorar um título reunindo o time no circulo central e rezando um Pai Nosso.
23. Fazer um gol e procurar o Régis Rosing atrás do gol só pra aparecer no Globo Esporte.
24. Comemorar um gol abraçando o técnico que balança no cargo.
25. O goleiro fazer uma defesa incrível e sair dando bronca em toda a defesa.
26. O técnico esperar sair o primeiro contra sua equipe para chamar o jogador que devia ter começado a partida.
27. O árbitro impedir a cobrança de escanteio para dar uma bronca em quem está se puxando na área. E raramente marcar pênalti.
28. Tocar pagode no ônibus a caminho do estádio.
29. O jogador comemorar um gol tirando a camiseta mesmo sabendo que isso gera expulsão.
30. Fazer três gols e pedir uma música gospel no Fantástico.
sábado, 4 de fevereiro de 2012
Penetras na festa
Boa noite a todos, hoje meio atrasado eu trago uma boa piada muito interessante, que fala de uns penetras em uma festa, então desculpa a demora e até mais, boa leitura a todos.
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
Link de origem aqui.
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
Link de origem aqui.
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012
O idiota e a moeda
O tão aguardado dia chegou, hoje enfim teremos a postagem cujo título da postagem já explica muita coisa.
Só para continuar com o pé direito, vamos lá a está que é mais uma belíssima postagem que dizem que é da autoria de Arnaldo Jabour, depois de saber que "Exigências dos tempos modernos não era do Veríssimo, não vou afirmar a autoria desta postagem, mas é muito boa, valeu e até mais.
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é : A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
Link original aqui.
Só para continuar com o pé direito, vamos lá a está que é mais uma belíssima postagem que dizem que é da autoria de Arnaldo Jabour, depois de saber que "Exigências dos tempos modernos não era do Veríssimo, não vou afirmar a autoria desta postagem, mas é muito boa, valeu e até mais.
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é : A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
Link original aqui.
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012
Por que o Juiz deve ouvir as duas partes
Galera, muito obrigado mesmo pelas várias dezenas de visitas diárias a este Blog.
Baah, eu nunca imaginei que eu iria ter tantas visitas, tipo, eu sempre fui otimista, mas fiquei surpreso positivamente comas várias visitas, muito obrigado.
Hoje a postagem é muito boa, para começar Fevereiro com o pé direito.
Espero que gostem e aguardo comentários. Boa leitura e até mais.
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
Link original aqui.
Baah, eu nunca imaginei que eu iria ter tantas visitas, tipo, eu sempre fui otimista, mas fiquei surpreso positivamente comas várias visitas, muito obrigado.
Hoje a postagem é muito boa, para começar Fevereiro com o pé direito.
Espero que gostem e aguardo comentários. Boa leitura e até mais.
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
Link original aqui.
quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012
Como parecer um louco na sociedade moderna parte VII: o que fazer na fila do banco
Muitíssimo ótimo dia hoje, parece que Janeiro foi ontem... Mas que baah, Janeiro passou voando, não era um avião aquilo, #PiadaFail... Mas enfim, passou muito rápido e este humilde Blog teve ótimos resultados, numero de visitas recorde, superado ontem, 64, baita número!!!
Visitas no mês, 1037, mês anterior, 814 e anterior recorde, 910, belos número não?
Muito Obrigado a todos vocês que ajudaram este Blog ser o que ele é hoje. Valeu fiéis leitores e leitoras por que não? Falando em leitoras, gostaram da postagem de ontem? Fica em aberto a questão.
Hoje a postagem é uma baita postagem que eu economizei por um bom tempinho e finalmente achei uma merecida ocasião a principio eu queria dividir em 2, mas seria uma baita falta de sacanagem, então será só uma, o nome anterior dela era "50 coisas para fazer enquanto espera na fila do banco" e passou para o que vocês podem ver logo aí a cima. Link original em Não Salvo podendo clicar aqui para ir até lá...
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Visitas no mês, 1037, mês anterior, 814 e anterior recorde, 910, belos número não?
Muito Obrigado a todos vocês que ajudaram este Blog ser o que ele é hoje. Valeu fiéis leitores e leitoras por que não? Falando em leitoras, gostaram da postagem de ontem? Fica em aberto a questão.
Hoje a postagem é uma baita postagem que eu economizei por um bom tempinho e finalmente achei uma merecida ocasião a principio eu queria dividir em 2, mas seria uma baita falta de sacanagem, então será só uma, o nome anterior dela era "50 coisas para fazer enquanto espera na fila do banco" e passou para o que vocês podem ver logo aí a cima. Link original em Não Salvo podendo clicar aqui para ir até lá...
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
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