Retrospectiva 2011: Noticias mais engraçadas

Livre de cumprimentos pré estabelecidos, venho aqui agora (parece nome de programa policial) com mais uma boa postagem para encerrar 2011 com chave de ouro. Mesmo não tendo superado o número de visitas do mês passado, gostei desse mês, com essa frase eu descobri minha vocação, ser técnico de futebol, essa frase tem meras semelhanças com aquela uma que é mais ou menos assim:
"Jogamos muito bem, mas não ganhamos o jogo..."  Ou vice versa. Deste ano que eu destaco é a postagem mais atenção, que teve uma situação já esperada, mas um tanto quanto que eu não acreditava e também as postagens veículos fail e significados dos adesivos da família feliz, as líderes de audiência, agora é só aguardar 2012 e esperar que o mundo não acabe. Boa leitura e até mais.

Homem fica bêbado após beber álcool gel antisséptico em hospital australiano - Um paciente de 45 anos de um hospital australiano, que passava por um tratamento de gastrite por causa do alcoolismo, bebeu seis tubos de álcool gel antisséptico. O sujeito deu entrada no hospital três dias antes de ficar muito sonolento sem motivos aparentes. Depois de realizarem a limpeza do quarto, as enfermeiras encontraram os tubinhos de álcool vazios embaixo da cama.

Chefe bebe todas e chega em casa empurrado pelos empregados - Depois de um happy hour animado, o chefe, bêbado, chegou em casa, em Changchun, na China, empurrado pelos empregados, também embriagados. Zhang Fei estava sem condições de dirigir e empurrou o carro, com a ajuda da galera, por 5 km.

Macaco aprende a fazer cócegas em si mesmo e dá risada - Dá vontade de rir só de ver a foto. Um macaquinho de um parque em Bali, na Indonésia, aprendeu a fazer cócegas em si mesmo. E caiu na gargalhada.

Mulher se confunde e manda torpedo do Ricardão para o marido - Victoria Stacey mandou um torpedo para o celular do marido achando que estava mandando para o amante. Resultado: o cor... digo, o maridão ficou possesso e passou a ameaçar a agora ex.

Homem rouba loja usando vestido e cueca na cabeça - Esse ladrão aí não tinha capuz. Para assaltar uma loja de conveniência, em Dallas (EUA), ele teve de usar uma cueca branca na cabeça. Para disfarçar ainda mais, resolveu por um vestido.

"Cãozinho" peludo nasce de ovelha em fazenda chinesa - Um fazendeiro chinês jura de pés juntos que uma de suas ovelhas deu à luz um cachorro. O bichinho tem lã como um cordeiro, mas parece um cãozinho. Os veterinários dizem ser impossíveil um animal híbrido mas, vai saber, né?

Ladrão gago usa bilhete para assaltar posto de gasolina em Limeira (SP) - U-um la-la-ladrão ga-gago usou um bi-bi-bilhe-lhete para assa-sa-saltar um posto de gaso-so-lina em Limeira, no interior de São Paulo. Em uma folha de caderno, o homem escreveu a mensagem "É um assalto" e entregou ao frentista. O ladrão foi encontrado logo depois pela polícia.

Semáforo exibe casal fazendo sexo e atrapalha o trânsito - Em Nijmegen, na Holanda, um sinal de trânsito passou a exibir um casal fazendo sexo em vez do tradicional cidadão caminhando. Em vez de estimular as pessoas a andarem, o "novo" sinal verde fazia com que elas parassem. A polícia e a prefeitura não conseguiram descobrir o autor da gracinha.

Homem quer tirar (ex) amigo da prisão para que ele lhe pague um novo pênis - Zaprian Lozanov e seu amigo Lyubomir estavam bêbados quando passaram em frente a uma loja, na Bulgária. Lyubomir comprou uma espada e, quando estava brincando com ela, acabou decepando o pênis do amigo. Ele foi preso, mas seu colega luta por sua liberdade.

Mulher fala alto ao celular por 16 horas seguidas e é expulsa de trem nos EUA - A americana Lakeysha Beard, de 39 anos, foi expulsa de um trem por estar falando alto ao celular por muitas horas seguidas, sendo que estava sentada na chamada "área silenciosa" do transporte. Os passageiros reclamaram tanto para a administração da Amtrak, empresa responsável pelo trem, que eles resolveram chamar a polícia para retirá-la do veículo.

Ladrão furta só picanha de mercado porque é alérgico a outras carnes - Um ladrão bem cara-de-pau furtou peças de picanha de um mercado em Maringá (PR), porque "tem alergia a outras carnes". Em entrevista a um repórter, Eduardo Dias de Oliveira afirmou que iria fazer um "churrasquinho" com os amigos e que ia comprar a cerveja, já que a picanha estava "ganha".

Lavrador vira celebridade na web por enfiar prego no nariz - O aposentado Florisvaldo dos Santos, 62, virou celebridade em Vicentina (MS) por conseguir enfiar um prego de 22 cm no nariz. Embora apresente a façanha desde os 12 anos, o homem ficou famoso só agora por causa de um vídeo publicado na internet.

Turistas erram destino e confundem Nova Zelândia com Inglaterra - Um casal sul-africano que queria ir para Eastbourne, na Nova Zelândia, errou o destino e acabou em Eastbourne, na Inglaterra. Eles não foram vítimas de golpe, foi puro problema de falta de atenção mesmo. Não foi possível reverter o engano, tampouco fazer a transferência da reserva.

Mulher dá à luz durante voo e fica sem saber nacionalidade de bebê - Aida Alamillo

É gozação? Garota culpa vício em pornografia por tentativa de assalto - A adolescente Amanda Owens, 18, disse à polícia que tentou roubar para sustentar seu vício em pornografia. Ela foi presa tentando entrar pela portinhola da casa de seu vizinho para fazer uma "limpa" no lugar. Amanda contou que se meteu numa baita dívida, após comprar de 20 a 30 DVDs de sacanagem. O assalto serviria para levantar fundos e bancar a enrascada.

Grávida escocesa diz carregar alien na barriga - Uma grávida escocesa tomou um susto quando foi fazer o exame de ultrassom. Seu bebezinho era tão feio que tinha a aparência de um ET. "Eu nem tinha notado, até alguém chamar minha atenção. Parece um alien", afirmou.

Nigeriana afirma ter desenvolvido um "pênis" quando estava grávida - Uma nigeriana afirma ter desenvolvido um "pênis" quando estava grávida de cinco meses. Zuratu Mohammed, 48, fez de tudo para esconder, mas o órgão foi descoberto na hora do parto. Segundo a mulher, o problema só desapareceu em uma igreja, da mesma maneira misteriosa que surgiu.

A-aa mi-mi-min-ha-a pre-preferida-a(é melhora parar de de escrever assim senão não termino ainda em 2011) é a do ladrão gago que foi assaltar um banco e escreveu que era um assalto, cada um que me aparece... Essa lista também pode ser vista no site do UOL e clicando no link aqui. Comente qual foi a mais engraçada. 

Feliz 2012 para todos vocês e que seja um ano bem repleto de realizações, paz, saúde, amor e muitas gargalhadas. Até 2012.

Outros felizes Natais!

Foi a algum tempinho o Natal! e hoje vou terminar de vez a listas dos felizes natais. Os 7 primeiros as línguas e os textos conferem a nacionalidade, os outros não, mas fica aqui o registro e o link vai aí de novo, só clicar aqui.  Em breve vem mais uma postagem. Aguardem

Feliz Navidad (Espanhol)
Boas Festas e Feliz Ano Novo (Português Brasil)
Merry Christmas / Happy Christmas (Inglês)
Een vrolijk Kerstfeest (Holandês) um feliz natal
Natale hilare et Annum Faustum (Latim)
Roomsaid Joulu Puhi (Estoniano)
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo espanhol)
Sung Tan Chuk Ha (Coreano)
Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand (Arménio)
Eguberri on (Basco)
Nedeleg laouen na bloavezh mat (Bretão)
Gun Tso Sun Tan’Gung Haw Sun (Chinês Cantonês)
Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan (Chinês Mandarim)
Jwaïeu Nouel (Creolo Guadalupe)
Jénwèl (Creole Martinica)
Sretan Bozic (Croata)
Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo (Esquimó)
Gajan Kristnaskon (Esperanto)
Kala Christouyenna (Grego)
Mele Kalikimaka (Havaiano)
Mo’adim Lesimkha. Chena tova (Hebraico)
Shub Naya Baras (Hindu)
Nodlaig mhaith chugnat (Irlandês)
Shinnen Omedeto / Kurisumasu Omedeto (Japonês)
Assegass amegass (Kabyle)
Souksan van Christmas (Lao)
Linksmu Kaledu (Lituano)
Schéi Krëschtdeeg an e Schéint Néi Joer (Luxemburguês)
Tratran’ny krismasy (Malagasy)
Meri Kirihimete (Maori)
Gledelig Jul (Norueguês)
Noël mobaràk bâde (Persa)
Een Plesierige Kerfees (Afrikaan)
Wesolych Swiat (Polonês)
Bòn nové (Provençal)
Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom (Russo)
Ia manuia le Kerisimasi (Samoa)
Croate / Sretan Bozic (Serbo)
Dobro dedek (Sobota) vovô boa
Glad Yul (Sueco)
Souksaan wan Christmas / Merry Christmas (Thai)
Srozhdestvom Kristovym (Ucraniano)
Chung Mung Giang Sinh (Vietnamita)

Até mais.

Argentino idiota

"Bon Nadal!!"
Esse é Feliz Natal!! de hoje com origem galega. Queria aqui registrar algumas coisas, primeiramente, muito obrigado Criss e Danii por colaborar com minha ideia, é bom saber que posso contar com vocês, e vocês sabem neh, podem contar comigo também, em breve mais do gênero, recentemente tive visitas vindas do Japão, mazá, valeu...
Para finalizar, queria dizer que essa vai ser a ultima piada hermana de 2011 e em 2012 elas vão demorar para aparecer aqui novamente, o novo assunto semanal é crônicas ou textos, que são muito bons também, em breve mais piadas hermanas. Até mais e aproveitem essa e aguardem mais.


Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
- Quero que vocês três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
- Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
- Olha Chinês, Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa. O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Link original aqui.

O que eu aprendi com as correntes que recebi em 2011‏

"Tchestita Koleda!!"

Esse foi uns dos últimos feliz Natal!! deste ano, e em búlgaro desta vez, amanhã já iniciaremos uns felizes natais!! que tenham mensagens de ano novo.

Então, estavam ansiosos para a surpresa? Então, hoje com a parceiria das quiridas Cris, dona do: http://crismoschen.blogspot.com/ e da Danii, dona do: http://bloggdadanii.blogspot.com/ estou aqui inaugurando uma categoria, ou só copiando de alguém, mas acho que não.
Então, em que consiste, como essas duas viventes tri gente boa e com esses Blogs tri massas me ajudaram muito para chegar onde está hoje este humilde Blog, eu pensei, ah, por que não fazer uma postagem conjunta, programada, éh, claro, para retribuir a ajuda e compartilhar o assunto, então, escolhido o assunto e debatida a ideia, mandei o assunto por email e escolhemos a hora, adivinhem a hora tradicional de que Blog prevaleceu? Bingo, deste, mais precisamente 11 e 49, se a postagem se postar sozinha, que é o que eu espero, vai ser legal de ver na barrinha lateral daqui >>>>>> os blogs da Cris e da Danii com a mesma postagem, era bem essa a intenção.

Então, como não deu tempo para dividir a postagem do pesadelo do RH, restou essa, brincadeirinha, essa também é boa e merece ser postada em 3 blogs ao mesmo tempo. Espero que gostem e aguardo comentários, em breve mais postagens conjuntas e parcerias, aguardem. Boa leitura e até mais.



1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da Aids;

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouça um analfabeto dizer que seqüestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado ...ai pai, ai pai;

7. Não como mais bigmac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins;

10.Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol das operações da Nildinha, Beatriz e Flavinha que são as meninas que precisam fazer uma operação urgente, que elas só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da Microsoft, além dos prêmios da Nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;

16. Já não repasso mais a foto daquela menina de 3 anos seqüestrada, filha do seu amigo da Petrobrás ( hoje ela deve ter uns 12 anos)

“ENTÃO, AMADÍSSIMOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS , UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER DOENTE PRO RESTO DA VIDA!"

A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2011 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2012 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.

PS: Obrigado.


Essa postagem foi retirada de dois links: link 1 e link 2 não nescessariamente nessa ordem.

Seminário importante

"Cestitamo Bozic!!"

Certamente que o Natal já se foi, hoje o cumprimento é Ioguslavo e traduzindo ele chegamos a "Parabéns pelo Natal!!" Quem sabe o mais bonito de todos até aqui.
Aguardem, será amanhã a surpresa, ou  não, mas certamente.
Hoje antes da piada propriamente dita, teremos uma imagem da categoria, "Você está fazendo isso errado!" que representa um sorvete de flocos,  Divirtam-se e até mais. Fui-me.

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana.
O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: Desce! Porque aqui que é lugar de puta!, depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!, E você, papai? Vai pra onde?, perguntou meu filho. E eu respondi: Vou para Minas, que é lugar de corno!.

Link original

É culpa dos "crente"

"Nadolig Llawe!"

De novo, ou não, esse é o feliz Natal! escolhido, em galês, hoje criticando a mídia e por repetirem matérias de trocas de presentes sempre nessa época, tchê, tá mais enjoado que "Lagoa azul", mais repetido que "Um herói de brinquedo" na semana, véspera, ou dia de Natal...
Todos sabem que dia 26 de dezembro ou a primeira segunda depois do Natal, isso vai acontecer e todos já estão de saco cheio de saber dos seus direitos de trocas de presente e que os produtos que sobraram nas lojas vão baratear por saírem de linha, então galera dos noticiários, chega de repetir essas matérias pois ninguém gosta de repetição e isso já está se repetindo muito. Grato.
Certa vez o Datena disse:
"Latino meu filho, guarda essas imágens da enchente em Manaus, ano que vem vai ser a mesma coisa e não precisa ir até la para filmar..."
Sábias palavras do ciclo natural daquele lugar é sempre assim, concordo cotigo Datena. Dito isso, ainda no clima de Datena, eu recomendo que vocês assistam um vídeo do programa Brasil Urgente, não sei se era ele o apresentador, mas é muito bom, População revoltada com show de Patati e Pata falsos - Brasil Urgente começa bem o nome errado, não seria "PATATÁ"? ao envés de pata? Mas enfim, assistam que ele foi muito bem editado, cada fala do pessoal, como o couro gritando: "Queremos meu dinheiro!" também dizem: "A gente tinha um show do patati patata, ia ter..." Cara, o que é triste essa notícia, é dez vezes mais engraçada no vídeo e umas 15 vezes mais engraçada nos comentários, taloko, cada um que me aparece... Esse povo foi enganado e ainda foi exposto ao ridículo por esse baita editor, do nada ele coloca as imagens da criança chorando e o clipe dos originais "Patati e Patata", nanana, é de rir mesmo para não chorar.
Ahm, aguardem a surpresa, de quinta feira, ou não, mas vale a pena esperar. Fiquem com a piada de bêbado de hoje, nada pessoal. 

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:
— E aí, doutor?
— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.
— A gente bebe porque é líquido!
— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
— Isso é culpa dos crentes!
— Como assim? Culpa dos crentes?
— É, doutor... Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros!

A diferença entre parar e diminuir

"Buon Natale! / Gioioso Natale! / Buone Feste Natalizie! / Natale allegre!"

Estes são alguns Felizes Natais!! que podem serem vistos na Itália então, prosseguindo rápida e rasteiramente, hoje vai ser sobre um assunto que eu já tinha lido, mas não recordava e procurando a surpresa conjunta com a Danii e a Criss eu achei, então aguarde a surpresa e boa leitura da postagem. Aguardem.



Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!
 
Link original

Feliz Natal!

"Priecigus Ziemassvetku!!"

Pois é Feliz Natal!!! de novo e continuando a tradição o feliz Natal de hoje é de origem Letã, brigadão pelas mais 12 visitas ao meu Blog, sou grato a esse país!!!
Falando em Letônia, você sabia que :
No ano 1510 no Natal uma família letã decorou a sua casa pela primeira vez com uma árvore de Natal a partir daí passou a ser um costume.

Sim, neh, já postei isso neste mesmo Blog,  mas enfim, muito legal isso não? Então, fora falar que é triste o fato de hoje em dia o Natal estar muito voltado ao consumismo hoje em dia e o verdadeiro sentido que é o nascimento de Jesus, está sendo perdido, mas enfim, as pessoas devem saber o que estão fazendo, ou não.
Mas então queria deixar aqui um link de um vídeo: Se o nascimento de Jesus fosse nos dias de hoje...

Muito bom e tenho uma música inédita nesse dia lá vai:



Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina, e nasce outra vez
Então é Natal, a festa Cristã
Do velho e do novo, do amor como um todo
Então bom Natal, e um ano novo também
Que seja feliz quem, souber o que é o bem

Então é Natal, pro enfermo e pro são
Pro rico e pro pobre, num só coração
Então bom Natal, pro branco e pro negro
Amarelo e vermelho, pra paz afinal
Então bom Natal, e um ano novo também
Que seja feliz quem, souber o que é o bem

Então é Natal, o que a gente fez?
O ano termina, e começa outra vez
Então é Natal, a festa Cristã
Do velho e do novo, o amor como um todo
Então bom Natal, e um ano novo também
Que seja feliz quem, souber o que é o bem

Harehama, há quem ama
Harehama, ha...
Então é Natal, e o que você fez?
O ano termina, e nasce outra vez
Hiroshima, Nagasaki, Mururoa, ha...

É Natal, é Natal, é Natal

 Vocês sabia que essa música inédita foi proibida juntamente com as outras da cantora Simone, é, não dá mais para executar então é Natal!! nas lojas que além de afastar os clientes você vai te que pagar multa...
Link da notícia: confira a notícia aqui.


Agora vamos ao Feliz Natal! Gaudério retirado daqui.


"Eis que surge lá no FUNDÃO da ESTÂNCIA, após se ENTREVERAR por várias COXILHAS mundo a fora, o LOCO DE BUENACHO, o ÍNDIO Noel, montadito em sua charrete cheia de presentes, que mais parece um mascate vindo do Uruguai, para novamente celebrar o nascimento do PIAZITO DO PEITO, uhh guri de respeito,
GAUDÉRIO DOS PAMPAS, chamado JESUS, Filho da Dona Maria, prenda flor de rezadera, e do Seu José, um carpinteiro pra lá de especial.
Este PIAZITO veio pra salvar toda a indiada que se perdeu pelas carreradas da vida.
Que este Natal, juntamente com toda tropilha de amigos, o Índio Noel traga PAZ , SAÚDE e PROSPERIDADE a todos MARAGATOS,CHIMANGOS e VIVENTES DE TODAS AS VÁRZEAS E COXILHAS."

Um grande abraço e um baita quebra costelas bem chinchado e que 2012 SEJA UM ANO LOCO DE ESPECIAL !!!!

Desculpem a demora e até mais. Em breve novidades neh Danii e Criss?? Aguardem o segredo...

Dois amigos se encontram...

Um baita feliz Natal! para vocês, meus fiéis leitores nesse clima de Natal, me confundi, falha no engano e postei automaticamente e sem querer essa boa piada logo abaixo, que fala de uma Maria, que é também o nome da mãe mais importante do mundo, então leiam esta piada que em breve tem mais e com um cumprimento letônio. Até mais.



Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou - comenta o primeiro!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

http://www.superdicas.com/piadas/pia_03.html  é o link original.

Festa de Natal, o pesadelo do RH

"Milied tajjeb!!"

Com este feliz Natal! Maltês, começo minhas atividades aqui hoje desejando um Feliz Natal!! a todos!!!

Ahãm, também este humilde Blog já está em clima de Natal!, amanhã falaremos ainda sobre isso, mas hoje, eu queria aqui compartilhar um texto que eu ouvi no Pretinho Básico de sexta feira, muito bom por sinal e se trata da organização da festa de Natal! e de fim de ano e do tradicional amigo oculto, mas para min e um outro pessoal, amigo SECRETO, dá na mesma... Então, amanhã eu revelarei o meu na festa com a família e a postagem, não sei que hora poderá ser vista, então bora conferir a postagem de hoje.


Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia ———————————————————————————————————————————————————————————————

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia ———————————————————————————————————————————————————————————————

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia ———————————————————————————————————————————————————————————————

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.
O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?

Patrícia ———————————————————————————————————————————————————————————————

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?
 A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Pacheco

Link original.

Argentino se afogando

"Bon Nadal!!"

Hoje o Feliz Natal!! escolhido foi o de origem galega, aguarde os próximos.

Então boraa logo lá a piada hermana curta de hoje, se está repetida,me avisem. Valeu e até mais.


O João perguntou ao amigo:
- O que se joga para um Argentino que está afogando no mar?
- Não sei.
- O resto da família!

A falsa história de Valentin Tramontina

"Glædelig jul!"

Esse é o nosso feliz feliz Natal! de hoje, vindo diretamente da Dinamarca. Não vou escrever "Legal, neeh?" pois eu sei que você achou legal, ou não kkkk.
Então, a postagem de hoje não poderia ser outra, a não ser esta que eu lí sábado de manhã, e fiquei um tanto quanto surpreso, por este texto ser legal e se tratar de um caso um tanto quanto próximo e de eu e meio mundo conhecer o protagonista, ou não então obrigado Carina, tbm conhecida por colega, colega, se quiser comentar, sinta-se em casa, e  e vamos ao referido teste que não é verdadeiro mas é legal e junta um clima de suspense, emoção e humor.


Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que ‘porteiro do prostíbulo’.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. – Balbuciou – Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. – Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar … já que..
– Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
– Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato – disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias…. aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: ‘não disponho de tempo para viajar para fazer compras’.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc …
E após foram os pregos e os parafusos…
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: – É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha – disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! – Disse o prefeito sem acreditar.

- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. – Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever… ainda seria o
PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe fechar as portas, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
‘A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna’.
Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial chamado…
Sr. Tramontina …

Pode não ser a história dele, mas que é de se pensar, isso é!

Além do e-mail, essa história pode ser conferida em: Link opcional.
Bom, se alguem quiser conferir uma história que é para ser a original da marca, clique aqui que é confiável, ou senão no site da própria  Tramontina. Espero que tenham gostado e aguardo comentários. Até mais.

Como parecer um louco na sociedade moderna parte VI: Como ser fodástico

"Hyvää joulua!!"

Olá, tudo belezinha? Pois é, nesse animado feliz Natal! finlandês, eu começo minhas atividades hoje retomando uma série que deixou saudades lá atrás, diga-se por sinal, em 2012 terá mais capítulos.
Será que fui só eu e a minha família que percebemos que o #GalvãoArregou domingo? Por que ele que é de uma emissora que tanto idolatrava o Neymar não narrou o jogo domingo? Circulam vídeos na net em que o nosso narrador com nome de ave estava bêbado, mas eu ainda acho que a confiança que ele teve com o meu colorado não se repetiu com o Santos. Se foi isso ele acertou.


Então bora as dicas:


1 – Não socialize. Fique sozinho e isolado, responda as pessoas com “sim” ou “não” quando falaram com você, se for necessário.
2 - Seja sério, não ria de piadas ou observações. Quanto mais sério você for enquanto as pessoas contarem piadas, mais foda você será.
3 – Se disserem algo que você não entenda, dê um pequeno riso, fingindo que aquilo é extremamente idiota.
4 – Quando pedirem a sua opinião sobre algo que você desconhece ou não entende, menospreze.
5 – Caso critiquem seu menosprezo, fale sobre como a pessoa é incapaz de entender sua a falta de importância dessa determinada coisa.
6 - Corrija. Corrija cada mínimo erro de português, redundância, vicio lingüístico que você presenciar.
7 – Quando perguntarem sobre qual o seu livro ou autor preferido, nunca dê um único título ou autor. Dê uma lista enorme de autores, de preferência a maioria deve ser escritores obscuros e filósofos desconhecidos e com nomes complexos. Nietzsche deve estar nessa lista. Pessoas fodas lêem Nietzsche.
8 – Nietzsche se tornou popular demais. Você conhece Nietzsche muito bem, mas despreza suas idéias.
9 – Use citações. Muitas citações. Tenha um arquivo de bloco de notas onde você cola todas as citações que vê, para sempre as usar, mas nunca simplesmente faça uma citação. Sempre comece elas com “Fulano disse certa vez” ou “Certa ocasião fulano escreveu”. Melhor ainda se for uma citação feita por um personagem, pois você poderá dizer “Fulano disse certa vez, através do personagem tal..”.
10 – Quando for atribuir o autor à citação, nunca diga apenas o seu sobrenome, tão pouco apenas o seu sobrenome. Diga o seu primeiro nome e seu sobrenome, caso queira ser foda, mas, caso queira ser muito foda, diga o seu nome completo. Nomes como Johann Wolfgang Von Goethe lhe torne foda.
11 – Treine muito a pronuncia dos nomes.
12 – Corrija no mesmo instante qualquer um que pronunciar um desses nomes de maneira errada.
13 – Quando perguntarem sobre sua banda ou música preferidas, diga o nome de bandas internacionais e desconhecidas. Procure sobre bandas iniciantes que fazem shows em barzinhos da Grã Bretanha, elas tem nomes diferentes e são bem desconhecidas.
14 – Nunca use gírias, muito do contrario. Seu vocabulário deve ser o mais polido possível, deve usar palavras que caíram em desuso há 30 anos, e pronunciar toda e qualquer palavra de maneira correta, não importa o quão estranho pareça.
15 – Corrija as pessoas que não pronunciarem essas palavras de maneira correta.
16 – Quando alguma pessoa perto de você usar uma dessas palavras de maneira correta, ria com desprezo.

PS: Um adendo faz-se necessário aqui, avisando ao leitor que o alarme de IRONIA está presente nesse tutorial... Porque não há nada mais chato do que pessoas que tem atitudes insuportaveis e se acham fodas.

LInk original.

Carioca em Minas

"Roomsaid Joulu Puh!"

Buenas chês? Hoje em clima de feliz Natal! estoniano, aqui estou então, Veem comiguuu....
Primeiramente eu queria comentar ainda a chuva de pedras de quarta passada, a qual domingo eu fui ver de perto, muito triste a cena, toda a uva do parreiral no chão, azedando e apodrecendo, que loucura, aquelas mesmas parreiras que até uns dias antes estavam castigadas pela seca, passaram pelo granizo, olha que é triste, todo o trabalho do ano para produzir uma boa uva e em minutos tudo foi perdido, não é fácil, interessante foi que Domingo ainda tinha pedrinhas que não tinham se derretido, 4 dias depois, imagine então a altura que estava acumulada de granizo, era bastante pelo estrago e isso tudo a aproximadamente 12 km de estrada da minha casa, dói o estômago pensar que podia ser aqui, mas sorte que não foi, e desejamos que esses agricultores se recuperem do susto e que não lhes aconteça mais isso.

Galera, pense nisto que eu citei quando você for ao mercado comprar algum produto vindo de um hortifrutigranjeiro e você pensar que está alto o preço, lembre-se que lá está o trabalho diário de um agricultor, que as vezes tem empecilhos triste como esse, para min não tem nada como assistir televisão quando tem reportagens sobre algum vegetal que teve um aumento de preço e tem uma velhinha reclamando, pô, minha senhora, por que você não planta na floreira de sua casa? Para a adubação você pode usar a #%#$!¨ do seu cachorrinho que é mais feio que você, mas não, está aí reclamando do preço, mas não se dá conta que esse mesmo produto exigiu muito trabalho e esforço de um agricultor, então já que você não vai plantar na sua floreira, vá na casa de um colono e ajude ele diariamente, uma semana, vamos ver se você não muda de ideia e para de desvalorizar o trabalho do povo do interior.

Desabafado isso vamos a postagem de hoje que vai ser adulta de novo, mas daquelas leves e engraçadas, aah vaah... Boa leitura e até mais.


Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! Responde ele.
- Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Link original.

Floresta perdida

"Vesele vianoce!"

Ahãm, acertou que falou que hoje o idioma homenageado não é o Eslotouro, nem o Esloboi mas sim é o Eslovaco... #PiadaFail... Tentei.
Sacanagem o jogo de ontem do Barcelona, joga muitoooo jooga muitoooo só faltou um golzinho do Santos para eu acertar meu chute do placar do jogo, eu falei que ia ser 4 pro Barça e 0.5 pro Santos, meio por que ia ser de pênalti que não teria existido, pois o Neymar iria nadar na área e o juiz apitaria, mas assim foi e então tá. Mas meus amigos leitores, lembre-se: "Do Barcelona, eu já ganhei sim!" ;-)
Em 2006, 17 de dezembro, agora conhecido mundialmente por #GabirúDay que jogo aquele em ô amigos...
Voltando ao Santos, isso me lembra um jogo que eu assisti pessoalmente no sábado, Paduense x Juventude, pesquisem no Google que vocês verão o placar, semelhante a essa decisão do mundial.

Hoje sem mais nem menos eu trago um causo diretamente da mata, que por sinal se perdeu pelos problemas e vícios da atualidade, então boa leitura e até mais.



Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? Perguntou a girafa.
E o leão respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!

Link original: aqui.

Descubra quem eram os atores de Teletubbies

"Selamat Hari Natal!"


Pois é, esse é o feliz Natal! de hoje com origem Malaia... Dito isso eu quero deixar aqui um pensamento e um comentário:

"Não corra atrás das borboletas, cultive seu jardim que elas vem até você!!"

Baita frase... Mas de nada adianta se você não fizer a sua parte quando elas vierem... Então fique de olhos bem abertos para as oportunidades e não as deixem escapar, que fanfarão aqui basta eu.

Dito isso, queria explicar de onde veio a ideia de homenagear os Teletubbies hoje, tudo isso começou ontem após postar em meu Facebook a frase: " Tá na hora de dar tchau, como já diziam os Teletubbies..." Aí eu não tinha certeza de como que se escrevia, aí pesquisei no Google e descobri. De lá pra frente pesquisei sobre o assunto e descobri umas coisas interessantes disto que eu gostava (ou não) antigamente.



Algumas curiosidades:


* O nome Teletubbies tem algo a ver com bebês tecnológicos, isso se evidencia na televisão na barriga e a antena em coma da cabeça deles;


* Tinky Winky foi interpretado por 3 atores, em breve teremos nomes e fotos e o destaque vai para Simon Cowell, um jurado no programa Ídolos que segundo boatos aparecia somente em alguns episódios da série, eu até que acredito pois ele também tem envolvimento com uma grande empresa que patrocinou a série;

* Tink Winky foi o teletubbie mais polêmico devido a sua cor e comportamento um tanto quanto homossexual, o que impediu e cancelou a exibição em alguns países;


* O mais absurdo é que algumas pessoas dizem que os Teletubbies tem uma ligação com o demo, alegando a possível homossexualidade do bebê tecnológico roxo e também afirmam eles que o demo só aparece quando o sol aparece, o que é bem o comportamento dos Teletubbies, só saem da sua casa fantasiada de nave quando aparece o sol, para finalizar e escanacarrar essa teoria, bom olhem o site onde achei esse absurdo: Teletubbies demoníacos em uma frase, foram separadas algumas letras, sem critério nenhum e dessas letras se forma a palavra satanás... (Poupem-me dessas frescuras de achar o demo em tudo!!);


* "Teletubbies said "Eh-oh", foi um single que permaneceu na liderança da UK singles chart por duas semanas em Dezembro de 1997;


* Esse mesmo single, consagrou a Jessica Smith a voz mais jovem que apareceu em uma canção número um;


* Jessica Smith também foi a pessoa mais jovem a aparecer em um primeiro episódio;


* Você deve estar se perguntando, quem é essa tão falada Jessica? A famosa "A Jéssica tá louca?" Não! Brincadeirinha a parte, pasmem, ela é o solzinho que aparece nesta tão querida série ( ou foi "tão querida") ela foi o fator que mais me surpreendeu nesta pesquisa infantil, pois hoje ela está com 24 anos;


* Para finalizar, ainda falaremos de Jessica Smith, dizem boatos que ela foi presa aos 19 anos por dirigir sob influencia de álcool e drogas.... Nananana, "O solzinho de teletubbies preso por dirigir bêbado, aonde vamos parar..." Frase creditada a: Link original.

Então agora vamos ver algumas explicações dos personagens e as fotos deles e dos atores que os interpretavam.

Po (interpretado por Lee Pui Fan )

Po- Ela é menor e mais jovem dos Teletubbies, é vermelha e tem uma antena em forma de um bastão usado para soprar bolhas de sabão . Seu objeto favorito é a sua scooter , o que ela chama de "Scoota" (ela também chama de "'Cooter Po!", ou apenas "Cooter"). Po às vezes pode ser pernicioso e desobediente, como quando ela desobedece as ordens do "voz trombetas". Ela foi indicada pelo show criadores a ser cantonês ,e, como tal, ela é bilíngüe, falando Inglês e Cantonês. Embora muitos não tem certeza de seu sexo Po, ou considerar que ela seja do sexo masculino (possivelmente por causa de sua cor escarlate e moleca palhaçadas), ela é claramente referido como feminino em vários episódios, como "o retrato Dad" (episódio 216, transmitido pela primeira vez 1998 ) e "Números: 2" (Episódio 30). Muitos se referem a ela como "ele" mesmo que seja "ela" (o mesmo acontece com Laa-Laa).

Lee Pui Fan-Ela está atualmente produzindo e ensaiando "O Chris e Pui Roadshow", que estará em turnê nos cinemas do Reino Unido a partir de fevereiro 2011, após o sucesso de sua turnê atual.

Tinky Winky

(interpretado por Dave Thompson , Mark Heenehan, e nessa foto Simon Shelton "1998")

Tinky Winky- Ele é coberto em tecido felpudo roxo, e tem um triangular antena na cabeça. Ele é notável pela bolsa vermelha (descrito pelo show como um "saco mágico", mas muitas vezes descrito por outros meios, como uma bolsa de mão).Seu personagem causou polêmica devido às acusações de que seu caráter é sensível , e a cor do seu corpo têm qualidades homossexuais.

Simon Shelton-É o primeiro Teletubies. Ele é o maior e mais antigo dos Teletubbies, Atualmente ele não esta com nenhum projeto apenas se dedicando a os seus filhos após 10 anos atuando como Tinky-Winky, mais não somente ele interpretou o polêmico Tinky Winky, conheça um pouco dos outros logo em seguida.

Mark Heenehan: Tinky-Winky (1997-1998)

Atualmente diretor de peças.

Dave Thompson Tinky-Winky (1997)

Dave Thompson é um britânico "stand up comediante" e ator, que chegou as manchetes em Julho de 1997 depois de ser removido da função de Tinky Winky na série de televisão infantil Teletubbies de alguns episódios. A BBC disse em uma carta a Thompson que a sua "interpretação do papel era inadequado". Isto se refere aos eventos em que Thompson afirmou que a personagem que interpretou, Tinky Winky , era um homossexual.

Atualmente ainda é comediante e ator as vezes.

 

Simon cowell

Sim sim Tinky-Winky eram só 3 pessoas e esse aqui é um dos jurados de Idolos!

Mais o que eles tem a ver? Simon Cowell produziu o programa dos Teletubies. Ele fez esse projeto antes de se tornar famoso no "American idolos" e lendas dizem que ele atuou como Tinky-Winky as vezes, isso seria verdade ou mentira? Pelo menos comparando essas fotos...

Laa-Laa (interpretado por Nikky Smedley)

Laa-Laa-Ela é amarela, e tem uma antena encaracolado. Ela gosta de cantar e dançar, e é visto frequentemente a olhar para o outros Teletubbies. Sua coisa favorita é uma saltitante bola laranja, que é quase tão grande como ela é.

Nikky Smedley-Ela ainda continua atuando entre outros projetos se quiserem saber mais acesse o site dela:

http://www.nikkysmedley.me.uk/

Dipsy (interpretado por John Simmit)
Dipsy-Ele é o mais teimoso do Teletubbies tem uma cartola gigante, seu rosto também é notavelmente mais escura do que o resto do Teletubbies, e os criadores afirmam que ele é preto.
John Simmit-John atualmente comediante
No palco, o comediante sarcástico John Simmit é moderno, inteligente, atencioso, em grande contraste com sua maneira de tocar o melhor papel conhecido 'Dipsy', o mais fresco dos Teletubbies.

Jessica Smith

O sol- Era o rosto de Jessica Smith, que era um bebê de sete meses de idade. Sua risada foi incluída no single, "Teletubbies Say Eh-Oh!". Embora ela não foi creditado, isso faz com que ela tecnicamente pessoa mais jovem a ter sua voz aparecer em uma canção número um.

Jessica Smith- Nascida em 28/08/1986 atualmente com 24 anos esta em uma série de TV americana Laguna Beach , que é um MTV reality show que documenta a vida de vários adolescentes que vivem em Laguna Beach , uma comunidade á beira-mar localizado na califórnia.

Essa segunda parte também pode ser vista em link original.

E para você fiel leitor deste humilde Blog, tem um bônus, melhor, 2, então vamos ao primeiro.

 Esse é Tim Whitnal, embora tenha nome de operadora de telefonia celular, ele é o narrador original da série, e isso você só vê aqui, o que mereceu o marcador "inédito" e a bibliografia dele você pode enconmtrar no Google :-)


O outro bônus é o link de um jogo educativo (brincadeira., nada educativo) chamado mate os Teletubbies, e o link está aqui: Baita jogo  Só resta agora saber se depois de ver o sol como está hoje em dia se você terá coragem de matar-lo... Kkkk até mais.

Comissão

"Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok!"

O feliz Natal!! de hoje é checolslovaco e a tradução é semelhante a: "Desejamos- lhes um feliz natal e um feliz ano novo!" Legal não?



A postagem de hoje fala de um assunto que está ficando um tanto quanto em destaque essa época do ano, os pedidos de presentes por cartas, pelo Correio, então boa leitura e até mais.



Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS, BRASIL e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
— Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o SENHOR mandou-o de Brasília. Como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de comissão e só me mandaram dez!

OBS. não necessariamente que é a minha opinião a do comentário final.

Irmãos argentinos

"Un Crãciun fericit!!"

Boa tarde a todos, hoje com um "UM feliz Natal!!" originário das bandas lá onde falam romeno. Que baita informação... Então, recém me aconteceu um pequeno empecilho, o que me mudou o humor e impossibilita de escrever bastante, esmaguei o meu indicador direito na veneziana do quarto, só para quem é fera meeeu...
PQP que dor, mas em breve passará...


A postagem de hoje também será breve, mas boa. Mui buena suorte para ostedes lerem essa piada hermana.



Os dois irmãos argentinos viviam brigando.
- Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
- A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!

O mundo é pequeno

"Boldog Karácsonyt!!"

Com esse Feliz Natal!! húngaro, que mais parece uma raça de cachorro, eu os comprimento hoje, triste pela outra vez mencionada aqui chuva de pedra, desta vez que com certeza foi muito pior, cerca de 30 cm de granizo ficaram amontoados no chão, junto com a uva também levado com esse granizo forte que atingiu de Otávio Rocha e outras cidades aqui na Serra, é triste para esses agricultores que tinham a safra de uva e outras ameaçadas pela seca até o começo desta semana, agora perderam TUDO com o forte granizo de ontem, ficam aqui os meus votos de força e perceverança, pois esperamos que seja a última vez que isso acontece. Força aí pessoal.

Depois disto, fico até sem vontade de postar hoje, mas achei uma crônica bem legal, não tão engraçada e curta, mas é legal e retrata bem esse mundo minúsculo, que até uns dias o pessoal sofria com a seca, agora foi tudo perdido com o granizo, muito triste isso, principalmente para quem teve as plantações atingidas ou que tem plantações e pensa que da próxima vez pode ser com ele. Boa leitura, até mais e esperamos que, com boas notícias.

 
Podemos perceber muito de finanças, saber o que o Pitágoras sabia, ter aberto muitas empresas de sucesso, ser barra em cálculo mental, mas não há ninguém, ninguém deste mundo que negocie o tempo ao ponto de o fazer parar.
O tempo: esse cabrão que não espera por ninguém. Podes estar apertadinho da bexiga e erguer mãozinhas a deus para não te derreteres ali, mas sabes bem que o tempo é some e segue. Entre o passado e o presente a velocidade é tanta que nem tempo temos para morrer. É pegar no morto, chorá-lo, enterra-lo, cobri-lo, e está feito. Depois, que venha outro para o lugar deste.

A vida é assim, quando pensamos que vamos para comer, somos comidos. Ou então, haver muito sexo para alegria. Enfim, o sexo é o bastante para não pensarmos que a morte nos acena do meio da rua. Só não vê quem não quer.
O Bino não vive de planos, muito menos dos inclinados. Basta-lhe ter amigos e algumas amigas. A crise faz de nós seres mais ágeis e criativos. Caminhamos muito com a esperança de chegar a algum lado. Mas quase sempre acabamos no bar do Villas a beber esperança líquida até clarificar as ideias.

E foi numa dessas ocasiões que o Bino, farto de aguçar ilusões, passou a dedicar-se aos jogos de mesa, nomeadamente o póquer, onde, uma vitória podia-lhe valer dez almoços e assim salvar uns dias da miséria estomacal. Só que em cada lugar da mesa todos andam ao mesmo: ganhar. Ali não há espaço para engraçadinhos.
Quem tentar um piscar de olhos, ou meter uma carta por debaixo da mesa, está fora e arrisca-se a um murro nos olhos.

A sobrevivência é assim: ou jogas limpo ou cais na merda. Não há duas nem três. Frita-se os miolos ao mínimo derrape. O Bino conhece as regras. É dotado de uma inteligência paranormal que não passa por assar bifes com o pensamento. Não. A queda natural do Bino é a adivinhação. Um dom inexplicável que não conta a ninguém e nem tampouco sabe de onde vem. Sabe apenas que quando se senta na mesa para jogar, o seu instinto é mais forte que um extintor. Raramente perde e, por raramente perder, vem a desconfiança e vai-se o pleonasmo.
Os parceiros da mesa interrogam-se. Ninguém deste mundo tem tanto palpite acertado. Até que num dia, após ter depenado tudo e todos com um full de ases, apertaram-lhe as goelas quase ao máximo. Por azar, um deles era o Caga-Pó, saiídinho da prisão há meio mês, olho de vidro, pulseirinha electrónica, cicatriz na face...

É nestas alturas que o tempo pára, ainda que se tente dar corda aos sapatos. O Bino tentou a fuga pelas traseiras mas o matulão pôs o corpo na frente, sorrindo com a sua falta de dois dentes. Por milagre apareceu um ex-polícia a salvar-lhe a pele e a tirá-lo dali para fora com um puxão de roupa. Foi uma sorte o Bino ter saído dali com saúde, quanto mais vivo.
O Caga-Pó bem que queria dar-lhe uma coça, mas conteve-se, sabia que o risco era alto e preferiu dirigir-lhe umas ameaças para a próxima vez que o encontrasse. Já o Bino, agora de costas forradas, exibia uma ironia desastrosa, só para o deixar em águas. E foi-se embora dali, acompanhado por aquele que, dia após dia, se tornou amigo diário, o ex-polícia.

Claro que o dinheiro dá asas e, se a gente não tem um pouco de cautela, voa mesmo, sem nunca mais aterrar. O ex-polícia - que gostava de umas coisas esquisitas - um dia teve a belíssima ideia em levar o Bino para um bacanal, que aceitou, inclusive saboreou a palavra bacanal durante um certo tempo até lhe fazer água na boca. O ex-polícia tratou de ligar a um amigo que tinha uns amigos mais umas amigas de umas amigas, e a coisa ficou tratada para o fim-de-semana próximo, sendo a discrição a única exigência, uma vez que envolve gente da alta.

O Bino ficou em pulgas.
Logo ele, que tanto intuía, nunca na vida chegou a intuir uma coisa dessas, a não ser em sonhos. No dia da festa, aperaltou-se todo, passou a semana toda a fazer abdominais e a comer saladas e frutas para aumentar o seu endurance.
A horinhas partiram, pois sabem que nestas coisas do sexo, se nos atrasamos, outros passam a frente. É a chamada lei da vantagem. Portanto foram, desportivamente falando, a darem palha aos pensamentos e a suporem se no bacanal haveria mais loiras ou morenas. Quando chegaram à casa do Ramiro, a cena estava montada, o quarto semi escuro e, dentro dele, uma enorme cama redonda. Quando os dois amigos entraram, já os casais faziam trocas e baldrocas. Uma salada russa de amor, onde, neste caso, comer em excesso não faz mal à barriga.

O Bino, antes de começar as suas manobras, sentiu uma mãozinha ao de leve nas cascas. Olhou para ver quem era, via-se mal, mas via-se que sorria. Então aproximou mais os olhos, mais ainda, até ver nitidamente o que nunca foi capaz de adivinhar: um olho de vidro, pulseirinha electrónica, cicatriz na face… Nisto, a porta fechou-se!

Link original.

Cuidado com o nevoeiro

"Joyeux Noël!!"

Bom journeee, assiim é un Feliz Natal!! Em français... Fraco o meu francês, mas o feliz natal! tá aí, é o que importa.
É uma sensação boa tu ver tua prova de volta gabaritada, não? Ontem perdi toda a tarde, mas voltei pra casa com dois 7, sobre 7 e 8, aí que eu me arrefiro, aí que você se emociona em estudar.. Tipo, nada mais que a minha e de qualquer outra pessoa a obrigação de tirar notas boníssimas, mas nem sempre é essa a realidade, então comemoramos quando nos acontece.

A postagem de hoje, sem mais sem menos, será sobre um causo no trânsito. Boa leitura. Espero que gostem e aguardo COMENTÁRIOS e SEGUIDORES. Ficou claro? kkkk Até mais.


No meio de um nevoeiro cerrado, um condutor não conseguia ver nada.
A dada altura viu uma luzes e pensou: "Já sei! Vou segui-las, e assim não saio da estrada!"
A certa altura o outro carro pára bruscamente e ele, como ia demasiado perto, bate.
Os dois condutores saem e o de trás desata aos berros:
- Então você faz uma travagem dessas tão bruscas sem sequer fazer sinal?
- O quê? Então e eu ia fazer sinal dentro da minha garagem?

Aqui está o tradicional link original.

Fé no penico

"Nadolig llawen!!"

Mais ou menos assim que é um Feliz Natal!!! onde o idioma é o galês, eu acho que um lugar é no país de Gales, não? Mas enfim, hoje eu vou provar o quão ótimo colega que eu sou, vou pra aula mesmo sem ter recuperação... Isso sim que é parceiria!! Tá, vou lá também pegar o resultado da minha análise de solo, mas enfim, ultimo dia do ano na UCS, vivaaaa, ops, não caiu muito bem isso.
Essa postagem embora seja pré postada, uma hora foi ao vivo e bem nessa que me aconteceu algo inusitado, sofri uma invasão de um besouro no meu teclado, ele estava entre as teclas E, D, R, F, olhe no seu teclado tbm, era aí, depois de muito sofrimento tirei ele de lá e devolvi a natureza, ô que profundo...
A piada de hoje eu ouví no pretinho básico, foi muito mais bem contada do que está aí, mas é o que temos. T+

Duas freiras iam de carro quando ficaram sem gasolina.
Havia um posto de gasolina mesmo perto e elas caminharam até lá.
O dono não tinha qualquer recipiente para transportar o combustível, mas arranjou-lhes um penico.
As freiras transportaram então o penico cheio de gasolina até ao carro e, chegando lá, começaram a deitar a gasolina no depósito.
Neste momento passa um casal de carro.
O homem olha, vê as freiras a despejarem o penico para o tanque de combustível e diz:
- Há gente com muita fé…

Link original.

Previdente

"Jwaye Nowel!!!"

Com esse feliz Natal! típico do Haiti, eu os saúdo hoje com uma coisa estranha pra falar, qualquer um espera tanto até acabar as aulas e comigo não foi diferente, agora me deu vontade de fazer uma cadeira de férias, terminar, em partes com as minhas férias, será que vale a pena? Será que me sobra alguma vaga? Veremos nos próximos capítulos desta saga.


Um irlandês vai ao médico depois de ter ficado doente um tempão. O doutor, após exame detalhado, olha o paciente bem nos olhos e lhe diz:
— Tenho más notícias para o senhor! Está com câncer e não tem cura! Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida!
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava.
— Filho — diz-lhe o pai — nós, irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas, também, quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo de toda aquela alegria. O irlandês repete a história da comemoração e informa-lhes que está com AIDS. Os amigos estão consternados, mas acabam tomando uísque também. Num dado momento, em que está perto do pai, o filho lhe cochicha ao ouvido:
— Pai, você me disse que estava com câncer, mas, para eles, que está com AIDS. Como é isso?
— Estou com câncer mesmo, filho. Só não quero esse pessoal pegando sua mãe depois que eu morrer!

Apagar a luz?!?!

"Glædelig jul!"

Buenas, tardes! Tardei, mas não falhei hoje com uma saudação natalina dinamarquesa, mazáaaa.
Você estudante, vai concordar comigo, não tem nada mais ruim do que você ter que esperar para ver se você foi aprovado ou não, e ver a nota que você teve no semestre ou no trimestre, ainda no ano letivo, que seja, mas é ruim ao mesmo, comente aí algo sobre.

A piada de hoje vai na categoria adultas, pois tem umas palavras que alguns públicos podem não gostar, mas então, leia do seu jeito substituindo-as. Boa leitura e até +.

Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 30 milhões para quem executar três tarefas impossíveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!

Pérolas do RH

"Bon Nadal!!"

Bom, galerinha querida do meu coração, muito obrigado pelas mais de 5 mil visitas a este humilde Blog, vamos junto no novo objetivo, alcançar as 10 miul visitas antes de 1 ano, conseguiremos? Não? Em breve veremos, o feliz Natal!! de hoje, é galego e a postagem o nome já diz tudo, muito obrigado ao Marcelo meu colega por ter me enviado ela por e-mail, depois de um tempinho aí está, no Blog. Valeu e até mais. 



Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

E AGORA AS MELHORES...

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

E A PIOR DE TODAS...

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

O argentino e o ladãro

"Vesele Vanoce!!"

Baah, depois desta pequena amostra de uma saudação natalinas, típicos da República Tcheca, eu vos saúdo contente pois ontem a minha ideia um tanto quanto audaciosa, deu certo, o que era ela? Segredo.
Mas funcionou.... Enfim a recuperação tava un tanto quanto normal,nem fácil nem difícil e do mais, boa leitura da piada hermana de hoje, fui.


Um agertino veio ao Brasil pra um torneio de truco, sem saber da violência do país. Quando o agertino para no semáforo, um ladrão se aproxima e fala:
- Pareeeee, Pareeeee!
O argentino diz:
-Ímpar, Ímpar!
- Passa o dinhero!
- Aaa. . . Não sabia que estava valendo!
- Eu estou te robando. . .
- Então Não Quero Brincar Mais!

Link original desta postagem

O amante

"Noel iniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun!"

Isso equivale a mais ou menos um "Desejo um feliz natal!! a todos vocês e um feliz ano novo!!!
Não a piada de hoje não vai ser de Turco e muito menos ao vivo, em breve falaremos disso.
Que vontade de me enforcar num pé de cebola, hoje eu tenho que fazer uma recuperação de matemática por um ponto, eu precisava de 7 e tirei 6, e o mais legal, um erro meu, (-64+1) adivinhem, -64, nananana e a resposta da conta inteira era -63, e eu cheguei até lá certo e errei isso, faz parte... Pior foi um colega, que está prestes a se formar, ele precisava de 4 pontos nessa mesma prova e fez 4 questões que valiam um ponto e entregou a prova e foi em bora todo se achando... Sabem daquele ditado neh, " se achou perdeu" e adivinhem, ele tirou 3.5 na prova e ficou de recuperação..... kkkkkkkkhehehehehheehhehehhahahhahhahhaahahha Quem nunca passou por isso neh?

Então voltando ao assunto, a piada de hoje eu já tinha ouvido outra vez e hoje compartilharei-a com você, meu e minha fiel leitor(a); boa leitura e até mais. Pode continuar rindo desse meu colega, ele merece. kkkhehehehahaha


Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprá-la?
— Não!
— Meu pai está lá fora!
— Quanto quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em silêncio, até que o menino fala à peça:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui está.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, vendi tudo.
— Vendeu?!
— Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
— Meu filho, não tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
— Escuro aqui, não?!
— Não vá começar com essa merda de novo!

Um grande ladrão

"Milad majid!"

Oxalá... Assim que você poderá desejar feliz natal!!! Em um pais onde a língua for árabica. Então tá neh?
É estranha a situação de em uma cidade chover de acumular uns 40 cm de água e depois de uns 7 km, tu pegar poeira na estrada... Adivinhem onde que eu moro, bingo, na poeira, perto de um mês que não chove mais e decentemente mais de 2, triste isso.
A postagem de hoje que é ao vivo, literalmente vai em homenagem a todos os assaltantes desse meu Brasilzão de todas as crenças, além de ser uma crítica social aos grandes que tão por aí que são tratados infinitamente melhor que os pequenos, até no ramo de assaltos e prisões. Tá neh, T+


Pegaram um sujeito em flagrante roubando galinhas de um galinheiro (é óbvio!) e o levaram à delegacia.
— Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar! Está em cana!
— Não era para mim não, mas para vender.
— Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
— Mas vendia mais caro.
— Como?!
— Espalhei o boato de que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
— Mas eram as mesmas galinhas, safado!
— Pintava os ovos das minhas.
— Que grande pilantra!
Mas já havia um certo respeito no tom de voz do delegado!
— Ainda bem que vai preso. Se o dono do galinheiro o pega!
— Já me pegou. Fizemos um acerto. Comprometi-me com ele a não espalhar mais boato sobre suas galinhas e ele se comprometeu comigo a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio, ou seja, um ovigopólio.
— E o que faz com o lucro do seu negócio?
— Especulo com dólar e invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados e três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso, perguntou-lhe se a cadeira estava confortável e se não queria uma almofada. Depois indagou-lhe:
— Doutor, não me leve a mal, mas, com tudo isso, não está milionário?
— Trilionário. Sem contar o que sonego de imposto de renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
— Com tudo isso, continua roubando galinhas?
— Às vezes.
— Explique-se, disse-lhe o delegado.
— É que em todas as minhas atividades sinto falta do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. E roubando galinhas sinto-me, realmente, um ladrão. E isso é excitante! Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
— O que é isso, excelência?!
— O senhor não vai ser preso, não!
— Mas fui pego em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!
— Sim. Mas réu primário e com esses antecedentes!

O médico

"Gleckika Wïanachta!"

É assim que os Alsacianos se desejam um feliz natal! Legal neh?
Você não sabe quem é um Alsaciano?
Pois bem, até antes eu tbm não sabia, leia isto:
O Alsaciano (Elsässisch) é um dialeto alto-alemânico do Alemão, falado na região da Alsácia(capital Estrasburgo), em França, junto à Alemanha. Os seus falantes são descendentes do povo germânico dos Alemanos e a sua região pertenceu durante alguns períodos históricos à Alemanha, durante outras à França. Neste momento, o alsaciano perdeu muito terreno ao Francês, a língua oficial, nos centros urbanos, mas nas zonas rurais ainda é frequentemente falada, principalmente pelos mais idosos.
Meio confuso neh? São nessas horas que eu sempre agradeço de ser gaúcho... Ahm, link original que fala mais sobre os Alsacianos.
Novidades, o então recorde de visitas de 54 em uma dia foi batido, ontem alcançamos incríveis 66, mazá, parabéns para nós...
A piada de hoje eu ouví em um rádio e é boa, mas algumas pessoas podem não gostar, então se não gostar do tema, desculpas, fica a dica para sugerir o tema de amanhã. Teeh lá.

 

Jesus Cristo resolveu voltar à Terra e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer. Viu, em São Paulo, um posto de saúde do Sistema PAS do Maluf-Pitta. Observou um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.

Jesus Cristo, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram-no e falaram-lhe:

— Olhaí, vai trocar o plantão!

JC entrou na sala e falou ao colega que podia ir, pois ele ia tocar  o ambulatório dali por diante. Sentou-se e, todo resoluto, gritou:

— O  P-R-Ó-X-I-M-O!

Adentrou no consultório um homem paraplégico, com sua cadeira de rodas. JC levantou-se, olhou bem para o aleijado, e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça, disse-lhe:

— LEVANTE-SE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:

— E aí, como é esse doutor novo?

Ele respondeu-lhe:

— Igualzinho aos outros, nem examina a gente!