Ele(a) nunca vai ter uma namorada....

Bom fim de tarde galera.... Hoje vamos falar sobre o que? Talvez sobre o penta campeonato brasileiro que completa 10 anos hoje, eu ainda me lembro do grito do Cafu que declamou: "Eu te amo Reginaaaaaa!"
Esse grito amoroso foi bem na hora de erguer a taça do penta campeonato a dez anos atrás. Que momento, eu só pensei, baah, ele sim ama a esposa dele, até idolatrava ele, até que um dia eu ouvi que esse carinho todo foi por que espalharam-se boatos, não sei se verdadeiros ou não sobre ele ter traído ela, aí ele fez isso, que depois daquela fofoca, eu tenho a visão que ele não fez nada mais que a obrigação dele se verdadeiro o boato, e se não foi verdadeiro, afastou as duvidas.
Falando em amor, em traição, a postagem de hoje é baseada em alguns famosos que viraram tirinha na web, com o título de ele(a) não vai casar. Link original aqui e vamos lá a postagem.


Ele nunca vai ter uma namorada ...

Belo:


Juliana Paes (Grabriéééééla)



Deborah Secco (Gremista, ou não)



Alexandre Pires (Pratinho não, píres...)


Não conheço, parece o Antônio Nunes...



Carla Peres. (i de iscola e e de esqueiro...)



Cláudia Leite (Prefiro a Ivete Sangalo, que também tá em Gabriééélaaaa)



Minha egnorancia de Proletariado não conhece ele...



Também não lembro do nome dela... Que memória booa...



David Beckham em breve no Internacional de Poto Alegre... Aguardem hehehe



Presidenta Dilma, ah, cria um programa chamado: "Meu Blog, minha vida!"



No coniosso...



Também não...



Esse também...



Alguém dos Smurfs...



Amy Hinehouse... Teve umas épocas que tava lindissima...



Mínima ideia...



Ronaldão... Bem na fita hein...



Avril Lavigne, mais bonita que muita mulher mais nova que ela...



Demi Lovato, que fase hein...



Ariadna, o bolinha conhece... Emilio também



Desculpa pelos comentários pobres, mas até mais fieis leitores.

POR FAVOR, QUERO MORRER EM PAZ

Bom dia, baita animação o título dessa postagem neh?
Então, na falta de outras, garimpei essa aí no Hotmail. Foi um ex colega que enviou, tá, derrepente eu pegue alguma matéria com ele esse semestre e volte a ser colega.
Parecia que no dia que eu postei aquela piada do corintiano e da Ferrari, eu já sabia que tinha gente que não ia gostar, típico isso. Mas fazer o que, sorte que nem todos são Corinthianos.
Boa leitura e até mais.



RECEITA MÉDICA.


Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
 Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Jovelino, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Mais da metade do vilarejo já comeu o velho, mas...nada do homem ressuscitar!


MORAL DA ESTÓRIA:

  O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

EM TEMPO: E NÃO TENTEM "JAMAIS" ME RESSUSCITAR!

Desejo morrer em paz!

A saga da marreta atômica

Boas tardes galera, hoje eu mudei o foco da postagem e trago umas dicas de vídeos, com uma boa e breve descrição contando um pouco mais sobre ele.
A origem da marreta atômica seria um outro nome para a postagem de hoje que se inicia agora (parece até a introdução do começo do Globo repórter kkkk).
Link original aqui.
Boa leitura e até mais.



A SAGA DA MARRETA ATÔMICA



Para quem já sabe o Mexico tem lá suas tradições, digamos, hardcore.

Aí está mais uma delas, essa belíssima festa de carnaval que acontece na cidade de San Juan de La Vega no México.
O objetivo da brincadeira de carnaval é muito simples:
Eles querem ver que é o manôlo que atocha a maior quantidade de explosivo na ponta de uma marreta e sapeca ela numa placa de aço que ta no chão, quem fizer a maior estrondo sem explodir a face junto ganha sabe oq?
NADA, mas deve tirar uma onda com as gatas.
Os vídeos a seguir mostram a trajetória de um dos heróis do evento, ele é considerado praticamente o THOR da cidade. hahahahaha

Essa última a bomba deu umas 2 peidada antes de explodir na cara do THOR.

TICIONÁRIO DE ALEMON...(MUITO PON!!!!!)

Poa noite xente, hoxe vamos comentar um poko mais sobre a cultura dos povos alemães...
A pergunta que não quer calar, por que eles falam quase tudo se referindo no feminino, tipo, a pão, a chinela, a carro...  Não entendo. Hehehe
Tenho um colega que produz substratos, terra para produzir mudas e um fornecedor dele fala assim:
"Alencaââr, tiz pro teu pââi compra um consoleixon, tu merece um consoleixon...."
Kkk Eu também mereceria um Constellation....
Mas aos alemães meus votos de boa leitura e comentem essa postaxem e voltem sempre.
Link original aqui.



AHANHA: (subst.) Animal invertebrada (aracnídea).
APELHA: (subst.) Inseto voador que fabrica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o feron bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar o feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.
BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cigaros.
BALHERO: (subst.) Cigaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai...
BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO: (subst.) emissão não controlada te gases, pode ser e freqüentemente é, um ato voluntário, por puro prazer ou para diversão em lugares públicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestão te quantidades generosas te PÍA (cerveja), BUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias ta cozinha alemã.
BURA: (subst.) Ânus, reto, cú.
CARETA: (subst.) Expressão facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ: (subst.) Logo, agora, já.
CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.
DOALHA: (subst.) Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pebida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.
JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamão, melon e laranja. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a im te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vacapundo!!!!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais e coreia.
POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo , polza te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
PUSETA: (subst.) Orgão sexual feminino.
REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!
XOTA: Décima letra do alfabeto. Órgão sexual feminino.
XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida

Por que as camisinhas vem em pacotes de 3, 6, 12 unidades?

Boa noite galera....
Hoje atolado em trabalhos e provas, mas confiram ae a postagem.
Link aqui.


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
_ O que é isso, pai?
O pai responde:
_ São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.
_ Ah, tá… responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
_ Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
_ Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
_ Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
_ E esses? Para que servem?
_ Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
_ Uau! – exclama o menino. Então quem usa esses? – Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
_ Estes são para os homens casados como eu. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro.

(Se você está “rindo” é porque é casado… Se você falou “não acredito”, casa pra ver…)

12 maneiras de irritar um psicologo

Boa noite a todos!!!
Ótima noite por sinal. Então, hoje no busão vindo pra aula estava eu e o 1000 visitanteC conversando sobre a carteira C cuja qual ele está fazendo, com a mesma maquina que eu, mazáaa, e papo vai, papo vem, começamos a falar da psicologa dos exames psicotécnicos, olha, há algumas coisas nela que nos deixa um tanto quanto inferiorizado e esculachado, mas fazer o que, manda quem é psicóloga, obedece quem quer uma nova categoria na carteira de motorista...
Quando nisso vim pra aula, ou meia aula e no seu final antecipado, venho aqui para redigir isto quando me deparo com essa duzia de maneiras de irritar uma psicologa, mais certa que uma luva para o dia de hoje.
Link original de os vigaristas.
Boa leitura e até mais.


Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Origem e melhores: "As mina pira"

Galere, meio atrasado, mas este blog também vai entrar na onda do fenômeno que teve início n também início deste ano, "As mina pira!".
As mina pira num blog com 19 mil e 100 visitas, ou não, mas enfim, boa leitura e pire nessa nova onda.
Link original aqui.




Recentemente a internet foi invadida por uma onda de sedução, sensualidade e muita inspiração. E é isso com que as mina pira! Vários xavecos zica do bairro começaram a rolar pela interwebz brasileira. Você já deve ter visto algo sobre as ~minas pirarem~ no Facebook ou Twitter.

Sabe de onde veio?

Tudo começou com essa reportagem completamente random, com uma cara bem bonito que mostra como é ser um Sensual Seduction do século XXI.



Sério, preciso aprender essa dancinha.

Do vídeo pro meme foi só um pulinho e logo começaram a bombar várias imagens, perfis e xavecadas com as minas pira. Dá uma olhada como o interesse pelo assunto e vê como ele bombou no Google

Além disso, muita coisa aconteceu nas principais redes sociais do nosso Brasil cheio de minas que piram na sensualidade. Dá uma olhada:

FACEBOOK

É claro que na maior rede social de gente desocupada e tentando pegar coleguinhas, as mina e os mano piram numa brincadeirinha dessas. Olha esses números:
Nesse exato momento, já existem 184 páginas de “As mina pira” ou derivados.
A maior delas já tem 52.780 curtir.
Ainda existem mais 3 com mais de 12.000 curtir.

E por ai vai. Agora pira nas imagens que tão rolado lá pelo Caralivro:



TWITTER

Segundo o Topsy, já tuitaram algo com “as mina pira” 170 mil vezes. Com certeza elas curtem esse número e as inúmeras piadelas que estão rolando pela ~rede de microblogs~. Ria conosco:

@CHRIS_LEAO chega pra mina e fala assim: ”mina eu tenho 10 perfil no orkut, lotado” ::: as mina pira MUITOOO

@ChooseAlex: Fui pro sertão, as mina pira pira pora nossa…

@humoristaidoso: Chega na mina e diz: gata voce com todas essas curvas e eu sem freio nenhum. VISH as mina PirA

@psicodelico: AS MINA PIRA NO HOSPÍCIO

@spritediet: as mina pira no meu estojo de lapis de cor de 48 core

@vyktorb: “gata tenho tazo metálico daquele que vinha no pacote de meio kg de fandango” as mina pira

@ponadav: chegar no bar com sandália do senninha, as mina pira

@bqeg: E nas olimpiadas? As mina pira olimpica

@pedrofemenezes: Esquizofrenia: As mina pira.

@treta: Fala: Vou fazer upgrade do meu amor e download do seu coração. A mina pira na tecnologia.

@zemudocaps “GATA, VOCÊ TEM BRIGADEIRO ?” “NÃO” “ENTÃO ME DÁ UM BEIJINHO” NOSSSS AS MINA PIRA

E nossa, nossa, também tenho que dizer que as mina pira é um meme recordista em fazer a galera criar perfis especializados. Olha só quanto a gente achou:

@minapira: chega e fala: “gata, voce é mais gostosa que um pastel com ovo”::::::::::::::: VISH VÉI AS MINA PIRA D+ NA SEDUÇÃO

@omlkpiranha: mauns para o auto novinha iso eh um asalto me pasa seu corasaum::::::::::::::::::::::::: as mina pira d+

@ASMINAPIRA: tenho uma tekpix. AS MINA PIRA MT.

@azminapira: na balada sou aquele sentado no canto tomando toddynho:::::; as mina pira no estilo timido

@asminaapira: TA ACORDADO ATE AGORA ? AS MINA PIRA NA RESISTENCIA

@asmlnapiravei: FALA PRA MINA “A GNT NUNCA VAI PODE ANDA JUNTO PQ TENHO MEDO DE ANDA DE AVIÃO” AS MINA PIRA D+++++

@AsMuiePira: Gata,Prazer sazon, comigo tudo fica + gostoso; as mina pira d+

TUMBLR

Ainda não surgiu nenhum tumblr especializado em fazer as mina pirar, fica a oportunidade ai heim?! Mas, procurando pelas tags sobre o assunto achamos várias imagens com GIFs gritantes e piscantes o tempo todo. LOL

Update: Como o Diego mostrou aqui nos comentários, já criaram o asminapira.tumblr.com :P





ORKUT

Só pra constar: lá já existia uma comunidade chamada “As mina pira” desde 2007. Abraços.



AS MINA PIRA, HEIM????

Os 10 melhores programas de humor

Boa noite gatinhas e caras que possivelmente estarão lendo isso!
Hoje o tema principal da postagem é uma lista dos 10 melhores programas de humor da televisão brasileira de todos os tempos. Bom, ninguém pediu, mas ainda acho que pelo que eu acompanhei, meu voto iria para o pânico na tebola e se pudesse votar em outro o escolhido seria "A grande família" devido a este me fazer ficar vendo televisão de quinta feira de noite mesmo eu cansado e com aula depois na sexta feira. Houje por hoje, hoje em dia nem mais tenho tempo para ver televisão, mas os programas de humor que eu tenho a honra de participar na audiência são "Agora é tarde" e "CQC", as vezes.
Tem mais um, que era muito interessante, o "Comédia MTV" muito legal. Bom, mas meu voto foi para todos estes juntos.
Agora vamos ver a opinião dos populares a respeito disso.
Link original aqui.
Vou agora começar esta frase só para escrever que tem muito ponto nessa pontagem, tá, vou encerar a introdução com mais um exemplar deles.





Os 10 Melhores programas de humor da TV brasileira de todos os tempos

Catetegoria: Lista Interativa | Por: Thales Azamor

Superando todos os recordes das listas interativas anteriores, a escolha dos dez melhores programas de humor do Brasil, registrou a marca de 77.165 votosválidos. Confira o Top 10 dos vencedores a seguir:

.Custe o Que Custar (CQC)



Estreia: 17 de março de 2008
Término: continua no ar
Canal: Band
Total de votos: 7.013


.Pânico na TV



Estreia: 28 de setembro de 2003
Término: continua no ar
Canal: Rede TV (Band agora, já que é meia velha essa lista)
Total de votos: 6.109


.Os Normais



Estreia: 1º de Junho de 2001
Término: Outubro de 2003
Canal: Rede Globo
Total de votos: 4.535


.Sai de Baixo



Estreia: 31 de março de 1996
Término: 31 de março de 2002
Canal: Rede Globo
Total de votos: 4.424


.Hermes e Renato



Estreia: 1999
Término: 2009
Canal: MTV
Total de votos: 3.566


.Os Trapalhões



Estreia: 1966
Término: 1995
Canal: Excelsior, Record, Tupi e Rede Globo
Total de votos: 3.460


.15 Minutos



Estreia: 10 de março de 2008
Término: continua no ar
Canal: MTV
Total de votos: 3.363


.A Grande Família



Estreia: 29 de março de 2001
Término: continua no ar
Canal: Rede Globo
Total de votos: 3.339


.É Tudo Improviso



Estreia: 11 de Janeiro de 2010
Término: continua no ar
Canal: Band
Total de votos: 3.111


.Escolinha do Professor Raimundo



Estreia: 4 de Agosto de 1990
Término: 28 de maio de 1995
Canal: Rede Globo
Total de votos: 2.633


Total geral de votos: 77.165

Segurança maxima!!

Bom dia galera, bom, como o tubarãozão queria mais crônicas, hoje teremos uma boa, do L.F.V. ou não, o link original é esse.

O que comentar?
Na minha pequena cidade, a segurança é boa.
Anda tem ninjas que dormem de porta e janela abertas ou destrancadas, eu não por que, como diz aquela frase:
"Confie em Deus, mas tranque o Fucão."
Enfim, boa leitura. Até mais



O ponto de venda mais forte do condomínio era a sua segurança. Havia as mais belas casas, os jardins, os playgrounds, as piscinas, mas havia, acima de tudo, segurança. Toda a área era cercada por um muro alto. Havia um portão principal com muitos guardas que controlavam tudo por um circuito fechado de TV. Só entravam no condomínio os proprietários e visitantes devidamente identificados e crachados.

Mas os assaltos começaram assim mesmo. Ladrões pulavam os muros e assaltavam as casas. Os condôminos decidiram colocar torres com guardas ao longo do muro alto. Nos quatro lados. As inspeções tornaram-se mais rigorosas no portão de entrada. Agora não só os visitantes eram obrigados a usar crachá. Os proprietários e seus familiares também. Não passava ninguém pelo portão sem se identificar para a guarda. Nem as babás. Nem os bebês.

Mas os assaltos continuaram.

Decidiram eletrificar os muros. Houve protestos, mas no fim todos concordaram. O mais importante era a segurança. Quem tocasse no fio de alta tensão em cima do muro morreria eletrocutado. Se não morresse, atrairia para o local um batalhão de guardas com ordens de atirar para matar.

Mas os assaltos continuaram.

Grades nas janelas de todas as casas. Era o jeito. Mesmo se os ladrões ultrapassassem os altos muros, e o fio de alta tensão, e as patrulhas, e os cachorros, e a segunda cerca, de arame farpado, erguida dentro do perímetro, não conseguiriam entrar nas casas. Todas as janelas foram engradadas.

Mas os assaltos continuaram.

Foi feito um apelo para que as pessoas saíssem de casa o mínimo possível. Dois assaltantes tinham entrado no condomínio no banco de trás do carro de um proprietário, com um revólver apontado para a sua nuca. Assaltaram a casa, depois saíram no carro roubado, com crachás roubados. Além do controle das entradas, passou a ser feito um rigoroso controle das saídas. Para sair, só com um exame demorado do crachá e com autorização expressa da guarda, que não queria conversa nem aceitava suborno.

Mas os assaltos continuaram.

Foi reforçada a guarda. Construíram uma terceira cerca. As famílias de mais posses, com mais coisas para serem roubadas, mudaram-se para uma chamada área de segurança máxima. E foi tomada uma medida extrema. Ninguém pode entrar no condomínio. Ninguém. Visitas, só num local predeterminado pela guarda, sob sua severa vigilância e por curtos períodos. E ninguém pode sair.

Agora, a segurança é completa. Não tem havido mais assaltos. Ninguém precisa temer pelo seu patrimônio. Os ladrões que passam pela calçada só conseguem espiar através do garnde portão de ferro e talvez avistar um ou outro condômino agarrado às grades da sua casa, olhando melancolicamente para a rua.

Mas surgiu outro problema. As tentativas de fuga. E há motins constantes de condôminos que tentam de qualquer maneira atingir a liberdade. A guarda tem sido obrigada a agir com energia.

Tessália serve para tudo

Bom diia galeraaaa
Sem pc de novo, por isso que dias 19 e 17 se não me engano não tivemos postagens....
Então, ficará a critério seu, fiel leitor, isso mesmo, você ajudará a decidir se postaremos algo nesses dias ou não, comente aí o que você prefere, aah, pode sugerir um assunto também.
Dito isso, vamos explicar a postagem de hoje, não era de costume repetir postagens de mesmos sites em dias seguidos, e nem postar coisas fora de época, muito menos sobre ex BBB, menos ainda de Ex BBB 10, mas enfim a postagem de hoje reunirá tudo isso.
Boa leitura e até mais. Link original aqui.




Depois do histórico #soniaabraofacts, a onda do twitter agora é #tessaliaservepratudo.
E quando a galera diz TUDO, é tudo mesmo.
Vale a pena acompanhar no twitter, nem é por ser MUITO engraçado não, é que ver o Brasil todo zuar essa chatinha é divertido.

Mããããe, acabei! traz um rolo de tessalia pra eu me limpar!
Tessália! Tessália! Tessália! Vamos, tesouro, não se misture com essa Tessália!
Cu de Tessália não tem dono.
Harry potter e a tessalia filosofal!!
Quem com Tessalias fere, com Tessalias será ferido!
Não cutuque a onça com Tessália curta.
"Para bom entendedor, meia Tessália basta!"
Fui na Tessalia beber água e não achei.
Dois hamburgueres, alface, queijo, molho especial, Tessalia, picles, num pão com gergelin.
E vai descendo na boquinha da tessalia... é na boca da tessalia!!!
Eu me apaixonei pela Tessália erradaa , e ng sabe o qt eu estou sofrendo.
Tessália, cadê meu chip ?
Yes, we cansália.
Tá no inferno ? Abraça a Tessália
Corre, é uma Tessália Bino!
Tessália siiiim, sozinha nuuuuuuuunca!
"Terra, fogo, vento, água, tessalião!"

Alguns Sonia Abrão Facts

Boa noite galera...
Hoje é o dia do aníver da quiriida Soninha, tão querida também pelo público da tarde na televisão (bando de gente que não tem um lote para carpir e nem uma lenha para rachar!!![tenho inveja deles, minhas tardes não são assim]). Então, este humilde blog não podia deixar de prestar uma justa homenagem a ela.
Também tendo em vista que ontem seu pai MORREU, um tanto quanto irônico, no dia antes do aniversário dela, o pai morre...
Mas enfim, meus votos de parabéns, saúde, felicidades e condolências pela parte do batimento de botas de seu pai.

Links aqui seu madruga veste preto e aqui mundo tosco.

Começaremos pelo madruguinha.




"O fim do seqüestro de duas adolescentes em Santo André detonou uma onda de críticas a Sonia Abrão na internet. Em sites como o Twitter e o Orkut, não são poucos os internautas que atribuem à apresentadora do A Tarde é Sua, da RedeTV!, uma parcela de culpa pelo desfecho trágico do crime cometido por Lindemberg Fernandes Alves. Especialistas concordam: entrevistar o sequestrador durante o crime pode, sim, ter contribuído para o final infeliz."

Como virou febre no Twitter os "#SôniaAbraoFacts", o madruguinha resolveu selecionar as frases mais interessantes para postar pro pessoal do blog.

Sonia Abrão não gosta de Yakult porque têm Lactobacilos vivos.
Sonia foi picada por um escorpião, em segundos o escorpião morreu.
2 de novembro, dia dos dos finados. Para Sonia abrão: 2 de novembro, dia do trabalho.
A Sonia Abrão conseguiu matar um gato. Sete vezes.
Sempre quando Sonia Abrão brincava de Vivo ou Morto, seus amigos nunca mais levantavam.
A sede e a fome morreram de Sônia Abrão.
Sonia Abrão usa carro a alcool só pra ter o prazer de ver o carro morrer.
Jason terminou o namoro com Sonia Abrao pq achou que o clima estava meio pesado.
Sonia Abrão comemorou o reveillon de preto. Em Angra.
Voldemort não pronuncia o nome de Sonia Abrao.
Bilhete do bouquet de cravos para Hebe: ''Estou na torcida. Beijos, Sonia Abrao''
Ninguém gosta quando a Sônia Abrão tira foto porque ela sempre corta a cabeça.
Sonia Abrão mata a cobra, mata o pau e mata você.
A Sônia Abrão ficou puta com a escolha do D.Pedro : Independência ou Morte !!!!
Sônia Abrão adora as duplas: Leandro e Leonardo, João Paulo e Daniel e Claudinho e Buchecha.
Se tivesse sido a Sonia Abrão q tivesse atirado o pau, o gato com certeza teria morrido.
Um dia o Zé Mayer broxou com a Sônia Abrão.
Foi Sonia Abrão quem deu um revólver de presente pra Getulio.
Sonia Abrao nao joga truco pq nao aceita a ideia de não poder matar o ZAP.
Sonia Abrão falou para o Denner: - Dorme aí que eu dirijo...
Sonia Abrão fabricava cordas na época da Inconfidência Mineira...
Na copa de 98 Sonia Abrão foi a última a dar um tapinha nas costas de Ronaldo e disse "sorte!"
O padre disse pro casal: desejam amar-se até que a Sonia Abrao os separe?
Sônia Abrão não é cliente da Vivo, é claro.
Digitei Sonia Abrão no executar do meu pc. Consegui eliminar 30 vírus.
Sonia Abrão vive pensando na morte da bezerra.
A bebiba favorita de sonia abrao é MATE leão!
Hoje a Sônia Abrão não vai entrevistar defunto! Hoje não! Hoje não!! Hoje sim... Hoje sim??!!??

Agora o mundo tosco.

Foi criada uma onde de tweets sobre a Sônia Abrão pelo @MauMeirelles e eu resolvi fazer uns também.
- Sonia Abrão odeia cantar “Atirei o pau no gato” por que o gato não morreu
- Sônia Abrão não matou Joana D’Arc, mas vendeu a lenha para queimá-la
- Sônia Abrão comprou um terreno na lua e ja está preparando a matéria para 2012
- Sônia Abrão é Flamengo. Até morrer
- A Morte se fantasia de Sônia Abrão no Halloween
- Após a morte de Michael Jackson, Sônia Abrão foi vista gritando “Who’s Bad?”
- Certa vez Sonia Abrão sofreu um ataque do coração… contra-atacou e aniquilou o coração
- Se a Sonia Abrão der a notícia errada que alguém morreu, a pessoa morre de verdade
- Sonia Abrao não sabe onde você vive, mas sabe onde você vai morrer
- O programa da Sônia Abrão não é feito ao vivo. É feito aos mortos
- Sônia Abrão pretende se casar com seu amigo, Chuck Norris.
- Sônia Abrão combateu o tráfico junto ao seu parceiro Capitão nascimento.
- Sônia Abrão vai fazer uma participação no Jogos Mortais 7.
- Nas sextas feiras 13, Sonia Abrão dá uma festa.
- Se um gato preto vê a sonia abrão, ele fica com azar.
- Sonia Abrão Faz tráfico de vacas e galinhas no FarmVille.
- Quando Obama foi decidir o que faria sobre a guerra no iraque, ligou pra Sonia Abrão primeiro.
- Sempre que o nome Sonia Abrão é falado, uma criança perde um doce.
- Metallica já fez um show no quintal da casa da Sônia Abrão.
- Sônia Abrão patentiou o peido.
- Sônia Abrão foi a primeira a ir pra lua.
- Sônia Abrão Participou do 11 de setembro.
- O Pelé já jogou winning eleven contra a Sônia Abrão. Perdeu.

20 fatos de Senor Abravanél

Boa noite pessoal, sim, pc estragado de novo.
)-: em breve postarei ou não uma postagem referente a ontem.
Mas hoje teremos alguns fatos sobre um dos caras mais lembrados do cenário televisivo nacional e também mais rico deste meio, por que não?
Estou falando de Silvio Santos.
Comenta ae..
Fui... Link original aqui.



1 - Toda vez que joga cs ele morre na faca pra terror.
2 - Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
3 - Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
4 - Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
5 - Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
6 - Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
7 - Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
8 - 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
9 - Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
10 - Silvio Santos contou ao infinito quarenta mil vezes, porém sua fortuna ele nunca conseguiu contar até os dias atuais.
11 - O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
12 - Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
13 - Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
14 - Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
15 - Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
16 - Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
17 - O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
18 - O extrato bancário de Silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
19 - Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
20 - Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.

Falsa dieta fria

Boa noite!!!!
Boa leitura também.
Fui.... Link aqui.


Dieta Fria

OBS: leia até o final para entender e não sair por aí contando meias verdades. :)



Todos nós sabemos que 1 caloria é gasta para elevar de 1 grau centígrado 1 grama de água. Em termos mais simples, isto significa que se você comer uma sobremesa muito fria (que consiste geralmente em um volume muito grande de água), o processo natural que eleva a temperatura da sobremesa à do corpo humano durante o ciclo digestivo, literalmente chupa as calorias da única fonte disponível, isto é, a gordura do seu corpo.


Por exemplo, uma sobremesa servida e comida a zero grau será rapidamente levada à temperatura normal do corpo, 37 graus. Para cada grama de sobremesa comido, este processo consome aproximadamente 37 calorias. A porção média de sobremesa pesa cerca de 168 gramas. Portanto, pelas leis da termodinâmica, 6216 calorias (1 cal/g/gr x 37 gr x 168 g) são retiradas da gordura do corpo quando a temperatura da sobremesa alcançar a do corpo.
Supondo que haja uma quantidade latente de 1200 calorias na sobremensa, a perda líquida é de cerca de 5000 calorias. Obviamente, quanto mais fria for a sobremensa, mais rapidamente você perderá peso, se este for seu objetivo.


Este processo funciona igualmente ao beber cerveja estupidamente gelada em
copos congelados. Cada lata de cerveja tem cerca de 192 calorias latentes,
mas extrai 12.432 calorias no processo de normalização. Portanto, a perda
líquida por lata é de 12240 calorias.




Sobremesas geladas, como sorvete, são ainda mais eficientes, já que são necessárias 83 calorias por grama para derretê-las, isto é, elevar sua temperatura a 0 grau, e 37 calorias adicionais para levá-las à temperatura do corpo. Os resultados aqui são realmente notáveis. Infelizmente, para aqueles que comem pizza como desculpa para beber cerveja, a pizza (com muitas calorias latentes e servidas acima da temperatura do corpo) induz a um efeito inverso. Mas, felizmente, como já deve ter percebido o astuto leitor, a solução óbvia é beber mais cerveja com a pizza, e completar com grandes doses de sorvete. Para obter um resultado convincente, deve-se aderir religiosamente a esta dieta de pizza, cerveja gelada e sorvete.




Observação importante: A "pegadinha" neste texto está no fato de que "caloria
termodinâmica" não é a mesma "caloria alimentícia". Sendo que as calorias dos alimentos são na verdade kcal, ou seja, há um erro de 1000 vezes nos cálculos acima!! Se você necessitar maiores explicações, é só pedir pelo mail luisbrudna@gmail.com